Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

@bmp

Ja, das ist sehr traurig. Und genau das ist das Einzige, was mir immer wieder zu schaffen macht. Weil ich mich frage, warum ich es nicht rechtzeitig gemerkt hatte mit welchem Gefühlskrüppel ich da zusammen war. Und so etwas habe ich meinen Kindern jahrelang nicht nur zugemutet, sondern auch ihnen vorgezogen! Ja! Zuerst stand er im Mittelpunkt meiner Liebe, dann kamen unsere Kinder. So verdreht war ich.

Warum ich noch Kontakt haben muss. Ganz einfach. Er benutzt die Kinder und ihr Erbe, um sie und mich zu beshäftigen. Leider ist das zu kompliziert,um hier zu erläutern. Aber er sprach sich bei der Gütertrennung wegen Scheidung gegen eine klare Aufteilung des gemeinsamen Eigentums aus. Hätten wir alles verkauft, wären die Verluste zu meinen Ungunsten verlaufen und die Kinder hätten ihre Erbe verloren. Mein Anwalt hat mir geraten auf diesen faulen Kompromiss einzugehen, es blieb mir mangels Alternativen nichts anderes übrig.
Es war mir klar, dass es ihm nur darum ging, nochdie Macht und Kontrolle und den Kontakt zu mir zu halten. Jeder "vernünfigte" Mann, der sich von seiner Frau trennt, weil er schon eine Next hat, reagiert anders. Er wäre froh, wenn seine Exfrau der Scheidung zustimmt und alles aufteilen will, so dass man über nichts mehr miteinander streiten oder verhandeln muss. Mein Ex dagegen hat sich vehement dagegen gewehrt, obwohl er finanziell keinerlei Nachteile gehabt hätte.

Und so kommen eben in regelmäßigen Abständen seine Attacken. Vielleicht sollte ich es so gelassen nehmen, wie die Schneckenattacken in meinem Garten. Schneckenkorn verwende ich nicht, ich versuche es nun mit Schnecken resistenten Pflanzen. Und wenn ich mich wieder über die kahlgefressenen Blumenstummel ärgere, trink ich das B. lieber selbst, bevor ich es den Schnecken opfere.

