Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Liebe Gaylen,
fühle mit dir...es ist eben nicht leicht loszulassen, unbeschwert zu sein und zu vertrauen. Grundsätzlich möchte ich den Rat von Newday unterstützen. Jemand der nicht erlebt hat was wir durch haben kann es nicht verstehen und vielleicht sind seine Äußerungen dazu auch ein bischen von Hilflosigkeit geprägt? Aber du kennst diesen Mann und kannst es bestimmt gut einschätzen, wir müssen unseren Gefühen vertrauen, gut zu uns selbst sein.
Ich kann auch nachvollziehen, deine sesibilität auf die Gespärchsführung, mir ging es gestern ja ganz genau so, auch wenns ein erstes kennen lernen war und nicht jemand den ich schon gut kannte. Aber mein gedanke heute geht auch nur immer in die eine Richtung...Liebe kann es für mich nicht mehr geben, Vertrauen, Glaube und auch die Kust darauf ist mir einfach vergangen..ob das anhält und wenn nicht für immer, wie lange ? Also verstehe ich auch diesen, deinen Gedanken gut.. erst mal mit sich alleine sein...kann ich gut, tut aber manchmalhalt auch einfach nur verdammt weh...und was nützt die ganze Ablenkung? Sich was vom Leben zu gönnen. rausgehen, Menschen treffen? Wenn dann doch wieder nur die Enttäuschung übrig bleibt? Früher hab ich das nicht so gesehn, heute sind die Seelenverletzungen einfach zu tief..
Gute Nacht an alle,ein einsamer Sonntag steht mal wieder bevor...

Hallo NewDay, Zauberhexe,,,

Ich verurteile meine Jugendliebe (nennen wir ihn JL) nicht.
Ja Zauberhexe hat recht, die Menschen unserer Umwelt, die nie mit dieser N. Problematik in Berührung kamen, können unsere Seele, Gedanken und Gefühle nicht begreifen.
Man kann ihnen auch deshalb keinen Vorwurf machen.
Das war aber nur ein kleiner Aspekt in unserer "Begegnung." Ich merkte einfach das 30 Jahre dazwischen ein Leben geprägt haben. Meines ist natürlich anders verlaufen...Wir leben so gesagt in verschiedenen Welten und augenblicklich sehe ich keinen Sternenpfad von einer Galaxie in die andere. Mal poetisch ausgedrückt.
Es ist so...

Nun ja, sehen werden wir uns weiterhin, in Abständen, da wir ja in einer Stadt leben, vielleicht trinken wir auch mal einen Kaffee wieder miteinander...aber ansonsten, ist ER nicht mein Mann für eine "neue" Beziehung. Mit dem EX hat das bei mir weniger zu tun.
Wir haben uns auch vorwiegend über andere Dinge unterhalten, wo mir seine Reaktionen auch nicht "sympathisch" waren.
Trotzdem wird er immer meine JL bleiben und er ist ja "nett".
Vielleicht war ich damals zu jung und bin heute zu erfahren?
Danke für euren lieben Worte, LG

@gaylen

Das ist, denke ich, genau das Problem. Einerseits haben sich Menschen ab einem reiferen Alter entwickelt, haben ihre Erfahrungen. Ihre Persönlichkeit, ihre Eigenheiten und ihre Charaktereigenschaften haben sich verfestigt. Und so müssen sich die Menschen nehmen wie sie sind. Und mich nehmen wie ich bin. Meine Freunde sind mit mir alt geworden, über viele "Marotten" sehe ich hinweg, weil ich sie zu nehmen weiß.
In der Liebe ist das anders.
Als junger Mensch kann man sich und die Eigenschaften des geliebtenPartners noch nicht so richtig einschätzen, macht faule Kompromisse oder glaubt, mit viel Geduld und Liebe ändert man sich.
Bei einer neuen Partnerschaft müsste für mich alles stimmen. Eigenschaften, die ich an einem reiferen Mann von Anfang an nicht mag, sind für mich ein Ausschlusskriterium für eine neue Beziehung.
D.h. nicht, dass ich den perfekten Mann suche, sondern, dass ich nicht bereit bin, bestimmte Eigenschaften zu tolerieren.
Ein Mann, der geizig und unflexibel ist, wäre nie bereit, spontan Geld für eine spontane sinnfreie Aktion auszugeben.
Ich selbst bin ein sehr offener Mensch und begeistere mich schnell für neue Sachen, Ideen, Aktionen. Ich habe keine Verschwendungssucht und bin auch kein Konsumtrottel oder verfalle in blinden Aktionismus- darüber definiere ich meinen Lebenssinn ganz und gar nicht.
Aber ich kann es nicht leiden, wenn mir Menschen begegnen, die so festgefahren und eng sind, dass sie ihre Lebensenergie und Freude nur noch daraus ziehen, ihrem Ruhestande entgegenzusiechen und über die Schlechtigkeit der Welt jammern.
Leider habe ich die Erfahrung oft mit Männer in meinem Alter gemacht. Richtiger Einwand: Ich kenne die falschen Männer. Das ist wohl so, und es gibt sicher andere auch. Ebenso wie bei den Frauen. Aber naturgemäß habe ich natürlich Freundinnen ausgewählt, die nicht so sind.

Wenn ich die Wahltreffen müsste: Ich glaube, ich würde im Moment einen flatterhaften, verschwendungsfreudigen, leichtlebigen Mann dem anderen Extrem vorziehen. Aber vielleicht gibt es ja was dazwischen?:)

Bis dahin warte ich lieber ab und zieh mein Ding alleine durch. Und solange sich das so gut anfühlt wie im Moment, soll es auch so bleiben. Ich fühlte mich noch nie unvollständig. Allein und selbständig war ich auch in meiner Partnerschaft- jetzt bin ich zudem frei!

