Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo Diavolina

das kenne ich auch sehr gut. Mir hat dann manchmal bewusstes Abschalten geholfen im Sinne von Aufräumen, ne Runde um den Block gehen. Mit mir allein, aber andere Eindrücke. Mir hat mal eine Ärztin gesagt, dass Bewegung am Besten gegen Depris hilft. Erst mal egal, welche, Hauptsache bewegen.

Diese Intensität des Schmerzes hängt mit der Intensität der Beziehung zusammen. Es sind immer nur Extreme gewesen. Himmel, Hölle und wieder retour. Von ganz oben nach ganz unten und wieder zurück. Ich denke, daher kommt der Schmerz und die Hoffnung, dass das, was so schön begonnen hatte, auch wieder so schön werden soll.

Leider wird es das nicht mehr, nie mehr. Entweder Du fährst ein Leben lang Achterbahn und kannst mit der ständigen Unsicherheit leben oder aber Du möchtest in sichere, ruhigere Gewässer. Dasgeht mit so jemanden aber nicht.

Besänftigen kannst Du ihn nicht. Egal, was Du machst, Du machst es gerade verkehrt. Also versuch doch Dir die Zeit für Dich zu nehmen. Was möchtest Du, wie stellst Du Dir eine Beziehung vor? Wie soll eine (Deine) Idealbeziehung aussehen. Schreib es auf, mach eine Collage, wie Dein Leben aussehen soll. Das hat mir sehr geholfen. Es ist verdammt schwer, aber der Schmerz wird weniger.

Er denkt gerade überhaupt nicht an Dich. Je mehr Du versuchst, an ihn heranzukommen, umso mehr zieht er sich zurück. Am Ende gibt es noch eine Anzeige wegen Stalking. Und was wäre, wenn er sich meldet?

Eine kurze, scheinbare Erleichterung, weil er sich meldet und dann die nächste Runde auf der Achterbahn. Es wird nicht besser, sondern schlimmer und heftiger. Zuletzt hast Du ein mit Glück "nur" ein emotionales Schleudertrauma.Das habe ich mir immer wieder vor Augen gehalten.

Kurz nach der Trennung kam der kleine Teufel Hoffnung. Ich habe, wenn die schönen Situationen in mir hochkamen, immer wieder eine seiner "Graupen" geistig dagegen gehalten. Irgendwann war das Positivdepot erschöpft. Es gab auf der anderen Seite aber noch sehr viel... Das war der erste Schritt zum Loslassen.

Du schaffst das, ich schick Dir nen

Liebe Grüße, Aprilwetter

Guten Abend euch allen!

Aprilwetter, eine Collage, wie mein zukünftiges Leben aussehen soll, hab ich mich zusammen gebastelt. Ich muss sagen, der Anblick zaubert mir jedesmal ein Lächeln ins Gesicht. Hab sie an der Wand angebracht und wenn mal nicht so gute Gedanken mich bestimmen, sehe ich drauf und tauche erstmal in meine Zukunftsvision ein, das tut so gut und stimmt mich froh.

Wir schaffen das alle, sind doch auf dem besten Weg, weil wir sind hier!

Gute Nacht, bis morgen,
New Day!

Zitat von Conchita35:

@diavolina: ja, das kenn ich sehr, sehr gut.
Nach unserer ersten Trennung vor 1,5 Jahren war es schon sehr schlimm für mich. Obwohl ich es damals fast geschafft hätte, bin ich wieder zu ihm zurück.
Jetzt, wieder nach 1,5 Jahren, ist er auch dauernd präsent. Mir kommt vor es gibt kaum einen Moment am Tag an dem ich nicht an ihm denke.

Bei mir fängt der Morgen an, indem ich sein Bild vor Augen habe. Also geistig natürlich, ich schaue mir - mit Absicht - seine Fotos nicht an. Ich habe schon alles weggeräumt, was mich an ihn erinnern könnte, aber es nützt mir nichts, die Gedanken sind da. Auf der Arbeit geht es, da bin ich abgelenkt, aber sämtliche Versuche, mich zu Hause abzulenken, bringen mich nicht weiter, ich kann mich nicht auf andere Dinge konzentrieren. Ich denke, der Grund dafür ist, daß es jetzt das erste Mal ist, daß ich nicht unschuldig an der Trennung bin. Bislang war es immer so, daß ich ihm (eigentlich) keinen Anlass gegeben habe, da die Trennungen immer nach besonders harmonischen Tagen zustande kamen, also völlig ohne Grund (sein Nähe-/Distanzproblem wahrscheinlich), aber dieses Mal haben wir uns stark gestritten, und da bin ich auch nicht unbeteiligt gewesen, bzw. es war so, daß ich mich das erste Mal gegen seine Provokationen gewehrt habe, mir ist quasi der Geduldsfaden gerissen, und dadurch ist das ganze eskaliert. Kritik kann er sowieso nicht vertragen. Auf jeden Fall war ich schon daran beteiligt, daß es Streit gab, und das macht mir Schuldgefühle. Und ich denke, genau das wird der Grund sein, weshalb die jetzige Trennung so belastend ist für mich. Weil die Situation ungeklärt ist und eine Klärung nicht möglich ist, da mit ihm nicht zu reden ist. Und dieses Mal denke ich auch, wird es sich nicht mehr klären lassen.

