Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Vielen Dank samesame für diesen Beitrag!
Das Zitat aus dem Buch hilft mir gerade weiter. Wobei es bei mir eigentlich oder vielleicht zum Glück gar nicht um Wut geht. In mir sind nur Enttäuschung, Traurigkeir, Unsicherheit und Angst. Angst nie wieder jemanden so zu lieben.... Alleine zu bleiben.
Ob die Wut bei mir noch kommt?

Gerade versuche ich mich auf mich selbst zu konzentrieren. Das hat mir heute meine Therapiesitzung gebracht. Einfach zu Fragen: "was macht MICH aus" mit dieser einfachen Frage fang ich mal an.
Und versuche langsam meinen eigenen Weg zu gehen, ein neues Zukunftsbild für mich zu zeichnen.
Und hoffen, dass ich nicht rückfällig werde. Hoffen, dass ich stark bleiben kann. Hoffen das ich gehen kann, wenn er kommt. Ich will mich immer in solchen schwachen Momenten daran erinnern, wie er mich am Boden schluchzend liegen gelassen hat.... Dieses Bild ist so bezeichnend für ALLES.

Nochmal ich, nur wenige Augenblicke später. Ich habe gerade den totalen Zusammenbruch. Ein tiefes Loch vor mir...
Irgendwie wird mir klar, dass ich im Gegensatz zu euch ja gar keine Wahl habe außer meinen Weg zu gehen. ER hat MICH verlassen. Und er will MICH nie zurück. Wenn ich nicht Brief und Siegel von Psychologen und Psychiater hätte, dass er Narzisst mit Borderline-Einfluss ist... Ich würde glauben ICH bin die kranke Verlassene hier.
Er hat mir gestern ja geschrieben wie sehr ich fehle. Wie es ihn zerreißt. Aber, dass ich die Wahrheit verdiene, dass er mich eben nicht liebt.

Heute erfahre ich von einer Freundin und seiner Kollegin, dass die beiden geredet haben. Es geht ihm schlecht, sie hat gesagt, ich werde mich nicht bei ihm melden auf das Mail hin. Er sagt, dass dies eh besser sei.

Und ich jetzt am emotionalen Abgrund. Mein Narzisst braucht mich nicht mehr. Oder wie? mein Selbstwert ist gerade am entgleiten. Ich würde von einem Narzissten sitzen gelassen....
Wo ist meine Stärke jetzt? Was sehe ich falsch?
Kennt ihr so ein Gefühl? Kann mir wer von euch helfen?

Liebe Conchita35,

aber hier haben wir es doch wieder.

"Er hat mir gestern ja geschrieben wie sehr ich fehle. Wie es ihn zerreißt. Aber, dass ich die Wahrheit verdiene, dass er mich eben nicht liebt."

Diese Inszenierung, dieses Drama von seiner Seite und das es ihm schlecht geht. Und das alles um deine Verzweiflung noch weiter anzutreiben. Das braucht er eben bzw. sein Ego. Das ganze dient doch dazu, dass du dir weiterhin Gedanken darüber machst und somit nicht loslassen kannst.

Bitte suche die Fehler nicht bei dir. Ich weiß ja selbst, wie schwer das ist. Erst letztens dachte ich wieder, naja so schlimm war doch alles nicht, vielleicht sollte ich mich mal melden. Hab es nicht gemacht. Aber das macht nur die Emotionale Abhängigkeit. Dieses ständige im Kreis drehen.

Du musst lernen das zu akzeptieren und dich Tag für Tag immer weniger mit ihm beschäftigen und dafür mehr mit dir. Geh spazieren, mache Sport, versuche einen Weg zu finden, der weit weg von ihm ist. Nimm keinen Kontakt zu ihm auf, auch nicht über Freunde! Das wird dich nicht weiterbringen, sondern lässt deine Gedanken weiter kreisen.

Zeig ihm deine Stärke und zieh seinen Schritt konsequent durch. Du hast es verdient das man respektvoll mit dir umgeht und das erreichst du nur, indem du auf nichts mehr rein garnichts mehr reagierst. Er hat deine Grenzen oft genug überschritten, du brauchst jetzt nicht auch noch sein gespieltes Mitleid. Nein das braucht keiner, der in so einer Situation war. Er wird nie reflektieren und das selbe immer und immer wieder machen. Also bleib stark. Du wirst sehen, irgendwann lohnt es sich! Du schaffst das. Fühl dich fest gedrückt.

