Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Conchita35:

Ich find es einfach nur arg, dass ich nun die berechnende Frau bin, die ihn, den Armen in eine Beziehung schubste, die er gar nie wollte. Nun ist er aber aufgewacht, ist sooo ehrlich zu mir, weil ich die Wahreheit verdiene und ER ist das Opfer, das leidet. Denn er hat seine beste Greundin verloren. Das ist so verdammt krank. Unglaublich. Ich könnte SCHREIEN!

Naja, so in etwa tickt meiner auch. Er argumentiert oft bei seinen Rückzügen so, daß wir nur zusammen wären, weil ich ihn angeblich überreden würde. Als wenn es nicht sein eigener freier Wille wäre.
So etwas in der Art scheint dann typisch für narzisstische Menschen zu sein.

Zitat von Conchita35:

...Er leidet massiv, da er seinen wichtigsten Menschen verloren hat, der ihn kennt wie kein anderer. Er wünscht sich so sehr eine Freundschaft mit mir.
Damit er dich immer in "Reserve" hat?

.... er hat mir von Beginn gesagt, er will keine Beziehung. ....
Das hat mir mein Exemplar insgesamt 3x erklärt, nur kam er jedes mal wieder.
Inkonsequent auch noch. Wäre er beim ersten mal Trennung (die übrigens immer von ihm ausging,) weggeblieben, hätte ich mir viel erspart...
Nach der letzten Trennung sogar die Worte: "Ich hasse Frauen nicht, sie sind mir nur einfach EGAL."
Weiß nicht, hat die NEXT was anderes in der Hose?
Lange hat er ja nicht an seiner Behauptung "keine Beziehung mehr zu wollen..." festgehalten...


...Auch versteht er meinen Vorwurf an ihn nicht, er sei nicht für mich da gewesen und hat mich nur ausgenutzt - er sagt ich hätte eben eine depressive Phase und wenn er geholfen hätte oder zu mir gekommen wäre, hätte mir das NICHTS gebracht.
Bla, bla, bla...warum hat der Teufel seine Großmutter erschlagen?
Weil sie keine Ausrede mehr wusste!


Wenigstens kann ich jetzt wirklich Wut empfinden. Richtig! Der Typ gibt sich als armer gebrochener aus, der von MIR nur manipuliert wurde eine Beziehung einzugehen, die er gar nicht wollte. Ich sei ihm quasi aus Berechnung bei psychischen Problemen und Suchterkrankung beigestanden, weil ICH mir was erwartet habe. Er hat mir zu Beginn unseres Kennenlernens immer gesagt er kann und will keine Beziehung. Das stimmt. Aber ich dachte, das hat sich dann anders entwickelt..
Ich will ja nicht gemein sein, aber...der arme Mann tut mir soooo leid.
WO ist mein Taschen...ehmm Geschirrtuch?

...wie ist eure Meinung dazu? Ich bin einfach nur fassungslos. Und ENDLICH wütend! Hab ihn gestern am Telefon blockiert. Zur Sicherheit.

Hallo Conchita,

Meine Kommentare oben.
Boah ist mir übel...aber mein "Prachtmensch" ist genauso und das ist typisch Narzschemata. Spiegeln, Schuld auf andere abwälzen...manno sind das "Heilige".
Da soll man ruhig bleiben?
Tobe, übergib dich , aber zeige deine Wut nicht IHM, denn dann sieht er, das er noch Emotionen in dir auslösen kann und DAS ist "Narzfutter."
Einfach blockieren oder eiskalt bleiben. Keine Reaktion zieht viel besser. Immer den Narz mit seinen Waffen schlagen...
ER will/kann nicht sehen was Er dir antut, warum solltest du dir da irgendeiner "Sünde" bewusst sein?

