Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Karou:

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Bei mir war es die anfängliche schöne Zeit und meine eigene sture Entschlossenheit, dass ich diesem Mann nur genug Liebe entgegenbringen müsste um ihn zu "retten" und ihm ein besseres Leben zu ermöglichen. Ihm zu zeigen, dass nicht alle Frauen so mies sind, wie er von seinen Exfreundinnen behauptete (welche ihn angeblich alle nur enttäuscht und hintergangen hätten). Ich wollte ihm und wahrscheinlich auch mir beweisen, dass ich ein guter Mensch bin und habe versucht daraus meinen Selbstwert und meine Daseinsberechtigung zu ziehen. Gebraucht zu werden. Es klang ja auch immer alles so schön... die Liebe seines Lebens... er hätte noch nie jemanden so geliebt wie mich zuvor... er sprach nur in der Superlative. Letztendlich rechtfertigte er dann auch immer alles damit. Tja, wenn man jemanden so sehr liebt würde es eben auch nicht ausbleiben, dass Verletzungen dann auch dementsprechend weh tun.

Bis er mir vor einigen Wochen (er hatte nach 4 Jahren wieder Kontakt aufgenommen, wo sich die Muster dann unter dem Deckmäntelchen Freundschaft fortsetzten) im Streit sagte, er hätte mich ja eigentlich eh nie so geliebt, wie ich ihn. Ihr seht, ich habe das alles eigentlich nur für eine Illusion ertragen, während er mich die ganze Zeit für seine Zwecke und seinen Komfort ausnutzte und ein williges Publikum für seine Schauspielkünste fand. So verblendet war ich. Bis dahin habe ich ihn eigentlich immer nur entschuldigt und hatte Mitleid mit ihm. Er hatte ja so eine schwere Kindheit und das Leben hat ihm so übel mitgespielt...

Nein, ich werde ihn nun nicht mehr entschuldigen. Er hat mit diesem Satz zugegeben, dass das alles Berechnung war und ich nur Mittel zum Zweck. Er hat in seiner Rage und dem Vorsatz mir noch einmal richtig eine reinzudrücken die Maske fallen lassen und ich habe endlich erkannt, dass sich dieser Mensch nie ändern wird.

Soviel auch zum Thema Mitleid mit dem Narz...

Das sind die Worte, Gedanken, Gefühle die sich wie eineiige Zwillinge gleichen....Danke, denn genauso, war mein Exemplar und ich auch. Meine Vorstellungen "in guten, wie in schlechten Zeiten..."
Und ich wollte lieben und alles besser machen wie seine Ex...
Heute stelle ich fest...DA habe ich mich leider überschätzt...sorry, mein Anteil an der Beziehung.

Doch ich habe Mitleid...nicht mit ihm, oh nein!
Mitleid mit Kindern, die geboren werden, obwohl nie geliebt und angenommen.
Er hat zum "Glück" ...keine.
Meine, inzwischen erwachsene Tochter, kann empfinden und lieben.
Für mich das wertvollste was ich dem Leben hinterlasse.
Und DAS ...ist ein unglaublich, wundervolles Gefühl...für eine Mama.

Ich danke dem Leben für dieses Kind.

Hallo an alle,

ein herzliches Willkommen an alle neuen und alten

Ich lese momentan nur mit, danke für viele Denkanstöße und andere Perspektiven.

@Conchita

Mr. N. hat ein massives Alk., Zig. auch massiv, wahrscheinlich auch noch andere Rauschmittel. Es gab mal eine Hausdurchsuchung wegen Verstoß gegen das BtMG, war aus seiner Sicht allerdings ein Irrtum der Behörden (was sonst?)

Psychotische Episoden mit Wahnvorstellungen, ich könne seine Gedanken lesen etc.
Diagnostiziert ist eine NPS mit Borderline und paranoiden Prägungen im schizophrenen Formenkreis. Lt. Aussage des Psychologen ein hartes Brot für den Behandelnden. Ich denke, dass aufgrund der "Basisstörung" , die ja eine schwere psychische Erkrankung ist, andere psychische Auffälligkeiten eine fast logische Begleiterscheinung sind. Wird nach Aussage von Fachleuten im Alter (er ist 54) leider noch schlimmer, d.h. die Wahnvorstellungen verstärken sich.

