Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Guten Morgen zusammen,

...das Thema "Spiegelung"... es scheint kein einfaches zu sein. Jedenfalls fällt es mir äußerst schwer, hinter dieses zu steigen und es zu verstehen. Ich möchte aber allen danken, die sich die Mühe gemacht haben, Erläuterungen zu schreiben und hilfreiche Links zu liefern! Vielen Dank dafür!

Ich versuche mal kurz, meine Erfahrungen und mein Erlebtes zu diesem Thema zu skizzieren:
Oft wurde ich für Dinge kritisiert (fehlende Entscheidungsfähigkeit, Unsicherheit, Unordentlichkeit, Müdigkeit). Mir ging dann immer der Satz durch den Kopf: "Hallo? Du kritisierst mich für Dinge, die eigentlich auf DICH zutreffen!". Gesagt habe ich das natürlich nicht, um jeder Eskalation aus dem Weg zu gehen.
Außerdem ist es nicht meine Art, jemanden wegen seiner Eigenschaften (!) zu kritisieren. OK, über das Thema Ordnung lässt sich natürlich reden.

Das Thema "Unsicherheit" war ihr unglaublich wichtig. So wichtig, dass sie mich sogar vor Jahren zu einem Therapeuten "geschickt" hat. Ich habe damals geglaubt, dass ich es nötig habe. Heute denke ich allerdings, dass ich einfach ein zurückhaltender Mensch bin, der aber sehr wohl in (für mich) wichtigen Momenten seine Meinung vertritt oder das Benötigte einfordert. Natürlich bin ich nicht der Selbstbewussteste! Zudem muss man anmerken, dass ein Großteil meiner Unsicherheit auch durch ihr Verhalten verursacht wurde.
Auch wenn meine Frau nach außen äußerst selbstsicher wirkt, so weiß ich doch, dass in ihr viele Zweifel und auch eine Art Scheu vorhanden sind. Das ist mir nach und nach aufgefallen.
Jetzt aber die Frage: War ihr Wunsch nach mehr Selbstsicherheit bei mir eigentlich ihr eigener Wunsch nach mehr Selbstsicherheit bei ihr selbst?

Ein weiteres fragwürdiges Verhalten: War ich krank (Erkältung, Migräne...), wurde sie immer sehr gefühlskalt, quasi wie die "ruppige Krankenschwester". Für mich nicht sehr förderlich!
Auch hier die Frage: Ist Ihre (unausgesprochene) Kritik an meiner Krankheit der eigene Wunsch gesund zu sein?

Kompliziert ist das...

Einen schönen Freitag wünsche ich Euch!
Lost

Guten morgen, Lost,
du hast es. Genauso ist es. Du spiegelst auch die Defizite des Narzissten, das gefällt natürlich gar nicht. Er will ja perfekt sein, also musst du es sein. Die Kritik des Narzissten an dich ist im Grunde genommen Kritik an sich selbst, also den Narzissten.

@newday und @samesame, vielen Dank für Eure Erläuterungen, so langsam zeichnet sich ein Bild für mich ab! Für mich ist und bleibt es sehr schwer zu fassen, auch wenn ich es inzwischen verstanden habe!

Ich möchte mal folgendes daraus schließen:

Als Partner eines Narzissten muss ich glücklich, erfolgreich, gesund, selbstsicher, entscheidungsfreudig, geduldig für Zwei (!) Menschen sein (für mich und meinen narz. Partner) um eine einigermaßen harmonische Beziehung führen zu können.

Kritik prassel "doppelt" auf den Partner des Narzissten ein: Zum einen die, die vom Narzissten ausgeteilt wird, die eigentlich ihm selbst gilt und zum anderen die "heruntergeschluckte" Kritik, die der Partner lieber für sich behält um die Harmonie nicht zu gefährden.

Leidet der Partner eines Narzissten unter seinen eigenen Defiziten, bekommt er zusätlich die Kritik und die Wut des Narz. Partners zu spüren.

Als würde das alles noch nicht genügend Kraft rauben, torpediert der Narzisst den Partner auch noch mit Entwertung, Verwirrung und Destabilisierung.

