Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

@Diavolina

Da magst du Recht haben. Es ist einfach ein schei. Gefühl, wenn man verlassen wird obwohl man selbst den Grund hatte zu gehen. Es hilft einem an Anfang sich "besser" zu fühlen, weil man für sich Konsequenzen ziehen konnte.
Aber ist es so falsch wenn man sich gut fühlt, weil man sich (zu Recht) abgekapselt hat? Wenn man so schlimm behandelt wurde? Rachegelüste, Schadenfreude, Wut und Hass gehören eben nach einer Trennung dazu. Und ja, auch das eigene Ego erstmal zu polieren. Andere machen das mit Affären und ONS - was ich wesentlich schlimmer finde.
Es dauert eben seine gewisse Zeit bis einem das alles egal sein kann.
Dennoch habe ich nicht das selbe Problem wie er. Er spielte mit mir Spielchen. Ich habe nicht um eine Chance gebettelt nur um ihm dann den Rücken zu kehren. Das hat er getan.
Aber du scheinst solche Leute generell nicht zu mögen, daher wohl deine Antwort.

Nein. Das hat mit "solche Leute nicht zu mögen" nichts zu tun.
Nur bezweifel ich, dass es etwas bringt, ein ähnliches Verhalten aus Rache und Wut anzunehmen.
Mir ist aber selbst klar, dass Narzissten jemanden zu Dingen treiben können, die man eigentlich nie sonst gemacht hätte.
Ich habe ja selber so ein Exemplar (gehabt).
Im Moment bin ich mit ihm in einer Phase, in der ich überhaut nicht weiter weiß. Wir haben uns derart gestritten, dass ich derzeit nicht weiß, ob da noch etwas zu retten ist. Es sind einfach unschöne Dinge passiert, die ich hier aber nicht breittreten möchte. Zudem würde wahrscheinlich auch nach all dem, was passiert ist, realistisch gesehen, niemand mehr Verständnis dafür haben, dass mir noch etwas an der Beziehung liegt. Andererseits habe ich aber auch extreme Schwierigkeiten damit, die Situation zu akzeptieren, da ich innerlich noch nicht bereit bin, mich zu lösen.

Hier sind ja viele, die sich mit der Problematik gut auskennen, mir ist die Diagnose Narzissmus noch relativ unbekannt, hatte bislang bei meinem Freund eher auf Borderline getippt. Mein Eindruck ist jedoch, nachdem ich mich durch das Thema gelesen habe, dass es sich eher um Narzissmus handelt, denn es passt einfach ALLES auf ihn.. Immer die Schuld anderen geben, übersteigertes Selbstbewusstsein, total egozentrisches Verhalten und so weiter...

Deshalb möchte ich meine Frage hier stellen, weiß jemand, wie Narzissten im Streitfall sind, ob sich die Sturheit, Zickigkeit undsoweiter irgendwann legt oder sind die generell so festgefahren in ihrer Meinung, dass, wenn sich einmal eine hässliche Situation ergeben hat, gar nichts mehr zu kitten ist? Wie verhält man sich am besten? Abwarten, ob er sich meldet oder lieber den Schritt nach vorne wagen?

Dazu möchte ich erwähnen, dass wir beide nicht unschuldig am Streit waren. Aber, wie es bei Narzissten offensichtlich so ist, sieht er seine Fehler nicht ein sondern sucht die Schuld/Ursache nur bei mir.

Zitat von Diavolina:

Sag mal... merkst du nicht selber was?
Ich meine das jetzt nicht böse... aber du selbst machst die gleichen Spielchen, wenn es dir so immens wichtig ist zu glauben, dass DU es bist, die Schluss gemacht hat.
Was ist es denn für ein Unterschied, ob er es war oder du? Keiner, denn das Ergebnis bleibt dasselbe - ihr seid auseinander.

Aber die Priorität darauf zu legen, dass du dir sagen kannst "ich bin die Verlasserin, ich habe den Schlussstrich gesetzt, nicht er" zeigt, dass du dasselbe Problem hast, wie er auch. Auch DU brauchst offensichtlich die Gewissheit für dein Ego.

