Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

elfie,
falls du noch eine 2. Pfanne brauchst, ich hätte eine Spiegeleierpfanne übrig:)

Und die Manipulationen sind ja so leise und hinterlistig. Wie soll man das anfangs erkennen?
Ich habe mich auch blenden lassen und wollte es doch nie.
Eine Beziehung in der man angeblich geliebt wird und man selber liebt, beruht doch auf Öffnung und Vertrauen.
Wem wenn nicht dem "Geliebtem" soll man denn glauben?

Gaylen

Reni, legen wir zusammen und holen eine Pfanne aus der Großküche?

Hallo!

@ Elfie63

Ja, ich weiß, daß die Manipulationen äußerst geschickt und perfid sein können und auch kaum zu durchschauen sind (ich wollte damit auch niemandem Naivität unterstellen) - nur geht es, meine ich, nicht um "zwingen", sondern eher um "überlisten". Wobei ich mir durchaus nicht sicher bin, ob das immer und in jedem Fall mit voller bewußter Absicht geschieht. Sondern Persönlichkeiten dieser Art sehen irgendwelche Vorteile für sich und schlagen dann gleichsam unter Ausnützung ihres ganzen Repertoires zu (irgend etwas kommt ja immer an). Wenn es nicht bisweilen sogar umgekehrt ist (wenn ich z. B. an "Stars" denke oder andere Personen, die irgendwie "glänzen").

Ich meine aber trotzdem, daß es letztlich nicht weiterbringt, wenn man lediglich dahinterkommt, daß der/die Ex in irgendeiner Weise mehr oder weniger weitab von einem verträglichen emotionalen Zustand ist und hier im Grunde ein Kleinkind geblieben ist. Sondern man sollte sich auch fragen, weshalb man darauf angesprochen hat. Denn das liegt einfach an einem selber, und hier kann man - gegebenenfalls - auch etwas verändern. Meist ist es ja so, daß diese Personen - trotz ihrer Lächerlichkeit in ihrem ganzen Getue und Gehabe - auf bestimmte Menschen eine Faszination ausüben, aber eben durchaus nicht auf alle (manche stößt es sogar richtiggehend ab).

Wie gesagt, ich weiß, daß es nicht so einfach zu durchschauen ist. Aber z. B. - was meist typisch ist -: wenn jemand gleich mit vollem Einsatz dahergeprescht kommt und auch gleich gewisse Machtgelüste zeigt oder auffallende Arroganz, dann wäre es ratsam, auf Abstand zu gehen und sich gar nicht erst länger blenden zu lassen.
Ich weiß jetzt nicht mehr, wer es geschrieben hat: aber jedenfalls war das eine typische Situation - man trifft sich, es wird gleich etwas bestellt, ohne den anderen erst zu fragen, es wird bald irgend etwas kritisiert, der Betreffende redet mehr oder weniger nur von sich, meist in aller Großartigkeit, weiß alles besser, usw. Und da muß man einfach hellhörig werden und sich aus dem Staub machen.

Das Merkwürdige ist ja (wie auch hier zu lesen ist): daß gerade Menschen mit solchen völlig unmöglichen und teilweise richtig grotesken Persönlichkeiten offenbar gar keine Probleme haben, einen Partner zu finden. Das geht gleichsam Schlag auf Schlag.
Man wäre ja fast geneigt, ein Seminar zur Ausbildung zum "Narzissten" zu machen, wenn man die Erfolgsquote (auf allen Ebenen) bedenkt, falls es so etwas gäbe (obwohl "personal coaching" oder "mentaltraining" ja nicht weit davon entfernt sind ... ).
Das alles ist durchaus ein gesellschaftliches Problem, nicht allein ein vereinzeltes und persönliches.

