Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Aprilwetter:

Kaputte "Dinger" stellt man weg in der Hoffnung, dass sich der Fehler entweder von selbst behebt (Du musst Dich wieder funktionsfähig machen, indem Du wieder ein Stück von Dir aufgibst) oder aber man schmeißt sie weg.

Ich entschuldige mich hiermit in aller Form für diesen bösen freudschen Vertipper im ursprünglichen Text. Mea maxima culpa!

Nun ja, ich bin selbstverständlich nicht daran schuld, es liegt an der Tastatur! Um sie gebührend zu bestrafen, habe ich sie jetzt einfach ausgetauscht, weil sie ihre Funktion nicht erfüllt hat. Ich werde sie jetzt auseinandernehmen und sie fachgerecht entsorgen.

Wie gesagt, es lag nicht an mir! (Ironie aus )

Ich weiß nicht ob ich das hier schon mal geschrieben hatte, aber zu der Sache mit den menschlichen Objekten habe ich auch eine schöne Geschichte - meiner hat seine Freunde nach ihren Funktionen eingeteilt: die Naturfreundin, die Kulturfreundin und ich bin sicher, auch die ein oder andere unerwähnte Sex Freundin.
Damals fand ich das pragmatisch, heute ist es für mich egozentrischer Narzismus in Reinform den ich mir durch den Kopf gehen lasse, wenn ich auch nur in die Versuchung komme über eine mögliche Freundschaft nachzudenken. Es ist einfach nur unglaublich traurig.

Zitat von Conchita35:

Hallo Diavolina,
Du sagst es geht dir diesmal so schlecht weil du denkst du hättest Mitschuld am Streit. Bitte streich das doch sofort aus deinen Gedanken. Du hast EINMAL nicht klein beigegeben. Du bist EINMAL für dich aufgestanden. Es ging EINMAL nicht nur um IHN.
Du hast dich EINMAL nicht unterbuttern lassen.
Dafür fühlst du dich schuldig? Weil du einmal nicht nach Narzis Pfeife getanzt hast?
Er ist nun untergetaucht und schmollt wie ein Kleinkind. Und DU, Die Mama, macht sich Vorwürfe ihn nicht bedingungslos geliebt zu haben.

Ja eine Teilschuld muss ich mir ankreiden, denn ich habe auf seine Provokationen falsch reagiert, zum einen habe ich eine Diskussion über unsere Beziehung ausgerechnet zu einem Zeitpunkt angefangen, an denen wir eh beide angespannt waren. Ich hätte es wissen müssen, daß es dann erst recht nichts bringt, dafür kenne ich ihn schließlich gut genug. Zum anderen habe ich völlig falsch auf seine Prokationen reagiert. Es war einfach ungeschickt von mir und ja, dadurch daß er mich auf die Palme gebracht hat und mir die Geduldsschnur gerissen ist, auch überzogen.
Daß er mir - falls wir überhaupt wieder zusammen finden würden - die Gesamtschuld ankreiden wird und ewig vorhalten wird, das mir jetzt schon klar. Außerdem ist er wirklich sehr gut darin, mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Ich muss einen Weg finden, um mehr Selbstsicherheit zu bekommen.

Zitat von Conchita35:

Ich kann das alles so gut nachvollziehen, da ich selbst 3 Jahre festgehangen bin. Und ich habe zwischendurch geahnt, dass er narzisstisch ist, aber das nicht weiter verfolgt und verdrängt. Ich hab immer nur ihn und seine Probleme und seine geschundene Kinderseele gesehen.

Ich hatte es lange Zeit für Borderline gehalten, ich will nicht ausschließen, daß dies noch zusätzlich der Fall ist, aber NPS trifft es auf alle Fälle. Mir geht es genauso wie dir, denn auch ich habe ihn immer mit seinen Problemen entschuldigt. Nur ist irgendwann auch ein Zeitpunkt erreicht, bei dem man es einfach nicht mehr damit entschuldigen kann.