liebe gemeinde,
einiges habe ich hier quergelesen, vielen dank für die schilderungen eurer ewrlebnisse:-/
ich bin noch nicht ganz drüber weg, DEN mann, der mich nach einigen wochen schon heiraten wolle, dem ich viel zu früh mein kind vorstellte ( anfangs war er unglaublich aufmerksam, vertrauenserweckend- er schien KEIN blender, sondern eher bescheiden;-) er schien überhaupt ein ganz anderer zu sein, als der er dann wurde. meine alarmglocken meldeten sich rückblickend sehr früh. und ob es sich um narzissmus handelt, keine ahnung. da mich das ganze aber so extrem mitnahm ( hab schon einiges hinter mir, mit 41j.), und ich über monate weder schlafen noch essen konnte-- habe ich mich in therapeutische behandlung begeben und versucht, mich an die VON IHM verordnete kontaktsperre zu halten...
um es kurz zu machen, der mann ist 51j, wir lernten uns über das netz kennen und alles ging sehr schnell. auch von meiner seite aus, es fühlte sich gut und vertraut an. und noch nie hat ein mann mich so ( ohne meine abgründe und schwächen zu kennen) in den himmel gehoben. ich war einsam und anfällig. im nachhinein fallen mir so viele details auf und ich weiß nicht, in wieweit ich mir die geschichte selbst erzählbar mache und sie mir ein wenig zurecht biege---details also... er verglich mich immer wieder mit seinen zahlreichen exfrauen, damals schnitt ich natürlich in jeder hinsicht blendend ab, aber diesen groll und die abwertungen sind mir dennoch sehr prägnant in erinnerung geblieben. ich hab mich einfach in den vermeintlich weichen kern hinter der rauhen schale verliebt. und in seine projektion auf mich. gerne wäre ich ja DIE person gewesen, zu der er mich ANFANGS stilisierte, obgelich mir bewusst war, das bin ich eben nicht. ich hab auch nicht versucht , diese zu werden. aber es nagte an mir, als die phase der subtilen abwertungen kam. die verliebtheit dauerte ungefähr 3-4 monate und danach---- danach kamen zweifel.die alarmglocken schrillten häufiger, wir hatten meinungsverschiedenheiten über politik, gesellschaft ( alles okay, wenn man einigermaßen sachlich bleiben kann), aber er war in diesen streits immer extrem stur und stammtischmäßig. ich spiele gerne schach, und er verlor 3 male, danach wollte er nie wieder mit mir schach spielen.... langer rede kurzer sinn, hier eine liste meiner beobachtungen, ich weiß sehr wohl, dass ich auch meine schwächen und fehler habe und immer wieder, wenn ich mich mit dem thema ( fast täglich , nach 3 monatiger trennung befasse, frage ich mich auch, ob ich es bin , die dem schaden hat)......naja.
_ anfangs extreme liebesbekenntnisse ( the one and only, endlich angekommen, heiratsanträge etc)
_anfangs geschenke ohne ende, versprechen
_anfangs ein scheinbares "sich - öffnen, zeigen auch der verletzlichen seite, allerdings auch imer wieder "opfer der umstände"
_ anfangs viel zeit ( trotz eigener firma und räumlicher distanz---- "kein weg ist mir zu weit")
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der mann hatte echt viel "erreicht", finanziell. chef einer eigenen firma.
_ beginn der negativität ( ich bekomme einblick, er redet über mitarbeiter, exfrauen, den eigenen, ungeliebten sohn, die schwiegertochter in spe etc immer wieder sehr, sehr schlecht)
ich weiß noch, wie ich dachte, ich würde nicht gerne in seinem unternehmen mit ihm als chef arbeiten.
_ reinlichkeitswahn
_ hypochondrie, seinem körper widmete er viel übertriebene aufmerksamkeit, ein pickel war ein deasaster ( später auch bei mir)
_ gier nach MEHR, es musste immer wieder wahnsinnig viel gekauft ( noch ein auto , noch ein motorrad, noch mehr schuhe, jacken etc)
_ sein vergleich mit anderen, die noch mehr hatten ( was hab ich falsch gemacht, hätte ich damals dieses haus gekauft, hätte, hätte)
_durchgängig miese laune
_er spricht nur noch von sich ( nach der verliebtheitsphase und seinen beteuerungen nahm ich an, es wäre IHM auch ernst)
_ er beginnt mich mit anderen frauen zu vergleichen (sehr subtil), kommt immer wieder auf MEIN äußeres zu sprechen, mal positiv, mal negativ, "schwrzhaft"
_ wir reisen viel, er ist auch dann gestresst, ständig am handy. NIE im moment
_ die körperliche nähe nimmt von seiner seite rasant ab, ich fühle mich abgelehnt und ausgehungert.
_ ich frage mich, was an mir nicht stimmt.
_kommunikationen schlagen fehl, schuldzuweisungen
_ er sagt mir immer wieder kurzfrisig ab, liebesbekundungen gibt es ab und an virtuell als häppchen, ich springe an, längst schon abhängig, hoffe, warte, hoffe, warte.....
_ er macht mich subtil eifersüchtig, imer wieder.
_ ich bemerke das machtspiel und will darüber reden
_ er lässt mich immer wieder a, langen arm verhungern ( 8kilo abgenommen)
_ mein erster versuch mich zu trennen, er will das nicht, endlich ein gespräch, er gelobt besserung
_ alles wird nur noch viel schlimmer, ich spüre verletzungen , bin ich zu sensibel, spinne ich?
_ ich bin schlaflos. wir sehen uns kaum, ich will diese beziehung retten, er macht sich rar und schiebt die arbeit vor.
_ ich werde krank.
_ wie so ft, kein nachfragen, nichts.
_ trennungsversuch nummer 2...
_ ich lösche ihn (fb, whatsapp)
_ am 2. jahrestag totaler depri, absoluter einbruch, vermissen pur, ich suche den ort unseres kennenlernens auf. schreibe briefe, die ich nicht absende , dann telefonat, er geht ran, 3 std..
_ er ist sehr traurig, sagt er, und wollte sich nie trennen..
_ ich schöpfe hoffnung, habe ich das alles tatsächlich mißverstanden?
_ dann lass uns doch endlich reden!
_ ich warte, hoffe, leide.
_ hinhalten per sms...mails.
_vertrösten, ich leide mehr.
nach einem monat dann sein AUS.
ja, ich bin zurückgerudert, und das hat die sache nur noch schlimmer gemacht, meine BEDÜRFTIGKEIT, meine sehnsucht.
ich hatte ihm das ja auch alles ein stück weit geglaubt:
"du hast aus mir einen besseren menschen gemacht", also nicht, dass das so wäre- aber eben, dass ich ihm waS BEDEUTE..
ach, es gäbe so viel zu berichten.
ich frage mich nur, ob ich den knall habe ( seine letzten mails sind so vernichtend und abwertend) oder er. oder beide? oder was. ich hab sowas noch nie erlebt:-(((( dieses verhungern am langen arm, diese auf- und abwertungen:-O ich hab ihm auch schon kontra gegeben oder mich verletzlich gezeigt. aber ich bilde mir ein, dass ich ihn nie als menschen abgewertet habe.
vielleicht tu ich das ja jetzt. was mich schon wieder mit schlechtem gewissen plagt:_(
ich hoffe, dass ich daraus lerne, für mich, und daran wachse.
ich wollte eben sooo sehr eine beziehung mit ihm, wie er DAMALS war...........

Liebe Amanda, ich bin hier auch neu, lese seit 4 Wochen mit und bin immer wieder unglaublich angetan davon, wie sehr sich unsere Geschichten ähneln. Das, was du beschreibst, trifft fast auch auf micht zu. Glaub mir, du bist nicht verrückt. Durch das Lesen dieser Beiträge hier (gerade auch aus den Anfängen) habe ich einigermaßen verstanden, wie diese Menschen so ticken und dass sie ein unglaubliches Feingeschick haben, unsere "Bedürftigkeit" zu erspüren. Ich habe über 10 kg abgenommen und bin seit 4 Wochen im Status Kontaktsperre, was mir sehr gut tut, denn ich werde ruhiger. Wenn gleich ich dem "Frieden" nicht traue. Hier gibt es soviele Kommentare, die meine Vorsicht bestätigen. Ich werte die 10 kg als Geschenk! Bin hoffentlich auf dem Weg der Besserung und wünsche dir sehr viel Kraft, das Gute in der Trennung zu sehen.
Allen anderen auch - und mir selbst

Danke Lost,
oh man, wenn ich hier so deine Aufzählungen lese, fällt mir auch wieder so viel ein. Ja, er sagte auch immer: "Ich habs doch schon lange vorher gesagt, aber mir hórt ja keiner zu! Ich hab eben immer recht!" und "Ich vergesse nichts!" Hab noch Jahre später total überholte alte Kamellen aufs Brot geschmiert gekriegt.