Leider erlebe ich in meinem Umfeld auch Frauen, die nach der Enttäuschung sofort einen neuen Mann brauchen, um sich vollwertig zu fühlen. Denen rate ich immer, ihre Energien in sich selbst zu stecken statt in die verzweifelte unergiebige Suche nach einem Komplettierer. Wenn ein Partner nur den Zweck erfüllt, sich vollwertig zu fühlen, dann kann das Spiel wieder in der bekannten Sackgasse enden. Und das ist nur frustrierend.

Das fühlt sich in jungen Jahren schon nicht besonders gut an, als ältere Mensch hat man eigentlich für solche Spielchen keine Zeit mehr. Die kann man sinnvoller nutzen.

Gaylen, Du machst es richtig. Sammle alte Freunde um Dich (davon kann man nie genug haben, alte schöne Erinnerungen werden wach, Antworten gegeben, man kann von seinen unterschiedlichen Lebenserfahrungen gegenseitig profitieren und hat schon mal eine Vertrauensbasis) und mach Dir keine Gedanken um eine neue Partnerschaft.

Nach unseren Erfahrungen haben wir einen besonders sensiblen Blick auf die Männer, und das ist gut so!

Jede/r, die/der mir einreden will, ich wäre zu anspruchsvoll oder gar überheblich, kanns gerne anders machen, soll sich aber in diesem Punkt einfach mit seinen Überzeugungsversuchen zurückhalten. In diesem einen Punkt bin ich geizig und unflexibel. Ich verschleudere mich nicht mehr zu Sonderpreisen und meine Ansprüche bleiben bestehen. Das ist nicht verhandelbar. Schönen Gruß an meine Glückhormone, merkt euch das.....

Guten Morgen liebe Sonne, hier im Thread schreiben nahezu ausschließlich Frauen über das Thema. Männer sind vielleicht Dumpfbacken und wollen nicht
reflektieren, sondern gehen über zur " Nächsten". Das möchte ich auch gerne, kann ich aber nicht, das geht dieses mal nicht so einfach.
Emotional schon das ist abgeschlossen. Die Beziehung ist aber trotz räumlicher Trennung seit 8 Monaten und einjähriger Trennungszeremonie zuvor durch Haus, Kinder 19J und 23J ( beide im ersten Drittel der Ausbildung) immer noch mindestens 5 Jahre teilweise eine Einsatzgemeinschaft. Wegen der Kinder bleibt sogar lebenslang etwas übrig. Bei nicht erkrankten Menschen findet sich irgendwie irendwann dann alles zu neuen Konstellationen die hoffendlich für alle Beteiligten zufriedenstellend sind. Ich habe Zukunftsangst darüber wohin ihre Reise geht, womit kann ich rechnen. Auswirkungen auf die nächste Generation ? Arbeitsunfähigkeit ? Klinkaufenthalte? Wirschaftliche Auswirkungen? Die Ausgangsbasis: Sie ist genetisch belastet mit einer leichten Depression, die Auswirkungen haben in der Familie bei den Kindern aus meiner Sicht keine oder minimale Schäden angerichtet, ich habe etwas auffangen können da ich durch häufige anwesenheit im Alltag in depressieven Phasen meiner Ansicht nach " Kuriose" Ansichten und Verhaltensweisen kompensiert habe. Sie ist mit peripherem Studium und Zusatzausbildungen (unter anderem auch 2 Jährige Traumatherapie) sowie etlichen Lehrgängen bis unter die Zähne bewaffnet und kann sich selbst helfen. Ich habe vor Jahren eine Familienberatung angeregt, sie hat es nach der dritten Sitzung platzen lassen ( weil der Affe keine Peilung hat wie man zu Arbeiten hat), oder vielleicht weil er ihr zu nahe gekommen ist? Ich kann es nicht beurteilen.

Rückwirkend gesehen wurden die Verstimmungen in den vergangenen Jahren intensiver, meist im Herbst.
Flucht - und Trennungsgedanken kamen hinzu, Nörgeln bis hin zu sehr verletzenden Beschimpfungen. Noch nur gegen mich. Die Kinder ergriffen Partei und versuchten mich zu beschützen.
Nach einigen Wochen löste sich die Sache auf, wir konnten Reden. Sie sagte das "noch etwas ist" etwas was sie nicht kennt. Vor 2 Jahren im Herbst hat sie die Kontrolle über sich selbst verloren,Sie fing an sich mit
Freundinnen zusammen zu rotten und auf die "Rolle" zu gehen. Ich hatte die Wechseljahre im verdacht, habe sie zur Frauenärztin geschickt. Diese (Alter Haudegen, Kundin von mir) hat ihr gesagt das alles voll
in ordnung sei, sie solle sich freuen das alles noch funktioniert und es genießen. Diese Umstände führten
zur folgenden unwiederruflichen og. Trennung.
Es ist aber noch etwas was der eigendliche Grund ist aus dem ich genau hier schreibe.
Sie hat sich vor 6 Monaten in Psychologische behandlung begeben . Ein Zwischenergebnis läuft auf "leichte Depressive Verstimmungen" hinaus welche mit einer menopausalen depressiven Syndrom einhergeht. Der Psychologe ist ein Bekannter von uns mit Therapeutischer Ausbildung. Ich habe den Verdacht das Sie lügt oder dieses Zwischenergebnis wohlwollend ist. Ich habe den starken Verdacht das bei Ihr nicht nur die og. Umstände sondern insgesamt Rückwirkend und jetzt besonders eine weitaus schlimmere Vorerkrankung zu Grunde liegt. Der Spiegel für meinen Verdacht ist das Verhältnis zu mir, aber
vor allem das das Verhältnis zu den Kindern. Die Einzelheiten welche ich von anfang der Beziehung aber im laufe der Jahre einfach übergangen habe, lassen auf einen langfristigen Plan schließen.
Im internet steht vieles über Komplimentärerkrakungen, Soziophaten, Psychophaten 100% Narzissten usw. Das fühlt sich an wie Überschriften, oder wie bei den Sternzeichen in der Tageszeitung (eines passt überall) Es ist Wissenschaftlich, nicht angewendete Praxis. Von den wenigen Männern hier welche sich äußern kommt zu wenig.
Ich möchte in die Zukunft sehen!
Ich möchte von Männern aus dem Alltag mit im verdacht stehenden Frauen Verhaltensweisen, Charakteristika, Sprüche usw. in treffender kurzer Ausführung in bezug auf Narzissmus bei Frauen die sich klein machen ( deshalb besonders Vernichtend sind) erfahren.
Vielen Dank im voraus. Konrad

