Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo @all,

nachdem ich eure Texte gelesen habe, kam in mir etwas wie ein "stellvertretender Trotz" für uns alle hoch.
Weil ich es so schade finde, wie wir uns durch diese N-Knallköpfe haben klein machen lassen/klein fühlen.
Mir geht es ja im Moment auch nicht viel anders, aber wir sind doch die Art von Menschen, von denen es viel wirklich manchmal mehr geben könnte.
Wir können lieben/fühlen, reflektieren, verzeihen, geben Fehler zu, versuchen an uns zu arbeiten, wollen den anderen verstehen, sind loyal etc.
Wir haben dabei "nur" uns selbst z.T. aus dem Blickfeld verloren. Was mehr als verständlich ist, bei dem, was vielen hier von frühster Kindheit an widerfahren ist.
Ich will jetzt gar nicht zu pathetisch klingen, aber ich betrachte es immer als Geschenk, wenn mich jemand liebt, wirklich gern hat und würde dieser Person nie absichtlich weh tun wollen, selbst wenn ich die Gefühle nicht in gleicher Weise erwidern kann. So ein Geschenk nicht würdigen zu können, sagt doch mehr über den Nehmer als über den Geber aus.
Tut mir leid, jetzt muss ich doch noch pathetisch werden. Es geht doch hier um die Liebe. Zu uns, unseren Kindern, Freunden, Familie etc.
Und so fühlen/geben zu können, auch wenn es sehr sehr weh tut/tun kann, macht uns doch zu den Größten und nicht zu den Kleinsten!
Liebe Grüße

Zitat von reni54:

Natürlich will ich kein Energiesauger und N. sein.

Aber N. und Energiesaugern will ich die rote Karte zeigen, Und da ist es ganz gut zu üben!
Und zwar an Energiesaugern und Ns!

Meine Zauberwörter im Moment heißen:
Nein! Nein, ich bin nicht so lieb, so toll, so nett, so Zeit und Lust habend, um anderen Wünsche zu erfüllen, die mir Enerige kosten...

Warum? Warum soll ich dies und das machen?

Hab ich dazu Lust und Zeit und was gewinne ich dabei?

Und das Beste: Bedenkzeit. Ich lasse mich nicht mehr "spontan begeistern" und komme hinterher nicht mehr aus der Nummer raus. Oder erfinde Ausreden, damit ich niemanden weh tun muss oder mich 1000x entschuldigen muss. Ich sag klar, dass ich eine Sache im Moment toll finde,aber trotzdem erst Bedenkzeit brauche, ob ich es machen will oder nicht.
Da gibt es zwar immer lange Gesichter, vorallem, wenn ich dann nach dem Nachdenken daherkomme und ablehne. Das ist man ja von mir so nicht gewohnt.
Vorallem keine Rechtfertigungen, dann ist das ein guter Weg.

Bei mir bekommst Du damit 100 Punkte für hilfreiche statements.
Und 100 Punkte für Deinen Humor,
deshalb hab ich geschmunzelt.

Zitat von reni54:

... Schon, wenn ich mir die Next anschaue. Diese wunderbare, verständnisvolle Frau ist nicht nur das Gegenteil von mir, sondern so grauenvoll, dass es weh tut. Sie ist die Sorte Frau, die der N. zeitlebens verabscheute.
Aber genau das wollte er mir damit zeigen: Diese grauenvolle Frau ist 1000 x besser als du.
Was mich anfangs demütigte und tatsächlich ins Mark traf, macht mich jetzt schadenfroh!
Denn ich weiß, dass er mich gar nicht wertschätzen kann, weiler mich weder verdient hat noch mir das Wasser reichen kann.

Und er? Er verhält sich wie er sich immer verhält- das soll ich noch wollen?

Hallo reni, Worte, die mir aus der Seele sprechen ...genauso fühle ich nun auch.
Der "richtige Verarbeitungsprozess" hat an dem Tag begonnen, da Sie hier das erste mal auftauchte.
Viel habe ich inzwischen hier gelesen und geschrieben und DAS hat mir unendlich viel geholfen.
Seine "Darstellerei und seine Lügerei" taten das ihrige dazu.

Richtig, was sollen wir da noch wollen...