Kontakt zu meiner Familie hat er gänzlich vermieden, oder mal nen abwertenden Satz abgelassen. Das mit der kindlichen Stimme und Mimik hatte er auch drauf und viele Worte wurden verniedlicht, immer mit einem i am Ende: Nachti, Hundi, ist kalti usw. Oder er ist wieder stockesteif geworden und hat von oben herab mit mir gesprochen, als wäre er mein Vorgesetzter.

Er hatte zu allen Themen was zu sagen, wusste immer über alles bescheid (zumindest tat er so).

Generell ging alles, was ihn betraf, vor. Telefonieren lehnte er ab "Das ist keine kommunikation für mich!" sagte er. Wenn dann per SMS und weil ich einmal nicht antwortete bzw. viel später, war das u. a. Banalitäten ein weiterer Trennungsgrund.

Mit dem Essen war auch immer so'ne Sache, nur das, was er mag. Über anderes Essen.wurde sich lustig gemacht oder abgewertet. Z. B. hat er sich.gegen Spargel gewehrt "Nur, weils jetzt Spargel gibt, essen alle Spsrgel" Genauso wars zur Erdbeerzeit, wenn ich Erdbeeren pflücken wollte. Er hat einem die Zeit immer richtig vermiest.

Danke Lost, nun hab ich noch mal richtig im "Schatzkästchen" gekramt, da kommt bestimmt noch mehr zum.Vorschein.

Hallo Lost,

Was ist hinter der Maske? die 4 E`s...
- Egomanie,
- Empathielosigkeit,
- Entwertung, Verachtung anderer Menschen,
- Empfindlichkeit, wenns um eigene Ich geht.

Das sind die besten kurzen Definitionen, die aLLE Narzissten charakterisieren (nach Reinhard Haller).

Die Grundzüge sind gleich, die Ausprägungen, inwieweit narz. verschieden.
Von Stufe 1- Stufe 4.
Ausführen möchte ich es hier nicht noch mal, du findest genaueres zur Erläuterung in anderen Beiträgen oder im Netz.
Solange Narzissmus den Partner nicht verletzt und ins "krankhafte" abdriftet (Stufe 3) , lässt sich damit leben. Wir sind alle narz., sonst würde man schlecht durchs Leben kommen. (Ellenbogentaktik).

Nun mal meine Ansicht zu einigen "Verhaltensmustern", die du beschreibst....

Zitat von Lost_38_männlich:

Hallo nochmals,

Danke Gaylen und Newday für Eure Rückmeldungen. Gerne lese ich Eure Ansichten und Meinungen/Erfahrungen.
Ich habe mich nun doch entschieden, ein paar Verhaltensmuster aufzuzählen. Vielleicht ist es ja der ein oder anderen Person nützlich:

- Kritik an ihr war absolut verboten...

- Auf Parties oder im Kollegenkreis stand sie immer im Mittelpunkt bzw. hatte die Führungsrolle...
-
- Leute, die sie zum ersten mal kennengelernt hatten, fanden sie immer "top", "taff", "cool", ein "Mordsmädel".

- Meine Frau mochte meine Familie nicht, meinen Bruder schon gar nicht...


- Meine Freunde waren alle (bis auf zwei) doof.

- Lieblingssätze von ihr: "Denk dran, ich bin Gott!",

- "Ich hab doch immer recht...

-Hatte sie schlechte Laune, sprach sie verdammt undeutlich, so dass ich nachfargen musste ...

- Telefonieren mit ihr war immer eine Qual: Begrüßte ich sie nicht angemessen (was auch immer das bedeutete) legte sie wieder auf. Versuchte ich einen Standpunkt zu erleutern, der ihr nicht gefiel, legte sie auf. Ich meldete mich daraufhin immer zurück und entschuldigte mich für mein verhalten.

Überhaupt entschuldigte ich mich immer nach einem Streit, auch wenn ich wusste, dass sie diesen provoziert hatte. Sie konnte mich so gut in die Ecke drängen, mich nicht mehr rauslassen, mich sticheln, bis ich platze und das Zimmer verließ, die Tür schlug. Daraufhin kam sie achselnzuckend raus mit den Worten: "Da sieht man mal wieder, dass Du nicht konfliktfähig bist! Und meine Familie denkt immer, dass Du der arme bist.... wenn die wüssten!"

Hatte ich ein technisches Gerät per Post bekommen, war keine Zeit es zu öffnen (erst einkaufen, dann essen, erstmal noch ne DVD zusammen gucken, sonst wird es zu spät). Mein neues Handy habe ich nach drei Tagen auspacken "dürfen". Hatte sie neue Klamotten aus der Stadt mitgebracht, musste ich mir erstmal die "Modenschau" ansehen... und die hat gedauert.