LG, Gaylen

@ Conchita, Karou und Gaylen,

ich saß bis eben gemütlich bei Nachbars auf nen Schwatz und schaute hier rein und muss sagen:

Auch bei meinem Ex-emplar haargenau dasselbe. Er wollte nie ein Beziehung, ich habe ihn ausgenutzt, ich hätte ihn immer zum Bleiben überredet, seine psychischen Probleme ausgenutzt und er litt jeweils so sehr...

Ich schwanke zwischen Abscheu und Heiterkeitsausbruch. Die ersten beiden Male verstand ich die Welt nicht mehr. Dann habe ich ihn aufgefordert, zu gehen, wenn er das alles nicht will. Öhhhhmmmm, er blieb. Wie hätte er denn seinen ganzen Mist (O-Ton er) seiner damaligen Nebenfrau erklären sollen. Also flugs sie auf Eis gelegt, säusel-säusel bei mir und alles wie gehabt. Dachte zumindest er.

Zu dem Zeitpunkt hatte ich wie Gaylen das Internet abgeschnarcht (Herr Google weiß alles-wieder O-Ton, Grüße an Gaylen, zwinker!). Außerdem hatte ich mich mal vööööllig unverbindlich mit einem Psychologen über die Thematik unterhalten und dessen Tipps dann befolgt. Plötzlich waren seine Reaktionen und sein Verhalten vorhersehbar. Da mir klar war, dass diese Beziehung? nie funktionieren kann, zog mit dem Wissen endlich wieder innere Ruhe in mir ein.

Es bleibt dabei, er ist schwer krank. Aber alle diese Verhaltensweisen gehören zur Symptomatik dieses Storungsbildes. Das hat es für mich sehr viel leichter gemacht, dann damit umzugehen.

Oder wie meine Mama in Bezug auf meinen Vater (ebenfalls diagnostiziert) sagt: "Ich lass ihn einfach quatschen. Ich weiß ja, dass 5 min später sowieso alles wieder ganz anders ist und er das soooo nie gesagt hat. Wenn der wüsste, dass ich den schon lange durchschaut habe, würde der sich nicht so aufplustern. Ist halt ein Rotzlöffel."

Liebe Grüße, Aprilwetter

@aprilwetter:
Ja, sie sind Rotzlöffel!
Das Schlimme ist nur, dass Rotzlöffel normalerweise 3 Jahre alt sind und von ihren Mamis bedingungslos geliebt und ernst genommen werden, weil sie eben ihre Kinder sind und es nicht anders wissen.
Die großen Rotzlöffel sind aber unsere Partner-und das heißt sind sind auf Augenhöhe mit uns und wir können sie ernstnehmen.
Tja, und das ist der Denkfehler!

Ich bin froh, dass dieser Rotzlöffel bei Next ist (auch ein Rotzlöffel) und nicht mehr kommt. Denn ich ignoriere ihn konsequent seit 2 Jahren.
Trotzdem interessiert er sich für mein Privatleben weiterhin und verfolgt alles missgünstig, was in in meiner Freizeit unternehme, wo ich in den Urlaub fahre. Denn ich hole jetzt nach, was ich mit ihn nicht tun konnte. Warum interessiert sich ein Rotzlöffel so für das neue Leben der bösen, eiskalten Ex? Wenn er doch so glücklich mit der neuen verständnisvollen Next ist, die ihm nichts aufzwingt?
Sein neues Leben ist schon wieder die reinste Langeweile. Ob das der Next gefällt, interessiert mich nicht, mir hättees nicht mehr gefallen. Vorallem, nachdem ich nun weiß, wie schön das Leben ohne den Rotzlöffel sein kann.

Jedes böse Mail und jede Nachricht, die ich noch von ihm erhalten "muss", amüsiert mich inzwischen. Landet bei mir im Spamunter Rumpelstilzchen-aber Rotzlöffel klingt auch gut!