Zitat von Tascha91:

Liebe gaylen ,

du wohnst also unter einem Dach mit ihm ? Du hast meinen größten Respekt. Ehrlich. Ich mein , für mich ist es schon schrecklich, denn er wohnt 1 Dorf weiter. Aber das ist ja der Horror pur. Vorallem wenn der sich auch noch mit seiner neuen präsentiert. Wie lange hat er sie denn ? Also ich leide ja schon, aber dir muss es aber schrecklich gehen. Aber du wirkst sehr gestärkt. Hast du das größte schon hinter dir ?

Hallo Tascha,

"Unsere" Trennung wieder einmal war im Januar15. Danach war die Zeit grauenvoll für mich...ich meinte ihn immer noch zu lieben und warten zu müssen...Er kam ja immer wieder.

Auch ich habe in demselben schwarzen Loch gesessen, wie ihr alle hier, wollte einfach nicht mehr und fand ohne IHN, das Leben so sinnlos. Dadurch das Er mir öfters über den Weg lief, war es purer Stress. Mir wurde übel und die Beine knickten fast weg. Kleine Annäherungsversuche durch unverfängliche Fragen blockte ich ab, schaute in eine andere Richtung und antwortete nicht mehr auf seinen "Mooorgen".
Mir fiel dieses sehr schwer und in meiner Wohnung war ich dann nur am heulen und kot***.

Ich las und informierte mich weiter und kam langsam dahinter, ihm meine "Leidensmiene" zu zeigen, brachte gar nichts. Ihm kein Erkennen (so wie N. tickt), eventuell nur noch Befriedigung mich so zu sehen.
Also zusammenreißen und lächeln bei den zugegebener weise kurzen Begegnungen.
Ansonsten zog er sich den ganzen Tag in seine "Bude" zurück, hinter den PC .

Die Next ist vor ca. Vier Wochen hier aufgetaucht, ohne Vorwarnung, damals noch ein echter Knockout für mich.
Anzeichen deuteten inzwischen daraufhin...ER "Sieht" sich schon um, hatte wohl schon einige Anläufe gemacht.
Er konnte mir kaum noch in die Augen blicken, was mir gerade in dieser Situation voll auffiel, er hatte einfach "Bammel". So kam ich drauf: SIE wusste nix. Oh die Arme....
Sie blieb zwei Wochen und er drehte voll auf. Einen "Rundumschlag" konnte ich mir am Ende doch nicht mehr verkneifen, er ging dem Hausfrieden auf den Keks.
Und dann kamen die Perversitäten des Narzes erst richtig raus. Seine Schauspielerei und Lügerei.
Das hat mich in meinen Erkenntnissen sehr weit vorangebracht, denn ich sah den Menschen hinter der Maske/den Masken.

Ich war ja hautnah mit eingebunden. Es war einfach nur noch lächerlich alles mit ansehen zu müssen und ich konnte diesen Menschen nicht mehr lieben und akzeptieren. Da seine Art auch eine gewisse Fairness und minimalsten Respekt vermissen ließen, ist er nur noch ein kranker Psycho für mich.
Anders kann ich ihn nicht mehr betrachten.
Zwischendurch war er 10 Tage solo... Ruhe im Haus...

Sonntag kam Madame wieder (lt. Autokz wohnt sie ziemlich weit weg ) und ich dachte "nicht schon wieder."
UND : "Junge musst du aber gut sein...."

Ja ich bin sehr gestärkt, der Schmerz verraten worden, oder gelinkt worden zu sein, hat sich in Wut und Groll verwandelt. Aber sogar das wird weniger.
Ich werde gesunden, ER kann es nicht.
Er ist mir (fast...ich geb es zu es gibt noch ein wenig Zwacken im Herz)) egal.
Mitleid? Mit meinen Seelenvergewaltiger?
Das Mitleid hat doch die Next verdient, auch wenn sie meint in der "besseren, geliebten" Position zu sein.

