Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Es ist einfach ohne Worte alles!
Das Beste daran ist: hätte ich jemals das getan, war er getan hat, hätte er mich mit dem Ar*ch nicht mehr angeguckt. Er hätte mich mit eiskalten Worten abserviert und mich als weitere Fremdgeherin und Enttäuschung abgehakt. Kein Wort, kein Blick wäre mehr an mich verschwendet worden, egal wie sehr ich gebettelt hätte. So wie er das getan hat... hätte ich auch nicht nur den Hauch einer Chance gehabt, dass er mich auch nur anhört!
Und jetzt muss man sich mal vorstellen, wie "lieb" ich noch zu ihm war, weil ich ihn einfach liebte.

Alle anderen Probleme oder Kleinigkeiten, die mich unglücklich machten, wurden nur durch sein riesen Ego (seine Arroganz, Sturheit und seine Uneinsichtigkeit) ausgelöst. Und sie hätten sich bestimmt alle mit einmal aufgelöst, wenn er das vollkommen abgelegt hätte (kann auch sein dass das nur eine Wunschvorstellung ist). Und das wäre nur gegangen, wenn er sich hätte helfen lassen.
Ich hätte dabei hinter ihm gestanden, wie hinter anderen Dingen auch. Aber ICH bin NICHT seine Therapeutin. Ich bin selbst instabil genug und muss mich selbst mit meinen Fehlern auseinander setzen.

Ist Sturheit eigentlich auch ein typisches Merkmal von Narzissten?
Meiner ist auch stur ohne Ende.. Fehler kann er nach Monaten, ja ich behaupte, er würde es mir auch noch nach Jahren vorhalten.
Und stur und bockig wie ein Esel, wenn er sich "beleidigt" fühlt.

@ Karou ich antworte dir morgen zu deinem Geschriebenen.

Zitat von FallingButterfly:

Kennt ihr das auch? Dieses "ich überlass alles dir und zieh mich aus der Affäre". Ich find keine Worte dafür!
....Oder ist es ein klares Zeichen, dass sie den Ernst und die Lage noch nicht begriffen haben, WER hier verletzt ist und wer was beweisen sollte?
...Es geht mir nicht darum, dass ich nicht nichts tun würde für ihn. Ich würde ihn nie herablassend behandeln wollen. Es geht mir darum, dass ich immer die Verantwortliche sein soll und es sich einfach so gehört, dass der kämpft, der es verbockt hat. Oder sehe ich das falsch?

Das ist die Sichtweise des Narzes. ER ist doch nicht schuld (seine Meinung), wofür sollte er sich denn entschuldigen?
Die Verletzungen des Partners interessieren nicht, sein Ego ist verletzt und wenn...er sich mal herablässt ein paar Worte zur Entschuldigung anzubringen, dann nur "gönnerhaft", unter "großer Selbstaufgabe"
und nur, weil er dich soooo liebt.
Und die "Doofe" freut sich und hat Verständnis...

"Ich habe mich noch nie bei einer Frau entschuldigt..." (O-Ton meines EX).

Und damit hat er dich dann wieder, denn DU fühlst dich als etwas "Besonderes."

In einer "normalen" Beziehung hast du durchaus recht, der der Mist baut...entschuldigt sich.
Aber ein Narz baut doch keinen Mist, so sieht er es von seiner Warte aus. Er würde nie seine Schuld annehmen, denn er sieht sich als perfekt, gottgleich an.
Er "lässt" sich herab, dir zu verzeihen und du sollst dafür ihn bewundern und auf den Knien rutschen.

Anfangs war ich auch noch von seiner Methode "besänftigt", doch dann dachte ich mir allmählich "Warum immer ich? Ich habe doch nichts getan?"
Meiner hielt mir bei seinem letzten (und einzigen wirklich fürchterlichen "Ausraster") hinterher die Hand hin und wollte "Frieden" mit mir. Ich habe zum ersten mal die Annahme der Hand und der Entschuldigung verweigert, ihn nur gemustert und gesagt "verschwinde".
"Du bist aber nachtragend." (Exis Worte)
Das kam nachdem ich ihm seine Worte wiederholt hatte.
Nun was soll man denn noch ALLES verzeihen? Ich hatte genug von seinem "Nichtsehen."