Um es mal auf den Punkt zu bringen:
Eine narzisstische Beziehung fordert vom Partner des Narzissten einen vielfach höheren Kraftaufwand, als in einer "normalen" Beziehung.

Meine Partnerin sagte mir oft wenn sie wütend war: "Immer muss ich alles für uns beide machen!" Ich hab's geglaubt, auch wenn mein Kopf mir sagte, das es nicht stimmt.

Was für eine verdrehte Sichtweise!

Für heute verabschiede ich mich ins Wochenende und danke Euch für diese wertvollen Denkanstöße!

Lost

Ich muss jetzt wieder einmal was loswerden, beichten und weinen.
Mein Ex-Narz hat sich nach der Trennung seine Welt so aufgebaut, dass er niemals gesagt hätte, dass er mich liebt und ich das in den "falschen Hals bekommen" hätte.
Als ich davon erfahren habe (über gemeinsame Freundin/Bekannte) hat mich das so sehr verletzt. Es ist auf meiner Seele gehangen wie ein Stein. Ich habe daher alle "Ich liebe dich"-Karten und Mails fotografiert und ihm als Mail geschickt. Nur mit dem Satz "Das geschriebene Wort lässt sich nicht so einfach vom Tisch wischen"

Daraufhin bekam ich sofort eine laaaange Mail von ihm: Nämlich, dass er mich liebt und immer lieben wird, aber er sich für sein Leben eine andere Art Liebe wünscht. Konkret: Wir waren uns seiner Meinung nach "zu nah, zu vertraut, zu familiär" wir wären "zusammengewachsen" ohne, dass es eine "Verliebtheitsphase" gegeben hätte. Er meinte auch es hätte zwischen uns keine "romatische Leidenschaft" geherrscht.
Zusätzlich weiss ich auch, dass er das Mail von mir als Beweis sieht, dass "ich mich noch an ihn festklammere"

Fazit: Ich wollte nur für mich was richtig stellen, eben, dass ich NICHTS in den falschen Hals bekommen habe. habe daher auch keine Erklärungen etc geschickt. Nun bin ich wieder die Doofe. Und er der Tolle. Ich sitze hier, breche wieder weinend zusammen und er sitzt am anderen Ende der Internetleitung freut sich, dass ich den Narz weiter bewundere und leide. Und saugt Energie und ich bin am Boden. Er hat es wieder mal geschafft. Ich sitze hier mit vielen ?

Aber ich werden nun nichts mehr machen. Jedes Wort, jeder Satz, das ist ja Perlen vor die Säue werfen. Ich bin einfach nur verwirrt, traurig, gedemütigt, getreten.
Und mach mir wieder selbst den Vorwurf, warum ich überhaupt was geschrieben habe.

Was denkt ihr dazu? Kann es sein, dass sein Satz "wie waren uns zu vertraut und zu nah" der Schlüssel für alles ist? Eben, ich habe ihn am Ende einfach durchschaut, ich roch seine Lügen auf 10km Entfernung gegen den Wind. Er konnte mir einfach nichts mehr vormachen. Kann es das sein?

Bin wieder mal verzweifelt. War ja klar. Ging mir ja die letzten 1,5 Tage ja fast wieder zu gut......

Zitat von Conchita35:

Kann es sein, dass sein Satz "wie waren uns zu vertraut und zu nah" der Schlüssel für alles ist?

Ja, das sehe ich so, ich finde den Satz sehr eindeutig, denn er sagt eins aus:
Dass dein Ex Bindungsängste hat. Dass er halt merkte, dass die Gefühle wachsen, und dass er genau das nicht will bzw. nicht kann.
Wenn man keine Bindungsängste hat, wenn man die Beziehung will, dann kann es kein "zu eng" und "zu vertraut" geben.

Ich habe bald den Eindruck, dass dies das Hauptproblem der Narzissten ist.. dass sie keine engen und vor allem dauerhafte Bindungen zulassen können oder wollen.

Hallo an euch alle!

Zitat von Conchita35:

@Karou: Ja, genauso war meiner! Im letzten Absatz dachte ich wirklich wir sprechen von ein und dem selben Exemplar.