@reni,

Danke für deine Worte, ähnlich sehe ich das alles auch.
Ich besinne mich wieder auf mich und bekomme langsam wieder Luft.
Betr. einer neuen Partnerschaft, nein das "muss" nicht sein, auch deswegen tat mir das "Date" und er nicht weh. Es einfach nur gut nach Klartext, sich zu unterhalten.
Gerade haben wir telefoniert und uns auf eine bleibende Verbindung geeinigt, einfach nur mal zum "Kaffee trinken."
Eine Dauerverbindung erweitert meinen Freundeskreis und das ist doch schön. Ich werde als "Freundin" angenommen...damit geht es auch mir gut.
Eventuell bekomme ich dadurch auch Hinweise über mich, meine Art.
Ich bin beileibe nicht "fehlerfrei."
Ein neutraler Mann ist doch sehr gut... hmm

@ konrad,

nur mal ein paar Worte...
Schön, das sich auch ein Mann hier mal mit meldet. Ich hoffe unseren männlichen User antworten dir.
Wir wollen auch unsere Männer nicht als nur"empathielose "Dumpfbacken" hinstellen, doch leider ist es so das Frauen (natürlich genetisch bedingt) sich mehr öffnen, auch anderen gegenüber. Eine Frau redet mehr, lange über immer dasselbe Thema, sie zickt rum und sieht"weiße Mäuse rennen", wo der Mann nur einen "Lufthauch" spürt.
Wie sich die Prozente verteilen Frau/Narzisst und Mann/Narzisstin, kann ich leider nicht sagen.
Wie angeführt sind Frauen einfach offener. Das sieht man auch hier.

Männer machen sehr viel mit sich selber aus, ein Mann hat, wenn überhaupt nur einen wirklich "guten" Freund, Kumpel, Leidensgefährten und sogar da trägt er sein Herz nicht "auf der Zunge".
Ernsthaft gemeint, habe ich Bücher gelesen, die zwar "etwas" lustig klingen, aber zum Verständnis der Geschlechter beitragen. Bei Interesse bitte eine PN (wegen der Werbung).
"Krankhafter Narzissmus", um den es hier vorwiegend geht, sehe ich nicht, Trennungsprobleme schon...

Depressionen können einem sehr zu schaffen machen. Das du das nicht auf die "leichte" Schulter nimmst und deine Frau hinterfragst, ist schön und aufmerksam. Einiges kannst du damit vielleicht besser verstehen. Einfach ist es nicht.
Nun jede Frau geht mit ihren Wechseljahren anders um. Sie hat nun die Phase...auf die "Rolle" zu gehen. Bei Männern nennen wir es "Midlife-Crisis". Auch sie sind da oft nicht zu begreifen.
Vielleicht antworten dir hier ein paar Männer diesbezüglich ihrer Erfahrungen mit Frauen.
Ich wünsche dir viel Kraft "dranzubleiben" und wichtige Erkenntnisse.

LG, Gaylen

Nachtrag
Vielleicht äußern sich Männer aber auch nicht weil
sie sich Vorwürfe machen zu lange versucht haben
heile Welt zu machen und erst dann aufgewacht sind
nachdem es zu spät war, die Geliebte Frau endgültig zum Monster, Zombie mutiert ist, alle Beteiligten sozial und wirtschaftlich gründlich demontiert hat und fröhlich mit dem nächsten Opfer davon zieht. Nimm Dir ein Beispiel an den Frauen hier Kumpel, sie Komunizieren miteinander
und schaffen ein Warnsystem. Vielleicht können wir auch Entgegenwirken und andere Männer
vor dem schlimmsten bewahren.
Oft liest man oder sieht im Fernsehen Berichte von
Familiendramen irgendwo im Land. Er hat Frau 3 Kinder und Schwiegermutter erschossen. Wenn Sie
nach Jahren Ihren Inneren Teufel herauslässt ist es für viele Männer ein Muß diese Situation final zu beenden. Endzeitstimmung, siehe Göbbels als bekanntes Exemplar dieser Jahrtausende alten Sitte. Das muß nicht sein, man kommt nicht rann an die Männer in der Extremsituation weil alles hinter den Türen abläuft. Man kann aber zum Thema machen das in unserm Leben eine solche Situation entstehen kann, kein persönliches Schiksal ist und somit auch Vorbeugen gegen Überreaktion.