Würde dir gern mehr schreiben, bin aber auf der arbeit und wollte dir schnell Mut zusprechen

LG, Ellie

Liebe Ellie,
Danke fürs Mut zusprechen. Du hast in allem recht.
Dass wir uns nicht sehen, ist nicht das Problem, er ist ca 200 km Weg von mir. Meiner Freundin hab ich quasi verboten ihm Infos von mir zu geben. Ich will, dass er NULL von mir weiß. Schon allein die Info, dass ich mich nicht melden werde ist einfach zuviel.

Ich versuche mir gerade fest vor den Kopf und auch vors Herz zu halten, dass es mit ihm NIE eine Zukunft gegeben hätte. Dass das Tal der Tränen dann erst in einem, zwei oder mehr Jahren gekommen wäre. Und ich so viel Lebenszeit vertan hätte mit ihm.
Nun kann ich die Zeit nutzen um wirklich glücklich zu werden, auch wenn ich mir das gerade nicht vorstellen kann...

Ich finde es super, dass du keinen Kontakt gesucht hast. Wie lange ist das bei dir her? Und hast du dich getrennt?
Wie schaffst du die Umstellung von deinem Alltag. Ich merke bei mir, wenn ich mich zB mit einer Freundin treffe, dass in mir immer so eine Leere ist. Ich bin nicht ausgefüllt. Klar, er hat das gemacht. Drei Jahre lang....
Aber ich glaube fest dran, dass auch für mich irgendwo das Glück wartet. Genauso wie für dich! Danke nochmal!

hallo Samesame,

deine Sichtweise "Hinter dem harten Panzer hat sich das verletzte Kind in Sicherheit gebracht. Die Liebe der Mutter nicht empfangen zu haben, führt zu einer tiefen inneren Wunde die nicht heilen will. Das Kind versucht mit diesem Drama zu überleben indem es sich hart und gefühllos macht. Hinter der harten Fassade steckt ein Mensch der unter starken Minderwertigkeitsgefühlen leidet und der sich nur dann als wertvoll empfinden kann, wenn er fehlerlos agiert, anderen überlegen ist oder sie dominiert."...

finde ich sehr interessant und auch ich hatte oft die gleichen Überlegungen.

Zumal mir meiner zu Beginn mal sagte, dass er so oft verletzt wurde und er sich daher überlegt hat, was er machen kann, damit das nicht mehr passiert. Näher wollte er nicht darauf eingehen. Allerdings hätte ich nie damit gerechnet, was das letztendlich wirklich zu bedeuten hatte. In meinem Fall sieht man deutlich, dass er das alles im vollen Bewusstsein gemacht hat. Mich absichtlich verunsichern, beleidigen, abwerten dann wieder liebevoll sein und mich so immer abhängiger zu machen.

Mal sagte er auch, er wartet darauf, dass ich mal einen emotionalen Ausbruch habe, aber dafür kennen wir uns noch zu wenig. Dachte nie das das ernst gemeint war. Wie kann ich da nicht verletzt und wütend sein? Ich muss es rauslassen, wenn auch still uns leise, aber ich muss es. Natürlich finde ich die Umstände traurig, dass ein vielleicht toller Mensch, das konnte er ja auch sein, wegen schlechter Erfahrungen oder Erlebte in der Kindheit so wird. Aber ich habe auch vieles probiert, um ihm einen Grund zu geben zu vertrauen. Liebevoll, verständnisvoll und doch nahm er niemals Rücksicht auf meine Gefühle oder entschuldigte sich mal.

Wenn er wenigstens gesagt hätte, ich weiß, dass ich Probleme habe und ich lasse es an dir aus das tut mir aufrichtig leid. Stattdessen nur lügen. Ich habe auch schlimme Dinge erlebt, aber trotzdem bin ich immer aufrichtig und wenn ich selbst nicht merke, was ich verletzendes tu, dann spätestens wenn man es mir sagt. Aber auch das war ihm sch.. egal.

Denke, daher ist es schwer Mitleid zu empfinden auch wenn du recht hast. Sicherlich werde ich ihm das alles irgendwann verzeihen können, wenn ich alles verarbeitet habe und es mir wieder gut geht.

Aber jetzt brauche ich diese Wut, um mich selbst zu schützen.

Danke für deinen Beitrag, fand ihn gut.