Liebe Karou, Gaylen, aprilwetter Diavolina, und allem anderen Leidgeprüften hier,
DANKE euch!
Danke für eure Kommentare, Erfahrungsberichte und Einschätzungen. Ihr habt mir so sehr geholfen bzw helft mir.
Ich bin erstaunt erschreckt, dass es von dieser Spezies Mann soviele Exemplare gibt. Und ich bewundere, wie ihr damit umgeht.

Ich habe - auch durch und wegen euch - heute einen sehr guten Tag gehabt. Gaylen, du hast mich mit deinem Sarkasmus in den Zeilen gerade lachen lassen.

Ihr begleitet mich jeden Tag ein Stück auf meinen ganz eigenen neuen Weg. DANKE nochmal dafür und wenn ihr wieder unsicher seid, einen schlechten Tag habt, ich hoffe ich kann euch mit einem Rat, einer ähnlichen Geschichte, wieder Mut machen.

Hallo Reni,

ich gebe Dir vollkommen recht, aus dem klassischen Rotzlöffelalter sind sie raus. Leider sind sie aber im Inneren genau auf der Stufe stehen geblieben.

Ich musste mich bereits in meiner Kindheit mit eben diesem Vater abgeben, da hatte ich keine Wahl. Manche Verhaltensweisen meines Vaters kamen mir als Kind bereits kindisch vor.

Was hinter all dem steckt, habe ich erst vor ca. einem halben Jahr erfahren. Und da ich als Kind bereits gelernt habe, mit eben so einem Rotzlöffel zu leben und seine Launen usw zu erdulden, wundert es mich nicht mehr, dass "mein" Rotzlöffel ganz leichtes Spiel hatte. Ich war mehr als gut durch meinen Vater konditioniert. Auch dafür danke, Papi!

Was Du erlebst mit Nachforschungen in Deinem Leben seinerseits, kenne ich ebenso von den Beiden, die mich betreffen. Sie können in ihrer verqueren Weltsicht nicht verstehen, dass wir nicht ihr Eigentum sind und uns von ihnen angewandt haben. Es ist doch wieder nichts weiter als der Ruf: bui, hier bin ich, beachte mich! Eben wieder das Rotzlöffelalter. Ja, ihr Leben ist stinklangweilig. Sie können nicht mit sich selber spielen, haben es nie gelernt. Sie brauchen immer jemanden, der sie bespielt.

Mein Leben ist auch ohne die rumrumpelnden Rotzlöffels (wohlgemerkt, der kam von meiner Mama) viel ruhiger, schöner, undramatischer, planbar und so herrlich unnervig. Sie haben es sich nicht ausgesucht, aber sie könnten es ändern. Ist aber so viel bequemer. Und was aus einem Rotzlöffel im Alter wird, sehe ich gerade an meinem Vater.

Meine Eltern leben weiterhin zusammen, meiner Mama fehlt mittlerweile die Kraft zu gehen. Sie hat sich damit abgefunden. Aber Gefühle für ihn, Mitleid, Mitgefühl - nö, in diesem Leben nicht mehr. Er ist trotzdem einsam, wenn auch nicht allein. Gesundheitlich am Boden, keiner glaubt ihm mehr. Er hat zuviele Leute vera... Wenn er heute auf Mitleidstour ist, wird er nunmehr offen ausgelacht. Es fragt sich keiner mehr, warum ich relativ schnell aus meinem Elternhaus ausgezogen bin. Freunde-Fehlanzeige, die Familie hat er vergrault.

Liebe Grüße, Aprilwetter

Nochmal an Reni:

Wie lange wird denn Next noch verständnisvoll sein, wenn sie merkt, dass sie einen 3-jährigen im Erwachsenenkostüm an ihrer Seite hat? Der keinerlei Verantwortung für irgendwas übernimmt? Der immer nur quengelt? Der sich aufführt wie der Suppenkasper? Irgendwann gingen mir mit fortschreitender Beziehung aber sowas von die Augen auf!