Aber wie auch immer.
Was ich noch sagen wollte, nachdem ich in diesem Thread schon länger mitgelesen habe. Was immer einem widerfahren ist, ob der/die Ex nun "narzisstisch" war, ganz oder ein wenig oder vielleicht oder sicher - man sollte nicht über Gebühr an diesem Thema hängenbleiben und sich ganz und gar darauf fixieren. Sondern man sollte auch versuchen, von der destruktiven Phase irgendwann auch wieder in eine konstruktive Phase zu kommen. So zerstört kann man gar nicht sein, daß das nicht gelänge. Nur darf man sich halt nicht so ganz und gar daran festbeißen, es womöglich (oder sicher) mit einem "Narzissten" zu tun gehabt zu haben. Letztlich spielt das nämlich keine Rolle, jede Trennung kann (vorübergehend) zerstörerisch wirken, auch von einem ganz "normalen" Partner. Denn wie sich eine Trennung auswirkt, hängt eben auch von einem selber ab. (Wobei mir natürlich bewußt ist, daß schon die Beziehung selber zerstörerisch ist - aber zumindest davon ist man ja befreit.)
Wut, Verzweiflung, Haß, Rachegefühle usw. und auch die analytische Beschäftigung mit dem Erfahrenen und mit der Person (was eben alles der destruktiven Phase entspricht) sind ganz natürliche Reaktionen - aber irgendwann muß man davon auch wieder loslassen können, seinen Frieden damit schließen und wieder konstruktiv werden. Ansonsten ist es, als hätte der "Narzisst" einem seine Persönlichkeit eingeprägt. Und diese Macht sollte man ihm nicht auch noch geben. Im Gegenteil, die Macht über sich und sein Leben wiederzugewinnen, sollte überhaupt das erste und wichtigste Ziel sein.

LG

Guten Morgen,
hört sich alles doch sehr vernünftig und gesund an whynot..Sich das ganze Leben nicht von so einer Beziehung kautt machen zu lassen, sich wieder selbst zu finden sich nicht nur mit N. zu beschäftigen..
Und es ist wohl so, dass der N. an jeder Ecke eine neue findet. Ich habe während der Beziehung anfangs nie kapiert, wieso seine Ex- Frau nichtloslassenkann, sich immer wieder bei uns einmischt und sich an ihn ranschmeisst, sie ging in den letzten Jahren schon rein optisch total kaputt und wo ich früher unwissend wütend auf sie war, jetzt tut sie mir echt leid und so will ich nicht auch enden, das kostet aber sehr viel Kraft und Wille..und auch sonst haben die Frauen immer schnell auf ihn angesprochen und auch kurzzeitaffären haben über Face..nie ganz losgelassen. ( "Hab doch keinenKOntakt mehr die schreibe halt...ich mach ja nichts")Und die nächste Dame schein t wirklich immer schon an der nächtse Ecke zu warten. Ich war nicht bedürftig, als ich vor Jahren mit ihm zusammen kam, mir ging es im Gegenteil sehr gut eineinhalbJahre nach der Trennung von meinem Ex- Mann und mein neuner Freund dachte ich jetzt das I-Tüpfelchen und die Vervollständigung zu meinem guten Leben... ich wußte nicht, was da auf mich zukommt, die Anfangszeiten waren zu berauschend und der Gedanke an Seelenverwandtschaft bald sehr stark...daran möchte man festhalten wenn man liebt. Narz. darüber lese ich auch erst seit diesm Jahr und mir jetzt einzugestehen, manipuliert worden zu sein, das ganze "wir gehören, wir passen so gut zusammen und hätte ich dich doch schon viel früher kennen gelernt" nur Fake war..
ich freue mich für euch alle, die es geschafft haben da den Ausgang schon vollends gemacht zu haben ich gratuliere euch, denn ich weiß wie schwer das sein kann. Ich bin auf dem Weg, aber noch immer denke ich, wenn die bl. N- Krankheit nicht wäre, wäre es Mein Mann...wahrscheinich sollte ich noch lernen mich von diesem Gedanken zu verabschieden´sonst schaffe ich es trotz aller Maßnahmen nie...Das Gesamtpaket Mensch ist nicht tragbar , nicht ertragbar das muss ich mir immer wieder in Erinnerung rufen, seinen abschätzenden, abwertenden Blick, den ich so lange nicht deuten konnte..den will ich nie wieder sehn müssen..
Einen guten Tag an alle
Zauberhexe