Ein Tipp: immer wenn ich in der Zeit der Trennung wieder "einknicken" wollte habe ich mir die gesammelten Fakten aus Net und Büchern zu Gemüte gezogen. Ich habe mir dazu Seiten ausgedruckt und eine Sammelmappe angelegt. Gedichte (eigene) über das Narzverhalten immer wieder gelesen und sogar ein riesiges Acrylbild gemalt...alles zum Verarbeiten. Ich meldete mich hier an...eine gute Idee. Schreiben, rauslassen, Erfahrungen tauschen und Hilfe geben (vielleicht).
Das half mir in den Momenten, wo mir drohte die "Decke auf den Kopf" zu fallen.
Manche Dinge muss man mehrmals durchlesen, um es zu verinnerlichen. Bei 1x dringt es noch nicht in die verletzte Seele. Das Herz ist leicht bestechlich.
Ich höre sehr gern auf mein Herz ansonsten, aber in diesem Fall...

LG, Gaylen

LIEBE sAXANA;
du sprichst mir aus der Seele, ja die Wunden und Defizite aus der Kindheut machten uns anfällig für diese angeblich so hingebungsvolle Liebe.
Ich war heut morgen guter Dinge, eh im Kopf so klar seit gestern?! uND JETZT; bin gewalkt heut morgen ,kam an unserer kleinen Kapelle vorbei, je näher ich kam destomehr kam der Gedanke auf, wenn erjetzt hier stehen würde, ich ihn einfach in den Arm nehmen könnte, alles vergessen sein könnte.. oje, noch gestern dachte ich keinen Rückschlg mehr zu b ekommen, jetzt sitz ich hier und heul mir die Augen raus...so fies das alles..
Umarme euch stellvertretend und denke es wär schön auch mal zu redn, mit euch
gruß Zauberhexe

Liebe zauberhexe,

Du, das wird noch ne ganze weile so gehen, bis du an dem punkt anlangst, wo die tränen alle geweint sind und du schlichteweg wütend darüber wirst, wieso es dir wehtut, wieso du leidest, wieso dein gesicht so verweint aussieht - und er läuft gemütlich durch die welt!

Am ende steht jedoch deine befreiung vom elend der hick-hack-beziehung. Vom elend der erniedrigung und angriffe auf deinen selbstwert. Ich drücke dich mal von der ferne und sage: liebe zauberhexe, schau dich an, du bist ne wundervolle frau!
Immer gewesen und nur ein bisschen verschüttet worden. Jetzt ist die zeit des steineabschmeißens gekommen für alle deine last.

Lg saxana

Liebe Saxana,
guten Morgen und lieben Dank für deine Worte!
Ich hasse es schon wieder grad so drauf zu sein.
Der Gesanke von Gaylen mit der Sammelmappe finde ich gut...
Liebe Gaylen,
das hört sich sehr hart an, wenn du alles so unter einem Dach miterleben musst! Deine Einstellung ist zu bewundern.
Was mir echt zu schAFFen macht, ist die Erkenntnis, das man so lange Zeit dachte ne besondere Beziehung zu leben, mit jemandem Schwierigen, aber der eine eben auch immer wieder als Traumfrau behandelt hat, die Beziehung in den Himmel hob... und jetzt zu erkennen, das dies für ih n einfach austauschbar ist, das mit uns nie echt war... DAs werd ich mir nicht verzeihen, dass ich so blind und doo war
Hoffe stark und sicher zu werden... wieder
Euch einen wunderschönen Tag
Zauberhexe

Zitat von saxana:

Hallo betrübter mann,

Ja, es geht auch anders herum. Die folgen sind ganz genau dieselben!

Herzlich willkommen!

Hallo Saxana,
ja das merke ich auch irgendwie immer mehr. Es ist zwar nicht so, dass sie nextet oder so, sie braucht eigentlich ständig jemand, auf dem sie mit ihrer subtilen Weise auf mir rum hacken kann.
Das fiel mir schon sehr früh auf. Am Anfang war es schlechte laune, am ende waren es dann beleidigungen. Dann wieder im nächsten Moment der Wunsch nach versöhnung.
Ich bemerke, dass immer wenn ich fast weg bin davon, sie wieder auf mich zu kommt. Immer dann wenn sie merkt, jetzt haut er ab, gibt sie wieder etwas. Vorher nicht. Von Harmonie ganz zu schweigen. Kommt euch das bekannt vor?
Was soll man tun in der Situation, sie schwanger nun, ich bin im falschen Film. Das alles ist jetzt noch vertärkter geworden.

