Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Conchita35:

Heute hab ich mich übrigens das erste Mal mit dem Begriff "Komplemetärnarzisstin" auseinandergesetzt. Und was ich gelesen habe hat mich irgendwie erschreckt. Von mir selbst erschreckt. Einige Aussagen sind so passend. Also es führt mir so sehr vor Augen, was meine Probleme sind oder sein könnten... der Grund warum gerade ER bei mir so erfolgreich war.
Ich versuche es nun positiv zu sehen und genau an diesen Punkten an mir zu arbeiten.

Das ist schon heftig, dass man durch solche Leute dann doch noch viel über sich lernen kann. In einem der Bücher gab es eine Tabelle wie gut sich Narzisst und Komplementärnarzisst ergänzen, obwohl sie sich in ihren Aktionen so unterscheiden. Dabei sind sie sich egtl von der Form ihrer inneren Verletzungen her gar nicht mal so unterschiedlich, sie verarbeiten sie nur anders.

Ging es noch Jemanden so, dass er das Gefühl hatte sich seinem Narz sofort vollkommen öffnen zu können? Ich bin sonst nicht so, bei ihm habe ich mein Innerstes aber sofort offengelegt. Vielleicht weil er (vorgeblich) auch sehr offen mit seinem Gefühlsleben war.
Allerdings haben gleichartige Probleme bei ihm und mir, dann bei ihm für Abneigung gesorgt, statt für Zusammenhalt (so viel zum Spiegeln).
Tja und dann meinte er auch irgendwann, dass Gefühle für ihn generell etwas Schwieriges sind. Ich finde es schon sehr seltsam, dass gerade so Jemand mich so schnell so gefühlvoll hat werden lassen...

Zitat von samesame:

Ging es noch Jemanden so, dass er das Gefühl hatte sich seinem Narz sofort vollkommen öffnen zu können? Ich bin sonst nicht so, bei ihm habe ich mein Innerstes aber sofort offengelegt. Vielleicht weil er (vorgeblich) auch sehr offen mit seinem Gefühlsleben war.

Ja.. meiner ist der einzige auf der Welt, der alles von mir weiß. Und das ging auch sehr sehr schnell, da war sofort eine Vertrauensbasis da. Normal dauert das auch länger, bis ich jemandem vertraue, aber mit ihm war alles anders.

Guten Morgen,
Ich muss jetzt mal was loswerden, was mich in letzter Zeit beschäftigt mit meinem Narz.
Ihr schreibt ja öfters, dass er immer sagt bzw behauptetet, er hätte euch sooo geliebt bzw umgekehrt, dass er eben ein Problem mit Gefühlen hätte, nur soweit "liebt", dass es nicht weh tut und ähnliches.
Meiner tickt da irgendwie anders, vielleicht habt ihr da einen Rat für mich. Er stellt sich als Menschen dar, der "so tief empfindet" wie kein anderer. Also er hat diese tiefe, unglaubliche Liebe für mich - aber wie für eine Schwester. Das hat er gerade wieder gestern rumerzählt. Und wenn ihn die Leute quasi den Vogel zeigen, sagt er "wie schade, dass ihr noch nie so tief empfunden habt". Ja und JETZT eben der Knackpunkt, warum er sich von mir distanziert hat: er war NIE verliebt, keine Schmetterlinge nichts. Kein Funken der übergesprungen ist.

Er sagt, es war für ihn richtig, die Beziehung zu beenden, in die er eh nur wegen seiner psychischen Probleme gerutscht sei. Auch das könne niemand verstehen, der die Hölle nicht durchgemacht hat. Er war in dem Moment nur dankbar, jemanden (also mich) an seiner Seite zu haben.
Ja, und jetzt geht es ihm schlecht. Ich fehle ihn. Er will so gern mit mir reden und mir durch den Schmerz helfen, den er mir angetan hat. Aber er weiß, dass das "krank" ist und das nicht geht.

Hmm... Was denkt ihr dazu? Ist das Narz-untypisch oder eine besondere Abwandlung des Narz-Seins?