Das selbe Spiel, nur mit neuer Hauptdarstellerin. Yupp, mich amüsiert es nur noch, auch wenn es unendlich traurig ist. Tut mir leid, aber ich kann heute weder meinen Vater noch mein Ex-emplar mehr ernst nehmen.

@Conchita

Dankeschön, gerne geschehen! Ich hing im Juni diesen Jahres das erste mal hier. Meine Welt war zusammengebrochen und ich wurde hier erstmal aufgefangen. Dafür nochmals tausend Dank. Es geht auch heute noch hoch und runter, aber nicht mehr extrem. Ähhhm und Sarkasmus lernste fast automatisch beim Umgang mit Rotzlöffels. Lass Dich nicht unterkriegen! Es geht vorwärts und nicht zurück.

Alles Liebe und Gute, Aprilwetter

Sorry, muss natürlich abgewandt heißen. Schreiben auf Schmierfone ist nix für Sehschwache;)

Liebe Aprilwetter,
Großartig! "Ein 3jähriger im Erwachsenenkostüm" und "der sich aufführt wie der Suppenkasper".
Du hast einem Gefühl in mir, Szenen von diesem Mann in meinen Erinnerungen, Worte gegeben.

Trifft voll ins Schwarze!

Guten Morgen @ all,
moin Conchita,

bei Deinen Zeile kam in mir doch nochmal ein Lachflash hoch !
leider war es doch wirklich so. Manchmal hatte ich das Gefühl, einen ganz kleinen Jungen vor mir zu haben, der einfach nicht weiß, was er will. Spielen, essen, schlafen, spazieren - aller 5 min änderte er seine Meinung. Ich brauche Dich - kuschelig, da kam auch vom Gesichtsausdruck her der kleine Junge, der nur bedingungslos geliebt werden will. Mami hat nicht das gemacht, was ICH will - arrogant, ignorant, sich wegdrehen, wegrennen (real), sich die Decke übern Kopf ziehen, mich so lange betteln lassen, mir zu sagen was los ist, um mir dann um die Ohren zu knallen: "Das weißt Du selber!" - Neeee, eben nicht!

Mir ist klar, dass die Wurzeln dieser Störung in der frühesten Kindheit liegen und dass die Betroffenen nie die Liebe erfahren haben, die Eltern ihren Kindern eigentlich geben sollten, nämlich bedingungslos. Aber ich bin nicht bereit, einen 54-jährigen nachzubeeltern bzw. nachzubemuttern. Das Urvertrauen, welches ihm fehlt, kann ich ihm nicht mehr vermitteln. Das tut mir sehr leid für ihn, dass er dieses Gefühl nicht kennt, aber die Anstrengungen, die er bei SEINER Suche danach unternimmt, müssen doch ins Leere laufen.

Irgendeine Frau auf dieser Welt muss mich doch so lieben, wie ich bin. Wäre ja möglich, nur wer ist er? Auf jeden Fall nicht der, der er vorgab zu sein. Den gibt es nämlich nicht. Das war MEINE Vorstellung von MEINEM Traummann, in die Rolle hat er sich mühelos hineingepasst. Irgendwann fallen aber die Masken, weil dieses Rollenspiel unendlich mühselig aufrecht zu erhalten ist. Dann kommt der dreijährge zum Vorschein, der mit dem Fuß aufstampft und brüllt: "Ich will! ICH, ICH, ICH!" Und mit so einem groß-kleinem Egomanen will ich nix zu tun haben.

Nochmal speziell für Dich einer zum Thema Suppenkasper:

Er kam nach Hause, wie meistens obermürrisch. Er hätte einen Sch...tag hinter sich, nur Idioten. Auf meine Frage hin, ob er zu Abend essen wolle, kam die Antwort: "Jetzt noch nicht." Es ging auf 20:00 Uhr, ich habe mir dann ein Brot gemacht und dachte bei mir, er kann ja nachkommen und mitessen. Ich hatte für ihn mitgedeckt. Er blieb vorm Fernseher liegen. Na gut, dachte ich, ist ja alt genug, wenn der Hunger kommt, wird er sich woll was zu essen machen. Er aß an dem Abend nichts mehr außer Gummibärchen und Keksen.