@whynot: ja, daran hängenbleiben ist natürlich nicht gut, man sollte sich nicht dauernd als 'Ex eines Narzissten' definieren.
Es geht aber darum, das alles zu verarbeiten. Und was diese Menschen teilweise veranstalten, ist einfach - und im wahrsten Sinn - unglaublich.
Ich glaube, die meisten hier versuchen einfach zu verstehen was da abgelaufen ist. Was den N angeht, gibt es nicht viel zu verstehen, er handelt so, und böse Absicht ? Vielleicht manchmal nicht, aber doch sehr oft - N sind nicht geistig eingeschränkt ( oft eher das Gegenteil ). Sie wissen was sie tun.
Woran ich so kaue ist die Frage warum ich mich nicht lösen kann/konnte, obwohl ich doch schon gesehen habe was abgeht.
Warum bin ich trotz allem nicht gegangen ? Woran habe ich geglaubt, obwohl es doch gar nichts mehr zu glauben gab ? Es geht nicht um ihn, sondern um mich.
DAS versuche ich zu verstehen ....

@whynot
Als Seminare zur Narzisstenausbildung würde ich durchaus all die PUA Literatur und Kurse bezeichnen.
Was da an Verhaltensanweisungen gegeben wird, entspricht schon den Methoden, die Narzissten zeigen.
Nur dass bei Pick Up normale Männer dazu angeregt werden, sich wie Narzissten aufzuführen.
Und ob das die Gewissen dauerhaft verkraften, sei dahingestellt.
Nicht grundlos haben es die prominenteren PUA schwer, irgendwo öffentlich auftreten zu dürfen.


Narzissten erkennen unsere Unsicherheiten oft viel besser als man selbst. Man kommt ein Stück weiter, wenn man sich anschaut, WAS an uns sie beschmeichelt haben, welche Zukunft Sie uns erlogen haben, welche Wünsche sie vorrangig erfüllen wollten.
Genau dort liegen unsere wunden Punkte.

liebe mitschreiberInnen,
ich lese hier immer wieder rein und weiß gar nicht, ob mir das so unbedingt gut tut. das ablenken fällt mir nach der trennung unglaublich schwer. eigentlich vergeht kein tag, keine stunde, in der ich nicht darüber nachdenke- denken aussschalten ist so schwer, und wenn ich es mal schaffe, dann suchen mich nachts träume heim. der schmerz ist manchmal unerträglich- und ja, es geht um selbstliebe. ich zweifle auch immer wieder an meiner wahrnehmung und reflektiere mein eigenes verhalten. diese seelenverwandtschaft, von der er anfangs sprach und die ich auch so spürte. anfangs auch eine verletzlichkeit seinerseits- und dann nur noch härte. ob es jetzt narzissmus ist? seinerseits? was hilfts! dass MIR das loslassen so schwer fällt, beunruhigt mich zutiefst- ( wie bereits berichtet schrieb er in seiner letzten mail: STREICHE JEDEN GEDANKEN AN MICH; LÖSCHE MICH AUS...) und noch weiteres: ICH EMPFINDE KEINERLEI SYMPATHIE MEHR FÜR DICH..
ich frage mich, was ich ihm angetan habe? und warum ich, wo ich doch auch innerhalb der beziehung so oft von einer TRAUER erfüllt war, die gar nicht zu einer beziehung passt, wie ich sie mir gewünscht habe, mir gedanken darüber mache, wie ER damit umgeht- wie ER mich einfach aus seinem leben streichen kann usw. verdammt, ich vermisse SEIN GUTES ICH so sehr. ich wünschte, ich könnte es zurückzaubern:-(((

ps: die KS ging dann letzten endes von ihm aus, und er hält sich auch daran. kein klärendes gespräch zu bekommen, NICHTS.
ich stehe vor lauter WARUMS und habe letzten endes das gefühl, einfach ausradiert worden zu sein.
als die probleme in den vielen letzten monaten vor dem finalen AUS immer größer wurden und ich reden wollte, wich er immer aus, wurde zynisch, war so ambivalent, subtil verletzend. dieses schweigen, dieses warten. ich werds nicht los! ich muss doch einfach akzeptieren, dass es von seiner seite scheinbar kein bedürfnis gibt, sich mit mir "schreckschraube" auseinanderzusetzen. und wahrscheinlich auch nie wirklich gab:-(((

Narzissten erkennen unsere Unsicherheiten oft viel besser als man selbst. Man kommt ein Stück weiter, wenn man sich anschaut, WAS an uns sie beschmeichelt haben, welche Zukunft Sie uns erlogen haben, welche Wünsche sie vorrangig erfüllen wollten.
Genau dort liegen unsere wunden Punkte.

ja, danke.... ob narzisst oder nicht, da ist sehr viel wahres dran..