Hatte ich gekocht, oder Essen mitgebracht, hatte sie ihren Teller leer, bevor ich die erste Gabel im Mund hatte. Sie bestand darauf, immer als erstes bedient zu werden. Auch wieder die kindliche Stimme: "Ich hab Hunger und will nicht warten!"

Überhaupt die ständige Frage: "Was wollen wir essen?" In meinem Kopf ratterten ihre Lieblingsgerichte durch, die ich der Reihe nach aufzählte. Das Fünfte war es dann meistens. Hatte ich mal etwas genannt, was ich wollte, war es das definitiv nicht!

Mindestens zweimal pro Woche habe ich Ihr den Rücken oder die Füße massiert (bis zum einschlafen). Bat ich mal um eine Massa. wurde mir in kindlicher Stimme gesagt: "Oh Mann, ich habe keine Lust! Du musst massieren!"

Zärtlichkeit mir gegenüber gab es nicht, eine Entschuldigung auch nicht, ein Danke selten.

Warum ich sie geheiratet habe? Weil mein Gefühl mir sagte (immernoch sagt), dass ich sie liebe und ich mit ihr alt werden möchte. Ich sollte vielleicht erwähnen, dass der Anfang unserer Beziehung wunderbar war. Beim zweiten Treffen gestand sie mir Ihre Liebe, was für ein unglaublich toller Mann ich sei. Damals zuckte ich bei den Worten zusammen, aber zu der Zeit tat es so gut das zu hören.

Die letzten Jahre hatte ich immer Schuldgefühle, wenn es ihr nicht gut ging. Mir wurde immer wieder gesagt "Ich liebe Dich immer weniger...", ich konnte machen was ich wollte, ich habe geschufftet, das Haus hergerichtet wie sie wollte, in meinem Urlaub Schuhregale für sie gebaut, ich habe am Ende alles gemacht, mich nur noch als ihr Privatsklave gefühlt. Abends war ich Dankbar für ein "Gute Nacht"... wenn ich denn den Tag über alles "richtig" gemacht hatte.

Meinen guten Bekannten hat sie erzählt, dass sie diese Beziehung zermürben würde, ständig müsste sie Entscheidungen treffen, alles müsse sie machen...

Oh jeh, alles doch ein wenig länger geworden, aber ich könnte noch so viel mehr schreiben... das muss alles irgendwie raus.

Danke für's lesen,

Lost

Zu den anfänglich rausgesuchten "Bindestrichlein"...
Diese "kannst du in die 4 E`s einordnen, lies sie nochmal durch unter diesem Aspekt.

Für mich heißt das aber nicht, das deine Frau eine "durchweg" Narzisstin ist und das dieses das krankhafte Level erreicht.
Ihre Züge tendieren zu übersteigertem Narzissmus.
Nun damit erreicht sie viel... Du rennst , du tust , du machst und bekommst dann als Sahnehäubchen noch eins drauf!
Nun bitte entschuldige, aber wenn ich so behandelt werden würde, da würde meine Liebe aber schnell sterben.
Unter NPS stelle ich mir etwas anderes vor.
Du bist gefrustet das es so läuft und deine Frau ist begeistert, DICH so im "Griff" zu haben.
Ihr macht es anscheinend Freude, dich in den Staub zu treten und sie genießt...

Ja in Richtung höherer N. tendiert sie, aber ansonsten zeigt mir das Aufzeigen ihrer Verhaltensmuster...Sie ist eine großartige Schauspielerin, kriegt alleine anscheinend nicht viel auf die Reihe und weiß deine Bemühungen überhapt nicht zu würdigen.
Für mich kommt sie "kaltschnäuzig" rüber und ich frage mich, WO da Liebe sein soll.
Für sie ist es einfach "nur" bequem.

Entschuldige bitte meine Offenheit, aber du möchtest Meinungen.

Meine Meinung kann sich jetzt aber nur an dem Geschilderten aus deiner Sicht orientieren. Das ist nicht sehr sicher.
Kämen die Ansichten deiner Frau hier zutage, würde meine Meinung vielleicht anders ausfallen...

Ich kenne keinen von euch privat und so können meine Ansichten nur Mutmaßungen sein.
Ein Urteil? Schlecht...

Ich weiß nur, das ich eine "solche" Beziehung nicht haben wollte.
Es kann sein, ihr habt euch anfangs geliebt, aber wo ist die Liebe hin?
Ich spüre davon nichts...

Überlege dir gut, "DAS" weiterführen zu wollen...
Entweder ihr geht gemeinsam und sucht euch Hilfe, oder beendet diese "Ehe".

Nimm es mir nicht übel, aber ich bin oft sehr direkt.

Nun eventuell hilft es dir bei neuen Denkanstößen, es würde mich freuen.

LG, Gaylen

PS : Der Ausspruch "Denk dran ich bin Gott"... mein Narzisst meinte immer "Gott sei gut, Er aber stehe noch einen halben Meter über Gott!"

Und den Spruch von Muhammad Ali: "Ich weiß nicht wovon ich rede, aber ich weiß das ich recht habe!"