Zitat von Conchita35:

ABER: ich habe nicht das Bedürfnis mit ihm Kontakt zu haben, da mir einfach Gefühl UND Kopf sagen, wie sehr er mich wieder treten wird. Er wird mich fertig machen. Das überwiegt.

Das ist mir eigentlich auch völlig bewußt, dennoch ist das Bedürfnis bei mir da, und es belastet mich stark, wenn es so endet, wie es jetzt ist. Damit kann ich kaum umgehen.

Zitat von Aprilwetter:

Hallo Diavolina

das kenne ich auch sehr gut. Mir hat dann manchmal bewusstes Abschalten geholfen im Sinne von Aufräumen, ne Runde um den Block gehen. Mit mir allein, aber andere Eindrücke. Mir hat mal eine Ärztin gesagt, dass Bewegung am Besten gegen Depris hilft. Erst mal egal, welche, Hauptsache bewegen.

Versuche ich alles, es hilft, wenn überhaupt, nur für kurze Zeit, weil mir die KOnzentration auf andere Dinge fehlt.

Zitat von Aprilwetter:

Diese Intensität des Schmerzes hängt mit der Intensität der Beziehung zusammen. Es sind immer nur Extreme gewesen. Himmel, Hölle und wieder retour. Von ganz oben nach ganz unten und wieder zurück. Ich denke, daher kommt der Schmerz und die Hoffnung, dass das, was so schön begonnen hatte, auch wieder so schön werden soll.

Damit wirst du Recht haben. Aber weißt du, es ist eigenartig, bei mir in der Beziehung war es auch so, daß wir auch enorm innige Momente hatten. Bei all dem Leid, aber es waren auch extrem innige Stunden oder Tage mit viel Nähe da, in denen er auch Gefühle zeigte. Nicht verbal, über Gefühle redet er nicht, aber es war zu spüren, daß auch er fühlte. Ich sah es in seinen Augen und in der Art, wie er agierte. Die Momente waren nicht häufig, aber es gab sie, und gerade die Intensität in diesen Zeiten zeigen doch eigentlich auch, daß auch ein Narzisst etwas fühlen kann, oder? Das kann doch nicht alles geschauspielert sein.
Wie ist das möglich, daß er einerseits so eiskalt wie ein Gefrierfach sein kann und sich zeigt, aber andererseits, wenn er alle Mauern um sich weglässt, so gefühlvoll sein kann? Es ist schwer zu verstehen.. Es gab Tage, da wirkte er so glücklich und am nächsten Morgen dann wieder so eiskalt, als wenn mir ein anderer Mensch bevorständ.

Zitat von Aprilwetter:

Leider wird es das nicht mehr, nie mehr. Entweder Du fährst ein Leben lang Achterbahn und kannst mit der ständigen Unsicherheit leben oder aber Du möchtest in sichere, ruhigere Gewässer. Dasgeht mit so jemanden aber nicht.

Besänftigen kannst Du ihn nicht. Egal, was Du machst, Du machst es gerade verkehrt.

Ja es ist wahr, richtig machen kann ich gar nichts, sämtliche Bemühungen schlagen fehl. Daß er nichts zu schätzen weiß, was man für ihn macht, das werdet ihr auch alle kennen, und das ist schlimm. Er sieht immer nur das, was verkehrt läuft. Wenn man ihn verwöhnt, umhegt, all das sieht er nicht, dh er sieht es als selbstverständlich an.. Ich habe Dinge für ihn gemacht, die sonst niemand für ihn machen würde, aber er hat es kaum registriert oder er hat es vorausgesetzt, ich weiß es nicht.