Am nächsten Tag rief mich seine Mutter an, sie war oberentrüstet. Ich hätte ihrem armen Kleinen (O-Ton) nicht zu essen !gegeben! Ich war zu baff, um darauf etwas zu erwidern. Als ich ihm abends fragte, was dass sollte, seinen Eltern zu sagen, ich würde ihn quasi die Nahrung verweigern, sagt der doch zu mir: "Ich weiß nicht, was ich mir dabei gedacht habe." "Außerdem hat sich meine Mutter beschwert, dass ich sie solange nicht mehr besucht habe, da wollte ich nicht als der Böse dastehen. Da habe ich Dich eben vors Loch geschoben, dass es mir wegen dem Hunger so schlecht ging."



Nu sag mir noch einer, dass das Erwachsenendenke ist. Das ist wie im Kindergarten. Ich wars nicht, der wars. Hilf mich doch einer!

Er weiß übrigens, dass in einem kleinen Raum direkt neben der Wohungseingangstür große Kasten stehen mit so Klappen dran, die man auf und zu machen kann. In einem dieser Kästen sind auch so kleinere Kästen (drei Finger viel). Die kann man rein und raus schieben. Im mittleren liegen so Dinger aus Metall. Es sind Stiele, wo vorne dran entweder ein halbes Ü-Ei ist, es gibt Dinger, die aussehen wie ein Dreizack und andere Dinger, wo eine Seite von der flachen Metalplatte ganz scharf ist. In einem anderen Kasten stehen so runde Dinger. In der Ecke steht ein großes weißes Dings. Da brennt immer Licht drin. Dort stehen so Dosen drin mit gelber Schmiere, die man auf harten Teig schmiert. Es gibt auch andere Dosen mit runden und ovalen Scheiben. Die sind dann vom Schinken-, Salami- oder Bierschinkentier. Die kann man auf den harten Teig legen oder aber die gelben Scheiben aus der anderen Dose. In die Scheiben hat jemand kleinere und größere Löcher reingemacht.

Nochmal, ich weiß, dass es eine schwere Erkrankung ist, aber manchmal hatte ich den Eindruck, dass das grundsätzliche Lebensmotto lautet: " Dummstellen schafft Freizeit." das wiederum bekamen sowohl mein Vater als auch er sehr gut hin.

So, nu putz ich ein bisschen. Einen schönen Samstag und liebe Grüße, Aprilwetter

Zitat von Aprilwetter:

Weil es so schön passt, mein Vater geht mit Fremdwörtern geradezu inflationär um, ohne deren Bdeutung wirklich zu kennen. Irgendwer wollte nicht nach seiner Pfeife tanzen und er sagte, dass Betreffender für ihn gestorben sei und da ist er ganz konsonant. Bei diesem Auisspruch war mein Ex-Ehemann dabei, wir haben uns im Auto ausgeschüttet vor lachen.

Der ist nochmal ganz speziell für Dich, Conchita

Aufgrund ihrer Selbstüberschätzung sind sie ja manchmal völlig unfreiwillig witzig.

Liebe Grüße!

@ Aprilwetter: You made my day!
Ja, die Verletzungen in der Kindheit, nie eine intakte Familie, Nestwärme ein Fremdwort.
Ich hab doch nicht echt gedacht, ich könnte ihm das jetzt alles geben, ihn auch in meine eigene Familie integrieren, die ihn auch mit offenen Armen aufnahm. Aber ich merkte bald, dass seine innere Leere mit nichts zu füllen ist. All die Liebe sickerte durch ihn durch, wie Sand aus einem Sack, der ein Loch hat.

Und ja, er sagt selber er fühle sich wie 8. wie ein kleiner verschreckter Junge. Ich denke diese Leere versuchte er mit seiner Sucht zu betäuben....