Ja.. vielleicht habe ich meine Schmerzgrenze auch noch nicht erreicht ich weiß es nicht

Zitat von Conchita35:

@ Diavolina: was ich noch sagen wollte: Du musst dir klar machen, und das immer wieder, das mit diesem Menschen keine Klärung möglich ist. Der ist krank, krank und nochmal krank.
Denn - wie wird das Gespräch Laufen: er wird jegliche Schuld von sich weisen, sich auf deinen vermeintlichen Fehlern aufhängen, du wirst dich schuldig fühlen, er wir DIR eventuell verzeihen, ihr macht weiter wie bisher.
Mit Lügen seinerseits, ja genau, bei eurem klärenden Gespröch wirst DU dich öffnen, er steht vor dir und wird dich auch noch anlügen. Wahrheit darfst du dir nicht erwarten. Naja, seine Wahrheit. Die Wahrheit aus Narzi-Land....
Überleg gut ob du das Spiel Narzi-Land nochmal starten willst. Wieviele Leben hast du noch bis "Game over"?

Wenn es ein Gespräch geben wird. Dies ist meist fraglich; meistens ist es so, daß er so lange wartet, bis er denkt, es sei genug Gras über die Sache gewachsen und sich dann erst meldet (wenn er es tun wird). Und so wie ich das sehe, werde ich mich hüten, davon wieder anzufangen denn dann würde dasselbe dabei herauskommen wie zuletzt: wir würden uns zoffen. Meinen Frieden mit ihm kann ich nur finden wenn ich am besten gar nichts mehr darüber sage. Traurig, aber realistisch. Ah ja, daß er sämtliche Schuld von sich weisen wird, ist sowieso klar.

Zitat von Aprilwetter:

Ich versuche mich mal der Gaylen Methode des Zitieren: Versuche nicht, Dich auf etwas zu konzentrieren, sondern alss es auf Dich einwirken. Wir haben hier einen sonnigen, aber eisigen Sonntag. Ungefähr 2 °C, aber die Sonne lacht. Wir waren gerade Blätter sammeln und über Blätter "zuscheln", sprich über die feuchten Blätter rutschen mit dem Ziel, nicht auf den Allerwertesten zu knallen Mach Babyschrittchen, bissl Haushalt, was geht, bissl Rausgehen. Frag Dich, wenn die gedanken kommen, doch einfach mal: Wo kommt der nächste Gedanke her? - Das bringt erst mal Ruhe ins Karussell. Oder die Augenroll-Methode, hat, glaube ich, groupie hier mal angesprochen - Augen schließen und die Augen hinter den geschlossenen Lidern kreisen lassen. hat mir immer sehr geholfen. Ich "male" dann Achten mit meinen Augen.

Das werde ich versuchen.

Zitat von Aprilwetter:

Diavolina, auch wir hatten in unserer Beziehung sehr innige und schöne Momente. Immer wenn es so war, dachte ich, endlich haben wir es geschafft, endlich hat er seine inneren Blockaden überwunden, endlich vertraut er mir. Ich habe auch bei ihm kurze Gefühlsaufwallungen gesehen, die meiner meinung durchaus echt waren. Aber damit hat er mir auch seine Verletzlichkeit gezeigt. Das konnte er natürlich so nicht stehen lassen, denn ich hätte genau in diese Wunden, in diese Verletzlichkeit einhaken können. Zu dieser Störung gehört eben auch eine Bindungsangst, in meinen Augen eher Bindungsunfähigkeit. Du bist ihm nahe, in seinen Augen wahrscheinlich in solchen Momenten dann zu nahe. Damit ist er verletzlich und um diese eventuellen Verletzungen nicht zulassen zu müssen, wird er eiskalt. Er hat schon Gefühle, die aber zwar sehr intensiv, aber nur kurz sind.

Ist es denn wirklich so aussichtslos, daß das nicht mit der Zeit einmal durchbrochen werden kann? Ich meine, irgendwann muß doch auch der misstrauischste Mensch einmal begreifen, wem er vertrauen kann. Es ist einfach schwer zu begreifen, denn in dem Moment, in denen es innig ist, dann ist doch Vertrauen da oder nicht?
Es ist irre schwer, sich als gesunder Mensch zu versuchen, sich in so etwas hineinzuversetzen.

Zitat von Aprilwetter:

Diavolina, das siehst Du ganz klar. "... aber er hat es kaum registriert oder er hat es vorausgesetzt,..." Er hat es vorausgesetzt, den er sieht sich in seinen Augen als Mittelpunkt der Welt. Egozentrisch eben. Auch das gehört zur Symptomatik. Es ist selbstverständlich für ihn, dass man ihn pampert, betütelt usw. Lass es sein, mach was für Dich. Er macht auch nur, wonach ihm im Moment ist. Sei mal ein bisschen egoistisch. Wie sagte der Psychologe zu mir: "Egal was und wieviel Sie machen, es wird nie genug sein und es wird in seinen Augen nie perfekt sein, weil ER nicht weiß, was er will.

