Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Diavolina:

Weißt du, ja, du hast Recht, ist es jedoch nicht so, daß Frauen wie WIR die Narzissten zu etwas Einzigartigem machen? Klar.. vom Verstand her wissen wir doch alle, daß an diesen Männern doch eigentlich nichts besonders ist, aber heben WIR sie nicht hervor, dadurch, daß wir uns manipulieren lassen, daß wir den Narzissten überhaupt die Möglichkeit geben, Frauen soweit zu bringen? Das sind so Gedanken, die mir dabei kommen.

Da bin ich nicht so sicher. Meiner wollte zumindest ständig den Eindruck erwecken etwas Besonderes zu sein, bzw. sorgte seine Anspruchshaltung, seine Moralisierungen, sein Absolutismus und seine ständige Kritik gegen Andere dafür, dass man irgendwie dachte: der Mann hat's drauf, wer so redet muss einfach Bescheid wissen. Seine Fassade war perfekt: der perfekte Körper, aber das war es dann auch schon mit dem Perfektionismus. Wenn es darum ging die Erwartungen die er an Andere stellte auch selbst zu erfüllen, änderten sich die Regeln schlagartig. Fremd- und Selbstbild, bzw. Selbstbild und tatsächliches Verhalten waren da etwas komplett anderes.
Ich habe so Jemanden der so neben dem Normalen agierte und so wenig Probleme damit hatte Menschen vor den Kopf zu stoßen, noch nie getroffen. Ich fand diese Selbstsicherheit leider sehr anziehend (damit hast du dann schon Recht, ich habe ihn zu etwas Besonderen gemacht) und in den letzten Tagen habe ich sehr, sehr, sehr mit mir gekämpft nicht irgendwie wieder Kontakt mit ihm aufzunehmen.
Aber so oder so: er kann mich einfach nur enttäuschen, sogar die Selbstsicherheit an ihm, war nicht echt.

ja alles nur geschauspielert, vor allem am Anfang unserer Beziehung, als wir uns kennenlernten. War bei meinem so. Am Anfang wirkte er dermaßen selbstsicher und selbstbewusst, daß es mich fast umgehauen hat. Ich spürte wie so eine Aura um ihn herum. Klingt doof, aber es war so. Er gab sich so, als sei er in allem perfekt und konnte das gut verkaufen. (Kann es sein daß dadurch diese Abhängigkeit entsteht?) Bis ich irgendwann merkte, daß es Fassade ist oder war..

Zitat von Diavolina:

Kann es sein daß dadurch diese Abhängigkeit entsteht?

Ich habe das für mich zum Teil mit ja beantwortet.
Einerseits war da diese scheinbare Überlegenheit, andererseits die Art mit der er mich korrigierte, entwertete und auch verletzte.
Auf eine Art hat er mich mit seiner perfekten Fassade aufgewertet und damit wahrscheinlich viele Verletzungen meiner Kindheit direkt angesprochen, bzw. oberflächlich mit dem Gefühl, dass sich so jemand Tolles für mich interessiert wieder "gut gemacht" (ich war jahrelang Mobbingopfer).
Der zweite Teil der Abhängigkeit ist bei mir wahrscheinlich das Bedürfnis einer schwierigen Person endlich zu genügen und damit ebenfalls vergangenes Unrecht wieder gut zu machen.
Meine Mutter hat ihre eigen Unsicherheit jahrelang an mir ausgelebt und mich beleidigt, erniedrigt und mir jeden kleinen Fehler gnadenlos vorgehalten.

Ich dachte bisher ich hätte das alles mittlerweile verarbeitet und fühle mich gut mit mir selbst. Er hat mir aber gezeigt, dass diese Wunden scheinbar doch noch nicht geschlossen sind.

Zitat von samesame:

Zitat von Diavolina:

Kann es sein daß dadurch diese Abhängigkeit entsteht?

Ich habe das für mich zum Teil mit ja beantwortet.
Einerseits war da diese scheinbare Überlegenheit, andererseits die Art mit der er mich korrigierte, entwertete und auch verletzte.