Ich hatte schon öfter überlegt, ob mein Ex vielleicht ebenfalls ein Ex von einer der Userinnen hier sein könnte. Oft habe ich auch Angst, er könnte irgendwie auf das Forum aufmerksam werden und sich in meinen Beschreibungen erkennen. Ich will ehrlich nicht wissen, was dann passieren würde. Mein einziger Trost ist, dass er wahrscheinlich nicht die Mittel hätte, um mich persönlich zu konfrontieren.

Zitat von Jane Eyre:

@samesame: Unsere Story ist echt die gleiche! Hammer! auch bei mir ganz subtiles maßregeln. Ich hab das eigentlich immer erst viel später so gewertet. oftmals waren die "Verbesserungsvorschläge" , das Kritisieren und das Maßregeln in verletztendem Humor verpackt, oder mit einem Augenzwinkern übermittelt. Gleichzeitig hab ich gespürt, wie ernst es ihm war. in der situation selbst bzw. kurz danach blieb immer nur das gefühl von unzulänglichkeit und dass ich mich noch mehr anstrengen sollte.

Das konnte mein Narz auch sehr gut. Vor allem auch vor anderen Leuten... und einem selbst blieb dann nur bei seinen "Scherzchen" mitzulachen, weil man ja nicht als die humorlose, jammernde Hexe rüberkommen wollte. Er hatte auch ein paar Kosenamen für mich, die ich gehasst habe und die teilweise für mich echt respektlos und verletztend waren. Er wusste das auch, hat sie aber trotzdem weiter verwendet, weil er fände sie ja süß und ich solle mich nicht so anstellen.

Zitat von Gaylen:

Narzissen sollen nach dem Anschnitt allein in der Vase stehen, zumindest 24h, da sie einen Schleim absondern der andere Blumen "vergiftet" oder welken lässt.

Irgendwie kann man das mit einem an NPS Erkranktem assoziieren, oder?

Finde ich einen guten Vergleich und außerdem wußte ich das mit den Narzissen nicht. Wieder was gelernt.

Zitat von Diavolina:

Ich bin irgendwie so gestrickt daß es mich NOCH MEHR belastet, wenn ich im Streit mit ihm auseinander gehe.Ich weiß es nicht, warum es so ist. Aber mich nerven ungeklärte Situationen und geklärt wurde bei unserem Streit gar nichts.

Ich kenne dieses Gefühl sehr gut. Ich werde bei ungeklärte Situationen super unruhig und kann mich dann auf nichts mehr anderes konzentrieren, bis die Sache beigelegt ist. Außerdem habe ich Konfrontationen immer gehasst und bin sehr auf Harmonie bedacht. Das hat ihm natürlich super in die Karten gespielt, da letztendlich ich immer diejenige war, die nachgegeben hat, nur um des lieben Frieden willen. Das sind Dinge, an denen man selbst einfach arbeiten muss, wenn man nicht möchte, das auf einem nur herumgetrampelt wird. Egal wie schwer oder schmerzhaft das ist. Vielleicht solltest du dort auch mal ansetzen.

Zitat von samesame:

Ich weiß es ist immer leicht gesagt, aber was spricht für dich denn noch dagegen, dass du nun selbst festlegst woran du bist und dich trennst? Lieben kann man nur Personen die liebenswert sind, dein Narz ist das aber nicht, ergo ist deine Liebe vielleicht doch eher Anbhängigkeit.
Du weißt doch egtl schon, dass es mit so Jemanden niemals eine glückliche Zukunft geben wird. Wenn du jetzt entscheidest dich zu trennen, kannst du den Schwebezustand endlich verlassen, um das Ende der Beziehung richtig trauern und dich dann aber irgendwann davon erholen. Das geht so wie es gerade ist, einfach nicht.
Du leidest in diesem Dämmerzustand vor dich hin und stellst seine Gefühle über deine eigenen. Was gerade passiert ist nicht gut für dich, aber du hast auch die Macht es selbst zu beenden.

Dem kann ich nur zustimmen.