LG, Ellie

Liebe Conchita35,

gern geschehen. Ich weiß, was du durchmachst!

ja ich habe mich von ihm getrennt. Hatte es ihm bereits Tage vorher angekündigt (weil er mich mal wieder ziemlich respektlos behandelte), dass ich das nicht mehr kann und will. Er versuchte mich dann umzustimmen. Ich bestand auf ein persönliches Treffen und ich bereitete mich sogar darauf vor. Er fing an über belangloses zu reden und ich hatte auch den Eindruck, er hoffte insgeheim, dass ich es nicht durchziehe. Aber dieses Mal ließ ich mich nicht mehr von der emotionalen Abhängigkeit beirren. Ich zog es durch und er versuchte sofort das Wort zu ergreifen und stellte es dann so hin, als ob er derselben Meinung war. Ich weiß aber, er hätte das nicht so schnell beendet. Immerhin war ich ja auch noch zu gebrauchen z.B. für s. und seine ego Spielchen, die ihm wohl viel Freude bereiteten. Aber das war mir zu wenig. Ich wollte mehr und ich wusste so werde ich zugrunde gehen (das Achterbahnfahren ging schon 1,5 Jahre so und es wurde schlimmer, Grenzen übertrat er respekt- und rücksichtslos).

Diese Leere, die du empfindest, die fühle ich nach vier Monaten immer noch. Aber nicht mehr so stark wie vorher und glaub mir dein Ex hat dich davon abgelenkt. Das war seine Rolle in deinem Leben. Die Leere war sicherlich schon vorher da und nur nicht so deutlich wie jetzt gerade. Du musst herausfinden, woher sie wirklich kommt, wahrscheinlich vernachlässigst du dich schon eine Weile.

Ich habe das auch ganz lange gemacht. Immer für andere da sein, aber mich selbst stellte ich grundsätzlich an letzter Stelle. Lies mal das Buch „Alles für ein bisschen Liebe“ von Julia Kathan. Das hat mir die Augen geöffnet. Ich war schon immer recht unsicher, aber man merkte mir das nicht sofort an. Menschen wie dein und mein ex, haben dafür ganz feine Antennen, da sie selbst auch große Minderwertigkeitskomplexe haben und es hinter einer Maske verstecken.

Für solchen Menschen waren wir das perfekte Opfer. Anpassungsfähig, fordern nicht viel und verfallen dann in einer Liebessucht, denn alles was wir wollen ist geliebt werden. Egal wie.

Letztendlich ist es egal, ob dein Ex Narzisst ist oder nicht. Fakt ist, dass er viele Dinge getan hat, die dich klein machen sollten und ihn größer und nur darum geht es. Fakt ist auch, dass du ihm sicherlich oft genug gesagt hast, was du willst und ihm war es egal. Schlussendlich hast du deine Bedürfnisse hintenangestellt und er hat es ausgenutzt.

Wir waren bedürftig, haben uns selbst wenig geliebt, waren unsicher haben uns über eine andere Personen definiert. Er hatte die Rolle uns das aufzuzeigen. Ich denke, es war kein Zufall das dieser Mensch in dein Leben getreten ist, nimm es an und mach jetzt das Beste daraus.

Suche dir ein Hobby, geh mit Freunden aus, tu dir einfach was Gutes. Ich hab mich eigentlich immer einsam gefühlt, weil ich nie so richtig mit mir alleine sein konnte. Ich konnte es schon, war damit aber nicht glücklich, daher wollte ich einen Mann an meiner Seite der mir bestätigt, wie wertvoll ich bin. Aber so funktioniert das nicht. Wir müssen uns selbst akzeptieren, um von anderen akzeptiert zu werden.

Verstehst du er ist nur unser Spiegel und zeigt uns schmerzhaft auf was wirklich mit uns los ist. Ich weiß, dass es weh tut, glaub mir, mir tut es auch immer noch so weh. Aber das war keine Liebe und ich muss mir das immer und immer wieder vor Augen halten.

Du wirst wieder Spaß im Leben haben, wenn du endlich siehst, wie wertvoll du bist!

