Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Ich verstehe einige hier nicht...

Ich bin auch "rückfällig" geworden und habe ihn ZWEIMAL wieder zurück genommen, ihm geglaubt. Nach dem zweiten mal war mir die ganze Beziehung schon etwas mmmm... suspekt, unheimlich, nicht so richtig im Lot.
Anfangs dachte ich immer, nun wir werden reden über das, was nicht so stimmt. Ich versöhnte mich und wartete auf das was da kommen möge. Es kam aber nix!
Er ließ unsere Beziehungsprobleme einfach, unter den Tisch fallen.
Ich war wieder da und er zufrieden. Das da ein Aufarbeitungspotential war, merkte er nicht, oder wollte es nicht merken.
Für ihn war ALLES im grünen Bereich.
Ich aber wurde immer verwirrter und kränker. Die Spirale schraubte sich immer weiter.
Da ich von ihm keine Antworten bekam, ging ich ins Netz.
"Man findet für alles eine Antwort im Internet." seine Devise.
Natürlich bin ich auch nicht gleich auf die NPS gekommen, Schlagwort war einfach PSYCHE und Persönlichkeitsstörung.
Na und dann kam eben eine Seite...mein Spiegel und der Schock.
Gedauert hat es schon einige ganze Tage, aber nachdem ich den Anfang hatte ging es los mit dem Erkennen und Informieren.
Ich las das ich am Helfersyndrom litt, ihn "heilen" wollte durch meine unbedingte Liebe und mich dabei selbst aus den Augen verlor.
DAS ist jetzt fast ein Jahr her und ich bin immer noch am Thema dran. Immer wieder von vorn, damit ich nichts vergesse...

Das "gute Teil "in dem Mann wieder herbeizaubern?
Oh ja ich bin immer noch verliebt in den Menschen, den ER mir zum Anfang zeigte. Nur dieser Mensch existiert doch nicht. Es war nur Schauspielerei, ein gespielter Traum. Er hat mir den Mann gezeigt, den ich mir "wünschte", nur um mich zu fangen.
Nachdem ich angelandet war, zog er die Maschen zusammen und dann kam der Froster der Tiefkühlanlage zum Einsatz. Fischfilet...grätenfrei!

Wie kann ich den einen solchen Menschen wieder haben wollen?
Wie kann ich da rückfällig werden?
Ich weiß doch, das er mich zerstört?
Es gibt den liebevollen Partner nicht in ihm, es ist nur ein Fake um seine Bedürfnisse zu befriedigen, ich bin doch nur Mittel zum Zweck!

Nachdem hier viele geschrieben haben, Erfahrungen preisgegeben und die Grundschema eines "Krankhaften" Narzes erkannt worden, wie kann ich mich freiwillig wieder in diese zerstörerische Abhängigkeit begeben?
Also 1x, auch 2x, aber dann ist doch das Ende des Fahnenmastes erreicht denke ich.
Wenn die Fakten vorliegen, was gibt es da noch den Gedanken an Rückkehr und wieder haben wollen?
Ich bin doch nicht blöd und zerstöre mich selber? (das Wort blöd soll nicht beleidigend sein, es gilt in dem Fall für mich...).

Ihr habt eure (wenn ) Narze doch erkannt, was gibt es da noch zu deuten?
Euch geht's nicht gut mit ihnen, also hakt sie ab!
Sicher ist da immer noch ein Rest vom Traum, aber nicht alle Träume erfüllen sich...

Mir könnten ehrlich gesagt die Tränen übers Gesicht laufen (wenn er draußen steht)...er hatte aber seine Chance...zweimal...das reicht! Seine Lügen und Schmeicheleien fruchten einfach nicht mehr....