Für mich hat das nichts mit gleichen Spielchen zu tun. Sie hat ihm das ja nun nicht unter die Nase gerieben... sowas hätte wohl eher er getan bei der nächsten Gelegenheit.

Ich kann sehr gut verstehen, dass es für FallingButterfly selbst wichtig ist zu wissen, dass sie diejenige ist, die den Schlussstrich gezogen hat. Wir alle haben aus Liebe zu einem Narzissten so viel unseres Selbstwerts, unserer Grenzen und unserer Persönlichkeit aufgegeben, nur um es diesen Menschen recht zu machen. Wie oft habe ich mich bei meinem Ex entschuldigt für Dinge, die er eigentlich verursacht hat. Wie oft hat er mich an mir und an meinem Verstand zweifeln lassen, nur damit seine Lügen nicht auffliegen bzw. damit er mich besser manipulieren konnte.

Ich habe mich in der Beziehung mit ihm komplett aufgegeben und meine Gedanken kreisten jede wache Stunde nur um ihn. Was ich tun könne, um ihm noch besser entgegenzukommen um eventuelle Ausraster vermeiden zu können. Dinge, die er gesagt und getan hat auf Dauerschleife um ihn irgendwie zu ergründen. Dinge, die ich gesagt und getan habe um zu analysieren, was ich falsch gemacht haben könnte. Und dauernd schwang in seiner Interaktion mit mir unterschwellig dieses Gefühl mit, dass ich ihm in jeder Hinsicht unterlegen bin und froh sein soll, dass er sich überhaupt mit mir abgibt.

Nachdem man von jemandem monate- oder sogar jahrelang systematisch so untergraben wurde finde ich es ehrlich gesagt nicht verwunderlich, dass sich FallingButterfly dieses Gefühl, dass sie endlich nicht mehr nur immer auf ihn reagiert hat, sondern dieses mal endlich agiert hat, nicht nehmen lassen will.

Zitat von Diavolina:

Deshalb möchte ich meine Frage hier stellen, weiß jemand, wie Narzissten im Streitfall sind, ob sich die Sturheit, Zickigkeit undsoweiter irgendwann legt oder sind die generell so festgefahren in ihrer Meinung, dass, wenn sich einmal eine hässliche Situation ergeben hat, gar nichts mehr zu kitten ist? Wie verhält man sich am besten? Abwarten, ob er sich meldet oder lieber den Schritt nach vorne wagen?

Dazu möchte ich erwähnen, dass wir beide nicht unschuldig am Streit waren. Aber, wie es bei Narzissten offensichtlich so ist, sieht er seine Fehler nicht ein sondern sucht die Schuld/Ursache nur bei mir.

Mein Narzisst war im Streitfall sehr unnachgiebig, gemein bzw. sarkastisch und hat so lange auf mich eingeredet (vielleicht kennen einige von euch diese Tiraden... teils stundenlang) bis ich nur noch ein heulendes Häufchen Elend war, das sich in dem Moment für alles und jeden entschuldigt hätte, nur damit es endlich aufhört.

Und nein, es hat sich nicht gelegt... es wurde eher schlimmer, je länger wir zusammen waren. Und glaub mir, ein Narzisst vergisst nicht, wenn du ihm jemals "Unrecht" getan hast... und sei der Vorfall deiner Meinung nach noch so eine Lappalie gewesen. Für ihn ist es höchstwahrscheinlich der Vertrauensbruch des Jahrhunderts. Und das wird dir bei jeder passenden oder auch unpassenden Situation wieder vorgehalten werden.

Kitten wird sich solange etwas lassen, solange du die komplette Schuld auf dich nimmst, ihm in den A... kriechst und er für dich noch in irgendeiner Art Verwendung als "Energielieferant" hat oder einfach als "Befähiger" eines für ihn möglichst angenehmen Lebens - weil du z.B. den Haushalt machst, das Geld nach Hause bringst, er bei dir wohnt oder du sonst wie für ihn sorgst und ihm alles abnimmst.