Er will immer mehr. Immer mehr Anteilnahme, immer mehr Sich-um-ihn-ausschließlich-kümmern..

Zitat von Aprilwetter:

Ach Diavolina, auch das kenne ich. Er will keine Missstände bereden, er will sich nicht ändern, weil sein Leben trotzdem so bequem ist. Du musstest Dich ändern, Dich aufgeben, deine Persönlichkeit aufgeben, als seine Marionette fungieren, mit der er nach Belieben spielen kann. Seine Probleme beseitigen, damit er ein sebstzufriedenes Leben leben kann. Nochmal, auch wenn es zum heulen ist: Er sieht Dich nicht als Mensch, sondern als Objekt mit einer Funktion. Du hast nicht funktioniert, wie Du solltest. Kaputte "Dinger" stellt man weg in der Hoffnung, dass sich der Fehler entweder von selbst behebt (Du musst Dich wieder funktionsfähig machen, indem Du wieder ein Stück von Dir aufgibst) oder aber man schei. sie weg. Diese Erkenntnis war für mich die schlimmste. Ich bin in seinem Leben ein "Ding". Wenn er mal nebenher von anderen Frauen gesprochen hat, dann so: bei der Dings gabs auch immer Tee. die Dings hatte auch Tomaten auf dem Balkon.

Ja. denn wenn es anders wäre, dann wäre diese Gleichgültigkeit nicht da. In den Momenten in denen er blockiert, interessiert es ihn ja überhaupt nicht, ob ich damit klarkomme, wie es mir geht. Ansonsten ist auch nicht viel Interesse an mir da, unsere Gespräche drehen sich zu 99 % nur um ihn. Aber in seinen Blockierphasen kommt erst recht nichts. Deswegen hast du schon Recht, er sieht mich nur als Objekt oder als seine Wunscherfüllerin. Es interessiert ihn auch nicht ob mich seine Wünsche überfordern. Ich habe zu funktionieren.
Ich verstehe mich selber nicht, warum ich nicht von ihm lassen kann.

Zitat von Diavolina:

Ja eine Teilschuld muss ich mir ankreiden, denn ich habe auf seine Provokationen falsch reagiert, zum einen habe ich eine Diskussion über unsere Beziehung ausgerechnet zu einem Zeitpunkt angefangen, an denen wir eh beide angespannt waren. Ich hätte es wissen müssen, daß es dann erst recht nichts bringt, dafür kenne ich ihn schließlich gut genug. Zum anderen habe ich völlig falsch auf seine Prokationen reagiert. Es war einfach ungeschickt von mir und ja, dadurch daß er mich auf die Palme gebracht hat und mir die Geduldsschnur gerissen ist, auch überzogen.
Daß er mir - falls wir überhaupt wieder zusammen finden würden - die Gesamtschuld ankreiden wird und ewig vorhalten wird, das mir jetzt schon klar. Außerdem ist er wirklich sehr gut darin, mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Ich muss einen Weg finden, um mehr Selbstsicherheit zu bekommen.

Sorry, aber das ist doch unsinniges Denken. Du weißt wahrscheinlich ganz genau, wie er auf eine Diskussion über die Beziehung zu einem angeblich "besseren" Moment reagiert hätte. Zu 99% nämlich genauso, wie zu diesem "falschen" Zeitpunkt. Es wäre evtl. in dem Moment nicht ganz so "eskaliert", wie es anscheinend ist, aber die Konsequenz wäre doch wohl die gleiche gewesen. Du hast (für ihn ungerechtfertigt) Kritik an ihm geübt und das muss bestraft werden. Und er weiß mittlerweile sehr genau, wie er dir am effektivsten und schmerzhaftesten weh tun kann.

Ich glaube jeder normal denkende Mensch würde dir nicht ankreiden, dass du angeblich "falsch" auf seine Provokationen reagiert hast. Der Krug geht nur solange zum Brunnen bis er bricht und bei der Behandlung, die uns unsere lieben Narze so angedeihen lassen ist das kein Wunder, dass das früher oder später mal passiert. Nur wären wir hier nun wieder beim Objekt, das gefälligst so zu funktionieren hat, wie sich der Narz das vorstellt und bei seiner Doppelmoral, die nur für ihn gilt, aber nicht für dich.