LG, Ellie

Liebe Ellie,
das war ein toller Beitrag.
Genau an diesem Erkenntnispunkt bin ich auch gerade angelangt. Die ganze Leere war schon vor IHM da und er war der "ideale" Partner um sie zu bekämpfen. Wenn ich wirklich ehrlich zu mir bin, bin ich damit auch nicht besser als ER, letztendlich wollten wir wohl beide nur den jeweils Anderen als Mittel zum Zweck.
Ich versuche die Leere und den Schmerz gerade bewusst auszuhalten und weder durch übergroße Aktivität, noch durch neue Bekanntschaften zu kompensieren, wie ich es kurz nach der Trennung getan hatte. Das ist momentan teilweise so richtig Mist, aber teilweise gibt es auch schon lichte und ruhige Momente.
Was mir gerade hilft sind wie gesagt Bücher. Ich kann "Wege aus der Abhängigkeit" von Heinz-Peter Röhr empfehlen, daher stammt auch mein Zitat oben. Das Buch hat mich ein Stück weit verstehen lassen, was ich an gerade so einer schwierigen, anspruchsvollen und ständig abwertenden Person so enorm anziehend fand.
Das ganze hat momentan etwas von Entzug und ich versuche dabei weitestgehend gut zu mir zu sein und lasse mich auch mal in Sachen Kaufrausch, Alk., Zig. und faulem Abhängen über die Strenge schlagen. Natürlich nur im noch vertretbarem Maße .
Ich glaube man muss einfach mal durch so eine richtig blöde Zeit durch um sich richtig zu entwirren...

Liebe Conchita,
auch mein Narzisst hat mich letztendlich verlassen. Und das ist vielleicht auch gut so, ich konnte den Schlussstrich ja nicht wirklich ziehen. Du und auch ich, können das jetzt vielleicht noch nicht sehen, aber im Grunde haben sie uns damit einen Gefallen getan. Meiner hat das übrigens genau so inszeniert, nämlich als großen Gefallen den er mir tut, indem er mich gehen lässt um mir nicht mehr zu schaden. Drama, Drama, Drama - der arme, kranke Mann. Ich bin sicher der hatte einfach nur schnell ein neues Opfer gefunden, da ich die Biege zu machen drohte. Auch einen Parallelbetrieb mit einer anderen Frau schließe ich grundsätzlich nicht aus.
Es ist auch wirklich vollkommen egal: diese Männer waren und werden nie gut für uns sein.
Wie gesagt bei mir herrscht gerade Wut vor, daher hilft es mir eher seine schwachen Seiten zu sehen, mit denen er schon genug gestraft ist, auch ohne dass ich ihn verdamme.
Vielleicht hilft es dir dich auf seine bösartigen Seiten zu konzentrieren um diese Wut erstmal zu empfinden...

Euch beiden jedenfalls alles Gute!

Liebe Ellie,
Vielen Dank für deine Worte.
Ja, es stimmt alles was du sagst. Die Leere war irgendwie auch vorher da. Vielleicht weil ich einfach ein Beziehungsmensch bin, aber das kann nicht sein, dass man sich erst durch den anderen erkennt.

Hmm. Was ich bis jetzt rausgefunden habe ist, dass er mich wieder zu mir selbst zurück gebracht hat. Also nicht er in der Beziehung. Jetzt, in den letzten Wichen vor der Trennung und die Tage danach. Ich kann vor mir selbst zugeben und auch vor anderen wer ich wirklich bin, also was ich fühle und kann dem nachspüren. Ich gestehe mir Unsicherheiten und Ängste ein. Ich wirke auf andere oft so stark, selbstbewusst. Dabei bin ich sensibel und unsicher.

Daran will ich arbeiten. Also auch mal Schwäche einzugestehen. Ich bin nicht die harte... Vielleicht hat diese Erkenntnis was wirklich Gutes.

Ja, und ich will wieder mehr Sport machen, Freunde besuchen. Das auf jeden Fall. Ich habe sie in den letzten Jahren total vernachlässigt, weil es nur mehr ihn und seine Probleme gab. Aber das schöne ist: ich habe meine Freunde immer noch an meiner Seite. sie sind Tag und Nacht da. Das hilft und berührt.

Du bist gerade ein Lichtblick für mich, du bist schon weiter als ich und es geht dir besser. Das freut mich so sehr und macht mir Hoffnung. Obwohl: Ich wusste doch genau wie es nach einer Trennung, egal ob Narz. oder nicht - ist. Es wird besser auch wenn man denkt man überlebt nicht. Und dennoch. Jedesmal ist dieser unglaubliche Schmerz da. Mit 18, 24, 28 oder 35 Jahren. Man kennt ihn. Weiß wies funktioniert. Aber er kriegt dich... Immer. Diesmal ist es verdammt schwer, weil es so unfassbar und unglaublich ist, dass ich ALLES für einen Menschen getan habe und dann steht er plötzlich vor die und sagt, sorry aber ich lieb dich nicht.... Ich komm da echt nicht drüber.. Noch nicht.