Seine "Liebesbeweise" waren immer wichtiger als meine "Kleinigkeiten"...
"Du musst mal die Relationen sehen", nach dem Motto, was ich für dich mache ist größer, wichtiger und verdient die größte Anerkennung. Narzsicht....
Meine aus Liebe zu ihm gepflanzten blau/weißen "Fußballblumen" (Clematis) in der Sitz/Kuschelecke des Gartens, waren nie Würdigens wert.
Nun wachsen sie eben ohne ihn. Wer kleine "Liebesbeweise" nicht sehen will, der hat sie auch nicht verdient....

Zitat von Karou:

Er darf sich rund um die Uhr wie ein A...loch benehmen und du sollst gute Miene zum bösen Spiel machen, aber kaum kommt nur der kleinste Mucks von dir, ist das die größte Respektlosigkeit des Jahrtausends.

Zum Ende der Beziehung mit meinem Narz hatte er mich schon wieder in eine seiner endlosen Diskussionen verwickelt und ich durfte mir anhören, was an mir falsch ist und was ich gefälligst besser/anders machen soll und wie enttäuscht er von mir ist, und was er zukünftig von mir erwartet etc.pp. und irgendwie konnte ich einfach nicht mehr. Ich war so müde und frustriert, weil solche Dinge immer nur für mich galten, aber nicht für ihn und wie sehr ich mich für ihn einschränkte und ihm anpasste, während er sich alle Freiheiten herausnahm, zu schalten und walten wie er wollte. Da ist es einfach aus mir rausgebrochen und ich hab ihn angeschrien.

Es war zwar nur ein Satz so a la "warum gilt das eigentlich immer nur für dich, aber nicht für mich", aber er war so verwundert und überrascht davon, dass er erstmal wie vom Donner gerührt da saß und gar nichts mehr sagte. Ich war auch total erschrocken, da ich mich so nicht kenne und so auch normal nicht bin. Ich glaube es kam genau zweimal in meinem Leben vor, dass ich jemanden angeschrien habe. Auf jeden Fall, nachdem er sich wieder gefangen hatte, durfte ich mir dann gleich anhören, wie respektlos ich ihn behandeln würde und ich wäre doch nicht normal und wie ich dazu komme ihn anzuschreien etc.

Dieses Verhalten ist mir erst so richtig nach dem Beziehungsende klargeworden. Er verschwand tagelang, um dann wieder aufzutauchen, als wäre nichts passiert. Ihm war eben so. Er hat mich angeschwiegen, sein eignes Süppchen gekocht. Irgendwann konnte ich auch nicht mehr, er, der Respekt verlangt, benimmt sich dem Menschen gegenüber, den er angeblich so unermesslich liebt, völlig resprektlos.

Mir wurde dann reingewürgt, dass sich keine, aber auch keine seiner Frauen jemals so irre benommen hätte. Auf meine Frage hin, wo denn dann die anderen Frauen wären, ich sehe keiner außer mir, bekam ich zur Antwort, dass sie ihn nicht genug zu würdigen wussten .

Er macht keine Fehler oder kann zumindest keine Fehler eingestehen. Das käme ja dem Selbstmord gleich. Er muss das perfekte Bild aufrecht erhalten. Zuerst vor sich selber, aber auch vor der Umwelt. Daher kommen meiner Meinung nach auch diese ganzen Verdrehungen. Was aber allen gemein zu sein scheint ist das Verhalten, dass sie erst mal in Schockstarre verfallen, um dann sofort zum Gegenangriff zu *beep*.

Liebe Grüße

Zitat von reni54:

Da haben sich doch zwei wunderbare Exemplare gefunden. Den beiden kann man nur wünschen, dass sie sich noch lange gegenseitig treu bleiben. Dann richten sie wenigsten nicht bei anderen Partnern Schaden an.