Hallo samesame,
Ja, auch ich konnte mich meinem N. so öffnen, wie ich es am Anfang nur selten kann. Denn er (siehe meinen ersten Post) hat ja am Anfang vorgegeben, er versteht mich ja gar so gut, er teilt alle meine Interessen. Deswegen auch meine naive Bemerkung ihm gegenüber, dass wir seelenverwandt seien ….

Hallo Conchita,
Du schreibst : Ja und JETZT eben der Knackpunkt, warum er sich von mir distanziert hat: er war NIE verliebt, keine Schmetterlinge nichts. Kein Funken der übergesprungen ist.

Das, so glaube ich zumindest, ist jetzt ein weiterer Racheangriff auf dich. Er sagt, er wäre nie verliebt gewesen, um dir weh zu tun und um dich noch mehr zu verwirren. Denn wenn er dich nie geliebt hat, dann kommst du dir noch mehr gedemütigt vor, denn deine Gefühle wurden also nie erwidert.
Aber offensichtlich reden die meisten Narze noch mit euch. Mein Exemplar schweigt mich an. Dabei gibt es noch einiges zu regeln ( z.B. Übergabe der persönlichen Dinge, wie wollen wir in Zukunft, falls erforderlich,beruflich zusammenarbeiten).
Wie bringe ich ihn dazu, falls es die Situation erforderlich macht, wieder den Mund aufzumachen? Ich meine nicht, dass er wieder mit mir privat Liebesgesülze austauschen soll, sondern z.B. geschäftlich Infos mit mir teilen.

Guten Morgen zusammen!

@Conchita: Du fragst, ob es sich um ein normales Verhalten eines Narzissten handelt. Nach meinem heutigen Verständnis möchte ich mich folgendermaßen dazu äußern:

Er sei in die Beziehung "gerutscht", da er psychische Probleme gehabt habe. Das ist schön ausgedrückt für: Er hat psychische probleme (ja, richtig: NPS!), hat aber angeblich nicht aktiv diese Beziehung gewollt. Natürlich, er hat keine Verantwortung, die hat jemand anderes für das Zusammenkommen.

"jetzt geht es im schlecht" - natürlich, er hat seinen Wirt, sein Opfer nicht mehr greifbar!
"Er will so gerne mit mir reden" - natürlich, er möchte Deinen Schmerz, Deine traurigen Gefühle sehen, sich daran satttrinken.
"und mir durch den Schmerz helfen" - möglichst lange an Dir satttrinken!
Ja, und er sieht selber, das er "krank" ist! Das alles feinsäuberlich verpackt in einem Hilfsangebot für einen Schaden, den er bei Dir selbst angerichtet hat.

In diesem Zusammenhang: Meiner Meinung nach ist auch ein Grund eines Narzissten sich zu trennen, die Traurigkeit des Partners zu genießen!

Er spricht davon, "Dich nur noch zu lieben, wie eine Schwester"? Bei diesem Satz wurde ich hellhörig! Meine Ex-Partnerin sagte mir im Zuge der Trennung: "Ich liebe Dich nur noch wie einen Freund!". Wow!

@samesame: Ja, auch ich habe mich bereits in den aller ersten Gesprächen voll und ganz geöffnet. Sie wusste bereits nach kürzester Zeit so gut wie alles über meine Beziehungen, über die Verletzungen, die ich vorher erlitten hatte, sie hatte sofort alle meine Schwächen auf dem Präsentierteller vorliegen.
Ich erinnere mich an dieses Gefühl von Vertrauen bei den ersten Treffen, hab mich sehr über ihr Interesse gefreut, sie wollte alles von mir wissen, was ich bin, wie ich fühle, wie ich denke! Wünscht man sich nicht genau das von einem möglichen Partner?
Für mich ist es eine Lehre, in Zukunft sehr vorsichtig zu sein, was man alles bei den ersten "Dates" preisgibt! Dabei ist mir doch Offenheit und Vertrauen gerade beim Kennenlernen so verdammt wichtig!