Zitat von Lost_38_männlich:

Und dann ist mir noch eine Eigenschaft aufgefallen, die ich immer unter ihren eigenartigen Humor einsortiert hatte: Schauten wir einen Film, an den sie sich nicht mehr erinnern konnte, und ich sagte "den haben wir da und dann gesehen", sagte sie oft: "Das muss mit Deiner anderen Freundin gewesen sein!". Saßen wir in einem Restaurant, an das sie sich nicht mehr erinnern konnte und ich sagte "Hier haben wir vor x Jahren schon mal gesessen.", dann sagte sie wiederum: "Das muss mit Deiner anderen Freundin gewesen sein." Was soll sowas?
Nur um jeden Zweifel aus der Welt zu räumen: Ich hatte nie eine Affäre oder Parallelfreundin und bin mir beim merken von Filmen, Orten, Personen, Daten immer sehr sicher, hätte diese Situationen auch immer in einem Tagebuch "nachweisen" können. Allerdings muss ich gestehen, dass ich bei diesen Aussagen immer ein wenig unsicher wurde. Ich verstehe einfach dieses Verhalten nicht! Vielleicht könnt Ihr mir da weiterhelfen?

Das hat mein Narz auch gemacht. Nennt man Gaslightning. Sie wollte dich einfach aus der Balance bringen. Dich dazu bringen, dich selbst zu hinterfragen. Wenn das immer wieder bei solchen "Kleinigkeiten" passiert, hinterfragst du vielleicht auch bald deine Erinnerungen zu wichtigeren Vorfällen. So bleibt der Narz am längeren Hebel und behält sich die Deutungshoheit vor.

Wenn ihm bzw. ihr eine deiner Aussagen dann nicht passt, wird einfach gelogen, geleugnet oder schlicht und einfach behauptet, das wäre so nicht gewesen, du bist derjenige der lügt oder dessen Gedächtnis falsch ist. Letztendlich ist das einfach nur frustrierend, weil das ja sehr sehr oft Dinge sind, für die es keine anderen Zeugen gibt und so steht dein Wort gegen sein/ihr Wort und er/sie wird niemals die Wahrheit zugeben, wenn es ihm/ihr in irgendeiner anderen Weise förderlich ist. Letztendlich auch nur einer seiner/ihrer Kontrollmechanismen. Wenn man sich selbst nur noch hinterfragt und seinem eigenen Gedächtnis nicht mehr traut, ist das wie ein Freifahrtsschein für den Narz, weil er ja dementsprechend tun und lassen kann was er will und jedes Misstrauen und jeden Verdacht dadurch einfach direkt im Keim erstickt.

--

Auf den Rest antworte ich gleich...

Zitat von Karou:

Ich hatte schon öfter überlegt, ob mein Ex vielleicht ebenfalls ein Ex von einer der Userinnen hier sein könnte. Oft habe ich auch Angst, er könnte irgendwie auf das Forum aufmerksam werden und sich in meinen Beschreibungen erkennen. Ich will ehrlich nicht wissen, was dann passieren würde. Mein einziger Trost ist, dass er wahrscheinlich nicht die Mittel hätte, um mich persönlich zu konfrontieren.

Ja, das trifft es auf den Punkt! Und ich habe auch schon daran gedacht, dass er hier "mitlesen" und sich erkennen könnte. Dachte bisher nur ich sei so paranoid. Aber das zweigt doch einfach nur, dass sie eben ALLE Narze sind und daher "störungsgerecht" ticken.

Zitat von Karou:

Das konnte mein Narz auch sehr gut. Vor allem auch vor anderen Leuten... und einem selbst blieb dann nur bei seinen "Scherzchen" mitzulachen, weil man ja nicht als die humorlose, jammernde Hexe rüberkommen wollte. Er hatte auch ein paar Kosenamen für mich, die ich gehasst habe und die teilweise für mich echt respektlos und verletztend waren. Er wusste das auch, hat sie aber trotzdem weiter verwendet, weil er fände sie ja süß und ich solle mich nicht so anstellen.