Vielen Dank an alle, die meine Frage beantwortet haben. Und danke auch für eure Ehrlichkeit und Offenheit. Es hat mir noch einmal sehr geholfen. Aus jedem dieser Beiträge habe ich ein Stück mit genommen.
Mir wurde klar, es war nicht alles in Ordnung (auch wenn es vielleicht so schien) in den ersten 1,5 oder 2 Jahren. Irgendwann war ich in der Mißtrauenfalle gefangen. Ich ahnte das er mich betrog, aber seine Beteuerungen war schauspielerisch so Filmreif, das ich immer wieder dachte ich irre mich (und anfing an mir zu zweifeln. "Ich mit meiner "erfundenen" Eifersucht. Er sei doch so ehrlich und hatte es nie nötig blablabla"). Bis ich sie dann fand.... (oder wahrscheinlich eher "eine" von ihnen, aber die reichte).
Und auch in der ersten Zeit, war ich immer wieder die Schuldige (und zog mir den Schuh auch oft genug an). War oft verwirrt, konnte nur nicht genau greifen was es war.
Nach all euren Berichten hier, denke ich, es muss eine Veranlagung zu einer gewissen Erkrankung schon geben. Mit einem Narzissten bricht sie dann anscheinend nur aus.

@ sade76

Dein Beitrag (mit dem Foto deines Kindes an den Ex Narzissten) hat mich schwer bewegt. Ich habe da echt viel dran gedacht. Es ist so typisch für einen Narzissten. Nichts kann man ihm recht machen. Er dreht es sich halt immer so hin wie er es gerade braucht. Träumer halt!
Es war sehr nett ihm das Foto zu schicken. Jeder nette Mensch der Mitgefühl zeigen kann, hätte wahrscheinlich so reagiert wie du. Alles andere, was er draus machte, war und ist dein Ding!
Gut finde ich deine Mutter. Ich hatte damals auch eine Freundin, die sich so gar nicht von dem Narzissten manipulieren ließ. Wir ergründeten es lange, und die Antwort war eigentlich ganz einfach. Sie blieb einfach immer nur bei den FAKTEN. So wie deine Mutter es auch tut. Er meldet sich nicht zu dem Geburtstag des Kindes, jammert dann aber rum, das Kind fehle ihm so, und er habe nicht mal ein aktuelles Foto? Passt irgendwie nicht zusammen! Sehe immer nur die Fakten, das ist das was ich dir mit auf den Weg geben kann.
Und lass dir niemals einreden, du seist die Kranke, die Gestörte, Der Narzisst hat eine völlig verdrehte Wahrnehmung. In seiner Welt, für ihn, bist du wahrscheinlich wirklich die Gestörte. Aber das entspringt eben nur "seiner verdrehten Welt". Lass ihn, nimm ihn einfach nicht ernst. Sehe ihn als das was er ist - ein völlig verdrehter und in seiner Grundbasis gestörter Mensch.
Ist dir eigentlich klar, wie viel Dynamik in alleine dieser Geschichte steckte die du hier geschildert hast? Ich kenne es selber (ziemlich zum Schluss der Beziehung oder wie immer man das nennen möchte), kam kaum noch hinterher, die Ereignisse (die "er" schuf), rasten hier nur so an. Ich kam kaum zum nachdenken, schon war das nächste Ding da. Verwirrung, es war wie ein Angriff, so empfinde ich es auch heute noch. Die Psychologin bei der ich damals war, und die mich wirklich gut stabilisierte, sagte zu mit "Liebe kann warten". Sie machte mir damals eigentlich erst deutlich, wie sehr er trieb. Das er mir keine Luft zum Atmen lies, keinen Raum zum nachdenken. Gehe es langsam an. Er treibt, er stiftet Verwirrung - aber DU hast Zeit.

Und zum Schluss, schön von dir zu lesen Medium

Ganz liebe Grüße - und IHR schafft das

Korrektur: Natürlich ist es ein persönliches Schicksal,
aber kein Einzellfall

Guten Abend zusammen,

vielen dank für das herzliche Willkommen und Eure Rückmeldungen. Es tut gut, sich mit Menschen auszutauschen, die einen verstehen, da sie Gleiches durchgemacht haben.

Danke vor allem an @elfie63 für Deine Einschätzung. Mich würde noch interessieren, warum Du eher auf Borderline tippst? Wahrscheinlich ist es auch generell schwer, eine "Diagnose" zu stellen, da viele Eigenschaften verschwimmen, nicht eindeutig zuordbar sind. Für mich ist es auch schwierig, Details genaustens zu beschreiben, ohne dass sie durch meinen Eindruck gefärbt sind.

@Konrad, schön, dass Du hier bist. Auch ich habe mich erst vor ein paar Tagen als Mann hier angemeldet... Kurz zu "unseren" Gemeinsamkeiten: Auch meine Frau ist nicht zu einer Paartherapie zu bewegen ("Was soll mir das nützen" ihr Kommentar darauf). Auch meine Frau hat sich in den letzten Monaten verändert und ist inzwischen andauernd "unterwegs", trifft sich mit Gruppen von Freundinnen und Kollegen und macht Party.
Auch ich schaue sorgenvoll in die Zukunft und frage mich, was mit meiner Frau passieren wird, wie sie die Trennung (von ihr selbst ausgesprochen) verarbeitet. Ich frage mich, wie die Scheidung ablaufen wird, wie wir in Zukunft miteinander umgehen werden.
Es ist ein anderes Gefühl, als nach der Trennung zu meiner Partnerin vor ihr. Da war es einfach "nur" Traurigkeit, wir sind aber inzwischen sehr gute Freunde.