"Echt Typus Narzisst"

Guten Morgen,

@NewDay1: Sehr interessant, was Du da schreibst! Meine Frau hängt auch gerne ein "i" zur Verniedlichung an Wörter. In Zeiten von guter Laune kam oft das kindliche Verhalten durch, gerade dann, wenn sie etwas von mir wollte. Um ehrlich zu sein, mir hat das immer gefallen, ich fand das niedlich, es hat auch irgendwie meinen "Beschützerinstinkt" geweckt.

Auch interessant: Wir führten die ersten Jahre eine Fernbeziehung. Kommunikation fand damals fast ausschließlich per SMS statt. Und im Nachhinein fällt mir auf, dass ihre geschriebenen Worte immer "weicher" und freundlicher waren, als die gesagten Worte.

@Gaylen: Vielen Dank für Deine offene Einschätzung und Deine Bemerkungen. Sie stärken mich in der Annahme, dass meine Frau keine "absolute Narzisstin" ist. Manchmal habe ich das Gefühl, dass es ein Gewissen, gibt, das ihr Verhalten abmildert, es nicht so heftig ausbrechen lässt. Trotzdem ist und bleibt es sehr schwer, damit umzugehen.

Danke auch für den Hinweis der 4 Stufen, da muss ich mich noch mehr einarbeiten. Wie gesagt, das Thema ist noch sehr neu für mich.

Für mich war es ganz besonders schlimm, dass ich ihr nie sagen konnte, was mir nicht gefällt. Jede Kritik (die es meiner Meinung nach auch in Beziehungen geben sollte) endete mit einer Entschuldigung meinerseits, mit dem Gefühl, dass ich sie verletzt habe. Daraus resultierten dann auch meine Schuldgedanken. Dieses Problem wäre nur halb so schlimm gewesen, wenn ich nicht täglich auf meine Unzulänglichkeiten hingewiesen worden wäre. (Bsp.: Hatte ich vergessen, eine Schranktür richtig zu schließen, bekam ich auf der Arbeit ein Foto auf mein Handy von dieser nicht richtig geschlossenen Schranktür geschickt, gefolgt von einem "?").

Ihre Gefühlskälte hatte mich immer wieder überrascht. War ich krank oder hatte Migräne, wusste sie anscheinend überhauptnicht damit umzugehen. Ich hatte teilweise Angst davor, krank zu werden, verschwieg meine Kopfschmerzen, versuchte durchzuhalten, nur damit ihre Laune nicht schlechter wurde. Oft hörte ich den Satz: "Ich kann kein Mitleid haben!"

Zweimal beendete Sie die Beziehung auf für mich quälende Art und Weise: Nach dem ersten Jahr hatte ich gewagt, nachdem wir ein paar Gläschen Wein getrunken hatten, dass ich mir wünschen würde, sie könne mich doch einfach so mal in den Arm nehmen. Dieses Gespräch entwickelte sich dann ganz eigenartig. Auf einmal wurde über meine Unsicherheit gesprochen, dass ich wohlmöglich depressiv sei und ich sie mit dieser Aussage/Forderung sehr verletzt hätte. Es wäre besser zu gehen, sie bräuchte Abstand und würde mir dann ihre Entscheidung, wie es mit uns weiter geht, mitteilen. Wir waren 4 Wochen später zu einer Hochzeit eingeladen (hatten nur sehr wenig Kontakt per SMS in dieser Zeit) und wollten auch gemeinsam hin. Ihre Entscheidung, wie es mit uns weitergehen sollte, wollte sie mir aber erst nach der Hochzeit mitteilen. Ihr könnt Euch vorstellen, dass diese Hochzeit (von einem guten Freund von mir) für mich die Hölle war. Nach der Feier trennte sie sich von mir mit den Worten "Guck mal, wir sind doch eigentlich schon lange nicht mehr zusammen!". Eine Woche später hatte sie es sich anders überlegt und die Umstände für diese Entscheidung/Situation verantwortlich gemacht. Die zweite Trennung lief ähnlich ab, allerdings waren wir dann 2 Monate getrennt.

Ich habe, eigentlich seit Anfang der Beziehung, immer in Ihren Augen eine Traurigkeit gesehen. Selbst wenn sie lächelte, die Augen taten es nicht. Ich weiß um ihre schwierige Kindheit (und jetzt kommen die Standardsätze), sie hat es wirklich nicht einfach gehabt, keine unterstützung der Eltern, da diese ganz andere Probleme während ihrer Kindheit hatte.

Als sie einmal sehr betrunken war und ein entfernter Bekannter sie zurechtwies (ich hatte die Situation nicht mitbekommen), brach sie kurz danach zusammen, hatte einen Heulkrampf, windete sich auf dem Boden und wollte nur noch sterben (so sagte sie). Ich war kurz davor, einen Krankenwagen zu rufen, konnte sie aber ein wenig beruhigen. Sie erzählte mir dann, dass sie wohlmöglich unter "Borderline" leiden würde. Auf meine Fragen, woher sie dass weiß, gab es nur die Antwort: "Ich weiß das einfach!". Sie wollte allerdings nie wieder über dieses Ereignis reden, ja , sie verdrängte es sogar. Ich glaube, dass sie in dieser Situation "echt" war und ich ihre ganze Traurigkeit gesehen habe, die sie sonst immer gut verstecken konnte.