LG

diese emotionale kälte kenne ich auch... ablehnung. dann wieder ein paar nettigkeiten, immer wieder frage ich mich, warum er mir dann zwischendurch einfach mal so einen heiratsantrag gemacht hat, obwohl er meine kommunikationsversuche nie angenommen hat... doch, einmal, da wirkte er sehr geknickt und reuig, einsichtig, ich glaubte ihm alles, aber es wurde nur noch kälter und zynischer.
er hat mir mal eine todesanzeige von sich (einem namensvetter aus demselben ort) geschickt und fand das wohl witzig. ausgespien fühle ich mich, die doch ihm so "wichtig war, wie seine eigenen kinder". dieses schwarz-weiß denken und formulieren....erst weiß, dann schwarz. leider vermisse ich seit der trennung jede wutregung bei mir und empfinde nur trauer.

@amanda:
Ich vermisse sein "GUTES ICH".
Das gute ich war nur eine Spiegelung, denn er hat Dir sein wahres Ich ja bei der trennung gezeigt!
Er hat nur gespiegelt, was er an Dir sah und sich dann gut verhalten, um Dich zu gewinnen.
Das Gute ich hast du in dir, wenn du es vermisst, dann suche es in dir. Da wirst du es finden.
Das mit der Todesanzeige finde ich interessant. Mein Ex hat jahrelang seinen bevorstehenden Tod inszeniert! Irgendwann kam er und erzählte, er hätte sein Todesdatum vorausgeträumt. Besonders, wenn ich gerade irgendetwas Schönes erlebte (banales Bespiel Sonnenuntergang im Urlaub), fing er mit seiner Todesahnung an. Er bekam mit, dass er mich damit in Angst und Schrecken versetzen konnte; einmal musste ich bei dem Gedanken ihn zu verlieren, hemmungslos weinen.
Er lachte mich aus, bezeichnete mich als hysterisch und meinte sogar, ich wäre sicher froh, wenn er tot wäre. Anderen gegenüber sagte er, ich hätte mir das ausgedacht.

Deine Trauer ist ein Schutz, lass sie zu.Du wirst darüber hinwegkommen. Aber das braucht Zeit.

@zauberhexe:

Ich will meinen Ex niemals mehr zurück. Auch die "nette Version" nicht, ich weiß ja, worauf das hinläuft. Meine "Rückfälle" beziehen sich auf meine Aufarbeitung, die anscheinend noch nicht abgeschlossen ist.

Ich denke, ich kann eine so lange Beziehung noch gar nicht restlos bewältigt haben. Irgendwo habe ich gelesen, dass in diesem besonderen Fall eine Aufarbeitung nie gänzlich abgeschlossen ist.

Aber damit kann ich gut leben, meine Blinddarmnarbe kann ich auch noch sehen, obwohl der Störenfried schon vor 40 Jahren entfernt wurde.

meiner hatte nach der ersten großen verliebtheit, in der ich die tollste frau auf erden war ( das ist ja vielleicht auch in einem gewissen maße okay und schön) viele körperliche gebrechen, die sich immer mehr steigerten. er kaufte sich dann alle möglichen geräte und alle 5 minuten wurde der blutdruck gemessen. gegen ende kam er noch mit der vermutung, dass er wohl dramkrebs habe. er machte aus allen seinen belangen eine riesensache und steigerte sich da förmlich rein. war aber ziemlich gesund und auch die ärzte fanden nichts außer bluthochdruck, wenn er sich ärgerte und das war auf der arbeit sehr oft der fall. ein anderer punkt, über den ich mir im nachhinein gedanken mache ist, dass meine kleine tochter (damals gerade 5 geworden) für ihn schwierig war. viele ihrer normalen bedürfnisse fand er anormal und anfangs wollte er mich vor meinem eigenen kind irgendwie in schutz nehmen ( sie sei nicht dankbar usw., später dann hat er subtil an meiner mutterrolle rumgenagt "sie wäre asozial, weil sie ihre schnürsenkel nicht zubinden würde, damals in winterschuhen auf fanö, er hätte seinen kinderen sowas beigebracht, alle erwachsen mittlerweile)...als ich ihn später im auto darauf ansprach, ruhig und freundlich, ist er so ausgerastet, dass er mit 120kmh über einen feldweg raste. so habe ich ihn mit meiner schamlosen behauptung aufgeregt.
in den ätzenden mails am ende warf er mir alle meine fehleinschätzungen noch einmal vor, er hätte mein kind gemocht, aber es sei ja durch mich löwenmutter kein rankommen an sie gewesen uswusf.
ich habe immer so ein unangenehmes gefühl bekommen und ihn damit dan auch konfrontiert, d.h. ich habe ziemlich schnell reagiert, wenn irgendwelche abwertungen kamen und ihn gefrgat, was er damit bewirken will... dann kam meist: ich würde mir das alles einbilden, er hätte das so nicht gesagt, wir würden eine andere sprache sprechen, alles mißverständnisse usw. ich wurde trotz meinem wehren immer kleiner. und bin es noch, indem ich immernoch sehnsucht nach ihm habe, s.o. da war er dann schlussendlich vel klarer als ich, mit seinem schlussstrich und der kontaktsperre. allerdings ging dem eine lange unklarheit voraus. vielleicht war ich einfach auch so am boden, dass nichts mehr an mir interessant war. ich will wirklich gestärkt aus dieser sache herausgehen. das ist noch ein langer weg:-O