Zitat von Aprilwetter:

Er denkt gerade überhaupt nicht an Dich. Je mehr Du versuchst, an ihn heranzukommen, umso mehr zieht er sich zurück. Am Ende gibt es noch eine Anzeige wegen Stalking. Und was wäre, wenn er sich meldet?

Eine kurze, scheinbare Erleichterung, weil er sich meldet und dann die nächste Runde auf der Achterbahn. Es wird nicht besser, sondern schlimmer und heftiger. Zuletzt hast Du ein mit Glück "nur" ein emotionales Schleudertrauma.Das habe ich mir immer wieder vor Augen gehalten.

Kurz nach der Trennung kam der kleine Teufel Hoffnung. Ich habe, wenn die schönen Situationen in mir hochkamen, immer wieder eine seiner "Graupen" geistig dagegen gehalten. Irgendwann war das Positivdepot erschöpft. Es gab auf der anderen Seite aber noch sehr viel... Das war der erste Schritt zum Loslassen.

Du schaffst das, ich schick Dir nen

Liebe Grüße, Aprilwetter

Was wird, wenn er sich melden würde.. ja wahrscheinlich würde dann alles wieder von vorne anfangen.. wieder genauso und dieses Mal sicherlich verschärft, weil mir der letzte Streit gezeigt hat, was dabei herauskommt, wenn ich versuche, die Missstände mit ihm zu bereden.. also wird es so sein, daß ich gar nicht erst versuche, etwas an der Situation (oder ihn) zu ändern. Weil es nur den nächsten Streit nach sich ziehen würde.. Also wird sich nie etwas ändern können. Ich weiß, daß das alles keinen Sinn macht und daß er nicht gut für mich ist, ich weiß das alles.

Hallo an Euch alle,

ich wünsche Euch einen schönen sonnigen Sonntag!

@ NewDay

ich freue mich, dass Du Dich auch an Deiner Zukunftsvision erfreuen kannst (Collage). Schon das basteln daran hat in mir Seiten und verborgene Wünsche zum Vorschein gebracht, von denen ich nichts ahnte bzw. die ich verdrängt hatte. Musste beim Aufstehen ganz besonders an die denken, denn bei mir hat ein Minimonster von 3 Jahren, also eine kleine Rotzlöffeline, übernachtet, die zwar prinzipiell nur die Ohren am Kopf hat, damit ihr die Mütze nicht in die Augen rutscht, aber wie die Stereoanlage funktioniert, dass weiß sie. Also in voller Lautstärke: Celine Dion-A new day has come. Das Rotzlöffelchen ist meine Großnichte, wir zwei winken Dir mal zu.

Liebe Grüße, Aprilwetter

Musste beim Aufstehen ganz besonders an Dich denken, ich habe jetzt doch die Brille zum Schreiben aufgesetzt. Sorry!

Als Nachtrag zu meinem vorherigen Posting möchte ich noch schreiben (ein editieren ist nicht möglich):
Ich glaube, das ist das größte Problem dabei, daß man es vom Verstand her genau weiß, daß es nicht gut ist.. nur das Gefühl sagt was anderes. Und wenn man ein emotionaler Mensch ist, was Frauen doch meisten sind oder? fällt es um so schwerer.

Hallo Diavolina,
Du sagst es geht dir diesmal so schlecht weil du denkst du hättest Mitschuld am Streit. Bitte streich das doch sofort aus deinen Gedanken. Du hast EINMAL nicht klein beigegeben. Du bist EINMAL für dich aufgestanden. Es ging EINMAL nicht nur um IHN.
Du hast dich EINMAL nicht unterbuttern lassen.
Dafür fühlst du dich schuldig? Weil du einmal nicht nach Narzis Pfeife getanzt hast?
Er ist nun untergetaucht und schmollt wie ein Kleinkind. Und DU, Die Mama, macht sich Vorwürfe ihn nicht bedingungslos geliebt zu haben.

Ich kann das alles so gut nachvollziehen, da ich selbst 3 Jahre festgehangen bin. Und ich habe zwischendurch geahnt, dass er narzisstisch ist, aber das nicht weiter verfolgt und verdrängt. Ich hab immer nur ihn und seine Probleme und seine geschundene Kinderseele gesehen.
Ja, und dann kam was kommen musste.

Ich erinnere mich an den Satz einer Freundin, die mal zu mir sagte "versteh das jetzt nicht falsch, aber wenn du nicht von ihm lassen kannst, dann hast du einfach noch nicht genug gelitten."
Ja, so hart das irgendwie kam, aber sie hatte recht. Das Herz schließt sich erst dem Kopf an, wenn man seine Schmerzgrenze erreicht hat, ganz am Boden liegt, zersplittert. Dann bricht plötzlich der Selbsterhaltungstrieb durch und man steht auf und geht. Kann gehen.