GENAU wie bei mir. Und wenn ich gesagt habe, dass mich dieses oder jenes verletzt, hat er gesagt, dass war ein Spass und ich würde schon merken, wenn er mal etwas ernst meinen würde. Klar - ich habe ja eine Glaskugel zu Hause, die mir das Narzverhalten verrät.....

Zitat von Conchita35:

Ich muss jetzt wieder einmal was loswerden, beichten und weinen.
Mein Ex-Narz hat sich nach der Trennung seine Welt so aufgebaut, dass er niemals gesagt hätte, dass er mich liebt und ich das in den "falschen Hals bekommen" hätte.
Als ich davon erfahren habe (über gemeinsame Freundin/Bekannte) hat mich das so sehr verletzt. Es ist auf meiner Seele gehangen wie ein Stein. Ich habe daher alle "Ich liebe dich"-Karten und Mails fotografiert und ihm als Mail geschickt. Nur mit dem Satz "Das geschriebene Wort lässt sich nicht so einfach vom Tisch wischen"

Daraufhin bekam ich sofort eine laaaange Mail von ihm: Nämlich, dass er mich liebt und immer lieben wird, aber er sich für sein Leben eine andere Art Liebe wünscht. Konkret: Wir waren uns seiner Meinung nach "zu nah, zu vertraut, zu familiär" wir wären "zusammengewachsen" ohne, dass es eine "Verliebtheitsphase" gegeben hätte. Er meinte auch es hätte zwischen uns keine "romatische Leidenschaft" geherrscht.
Zusätzlich weiss ich auch, dass er das Mail von mir als Beweis sieht, dass "ich mich noch an ihn festklammere"

Fazit: Ich wollte nur für mich was richtig stellen, eben, dass ich NICHTS in den falschen Hals bekommen habe. habe daher auch keine Erklärungen etc geschickt. Nun bin ich wieder die Doofe. Und er der Tolle. Ich sitze hier, breche wieder weinend zusammen und er sitzt am anderen Ende der Internetleitung freut sich, dass ich den Narz weiter bewundere und leide. Und saugt Energie und ich bin am Boden. Er hat es wieder mal geschafft. Ich sitze hier mit vielen ?

Aber ich werden nun nichts mehr machen. Jedes Wort, jeder Satz, das ist ja Perlen vor die Säue werfen. Ich bin einfach nur verwirrt, traurig, gedemütigt, getreten.
Und mach mir wieder selbst den Vorwurf, warum ich überhaupt was geschrieben habe.

Oh, lass dich mal drücken.

Ich kenne das so so gut und kann deine Reaktion total verstehen. Ich hatte ein ähnliches Erlebnis mit meinem Narz. Er hat steif und fest behauptet, dass eine bestimmte Sache ganz anders vorgefallen ist, als ich sie in Erinnerung hatte. Das hat so an mir genagt. Ich habe normal ein sehr gutes Gedächtnis und es ist echt ein schlimmes Gefühl, wenn man plötzlich anfängt sich selbst und die eigenen Wahrnehmung so zu hinterfragen. Ich konnte das einfach nicht auf mir sitzen lassen und bin dann stundenlang alte Nachrichten durchgegangen um seine Aussagen zu widerlegen. Ich habe von allem Screenshots gemacht und in eine Datei gepackt und wollte sie ihm schicken, sollte er den Vorfall nochmal ansprechen.

Letztendlich kam es nicht dazu, aber allein die Tatsache, dass ich wegen ihm stundenlang den alten Mist durchsucht habe und da wieder Energie hineingesteckt habe, hat mich so geärgert. Einfach weil mich dieser Mann immer noch so einfach aus dem Tritt bringen kann. Und das nach der ganzen Zeit. Es ist echt nicht einfach, das zuzugeben, wie viel Macht dieser Mann immer noch über meine Gefühle hat. Das war unter anderem einer der Gründe für den Entschluss den Kontakt zu kappen. Andererseits hat mir die Suche nach der "Wahrheit" aber auch Sicherheit zurückgegeben. Einfach die Gewissheit zu haben, das mit meinem Gedächtnis alles okay ist.