im nachhinein ist alles immernoch so komisch und unverständlich. habe ich mich so geirrt?

An alle Lieben, die meinen Beitrag gelesen haben: vielen Dank!
Es tut mir leid, das ich erst jetzt antworte, ich habe in den letzten beiden Tagen den Threat gelesen.
Wahnsinn, wie viele Parallelen es gibt.
Traurig, wie viele Menschen so eine schlimme Erfahrung machen mussten.
Ich will Ihn auf gar keinen Fall zurück.
Kontaktsperre besteht nun seit 7 Tagen und ich bin wirklich stolz auf mich, das es mir beweiten nicht so schlecht geht wie vor zwei Jahren.
Auch mein Kopf will mir immer wieder eine Illusion Vorspielen. Sobald aber verträumte Gedanken kommen, packe ich diese Gedanken bildlich in eine Kiste, die mit vielen Ketten und Schlössern versehen ist, und in einem staubigen dunklen Raum steht.
Und ich gehe dann aus dem Raum heraus.
Dieser Mensch hat mir emotional so viel angetan.
Ich denke an Kleinigkeiten, die mich oft plötzlich überrollen, Dinge die jahrelang her sind, die auf einmal wieder im Gedächtnis aufblitzen.
Daran sieht man, wie viel in der Beziehung erduldet und weggeschoben wurde.
Hier noch ein paar kleine Beispiele, was mich sicher sein lässt, das er ein Narzisst ist:
-extreme Nähe/Distanz (manchmal tagelanges untertauchen (Handy aus, nicht erreichbar, dann wieder aufgetaucht, als sei nichts passiert)
- meine Persönlichkeit abwerten ( du Tollpatsch, typisch, sowas kann auch nur dir passieren)
- sich selbst in den Himmel loben (was du durch mich alles lernst
-in Bezug auf seine Frauengeschichten war ich ein Psycho, würde mir alles einbilden, ich sei krank, bräuchte mich bei meinem Verhalten nicht wundern, das er sich irgendwann jemand anderen sucht und gab mir den Spitznamen Sherlock Holmes. Darüber lachte er sich jedes Mal kaputt, mir tat es weh
- er hatte auch ein Alk.
- Freunde haben sich in den letzten Jahren immer mehr von ihm zurück gezogen, hatten keine Lust mehr Dinge zu unternehmen ( o-Ton: wenn man mit dem Weg geht, geht er mit 10 Euro in der Tasche los und hat am Ende des Abends immer noch 10 Euro in der Tasche, also geizig, hat sich von anderen immer alles bezahlen lassen, tat aber immer so, als sei er total großzügig)
- er musste für mich nie erreichbar sein, wenn er auf Anrufe oder Nachrichten nicht reagierte, war das total okay, umgekehrt war er direkt beleidigt
- hat sich bedienen und bekochen lassen.
In den letzten Monaten der Beziehung war ich schon sehr kraftlos und abends müde, habe dann oft nicht mehr gekocht, sondern Essen bestellt (welches natürlich ich bezahlt habe). Nach dem Essen kamen dann immer Spitze Bemerkungen von ihm: hast du aber heute gut gekocht ( ironisch). Er war den ganzen Tag zu Hause (arbeitslos) ist aber mal NIE auf die Idee zu kommen, zu kochen, So das wir hätten essen können, wenn ich von der Arbeit kam,sein Kommentar: ich bin da altmodisch, das ist Aufgabe der Frau ( hahaha guter Witz, in einer "altmodischen" Beziehung bringt aber auch der Mann das Geld nach Hause.
Ich muss noch sehr vieles sacken lassen.
Morgen habe ich einen Termin bin Heilpraktiker.
Ich melde mich heute Abend noch mal, sitze grade auf der Arbeit.
Entschuldigt die Rechtschreibung, ich schreibe vom Handy.