Wann hat das bei dir angefangen mit dem entwerten und verletzen? Bei meinem fing es in dem Moment an, als er sich meiner sicher sein konnte. Vorher war er der aufmerksamste, empathischste, freundlichste Mensch auf der Welt. Jedenfalls hat er sich so gezeigt. In dem Moment, als wir zusammen waren, änderte es sich schlagartig. Und deshalb sieht es für mich so aus, daß er das alles sehr bewusst macht in seinem Verhalten und dass es volle Absicht ist.

Zitat von samesame:

Meine Mutter hat ihre eigen Unsicherheit jahrelang an mir ausgelebt und mich beleidigt, erniedrigt und mir jeden kleinen Fehler gnadenlos vorgehalten.

Ich dachte bisher ich hätte das alles mittlerweile verarbeitet und fühle mich gut mit mir selbst. Er hat mir aber gezeigt, dass diese Wunden scheinbar doch noch nicht geschlossen sind.

Auch ich habe ein massives Problem mit meiner Mutter gehabt.. und noch diverse andere Probleme in der Kindheit.
Inwieweit das damit zu tun hat, daß ich in so eine Abhängigkeit geraten bin, kann ich schwer einschätzen.

Zitat von Diavolina:

Wann hat das bei dir angefangen mit dem entwerten und verletzen?

Wir waren nicht lange genug zusammen als, dass es schon so richtig angefangen hätte. Wenn es sowas gibt, war meiner ein relativ ehrlicher Narzisst, zumindest hat er das versucht. Er ist sich im Klaren darüber, dass er ein Problem in Beziehungen hat und besucht eine Therapie (habe ich erst spät erfahren), so dass er sich von Anfang an nicht verstellt hat (hat er jedenfalls ständig betont).
Seine Fassade bestand darin beeindrucken zu wollen, aber das ging dann sehr schnell hin und her, er hat nämlich auch ein Wahnsinns Problem mit Nähe. (Ein Tag war total super, am nächsten war er kalt wie ein Fisch.)
Er sieht sich allerdings nicht als Narzisst und hat zwar diverse andere Diagnosen, aber noch nicht die NPS. Das ist für ihn egtl schade, denn alles an seinem Verhalten hat den Eindruck gemacht, dass er nicht genau weiß was nicht stimmt, aber dennoch hofft so akzeptiert zu werden wie er ist.
Das Entwerten hat er noch sehr subtil gemacht mit humorigen Äußerungen. (Er hat ganz am Anfang sogar mal gesagt, dass er hofft ich verstehe seinen Humor).
Allerdings kann er ganz so unwissend dann auch nicht sein, denn manche Aussagen kamen mir schon sehr unpassend vor und ich habe sie angesprochen, da hat er dann immer irgendeine Erklärung für gefunden.
Aber ja: ich denke er machte das Entwerten unbewusst und braucht die Dominanz einfach um sich als wertvoll zu empfinden.
Die rosa Brille hätte mich das vermutlich gar nicht erkennen lassen, aber seine übertriebenen Ausbrüche wenn er sich verletzt gefühlt hat, waren einfach komplett irreal und unnatürlich, die konnte ich nicht ignorieren.

Ich finde interessant, dass du auch Probleme mit deiner Mutter und in deiner Kindheit hattest. Das wird so auch immer wieder als Ursache in den diversen Büchern zu emotionaler Abhängigkeit genannt.
Ich denke bei mir, dass er wirklich so etwas in der Art ist und er der ideale Trigger war. Anders kann ich mir nämlich nicht erklären warum mich Jemanden der nur so kurz in meinem Leben war und von dem ich ganz genau weiß, dass wir nie eine funktionierende Beziehung haben werden, jetzt derartig beschäftigt.
Ist bei Dro. ja auch so: man weiß ganz genau das sie schlecht sind, aber will sie gegen jede Vernunft unbedingt.

Zitat von samesame:

Zitat von Diavolina:

Wann hat das bei dir angefangen mit dem entwerten und verletzen?