Bitte mach dich deshalb nicht selbst fertig. Wenn mich schon so eine "Lappalie" aus der Bahn wirft und das nach der ganzen Zeit ohne Kontakt, wie muss das erst sein, bei einer so elementaren Sache wie "ich habe nie gesagt, dass ich dich liebe" und nur ein paar Wochen nach der Trennung? Ich schätze solche Fehler muss man einfach machen, um wieder ein Puzzlestück mehr zu finden, das einen zukünftig daran hindert auf seine Manipulationen hereinzufallen. Je besser du Bescheid weißt, desto einfacher wird es zukünftig für dich sein ihn zu durchschauen und zu ignorieren.

Und dazu gehst du jetzt einfach wieder über. Das wird ihn echt wurmen, dass auf seine ach so "großartige" Email keine Antwort kommt. Meiner hat sowas ja immer gehasst. Hatte er mir eine Email geschrieben, wurde von mir erwartet auf diese direkt zu Antworten. Teilweise kamen nach 15 Minuten dann im 5 Minuten Abstand Emails, warum ich nicht antworte, die von Email zu Email immer dramatischer wurden. Tja...

Zitat von Conchita35:

Was denkt ihr dazu? Kann es sein, dass sein Satz "wie waren uns zu vertraut und zu nah" der Schlüssel für alles ist? Eben, ich habe ihn am Ende einfach durchschaut, ich roch seine Lügen auf 10km Entfernung gegen den Wind. Er konnte mir einfach nichts mehr vormachen. Kann es das sein?

Bin wieder mal verzweifelt. War ja klar. Ging mir ja die letzten 1,5 Tage ja fast wieder zu gut......

Übrigens, dieses ewige Gelaber, ewig lange Emails und diese "blumigen" Umschreibungen (zu vertraut, zu nah, wir müssten uns voneinander losreißen blablabla) kenn ich von meinem Narz nur zu gut. Letztendlich sind das doch nur leere Worthülsen. Ich bezweifle, das er sie überhaupt versteht. Es klingt halt so schön tragisch, nicht wahr? Drama und Theatralik - das hatte er gut drauf. Manchmal kam es mir so vor, als hätte er einfach zu viele Hollywoodfilme geschaut und daraus sein komplettes Verständnis von "was ist eigentlich Liebe und wie fühlt sie sich an" gezogen.

Bindungsängste lasse ich mir eingehen, aber ich muss Einspruch erheben, bei der Aussage dass er wohl gemerkt hätte, das seine Gefühle wachsen. Ich kann mir gut vorstellen, dass man sich das selbst gerne einreden würde, aber nachdem was ich mit meinem Narz erlebt habe und den Ausführugen von anderen Frauen, die über ihre Narze hier und anderswo sprechen, klingt das für mich nach der am unwahrscheinlichsten Erklärung. Meiner Meinung nach darf man das, was uns diese Menschen antun nicht mit echter Liebe und Gefühlen verwechseln. Weil wäre das so, würden sie uns nicht so behandeln.

Ich denke auch, dass du mit deiner Erklärung nah dran bist. Du hast dir halt nicht mehr alles gefallen lassen bzw. hattest ihn durchschaut und ihn so in die Enge getrieben. Es ist ja auch nicht mehr so angenehm für ihn, wenn sich das Blatt plötzlich wendet und sich das Opfer nicht mehr selbst dauernd hinterfragt und versucht ihm alles Recht zu machen, sondern anfängt ihn zu hinterfragen und seine Manipulationen zu durchschauen. Narze ertragen es einfach nicht, wenn sie die Kontrolle verlieren.

Du solltest bei deinem aber auf der Hut bleiben. Für mich klingt das alles so, als könnte in naher oder vielleicht auch etwas fernerer Zukunft ein Hoover Versuch kommen.
examiner.com/article/why-the-narcissist-keeps-you-on-the-shelf-for-future-use
blog.melanietoniaevans.com/hoovering-how-the-narcissist-tricks-you-into-breaking-no-contact/

Karou, DANKE! Danke für deine Zeit, deine Erfahrungen, deinen Trost! Und nebenbei musste ich sogar kurz lachen! DANKE!

Ich habe heute tatsächlich geheult wie ein Schlosshund... und mich dann SEHR über mich geärgert, weil er ja genau DAS erreichen wollte. Er wollte mich doch nur wieder verletzen.