Danke dir jedenfalls noch mal. Das Forum hier hilft mir sehr! Ich kann es nicht oft genug sagen.

Liebe samesame,
DANKE, das war jetzt richtig Erleichterung für mich! Ja, das lieg bei dir ja fast wie bei mir. Unglaublich. Er sagt auch ich verdiene was Besseres... Und er ist ein Komplexhaufen, brach in Tränen aus etc.
Ja, und auch ich gehe stark davon aus, dass ein neues Opfer voller Energie für ihn schon wo bereit steht...

Wut kann ich einfach nicht empfinden. Naja, doch im Traum hab ich auf ihn eingeprügelt... Ein Wutventil im Schlaf... Ansonsten bin ich traurig... Er tut mir leid. Er hat keine Familie, die ihm auffängt. Freunde, die auch der Sucht verfallen sind... Er hat nichts. Ich habe alles.

Aber wie gesagt, vielleicht bin ich noch vor der Wutphase... die Trennung ist ja erst 6 Tage her... Ich stehe noch am Anfang.

Zitat von Conchita35:

Ach, Diavolina, ich versteh dich so gut. Ja, wie klären. Ich denke, es liegt in der Natur des Nar., dass er wieder auf dich zukommt. Im Grunde musst du nur zuwarten. Er braucht ja sein Publikum. Er wird warten, bis er der Meinung ist du hättest dich beruhigt und "tickst" wieder "normal". Das Schlimme dabei: er wird so tun, als hätte es die Verletzungen nie gegeben.

Ja du hast Recht, genauso ist sein Verhalten. Er wartet immer so lange, bis er denkt, dass genug Gras über die Sache gewachsen ist und sichergehen kann, dass ich nicht mehr davon anfange. So war es schon oft. Und: es tut wahnsinnig weh zumal ich immer mit Verlustängsten dann kämpfen muß, weil ich doch nie weiß, ob es nicht doch endgültig aus ist. Das macht psychisch völlig kaputt. Und er kann sehr sehr viel Ausdauer darin haben zu blocken. Das kann sich über Monate hinziehen in denen ich nichts von ihm höre. Oder ich bin so entnervt, daß ich selber fast darum bettel, von ihm zu hören. Was auch nicht gut ist, denn damit fühlt er sich eigentlich ja bestätigt in seinem Verhalten.

Zitat von Conchita35:

Naja, meiner hat sich zwar schon entschuldigt aber dann eigentlich weitergemacht wie eh und je.

Mit Entschuldigung sagen ist es auch so eine Sache, meiner kann es nur bei kleinen Dingen, also bei unwesentlichen Sachen, sich entschuldigen. Baut er wirklichen Bockmist, oder haben wir sonstige Streitereien, Differenzen, dann dreht er es grundsätzlich so hin, daß ich an allem Schuld bin.

Zitat von Conchita35:

Warum tun wir und das an? wir sind doch eigentlich starke Frauen... Warum lassen wir uns von einem gestörten Mann so fertig machen?

Ist es, weil - zumindest ich - die Angst aufkommt sich nie wieder zu verlieben? Allein zu bleiben?
Ich habe nicht wirklich eine Antwort.

Die Frage stelle ich mir auch öfters, aber die Angst vor dem alleine sein ist es bei mir nicht. Das macht mir nichts, ich verstehe aber auch nicht, warum ein Mann so viel Einfluss haben kann.

Hat egtl noch Jemand hier diesen Riesenwunsch die KS zu brechen obwohl man genau weiß, dass da rein gar nicht Gutes mehr dabei herauskommen kann ?
Ich will ihn überhaupt nicht zurück, aber doch kämpfe ich gerade sehr mit mir ihm doch noch mal zu schreiben und der Sache irgendwie noch einen Sinn zu geben.
Die KS geht jetzt seid fast 6 Wochen (unsere gesamte Beziehung lief nur 8 Wochen) und ich habe keine Nummer mehr um nicht Gefahr zu laufen ihn bei WA zu stalken. Allerdings habe ich noch Mails und auch das Gefühl, dass ich seine Nummer irgendwo auch wieder herbekommen könnte wenn ich wollte.
Ich weiß nicht mal was ich ihm noch schreiben sollte, es gibt egtl überhaupt nichts mehr zu sagen und trotzdem ist der Wunsch ihn irgendwie wieder Nahe zu kommen in manchen Momenten riesig.
Vielleicht wurmt es mich auch so sehr, dass er sich nicht mehr meldet und mich scheinbar einfach so vergessen konnte. Was würde ich für eine SMS von ihm geben die ich bewusst ignorieren könnte....