Wir waren nicht lange genug zusammen als, dass es schon so richtig angefangen hätte. Wenn es sowas gibt, war meiner ein relativ ehrlicher Narzisst, zumindest hat er das versucht. Er ist sich im Klaren darüber, dass er ein Problem in Beziehungen hat und besucht eine Therapie (habe ich erst spät erfahren), so dass er sich von Anfang an nicht verstellt hat (hat er jedenfalls ständig betont).
Seine Fassade bestand darin beeindrucken zu wollen, aber das ging dann sehr schnell hin und her, er hat nämlich auch ein Wahnsinns Problem mit Nähe. (Ein Tag war total super, am nächsten war er kalt wie ein Fisch.)
Er sieht sich allerdings nicht als Narzisst und hat zwar diverse andere Diagnosen, aber noch nicht die NPS. Das ist für ihn egtl schade, denn alles an seinem Verhalten hat den Eindruck gemacht, dass er nicht genau weiß was nicht stimmt, aber dennoch hofft so akzeptiert zu werden wie er ist.
Das Entwerten hat er noch sehr subtil gemacht mit humorigen Äußerungen. (Er hat ganz am Anfang sogar mal gesagt, dass er hofft ich verstehe seinen Humor).
Allerdings kann er ganz so unwissend dann auch nicht sein, denn manche Aussagen kamen mir schon sehr unpassend vor und ich habe sie angesprochen, da hat er dann immer irgendeine Erklärung für gefunden.
Aber ja: ich denke er machte das Entwerten unbewusst und braucht die Dominanz einfach um sich als wertvoll zu empfinden.
Die rosa Brille hätte mich das vermutlich gar nicht erkennen lassen, aber seine übertriebenen Ausbrüche wenn er sich verletzt gefühlt hat, waren einfach komplett irreal und unnatürlich, die konnte ich nicht ignorieren.

Ich finde interessant, dass du auch Probleme mit deiner Mutter und in deiner Kindheit hattest. Das wird so auch immer wieder als Ursache in den diversen Büchern zu emotionaler Abhängigkeit genannt.
Ich denke bei mir, dass er wirklich so etwas in der Art ist und er der ideale Trigger war. Anders kann ich mir nämlich nicht erklären warum mich Jemanden der nur so kurz in meinem Leben war und von dem ich ganz genau weiß, dass wir nie eine funktionierende Beziehung haben werden, jetzt derartig beschäftigt.
Ist bei Dro. ja auch so: man weiß ganz genau das sie schlecht sind, aber will sie gegen jede Vernunft unbedingt.

Meiner hat auch schon vorher Probleme in seinen Beziehungen gehabt. Deiner scheint aber noch ein wenig Einsicht zu haben, daß es mit an ihm liegt. Da ist meiner ganz anders, denn nach seinen Schilderungen waren natürlich nur die Frauen Schuld. Was zu seiner Einstellung passt denn mir hat er auch schon früh eingebleut, bei allem was war, daß es an mir läg. Das hat mich auch sehr geprägt. Wobei ich nicht ausschließen kann, daß meine Kindheit auch da eine Rolle gespielt hat, denn schon früher neigte ich dazu, mich selber eher negativ zu sehen und mir schnell die Schuld an allem zu geben. Möglicherweise ist es dann tatsächlich kein Zufall, daß ich in so eine Beziehung hineinschlittere.

Interessant ist auch, daß es doch nicht so selten zu sein scheint, daß Narzissten ein Nähe-/Distanzproblem haben, du schreibst es auch. Eine Bekannte von mir die ebenfalls so eine Beziehung hatte, hatte auch dasselbe mit ihrem Typen erlebt.

Ob er jetzt die Diagnose NPS hat, dh ob es IHM klar ist, das weiß ich nicht. Er weiß, daß er Probleme hat, das hat er angedeutet, aber ob ihm das wirklich bewußt ist, in welche Richtung es geht, kann ich nicht sagen. Er ist der Meinung, er käme zurecht, was wiederum für mich fehlende Einsicht bedeutet.

Subtil ist es bei ihm nicht, seine Entwertungen sind eher sehr direkt und enorm hochgradig verletzend. Vor allen Dingen weiß er genau, wie er mich in meinen Schwachpunkten treffen kann und das nutzt er dabei aus.

Und an anderen Tagen kann er wiederum so freundlich sein, man könnte dann meinen, ihn könnte kein Wässerchen trüben. Niemand würde da so etwas bei ihm vermuten an solchen Tagen. Als wenn er 2 Gesichter hätte.

Hallo,

ich habe hier noch eine gute Seite gefunden:

http://umgang-mit-narzissten.de/trennun ... arzissten/


Ich drück euch die Daumen, dass ihr euch gut lösen könnt.