Willst du wirklich mit so einem Menschen weiter eine Beziehung führen?

Hallo liebe Forums-Mitglieder,
eure Erfahrungen geben mir gerade sehr viel Mut und Kraft. Vor 5 Tagen würde ich von meinem Nar. Verlassen. Nach 3 Jahren in denen ich Tag und Nacht an seiner Seite stand. Und glaubt mir, seine Probleme (Sucht, ein Posttrauma) waren nicht einfach.
Er hat mich in der Zeit angefleht ihn nicht zu verlassen. Hab ich auch nicht. Ich liebte und Liebe ihn.
Und dann kam die Wende: er war halbwegs stabil, und ich rutschte ab. Bemerkte, dass er oft einfach lügt. Sinnlos. Dass er sehr leicht wütend wird, wenn ich Probleme in der Beziehung ansprechen will.
Alles endete, als ich total verzweifelt, heulend mit ihm über unsere und meine Proböeme reden wollte.
Er rastete völlig aus, brüllte ins Telefon und legte auf.
Er hält mich nicht mehr aus...
Drei Tage kein Anruf, obwohl wir sonst ständig miteinander redeten.
Ich nahm dann Kontakt auf, er wirkte auf mich nur mehr kalt und völlig verändert.
Am Donnerstag stand er dann vor meiner Türe und sagte mir er hätte mich sehr sehr lieb, ich sei der wichtigste Mensch in seinem Leben und er wisse nicht wie er ohne mich leben soll. ABER: er liebt mich nicht. Es reicht nicht für ein Leben.
Für mich brach eine Welt zusammen. Denn er war alles für mich. Als ich heulend und schluchzend am Boden lag, ging er.
natürlich nicht ohne mir zu erklären wie sehr er leidet und es geht ihm viel schlechter als mir. Er hat auch geheult, als ich noch sagte ich will keinen Kontakt.

Er weigerte sich auch seine Sachen mitzunehmen.
Heute hat er mir plötzlich geschrieben. Natürlich geht's wieder nur um ihn. Wie sehr er leidet. Aber ich würde die Wahrheit verdienen.

Ich bin völlig ratlos. Wie soll ich weiter reagieren? Am besten gar nicht?!
Ich hab mir übrigens einen Tag nach der Trennung professionelle Hilfe gesucht. Die Therapeuten haben ihn sofort als Narz. Erkannt. Und jetzt im Nachhinein sehe ich auch, dass es IMMER nur um ihn ging. Als ich ihn wirklich mal an meiner Seite gebraucht habe, hat er mich am Boden liegend getreten. Unsere Beziehung war solange gut, solange ich funktionierte....
Ich versuche mich nun mit der Persönlichkeitsstörung auseinanderzusetzen. Ihr helft mir sehr dabei. Danke euch allen!

@FallingButterfly
Bei mir war das ganz genau so. Ich habe die Trennung schon ausgesprochen, dann hat er mich dazu gebracht sie noch einmal zu überdenken nur um mich dann seinerseits eine Woche hinzuhalten und dann von sich aus die Trennung auszusprechen.
Ich muss sagen diese Woche Hinhalterei nagt nun sehr an meinem Ego, bzw. macht mich wütend.
Ich weiß nicht ob für mich die Trennung (an der ich ohnehin angesichts der Kürze unserer "Beziehung" schon viel zu lange knabbere) leichter gewesen wäre, wenn sie von mir ausgegangen wäre.
Ich tröste mich jetzt damit, dass ich das Ende praktisch eingeleitet habe und es per se nicht verwerflich ist Jemanden eine zweite Chance zu geben. Sein Verhalten war doof, nicht meins.

@JaneEyre
Vielen Dank für deinen Beitrag. Ich sehe da viele Parallelen zu meiner "Sache" und er hat mir sehr geholfen eine andere Perspektive auf die Dinge zu bekommen.