Eine Thrapie kommt für sie nicht in Frage (sie will ja auch auf keinen Fall eine Paartherapie). Ich glaube aber, es würde ihr gut tun, es könnte dazu führen, dass sie sich ingesamt besser fühlt. Gerne würde ich sie auf einem solchen Weg begleiten, als jemand der sie gern hat, sich der Verantwortung des Ehe-Versprechens bewusst ist.

Jetzt ist es schon wieder so viel Text geworden und ich schaffe es heute nicht, einen weiteren ganz wichtigen Aspekt anzusprechen: Mich! Ich bin mir sehr bewusst, dass ich ein durch mich, meinen Charakter, meine Eigenschaften viel zu dieser Situation beigetragen habe. Schließlich hat der Schlüssel in dem Schloss eingerastet, war also kompatibel. Dazu möchte ich mich in meiner nächsten Nachricht auslassen.

Das Wochenende steht an... ich habe mir vorgenommen, an diesen Tagen nicht über meine Beziehung zu grübeln. Ich wünsche Euch schöne Tage,

Lost

@ lost : hört sich für mich auch sehr nach Borderline an. Ich war 14 jahre lang mit einem verheiratet - da ist vieles ähnlich.
Nur: der Partner kann und soll kein Therapeut sein, Du kannst sie nicht 'retten' und womöglich weiß sie ja wirklich selbst sehr gut, daß sie das Problem hat.
Therapie wäre natürlich gut, aber wenn sie es nicht freiwillig macht, nützt es nichts.
Als ich mich habe scheiden lassen, habe ich das nicht getan weil ich ihn nicht mehr geliebt hätte, sondern weil ich einfach nicht mehr konnte.
Und er hat sich beschwert, ich hätte ihm doch helfen können - nein, konnte ich nicht. Und kannst Du nicht, auch wenn Du es willst.
Es war hart, sich das einzugestehen, meine eigene Hilflosigkeit ihm gegenüber, aber es war heilsam.
Versuch doch mal Abstand zu bekommen, von Deiner Seite. Und es MUSS auch um Dich gehen.
Menschen in helfenden Berufen müssen sich distanzieren können, sonst geht es nicht.
Was ich Dir noch mitgeben möchte: wenn Du nichts änderst, kostet es Dich mehr als Du zahlen kannst.
Alles Liebe

@Amanda
@Lost
Danke für eure Offenheit und den guten Ausdruck des Verhaltens eurer (Ex-) ) Partner.
Es öffnet mir wieder mehr die Augen - das bei narzisstischem Verhalten nichts für den anderen übrig ist.
Die Punkte die ihr aufzählt, passen zu 80% auf meine Affäre.
Da gibt man selbst so viel und gern - und wird einfach stehen gelassen.
Benutzt, abserviert, noch abgewertet und provoziert.
Alles nur, weil sie bei uns ihre Minderwertigkeitsgefühle kompensieren wollen.
Wir lassen uns als seelischen Mülleimer benutzen

schlimm für mich ist, dass es mich gedanklich so sehr beschäftigt und ich mich doch eigentlich befreit fühlen müsste?
und letzten endes bin ICH diejenige, die ihm fast schon hinterhergekrochen ist, weil er ja immer wieder alles mögliche sagte und schrieb, aber nichts mehr TAT.
ich konnte nicht begreifen, dass er mich so behandelt, die frau, die er doch so liebte?
ich zweifle tatsächlich so an mir, weil ich NATÜRLICH auch mir die "schuld" gebe und mein verhalten hinterfrage.
und, ja, ich leide auch unter dieser kontaktsperre und muss mich zwingen, nicht auf fb ab und an mal zu gucken, was er so postet- dabei weiß ich genau, das zieht mich so runter und produziert nur sehnsucht.
sehnsucht wonach eigentlich?
diese beziehung war nicht gesund und wuchs ja nicht. sie war im letzten jahr ein sog, der direkt in der letzten und schlimmsten abwertung überhaupt endete (" verschwende keinen gedanken mehr an mich, ich habe keinerlei symphatie mehr für dich, eine endgültigere trennung kann es nicht geben, ich befinde mich im endspurt meines lebens"- mit lesebestätigung...
mein ungutes gefühl innerhalb der bezihung fast durchgängig nach den 4 schönen anfangsmonaten und dann immer wieder diese hoffnungsschimmer.
bin ich denn bekloppt?
ich denke viel zu viel darüber nach, wache regelmäßig nachts auf und kann nicht mehr einschlafen.

mein bemühen, an einem "arbeiten" an der beziehung. mein warten.
boah, dass ich mich so klein und hilflos ja auch gemacht habe!
und nun so auf wackligen beinen stehe-

Ich erkenne mich in deinen Worten wieder, amanda.
Mein Ex sagte auch alles mögliche und hat mir das Gegenteil bewiesen.
War mein Ex vielleicht auch ein Narzisst? Ich weiß es nicht und es sollte mich auch nicht mehr interessieren. Ich weiß nur eins: Er ist nicht beziehungsfähig, wird immer wieder scheitern.
Oder wie nennt man das sonst, wenn ein Mann por.süchtig und süchtig nach Frauen (anders kann ichs allgemein nicht ausdrücken) ist und ihm dabei anscheinend nicht auffällt, was er tut und seiner Freundin damit antut?
Er ist einfach gestört, anders kann ich es mir nicht erklären.