Zitat von freisein:

Hallo,

ich habe hier noch eine gute Seite gefunden:

http://umgang-mit-narzissten.de/trennun ... arzissten/


Ich drück euch die Daumen, dass ihr euch gut lösen könnt.

Jetzt bleibt der Link hoffentlich erhalten

Guten Morgen alle,
ich muss jetzt was los werden, habe nur mehr Fragezeichen und Wut im Kopf und im Herzen.
Meine Narz war sich nicht zu blöd gestern eine MEINER Freundinnen anzurufen und folgendes zu beklagen:
Er leidet massiv, da er seinen wichtigsten Menschen verloren hat, der ihn kennt wie kein anderer. Er wünscht sich so sehr eine Freundschaft mit mir. Und jetzt kommt der Hammer: er hat mir von Beginn gesagt, er will keine Beziehung. Aber dann ging es ihm sehr schlecht psychisch und ich war ihm eine wichtige Stütze. So entstand Nähe.
Und jetzt nach der ganzen Zeit könne er nicht weiter in der Lüge leben. Also der Beziejungslüge. Denn er liebt mich nicht und MUSSTE mir die Wahrheit sagen.
Auch versteht er meinen Vorwurf an ihn nicht, er sei nicht für mich da gewesen und hat mich nur ausgenutzt - er sagt ich hätte eben eine depressive Phase und wenn er geholfen hätte oder zu mir gekommen wäre, hätte mir das NICHTS gebracht. Er meint, dies stehe so in seinem Psycho-Lehrbuch.

Ich Checks nicht. Wenigstens kann ich jetzt wirklich Wut empfinden. Richtig! Der Typ gibt sich als armer gebrochener aus, der von MIR nur manipuliert wurde eine Beziehung einzugehen, die er gar nicht wollte. Ich sei ihm quasi aus Berechnung bei psychischen Problemen und Suchterkrankung beigestanden, weil ICH mir was erwartet habe. Er hat mir zu Beginn unseres Kennenlernens immer gesagt er kann und will keine Beziehung. Das stimmt. Aber ich dachte, das hat sich dann anders entwickelt..

GEHTS NOCH?

wie ist eure Meinung dazu? Ich bin einfach nur fassungslos. Und ENDLICH wütend! Hab ihn gestern am Telefon blockiert. Zur Sicherheit.

Zitat von Conchita35:

Guten Morgen alle.
ich muss jetzt was los werden, habe nur mehr Fragezeichen und Wut im Kopf und im Herzen.
Meine Narz war sich nicht zu blöd gestern eine MEINER Freundinnen anzurufen ...

Guten Morgen!

Mein Narz hat damals meine Schwester angeschrieben, um nach der Trennung irgendwie wieder an mich ranzukommen. Hat ihr einen vorgeheult, wie schlecht es ihm geht und wie sehr er mich liebt und wie irrational ich mich verhalte und er die Welt nicht mehr verstehen würde und sie solle mir die Nachricht doch bitte weiterleiten. Glücklicherweise fand das meine Schwester sehr befremdlich und hat mich in meiner Entscheidung unterstützt.

Ich denke, dein Narz hat jetzt bemerkt, dass du anfängst ihm zu entgleiten und er dich nicht mehr so unter Kontrolle hat, wie er das gewohnt war. Jetzt versucht er über alle möglichen Kanälen dich wieder in seine Richtung zu schubsen.

Es ist ja nun oft so, dass diese Leute nach außen hin super charmant sind und versuchen, sich mit dem eigenen Netzwerk gutzustellen. Außerdem vertrauen sie darauf, dass ihre "Opfer" sich nicht ihren Familien/Freunden anvertrauen aus Scham oder weil sie den Narz nicht schlecht dastehen lassen wollen, oder weil sie glauben, sie hätten es selbst nicht besser verdient, wenn sie sich so behandeln lassen etc. Personen, die gefährlich werden könnten, weil sie z.B. den Narz hinterfragen, werden so lange schlecht gemacht bzw. es wird beim "Opfer" Misstrauen gestreut, bis sich dieses distanziert. Das "Opfer" unter Druck setzen, dass xy passiert, wenn man sich weiter mit der Person abgibt, kommt natürlich auch oft vor.