Sein Leben, sein Inneres ist voller Ängste und Leere. Das zu sehen, hat mich unendlich traurig gemacht. Ich wollte ihm so viel geben. Ich habe ihm alles von mir gegeben. Es ging in der gesamten Beziehung IMMER nur um ihn.

Als er dann für mich da sein sollte kippte alles. Ja, den Rest kennt ihr. Für mich ist es fast eine Tragik zuzusehen: das verletzte Kind bis heute, der 3jährige im Erwachsenenkostüm, mir Heulkrämpfen. Denn er weiß um seine Leere in sich. Und auf der anderen Seite der eiskalte Narzisst, der ihm nahe stehende Menschen fertig macht und vernichtet.

Ich erinnere mich, dass ihm auch das bewusst sein muss. Oft sagte er "du solltest dich nicht auf mich einlassen, ich habe bisher jeder nur Unglück gebracht. Ich bin nicht gut für dich und werde dich in den Abgrund reißen"
Ich dachte immer, das ist Märtyrer-Gerede...

Hallo, wollte mich auch mal wieder melden. Lese immer mit. Ist sehr interessant, auch die Erinnerungs- und Denkanstöße.
Conchita, mein Ex sagte zu mir zu Anfang, also ca. 7 Monate nach unserem Kennenlernen, er habe schon viel Frauenherzen gebrochen. Hatte das Gefühl, er wollte sich nur interessant damit machen, weil ich ihm gegenüber skeptisch war und den Köder noch nicht geschluckt hatte. Hätte nie geahnt, dass es wirklich so kommen würde. Als er mich "hatte", bekam ich meine Strafe.
Die Trennung liegt nun 20 Monate zurück, Der letzte Kontakt, der von mir aus ging, war im April. Nun hat er mich vor 2 Wochen wieder mit belanglosen Zeugs angeschrieben. Die Fortsetzung gabs vor 2 Tagen. Ich reagiere nicht. Zu dem Quark fällt mir nichts ein... Dass er allein ist und keinen Nachwuchs hat, was seine Eltern schon immer sorgte (trotz turbolenten Liebesleben ). Was würde euch dazu noch einfallen?

Zitat von Conchita35:

Als er dann für mich da sein sollte kippte alles. Ja, den Rest kennt ihr. Für mich ist es fast eine Tragik zuzusehen: das verletzte Kind bis heute, der 3jährige im Erwachsenenkostüm, mir Heulkrämpfen. Denn er weiß um seine Leere in sich. Und auf der anderen Seite der eiskalte Narzisst, der ihm nahe stehende Menschen fertig macht und vernichtet.

Ich erinnere mich, dass ihm auch das bewusst sein muss. Oft sagte er "du solltest dich nicht auf mich einlassen, ich habe bisher jeder nur Unglück gebracht. Ich bin nicht gut für dich und werde dich in den Abgrund reißen"
Ich dachte immer, das ist Märtyrer-Gerede...

Ich frage mich das, seitdem ich ihn kenne, wie sehr es solchen Menschen überhaupt bewusst ist. Am Anfang unserer Beziehung habe ich auch ähnliches von ihm zu hören bekommen, ich habe es damals nicht für ernst genommen und gedacht "so schlimm wird es schon nicht sein". Gerade da er sich am Anfang als verständnisvoll, empathisch, rücksichtsvoll gegeben hat. Er war ein guter Schauspieler... Die Fassade fing in dem Moment an zu bröckeln, in dem er sich meiner sicher sein konnte.