@samesame
Ja ich weiß was du meinst. Als Verlasserin ist es am Anfang schwer an seiner Entscheidung festzuhalten und man überlegt, ob es das Richtige war, ob man noch eine Chance wagen sollte. Da verleugnet man auch mal seine Prinzipien, wenn man daran glaubt, dass es noch gut werden kann.
Aber mein Ex wird sich nie ändern. Er wird immer diese Spielchen spielen. Immer auf seinem Podest stehen wollen und andere behandeln, als wären sie seine Hunde. Immer von anderen Dinge erwarten, die er selbst nicht einhalten kann.
Diese ganze Ego-Sache ist mehr Spiel als wahre Liebe. Und ich wette, dass er sich keinerlei Vorwürfe macht oder Schuldgefühle hat. Selbstreflektion gleich null. Und ich ziehe mir sicher nicht den Schuh an, dass ich daran Schuld bin, dass er mich so dreist angelogen und betrogen hat.
Er hat meine Treue und Liebe nie verdient. Von Anfang an nicht. Deswegen nahm ich sie und ging.

Wo sind die Männer hin, die wahrhaftig lieben, treu sind und keine andere Frau um sich herum wahrnehmen, wenn sie ihre Partnerin haben? Die es sich zur Aufgabe machen nur diese eine Person zu wollen?

Da mein Ex und ich nach dem 16., an dem ich Schluss machte, aber nicht wieder zusammen gekommen oder gewesen sind, ändert es nichts.
Jetzt muss ich sogar sagen, dass es als der Verlassende Part einfacher ist die KS aufrechtzuerhalten. Wir müssen uns vor denen schützen, die uns schlecht behandeln!

Zitat von Conchita35:

Ich hab mir übrigens einen Tag nach der Trennung professionelle Hilfe gesucht. Die Therapeuten haben ihn sofort als Narz. Erkannt.

Wie hast du das geschafft so kurzfristig hilfe zu bekommen? Eine Anfrage von mir bei diversen Psychiatern ergab nur, daß es mindestens ein halbes Jahr dauert, bis man einen Termin bekommt.

@black_y:
Bei uns gibt's einen 24h Krisendienst, machen telefonische Beratungen oder kommen vor Ort. Weiß nicht ob es das in deiner Gegend gibt.

Zitat von Karou:

Zitat von Diavolina:

Wir alle haben aus Liebe zu einem Narzissten so viel unseres Selbstwerts, unserer Grenzen und unserer Persönlichkeit aufgegeben, nur um es diesen Menschen recht zu machen. Wie oft habe ich mich bei meinem Ex entschuldigt für Dinge, die er eigentlich verursacht hat. Wie oft hat er mich an mir und an meinem Verstand zweifeln lassen, nur damit seine Lügen nicht auffliegen bzw. damit er mich besser manipulieren konnte.

Ich habe mich in der Beziehung mit ihm komplett aufgegeben und meine Gedanken kreisten jede wache Stunde nur um ihn. Was ich tun könne, um ihm noch besser entgegenzukommen um eventuelle Ausraster vermeiden zu können. Dinge, die er gesagt und getan hat auf Dauerschleife um ihn irgendwie zu ergründen. Dinge, die ich gesagt und getan habe um zu analysieren, was ich falsch gemacht haben könnte. Und dauernd schwang in seiner Interaktion mit mir unterschwellig dieses Gefühl mit, dass ich ihm in jeder Hinsicht unterlegen bin und froh sein soll, dass er sich überhaupt mit mir abgibt.

Das kenne ich alles so gut. Wie oft analysiere ich Situationen, um mich auch nur ein BISSCHEN in seine Lage versetzen zu können, um ein BISSCHEN verstehen zu können, weshalb er immer wieder denkt, dass ich Schuld sei, wenn wir Differenzen oder Streit haben. Ich kann aber hin und her überlegen, es führt zu keinem Ergebnis.
Ich merke einen Unterschied, wenn wir streiten: Ich bin in kürzester Zeit bereit, nachzugeben, selbst wenn ich genau weiß, dass ER den Streit verursacht hat. Trotzdem nehme ich dann sogar die Schuld auf mich, nur damit er (wieder) zufrieden ist.
Das ist doch nicht normal, sowas.