Viele Grüße, Aprilwetter

Zitat von Conchita35:

Sinn sehe ich aber im Endeffekt keinen. Denn was soll rauskommen? Wieder nur Lügen wenn ich Pech habe Lügen und Aggression/Hass. Er würde doch nie die Wahrheit sagen. Und es KANN nie wieder werden zwischen uns.
Klar, in seiner Nähe zu sein wäre schön. Sein Geruch, seine Berührungen. Gespräche... (die sich eigentlich nur um ihn drehen).

Liebe Conchita, vielen Dank dafür, es ist ganz genau so . Letztendlich bringt es überhaupt gar nichts, er kann das Gefühlschaos das er angerichtet hat am allerwenigsten beseiten. Ich muss mir das immer wieder einbläuen: ES BRINGT EINFACH NICHTS. Nicht als Partner, nicht als Freund, nicht mal für gelegentliche Treffen auf ein B.. Es würde immer nur um ihn gehen. Er würde mir nichts zurückgeben können.

Zitat von Karou:

Falls du den Begriff nicht kennst, dann google mal "Silent Treatment" [url=wikipedia.org/wiki/Silent_treatment]Wikipedia dazu[/url]
Das ist genau das, was er mit dir macht und im Endeffekt auch nur eine andere Art des emotionalen Missbrauchs. Und er kommt damit durch, weil er weiß, dass du früher oder später nachgibst.

Danke schön, den Begriff kannte ich tatsächlich noch nicht, Ich hatte gedacht, es sei seine eigene "Masche" oder Eigenart.
Ich frage mich, wieviel Gleichgültigkeit und Desinteresse muss im Grunde in solchen Leuten stecken.. Ein normaler Mensch interessiert sich doch dafür, wie es der Partnerin geht.
Ich hatte es schon etliche Male versucht, es zu klären und es ihm begreiflich zu machen, wie verletzend das ist. Aber er zeigt gar keine Reaktion darauf, es scheint ihn nicht zu interessieren.

Zitat von Karou:

Glaub mir, du fändest das andere Extrem genauso schlimm. Mein Narz hat mich teilweise mitten in der Nacht aufgeweckt und mich dann stundenlang wach gehalten, nur um mir mitzuteilen, was ich seiner Meinung nach wieder falsch gemacht habe oder womit ich ihn mal wieder maßlos enttäuscht habe. Es kam eigentlich fast wöchentlich vor, dass er sich unter großem Drama von mir trennte. Sobald ich nach Hause kam, wartete an den meisten Abenden nur Drama auf mich daheim und endlose Diskussionen (wobei ich schon eher sagen muss Monologe), die ich eigentlich gar nicht führen wollte, aber führen musste, weil er mir keine andere Wahl ließ. Wenn ich mich aus der Situation rausziehen wollte, kam er mir hinterher. In meinem Alltag war ich eigentlich nur noch ein Schatten meiner selbst, da meine ganze Energie im Umgang mit ihm drauf ging. Erschöpfung war ein Dauerzustand und ich habe eigentlich permanent nur noch vor mich hingekränkelt.

Ja natürlich ist auch das schlimm, aber du hattest wenigstens Bewegung in der Beziehung und nicht immer das Gefühl, er sei gar nicht da, die Beziehung existiert nicht, es ist Stillstand, ich weiss NIE, ob ich ihn wiedersehe, ob er sich irgendwann wieder meldet oder nicht, das ist absoluter psychischer Stress. Ich habe sehr selten die Situation, dass ich irgendein privates Problem mit ihm lösen kann, da er oft durch seine Ignoranz gar nicht erreichbar ist für mich. Manchmal geht es einige Tage oder wenn alles gut läuft, sogar ein paar Wochen gut, aber irgendwann kann ich immer davon ausgehen, an dem ein Punkt kommt, an dem er (meist völlig unerwartet) abblockt, und dieser Ignoranz geht in den meisten Fällen kein Streit voraus!
Ich weiß auch nicht, ob NPS die einzige Störung ist bei ihm, ich vermute, er hat zusätzlich noch mit Borderline und/oder einem Nähe/Distanzproblem zu tun.