Liebe Grüße
D3stiny

Guten Tag, allgeim

Zitat von esined:

Ich bin die ex eines diagnostizierten Narzissten. Diagnostiziert weil wir zusammen zum Therapeuten gegangen sind weil er mich unbedingt zurück wollte. Wir hatten beide gemerkt es stimmt was nicht und ohne Hilfe geht es nicht. Wir sind jetzt schon seit 1 1/2 Jahren getrennt und mir geht es eigentlich wieder sehr gut.
Ich bin auch wieder in einer Beziehung seit letztem August.

Grüß dich esined
Es gibt so viele unterschiedliche Formen des Narzissmus und jeder Mensch reagiert unterschiedlich darauf. Welche Form wurde denn bei dem Ex diagnostiziert?

Zitat von esined:

Aber ich habe angst rückfällig zu werden wenn er mich anspricht.

Mit der Sorge, bist du hier nicht alleine. Hoch sensible Menschen reagieren bereits auf leichte Äußerungen oder Handlungen eines Gestörten, die andere noch gar nicht als solche Wahrnehmen. Eine Bewertung des narz. Einwirkungsgrad deines Ex auf dich ist immer aus eigener subjektiven Sicht zu sehen und zu beurteilen. Es gibt kein Schema, das für alle Fälle gilt. Was ist da los bei dir.....

Zieh dich doch mal in einem ruhigen und entspannten Moment zurück und stell dir noch einmal eine sehr für dich schmerzhafte Situation aus der Vergangenheit mit dem Ex vor. Versuche wirklich die Situation so wirklichkeitsnah wie möglich in deinem Kopf wieder abzuspulen und nehme wahr, was in dir hochkommt...... Wenn dann wieder Gefühle wie Wut, Angst oder auch Trauer hochkommen, dann ist es ein Zeichen dafür, dass es noch nicht vorbei ist. Alles ist noch in dir und kann jederzeit erneut aktiviert werden. Nach dem Motto, der Kopf will verstehen, aber das Herz vergeben. Erst durch konsequente Annahme und Bereitschaft, die Gefühle nochmals zu durchleben, indem man das Erlebte gründlich reflektiert, kann man sich meines Erachtens von dem unangenehmen und wohl auch nachhaltigen Einfluss endgültig befreien.

Setze deine neue Beziehung bitte nicht leichtfertig aufs Spiel und komme da an, wo du dich wohl und geborgen fühlst. Nämlich da gehörst du ohne wenn und aber hin.

Alles Gute
Medi

Ergibt dich nicht der
Stimmung dessen, der
dich beleidigt, und folge
nicht dem Weg, auf den er
dich verführen möchte.

- Seneca-

Hallo in die Runde,
ich habe einige Eurer Beiträge gelesen und bleibe an dem Punkt hängen, der das Unverständliche beschreibt, sich nach diesen Männern noch zu sehnen bzw. sie wiederhaben zu wollen, nachdem man doch weiß, wie sie sind, erkannt und gefühlt hat, wie zerstörerisch sie agieren.