@Diavolina: auch ich bin noch ganz weit weg davon, mich emotional von meiner Frau getrennt zu haben. Die Hoffnung für den Ex-Partner, die (Hoffnung) man nicht mehr möchte, schwingt im Herzen weiter.
Es ist sehr schwer, diese abzustellen. Ich werde mich in den nächsten Tagen mit ihr treffen müssen, mir graut es davor, obwohl ich mich freue, sie zu sehen. Wer das nicht kennt, kann das nicht verstehen! Ihr versteht es!

@Samti: Auch von meiner Seite ein "herzliches Willkommen". Danke für Deine Schilderung, die so viele Parallelen von Beiträgen anderer Forenteilnehmer aufweist! Du bist hier richtig und gut aufgehoben! Die Gefühle, die Du beschreibst (Scham, Wut, Trauer, missbraucht fühlen, ewiges grübeln...), kennen alle Anwesenden hier wohl sehr gut!
Wenn ich Dir einen persönlichen Rat geben darf: Denk darüber nach, Dir auch professionelle Hilfe zu holen. Es kann nämlich durchaus ein sehr harter Weg vor Dir liegen...


Lost

Guten Morgen,

als Erstes ein herzliches Willkommen an Samti, ich wünsche Dir, dass Du hier viel Unterstützung und Hilfe bekommst.

@ samesame

Ich habe mich bei unseren ersten Treffen gewundert, wieviel er von sich preisgegeben hat. Mir war diese Art eigentlich nicht geheuer. Wir hatten uns vielleicht dreimal gesehen und er hat mir die Abläufe in seinen beiden Ehen und beiden Beziehungen geschildert und ich dachte noch, oh Mann, dass ist so persönlich, da redet man doch nicht mit jemandem darüber, den man erst dreimal gesehen hat. Ich fühlte mich fast genötigt, ihm sozusagen im Gegenzug als Dank für sein Vertrauen Dinge aus meinem leben anzuvertrauen, über die ich im Normalfall nur mit meinen beiden besten Freundinnen rede. Was mir im Nachgang aufgefallen ist, war sein Unvermögen, Gefühle sozusagen im richtigen Kontext zu seinen Erzählungen zu zeigen. Er sprach über den Tod seiner ersten Tochter und war enttäuscht, dass seine damalige Ehefrau nicht gleich nach der Beisetzung mit ihm in die Kiste hüpfen wollte, um quasi den Ersatz zu zeugen.

@ Conchita

Aus den Äußerungen Deines Ex-emplars meine ich auch nur volle Breitseiten gegen Dich zu erkennen. Niemand fühlt so tief wie er, er hat diese unglaubliche Liebe für Dich in sich, alle anderen fühlen nur oberflächlich, er war nie in Dich verliebt... Er war, ist und wird immer der Grandiose sein, den lediglich keiner versteht, weil wir alle ja niemals diesen Gefühlsreichtum empfinden können, zu dem er fähig ist. Gehts noch? Ich denke, dass das wieder mal der typischen Verdrehereien eines NPS-lers sind. Es wird solange an der Realität herumgedreht, bis es für ihn passt. Nach seinen Worten ist er sich ja über alles bewusst, was er Dir angetan hat. Auch dass er so gnädig war, mit Dir eine Beziehung einzugehen, die er nie wollte. Noch mehr Demütigungen gehen fast nicht. Und wie Lost schon schrieb, er will sich weiter an Deinen Gefühlen, Deiner Energie laben. Klingt auch irgendwie nach Hintertürchen offen halten. Das Deckmäntelchen der Hilfe darum hängen, damit alle anderen sehen, wie sehr er sich um Dich sorgt.

In meinen Augen ist dies eine völlig verdrehte Logik. Du sollst sozusagen zu Deinem Folterknecht zurück, der Dich gequält hat und Dir unaussprechliche Seelenschmerzen zugefügt hat, damit er sich an Deinem Leid weiden kann. Er ist der, der Dich jetzt in Deinem Schmerz unterstützen will? Für mich offenbart sich hier mal wieder die völlg verquere Denkweise. Bei seinen Aussagen geht es wieder nur um ihn. Ich drück Dich mal

@ Lost

Wow, ich bin begeistert, wie toll Du Deine Beziehung analysieren kannst und mit welcher Klarheit Du die Schemata durchblickst. So eine gedankliche Klarheit hätte ich mir nach der Trennung gewünscht. Dazu war ich erst fähig, als ein großes Stück innerer Abstand da war. Danke für Deine Beiträge.