Zitat von Karou:

Letztendlich scheint es mir, als gibt es bei diesen Menschen nur Extreme. Nur schwarz oder weiß. Ein Grau existiert nicht.

Zitat von Diavolina:

Ja, so sehe ich das auch

Zitat von Karou:

Darf ich fragen, was dich bei ihm hält?

Dieselben Interessen, eine große Anziehung, ja und das Gefühl, dass ich ihn liebe, dass ich so in der Art noch bei keinem anderen Mann empfunden habe. Und daß ich nicht aufhören kann, an ihn zu denken,, besonders wenn wir Stress haben. Das macht mir sehr zu schaffen, und die Gedanken verschwinden einfach nichts und selbst ablenken ist sehr schwer

Wobei ich mich schon frage, warum es so ist, denn menschlich gesehen behandelt er mich ja alles andere als gut, aber ich komme nicht dagegen an.

Es ist auch so ähnich wie bei dir, auch ich bilde mir ein, daß er doch irgendwann merken muß, wieviel Gefühle ich ihm entgegenbringe, und ich könnte etwas ändern Wobei Ich muss zugeben, mein Verstand sagt mir schon, dass das eher nur Wunschträume sind, und er gar nicht die Bereitschaft dazu hat, sich zu ändern.

Ich denke schon, daß es etwas mit emotionaler Abhängigkeit zu tun hat.

Hallo ihr lieben. Ich muss mich leider kurz fassen. Mein Laptop hat gestern den Geist aufgegeben und jetzt muss ich alles übers Handy machen.

@samesame
Ich kann deine Emotionen nachempfinden. Bei mir ist es allerdings so, dass ich lediglich gegen die Sehnsucht ankämpfe. Die Sehnsucht nach gewissen Dingen, die nur Strohhalme von dem waren was mir ich als Gesamtpaket gewünscht habe. Viele Kleinigkeiten, die für mich so unglaublich wertvoll waren... aber andererseits haben zu viele Dinge einfach gefeht...
Den Drang mich zu melden habe ich nicht. Nur sobald ich daran denke wie es sich anfühlte mich an ihn zu kuscheln breche ich in Tränen aus

@Conchita
Suchtprobleme hatte mein Ex auf jeden Fall. Einen psychischen Knacks weg von seiner Vergangenheit sowieso. Aber er hat es ja nicht eingesehen, dass mit ihm was nicht stimmt.
Ich meine welcher 27-jährige findet ein Leben erfüllend was aus Arbeit und vor dem PC hocken besteht?

Ich erkenne langsam einen riesengroßen Fehler, den wir beide begangen haben. Dennoch ist es kein Grund, dass er mir das alles antun durfte! Es ist kein Grund jemanden verar*chen und von oben herab behandeln zu dürfen!

Ich glaube langsam einfach, dass wir zum falschen Zeitpunkt zusammen gekommen sind. Andererseits würde der Zeitpunkt nichts an seinem kaputten Charakter ändern. Gewisse Dinge hätte er trotzdem getan, weil er dabei einfach kein schlechtes Gewissen empfindet und nicht nachdenkt.

Es ist alles so konfus. Kopf gegen Herz

@ Karou: Die "sunk cost fallacy" ist ein sehr interessanter Gedanke. Muss mich damit genauer beschäftigen. Aber bei mir war dieser Drang für ihn da zu sein von Beginn an präsent. Ich hab mich ja vom Fleck weg in ihn verliebt gehabt. Also gleich gaaanz viel Gefühl investiert.