Hallo Reni,

genau das ging mir heute durch den Kopf, als ich hörte, dass die Nochehefrau des Rotzlöffels immer schwerere Geschütze bei der Durchsetzung ihres ausgeurteilten Trennungsunterhaltes auffährt. Ich möchte mal sagen, dass er in dieser Frau seine Meisterin gefunden hat. Sie hat im Gegensatz zu ihm einen Plan. Ich meine, dass sie sich sehr wohl darüber bewusst war, was sie da vor sich hat. Wie wir wissen, bezirzt man einen Narzissten mit Komplimenten. Die scheint sie ihm am Anfang mehr als reichlich gemacht zu haben. Als dann der Ring am Finger steckte, wendete sich für ihn das Blatt. Sie sieht ihn nur als Bank. Oder wie sagte eine Psychologin letztens zu dem Thema: "Was hat der denn gedacht, warum ihn eine Tschechin heiratet? Aus Liebe?" Naja, er will nicht zahlen und sie sagt, nix Geld, nix Scheidung.

So gesehen ist sie ihm sehr treu. Die wird er nie los .

Mich geht's nichts mehr an, aber immer wenn ich in dieser Richtung doch noch etwas höre, nehme ich meinen imaginären Liegestuhl und setze mich mit nem Cocktail an den Rand des Minenfeldes, welches sie da fein ausgelegt hat. Er kann machen was er will, er trifft aber auch jede Mine. Es bleibt wohl dabei, sie richten sich aufgrund ihres Ego's selbst zugrunde.

Mir ist gerade so was von schlecht! Mein ex-Narz. Ist sich dich nicht echt zu blöd ständig mit meiner Freundin zu schreiben. Inhalt: die Trennung tut ihm so weh, aber es gibt keine Alternative. Er macht sich Sorgen um mich, weil er mir so weh getan hat. Und ich verdiene es so so sehr glücklich zu sein.

Was soll denn der Schmus jetzt? Ist das ein spezielles Narz-Ding oder einfach "normal" nach einer Trennung. Ich kapier es einfach nicht.

Hi Conchita, keine Ahnung, wohin man das verbuchen kann, aber mein Ex hatte mir auch später nach der Trennung geschrieben, dass es ihm wehtut, dass er mir wehgetan hat und er mir einen lieben Partner wünscht, ich hätte es verdient. Gibts da vllt nen Trennungsratgeber, in dem das drinsteht, um nach der Trennung noch nen guten Eindruck zu hinterlassen. Obwohl, irgendwie ist das empathielos..

Da gibt's wohl irgendwie den "Ratgeber für Narzis"
Unfassbar!
Er sagte meiner Freundin auch, es würde ihm einfach zuviel mit mir, weil ich mein Leben nach ihm ausrichtete. Naja, nach 3 Jahren darf man dich mal die Zukunft planen? außerdem dachte ER laut über Kinder nach... Mit mir natürlich.

Ich Checks einfach nicht. Aber die wut wächst weiter...

Zitat von Conchita35:

Mir ist gerade so was von schlecht! Mein ex-Narz. Ist sich dich nicht echt zu blöd ständig mit meiner Freundin zu schreiben. Inhalt: die Trennung tut ihm so weh, aber es gibt keine Alternative. Er macht sich Sorgen um mich, weil er mir so weh getan hat. Und ich verdiene es so so sehr glücklich zu sein.

Was soll denn der Schmus jetzt? Ist das ein spezielles Narz-Ding oder einfach "normal" nach einer Trennung. Ich kapier es einfach nicht.