Ich wünsche Euch allen einen schönen Tag. Ich habe mir an meinem Arbeitsplatz ein paar Kerzen angezündet, es ist trübe ohne Ende. Ich male für uns alle jetzt mal gedanklich eine große strahlende und wärmende Sonne!

Liebe Grüße, Aprilwetter

Zitat von Lost_38_männlich:

Mir fallen noch zwei Eigenschaften meiner Partnerin ein, die ich gerne nennen möchte:

Reichte ich ihr etwas an (die Butter, eine Flasche Wein, o.ä.) grabschte sie es mir aus der Hand und riss es förmlich an sich. Nicht so, wie man es sonst gewöhnt ist: Ein (vorsichtiges) nehmen (z.B. bei zerbrechlichen Dingen). Nein, es wurde mir aus der Hand gerissen. Tollpatschig wie sie war ging oft etwas zu Bruch bei dieser Art der "Übergabe". Dreimal dürft ihr raten, wer dann Schuld hatte

Dinge, die ich mit in die Beziehung brachte, durfte ich nicht mehr als "meins" bezeichnen. Es war dann "unseres". Das fand ich sehr befremdlich, da Dinge (selbst die, die gemeinsam angeschafft wurden) grundsätzlich "ihre" waren.

Ach ja, der gemütlichere Teil des Sofas, der bequemere Stuhl, das besser erreichbare Schrankfach, der frischere Burger "gehörte" ebenfalls immer ihr!

Lost

Hallo Lost,

so ähnlich habe ich es auch erlebt. Er ißt für sein Leben gerne Produkte eines gewissen Hans Riegel aus Bonn. Im letzten Jahr war ich im Großhandel einkaufen und brachte mehrere EIMER dieser Produkte mit, u. a. Lakritzkonfekt. Er riss den Eimer förmlich auf und stopfte sich das Süßzeug in den Mund. Ich sagte dann irgendwann, als der Eimer bereits halb leer war: "Du willst doch nicht ernsthaft den ganzen Eimer allein essen?" Ergebnis war, dass er sich den Rest in Windeseile auch noch einverleibte. Ich bekam nichts ab, er verbrachte dann die halbe Nacht in der Keramikabteilung der Wohnung So etwas egoistisches hatte ich bis dahin nie erlebt. Nach allem grabschen, die Wurst, Käse, Butter, Schokobrotaufstrich auf seiner Seite des Tisches sicherstellen - alles meine! Umgang mit den von mir eingebrachten Einrichtungs- und Haushaltsgegenständen - er hats ja nicht bezahlt. Aber als eine seiner Kaffeetassen beim Wegräumen in den Schrank herunterfiel, großes Drama. Ich habe keinen Respekt vor seinem Eigentum. Ich bin eh schluddrig, oberflächlich, unkonzentriert - es war, wie sollte es anders sein, natürlich Schuld gewesen.

Ihm gehörten auch urplötzlich meine wertvolleren Besitztümer. Auch er legte größten Wert darauf, dass alle gemeinsamen Anschaffungen bzw. Anschaffungen für die Wohnung, die ich allein bezahlt hatte, SEIN sind. Genauso verhielt es sich übrigens mit seiner Familie. Ich wollte zum Muttertag meine Mama besuchen. Seine Mutter legte allergrößten Wert darauf, dass wir nur sie besuchen. Auf meinen Einwand hin, dass es Mutter- und nicht Schwiegermuttertag heißt, bekam ich zur Antwort, dass ich jetzt Teil seiner Familie sei. Quasi Eigentum der Familie. Dasselbe bekamen übrigens seine beiden Ehefrauen zu hören.

Kopfschüttelnde Grüße über soviel zum Glück vergangenen Blödsinn!