Jaja, wir gehören alle in Therapie, das habe ich auch oft gehört. Nur er selbst nicht. Naja, mein Narz. war im Grunde schon einsichtig. Er SAH seine Probleme. Sucht und psych. Traumata. Aber der Schritt zum Therapeuten der wurde nie realisiert. Er brüstet sich bei mir immer damit, dass er über seine Störungen wenigstens Bescheid weiß. Irgendwie umso schlimmer das ganze.... Und ja, seine für ihn klaren Störungen, nahm er oft noch als Entschuldigung her. Das hielt ihn natürlich auch nicht ab, mich zu beurteilen und zu "diagnostizieren".
Ich war soweit dass ich Psychologen und Psychiater auf den Zahn gefühlt habe, was mit mir nicht stimmt. Ergebnis immer das gleich: "Mit Ihnen ist alles in bester Ordnung"....

Allein die Flugreise machen, werde ich nicht. Der Schmerz wäre zu groß. Ständig zu wissen, gemeinsam hier zu sein. Zusammen im Hotel, die Stadt erkunden.... Ich schaffe das jetzt nicht. Nicht so.

@Aprilwetter: Das erschüttert mich sehr. Das ist ja schlimmer als bei meinem Narz. Ja, Alk., Dro.., Rauchen... kenn ich alles, Traumata. Aber zum Glück keine psychotischen Episoden. Wahnsinn. Aber es zeigt, dass alle, oder eben sehr viele Narze auch eine Suchtproblematik aufweisen. Was das für uns Partner oder Ex-Partner bedeutet verstehen sie kaum. Also ich habe sehr darunter gelitten. Weil ich gesehen hab, was die Sucht aus ihm macht.
Besonders schlimm: Ich weiss, er wird nie ganz davon wegkommen. Als ich mal in Tränen ausgebrochen bin, hat er auch ärgerlich reagiert. Es gehöre zu ihm dazu und ich muss das verstehen lernen. Er macht es ja nicht jeden Tag.....

@FallingButterfly:
Ja, ich habe mir das mit dem falschen Zeitpunkt auch schon oft gedacht. Und er hat auch bei der Trennung gemeint, dass wir uns zum falschen ZP kennen gelernt haben. Aber wie du sagst: Das würde alles nichts an der Störung verändern. Es würde gar nichts ändern.

Hallo samesame,

du hast gestern gefragt, ob einige darüber nachdenken ihren Ex zu kontaktieren. Das kann ich leider nur bestätigen. Immer wieder kehren diese Gedanken zurück. Umso länger kein Kontakt besteht, desto mehr Verlangen verspüre ich zur Zeit ihn zu kontaktieren.
Bei mir ist es immerhin schon vier Monate her, trotzdem kommt der Gedanke immer wieder. Das hat er wieder gut hingekriegt. Wie so ein Virus den man nicht los wird.

Aber ich werde weiterhin dagegen ankämpfen und hoffe, dass diese Stimmen wieder leiser werden. Du musst das auch tun. Wir schaffen das. Und auch wenn er sich meldet, müssen wir weiterhin stark sein.

@conchita35: wie geht es dir denn heute?

@aprilwetter: das ist ja schlimm, was du durchmachst. Du bist immernoch mit dem Mann zusammen, oder?

Liebe Grüße, Ellie

Zitat von Ellie84:

Hallo samesame,

du hast gestern gefragt, ob einige darüber nachdenken ihren Ex zu kontaktieren. Das kann ich leider nur bestätigen. Immer wieder kehren diese Gedanken zurück. Umso länger kein Kontakt besteht, desto mehr Verlangen verspüre ich zur Zeit ihn zu kontaktieren.
Bei mir ist es immerhin schon vier Monate her, trotzdem kommt der Gedanke immer wieder. Das hat er wieder gut hingekriegt. Wie so ein Virus den man nicht los wird.