Zitat von Gaylen:

Ich wehre mich nur gegen weibliche Abwertung, welche ich verbal und seelisch die letzten fünf Jahre ertragen musste.

Moin Gaylen, ich wehrte mich auch immer (als Kind) und wehre mich auch heute noch (als Frau in den besten Jahren).
Deshalb hatte ich vor vielen Jahren Julia Onken "Herrin im eigenen Haus"-Weshalb Frauen ihr Selbstbewusstsein verlieren und wie sie es zurückgewinnen.., wohl an ein Dutzend Mal an meine Freundinnen und Arbeitskolleginnen verschenkt, inklusive des Entspannungs-Schneebesens für den Kopf, den es jetzt sogar mit Vibration gibt. Hat meine Mutter mir vorgestern geschenkt.
Das Thema Narzissmus beschäftigt mich seit Anfang/Mitte August 2015 auch. Und mit Erschrecken musste ich feststellen, dass es da so viele Narz-Varianten gibt. Und in der Kombi Narz+Narz (in seiner abgeschwächten Form)... ja, da habe ich mich irgendwo wiedergefunden und es jetzt sogar im Freundes-/Familienkreis thematisiert. Die wiegeln alle ab und sagen mir: "Du hast wohl zu viel Zeit!?" Ebenso das sogenannte "Warmwechseln".. ich wollte das nie wahrhaben, früher. Alle anderen um mich herum "belehrten" mich gerne mit den Worten: "Christiane, wenn ein Mann sich trennt, dann steckt IMMER eine andere Frau dahinter!" Seine Kollegen und sein Chef klärten mich dann freundlicherweise zeitversetzt auch auf.
Ich gönnte ihm sein Glück. Ich wollte ja schließlich auch wieder glücklich werden.
Ich wünsche Euch einen angenehmen Tag. Gruß Tempi

Hallo ihr !

Ich lese jetzt schon seit 2014 hier anonym mit. Heute habe ich mich dazu durchgerungen mich anzumelden und mein "Leid" zu klagen.
Ich bin die ex eines diagnostizierten Narzissten. Diagnostiziert weil wir zusammen zum Therapeuten gegangen sind weil er mich unbedingt zurück wollte. Wir hatten beide gemerkt es stimmt was nicht und ohne Hilfe geht es nicht. Wir sind jetzt schon seit 1 1/2 Jahren getrennt und mir geht es eigentlich wieder sehr gut.
Ich bin auch wieder in einer Beziehung seit letztem August.

Jetzt kommen wir mal ganz kurz zu der Beziehung vom Narzi. Es war ein auf und ab, Trennungen folgten immer von seiner Seite aus und er wollte immer wieder zurück, ich wurde regelmäßig in den Himmel gehoben und dann war ich wieder der letzte Dreck, er ging mir fremd bis zum geht nicht mehr; log mich an, manipulierte mich etc. Muss ich ja alles nicht wiederholen, kennt ihr ja bestimmt alles zu genüge.

Ich habe dann den endgültigen Schlussstrich gezogen, weil er aufeinmal meinte er braucht die Therapie nicht und es wurde ganz, ganz schlimm mit ihm. war oder bin immer noch in Therapie um damit klarzukommen. Mir ging es miserable ohne ihn, fühlte mich als nichts weil er es mir die 3 Jahre über die wir zusammen waren, es immer eingeredet hat. Aber mit ihm ging es mir noch schlechter. Er hatte noch in der Beziehung eine neue Flamme weswegen ihn mein schluss machen wohl nicht so getroffen hat. Ich hatte 4 Monate Ruhe vor ihm bis er wieder angekrochen kam. Fast wäre ich wieder auf ihn reingefallen, bis ich den Kontakt wieder abbrach.