Er darf sich rund um die Uhr wie ein A...loch benehmen und du sollst gute Miene zum bösen Spiel machen, aber kaum kommt nur der kleinste Mucks von dir, ist das die größte Respektlosigkeit des Jahrtausends.

Zum Ende der Beziehung mit meinem Narz hatte er mich schon wieder in eine seiner endlosen Diskussionen verwickelt und ich durfte mir anhören, was an mir falsch ist und was ich gefälligst besser/anders machen soll und wie enttäuscht er von mir ist, und was er zukünftig von mir erwartet etc.pp. und irgendwie konnte ich einfach nicht mehr. Ich war so müde und frustriert, weil solche Dinge immer nur für mich galten, aber nicht für ihn und wie sehr ich mich für ihn einschränkte und ihm anpasste, während er sich alle Freiheiten herausnahm, zu schalten und walten wie er wollte. Da ist es einfach aus mir rausgebrochen und ich hab ihn angeschrien.

Es war zwar nur ein Satz so a la "warum gilt das eigentlich immer nur für dich, aber nicht für mich", aber er war so verwundert und überrascht davon, dass er erstmal wie vom Donner gerührt da saß und gar nichts mehr sagte. Ich war auch total erschrocken, da ich mich so nicht kenne und so auch normal nicht bin. Ich glaube es kam genau zweimal in meinem Leben vor, dass ich jemanden angeschrien habe. Auf jeden Fall, nachdem er sich wieder gefangen hatte, durfte ich mir dann gleich anhören, wie respektlos ich ihn behandeln würde und ich wäre doch nicht normal und wie ich dazu komme ihn anzuschreien etc.

Merke, wenn er mich angeschrien hat, wäre das ein ganz normales Verhalten und gehöre zu seiner Persönlichkeit und wäre das Recht, dass er sich heraus nehmen würde, weil er sich nicht für mich ändern würde, und wenn ich nicht damit leben könne, solle ich es halt lassen. Wenn ich das selbe mache ist das natürlich etwas ganz anderes und höchstgradig missbräuchlich, respektlos und beleidigend.

Mal eine Frage: wenn er auf deine von dir so wahrgenommene "falsche" Reaktion mit physischer Gewalt reagiert hätte, hättest du ihn dann auch entschuldigt? So von wegen du hättest es besser wissen müssen und es war einfach so ungeschickt von dir in seine Faust zu laufen?

Warum entschuldigen wir das Verhalten von unseren Narzen eigentlich mit "aber er hat mich ja nicht geschlagen, ist doch alles nur halb so schlimm"? Man darf nicht vergessen, dass man das, was diese Menschen mit uns machen, nicht umsonst seelische Gewalt nennt. Und diese kann teils genauso schlimme Auswirkungen haben und begleitet ein Opfer genauso lebenslang wie Instanzen, in denen noch physische Gewalt hinzu kommt.

Warum ist es also okay von ihm dich so zu behandeln und du gibst dir dann noch dafür selbst die Schuld?

Übrigens hier ein sehr guter Artikel, der die ganzen Aspekte psychischer Gewalt beleuchtet: .re-empowerment.de/haeusliche-gewalt/gewaltformen/psychische-gewalt-und-emotionale-misshandlung/

Zitat von Diavolina:

Ist es denn wirklich so aussichtslos, daß das nicht mit der Zeit einmal durchbrochen werden kann? Ich meine, irgendwann muß doch auch der misstrauischste Mensch einmal begreifen, wem er vertrauen kann. Es ist einfach schwer zu begreifen, denn in dem Moment, in denen es innig ist, dann ist doch Vertrauen da oder nicht?
Es ist irre schwer, sich als gesunder Mensch zu versuchen, sich in so etwas hineinzuversetzen.

Es liegt nicht an fehlendem Vertrauen. Das reden sich die Narze vor ihren Partnern und sich selbst vielleicht ein, aber letztendlich geht es doch nur um Kontrolle und darum, die Oberhand in der Beziehung zu haben. Sobald er merkt, dass er Kontrolle verliert, wirst du bestraft (siehe dein Vorfall), bis du dich ihm wieder fügst. Von daher wird es nichts zu durchbrechen geben. Du kannst ihm nicht geben, was er möchte, ohne dich komplett selbst aufzugeben und seine Attacken hinzunehmen. Wobei das auch keine Garantie dafür ist, dass er nicht wieder untertaucht und dich ignoriert oder sich einen neuen Energieversorger sucht, während er dich kaputt und gebrochen "entsorgt".