Bei mir ist es rund einen Monat her und auch ich stelle fest je länger kein kontakt da ist um so schwieriger wird es. Ich hatte immer gehofft, dass es mit der Zeit besser wird, aber im Gegenteil.
Im Gegensatz zu dir habe ich aber versucht, ihn zu kontaktieren, aber da er wieder in (s)einer Phase steckt, in der er blockiert, erreiche ich damit nichts.
Da ich ja - SEINER Ansicht nach - bei Streitereien und Differenzen grundsätzlich die alleinige Schuld zu tragen habe, ist es so dann unmöglich, eine Klärung herbeizuführen.
Ich habe im Moment keinen Plan, was ich machen soll; mich macht das einfach nur noch fertig. Aber ändern kann ich an der Situation nichts, denn noch mehr Versuche, ihn zu kontaktieren machen keinen Sinn, da er unglaublich stur sein kann. Derzeit muß ich davon ausgehen, dass Schluss ist. Diese Ungeklärtheit, dieses Sich-Nicht-Aussprechen-Können und dann noch nicht einmal wissen, ob man sich wieder sieht, ob es noch eine Chane gibt, das zermürbt einfach nur noch.

Ich habe das anfangs auch versucht. Insgesamt drei riesige Briefe in den Postkasten geschoben und auch Email geschrieben.
Wollte mich ihm so erklären, da ein Gespräch unmöglich war. Bis ich merkte, das ich mich immer noch mit den Erklärungsversuchen als Schuldige outete.
Er reagierte nicht oder nur minimal und so merkte ich, er hat dich beiseite gelegt, er will nicht kommunizieren. Narze behandeln dich wie eine Sache und damit redet man nicht. Sind die Sachen nicht mehr nützlich werden sie entsorgt.
Eine Antwort auf offene Fragen und Gedanken?
Die wird man von einem NPSler nie bekommen. Es interessiert ihn einfach nicht, ob ihr zermürbt seid. Kreiseln eure Gedanken um ihn und ihr zeigt das, wird sein Ego dadurch nur noch "gewertet".
Und irgendwann, wenn ER es braucht, möchte oder ihr es zulasst...beginnt das "Spiel" von vorne.
Und trotzdem nur immer wieder zu SEINEN Bedingungen.
Und die Spirale dreht sich immer höher und weiter. Ihr könnt dabei nicht gewinnen, ihr werdet nur jedes weitere mal kraftloser, kränker und kaputter.
Macht ein Ende und bleibt dabei!
Auch eure Stärke ist eine Macht, die er möchte...gebt sie ihm doch nicht noch auf einem Silbertablett!

LG, Gaylen

@Ellie: Mir ging es gestern erstaunlich gut. Fühlte zum ersten Mal wieder Freude. Konnte lachen. Aber ich traute dem Ganzen nicht. Das geht mir alles zu schnell. Und heute ist es auch wieder anders. Da sind wieder alle Gedanken, Traurigkeit.... Und auch bei mir der Wunsch ihn zu hören, zu sehen, alles so wie früher. Und dann der Gedanke: "Er liebt dich nicht". Also ganz klar, es wird nichts mit uns. Und ich sehe die Sinnlosigkeit Kontakt aufzunehmen.
Auch weiß ich - nicht zuletzt danke euch allen hier - dass er das Spielchen nur unter dem Deckmantel Freundschaft weiterführen will. Und dafür hab ich bei Gott keine Kraft und keine Lust. Er will nur weiter meine Energie.

@Diavolina: Kannst du dir vorstellen, dich selbst von diesen Qualen der Unsicherheit zu befreien und einen Schlussstrich für dich zu ziehen? Ich konnte es ja nicht, gebe ich ehrlich zu. Aber meiner meldete sich ja auch ständig.
Aber nachdem er dich derartig links liegen lässt... schaffst du es, dich etwas von ihm zu lösen? Halte dir bewusst vor Augen, was er mit dir macht. Schreib eine Liste, was gut an ihm ist, was du schätzt und daneben, was schlecht ist, was dich bricht.
Ich wünsche es dir so sehr, dass du dich lösen kannst. Ich drück dich ganz, ganz fest!

Zitat von Gaylen:

Er reagierte nicht oder nur minimal und so merkte ich, er hat dich beiseite gelegt, er will nicht kommunizieren. Narze behandeln dich wie eine Sache und damit redet man nicht. Sind die Sachen nicht mehr nützlich werden sie entsorgt.