Zitat von Betrübter Mann:

[Was soll man tun in der Situation, sie schwanger nun, ich bin im falschen Film. Das alles ist jetzt noch vertärkter geworden.

Hallo und Willkommen...

wenn du flüchtest oder schon etwas "weg" bist...muss sie dich erneut "anfüttern". Irgendwie kommt mir diese Strategie bekannt vor...
Geh nicht mehr drauf ein...es wird sich nicht ändern (meine Meinung)

mach nur nicht den Fehler "nur" wegen einer Schwangerschaft zu ihr zu halten. Das ist für mich "verstärkter Druck".
Mag man sich wegen des Kindes auch wieder annähern und vertragen wollen...es ändert nichts an ihrer Grundeinstellung.
Auch eine Schwangerschaft rettet keine nicht gut funktionierende Beziehung.
Irgendwann kommt doch eine erneute Trennung.

Mach ihr nur das Angebot für das Kind mit da zu sein, sofern sie emotionalen Druck dabei auslässt.
Kann sie das nicht, bist du leider "ein weiterer nur zahlender Vater".
Schade für jedes Kind welches unter diesem Aspekt geboren wird.

LG, Gaylen

Hallo an alle,

Endlich finde ich die Zeit zum Schreiben.

Ich habe nun gestern doch auf dem Jugendamt angerufen und um betreute Wiederannäherung zwischen meinem Ex und unserer Tochter gebeten. Meine Eltern sollten das ja eigentlich managen, aber sie wollen mit meinem Ex einfach nichts mehr zu tun haben.
Das Jugendamt fand das natürlich nicht sehr lustig. Aber es soll wohl nun so werden.
Das bringt mir auch noch etwas Zeit, denn so wie es klang würden die das erst nach meiner Therapie machen und diese wird ja sicher bis Ende des Jahres laufen.

Das bringt mich zu Gaylens Nachricht an Betrübter Mann. Der Satz "wieder nur ein weiterer zahlender Vater" hat mich etwas getroffen und ich fühle mich schlecht. Mir wäre es auch das liebste, wenn mein Ex uns einfach in Ruhe lassen würde. Obwohl ich weiß, dass er sicher ein guter Vater für die Kleine wäre. Aber jeglicher Kontakt zu ihm wirft mich so sehr aus der Bahn, dass ich kaum noch fähig bin für die Kleine da zu sein. Da er schon seit einigen Wochen keinen Kontakt mehr zu unserer Tochter hatte (obwohl ich es ihm angeboten hatte) bat ich ihn mit Rücksicht auf mich noch eine Weile zu warten. Das will er aber nicht. Und ich weiß, dass es sein Recht ist und trotzdem kann ich es momentan nicht.
Nun frage ich mich, ob ich nicht auch nur so eine verbitterte Sitzengelassene bin, die ihren Stress mit dem Ex auf dem Rücken des Kindes aufträgt.
Ich will doch einfach erst einmal etwas stabiler werden. Es bringt dem Kind doch nichts wenn Mama jedesmal einknickt und tagelang nur weint.


An Betrübter Mann

Bei uns sind die Rollen zwar vertauscht, aber in meinem Fall war das Baby der Anfang der endgültigen Eskalation, obwohl von beiden gewollt.
Es macht tiefsitzende Probleme nur noch schlimmer, denn durch die neue Verantwortung wird der Stapel an Problemen auf gar keinen Fall kleiner. Eher im Gegenteil. Wenn eine Beziehung keine stabile Basis hat, dann ist jede neue Belastung pures Gift. Die Vorstellung, dass sich beide durch ein Baby berappeln und alles gut wird gehört nach Hollywood, aber nicht in das wahre Leben.
Ein Baby ist etwas wunderschönes, ohne Frage. Aber machen wir uns nichts vor, auch ein riesiger Berg an Stress und Belastung.
Als Vater stehst du wahrscheinlich eh ein ganzes Stück draußen. Das ist nunmal so. Und keine Ahnung, was dann noch alles unter dieser Überdosis an Hormonen passiert.