Hi Conchita, offizielle Putzpause, weil Mittag

bei ihm war es sogar so, dass seine Eltern mich davon überzeugen wollten, dass ich ihm alles beibringen solle, was ihnen aufgrund von Arbeit (Vater) und Krankheit (Mutter) nicht möglich war Ist er nicht deren Sohn? Ich denke mittlerweile auch, dass sie für ihre beiden Söhne (sein Bruder ist genau dasselbe Kaliber) einen Mutterersatz und keine "Frau" wollten. Zumindest sein Vater scheint sich heute sehr wohl darüber bewusst zu sein, dass seine beiden Jungs sehr wohl große psychische Probleme haben. Aber: "Wir sind alt, wir sind krank. Du hast jetzt die Verantwortung für unseren armen Kleinen (der der ältere von beiden ist)." - Gehts noch? Er hat die Verantwortung für sich und sein Leben.

Auch er ist sich durchaus darüber bewusst, dass in ihm eine Riesenleere und Dunkelheit ist. Er sagte mal ganz am Anfang zu mir, dass er nur "Gefühlsfetzen" wahrnehme. Er nimmt es so wahr, dass seine Gefühle zwar tief ihm drin sind, aber er keinen Schlüssel für die Tür hat, hinter der sie verborgen sind. Er habe auch Angst davor zu wissen und zu erkennen, was dort wirklich ist. Was er fühle, seien lediglich Angst, Wut und Hass. Angst, dass andere besser sind als er. Wut auf sich selber, seine Eltern, die ganze Welt. Hass - dass es jedem, aber auch jedem besser geht als ihm.

Betäuben mit Alk., Rauchen, Sex, Internet, Computer - alles was ablenkt. Auch von ihm kamen manchmal Sätze wie: "Ich weiß nicht wer ich bin." "Ich habe manchmal Angst vor mir selber, ich tue Dinge, von denen ich weiß, dass sie falsch sind, aber ich muss es tun" "Ich weiß nicht, ob Du mit mir auf Dauer glücklich wirst, ich bin mit mir selber unglücklich" Ich denke, in lichten Momenten wissen sie schon, was los ist. Aber sie können nicht dagegen an, die Strategien sind ihnen nicht bekannt. Da sie ja sehr oft ein Schein-Leben aufgebaut haben, müssten sie sich und der Umwelt auch einegstehen, dass alles nur Lug und Trug ist. Damit würde eben dieses Schein-Leben platzen und sie wären die Zielscheibe von Hohn, Spot und ja, der hat se doch nich alle.

Daher der Panzer, die Eiseskälte. Wenn ich keine Gefühle habe, kann die auch keiner verletzen. Lieber verletze ich, bevor ich verletzt wäre. Lt. Aussagen zwei Psychologen, mit denen ich die Thematik mal besprochen habe, wissen sie sehr wohl, was sie tun. Aber alles unter dem Zwangsaspekt. Bei Dir wie bei mir - ignorieren, blockieren, verschwinden gerade in Phasen, in denen ich dachte, na bitte, es läuft doch.

Kommt zuviel Nähe auf, kommst Du ihnen zu nahe, müssen sie weggehen, damit ihre Fassade gewahrt bleibt. Dann kommt wieder die Verlustangst. Es muss ein fürchterliches Leben sein, so existieren zu müssen. Wenn ich mich dann (aus meiner Sicht zurecht) beschwert habe, was das soll, tagelang verschwinden und wieder aufzutauchen, als ob nichts geschehen wäre, bekam ich zu hören, dass das ja jeder so mache. Die, die ich kenne, machen das so nicht!

Mit dem schwarzen energiefressenden Loch hast Du recht, so isses! daher auch die vielen gleichzeitigen Beziehungen, das kann kein Partner allein füllen. Affären und ONS noch dazu zur schnellen Bestätigung, dort war es bei meinem (GSD erst im Nachgang erfahren) auch egal, ob Männlein oder Weiblein.

Daher war aber nach Ende der erste Schritt zum Arzt und diverse Tests auf diverse unschöne Krankheiten machen lassen. Wieder GSD, alles gut! Wäre in dieser Hinsicht etwas gewesen, hätte ich ihm mit Vergnügen die Strafanzeige wegen Körperverletzung rangeknallt.