Liebe samesame,

sicher hab ich Momente, wo ich ihn noch so vieles sagen will. Nämlich, dass er dringend Hilfe braucht. Dass er mir alles genommen hat. Dass er mich liegen gelassen hat nach all dem was ich für ihn getan habe. Dass er der Mensch war, den ich bisher am meisten liebte und nun damit klar kommen muss, dass ich nie geliebt wurde. Dass ich das alle nicht glaube, dass.... ja.

Sinn sehe ich aber im Endeffekt keinen. Denn was soll rauskommen? Wieder nur Lügen wenn ich Pech habe Lügen und Aggression/Hass. Er würde doch nie die Wahrheit sagen. Und es KANN nie wieder werden zwischen uns.
Klar, in seiner Nähe zu sein wäre schön. Sein Geruch, seine Berührungen. Gespräche... (die sich eigentlich nur um ihn drehen).

Du hast großes Glück, dass du nach 8 Monaten den Absprung geschafft hast. Werde nicht schwach. Dein Leidensweg würde nur verlängert werden. Oder glaubst du wirklich, es besteht auch nur die geringste Möglichkeit, dass er geläutert vor dir steht und ihr reitet zusammen in den Sonnenuntergang?

Auch wenn wir uns genau das doch alle irgendwo wünschen würden. Aber der Kopf muss hier über das Herz entscheiden. Ich versteh dich so gut. Mir gehts soooo gleich.

Ich schick dir ganz viele gute Gedanken! Bleib stark! Für dich und deine Zukunft, für dich und den Mann, der es verdient hat an deiner Seite zu sein. Der dich liebt und wertschätzt. Gibt ihm, gib ihm , gib deiner Zukunft eine Chance.

Zitat von Conchita35:

Er weigerte sich auch seine Sachen mitzunehmen.

Wenn ich dir einen Rat geben darf, dann schick ihm die Sachen zu oder stell sie ihm vor die Tür. Solange du sie bei dir hast, gibt ihm das einen Freifahrtsschein um dich deswegen zu behelligen, dich unter Druck zu setzen oder um wieder in Kontakt mit dir zu kommen. Egal wie viel Zeit dazwischen vergangen sein mag. Mein Narz hat sich urplötzlich nach 4 Jahren Funkstille wieder bei mir gemeldet.

Zitat von Conchita35:

Heute hat er mir plötzlich geschrieben. Natürlich geht's wieder nur um ihn. Wie sehr er leidet. Aber ich würde die Wahrheit verdienen.
Ich bin völlig ratlos. Wie soll ich weiter reagieren? Am besten gar nicht?!

Wenn du dir selbst einen Gefallen tun willst, dann bitte ignorier ihn. Eine Beziehung mit ihm hat keine Zukunft, außer du willst dich weiter fertig machen lassen, bis er evtl. ein neues "Opfer" gefunden hat. Wobei es gut sein kann, dass das bereits der Fall ist.

Zitat von Diavolina:

Er gibt nie nach, egal, wie offensichtlich es ist. Und wenn er Monate auf Kontakt verzichten müsste, das würde er in Kauf nehmen, nur um keinen Fehler zugeben zu müssen.

Zitat von Diavolina:

Unnachgiebig ist er auch. Gemein und stur. Ja extrem stur. Einreden tut er nicht, er fällt dann in das andere Extrem, er schweigt sich aus, blockt jeden Kontakt, ignoriert, wo es nur geht und gibt mir keinerlei Chance, an ihn heranzukommen.

Falls du den Begriff nicht kennst, dann google mal "Silent Treatment" [url=wikipedia.org/wiki/Silent_treatment]Wikipedia dazu[/url]
Das ist genau das, was er mit dir macht und im Endeffekt auch nur eine andere Art des emotionalen Missbrauchs. Und er kommt damit durch, weil er weiß, dass du früher oder später nachgibst.