Er gibt nie nach, egal, wie offensichtlich es ist. Und wenn er Monate auf Kontakt verzichten müsste, das würde er in Kauf nehmen, nur um keinen Fehler zugeben zu müssen.

Zitat von Karou:

Mein Narzisst war im Streitfall sehr unnachgiebig, gemein bzw. sarkastisch und hat so lange auf mich eingeredet (vielleicht kennen einige von euch diese Tiraden... teils stundenlang) bis ich nur noch ein heulendes Häufchen Elend war, das sich in dem Moment für alles und jeden entschuldigt hätte, nur damit es endlich aufhört.

Und nein, es hat sich nicht gelegt... es wurde eher schlimmer, je länger wir zusammen waren. Und glaub mir, ein Narzisst vergisst nicht, wenn du ihm jemals "Unrecht" getan hast... und sei der Vorfall deiner Meinung nach noch so eine Lappalie gewesen. Für ihn ist es höchstwahrscheinlich der Vertrauensbruch des Jahrhunderts. Und das wird dir bei jeder passenden oder auch unpassenden Situation wieder vorgehalten werden.

Kitten wird sich solange etwas lassen, solange du die komplette Schuld auf dich nimmst, ihm in den A... kriechst und er für dich noch in irgendeiner Art Verwendung als "Energielieferant" hat oder einfach als "Befähiger" eines für ihn möglichst angenehmen Lebens - weil du z.B. den Haushalt machst, das Geld nach Hause bringst, er bei dir wohnt oder du sonst wie für ihn sorgst und ihm alles abnimmst.

Willst du wirklich mit so einem Menschen weiter eine Beziehung führen?

Unnachgiebig ist er auch. Gemein und stur. Ja extrem stur. Einreden tut er nicht, er fällt dann in das andere Extrem, er schweigt sich aus, blockt jeden Kontakt, ignoriert, wo es nur geht und gibt mir keinerlei Chance, an ihn heranzukommen.

Das ist viel schlimmer, denke ich. Mir wäre es dann lieber, er würde auf mich einreden bzw. mit mir reden. Das Blocken ist das Schlimmste, was es nur geben kann.

Du hast Recht, auch er vergisst nicht... er hält mir Dinge vor, die schon Ewigkeiten zurückliegen. Teils Lappalien. Völlig unwichtige Dinge.

Derzeit bin ich (noch) nicht so weit, daß ich mich lösen kann. Daher kann ich die Frage ob ich mit dem Menschen noch eine Beziehung führen will, (leider) trotzdem nur mit ja beantworten.

Zitat von Conchita35:

Dass er sehr leicht wütend wird, wenn ich Probleme in der Beziehung ansprechen will.
Alles endete, als ich total verzweifelt, heulend mit ihm über unsere und meine Proböeme reden wollte.
Er rastete völlig aus, brüllte ins Telefon und legte auf.

Genau so ein Verhalten kenne ich zur Genüge. Und das Verhalten hat auch zu unserem letzten Streit geführt.
Ich wollte mit ihm über Probleme reden, er wurde dadurch nervös, gereizt, aggressiv und wollte nur aus der Situation flüchten. Daraufhin wurde auch ich sauer, wen wundert es? Wir haben gestritten und es kam zu einem ganz schlimmen Streit. Eigentlich nur wegen der Unfähigkeit von ihm, Probleme auszudiskutieren. Kritik geht bei ihm ja überhaupt nicht. Aber wer ist natürlich Schuld am Streit in seinen Augen? Ich ganz alleine. Und jetzt habe ich keine Ahnung, wie ich die Situation klären kann, denn er blockt vollständig ab. Und das schon seit Wochen. Wie ich mich dabei fühle, das interessiert ihn nicht. Wenn er sauer ist, das kann sich wenn ich Pech habe, auch Monate hinziehen.