Wiederum ist es unheimlich schlimm während Schwangerschaft oder kurz nach der Geburt sitzen gelassen zu werden. Ich habe beides durch und verurteile daher jeden Mann, der dazu fähig ist. Denn egal was in der Beziehung läuft, die Frau braucht in dieser Zeit den Partner an ihrer Seite. Es sollte eine so wundervolle Zeit werden. Doch es wurde so, so schlimm. Ich hatte zeitweise richtig Angst, dass meine Verfassung der Gesundheit meines Babys auf Dauer schaden könnte.
Ich hoffe, du kannst meine Einstellung dazu etwas verstehen.

Bei uns war die Entscheidung für das Baby ein riesiger Fehler. Keine Frage, ich liebe diese kleine Maus abgöttisch. Aber seit der Schwangerschaft bin ich für meinen Ex der Feind. Er muss zum Kindsunterhalt auch noch Betreuungsunterhalt bezahlen und damit bin ich für ihn gestorben. Ich ziehe ihm sein hart verdientes Geld aus der Tasche. Am liebsten würde ich sagen, behalte deine Kohle. Aber wovon soll ich dann leben? Ich bin ja bemüht so schnell, wie möglich Geld zu verdienen. Aber im Moment geht es eben noch nicht.

Und mal ganz unter uns. Da er sich so unfair verhält, sprich mir das komplette Scheitern für die Beziehung in die Schuhe schiebt, nachdem er mich 6 Jahre wie Dreck behandelt hat und hinter meinem Rücken auch noch extremes Mobbing betreibt, bin ich im Moment dabei den Betreuungsunterhalt wie eine Art Schmerzensgeld zu sehen. Und wo sollte ich Narz tiefer treffen, als bei dem was ihm im Leben das wichtigste ist. Das ist meine momentane Genugtuung und er kann nichts dagegen machen. Wahrscheinlich steigert das seinen Hass natürlich noch. Er kann nicht agieren. Er hat eine Grenze erreicht. Muss unfassbar für ihn sein.

Und trotzdem hätte ich auf alles verzichtet für einen liebevollen, verantwortungsbewussten Partner an meiner Seite.

Bei uns regnet es jetzt seit 2 Tagen fast durchgehend. Das zieht mich ganz schön runter. Genau das Wetter bei dem man sich an einen lieben Menschen kuscheln möchte.

Bin sehr traurig, aber vermisse ihn gerade trotzdem nicht.

Sade

@sade
Jetzt provoziere ich dich mal ganz bewusst:

Du machst dir schon wiedereinschlechtes Gewissen, weil du von ihm in Ruhe gelassen werden willst. Und schreibst dann, er wäre sicherlich ein gutes Vater.

ok. Gedankenspiel. Warum soll ein guter Vater nicht für sein Kind sorgen und Du schaust, dass es Dir erst mal besser geht und überlässt ihn sein Kind ganz. Dann muss er nicht nur der Zahlvater sein, sondern kann seine ganze Liebe als guter Vater seinem/eurem Kind geben.

Wenn Dir jetzt die Wut gegen das, was ich geschrieben habe, kommt, dann lass sie raus!

Schreib mir mal jetzt alle Gegenargumente!

Oder schreib mal, warum er ein guter Vater ist...

@betrübter Mann:

Deine Geschichte klingt wie die von der Tochter meiner Freundin.

Sie hat ihre Eltern zerstört, will die Beziehung ihrer Eltern auseinanderbringen und ist zu ihrem Freund gezogen. Dieser erzählt genau das Gleiche wie Du. Zu allem ist sie noch eifersüchtig auf alle Frauen, die mit ihm reden.

Erst, wenn er das Weinen anfängt und vor Verzweiflung immer wieder beteuert, wie sehr er sie liebt, lenkt sie wieder ein. Und verlangt einen neuen Liebesbeweis. Sie dagegen gibt nichts. Er sagt, am Anfang der Beziehung vor 2 Jahren war sie so sanft und lieb, er weiß jetzt gar nicht mehr, wo diese Eigenschaften geblieben sind. Sie ist unzufrieden, manipuliert, macht auf krank und zieht über alle ihre Freunde her. Er muss alles zahlen, sie macht nichts im Haushalt und jetzt ist sie schwanger.

Die Schuld für alles, vorallem für ihre Unzufriedenheit gibt sie ihrer Mutter und jetzt ihrem Freund.
Er spielte schon mit dem Gedanken sich zu trennen, hat aber jetzt die Hoffnung, dass es mit dem Kind besser wird.