Hallo Lost, Hallo Aprilwetter,

vielen Dank für die Willkommenswünsche Es tut gut, hier aufgefangen zu werden.
Lost, ich habe auch schon über professionelle Hilfe nachgedacht. Denn das was mir/uns allen passiert ist, ist ja nicht mit einer „normalen“ gescheiterten Beziehung zu vergleichen. Es ist etwas viel Extremeres, etwas, das ich bis vor kurzem nicht benennen konnte… bis ich über das Thema „Persönlichkeitsstörungen“ gestolpert bin und damit über NPS…

Aprilwetter, ich habe deinen Beitrag mit Entsetzen gelesen. Die Situation ist so grotesk, dass man nicht weiß, ob man aus Verzweiflung lachen oder sich gleich übergeben soll. Ein Mensch, der lieber die ganze Nacht im Badezimmer verbringt, als etwas von seinem „Schatz“ abzugeben… einfach entsetzlich… erinnert mich an kleine Kinder, die sich alle Süßigkeiten reinstopfen, nur um nicht teilen zu müssen.

Dann hattest du noch geschrieben:. Auf meinen Einwand hin, dass es Mutter- und nicht Schwiegermuttertag heißt, bekam ich zur Antwort, dass ich jetzt Teil seiner Familie sei.

Exakt der gleiche Mist hier! Seine Mutter war ihm heilig. Die wollte er überall mitnehmen, habe ich nein gesagt, ging er mit ihr allein. Auf unseren nächsten Urlaub sollte sie auch mit – ich sagte nein, er verzog wutentbrannt das Gesicht. Wer bitte nimmt überall seine (übrigens sehr rüstige, nicht pflegebedürftige) Mutter mit ? Zumal die Dame noch verheiratet ist, mit seinem Vater, der ebenfalls recht „sonderbar“ rüberkam und den er hasste und zugleich liebt. Ich sollte in der Familie förmlich aufgehen, meine war nicht mehr wichtig. Da habe ich die Reißleine gezogen, und bin seit einigen Monaten allen Treffen so gut es geht aus dem Weg gegangen.
Die Eltern sind, obwohl sie viele Geschwister haben, komplett isoliert und mit allen Geschwistern verfeindet. Keine Freunde, keine Bekannten… NICHTS…. Nur ihre Söhne. Wobei sein Bruder sich von ihnen arg distanziert hat und eine eigene Familie hat. Und deshalb bezeichnete mein Narz mal die Schwiegereltern seines Bruders als „Mafia“, die den Bruder nun in ihren Fängen hat O.o

Hallo Samti,

mit dem Abstand von heute wird mir die Absurdität vieler Situationen erst richtig bewusst. Mittlerweile kann ich lauthals darüber lachen. Auch wenn ich weiß, dass er schwer krank ist, weiß er doch (wissen sie), was er tut. Das ist das verwerfliche für mich. Sie sind voll steuerungsfähig und damit in meinen Augen auch schuldfähig.

Wenn er denn meinte, den Eimer allein auffuttern zu müssen, na bitte sehr, ich wollte seinem Glück nicht im Wege stehen. Natürlich habe ich mich in dem Moment geärgert. Aber ich habe in der Nacht aus meiner Erinnerung heraus geschlafen , seiner einer nicht. Ich sehe gerade Gollum vor meinem geistigen Auge: "Mein Sssssschatz"

Ich bleibe dabei, er ist ein Dreijähriger im Erwachsenenkostüm. Ein "normaler" Umgang oder ein "normales" Zusammenleben ist mit diesen Wesen einfach nicht möglich. Zumindest nicht für mich, ich bin nicht die Supernanny, die mit einer Engelsgeduld diesem aufgedrehten, ausgeflippten Etwas liebevoll zur Räson bringt und ihn nachbeeltert.

Seine Mutter bzw. seine Eltern hasst er. Er hat kaum Kontakt zu ihnen, geht ihnen aus dem Weg. Aus seiner Sicht sind sie verantwortlich für alles, was in seinem Leben schief lief. Das war so ziemlich alles. Von seiner Muddi muss jeglicher Stress ferngehalten werden, sie ist die Urnarzin in seinem Leben. Sein Vater zurückhaltend, um jeden Streit mit ihr aus dem Weg zu gehen. Er ist ein ganz typischer Komplementär.