Dass mit den ungeduldig sein kenne ich auch von meinem. Er hat mir vor zwei Tagn geschrieben wegen unserem Urlaubsstorno. (Hab bisher drauf nicht geantwortet). Jedenfalls: Knappe 15 Minuten später beschwert er sich bei seiner Kollegin (meine Freundin), dass er noch "keine Reaktion" erhalten hat. HALLO? Naja.

Auch denke ich, ich hatte noch eine Erkenntnis. Bin gespannt wie ihr das seht: Er meinte ja wir waren uns so nah und so vertraut etc. Eigentlich und wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin: ER war MIR vertraut, ich habe ihn wie gesagt durch und durch durchschaut. ABER: ICH war NIELMAS IHM vertraut. Denn - es gin ja in der ganzen Beziehung immer nur um IHN. Er hat sich ja niecht wirklich ernsthaft mit mir auseinandergesetzt. Jedenfalls fühle ich mich von ihm in keinster Weise verstanden.

Es ist wirklich erstaunlich, wie sehr sich die Reaktionen von den Typen ähneln. Irgendwie scheinen die doch alle fast identisch zu sein.

Zitat von Karou:

Bindungsängste lasse ich mir eingehen, aber ich muss Einspruch erheben, bei der Aussage dass er wohl gemerkt hätte, das seine Gefühle wachsen. Ich kann mir gut vorstellen, dass man sich das selbst gerne einreden würde, aber nachdem was ich mit meinem Narz erlebt habe und den Ausführugen von anderen Frauen, die über ihre Narze hier und anderswo sprechen, klingt das für mich nach der am unwahrscheinlichsten Erklärung. Meiner Meinung nach darf man das, was uns diese Menschen antun nicht mit echter Liebe und Gefühlen verwechseln. Weil wäre das so, würden sie uns nicht so behandeln.

Doch, ich finde schon, dass das irgendwie logisch ist. Ich meine, jeder von uns wird auch schöne Momente mit ihm gehabt haben, in denen er nett und vielleicht auch liebevoll war, in denen es mit ihnen durchging. Wenn diese Momente auch nur kurz waren. Ich glaube schon, dass da irgend etwas kurzzeitig bei ihnen ist, sie das aber vielleicht nicht einordnen können und Angst davor haben oder es einfach nicht wollen, da keine engere Bindung erwünscht ist und deshalb um so extremer abwehren. Also ich finde das schon plausibel. Weil: Wenn es nicht um Empfindungen ginge, hätten sie doch gar keinen Grund, abzublocken.

Zitat von Conchita35:

Auch denke ich, ich hatte noch eine Erkenntnis. Bin gespannt wie ihr das seht: Er meinte ja wir waren uns so nah und so vertraut etc. Eigentlich und wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin: ER war MIR vertraut, ich habe ihn wie gesagt durch und durch durchschaut. ABER: ICH war NIELMAS IHM vertraut. Denn - es gin ja in der ganzen Beziehung immer nur um IHN. Er hat sich ja niecht wirklich ernsthaft mit mir auseinandergesetzt. Jedenfalls fühle ich mich von ihm in keinster Weise verstanden.

Ja, das kommt gut hin. Ich konnte und kann eigentlich ziemlich genau vorhersagen, wie er auf Dinge reagieren wird. Uns blieb in der Narz Beziehung ja auch gar nichts anderes übrig als das zu versuchen. Wie sonst hätten wir es geschafft ihre Mimosigkeit bei jeder Interaktion einzukalkulieren bzw. ihre "Ausraster" auf gewisse Dinge zu vermeiden?

Meiner hat mir mal gedroht von wegen, dass ich ja glauben würde, ich hätte ihn durchschaut und würde schon im voraus wissen, wie er reagiere, aber dass ich mich mal nicht so in Sicherheit wiegen solle, weil sonst würde er mir mal zeigen, wie unberechenbar er sein könne. Ich denke, ihm hat das nicht so gefallen, dass er für mich mittlerweile wie ein offenes Buch ist. Immerhin funktionierten dann seine Kontrollspielchen auch nicht mehr so gut. Besser machte das das Zusammensein natürlich trotzdem nicht, weil er dann halt nicht sauer geworden ist, weil ich nicht wie gewünscht reagiert habe, sondern weil ich zu "gut" auf ihn reagiert habe. Schätze, er fühlte sich dann ertappt. Wie man es machte, machte man es verkehrt.