Aber das sieht er bis heute nicht ein. Er schrieb mir bei fb solange bis ich ihn dort blockierte, er nahm einen anderen account um ich zu nerven, den ich dann auch blockierte. Dann war erstmal Ruhe. Ich war in einer flirtapp angemeldet in der er mich auch kontaktierte. Da ist mir richtig der Ar. geplatzt und ich habe ihm nicht ladylike gesagt er soll es sein lassen und dann diesen account gelöscht. Wieder 2 Monate Ruhe. Er fing an über meine Freundinnen zu schreiben, über fremde es ging mir so auf die Nerven. Ich habe eine Zeit lang meinen facebook account deaktiviert. Dann lernte ich meinen aktuellen Freund kennen und ich vergaß langsam all den Mist und aktivierte den fb account wieder. Keine ahnung warum, aber er war von der Blockierliste runter und schrieb direkt nach 2 std... habe einfach nicht drauf reagiert und ihn blockiert. Er versuchte es wieder über meine beste Freundin von wegen ICH solle aufhören ihn zu stalken :'D da war wohl der verletzte Narzi Stolz.

Er war eigentlich in eine andere Stadt gezogen( er war zu Beziehungszeiten mein Nachbar) und somit musste ich ihn morgens nicht mehr am Bahnhof sehen. Jetzt seit 2 Wochen sehe ich ihn täglich, er spricht mich Gott sei dank nicht an, aber allein seine Nähe macht mich Nervös. Es ist kein schönes Gefühl, fühle mich total unwohl, aber irgendwie warte ich morgens auch drauf ihn zu sehen, denke sehr oft an ihn, träume von ihm -.- Ich habe total das schlechte Gewissen wegen meinem aktuellen Freund.. ich bin sehr glücklich mit ihm und will meinen ex bestimmt nicht wieder.

Aber ich habe angst rückfällig zu werden wenn er mich anspricht.
Wollte das einfach mal loswerden und über antworten zum Austausch würde ich mich freuen.

Moin esined,
lass Dir in die neue Liebe nicht reinpfuschen. Nur das wäre erklärtes Ziel. Alles Gute für Dich

Zitat von whynot60:

Hallo!

... Wobei ich mir durchaus nicht sicher bin, ob das immer und in jedem Fall mit voller bewußter Absicht geschieht. Sondern Persönlichkeiten dieser Art sehen irgendwelche Vorteile für sich und schlagen dann gleichsam unter Ausnützung ihres ganzen Repertoires zu (irgend etwas kommt ja immer an).

... Sondern man sollte sich auch fragen, weshalb man darauf angesprochen hat. Denn das liegt einfach an einem selber, und hier kann man - gegebenenfalls - auch etwas verändern. Meist ist es ja so, daß diese Personen - trotz ihrer Lächerlichkeit in ihrem ganzen Getue und Gehabe - auf bestimmte Menschen eine Faszination ausüben,

... Aber z. B. - was meist typisch ist -: wenn jemand gleich mit vollem Einsatz dahergeprescht kommt und auch gleich gewisse Machtgelüste zeigt oder auffallende Arroganz, dann wäre es ratsam, auf Abstand zu gehen und sich gar nicht erst länger blenden zu lassen.

Aber wie auch immer.
Was ich noch sagen wollte, nachdem ich in diesem Thread schon länger mitgelesen habe. Was immer einem widerfahren ist, ob der/die Ex nun "narzisstisch" war, ganz oder ein wenig oder vielleicht oder sicher - man sollte nicht über Gebühr an diesem Thema hängenbleiben und sich ganz und gar darauf fixieren. Sondern man sollte auch versuchen, von der destruktiven Phase irgendwann auch wieder in eine konstruktive Phase zu kommen. So zerstört kann man gar nicht sein, daß das nicht gelänge.

Wut, Verzweiflung, Haß, Rachegefühle usw. und auch die analytische Beschäftigung mit dem Erfahrenen und mit der Person (was eben alles der destruktiven Phase entspricht) sind ganz natürliche Reaktionen - aber irgendwann muß man davon auch wieder loslassen können, seinen Frieden damit schließen und wieder konstruktiv werden. Ansonsten ist es, als hätte der "Narzisst" einem seine Persönlichkeit eingeprägt. Und diese Macht sollte man ihm nicht auch noch geben. Im Gegenteil, die Macht über sich und sein Leben wiederzugewinnen, sollte überhaupt das erste und wichtigste Ziel sein.