Ich neige dazu, das so zu werten, dass ihm genau klar ist, dass du seine Sätze von deiner Freundin erfährst, und damit rechnet, dass diese Sätze irgendeine Wirkung auf dich haben werden.
Entweder, weil er sich bei dir wieder einschleimen will, wenn auch auf eine irgendwie hinterhältige Tour oder weil er denkt, er könnte dich ärgern damit. Was auch immer er bezweckt, aber ich gehe davon eigentlich aus, daß da eine Absicht dahintersteckt, sonst würde er das nicht ausgerechnet zu deiner Freundin sagen.
Für mich sieht das so aus, dass er auf dem Weg versucht, an dich heranzukommen, damit er bei dir nicht den Anfang machen muss, weil er vielleicht hofft, daß du irgendeine Reaktion zeigst.

Zitat von Karou:

Sorry, aber das ist doch unsinniges Denken. Du weißt wahrscheinlich ganz genau, wie er auf eine Diskussion über die Beziehung zu einem angeblich "besseren" Moment reagiert hätte. Zu 99% nämlich genauso, wie zu diesem "falschen" Zeitpunkt. Es wäre evtl. in dem Moment nicht ganz so "eskaliert", wie es anscheinend ist, aber die Konsequenz wäre doch wohl die gleiche gewesen. Du hast (für ihn ungerechtfertigt) Kritik an ihm geübt und das muss bestraft werden. Und er weiß mittlerweile sehr genau, wie er dir am effektivsten und schmerzhaftesten weh tun kann.

Ja schon, letztendlich wäre die Konsequenz dieselbe gewesen. Trotzdem zieht es mich herunter, weil ich zusätzlich zu der Trennung noch verdauen muss, daß wir noch nicht einmal im Guten auseinandergehen konnten. Und die Chancen, daß er wieder Kontakt aufnehmen wird, sind für meine Begriffe jetzt sehr sehr gering.
Vermutlich ist es auch einfach so, daß er es über die ganze Zeit, in der ich mit ihm zusammen war, es permanent hinbekommen hat, mein Selbstbewusstsein zu untergraben und in mir selber schon ein Schuldgefühl verankert hat. In der ganzen Zeit habe ich niemals etwas Positives von ihm gehört, ja, vielleicht Kleinigkeiten, aber sonst nur Negatives. Mache ich mich für ihn hübsch, hat er das nie registriert, ja ich habe sogar den Eindruck, er schaut noch nicht einmal hin.
Aber negative Sachen werden aufgeplustert ohne Ende.

Zitat von Karou:

Mal eine Frage: wenn er auf deine von dir so wahrgenommene "falsche" Reaktion mit physischer Gewalt reagiert hätte, hättest du ihn dann auch entschuldigt? So von wegen du hättest es besser wissen müssen und es war einfach so ungeschickt von dir in seine Faust zu laufen?

Schwierige Frage, ich denke, es kommt auf die Situation an.

Zitat von Karou:

Warum entschuldigen wir das Verhalten von unseren Narzen eigentlich mit "aber er hat mich ja nicht geschlagen, ist doch alles nur halb so schlimm"? Man darf nicht vergessen, dass man das, was diese Menschen mit uns machen, nicht umsonst seelische Gewalt nennt. Und diese kann teils genauso schlimme Auswirkungen haben und begleitet ein Opfer genauso lebenslang wie Instanzen, in denen noch physische Gewalt hinzu kommt.

Ich glaube, weil wir es einfach nicht wahrhaben wollen.
Ich sehe es bei mir. So eine endlos lange Zeit habe ich ihn immer für alles entschuldigt, ich habe immer nur das Gute in ihm sehen wollen. Ich habe mir selber eingeredet, daß ich alles Mögliche verkehrt mache, daß es an mir läg, daß ich einfach nicht in der Lage bin, es ihm recht zu machen. Jetzt, seit unserem letzten, also diesem Disput, fange ich an, mich damit mehr zu beschäftigen, daß es nicht immer (nur) an mir liegen kann, daß er eine psychische Störung hat (das Wissen darum hatte ich vorher mehr oder weniger verdrängt, weil ich auch das nicht wahrhaben wollte, daß es so schlimm ist), daß er mich oft provoziert, daß er Streit provoziert und so weiter. Auch das Forum hier hilft mir sehr, klarer zu sehen.