Ach, Diavolina, ich versteh dich so gut. Ja, wie klären. Ich denke, es liegt in der Natur des Nar., dass er wieder auf dich zukommt. Im Grunde musst du nur zuwarten. Er braucht ja sein Publikum. Er wird warten, bis er der Meinung ist du hättest dich beruhigt und "tickst" wieder "normal". Das Schlimme dabei: er wird so tun, als hätte es die Verletzungen nie gegeben.
Naja, meiner hat sich zwar schon entschuldigt aber dann eigentlich weitergemacht wie eh und je.
Warum tun wir und das an? wir sind doch eigentlich starke Frauen... Warum lassen wir uns von einem gestörten Mann so fertig machen?
Ist es, weil - zumindest ich - die Angst aufkommt sich nie wieder zu verlieben? Allein zu bleiben?
Ich habe nicht wirklich eine Antwort.

Gott, ich habe heute keinen so guten Tag. Der Schmerz sitzt so tief. Der Satz "ich liebe dich nicht" er ist wie ein Schlag in den Magen, ins Herz. Aber dann die Erklärung, ich sei sein wichtigster Mensch, sein helles Licht, er leidet so sehr. Wie passt das nur zusammen?

Ich habe um 8 einen Termin bei einer Therapeutin... Ich hoffe ich ziehe viel Kraft aus diesem Treffen.
Wünsche euch allen einen schönen Tag, versucht das beste für euch zu sehen. Oder wenigstens kleine Glücksmomente zu finden!

Hallo,

Der Narz. sieht keine PROBLEME...
Er "Spiegelt" alle Schuld auf den Partner, da er unfähig ist zu erkennen und zu fühlen. Nur so kann ER überleben. Kritik ist nicht bei ihm, er fühlt sich nur verletzt und nicht angenommen und so schließt er den "Kritiker" aus seinem Leben aus. Meldet er sich wieder, dann nur um sich zu "füllen" mit eurer Aufmerksamkeit.
SEIN Bedürfniss ist wichtig und der "liebende" Partner, nur Mittel zum Zweck.
Das müsst ihr erkennen.
Inwieweit ein Mensch "normal narzisstisch" oder "krankhaft narz." ist, davon hängt dann die Beziehungsfähigkeit ab.
Krankhafte NPSler sind auf Dauer nicht dazu fähig, sie zerstören den Partner, in Wochen, Monaten oder sogar Jahren...aber sie zerstören, teils unbewusst, teils bewusst.

Ich frage mich hier beim Mitlesen ständig eine Sache:

Ist es wirklich hilfreich die vielen Knoten und ungelösten Enden die sich durch solch eine destruktive Beziehung im Kopf gebildet haben (zumindest bei mir ist das so) mit Wut auflösen zu wollen?

Zwischen den vielen Beiträgen schwingt davon sehr viel mit und sie ist auch sicher berechtigt, bzw. wäre sie es wenn sie gegen einen normal denkenden Mensch gerichtet wäre.
Meine Leidenszeit war im Vergleich zu den Geschichten hier, keine besonders lange und doch habe ich mir nach der Trennung zig Artikel und Bücher zum Thema durchgelesen um die Sache irgendwie im Kopf ordnen zu können.
Es gibt jetzt eine Textstelle aus einem Buch die ich mir immer wieder durchlese wenn Wut (und seltsamerweise auch Trauer) in mir hochkommt, sie beschreibt sozusagen die Bildung des Narzissmus:

"Hinter dem harten Panzer hat sich das verletzte Kind in Sicherheit gebracht. Die Liebe der Mutter nicht empfangen zu haben, führt zu einer tiefen inneren Wunde die nicht heilen will. Das Kind versucht mit diesem Drama zu überleben indem es sich hart und gefühllos macht. Hinter der harten Fassade steckt ein Mensch der unter starken Minderwertigkeitsgefühlen leidet und der sich nur dann als wertvoll empfinden kann, wenn er fehlerlos agiert, anderen überlegen ist oder sie dominiert."

Mir hat das irgendwie geholfen. Es lässt meine Wut temporär verrauchen und mich nur noch Mitleid für diesen Menschen empfinden der in seiner ganz eigenen Hölle zu leben scheint.