Für heute wollte ich etwas über mich berichten, mein Anteil an dieser Beziehung beleuchten.
Ich bin von Natur aus ein eher schüchtener, zurückhaltender Typ, der nicht gerne im Mittelpunkt steht. Ich lasse gerne den anderen den Vortritt. Freundschaften und Familie sind mir wichtig, eine Beziehung hat bei mir den höchsten Stellenwert. Ich habe einen normalen, festen Freundeskreis, meine Familie (Eltern, Geschwister) ist normal und "unauffällig", mit meinen Kollegen komme ich gut klar.
Seit meiner Kindheit/Jugend leide ich unter der einen oder anderen Angst: Flugangst und Angst vor Verlust von Menschen, mir wichtigen Dingen. Reisen an weit entfernte Orte, liegen mir auch nicht sehr.
Streitereien versuche ich möglichst zu vermeiden, mir ist es wichtig, abends ohne Groll ins Bett zu gehen. Ist ein Streit nicht aus der Welt geschafft, ist es eine Qual für mich. Kritik an mir (ob berechtigt oder nicht) macht mich sehr nachdenklich.
Stimmungen nehme ich sehr schnell wahr, an dem "Hallo" meiner Partnerin kann ich erkennen, wie es ihr geht
Wenn man so möchte, bin ich in diesen genannten Eigenschaften das Gegenteil meiner Frau.
Wenn ich zurück denke, habe ich meiner Frau schon bei unseren ersten Treffen mein Herz geöffnet, ihr von allen meinen Beziehungen erzählt, was in denen schief gelaufen ist, was mich mitgenommen hat. Im Nachhinein habe ich mich immer wieder gefragt, warum ich das eigentlich getan habe. Wahrscheinlich hatte ich sofort ein Vertrauen zu ihr... sie hat auch viel nachgefragt, was mir gut getan hat. Letztendlich habe ich mich in der Beziehung sehr verbiegen lassen, da ich es ihr immer "Recht" machen wollte: Klamottentechnisch habe ich mich angepasst, hab den Kontakt zu Freunden eingeschränkt, meine Familie vernachlässigt, Hobbys einschlafen lassen. Wirklich hart bin ich in meiner Beziehung nie geblieben. Außer: Ich habe mit ihr keine Flugreisen unternommen. Als der Druck in den letzten Jahren ("Das ist wirklich das einzige, was ich mir von Dir wünsche, dass Du mit mir fliegst!") zu groß wurde, habe ich Flugangstseminare gemacht. Ja, es war wirklich ein Druck, den ich da gespürt habe, war dann aber soweit, dass wir uns für diesen Oktober eine Flugreise gebucht hatten (einen Monat, bevor sie die Beziehung beendete). Nun fällt diese natürlich flach.
Ich kann mir durchaus vorstellen, dass ein Typ wie ich, der immer nachgibt, zu allem "ja und Amen" sagt, auch nicht wirklich ero. auf eine Frau wirkt.
Für meine Frau habe ich vor ca. 8 Jahren bereits eine Therapie gemacht, da sie der Meinung war, ich solle an meinem Selbstbewusstsein arbeiten. Freunde fanden das sehr befremdlich, dass ich diese Therapie gemacht habe. In dieser Therapie habe ich kein Wort über meine Frau verloren: Da war eine Sperre, eine Blockade, da ich niemandem über die Probleme, die ich mit meiner Partnerin hatte (das wäre ja Kritik an ihr gewesen) reden wollte. Ich dachte, damit musst du ganz alleine fertig werden!
In meiner jetzigen Therapie ist das Thema Ehe/Partnerschaft das Hauptthema. Es wird auch viel um mich und meine charakterlichen Schwächen gehen.
Warum ich Euch das schreibe? Egal ob Narzisst, Borderliner oder was auch immer... ich vermute diese Menschen suchen sich einen bestimmten Typus Partner. Mich interessiert, ob es Parallelen bei Euch gibt.
Ich möchte verstehen, was da passiert ist!