Zitat von Karou:

Übrigens hier ein sehr guter Artikel, der die ganzen Aspekte psychischer Gewalt beleuchtet: re-empowerment.de/haeusliche-gewalt/gewaltformen/psychische-gewalt-und-emotionale-misshandlung/

Der Artikel ist wirklich gut. Danke schön.

Zitat von Karou:

Es liegt nicht an fehlendem Vertrauen. Das reden sich die Narze vor ihren Partnern und sich selbst vielleicht ein, aber letztendlich geht es doch nur um Kontrolle und darum, die Oberhand in der Beziehung zu haben. Sobald er merkt, dass er Kontrolle verliert, wirst du bestraft (siehe dein Vorfall), bis du dich ihm wieder fügst. Von daher wird es nichts zu durchbrechen geben. Du kannst ihm nicht geben, was er möchte, ohne dich komplett selbst aufzugeben und seine Attacken hinzunehmen. Wobei das auch keine Garantie dafür ist, dass er nicht wieder untertaucht und dich ignoriert oder sich einen neuen Energieversorger sucht, während er dich kaputt und gebrochen "entsorgt".

Sehr einleuchtend was du schreibst, jetzt kann ich es besser deuten.

Zitat von Karou:

Dadurch, dass die Narze wohl selbst nicht so genau wissen, was sie eigentlich wollen, sind ihre Wünsche und Erwartungen ja auch immer in Bewegung. Einen Tag so, am anderen Tag so.

Ja genauso ist es bei ihm auch. Nicht nur in der Liebe auch in anderen Bereichen; eigentlich in sämtlichen Lebensbereichen. Er kann bald stündlich seine Pläne immer wieder über den Haufen schmeißen. Aber wehe, ich würde das versuchen..Und zufrieden? Zufrieden ist er nie, und wenn, dann nur für wenige Stunden.

Noch eien Frage zum Thema Nähe/Distanz

Dieses Spielchen beherrscht mein Narz in äußerster Perfektion. Immer und immer wieder.

Jetzt heißt es doch: Dass Narze eigentlich tief im Inneren unsicher und mit fehlendem Selbstwertgefühl sind und deshalb nach außen hin diese Arroganz zeigen.

Ist das dann nicht ein Widerspruch zu diesem Nähe/Distanz-"Spiel"?
Ich meine, wenn sie eigentlich unsicher sind, mit sich selber dauernd und permanent unzufrieden sind und nie viel von sich selber halten, woher nehmen die dann die (Selbst-)Sicherheit, dieses Nähe- und Distanz-Spiel durchziehen zu können? Was macht die dann so sicher, dass es aufgeht, und die jeweilige Partnerin nicht doch die Flucht ergreift?

@ Diavolina

Das liegt einfach daran, daß sie auf der einen Seite zwar oft große Angst haben, der Partner könnte die Flucht ergreifen, bzw. sie das als eine Art Besitzstörung erleben, es ihnen auf der anderen Seite dann aber auch wieder völlig egal ist und sie ja natürlich nicht angewiesen sind auf den Partner (gibt ja genug andere).

Zudem führt eine oft gewaltige Überschätzung des Selbstwertes dazu, daß sie es gar nicht wirklich für möglich halten, daß jemand sie ernsthaft verlassen könnte. Sondern sie haben das Gefühl, den anderen ohnehin an einem unsichtbaren Band festzuhalten. Und oft liegen sie damit ja auch nicht so falsch ... (entsprechende Erfahrungen machen sicher ...).

Zitat von NewDay1:

dass es ihm wehtut, dass er mir wehgetan hat

Lüge, Schuldverschiebung und Mitleidstour in nur einem einzigen Satz. Weltklasse.

Hallo bin Neu hier und brauche dringend eure Hilfe hat einer von euch zufällig auch ein Ex der Narzisst ist und ein Kind von ihm? Würde mich gerne mit der Person drüber unterhalten. Echt wichtig ihr wisst ja mit Narzissten nicht zu Spassen. Jetzt schon mal Herzlichen Dank.