LG

Ich denke Narze handeln nicht immer bewusst. Sie suchen anfangs...sie suchen auch Liebe, einen Menschen der zu Ihnen gehört und ihnen das Feedback für ihre Wünsche gibt.
Das sie dabei aber einen falschen, zerstörerischen Weg einschlagen, das verstehen sie durch ihre Krankheit nicht.
Bewusst handeln sie um zu erreichen, was sie "ersehnen" und da fängt die Manipulation an. Sie erspüren die Wünsche und Träume ihres Partners und richten sich erst einmal darauf aus.
Sind sie gleich "zickig, destruktiv, fordernd", bindet sich kein Partner. Dies Narze sind auch relativ leicht zu erkennen, nicht gleich als "direkter Narz, sondern einfach als ungeeigneter Partner, der uns nicht "liegt."
Sind die schon etwas "reifer" sind ihre Erfahrungen bei der Partnerwahl sehr viel "ausgebauter". Sie haben gelernt und ihre TAKTIK bezüglich des Gegenüber. ..verfeinert.
Vielleicht sehen sie es immer noch als Suche an, sie möchten ihre Bedürfnisse befriedigen und haben ein Gespür entwickelt, wieviel und wo, wann, sie ihre Destruktivität verstecken müssen...und das geschieht dann BEWUSST.

Natürlich liegt es zu einem großen Teil mit an einem selber. Man hat Wünsche, Träume, bestimmte Sehnsüchte und Vorstellungen, wie mein sein Leben leben möchte. Nicht das man dieses alleine nicht realisieren konnte, mit Partner ist es einfach schöner, tiefer, erfüllender. Der Narz erspürt das und passt sich dementsprechend anfangs an. Dadurch bekommt er sein "Futter, seine Aufmerksamkeit und Hinwendung."
Nun möchte ich mich nicht von meinen Wünschen und Träumen verabschieden. Ja anfangs lebte ich sie mit ihm und nachdem er mich "fest" hatte, begannen SEINE Wünsche und Träume die Oberhand zu gewinnen, ganz fein, langsam und allmählich. Da ich auch geben mochte und wollte das es ihm auch "gut" geht in der Beziehung, machte ich Konzessionen. Bis zu einem gewissem Grad war das ja auch OK und da begann eigentlich doch schon das "verbiegen".
Nur wer in einer Beziehung lebt, möchte doch auch geben.... Darauf beruht die Gemeinschaft, geben und nehmen.
Da dieses aber vom Narz so leise und diffizil durchgeführt wird , merkt man erst wenn die die Waage zu seinen Gunsten kippt, das man sich hat "verändern, vereinnahmen" hat lassen.

Dann ist man oft so eingesponnen, das viel Kraft und Selbstbewusstsein nötig wird um aus diesem KOKON wieder auszubrechen.
Man muss sich dazu mit den Schemata des Narzes auseinander setzen, um den Weg zu erkennen und zu finden. Bei einigen geht die Aktivierung des "Restselbstwertes" etwas schneller, bei anderen dauert es Monate, Jahre.
Mir hat und tut noch, der Austausch hier enorm helfen, ich möchte gern anderen, die noch nicht so weit sind wie ich, mit Erfahrungen und Tipps raten. Es kommen ja immer wieder neue User hinzu und so bin und bleibe ich vorläufig noch an der Thematik dran. Und mir tut es auch gut, nicht immer allein damit zu sein. Erinnerungen lassen sich leider nicht auslöschen...

Wut, Verzweiflung oder Hass gegen ihn?
Eigentlich nicht, oder nicht mehr (ja am Anfang der Ablösung sah ich das noch anders)...eher Wut gegen mich selber, mich so "hingegeben" zu haben.
Es war die "grausamste" Erfahrung meines bisherigen Lebens, aber sie hat mich auch "irgendwie stärker" gemacht, mein Profil geprägt und meinen Horizont, gerade was Psychologie und Menschen betrifft erweitert.
Hat er mir vielleicht sogar einen "Gefallen" getan?

Ich habe vor kurzem erfahren das bei meinem Narz noch einige Untergründe existieren und so ist die Verarbeitung noch nicht ganz für mich abgeschlossen. Herz und kopfmäßig ja, aber moralisch macht mir das noch zu schaffen...sehr.