Ich wünsche Euch einen schönen Abend und einen guten Start in die Woche,

Lost

Hallo Gaylen
Leider weiß ich nicht wie ich Deinen geschriebenen
Beitrag/ Antwort 20.09.2015 hier in den Nachrichtentext einfügen kann.
Das was Du geschrieben hast ist mir alles bekannt.
Die Antworten nach denen ich suche kannst Du nicht
geben. Dein Vorgeschlagenes Buch vielleicht. Wenn Du keine Anzeichen für Narz bei meiner Ex in meinem Beitrag erkennen kannst, so liegt das daran das ich mich über Einzelheiten nicht geäußert habe. Ich bin hier nicht auf der Suche nach Beifall, das Nachdenken bin ich gewohnt und
mache es selbst. Ich bin hier auf der Suche nach
männlichen Zeugenaussagen zu weiblichem introvertiertem (die welche sich klein machen) Narzissmus als schwach über dem den alle haben, zu 100%, als Komplimentär oder sonst woher.
Das ich Sorge habe wegen Ihres Emphatischen Verhältnisses jetzt und in der Zukunft zu den Söhnen mit denen ich zusammen lebe und das ich Befürchtungen habe weil ich nicht weiß wohin Ihre Reise geht vielleicht sogar in`s schlimme Wort (Heilanstalt) hat nichts mit Trennungsproblemen zu tun. Für solche würde ich in einem anderen Thread schreiben. Es sind beide Jungs, haben beide mitbekommen das ihre Mutter über ein Jahr auf die " Rolle" gegangen ist mit in /off zu Hause. Der 23 Jährige will sie nicht mehr hier sehen , von anfang an. Er sagt: Der Mutterinstinkt liegt "direkt über dem auf dem Boden krabbeln und den eigenen Kot fressen", wenn der Mutterinstinkt nicht mehr da ist dann wird das nichts mehr. Sie hat die Beiden
in der tat nicht beachtet ja wie Dinge behandelt, keine Begrüßung, kein Drücken, ist vorbei gegangen wie
an Fremden. Es hat sich etwas gebessert jetzt nach mehr als 1,5 jahren, Berührungen sind noch nicht drin. Ich denke nicht das es hier um Narzissmus geht, über diese zahreichen Verdachtsmomente habe ich
bisher nicht geschrieben. Beide Söhne haben den Auftrag freundlich zu sein obwohl sie sich schämen.
Der Jüngere ist distanziert, sagt aber das sie immer noch unsere Mutter ist, eine andere haben wir nicht.
Beide verschwinden fast immer, wenn sie kommt um etwas abzuholen. Sie hat die Söhne seit dem Auszug
vor 8 Monaten etwa drei mal angerufen um zu erfahren was die Ausbildung macht. Sie haben versucht mit
Ihr zu reden, eine Erklärung zu bekommen. Es kam nur Politikerscheiß. Sie hat zu uns Dreien gesagt das ihr genetisches Programm was Kinder und Mann anbelangt abgelaufen sei und sie möchte nun das Leben
aufnehmen das sie vor den Kindern geführt hat, die Kinder sind ja jetzt groß und brauchen mich nicht.
Wir sind immer noch nicht beim Narzissmus, sie will einfach nur keine Küchenmaschiene sein. Ich war neben der Arbeit Betonmaschiene, Bohrmaschiene, Schweißgerät, Kindertaxi, Hausneger und jetzt auch
Küchenmaschiene. Ich habe eimal geweint, war schwer aber gut geschauspielert, wollte sehen ob es Emotionen hervorruft. Sie hat sich gefreut. Das war zB. Narzissmus. Mit dem Langzeitplan hatte das aber
noch nichts zu tun.
Nun noch eine andere Sache- die Mid Live- Kriese,- Wechseljahre des Mannes gibt es nicht, das ist
eine Erfindung von verlassenen Frauen die eine Erklärung suchen und sich selbst entlasten und froh denken. Im Alter von um 50 j ist beruflich alles gelaufen, eine Umschulung auf Schreiner und Künstlerich zu wirken oder ein sonstiger Traum zur Selbstverwirklichung geht nicht. In der Familie wird es auch keine
Veränderung geben, Sie ist inzwischen das Alles- Rad ( Science Fiktion Roman von Isaak Assimov über das denken und lenken des Universums).Er ist schon lange nur der Blödman der immer fragt wo die Nagelschere ist. Das er ein wichtiges Mitglied im Unternehmen ist interessiert zu Hause niemanden.
Jetzt sucht die 28 Jährige Kollegin mit den Hormonen bis unter die Hutschnur nach Enttäuschung ihren Pappi und findet einen 50 Jährigen unbefriedigten der Ihr nicht weh tun wird. Schon nimmt das Drama
seinen Lauf. Hätte die 28 Jährige Kinder, so würde sie sich einen neuen Pappa für ihre Kinder suchen. Der 50 jährige ist auch nur vorübergehend bis was mit Zukunft ( Kinder) in ihr Leben tritt, dann hat der 5 ziger ausgedient es sei denn es ist Kohle im Überfluß da, dann bleibt sie etwas länger. Der 5ziger ist ein leichtes Opfer aber keins der Erfindung Mid Live Kriese. Männer haben keine Hormone, sie wollen Respekt,
ab besten willige Frauen und das ganze Rheinland befruchten. 3F: Fi..., Fressen, Fernsehen. Wenn man sich die Kriege jetzt und früher anschaut dann geht es genau darum, Außer fernsehen- dafür Spiele.
Männer sind nicht Wartungsfrei, wenn es darum geht ihn zu binden sollte Sie nicht überlegen wirken und
mindestens einmal pro Woche Ölwechsel vornehmen, mit der Hand reicht, so einfach ist das.

Ich hatte gerade das zweite Date nach meiner Trennung vom Narzissten, bzw. das erste wieder mit halbwegs klarem Kopf. Wird zwar nichts draus, aber der Typ war nett. Jedenfalls ist mir dabei aufgefallen wie der Narz vom allerallerersten Kontakt an, eine subtile, permanente Athmosphäre der Bewertung geschaffen hat. Beim ersten Date kam bereits ein Kommenar über mein Halstuch (er mag keine Pastellfarben) und vor allem eine Diskussion darüber, warum ich das Gespräch mit Feedbackfragen zu meiner Person steuere.
Und dann kam er immer mit diesen Phrasen wie: Leichtigkeit des Kennenlernens usw.. Mit ihm gabs überhaupt nie Leichtigkeit wie mir jetzt im direkten Vergleich auffällt, der hätte mich nie so akzeptiert wie ich bin. Er wollte ja noch nicht mal wissen wer ich bin, abgesehen von den Bewertungspunkten auf seiner Datingliste, die er immer wieder abgeklopft hat.
Man, warum habe ich das nur mitgemacht? Warum habe ich ihn nicht sofort mit dem vom ihm bestellten Wein (ohne mich zu fragen ob ich Rotwein mag - mag ich nicht) sitzenlassen?
Ich kapier's gerade echt nicht, warum ich mich freiwillig in seine giftige Nähe begeben habe.
Allerdings eine Erkenntnis die dafür gesorgt hat, dass ich jetzt auch seine letzte SMS gelöscht habe. Jetzt habe ich seine Nummer definitv nicht mehr. Zweimal hatte ich ihn in letzter Zeit bei WhatsApp wieder hinzugefügt um mich zu vergewissern, dass er noch irgendwo auf der Welt da ist. Aus meiner Welt ist er damit nun verschwunden. Jedenfalls fast, den Schlaf nimmt er mir immer noch...