Hallo am Samstag..
ich glaube langsam sieht man echt nur noch kranke N. wenn man sich zu lange dmait beschäftigt? Und der Ex war im Wunschdenken dann doch keiner...man selbst einfach nicht gut genug?...Nein unsere Wahrnehmung, unsere Erfahrungen decken sich sooo sehr, immer die gleichen Muster, echter path. Narzismus ist so durchschaubar, wenn man ihn denn endlich erkannt und damit beschäftigt hat. Mein Ex versucht jetzt per Sms seine neue bei mir abzuwerten..und das nach erst 6 Wochen? und die Gewissheit, dass er das selbe bei anderen mit mr auch gemacht hat, bei allen mit denen er michbetrogen hat..und seiner Familie / Kollegen die bekommt noch eine stützende Säule. Wie kank sind die Hirne?
Ich möchte endlich aufhören krank zu sein, krank durch alle diese Sch... erlebnisse der letzten Jahre! Meine Therap. sagt der dürfte gar nicht frei rum rennen. Leider gibt es von der Sorte ja so viele, wie ich hier leider von euch allen lesen muss.
Und dann lernt man jemanden kennen, versteht sich recht gut, ...
Nein ich bin noch nicht soweit habe ich gestern abend gemerkt. Mein Tanzpartner hat sich gestern den ganzen Abend nur mit mir beschäftigt..getanzt, geredet..sich kennengelernt und ich hab im Kopf tatsächlich abgewogen, wieviel er von ICH gesprochen hat, wieviel er auf meine Äußerungen eingegangen ist..Er hätte mit Frauen bisher wenig glück gehabt ( war nie verheiratet mit mitte 40) er wäre halt zu gutmütig..klingeling..
Alleine sein, lernen mit sich selbst glücklich zu sein vielleicht meine und auch die Aufgabe von manchem von Euch? Ich bin ratlos und brauche nicht noch mehr Schmerz in meinem Leben.
Liebe Gaylen, hoffe dein Tag gestern war gut.. und auch sonst allen ein geruhsames Wochenende.
Danke an alle für eure so erhellenden Berichte,
Zauberhexe

Hallo... nach längerem mal wieder...

@Lost und Amanda:

Herzlich willkommen.

Narze und Psychopathen ähneln sich deshalb in ihren Grundagierungsweisen so sehr, weil sie die zwischenmenschlichen Feinheiten nicht wirklich wahrnehmen. Auch nicht bei sich selbst. Von daher ist ihr eigenes Schema wenig variantenreich.
Sie können allerdings -wie durch Spezialausbildung trainiert- extrem schnell die Schwachstellen des anderen ausloten, abspeichern und bei Bedarf attackieren.
Ich war anfangs doof genug, sie meinem Ex noch servier- und mundfertig vor die Füße zu legen. Das hat er später gnadenlos ausgenutzt.

Was sie sagen, kann jetzt so und in 2 Stunden auch wieder ganz anders sein.
Mein Ex reagierte, wenn ich auf seine Widersprüchlichkeit ansprach, so: "Was interessiert mich das, was ich gesagt HAB? Was ich JETZT sage, ist entscheidend. Häng nicht immer so in der Vergangenheit."
- Ist das nicht genial? )
Natürlich hat er mich damit nicht gekriegt, aber kein Paar kann damit weiterkommen.

Eines Tages sagte er aus heiterem Himmel, 6 mit mir sei ja langweilig. Im ersten Moment zuckte ich zusammen, aber da hatte ich ihn schon zu einem guten Teil durchschaut. Ich fragte ihn nur trocken, ob er wieder seine irren 5 Minuten hätte und thematisierte das Ganze nicht weiter.
Von unserem 6 hatte er übrigens zuvor sehr geschwärmt und wie schön es mit mir wäre. Für mich war es auch recht schön mit ihm diesbzgl.
Nachdem er also gemerkt hatte, er konnte nicht einhaken bei mir, weil ich mich nicht aufregte, erwähnte er das nie wieder, sondern sprach fortan wieder in den höchsten Tönen von unserem 6.
Ich will damit sagen, er versuchte mich auch nieder zu machen, wenn ihm gerade langweilig war. Dann brauchte er neue Kicks und Stimulation.
Er hat von Natur aus ein sehr flaches Gefühlsleben und ist auf diese Kicks angewiesen, wie ich es heute verstehe, um sich überhaupt irgendwie wahrzunehmen.

Ich denke noch sehr oft an Szenen mit ihm. Aber eins ist nun konstant: ich vermisse ihn kein Stück mehr.
Im Netz bekomme ich mit, wie er hin und wieder versucht, mich zu provozieren. Juckt mich aber nicht mehr.
In unseren letzten gemeinsamen 14 Tagen war der Anblick seines eiskalten, nicht maskierten Gesichtes zu heftig. Nach solch einem Menschen kann ich mich gar nicht mehr sehnen. Er wäre ein Leben lang mein Folterer.
Aber es dauerte ja auch recht lange, bis mir die ganze Wahrheit nicht nur klar sondern auch fühlbar geworden war.