Dadurch, dass die Narze wohl selbst nicht so genau wissen, was sie eigentlich wollen, sind ihre Wünsche und Erwartungen ja auch immer in Bewegung. Einen Tag so, am anderen Tag so. Wie soll man da jemals so handeln, um ihn 100% "zufriedenzustellen"? Wir können doch keine Gedanken lesen? Wobei das der Narz wahrscheinlich erwartet. Er ist der Meister des Spielregeln aufstellens und dann urplötzlich ändern bzw. sich selbst nicht dran halten.

Ein Beispiel: Ich war mit meinem Ex schon seit einer Stunde am Telefon, er wollte gerne weitertelefonieren, ich wollte aber eigentlich noch in einen bestimmten Laden vor Ladenschluss und fragte ihn deshalb, ob es okay wäre, wenn wir später nochmal telefonieren. Er meinte, wenn ich gerne wollte, dann könnten wir das so machen, er wollte eh auch noch Freunde besuchen. Als ich wieder zurück kam, war er zutiefst beleidigt und hat mir mit Trennung gedroht, weil ich das Gespräch nicht weitergeführt habe und mir der Laden wichtiger war als er. Wenn dem nämlich nicht so gewesen wäre, wäre ich geblieben und außerdem hätte er seinen Freunden abgesagt um sich die Zeit für mich freizuhalten, im Gegensatz zu mir, die einfach abgehauen ist.

Und dann sag mir mal einer, wie man solche Erwartungen erfüllen soll?

Karou, das kommt mir mal wieder sowas von bekannt vor.... Ist ganz hinterlistig... meiner hat das wieder und immer wieder so praktiziert... Verständnis gezeigt, zugestimmt, das Ende vom Lied: Alles andere ist mir wichtiger, so kann man keiner Beziehung führen, er stellt sich immer hinten an und hat immer nur gegeben.. Was fällt eigentlich unter GEBEN? Geschenke zu gewissen Anlässen? An was anderes kann ich mich nicht erinnern.. Doch.. er hatte ja oft Verständnis versichert.. Dieses Verhalten ist für mich "arglistige Täuschung", das ist fies und hinterhältig, gehört wohl mit zur Persönlichkeitsstörung.

Hallo Aprilwetter!

"Aprilwetter schrieb:
Kaputte "Dinger" stellt man weg in der Hoffnung, dass sich der Fehler entweder von selbst behebt (Du musst Dich wieder funktionsfähig machen, indem Du wieder ein Stück von Dir aufgibst) oder aber man sch(m)eißt sie weg."

Freud'scher Versprecher!

Hallo NewDay und alle anderen,

ich habe mich schon entschuldigt, es ist mir unsäglich peinlich

Jetzt gibt's eine neue Tastatur, sollte nicht nochmal passieren. Ich erröte immer noch.

Liebe verschämte Grüße

Aprilwetter schrieb:
".... Also in voller Lautstärke: Celine Dion-A new day has come. Das Rotzlöffelchen ist meine Großnichte, wir zwei winken Dir mal zu."

Freu mich, dass du dabei an mich denken musstest. ... winke euch lieb zurück..

Kann doch passieren, liebe April... Ich wusste, was du eigentlich schreiben wolltest..

Kaum zu glauben:

hatte am Wochenende Besuch von einem gemeinsamen Bekannten. Er erzählte mir, dass die Next von meinem Ex jetzt auch geschieden ist. So weit so gut, aber jetzt kommt der Hammer.

Vorgeschichte: Sowohl mein Ex als auch seine Next haben ihre langjährigen Ehegatten belogen und betrogen. Wir doofen Betrogenen kämpften jeweils um unsere Partner, und selbst als wir mit unfairsten Mitteln von unseren Helden abserviert wurden, haben wir noch über sie Gutes erzählt.