Meistens wissen dann also die Leute, die solche Nachrichten vom Narz bekommen gar nicht, was im Hintergrund so abgelaufen ist und im schlechtesten Fall reden die dann auf das Opfer ein sich doch dem armen Mann wieder zuzuwenden.. oder wie man doch nur so grausam sein könnte den armen Mann so zu behandeln. Die Narze stellen sich also mal wieder als arme Opfer hin, die an nichts Schuld haben und ja nur zu unserem Besten gehandelt haben, und man selbst ist wieder in der defensive und muss sich verteidigen und soll den Sündenbock spielen. Noch schlimmer, wenn sie es am Ende evtl. noch schaffen, das Familienmitglied/Freund auf ihre Seite zu ziehen und für ihre Zwecke einzusetzen.

Könnte natürlich sein, dass er von deiner Freundin Verständnis und Absolution will um dich als die Böse dastehen zu lassen und einen Keil zwischen euch zu treiben. Ich hoffe, deine Freundin weiß Bescheid über seine Spielchen, und was er mit dir abgezogen hat.

Hallo Karou,

Ja meine Freundin weiß über alles Bescheid. Sie hat ihm auch gesagt, dass sie findet er habe mich ausgenutzt und dass er menschlich gesehen die größte A...-Aktion gebracht hat.

Ich find es einfach nur arg, dass ich nun die berechnende Frau bin, die ihn, den Armen in eine Beziehung schubste, die er gar nie wollte. Nun ist er aber aufgewacht, ist sooo ehrlich zu mir, weil ich die Wahreheit verdiene und ER ist das Opfer, das leidet. Denn er hat seine beste Greundin verloren. Das ist so verdammt krank. Unglaublich. Ich könnte SCHREIEN!

@Gaylen:
Fühl dich gedrückt. Es ist echt schwer aufzugeben, sich einzugestehen, dass man versagt hat und man diese Menschen nicht retten kann und man sich lieber selbst schützen sollte. Darauf zählen die Narze.

Außerdem natürlich der ganze Rattenschwanz, den diese Erkenntnis des Versagens mit sich zieht und die Angst davor sich mit dieser Seite seiner Persönlichkeit zu beschäftigen und den Verletzungen, der Unsicherheit und tief vergrabenen Emotionen, die dann zu Tage kommen.

Es ist ein langer und teils schwieriger Weg, aber es lohnt sich absolut ihn zu gehen. Das ist nämlich das einzige, was uns vor solchen Leuten zukünftig schützen kann. Zu lernen feste Grenzen zu setzten und diese auch zu verteidigen, auf sein Bauchgefühl zu hören, für sich selbst einzustehen und nicht alles mit sich machen zu lassen. Und vor allem "Nein" ist ein vollständiger Satz, der nicht mit einer Rechtfertigung oder einer Entschuldigung ergänzt werden muss.

Zitat von Conchita35:

Hallo Karou,

Ja meine Freundin weiß über alles Bescheid. Sie hat ihm auch gesagt, dass sie findet er habe mich ausgenutzt und dass er menschlich gesehen die größte A...-Aktion gebracht hat.

Ich find es einfach nur arg, dass ich nun die berechnende Frau bin, die ihn, den Armen in eine Beziehung schubste, die er gar nie wollte. Nun ist er aber aufgewacht, ist sooo ehrlich zu mir, weil ich die Wahreheit verdiene und ER ist das Opfer, das leidet. Denn er hat seine beste Greundin verloren. Das ist so verdammt krank. Unglaublich. Ich könnte SCHREIEN!

Du kannst dir sicher vorstellen, wie er seinem nächsten Opfer von seiner bösen, grausamen Psycho-Exfreundin vorweinen wird und wie viel Mitleid diese Frau mit dem armen armen Mann haben wird, dem immer nur so böse mitgespielt wurde. *kotz*

Vielleicht hat er die Aktion auch nur gebracht um von dir eine Reaktion zu bekommen damit du dich bei ihm meldest. Bitte tu das nicht. Ignorier es und ihn einfach. Ärger dich darüber, was er für ein armes Würstchen ist und sei wütend, aber tu dir einen Gefallen und zeig ihm das nicht. Das ist im Endeffekt auch wieder nur eine Art ihm Energie zu geben. Bei meinem Ex kam es mir oft so vor, als würde er bei Drama erst richtig aufblühen und sich so richtig daran hochschaukeln.