Sie haben auch nur ihre Söhne, die ihnen aber aus dem Weg gehen. Was die beiden älteren Herrschaften aber nicht daran hindert, alle Personen in der Familie zu vereinnahmen und sei es mit Telefonaten. Die beiden Brüder ihrerseits sind aufeinander eifersüchtig, auf ihre jeweiligen Partnerinnen, auf eigentlich jeden. Das ist so eine richtig verkorkste Familie.

Zitat von Samti:

... Er zog sich permanent zurück, versetzte mich wegen in meinen Augen völlig trivialen Verabredungen und Dingen. Und dann war ich auf einmal die, die sich zurückzog. Diskutieren half nichts, er blieb felsenfest bei seiner Meinung. Und lachte mich aus, wenn ich versuchte, ihm das Gegenteil zu beweisen ...

Hallo Samti,

das Aprilwetter im novembertrüben Oktober nochmal. Als es mit Ex-emplar immer mehr eskalierte, habe ich meine Hausärztin mal gefragt, was ich tun kann, damit das "Zusammenleben" möglichst konfliktarm verläuft. Sie gab mir dann den Rat, mich auf keine Diskussionen mit ihm einzulassen. Es bringt nichts und mit Logik kommst Du nicht weiter. Er hat sein Weltbild, seine Realität und die ist unverrückbar. Sie sagte dann sinngemäß zu mir: "Sie müssen ihn ver...schei., also bei jeder noch so abwegigen Aussage seinerseits zustimmen. Ein Dritter, der das hört, würde sagen, au Backe, wie die den verklappst. Aber nur so haben Sie einigermaßen Ruhe. Also, wenn sein Himmel purpurgrünviolett ist, sagen Sie einfach, dass Sie heute Morgen beim Sonnenaufgang schon die herrlich leuchtende purpurgrünviolette Farbe bewundert haben"

Es klingt völlig behämmert, aber es hat mir Ruhepausen verschafft. Er hatte Recht und ich meine Ruhe. Was ich mir gedacht habe, behielt ich natürlich für mich. Aber wenn Du einmal die Muster durchschaut hast, werden sie berechenbar.

Mein Himmel ist gerade grau, ohne dass wir explizit darüber gesprochen haben, bestätigte mein Chef meine Wahrnehmung

Zitat von Lost_38_männlich:

Natürlich, er hat keine Verantwortung, die hat jemand anderes für das Zusammenkommen.

"jetzt geht es im schlecht" - natürlich, er hat seinen Wirt, sein Opfer nicht mehr greifbar!
"Er will so gerne mit mir reden" - natürlich, er möchte Deinen Schmerz, Deine traurigen Gefühle sehen, sich daran satttrinken.
"und mir durch den Schmerz helfen" - möglichst lange an Dir satttrinken!
Ja, und er sieht selber, das er "krank" ist! Das alles feinsäuberlich verpackt in einem Hilfsangebot für einen Schaden, den er bei Dir selbst angerichtet hat.

In diesem Zusammenhang: Meiner Meinung nach ist auch ein Grund eines Narzissten sich zu trennen, die Traurigkeit des Partners zu genießen!

Der Gedanke macht mir Angst, darauf bin ich bis jetzt gar nicht gekommen, daß es so sein könnte aber ja, das kann stimmen. Deswegen möglicherweise auch das ewige Zurückziehen und Blockieren, weil er nur sehen will, wie der andere leidet. Es könnte so sein.

Zitat von Samti:

Das, so glaube ich zumindest, ist jetzt ein weiterer Racheangriff auf dich. Er sagt, er wäre nie verliebt gewesen, um dir weh zu tun und um dich noch mehr zu verwirren. Denn wenn er dich nie geliebt hat, dann kommst du dir noch mehr gedemütigt vor, denn deine Gefühle wurden also nie erwidert.
Aber offensichtlich reden die meisten Narze noch mit euch. Mein Exemplar schweigt mich an. Dabei gibt es noch einiges zu regeln ( z.B. Übergabe der persönlichen Dinge, wie wollen wir in Zukunft, falls erforderlich,beruflich zusammenarbeiten).