Und genau das ist es was mir gerade so weh tut. Dieses Entsorgtwerden per hartem Cut, als ob es mich niemals gab, keinerlei Kontakt mehr. Wir haben nicht mal mehr eine Kontaktsperre vereinbart, er hat auf meine letzte Nachricht einfach nicht mehr reagiert. Und das quält mich so wahnsinnig , diese Gefühl einfach nur Dreck für ihn gewesen zu sein, ein kurzes Zeitvertreib an dem man mal seine gesamte Palette der Verführungskunst und der Machtspielchen ausleben konnte. Sofern er Bedauern empfunden hat, dann war es höchstens Selbstmitleid: wieder eine Beziehung die nicht geklappt hat - der Arme nie findet er die Richtige, keine versteht ihn (und seinen verletzenden "Humor").

Anfang des Jahres hatte ich eine Trennung nach 5 Jahren Beziehung im beiderseitigen Einverständnis. Das hat zwar auch weh getan, aber meinen Ex konnte ich immer anrufen. Er hat sich meinen Schmerz angehört und mir nie das Gefühl gegeben, dass ich für ihn nun plötzlich nicht mehr wichtig sein würde. Sofern man davon reden kann, war das eine gute Trennung, voller Respekt füreinander. Wir sind auch weiterhin Freunde, was sicher auch nicht selbstverständlich ist.
Diese Trennung war bedeutend leichter zu ertragen als die Trennung nach der Affäre mit dem Narz, die können schon nach kürzester Zeit tiefe Wunden reißen.

@Conchita
Es ist schön, dass es dir zumindestens temporär gut ging .
Bei mir dreht sich das gerade hin und her aber die wirklich verzweifelten Momente werden seltener.
Ich hatte nach ca. einer Woche den schlimmsten Kummer mit nicht essen und schlafen können überwunden, dann habe ich mich zwei, drei Wochen mit Aktivitäten vollgestopft nur um dann in einer freien Urlaubswoche zuhause, den ganzen Mist wieder auf mich eingeprasselt zu bekommen.
Bei dir geht es sicher auch noch eine Weile vor und zurück, aber irgendwann überwiegen die guten Momente, ich drücke dir die Daumen, dass das bei dir bald der Fall ist.

@Diavolina
Vielleicht solltest du den Gedanken, dass Schluß ist wirklich verinnerlichen. Er spielt gerade komplett mit dir, er hat die Kontrolle und eventuell ist er so gnädig und meldet sich irgendwann wieder, das ist einfach nur zum K.... .
Aber das weißt du sicher alles, aber es ändert nicht, oder? Du bist noch nicht so weit dich zu lösen, wie du es ja schon sagtest. Ich kann das verstehen und ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass wenn du dich schon nicht selbst nicht lösen kannst, er dich einfach in Ruhe lässt.

Was mich daran egtl erleichtert sind gar nicht mal die Tipps, sondern eher das Wissen dass Jemand so einen Leitfaden erstellt hat, weil es scheinbar zig Frauen gibt denen es wie mir geht.
Auch das Forum ist dafür eine tolle Quelle. Diese Narzissten sind nicht mal annähernd so einzigartig wie sie glauben, es gibt sie tausendfach und viele Frauen reagieren auf sie ähnlich. Das zu wissen hilft mir enorm.

Zitat von Ellie84:

Aber ich werde weiterhin dagegen ankämpfen und hoffe, dass diese Stimmen wieder leiser werden. Du musst das auch tun. Wir schaffen das. Und auch wenn er sich meldet, müssen wir weiterhin stark sein.

Danke Elli, ich stelle mir gerade jedes Mal wenn ich ihn kontaktieren will vor, wie das wohl meine Freunde und Familie finden würden, nach allem was ich von ihm erzählt habe und auch was das Forum hier dazu zu sagen hätte.
Das ist dann der rationale Blick von außen, den brauche ich manchmal und ja: wir schaffen das .