@ Diavolina: was ich noch sagen wollte: Du musst dir klar machen, und das immer wieder, das mit diesem Menschen keine Klärung möglich ist. Der ist krank, krank und nochmal krank.
Denn - wie wird das Gespräch Laufen: er wird jegliche Schuld von sich weisen, sich auf deinen vermeintlichen Fehlern aufhängen, du wirst dich schuldig fühlen, er wir DIR eventuell verzeihen, ihr macht weiter wie bisher.
Mit Lügen seinerseits, ja genau, bei eurem klärenden Gespröch wirst DU dich öffnen, er steht vor dir und wird dich auch noch anlügen. Wahrheit darfst du dir nicht erwarten. Naja, seine Wahrheit. Die Wahrheit aus Narzi-Land....
Überleg gut ob du das Spiel Narzi-Land nochmal starten willst. Wieviele Leben hast du noch bis "Game over"?

Zitat von Diavolina:

Versuche ich alles, es hilft, wenn überhaupt, nur für kurze Zeit, weil mir die KOnzentration auf andere Dinge fehlt.

Ich versuche mich mal der Gaylen Methode des Zitieren: Versuche nicht, Dich auf etwas zu konzentrieren, sondern alss es auf Dich einwirken. Wir haben hier einen sonnigen, aber eisigen Sonntag. Ungefähr 2 °C, aber die Sonne lacht. Wir waren gerade Blätter sammeln und über Blätter "zuscheln", sprich über die feuchten Blätter rutschen mit dem Ziel, nicht auf den Allerwertesten zu knallen Mach Babyschrittchen, bissl Haushalt, was geht, bissl Rausgehen. Frag Dich, wenn die gedanken kommen, doch einfach mal: Wo kommt der nächste Gedanke her? - Das bringt erst mal Ruhe ins Karussell. Oder die Augenroll-Methode, hat, glaube ich, groupie hier mal angesprochen - Augen schließen und die Augen hinter den geschlossenen Lidern kreisen lassen. hat mir immer sehr geholfen. Ich "male" dann Achten mit meinen Augen.

Damit wirst du Recht haben. Aber weißt du, es ist eigenartig, bei mir in der Beziehung war es auch so, daß wir auch enorm innige Momente hatten. Bei all dem Leid, aber es waren auch extrem innige Stunden oder Tage mit viel Nähe da, in denen er auch Gefühle zeigte. Nicht verbal, über Gefühle redet er nicht, aber es war zu spüren, daß auch er fühlte. Ich sah es in seinen Augen und in der Art, wie er agierte. Die Momente waren nicht häufig, aber es gab sie, und gerade die Intensität in diesen Zeiten zeigen doch eigentlich auch, daß auch ein Narzisst etwas fühlen kann, oder? Das kann doch nicht alles geschauspielert sein.
Wie ist das möglich, daß er einerseits so eiskalt wie ein Gefrierfach sein kann und sich zeigt, aber andererseits, wenn er alle Mauern um sich weglässt, so gefühlvoll sein kann? Es ist schwer zu verstehen.. Es gab Tage, da wirkte er so glücklich und am nächsten Morgen dann wieder so eiskalt, als wenn mir ein anderer Mensch bevorständ.

Diavolina, auch wir hatten in unserer Beziehung sehr innige und schöne Momente. Immer wenn es so war, dachte ich, endlich haben wir es geschafft, endlich hat er seine inneren Blockaden überwunden, endlich vertraut er mir. Ich habe auch bei ihm kurze Gefühlsaufwallungen gesehen, die meiner meinung durchaus echt waren. Aber damit hat er mir auch seine Verletzlichkeit gezeigt. Das konnte er natürlich so nicht stehen lassen, denn ich hätte genau in diese Wunden, in diese Verletzlichkeit einhaken können. Zu dieser Störung gehört eben auch eine Bindungsangst, in meinen Augen eher Bindungsunfähigkeit. Du bist ihm nahe, in seinen Augen wahrscheinlich in solchen Momenten dann zu nahe. Damit ist er verletzlich und um diese eventuellen Verletzungen nicht zulassen zu müssen, wird er eiskalt. Er hat schon Gefühle, die aber zwar sehr intensiv, aber nur kurz sind.