Ich denke, sie haben zunächst unmerklich unser Selbstbewußtsein zerbröselt bzw wir haben es uns zerbröseln lassen ohne es bewußt zu registrieren.
Dann kam die Anstrengung und das Engagement unserer Seite, diese Beziehungen wieder ins Gleichgewicht zu bringen, immer mehr und mehr und letztlich ewig erfolglos.
Zwischendurch ein paar schöne Momente, die suggerieren: da ist doch der Himmel. Zum Anfassen nah. Ein kleines bißchen Anstrengung noch - dann sind wir da.
Aber angekommen ist niemand von uns.
Am Ende steht man dann vor einem Scherbenhaufen und blickt womöglich auf Jahre zurück, in denen man diesen Scherbenhaufen aufgebaut hat.
Sollte all das umsonst gewesen sein, ist eine Frage, bei der ich mich schon selbst ertappt hab..
Man hat alles auf eine Karte gesetzt: liebt der andere einem, achtet und wertschätzt er all die Anstrengungen?
Und schon ist es ein perfekter Teufelskreislauf.
Sich zu trennen ist eines. Aber zu sehen, alles war für die Katz, ist nochmal was anderes. Auch Aufmunterungsparolen wie "Es ist nichts umsonst. Ich hab viel für mich gelernt." trösten oft nur bedingt.
Das innere Hadern beginnt.
Längst hängt der eigene Selbstwert viel zu sehr von der Anerkenntnis ab, die unserem Engagement gelten möge, unserer Hinwendung, unserer Großzügigkeit und unserer Liebe.
Wir WISSEN, sie wird nicht kommen, aber man will es noch immer nicht glauben. Nicht mit jeder Pore seines Organismus.
Wenn dann in jenen Augenblicken der Ex wieder aufschlägt, geht das Signal nicht an unsere Logik, sondern an die verwundeten Herzen und die Bühne einer erneuten Möglichkeit, wir könnten doch noch zu unserer Anerkennung kommen, ist geschaffen.

So sehe ich den Kreislauf, warum auch viele intelligente Frauen und auch Männer ihren destruktiven und lieblosen Expartnern soviele neue Chancen geben, während sich Außenstehende an den Kopf fassen und nicht glauben mögen, es könne noch eine weitere Runde geben, die nichts Neues bringen wird.

Ich schreibe dies auch aus aktuellem Anlaß.
Mein Ex hat sich wieder bei mir gemeldet.
Noch immer hat er das feine Gespür für Timing bei mir. Übrigens.. das einzig feine Gespür, das ich bei ihm feststellen konnte.
Ich hatte einen wirklich miesen Tag, an dem allerlei schief gegangen war und ich am Abend sehr niedergeschlagen und traurig war.
Kurz vorm Schlafengehen schaute ich nochmal ins Netz und fand - nach 6 Wochen Funkstille - eine Mail vom ihm.
Wirr, merkwürdig. Wenn man diesen Mann kennt, weiß man, es sollte alles warmherzig klingen, aber nicht so sehr, daß man ihm eindeutiges Interesse beweisen könnte.
Es ist ein Versuch des Köderns.
Natürlich das Flirten inbegriffen. Er schrieb am Ende sogar etwas Zärtliches.

Meine erste Reaktion war ein Staunen. Soviel Exaktheit, was das Orten von Schwächen bei mir betrifft, so punktgenau! Selbst ohne äußeren Kontakt scheint er ein Dauerabonnement via inneren Kanal gebucht zu haben, um minitiös agieren zu können. Das ist schon phänomenal!
Er KANN also noch Reaktion in mir hervorrufen.
Aber dabei belasse ich es auch erst mal und kontaktiere lieber eine Freundin.

Ich wünsche Euch allen einen schönen Donnerstagabend,
Eure Kira

Zitat von Medium:

Zieh dich doch mal in einem ruhigen und entspannten Moment zurück und stell dir noch einmal eine sehr für dich schmerzhafte Situation aus der Vergangenheit mit dem Ex vor. Versuche wirklich die Situation so wirklichkeitsnah wie möglich in deinem Kopf wieder abzuspulen und nehme wahr, was in dir hochkommt...... Wenn dann wieder Gefühle wie Wut, Angst oder auch Trauer hochkommen, dann ist es ein Zeichen dafür, -

dass Du im Netz Unsinn aufgesessen bist.
Genau auf die Art, hab ich meinen neusten depressiven Schub bekommen.
Bitte nicht nachmachen!