Zitat von Diavolina:

Das ist viel schlimmer, denke ich. Mir wäre es dann lieber, er würde auf mich einreden bzw. mit mir reden. Das Blocken ist das Schlimmste, was es nur geben kann.

Glaub mir, du fändest das andere Extrem genauso schlimm. Mein Narz hat mich teilweise mitten in der Nacht aufgeweckt und mich dann stundenlang wach gehalten, nur um mir mitzuteilen, was ich seiner Meinung nach wieder falsch gemacht habe oder womit ich ihn mal wieder maßlos enttäuscht habe. Es kam eigentlich fast wöchentlich vor, dass er sich unter großem Drama von mir trennte. Sobald ich nach Hause kam, wartete an den meisten Abenden nur Drama auf mich daheim und endlose Diskussionen (wobei ich schon eher sagen muss Monologe), die ich eigentlich gar nicht führen wollte, aber führen musste, weil er mir keine andere Wahl ließ. Wenn ich mich aus der Situation rausziehen wollte, kam er mir hinterher. In meinem Alltag war ich eigentlich nur noch ein Schatten meiner selbst, da meine ganze Energie im Umgang mit ihm drauf ging. Erschöpfung war ein Dauerzustand und ich habe eigentlich permanent nur noch vor mich hingekränkelt.

Letztendlich scheint es mir, als gibt es bei diesen Menschen nur Extreme. Nur schwarz oder weiß. Ein Grau existiert nicht.

Zitat von Diavolina:

Derzeit bin ich (noch) nicht so weit, daß ich mich lösen kann. Daher kann ich die Frage ob ich mit dem Menschen noch eine Beziehung führen will, (leider) trotzdem nur mit ja beantworten.

Darf ich fragen, was dich bei ihm hält?

Bei mir war es die anfängliche schöne Zeit und meine eigene sture Entschlossenheit, dass ich diesem Mann nur genug Liebe entgegenbringen müsste um ihn zu "retten" und ihm ein besseres Leben zu ermöglichen. Ihm zu zeigen, dass nicht alle Frauen so mies sind, wie er von seinen Exfreundinnen behauptete (welche ihn angeblich alle nur enttäuscht und hintergangen hätten). Ich wollte ihm und wahrscheinlich auch mir beweisen, dass ich ein guter Mensch bin und habe versucht daraus meinen Selbstwert und meine Daseinsberechtigung zu ziehen. Gebraucht zu werden. Es klang ja auch immer alles so schön... die Liebe seines Lebens... er hätte noch nie jemanden so geliebt wie mich zuvor... er sprach nur in der Superlative. Letztendlich rechtfertigte er dann auch immer alles damit. Tja, wenn man jemanden so sehr liebt würde es eben auch nicht ausbleiben, dass Verletzungen dann auch dementsprechend weh tun.

Bis er mir vor einigen Wochen (er hatte nach 4 Jahren wieder Kontakt aufgenommen, wo sich die Muster dann unter dem Deckmäntelchen Freundschaft fortsetzten) im Streit sagte, er hätte mich ja eigentlich eh nie so geliebt, wie ich ihn. Ihr seht, ich habe das alles eigentlich nur für eine Illusion ertragen, während er mich die ganze Zeit für seine Zwecke und seinen Komfort ausnutzte und ein williges Publikum für seine Schauspielkünste fand. So verblendet war ich. Bis dahin habe ich ihn eigentlich immer nur entschuldigt und hatte Mitleid mit ihm. Er hatte ja so eine schwere Kindheit und das Leben hat ihm so übel mitgespielt...

Nein, ich werde ihn nun nicht mehr entschuldigen. Er hat mit diesem Satz zugegeben, dass das alles Berechnung war und ich nur Mittel zum Zweck. Er hat in seiner Rage und dem Vorsatz mir noch einmal richtig eine reinzudrücken die Maske fallen lassen und ich habe endlich erkannt, dass sich dieser Mensch nie ändern wird.

Soviel auch zum Thema Mitleid mit dem Narz...

Eine Frage an euch: Hatte euer Narz auch ein Suchtproblem? Bzw. auch noch Psychische Probleme? (Ausgenommen eine schwere Kindheit, das hatten sie ja alle....)

@ Karou: Danke, genau das habe ich auch vor. Sachen in eine Kiste und ab per Post. Und auch NUllkontakt. Das einzige Problem: Wir haben für Ende Oktober eine gemeinsame Flugreise gebucht (ich). Ich werde die auch im Alleingang stornieren, da brauche ich ihn nicht dazu. Dennoch weiß ich genau, dass er dafür wieder Kontakt suchen wird....