Zitat von Konrad:

Nachtrag
Vielleicht äußern sich Männer aber auch nicht weil
sie sich Vorwürfe machen zu lange versucht haben
heile Welt zu machen und erst dann aufgewacht sind
nachdem es zu spät war, die Geliebte Frau endgültig zum Monster, Zombie mutiert ist, alle Beteiligten sozial und wirtschaftlich gründlich demontiert hat und fröhlich mit dem nächsten Opfer davon zieht.

"Heile Welt machen" ist für mich einfach die Angst vor Auseinandersetzung, damit löst man keine Probleme...Diskussion, reden, Austausch, offene Worte, gehören zum Ehealltag.
Von den hier schreibenden Frauen "zieht sicher keine fröhlich mit dem nächsten Opfer davon."
Das ist in "diesen" Fällen, den Männern vorbehalten.
Mutiert zum Monster oder Zombie?
"Baby, du hast dich ja so verändert..." (O- Ton meines Exemplares).
Natürlich habe ich mich verändert, aufgrund meiner Entwicklung, die teilweise vorwärtsschritt, und zum "Giftigen Weibchen" das erkannt hat, "missbraucht" worden zu sein(emotional)

Vielleicht können wir auch Entgegenwirken und andere Männer
vor dem schlimmsten bewahren.
Gleiches Recht auch für Männer...Akzeptiert!

Wenn Sie nach Jahren Ihren Inneren Teufel herauslässt ist es für viele Männer ein Muß diese Situation final zu beenden...
Genau das gleiche gilt für die "gequälten" Frauen, wenn Er (Monster, Zombie) nach Jahren "seine Maske" fallen lässt...

Das nur mal zu ein paar deiner Ausführungen auch wenn es nicht viel interessiert.
Alle Zitate bekomme ich auch nicht in einen Beitrag, also weiter zu deiner letzten mir geltenden Antwort.

Zitat von Konrad:

Hallo Gaylen
Leider weiß ich nicht wie ich Deinen geschriebenen
Beitrag/ Antwort 20.09.2015 hier in den Nachrichtentext einfügen kann.
Oben rechts ist ein Button "zitat", darauf klicken und der gewünschte Text ist eingefügt im Antwortfenster. In der Antwort kann man dann einzelne Textstellen dann löschen, auf die man sich nicht beziehen möchte. Das aber nur mal als Hilfe...

... ich bin hier nicht auf der Suche nach Beifall, das Nachdenken bin ich gewohnt und
mache es selbst...
Und ich fühle mich hier auch nicht im Zirkus um Beifall zu klatschen.
Das du nicht selbständig denken kannst, hatte ich auch nicht vor dir zu unterstellen.

...Ich bin hier auf der Suche nach
männlichen Zeugenaussagen zu weiblichem introvertiertem ...
Wir sind hier gemischt, Männlich und Weiblich...Dann schreibe bitte das nächste mal bitte strikt drunter "bitte NUR Männliche Reaktionen". Ansonsten musst du damit rechnen, das sich die "weiblichen" auch melden.
Wir sind alle zum Austausch hier...oder?

...Ich denke nicht das es hier um Narzissmus geht, über diese zahreichen Verdachtsmomente habe ich
bisher nicht geschrieben...
...Wir sind immer noch nicht beim Narzissmus,...
Ich nahm an, das es in dem ganzen Thread hier "speziell" darum geht... verzeih mir meine irrige Annahme bitte.

Ich habe eimal geweint, war schwer aber gut geschauspielert, wollte sehen ob es Emotionen hervorruft. Sie hat sich gefreut. Das war zB. Narzissmus.
Du hast "geschauspielert, manipuliert?"
Sie hat eine Emotion gezeigt?
Irgendwie ist da "etwas" durcheinander...auf welcher Seite steht da der Narzissmus?
Vielleicht war sie nur "erfreut" das du "endlich" mal eine Reaktion gezeigt hast...?


Im Alter von um 50 j ist beruflich alles gelaufen, eine Umschulung auf Schreiner und Künstlerich zu wirken oder ein sonstiger Traum zur Selbstverwirklichung geht nicht. In der Familie wird es auch keine
Veränderung geben, Sie ist inzwischen das Alles- Rad ( Science Fiktion Roman von Isaak Assimov über das denken und lenken des Universums).
Im Alter von 50 ist noch nicht alles gelaufen, es liegen noch gut 30 Jahre vor einem...#
Auch mit 62(ja ich habe im Profil geschnuppert) kann man noch was biegen, wenn man sich nicht aufgibt...das dazu.
Die Kinder sind fast erwachsen, man muss nicht ständig an ihnen kleben, obwohl sie immer die Kinder bleiben und die Hinwendung ihrer Eltern brauchen.
Warum geht der Traum zur Selbstverwirklichung nicht?
Wer das, sei es bei mancher Frau durch die Mütterzeit, Unterbrechung eigener Pläne, Studium usw. in der Jugend nicht so ganz verwirklichen konnte, WAS spricht dagegen, es nun da "etwas Luft und Zeit" ist, neu in Angriff zu nehmen und das mit Einbindung des Partners?
Um Wünsche und Träume zu verwirklichen, ist man nie zu alt, man sollte sich nur trauen.