Und ja, es ging wirklich immer alles nur um ihn. Wie ich ja schon mal schrieb, wenn es mal um mich ging, dann nur, weil er Informationen sammelte, die er irgendwie, irgendwann gegen mich verwenden konnte. Erzählte ich ihm z.B. , dass ich unglücklich über mein Gewicht bin, kamen dann halt immer mal wieder Sticheleien, Witze oder blöde Bemerkungen in die Richtung.

Von daher, volle Zustimmung.

Zitat von Karou:

Meiner hat mir mal gedroht von wegen, dass ich ja glauben würde, ich hätte ihn durchschaut und würde schon im voraus wissen, wie er reagiere, aber dass ich mich mal nicht so in Sicherheit wiegen solle, weil sonst würde er mir mal zeigen, wie unberechenbar er sein könne. Ich denke, ihm hat das nicht so gefallen, dass er für mich mittlerweile wie ein offenes Buch ist. Immerhin funktionierten dann seine Kontrollspielchen auch nicht mehr so gut. Besser machte das das Zusammensein natürlich trotzdem nicht, weil er dann halt nicht sauer geworden ist, weil ich nicht wie gewünscht reagiert habe, sondern weil ich zu "gut" auf ihn reagiert habe. Schätze, er fühlte sich dann ertappt. Wie man es machte, machte man es verkehrt.

Meiner ist ausgeflippt, weil ich ihm einmal gesagt hatte, daß ich seine Reaktionen nie erahnen kann. (Bin ich Hellseherin oder was?) Das war für ihn schon wieder ein Grund, um zu schmollen. Es ist wirklich so, wie man es macht, macht man es verkehrt. Man hat gar nicht die Möglichkeit, auch nur irgendetwas richtig zu machen. Manches Mal glaube ich, es wird einfach nur etwas gesucht, um etwas Negatives zu sagen.

Ja, man kann es ihnen nicht recht machen. Das erinnert mich an Paul Watzlawick "Illusion der Alternativen" (aus dem Buch: Anleitung zum Unglücklichsein).
Diese besagt: "Tust du A, hättest du B tun sollen. Tust du B, hättest du A tun sollen". Leider weiss ich den genauen Zusammenhang jetzt nicht mehr, aber diese Narz-Geschichte erinnert mich jetzt sehr stark daran.

Zitat von Karou:

Und ja, es ging wirklich immer alles nur um ihn. Wie ich ja schon mal schrieb, wenn es mal um mich ging, dann nur, weil er Informationen sammelte, die er irgendwie, irgendwann gegen mich verwenden konnte. Erzählte ich ihm z.B. , dass ich unglücklich über mein Gewicht bin, kamen dann halt immer mal wieder Sticheleien, Witze oder blöde Bemerkungen in die Richtung.

Genau, wieder ein Treffer der Gemeinsamkeiten. Meiner hat immer versucht mich zu "ergründen". er hat auch nach über 2 Jahren mal gesagt, dass er noch immer nicht genau weiß wie ich ticke, was mich wirklich antreibt. Und das er das arg findet, nach dieser Zeit. Dann meinte er noch - ob er das positiv oder negativ gemeint hat kann ich nicht sagen - dass ich ihn mit meinen Reaktionen noch immer "überrasche".

Ja, als ich - vor allem in unseren letzten Wochen als "Schein-Paar" - sehr tief blicken ließ in meine Seele und meine Ängste, hat er das dankbar aufgsaugt. Um - ja, mir alles bei der Trennung vor die Füße zu werfen. Alles gegen mich verwendet.
Meiner Meinung nach heucheln sie nur Interesse, um rauszufinden wie wir ticken. Dann wissen sie, wie sie uns am optimalsten manipulieren und verletzen können.