Zitat von Gaylen:

Ich habe das anfangs auch versucht. Insgesamt drei riesige Briefe in den Postkasten geschoben und auch Email geschrieben.
Wollte mich ihm so erklären, da ein Gespräch unmöglich war. Bis ich merkte, das ich mich immer noch mit den Erklärungsversuchen als Schuldige outete.
Er reagierte nicht oder nur minimal und so merkte ich, er hat dich beiseite gelegt, er will nicht kommunizieren. Narze behandeln dich wie eine Sache und damit redet man nicht. Sind die Sachen nicht mehr nützlich werden sie entsorgt.
Eine Antwort auf offene Fragen und Gedanken?
Die wird man von einem NPSler nie bekommen. Es interessiert ihn einfach nicht, ob ihr zermürbt seid. Kreiseln eure Gedanken um ihn und ihr zeigt das, wird sein Ego dadurch nur noch "gewertet".
Und irgendwann, wenn ER es braucht, möchte oder ihr es zulasst...beginnt das "Spiel" von vorne.
Und trotzdem nur immer wieder zu SEINEN Bedingungen.
Und die Spirale dreht sich immer höher und weiter. Ihr könnt dabei nicht gewinnen, ihr werdet nur jedes weitere mal kraftloser, kränker und kaputter.
Macht ein Ende und bleibt dabei!
Auch eure Stärke ist eine Macht, die er möchte...gebt sie ihm doch nicht noch auf einem Silbertablett!

LG, Gaylen

Das trifft im Grunde alles zu, was du schreibst. Es ist richtig, auch mir ist der Gedanke gekommen, daß ich durch meine Nachrichten an ihn mich selber in die Lage bringe, daß ich mich als Schuldige hinstelle, obwohl er mindestens genauso, ja eher mehr daran beteiligt ist, daß wir gestritten haben. Zumindest hat er es provoziert, ich habe nur REagiert. Irgendwann ist dann auch ein Punkt erreicht, an dem man sich nicht alles gefallen lässt.

Es spielt auch keine Rolle, wie sehr ich mich in meinen Nachrichten an ihn bemühe, meinen Standpunkt deutlich zu machen und ich lasse schon sämtliche Vorwürfe, und alles, was ihm aufstoßen KÖNNTE, völlig weg, nur interessiert es ihn gar nicht. Einfach keine Reaktion und ich kann noch nicht einmal sicher sein,, ob er es überhaupt liest.

Ich bin immer so eingestellt, daß ich ungeklärte Situationen hasse und auch Differenzen, Meinungsverschiedenheiten, das ist mir einfach wichtig, daß solche Dinge ausgeräumt werden, weil ich sonst den Eindruck habe, daß das immer zwischen uns stehen wird. Nur ist die Klärung eben aus den Gründen nicht möglich. Und letztendlich fühlt er sich wahrscheinlich noch bestätigt, indem er grundsätzlich mir die ganze Schuld an allem gibt. Schwierige Situation und eigentlich kaum lösbar. Ich weiß mir gerade keinen Rat mehr, ich möchte versuchen, so lange wie möglich durchzuhalten, OHNE Kontaktversuche und ohne, dass ich ihn anschreibe, ich weiß nicht, wie lange ich es durchhalte.

Zitat von Conchita35:

@Diavolina: Kannst du dir vorstellen, dich selbst von diesen Qualen der Unsicherheit zu befreien und einen Schlussstrich für dich zu ziehen? Ich konnte es ja nicht, gebe ich ehrlich zu. Aber meiner meldete sich ja auch ständig.
Aber nachdem er dich derartig links liegen lässt... schaffst du es, dich etwas von ihm zu lösen? Halte dir bewusst vor Augen, was er mit dir macht. Schreib eine Liste, was gut an ihm ist, was du schätzt und daneben, was schlecht ist, was dich bricht.
Ich wünsche es dir so sehr, dass du dich lösen kannst. Ich drück dich ganz, ganz fest!

Derzeit kann ich es mir leider nicht vorstellen, nein. Ich häng zu sehr da drin und ich bekomme die Gedanken nicht aus dem Kopf.

Deine Idee mit der Liste ist gut das werde ich probieren, vielleicht nützt es etwas.