Ja es ist wahr, richtig machen kann ich gar nichts, sämtliche Bemühungen schlagen fehl. Daß er nichts zu schätzen weiß, was man für ihn macht, das werdet ihr auch alle kennen, und das ist schlimm. Er sieht immer nur das, was verkehrt läuft. Wenn man ihn verwöhnt, umhegt, all das sieht er nicht, dh er sieht es als selbstverständlich an.. Ich habe Dinge für ihn gemacht, die sonst niemand für ihn machen würde, aber er hat es kaum registriert oder er hat es vorausgesetzt, ich weiß es nicht.

Diavolina, das siehst Du ganz klar. "... aber er hat es kaum registriert oder er hat es vorausgesetzt,..." Er hat es vorausgesetzt, den er sieht sich in seinen Augen als Mittelpunkt der Welt. Egozentrisch eben. Auch das gehört zur Symptomatik. Es ist selbstverständlich für ihn, dass man ihn pampert, betütelt usw. Lass es sein, mach was für Dich. Er macht auch nur, wonach ihm im Moment ist. Sei mal ein bisschen egoistisch. Wie sagte der Psychologe zu mir: "Egal was und wieviel Sie machen, es wird nie genug sein und es wird in seinen Augen nie perfekt sein, weil ER nicht weiß, was er will.

Was wird, wenn er sich melden würde.. ja wahrscheinlich würde dann alles wieder von vorne anfangen.. wieder genauso und dieses Mal sicherlich verschärft, weil mir der letzte Streit gezeigt hat, was dabei herauskommt, wenn ich versuche, die Missstände mit ihm zu bereden.. also wird es so sein, daß ich gar nicht erst versuche, etwas an der Situation (oder ihn) zu ändern. Weil es nur den nächsten Streit nach sich ziehen würde.. Also wird sich nie etwas ändern können. Ich weiß, daß das alles keinen Sinn macht und daß er nicht gut für mich ist, ich weiß das alles.

Ach Diavolina, auch das kenne ich. Er will keine Missstände bereden, er will sich nicht ändern, weil sein Leben trotzdem so bequem ist. Du musstest Dich ändern, Dich aufgeben, deine Persönlichkeit aufgeben, als seine Marionette fungieren, mit der er nach Belieben spielen kann. Seine Probleme beseitigen, damit er ein sebstzufriedenes Leben leben kann. Nochmal, auch wenn es zum heulen ist: Er sieht Dich nicht als Mensch, sondern als Objekt mit einer Funktion. Du hast nicht funktioniert, wie Du solltest. Kaputte "Dinger" stellt man weg in der Hoffnung, dass sich der Fehler entweder von selbst behebt (Du musst Dich wieder funktionsfähig machen, indem Du wieder ein Stück von Dir aufgibst) oder aber man schei. sie weg. Diese Erkenntnis war für mich die schlimmste. Ich bin in seinem Leben ein "Ding". Wenn er mal nebenher von anderen Frauen gesprochen hat, dann so: bei der Dings gabs auch immer Tee. die Dings hatte auch Tomaten auf dem Balkon.

Leider nein, es wird sich nichts ändern. Er war auch meine große Liebe, bis ich Stück für Stück gesehen habe, dass ich eine Illusion geliebt habe. Ich musste auch Kopf und Herz erst in Gleichklang bringen. Das hat gedauert, aber mittlerweile bin ich ein Stück drüber weg. Das wünsche ich Dir auch von ganzem Herzen. Du schaffst das und der echte Prinz wartet schon!

Hallo Diavolina,

Conchita hatte es schon auf den Punkt gebracht, während ich hier noch geschrieben habe. Ich schließe mich ihr an: Du hast keine Schuld! Du hast Deine meinung vertreten und das ist gut so! Es wäre auch schlussendlich egal gewesen, er hätte immer einen Grund gefunden, warum es geknallt hat. Der Punkt bist nicht Du. Lass Dir das nie wieder in die Schuhe schieben!

Eine gesunde Beziehung ist ein Geben und Nehmen und nicht geben und geben von einer Seite und nehmen und nehmen von anderer Seite. In welchem Jahrhundert leben wir denn? Du, das Burgfräulin in einer zugigen Burg, die seine Kettenhemden flickt und seine Rüstung neu verlötet, dieweil der "stolze" Ritter in den Landen herumzieht und sich mit Wein, Weib und Gesang ein schönes Leben macht? Du mit nem Keuschheitsgürtel und er geht seinem Geschlechtstrieb ungehindert nach? Er kommt auf die Burg zurück, schreit: Weib, wo ist das Widschwein, ich habe Hunger! und vor allem: nerv nicht!