Nun trotzdem denke ich immer mehr an mich und bin aufgelebt, habe mich fast wieder im "Griff".

Einen Rückfall, das weiß ich ganz sicher, gibt es nie mehr.
Er ist ein durchschautes "Monster" und das nimmt ihm jede Macht über mich.
Eventuell hört sich das "getönt" an, aber ich bin soweit, seiner eventuellen Faszination und Wiederkehr, zu begegnen.
Ich kenne mich wieder selber und habe die Macht und Bestimmung über mein Leben zurückgewonnen.

LG, Gaylen

Ich wünsche allen die Kraft, soweit zu kommen...

Guten Tag, allgemein

Zitat von whynot60:

@ Medium

Auch über die Meinungen von Experten und Meinungsmachern nachzudenken, ist der erste Schritt zur Erkenntnis (so man danach strebt). Zumal die Geschichte ja mehr als deutlich zeigt, daß die Meinungen von heute die Irrtümer von morgen sind.

Grüß dich whynot

Es scheint keine statistisch nachweisbare Zunahme Nps zu geben, wohl aber eine vermehrtes Durchbrechen von "lediglich" narzisstischen Wesenszügen in einer Zeit und Gesellschaft, der ohnehin eine Vernachlässigung bis Geringschätzung der Gemütskräfte nachgesagt wir. So das der Narzissmus sich als generelle Wesensart wohl weiter ausbreitet.

So hat die Terminologie des Tadels ihre Zeit und Geschichte. Fast niemand würde heute zur Charakterisierung negativen, zumindest aber grenzwertigen Verhaltens Bezeichnungen wie übergeschnappt, durchgedreht, bekloppt, nicht ganz dicht... oder gar schwachsinnig, idiotisch, verblödet usw. verwenden. Da greift man doch heute (Zeitgeschichte) eher zur differenzierten Begrifflichkeit und hier bitten sich besonders Fachbegriffe aus dem neurosen-psychologischen und psychiatrischen Bereich an wie: Neurotisch, psychopathisch, hysterisch usw wobei Fachbegriffe wie narzisstisch und Narzisst Konjunktur haben.

Da darf man gespannt sein, welche Fachwörter folgen werden. Das hier der Volksmund sehr locker, modisch ge(ver)führt und bestimmt medien-induziert den jeweiligen Wortschatz prägt, liegt auf der Hand.
Von nichts kommt nichts. Es muss also etwas dran sein, wenn der Narzissmus umgangssprachlich so an Beliebtheit gewinnt.

Danke, für die Anregung.

Liebe Grüße
Medi

Wie kann es sein, dass alle hier...ausser Gaylen wohl dafür herzlichen und ehrlichen Glückwunsch, auch nach Jahren uns sogar während einr neuen Partnerschaft die Angst und den Gedanken ans wieder rückfällig werden haben? Sich zu wünschen, dass der gute Teil des Mannes wieder her gezaubert werden kann? Das lässt mich nicht hoffen, jemals den Absprung aus der Achterbahn zu schaffen. Momentan steht sie zwar, aber die Next wird nicht halten können was er sich versprochen hat und dann nach wie vielen Monaten stehen die wieder vor der Tür`? diese dann geschlosssen zu halten..ich hoffe das kommt nicht auf mich zu, diese Stärke zu beweisen. Jetzt da durch zu müssen macht mich hoffentlich irgendwann stark genug und sollte ich einen Mann kennenlernen...auch vergessen was mir angetan wurde, denn mich trifft keine Schuld, so wie ihr alle nicht verantwortlich seid, was die uns antun, getan haben...nochmals LIEBE ist das Zauberwort..leider haben wir sie verschwendet.
Ich bin jetzt auch nicht mehr wirklich wütend auf den N. Enttäuscht noch und maßlos traurig aber ich denke auch . er konnte nicht anders, mir bewußt soo weh zu tun das kann nicht seine Absicht gewesen sein, dass er es getan hat wußte er allerdings sehr genau. Er kann sich nicht ändern und deshalb wird er nie eine erfüllte Beziehung führen können. Ich hoffe ich kann das eines Tages doch auch mal wieder...?!