Zitat von samesame:

Und genau das ist es was mir gerade so weh tut. Dieses Entsorgtwerden per hartem Cut, als ob es mich niemals gab, keinerlei Kontakt mehr. Wir haben nicht mal mehr eine Kontaktsperre vereinbart, er hat auf meine letzte Nachricht einfach nicht mehr reagiert. Und das quält mich so wahnsinnig , diese Gefühl einfach nur Dreck für ihn gewesen zu sein, ein kurzes Zeitvertreib an dem man mal seine gesamte Palette der Verführungskunst und der Machtspielchen ausleben konnte. Sofern er Bedauern empfunden hat, dann war es höchstens Selbstmitleid: wieder eine Beziehung die nicht geklappt hat - der Arme nie findet er die Richtige, keine versteht ihn (und seinen verletzenden "Humor").

Es ist so identisch, auch bei uns gab es nicht eine "offizielle" und ausgesprochene Kontaktsperre.
Er hat auch ein Talent dafür, es immer so hinzustellen, als würde ich ihm die Gründe liefern, dabei brach der Kontakt oftmals ab nach sehr harmonischen Tagen (deshalb mein Gedanke, daß es ein Nähe/Distanzproblem zusätzlich ist), er hat es IMMER geschafft, mir ein schlechtes Gewissen zu machen, am Anfang bin ich regelmäßig darauf reingefallen, ich habe hin und her überlegt, was ich falsch gemacht haben, könnte, bis ich gemerkt habe, daß irgend etwas nicht (mit ihm) stimmen kann. Das hat sehr lange gedauert, im Manipulieren und im Vertuschen der eigenen Eigenarten scheinen solche Menschen sehr gut zu sein.

Zitat von samesame:

@Diavolina
Vielleicht solltest du den Gedanken, dass Schluß ist wirklich verinnerlichen. Er spielt gerade komplett mit dir, er hat die Kontrolle und eventuell ist er so gnädig und meldet sich irgendwann wieder, das ist einfach nur zum K.... .
Aber das weißt du sicher alles, aber es ändert nicht, oder? Du bist noch nicht so weit dich zu lösen, wie du es ja schon sagtest. Ich kann das verstehen und ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass wenn du dich schon nicht selbst nicht lösen kannst, er dich einfach in Ruhe lässt.

Ich muss es versuchen. Ich bin aber nicht sicher, ob das, was du schreibst mit dem Spielen zutrifft, ist es denn so, dass Narzissten dieses Verhalten BEWUSST machen? Oder ist es eher so, daß er es gar nicht merkt, wie er sich verfällt und das einfach normal findet?

Nein, derzeit ändert das Wissen um alles nichts. Das ist schlimm und nicht gut für mich. Weißt du, vom Verstand her ist mir sehr viel klar, nur mein Herz und mein Kopf will es nicht wirklich wahrhaben. Ich merke selber an mir, daß ich mir so einiges versuche, noch schön zu reden.

Zitat von samesame:

Ich habe mir die Seite angesehen, mein erster Eindruck von dem Gelesenen war: es ist erschütternd; aber ich werde mir die Seite in Ruhe noch durchlesen, auch wenn dann vieles bewusst wird, was ich vorher mehr oder weniger versucht habe, zu verdrängen.

Zitat von samesame:

Diese Narzissten sind nicht mal annähernd so einzigartig wie sie glauben, es gibt sie tausendfach und viele Frauen reagieren auf sie ähnlich. Das zu wissen hilft mir enorm.

Weißt du, ja, du hast Recht, ist es jedoch nicht so, daß Frauen wie WIR die Narzissten zu etwas Einzigartigem machen? Klar.. vom Verstand her wissen wir doch alle, daß an diesen Männern doch eigentlich nichts besonders ist, aber heben WIR sie nicht hervor, dadurch, daß wir uns manipulieren lassen, daß wir den Narzissten überhaupt die Möglichkeit geben, Frauen soweit zu bringen? Das sind so Gedanken, die mir dabei kommen.