Bei mir kommen immer mehr Erinnerungen hoch. So hatte ich mal eine sehr kurze Beziehung zu einem solchen, der verlangt hat, dass ich an dem Wochenende, dass ich bei ihm verbringen sollte!, ohne Unterwäsche herumlaufe, damit ich ihm, Zitat: "jederzeit zur Verfügung stehe" Wat denkste, wo ich an dem Wochenende war? Nicht bei ihm und ich habe mir schon bei dieser Forderung gedacht: "Wasn Spinner!"

Will sagen, er hängt die Latte immer höher, über die Du springen sollst. Das schaffst Du nicht. Es wird nie genügen.

Zitat von Conchita35:

Ich erinnere mich an den Satz einer Freundin, die mal zu mir sagte "versteh das jetzt nicht falsch, aber wenn du nicht von ihm lassen kannst, dann hast du einfach noch nicht genug gelitten."
Ja, so hart das irgendwie kam, aber sie hatte recht. Das Herz schließt sich erst dem Kopf an, wenn man seine Schmerzgrenze erreicht hat, ganz am Boden liegt, zersplittert. Dann bricht plötzlich der Selbsterhaltungstrieb durch und man steht auf und geht. Kann gehen.

Hallo Conchita,

habe mir gerade eben diesen Absatz nochmals auf der Zunge zergehen lassen und komme an bei: Sucht. Erst wenn ein Süchtiger ganz am Boden ist, alles verloren hat, ist er bereit sich helfen zu lassen. Das ist wohl bei destruktiven Beziehungen genau so. Erst wenn Du unten, ganz unten bist, bricht der Selbsterhaltungstrieb durch. Alles was der Verstand sagt, versteht das Herz dann auch plötzlich.

Aber auch ich musste erst ganz unten sein, mich fragen, was ich aus vermeintlicher Liebe noch aushalten will. Wann ich kaputt gehe. Ob ich ähnlich wie seine erste Ehefrau im Entzug landen will oder irgendwann, weil ich es nicht mehr aushalte, Hand an mich lege. Ob ich ähnlich wie seine Beziehung nach erster Ehe mich in ein fernes Land verkrümle und meinen Namen ändere, damit er mich nicht findet. Ob ich, ähnlich wie seine Nochehefrau, aus Verbitterung und Hass selbst gefühlskalt werde und seine verhaltsweisen annehme mit dem Ziel, ihn für das, was er zerstört hat, zu zerstören und diese Zerstörung zu meiner Lebensaufgabe mache? Ob ich, wie eine seiner mir bekannten Beziehungen, so einen Hass und Misstrauen Männern gegenüber entwickle, dass ich lieber für den Rest meines Lebens allein bleibe, weil ich dann beziehungsunfähig bin?

Das alles wollte ich nicht. Aber es hat gedauert, diesen Abstand zu bekommen. Das wünsche ich Dir auch.

@ Conchita

Ich habe Dir eine PN geschrieben.

Liebe Grüße, Aprilwetter

Hallo Aprilwetter,
Danke für deinen Beitrag. Ja, Sucht trifft es sehr gut. Perfekt eigentlich.
Ich denke, dass ich auf einem sehr, sehr guten Weg bin und den Abstand zu ihm fast gänzlich gefunden habe. Ich will das was du eben aufgezählt hast nämlich auch auf keinen Fall.

In wenigen Stunden fahr ich zurück in meine Wohnung, die ich nach dem Ende der Beziehung verlassen habe. Ich hab ein wenig Angst davor... Aber es ist doch MEINE Wohnung. Trotzdem hängen hier Erinnerungen.
Ich will sofort alles was an ihn erinnert entfernen, seine Sachen packen und ab. Ich hoffe es geht mir dabei so gut wie in den letzten 48 Stunden.

Werde hier auf jeden Fall berichten und wahrscheinlich eure Hilfe brauchen...

@ Conchita,

Dir eine gute Fahrt und viel Stärke. Ich denke an Dich und schick Dir viele positive Gedanken.

Wie komisch die Rückkehr in die Wohnung war, weiß ich noch sehr gut. Es waren nicht nur schlechte Erinnerungen, sondern auch schöne. Wir haben auch sehr schnell alles von ihm verbliebene, es zum Glück nicht viel, sofort aus der Wohnung geräumt. Das hat sehr geholfen.

Wir sind für Dich da, dicken Kraftdrücker!

Alles Gute!