Liebe Samti,
naja, meiner sagte mir ja auch am Anfang an, dass er gerade aus einer Beziehung kommt. Und er meinte auch mal, er war/ist nicht in mich verliebt und das wird diese "Beziehung" immer belasten. Ich hab nicht darauf reagiert. Und dann kamen ja ständig, mehrmals täglich Anrufe und Nachrichten "wie lieb" er mich doch nicht hat. Also nur SO. Da dachte ich, es sei alles gut.
Und jetzt fängt er wieder damit an.
Wobei ich dazu heute gelesen habe, dass Narze das Verliebtsein BRAUCHEN, und zwar Dauerfeuer. Hmm. das erklärt jetzt auch einiges. Und wenn er DAS halt NIE bei mir bekam, sondern wahre ECHTE Liebe, wie es sich jeder wünscht, dass kann er damit wahrscheinlich nicht umgehen.

Übrigens: Ich rede nicht mir ihm. Weiß aber, dass er gerne mit mir reden würde. Aber ich melde mich nicht, antworte auf keine Mail. Ich weiß auch nicht, wie du deinen jetzt sofort zum Sprechen bringst. Das passiert aber automatisch, indem du dich NICHT meldest. Tot stellen. Dann kommen die Narze von allein angekrochen. Aber wie lange das dauert, kann ich dir nicht sagen.

Zitat von Lost_38_männlich:

@Conchita: Du fragst, ob es sich um ein normales Verhalten eines Narzissten handelt. Nach meinem heutigen Verständnis möchte ich mich folgendermaßen dazu äußern:

Er sei in die Beziehung "gerutscht", da er psychische Probleme gehabt habe. Das ist schön ausgedrückt für: Er hat psychische probleme (ja, richtig: NPS!), hat aber angeblich nicht aktiv diese Beziehung gewollt. Natürlich, er hat keine Verantwortung, die hat jemand anderes für das Zusammenkommen.

"jetzt geht es im schlecht" - natürlich, er hat seinen Wirt, sein Opfer nicht mehr greifbar!
"Er will so gerne mit mir reden" - natürlich, er möchte Deinen Schmerz, Deine traurigen Gefühle sehen, sich daran satttrinken.
"und mir durch den Schmerz helfen" - möglichst lange an Dir satttrinken!
Ja, und er sieht selber, das er "krank" ist! Das alles feinsäuberlich verpackt in einem Hilfsangebot für einen Schaden, den er bei Dir selbst angerichtet hat.

In diesem Zusammenhang: Meiner Meinung nach ist auch ein Grund eines Narzissten sich zu trennen, die Traurigkeit des Partners zu genießen!

Er spricht davon, "Dich nur noch zu lieben, wie eine Schwester"? Bei diesem Satz wurde ich hellhörig! Meine Ex-Partnerin sagte mir im Zuge der Trennung: "Ich liebe Dich nur noch wie einen Freund!". Wow!

Hallo Lost,
vielen Dank für deine Einschätzung. Ja, ich vielleicht will er mich tatsächlich leiden sehen. Ich meine, erst als er es beim "Trennungsgespräch" geschafft hat das ich nervlich zusammengebrochen bin, heulend am Boden lag, hat er sich umgedreht und die Wohnung verlassen.
Das macht doch keiner, wenn der Mensch ihm doch wichtig ist, das macht man auch nicht mit der "geliebten Schwester". In diesem Moment hat er doch nur seine Maske fallen lassen.

Meiner gehört auch zu der Sorte, die sich ausschweigen, einfach ignorieren und blockieren das scheint die einfachste Lösung zu sein. Das finde ich total unerträglich.

Zitat von Aprilwetter:

Ich habe mich bei unseren ersten Treffen gewundert, wieviel er von sich preisgegeben hat. Mir war diese Art eigentlich nicht geheuer. Wir hatten uns vielleicht dreimal gesehen und er hat mir die Abläufe in seinen beiden Ehen und beiden Beziehungen geschildert und ich dachte noch, oh Mann, dass ist so persönlich, da redet man doch nicht mit jemandem darüber, den man erst dreimal gesehen hat.