Ich glaube das nicht, denn sie ist nicht bereit, an sich zu arbeiten. Sie war zwar schon einmal bei einer Psychologin, hat diese aber manipuliert, wo es nur geht. Als sie die für sie richtigen Antworten bekam, beendete sie die Therapie. Ergebnis: Ihre Eltern müssten in Therapie, nicht sie.

Es ist unglaublich. Und unglaublich traurig, nicht nur für die Eltern, sondern auch für ihren Freund. Und er macht sich jetzt noch falsche Hoffnungen, dass es mit Kind besser wird.

Ich kann Dir nur raten, geh zu einer Beratungsstelle, was Du nun machen kannst und trenne dich von ihr. Sie wird das Kind immer als Macht und Druckmittel benutzen.

Kläre die Situation, bevor das Kind auf der Welt ist-und zwar deinem Kind zuliebe! In einer geklärten Situation kann ein Kind gut aufwachsen, in einer ungeklärten destruktiven Situation nicht.

Das klingt hart, aber es ist leider eine Tatsache, wenn man es mit einem narzisstischen Partner zu tun hat.

Hallo reni54,

Ein guter Vater deswegen, weil ich ihn im Umgang mit seinen beiden älteren Kindern kenne.
Ich bezog das auch mehr auf das Besuchsrecht.

Während der Beziehung war er das nicht. Er schwärmte zwar immer, wie schön es wäre nach der Arbeit nach Hause zu kommen und noch etwas mit dem Kind zu spielen, aber er tat es nie.
Morgens sah ihn die Kleine immer nur wenn sie durch Zufall schon wach war und abends ging er lieber erstmal zu Freunden, betrank sich und kam dann völlig besoffen irgendwann heim. Die Hälfte der Woche war ich mit der Kleinen bei mir in der Wohnung. Da kam er meist überhaupt nicht.

Die Kleine nahm er nur am Wochenende ab und zu einmal. Ging mit ihr im Ort auf und ab. Er wollte halt nach außen das Bild verbreiten ein ganz toller Vater zu sein.

Einmal war Dorffest. Nachdem ich 2 Wochen gebettelt hatte, dass ich doch auch gerne einmal etwas Zeit für mich hätte um mal wieder die Staffelei aus der Versenkung zu holen, ließ er sich dazu hinreißen die Kleine mit dahin zu nehmen. 3 Stunden später kam er wieder.....hackedicht mit dem Baby.

Ich könnte es nicht verantworten, wenn er die Kleine ganz zu sich nehmen würde.
Besuchswochenenden ok, die 2 Tage bekommt er sehr gut hin, aber ganz nein!

Er hat kaum Zeit durch die eigene Firma. Ist viel zu freiheitsliebend und hat einen nicht kindgerechten Lebenswandel.(sprich Alk.,S.sucht)

Hab das jetzt einfach mal so geschrieben, wie es durch den Kopf gerauscht ist.
Und Wut habe ich keine.

Sade

Liebe sade,

Also hackedicht ist ja dann wohl mal der oberhammer! Wie kann er nur so verantwortungslos sein! Grrrr....
Mein exehemann war jetzt nicht der beste kinderspieler, aber das hat er nicht gebracht! Das ist eine gefahr sondersgleichen.

Ich frag mich, wie das geht?! Ich muss doch wissen, wie verantwortung aussieht. Nee du, das geht überhaupt nicht!

Beim nächsten umgang hätte ich auch ein sehr dummes gefühl!

Ja, liebe saxana,

Weißt du, was das Jugendamt mir dazu sagt?
Ich habe da nur eine Verantwortung, wenn er die Kleine holt bzw. wieder abgibt. Was zwischenzeitlich passiert ist seine Sache.

Sprich, wenn er das ganze Wochenende mit dem Kind volltrunken unterwegs ist hat mich das nicht zu interessieren.

Geht's noch?! Wie soll ich da ruhigen Gewissens mein Kind beim Vater abgeben?

Das wäre eben ein Fall von Aussage gegen Aussage und das verpufft dann einfach mal so.
Klar gibt keiner zu, dass er ein Alk. hat, aber ich habe so ein bisschen den Verdacht, dass die Manipulationen meines Ex auch bei der Jugendamtstante gut gegriffen haben.