Hammer: Next hat meinen Ex-ihren neuen Lover- mit zur Scheidung genommen- ok, war ja nicht zu erwarten, dass sie mit ihrem Ex sehr sensibel umgeht, nachdem sie jahrelang auf seinen Gefühlen herumgetrampelt ist. Aber jetzt kommts:
Begründung meines Ex gegenüber unseres Bekannten: Ach die Gute ist ja sooo sensibel. Ich musste ihr beistehen, sonst hätte sie die Scheidung nicht überstanden. Das hat sie emotional so mitgenommen. Schließlich steckt man das ja nicht einfach so weg, wenn man so lange verheiratet war. Das ist ja emotional ein gewaltiger Schritt. Meiner Ex dagegen hat das gar nichts ausgemacht, die war bei unserer Scheidung eiskalt und ohne jede Regung.


Ich wenn es nicht besser wüsste, würde denken, ich bin im falschen Film! Die beiden legen bei der Scheidung einen holywoodreifen Auftritt hin, um ihre jeweiligen Partner noch ein letztes Mal zu demütigen.Und hinterher wird man als eiskalt bezeichnet, weil man versucht hat die Fassung zu bewahren.Und die Next ist auch noch emotional berührt von ihrer Scheidung.Wie es ihren Exmann dabei geht, ist der doch schei..

Da haben sich doch zwei wunderbare Exemplare gefunden. Den beiden kann man nur wünschen, dass sie sich noch lange gegenseitig treu bleiben. Dann richten sie wenigsten nicht bei anderen Partnern Schaden an.

Wisst ihr was ich an meinem Ex am meisten hasse?
Dass er immer mir alles zur Versöhnung in die Hand legte, wenn wir Streit hatten. Dass er auch nach der Trennung, als er seine E-Mail schrieb, erwartete, dass ich auf ihn zukomme und "einfache Worte" als Reuebeweis reichen.
Dass er, der richtig Sche*ße gebaut hat, von MIR erwartet hat, dass ICH auf IHN zukomme.
Nach alledem hätte ER beweisen müssen, wie ernst es ihm ist. Vor der Tür zu stehen wäre das mindeste gewesen, was wenigstens etwas Willen gezeigt hätte. Aber nein! Da ist er sich zu fein für! Wie oft hat er das geplante Wochenende bei mir abgesagt, wegen einem Streit. Wie oft sagte er zu mir, dass ich über meinen Stolz springen muss. Bitte?! Grade nach seinem üblen Vergehen soll ich auch noch diejenige sein, die ihm was beweisen muss? Ich glaub es hakt! Ich bin doch kein Spielball! Ich bin ein Mensch mit (starken) Gefühlen!

Kennt ihr das auch? Dieses "ich überlass alles dir und zieh mich aus der Affäre". Ich find keine Worte dafür!
Wo sind die Männer die mit Rosen vor der Tür stehen oder sich andere Dinge einfallen lassen, wenn sie um ihre "Traumfrau" kämpfen? Sind wir ihnen so wenig wert? Oder ist es ein klares Zeichen, dass sie den Ernst und die Lage noch nicht begriffen haben, WER hier verletzt ist und wer was beweisen sollte?
Es geht mir nicht darum, dass ich nicht nichts tun würde für ihn. Ich würde ihn nie herablassend behandeln wollen. Es geht mir darum, dass ich immer die Verantwortliche sein soll und es sich einfach so gehört, dass der kämpft, der es verbockt hat. Oder sehe ich das falsch?

"Hallo?! Du hast mich monatelang belogen und betrogen!" Wie kann man bitte so von sich selbst überzeugt sein?

Zitat von FallingButterfly:

Dass er immer mir alles zur Versöhnung in die Hand legte, wenn wir Streit hatten. Dass er auch nach der Trennung, als er seine E-Mail schrieb, erwartete, dass ich auf ihn zukomme und "einfache Worte" als Reuebeweis reichen.
Dass er, der richtig Sche*ße gebaut hat, von MIR erwartet hat, dass ICH auf IHN zukomme.

Könnte meiner sein. Genau dasselbe. Er hat es nicht nötig. Je nachdem wie er gelaunt ist, ist es dann noch nicht einmal mit einer Mail getan, nein, da wird schon etwas mehr Eifer erwartet, bevor er aus seinem Schmollwinkel herauskommt. Und auch in diesen Mails muß natürlich sorgsam auf die Wortwahl geachtet werden, ein einziges Wort, das er in den falschen Hals kriegt, und schon ist wieder alle Mühe umsonst, und er rastet aus.