Liebe Aprilwetter
war bei mir das genau gleich. Kommt, erzählt von seiner schlimmen Kindheit, von seinen aktuellen Problemen in der Familie. Ja, klar, dass dann sofort Vertrautheit und Nähe entsteht. Wäre aber auch hilfreich gewesen, wenn er gleich auch gesagt hätte, dass er sich erst vor 3 Wochen getrennt hat (na, wurde getrennt) - nach 8 Jahren. Hab ihn da mal drauf angesprochen und er meinte dann, ich hätte ihn dann nicht mehr "angegriffen", da läuft ja "jeder davon, wenn er hört, dass man grade aus einer Beziehung raus ist". Reinen Wein gabs erst, als ich schon rettungslos in seinem Netz zappelte. Inklusive: Ich kann jetzt keine neue Beziehung haben.... Ne, ist klar... Der Rest ist Geschichte.

Zitat von Aprilwetter:

Aus den Äußerungen Deines Ex-emplars meine ich auch nur volle Breitseiten gegen Dich zu erkennen. Niemand fühlt so tief wie er, er hat diese unglaubliche Liebe für Dich in sich, alle anderen fühlen nur oberflächlich, er war nie in Dich verliebt... Er war, ist und wird immer der Grandiose sein, den lediglich keiner versteht, weil wir alle ja niemals diesen Gefühlsreichtum empfinden können, zu dem er fähig ist. Gehts noch? Ich denke, dass das wieder mal der typischen Verdrehereien eines NPS-lers sind. Es wird solange an der Realität herumgedreht, bis es für ihn passt. Nach seinen Worten ist er sich ja über alles bewusst, was er Dir angetan hat. Auch dass er so gnädig war, mit Dir eine Beziehung einzugehen, die er nie wollte. Noch mehr Demütigungen gehen fast nicht. Und wie Lost schon schrieb, er will sich weiter an Deinen Gefühlen, Deiner Energie laben. Klingt auch irgendwie nach Hintertürchen offen halten. Das Deckmäntelchen der Hilfe darum hängen, damit alle anderen sehen, wie sehr er sich um Dich sorgt.

In meinen Augen ist dies eine völlig verdrehte Logik. Du sollst sozusagen zu Deinem Folterknecht zurück, der Dich gequält hat und Dir unaussprechliche Seelenschmerzen zugefügt hat, damit er sich an Deinem Leid weiden kann. Er ist der, der Dich jetzt in Deinem Schmerz unterstützen will? Für mich offenbart sich hier mal wieder die völlg verquere Denkweise. Bei seinen Aussagen geht es wieder nur um ihn. Ich drück Dich mal

Danke, das ist für mich absolut nachvollziehbar! Das klingt alles sehr Narz-logisch. Ich komm da teilweise gar nicht drauf. Ich denk wahrscheinlich zu "gesund" und zu wenig "gestört". Aber das macht ALLES Sinn.

Ach ja, was ich noch loswerden wollte: Er hat mir ja dieses Mail geschickt, dass er mich ja liebt, aber eben zu nah, zu vertraut etc. Ihr erinnert euch?
Jedenfalls habe ich darauf NICHT geantwortet. Gestern, schickt er es doch nicht echt meiner Freundin weiter "unter dem Siegel der Vertrautheit" und sie darf es mir NIE erzählen, weil es SO persönlich ist. Naja, jedenfalls, hat er ihr dann auch noch gesagt, dass diese Mail das "tiefste, gefühlvollste, das empfindungsvollste" ist, das sie JE GELESEN hat.
Ist doch nicht wahr, oder? Weil er von mir keine Reaktion bekommen hat, will er sich jetzt sein Publikum bei einer Dritten holen.
Hat übrigens nicht geklappt. Sie hat ihn ganz schön veräppelt, da hat er beleidigt die Kommunikation eingestellt.

Diese Geschichte ist so aussagekräftig und bildgebend für ALLES. Ich bin irgendwo zwischen ungläubigen Staunen und Lachanfall.