Liebe Mitglieder, die Erfahrungen haben... ich habe da eine Frage:
Ist es für Narzissten typisch, dass sie kämpfen, wenn sie was verloren haben und dann mit Aussicht dieses "Etwas" eventuell wieder zu bekommen alles hinschmeißen?

Zitat von groupie:

Zitat von Medium:

Zieh dich doch mal in einem ruhigen und entspannten Moment zurück und stell dir noch einmal eine sehr für dich schmerzhafte Situation aus der Vergangenheit mit dem Ex vor. Versuche wirklich die Situation so wirklichkeitsnah wie möglich in deinem Kopf wieder abzuspulen und nehme wahr, was in dir hochkommt...... Wenn dann wieder Gefühle wie Wut, Angst oder auch Trauer hochkommen, dann ist es ein Zeichen dafür, -

dass Du im Netz Unsinn aufgesessen bist.
Genau auf die Art, hab ich meinen neusten depressiven Schub bekommen.
Bitte nicht nachmachen!

@ Groupie
Aha! Wie interessant. Trotzdem bleibe ich bei meiner für dich unsinnigen Meinung, dass emotionaler Missbrauch sich erst auflösen kann, wenn man sich umfassend mit ihr beschäftigt hat. Aufgestaute Gefühle wie Wut, Hass, Enttäuschung und Trauer verschwinden nicht, indem man sie ignoriert. Sie bleiben erhalten und kommen in ähnlichen Situationen sofort wieder hoch, wie so gut von dir beschrieben.

Gruß

Ja, FallingButterfly, und wie die kämpfen können... aber alles nur Show, dient nur ihrem minderwertigen Ego... und schließlich haben sie ja auch Besitzansprüche - ihrer Meinung nach..

Dann ist mein Ex definitiv einer
Nur gut, dass ich Schluss gemacht habe und es erst gar kein Zusammenkommen mehr gab. Obwohl er's "versucht" hat und dann den Sch*anz eingezogen hat. Wie kann man nur so ein riesen Ego haben?

Habt ihr irgendwas um eine einsame, auf sich allein gestelle Person aufzumuntern?

Butterfly du bist jung, intelligent, siehst gut aus, dir steht alles offen. Die Welt ist voller Abenteuer und irgendwann wird der Richtige vor dir stehen. Dann belächelst du diese jetzt traurige Zeit, aus der du aber gestärkt rausgegangen bist. 100pro

Meinst du? Ja, ich bin ein kleiner knuddeliger Pandabär mit Brille

Ich hasse nur dieses Kopfkino. Während er sich wahrscheinlich mit anderen Frauen tröstet, interessiere ich mich nicht für andere Männer, solang meine Gefühle für ihn noch da sind. Das ist bei mir sowas wie Treue nach der Trennung. Klingt bescheuert oder? Aber ich bin mir mehr wert als mich zu trösten und habe auch erstmal die Schnauze voll von Männern. Die Erfahrung die ich jetzt machen musste, sitzt verdammt tief.
Allein schon der Gedanke, dass er mit der Aktion vielleicht nur sein Ego polieren wollte, damit er sich nicht schlecht fühlt.

Naja, eins weiß ich wenigstens: dass ich ihn aufrichtig und ehrlich geliebt und nie mit ihm gespielt habe. Ich habe mir nichts vorzuwerfen, denn was ich von meinem Partner erwarte, halte ich auch selbst ein. Ich habe alles gegeben was ich konnte.

Ich glaube nicht, dass es den Richtigen für mich gibt. Da warte ich lieber bis es möglich ist von mir einen männlichen Klon zu machen. Das ist wahrscheinlicher als den Richtigen zu finden, der in Beziehungen genauso tickt wie ich.