Man kann diesen Leuten nicht mit Logik begegenen, da die mit ihrer ganz eigenen verqueren Logik darauf reagieren und sich alles so hinbiegen, wie es ihnen gerade am Besten zuträglich ist.

Edit: Ach, was ich noch sagen wollte... letztendlich könnte die Art, wie er dich vor deiner Freundin hinstellt, auch wieder nur eine Abwertung deiner Person sein. Je nachdem wie die betroffene Frau gestrickt ist würde es sie vielleicht dazu bringen, sich wieder mit ihm einzulassen, weil sie sich und ihm beweisen will, dass sie nicht dieser Mensch ist, den er beschreibt. Auch nur wieder einer dieser perfiden Strategien, die solche Leute einsetzen, um ihre Opfer weiter unter Kontrolle zu halten.

@Karou: ja, danke. Stimmt. Mit Logik kommst du bei solchen Subjekten nicht weiter. Oh, ich bin heute echt bitterböse...
Ich glaub ihm ja sogar, dass er leidet. Sicher, er hat mich jetzt nicht mehr an der Seite, die seinen Narzissmus bedient. Ihn beklatscht und betrauert wie arm er doch ist.

Es ist aber faszinierend, wie sich Menschen ihr Bild auf die Dinge hinrichten können. Und das auch noch GLAUBEN! Ich hab das jetzt einigen erzählt, die uns als Paar kannten. Alle sind verwundert, weil er mich immer so verliebt angeschaut hat.

Melden werde ich mich sicher nicht bei ihm. Denn - was soll rauskommen? Unterm Strich nichts. Außer, dass es mir wieder so dreckig geht. Und darauf hab ich keine Lust. Diesmal nicht. Ich hab genug gelitten. Wir alle hier haben genug ertragen und gelitten!

Hallo an Euch alle,

ich wünsche Euch ein schönes Wochenende! Bin noch in der Arbeit, sozusagen in den letzten Zügen, daher nur kurz:

@ Conchita

wie Dir Karou auch schon schrieb, geht meine Vermutung ebenso dahin, dass er eine irgendwie geartete Reaktion von Dir erhalten will. Als dann, Wut ist gut und bitte keine Reaktion Deinerseits. Drück Dich mal virtuell Es ist gerade bei kalter Wut schwer, nicht zu reagieren, aber es geht. Es ist mir auch schwer gefallen, aber so hat er nur wieder Energie erhalten und wusste, dass er noch etwas (Gefühle) in mir auslösen konnte. Genau das wollte ich ja nun nicht mehr.

Hier drehen wir mal den Spieß um und schlagen sie mit ihren eigenen Waffen -Ignoranz ist Dominanz. Das Wissen um dieses sehr gewichtige Machtmittel hat mir bei der Bewältigung sehr geholfen. Da sie zwar unermessliche Dinge von ihrer Umwelt, eben auch von ihren Partnern verlangen, aber selber nur einen minmalen Bruchteil dessen ertragen, was sie von uns verlangen, hast Du hier mit das Machtvollste in der Hand. Nutze es gut !

@Ellie

Danke Dir und anderen, die mir ihr Mitgefühl bezüglich seiner psychotischen Episoden ausgesprochen haben. Das tut auch im nachhinein noch gut. Danke!

Es gibt ihn nicht mehr in meinem Leben. Ich sage es hier mal mit den Worten seiner 1. Ehefrau: Ich musste meine Seele schützen, auch das Wissen darum,dass es eine Erkrankung ist, rechtfertigt es nicht, dass ich mir mein Leben kaputtmache. Soviel Mitgefühl er trotzdem er von mir hat, er weiß um seine "Andersartigkeit" und dass alle seine Ehen und Beziehungen über kurz und kürzer daran kaputtgehen. Er hat es aber allein in der Hand, daran etwas zu ändern. Die Verantwortung hierfür an die Partnerin abzugeben und im übertragenen Sinne zu verlangen, dass sie ihn heilen soll, ist zu kurz gedacht und unfair.

Ich wünsch Euch allen noch einen schönen Tag,liebe Grüße!