Allgemein gesagt mach ich mir momentan auch ziemlich viele Gedanken über die politische Lage. Ich denke, die großen Spitzen der Politik und Wirtschaft sind allesamt sehr psychopathisch veranlagt, extrem skrupellos und mega egozentrisch. Sonst wäre die Welt ein sehr viel schönerer Ort.
Alleine deshalb sind unsere Erlebnisse niemals umsonst. Ich bin der Überzeugung, die blutleeren Monster dieser Welt nehmen in der Anzahl zu und es ist umso wichtiger, sich zu sensibilisieren und sie rechtzeitig zu erkennen.
Man hält sonst solche Existenzen gar nicht für möglich! Das ist zumindest das, was mir passiert ist und wie ich es herauslese, ist es bei Euch auch so.
Ich dachte so lange, das Menschliche sei nur zugeschüttet. Es sei eine Frage der Geduld und der Liebe, bis der andere Mensch dieses Menschliche offenbare. (Diese fatal schöne Anfangsphase ließ ja tiefe Gefühle und eben diese Menschlichkeit vermuten!)
Ich hätte mir nichts anderes vorstellen können!
Aber mitnichten! Denn es entwickelte sich immer krasser in die ganz andere Richtung.

Liebe Samstagsgrüße, Kira

Zitat von Kira8:

...Ich war anfangs doof genug, sie meinem Ex noch servier- und mundfertig vor die Füße zu legen. Das hat er später gnadenlos ausgenutzt...

...Was sie sagen, kann jetzt so und in 2 Stunden auch wieder ganz anders sein....

... war der Anblick seines eiskalten, nicht maskierten Gesichtes zu heftig...

Hallo Kira,

mir ging es genauso...ich bot ihm meine Seele richtig dar...
Erst waren es liebenswerte Dinge, die mich charakterisierten, später wandelten sich diese "Züge" in "für IHN" nicht mehr tragbare "Unzulänglichkeiten."
Was einmal anfangs gefiel, war nun plötzlich schlecht.

Zwei Stunden...meiner brauchte nur 10 Minuten dazu...

Ich habe beim "Auseinandersortieren unserer Habe" das Wort mein benutzt.
Er "tickte" völlig aus, öffentlich auf unserem Gartenweg. Zeugen die ich mir (vorsichtshalber) mit gebracht hatte, waren entsetzt...sie kannten ihn von früher GAAAAANZ anders.
Ich stand zwei Tage unter Schock, weil ich so ein von Hass und Wut verzerrtes Gesicht, noch nie gesehen hatte. Meine Angst war so groß, das ich zur Abwehr beinahe einen Spaten genommen hätte. Zum Glück stand er im Geräteschuppen.
Das Bild dieser "Fratze" hinter der Maske, werde ich nie wieder los. Läuft er mir über den Weg...ist es da und mahnt mich ihn nie wieder zu idealisieren.
ER hatte damit für Sekunden, sein wahres Antlitz gezeigt...grauenvoll.

LG, Gaylen

Zitat von Zauberhexe:

Liebe Gaylen, hoffe dein Tag gestern war gut..

Der Nachmittag verlief gut...
Trotzdem merkte ich das Interesse mehr am S. lag...da wäre sofort WAS gelaufen (dafür bin ich mir ja nun doch zu schade)

Was mir aber in diesem Zusammenhang auffiel...ich bin seit dieser Beziehung zum Narz unglaublich sensibilisiert. Auf Gesprächsführung, aufs Ausreden lassen oder echtes Interesse an meinem Leben.
Er hat mir seines (wir kennen uns ca. 35 Jahre) filmisch "zu Füßen" gelegt, offen bis ins Detail.
Sicher anders als mein Ex und trotzdem... ER redete, meine Gedanken wurden wenn, kaum gehört... nur immer "der Mann ist doch krank", "bei mir wären solche Menschen (gemeint ist der Ex Narz) schon nach zwei Wochen weg vom Fenster"...
Ich empfand dieses einfach nur "als große Töne spucken" und mir zeigte es, das die Geschichte an einem echtem Interesse meiner Probleme, meines Lebens, strikt vorbei ging.
Ein Mensch der eine für mich so wichtige und mein Leben prägende Problematik, so "lapidar" abtut, ist nicht wirklich an mir interessiert.

Nun ich war ganz froh dieses mit meinen (neuerdings) sehr "geschärften Sinnen" rechtzeitig erkannt zu haben.
Ich bleib erst einmal mit mir allein...

Liebe Gaylen, ist ja schade, dass es, obwohl du ihn lange kennst, so für dich gelaufen ist...

Ja, aber genau das sind meine geschilderten Befürchtungen. Zauberhexe hat nun ähnliche Erfahrungen gemacht. Das braucht eben Zeit, nicht mehr hinter jedem Baum einen Mörder zu sehen. Vorsicht ist ja immer gut, aber es darf eben nicht ins Extreme ausarten, dann stehen wir uns lebenslang selbst im Weg. Es wird schon werden...

Willst du ihn nochmal wiedersehen? Verurteile ihn nicht voreilig. Er hat doch so im Detail keine Ahnung, wie schlimm es für dich war und noch ist.

Liebe Grüße euch allen!