Zu dem Buch kann ich nichts sagen, ich kenne es noch nicht. Nichts gegen Science Fiction, aber wir leben in der Realität, ich zumindest. .

...Er ist schon lange nur der Blödman der immer fragt wo die Nagelschere ist. Das er ein wichtiges Mitglied im Unternehmen ist interessiert zu Hause niemanden.
Jetzt sucht die 28 Jährige Kollegin mit den Hormonen bis unter die Hutschnur nach Enttäuschung ihren Pappi und findet einen 50 Jährigen unbefriedigten der Ihr nicht weh tun wird. Schon nimmt das Drama
seinen Lauf. Hätte die 28 Jährige Kinder, so würde sie sich einen neuen Pappa für ihre Kinder suchen. Der 50 jährige ist auch nur vorübergehend bis was mit Zukunft ( Kinder) in ihr Leben tritt, dann hat der 5 ziger ausgedient es sei denn es ist Kohle im Überfluß da, dann bleibt sie etwas länger. Der 5ziger ist ein leichtes Opfer aber keins der Erfindung Mid Live Kriese. Männer haben keine Hormone, sie wollen Respekt,
ab besten willige Frauen und das ganze Rheinland befruchten. 3F: Fi..., Fressen, Fernsehen. Wenn man sich die Kriege jetzt und früher anschaut dann geht es genau darum, Außer fernsehen- dafür Spiele.
Männer sind nicht Wartungsfrei, wenn es darum geht ihn zu binden sollte Sie nicht überlegen wirken und
mindestens einmal pro Woche Ölwechsel vornehmen, mit der Hand reicht, so einfach ist das.

Dieser letzte Absatz allgemein geht mir gegen den "Strich."
Männer die so öffentlich über Frauen denken, dabei ALLE über einen Kamm scheren, erwarten von Frauen RESPEKT?
Ich habe meinen Partner stets als vollwertiges und gleichberechtigtes teil unserer Gemeinschaft gesehen, das gehört zu einer Ehe und ist mit Grundlage dieser. Das Wort "Blödmann" finde ich unangebracht. Es klingt, als würden da Komplexe tanzen?
Entschuldige bitte, wenn Respekt erwartet wird , dann sollte man sich Ihn auch verdienen!
Ich streite nicht ab, das es Frauen deiner beschriebenen "Machart" gibt, das ist allerdings auch nicht nur auf eine Geschlechterrolle begrenzt...
Sarkasmus und Unsachlichkeit bringen uns hier nicht weiter.
Ich versuche höflich zu kommunizieren und Hilfe , Erfahrungen zu sammeln und zu geben,(betr. eines narz. Partners) aber deine Worte lassen mich nur an Frust und "Frauenhasserei " denken.
Irgendwie kenne ich diese Art über Frauen allgemein "herzufallen".
"Ich hasse Frauen nicht, sie sind mir nur egal." (wieder O-Ton meines narz. EX)
Warmer Wechsel...Next willkommen.

Man möge mir meine klaren Worte verzeihen, aber auf die Beiträge dieses Users werde ich nicht mehr eingehen. Ich habe lange überlegt nochmal zu antworten und da ich ja "weiblich" bin, ist es sowieso unerwünscht. Meine Zeit und Gedanken werde ich woanders einsetzen. Mir ist das einfach zu "unproduktiv und Doof".

LG, Gaylen

Hallo Gaylen, ich bedanke mich für diese strittige Diskussion. Es war mir bereits vorab klar das ich in einer Frauen dominierten Runde nicht unbedingt freundlich aufgenommen werde wenn ich ein solches
Exempar auf den Seziertisch lege. Vor allem nicht
mit dem Jargon der Bauarbeiter. Aber eigendlich suche ich ja nur Männer die mir von Ihren Erfahrungen berichten, das habe ich in meinem ersten Beitrag vom 20.09.2015 18.22 deutlich niedergelegt. Eigendlich bin ich der Meinung das
dieses Thema Geschlechter- getrennt behandelt werden sollte, weil die Betrachtungsweise doch sehr unterschiedlich ist. Da aber nahezu auschließlich hier das Thema angeboten wird habe
ich es dann versucht. Ich warte noch ab ob sich einige Männer äußern, wenn nicht dann hat sich die Sache sowieso erledigt und Du musst solche nicht Angepassten nicht verjagen. Vielleicht findet man sich
in einem anderen Thema zu einem weniger erhitzten Thread zusammen. Gruß Konrad

Guten Tag

Mittlerweile habe ich so viel über unterschiedlichen Ansichten der wissenschaftlichen Autoritäten und Meinungsbildner gelesen, dass sich mir die Überzeugung aufdrängt:

Alles ist relativ, für jedes gibt es Argumente pro und contra, kurz: Man sollte sehr vorsichtig sein, wenn man angesichts dieser wissenschaftlichen Unsicherheit Mitmenschen eine Diagnose aufdrückt, die noch nicht einmal unter Experten-Kreisen ein einheitliches Meinungsbild ermöglicht.

LG

@ writer
Dito

Herzliche Grüße