Zitat von Conchita35:

Ist es, weil - zumindest ich - die Angst aufkommt sich nie wieder zu verlieben? Allein zu bleiben?
Ich habe nicht wirklich eine Antwort.

Vielleicht liegt es auch an der "sunk cost fallacy".
"Die Sunk Cost Fallacy schnappt dann zu, wenn wir schon besonders viel Zeit, Geld, Energie, Liebe undsoweiter investiert haben. Das investierte Geld wird dann zur Begründung, weiterzumachen, selbst wenn es objektiv betrachtet keinen Sinn mehr hat. Je mehr investiert wurde, also je größer die Sunk Costs sind, desto stärker ist der Drang, das Projekt fortzuführen."
Zitat von hier: faz.net/frankfurter-allgemeine-zeitung/feuilleton/klarer-denken-warum-sie-die-vergangenheit-vielleicht-kuenftig-mal-ignorieren-sollten-von-rolf-dobelli-11053782.html

Zitat von Conchita35:

Gott, ich habe heute keinen so guten Tag. Der Schmerz sitzt so tief. Der Satz "ich liebe dich nicht" er ist wie ein Schlag in den Magen, ins Herz. Aber dann die Erklärung, ich sei sein wichtigster Mensch, sein helles Licht, er leidet so sehr. Wie passt das nur zusammen?

Das schreit nach er will die Tür nicht komplett zuschlagen, falls das Gras auf der anderen Seite doch nicht grüner ist. Dann wird er nämlich wieder ankommen und da weitermachen wollen, wo ihr aufgehört habt. Und du sollst ihm dann wahrscheinlich noch schön dankbar sein, weil er dir noch einmal eine Chance gibt.

Zitat von Ellie84:

... In meinem Fall sieht man deutlich, dass er das alles im vollen Bewusstsein gemacht hat. Mich absichtlich verunsichern, beleidigen, abwerten dann wieder liebevoll sein und mich so immer abhängiger zu machen.

Mir geht es mit meinem Narz ähnlich. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das alles sehr bewusst geschehen ist. Waren wir unter Leuten, war er die Nettigkeit in Person und so unglaublich charmant. Wenn er wollte, konnte er jeden um den Finger wickeln. Seine andere Seite hat er sich für zuhause aufgehoben. Die habe nur ich zu sehen bekommen. Von daher fällt es mir auch sehr schwer zu glauben, wenn diese Leute behaupten, sie hätten sich nicht unter Kontrolle und könnten ja nichts dafür, dass sie so sind, wie sie sind. Komischerweise bekam ich das nämlich immer nur dann ab, wenn es keine anderen "Zeugen" für sein Verhalten gab. Also konnte er sehr wohl kontrollieren, welches Gesicht er wem und wann zeigt.

Zitat von Conchita35:

Eine Frage an euch: Hatte euer Narz auch ein Suchtproblem? Bzw. auch noch Psychische Probleme? (Ausgenommen eine schwere Kindheit, das hatten sie ja alle....)

@ Karou: Danke, genau das habe ich auch vor. Sachen in eine Kiste und ab per Post. Und auch NUllkontakt. Das einzige Problem: Wir haben für Ende Oktober eine gemeinsame Flugreise gebucht (ich). Ich werde die auch im Alleingang stornieren, da brauche ich ihn nicht dazu. Dennoch weiß ich genau, dass er dafür wieder Kontakt suchen wird....

Mein Narz war Spielesüchtig und ich hatte vermutet, dass er psychische Probleme hat. Da ich aber kein Psychiater bin und er einen Teufel tun wird und zu einem gehen, bleibt es eben auch nur bei Vermutungen. Edit: Achso, ich hatte ihn kurz vor unserer Trennung damit konfrontiert, dass ich glaube, dass er ein psychisches Problem hat. Damals tippte ich aber auf etwas anderes. Ich wurde ausgelacht und er wollte mir dann einreden, dass wenn dann wohl ich diejenige mit den Problemen wäre und ich mir vielleicht Hilfe suchen sollte.

Kannst du bzw. würdest du die Flugreise auch alleine unternehmen? Ich war mittlerweile schon zweimal allein im Urlaub (einmal aus einem ähnlichen Grund) und würde es immer wieder tun. Allein reisen kann sehr entspannend sein.