Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

@ Diavolina

Man mag es nicht glauben, weil es unvorstellbar ist, aber genauso liegen die Fakten. Er blockiert, trennt sich, taucht ab, nur um sich an Deinem Leud zu weiden. Das, was ihm die meiste Angst macht, nämlich u.a. verlassen zu werden, tut er Dir an. Er weiß, dass es Dir weh tut. Aber es tut Dir weh und nicht ihm. Du leidest sozusagen stellvertretend für ihn. Auch das ist Energie, weil er weiß, dass sich Deine Gedanken ausschließlich um ihn drehen. Sozusagen Energie aus der Ferne abzapfen. Sie provozieren regelrecht Trennungen, um sich an Deinen Gefühlen zu stärken (Traurigkeit, Wut, Ohnmacht, Hilflosigkeit) In ihnen ist ja selbst nichts und Gefühle jeder Art werden gerne mitgenommen

@Conchita

Das Verdrehte, Verworrene musste ich mir erstmal von Psychologen auseinander puzzeln lassen. So verquer denkt ja kein normaler Mensch. Ich hatte manchmal das Gefühl, selbst wahnsinnig zu werden. Heute, wenn ich etwas von ihm höre, überlege ich mir, was von seiner Warte aus gesehen das Vorteilhafteste für ihn wäre. Dann bekommt der Wahn einen Sinn.

Schön, dass er sich an Deiner Freundin die Zähne ausbeißt. Wie Du schon schreibst, weil von Dir nichts kommt, versucht er es über sie. Klingt wie Grundschule. Kannst Du Willi mal sagen, dass ich ihn gut finde? Aber sag ihm nicht, dass ich Dir das gesagt habe. Eigentlich ist es Slapstick.

Liebe Grüße, Aprilwetter

Liebe Aprilwetter,

Du hast geschrieben : Ich bleibe dabei, er ist ein Dreijähriger im Erwachsenenkostüm

Ja, das geradezu kindliche Verhalten hab ich auch erlebt, vor allem im Umgang mit seinen Eltern. Auf der einen Seite sehr unterwürfig, sehr ängstlich… er ist mal die Landstraße entlang gerast, damit er ja nicht zu spät zu ihnen mit mir ins Restaurant kommt. Ich hatte richtig Angst, dass er wo reinfährt. Dann hat er auf Kritik ihrerseits extrem kindisch reagiert: den Raum verlassen, Türen geschmissen oder ist seiner heißgeliebten Mami pubertär und aufsässig über den Mund gefahren. Trotzdem waren sie viel wichtiger als ich es jemals sein konnte…

Und als ich mal sagte, es geht nicht, dass er mich als Partnerin immer hinten anstellt und sein Ding macht, denn so funktioniert keine Partnerschaft, da sagte er ganz trotzig: „Ich will aber beides !“ Stellt euch einen großgewachsenen, wirklich männlich aussehenden Mann vor, der eine Schnute zieht und dann weinerlich so etwas zu euch sagt…. Ich war baff und sagte: „Aber so geht’s doch nicht“ Und er sagte: „Doch!“ Und dann natürlich wieder : ich sehe alles falsch, ich übertreibe, ich verdrehe hier die Tatsachen, denn wir haben ja unsere „Zeitfenster“ in denen wir uns sehen … blablabla…. Zeitfenster?

Schweigen führt leider bei meinem Exemplar, so wie Diavolina es beschrieben hat, zu noch mehr Schweigen. Und ja Diavolina, es ist auch für mich unerträglich, es zerfrisst mich förmlich. Sie zerbrechen unsere Seelen und weiden sich auch noch daran : (
Ich schäme mich, dass ich zu dieser abartigen Waffe (Schweigen) greifen musste, aber es ging nicht mehr. Was sollte ich auf seine dämliche Mail noch antworten? Er schweigt zurück. Auf meinen Trennungswunsch (Da brach ich dann mein Schweigen...) reagiert er nicht.Er sagt nicht mal : „ Okay, hol dir deine Sachen. Bin am Tag X zuhause oder ich gebe sie dir am Treffpunkt Y.“
Ich fürchte, er will ein Drama provozieren und stellt sie mir in die Arbeit oder sonst wo ab. Oder gibt sie einem Kollegen von sich in die Hand, der sie mir bringt und betroffen grinst….
Ich würd am liebsten morgen gar nicht mehr in die Arbeit gehen….

Liebe Samti,
Ich glaube nicht, dass er deine Sachen abgibt. Meiner hat bei der Trennung weder meine Sachen mitgebracht mich seine mitgenommen, obwohl ich ihn aufgefordert habe.
Das ist für ihn nur ein sehr geeigneter Vorwand am Tag X wieder Kontakt aufzunehmen, denke ich.

Ich würde mir keine Sorgen machen, dass eine Schachtel mit sehr persönlichem in der Arbeit steht. Der Narz hätte nix davon... Also nichts direktes. Ich wäre echt entspannt.

Bei mir sind's genau 3 Wochen her. Ich werde ihm sein Zeugs in den nächsten Tagen in die Post stecken.

Zitat von Lost_38_männlich:

@Conchita: Du fragst, ob es sich um ein normales Verhalten eines Narzissten handelt. Nach meinem heutigen Verständnis möchte ich mich folgendermaßen dazu äußern:

Er sei in die Beziehung "gerutscht", da er psychische Probleme gehabt habe. Das ist schön ausgedrückt für: Er hat psychische probleme (ja, richtig: NPS!), hat aber angeblich nicht aktiv diese Beziehung gewollt. Natürlich, er hat keine Verantwortung, die hat jemand anderes für das Zusammenkommen.

"jetzt geht es im schlecht" - natürlich, er hat seinen Wirt, sein Opfer nicht mehr greifbar!
"Er will so gerne mit mir reden" - natürlich, er möchte Deinen Schmerz, Deine traurigen Gefühle sehen, sich daran satttrinken.
"und mir durch den Schmerz helfen" - möglichst lange an Dir satttrinken!
Ja, und er sieht selber, das er "krank" ist! Das alles feinsäuberlich verpackt in einem Hilfsangebot für einen Schaden, den er bei Dir selbst angerichtet hat.

In diesem Zusammenhang: Meiner Meinung nach ist auch ein Grund eines Narzissten sich zu trennen, die Traurigkeit des Partners zu genießen!


Lost

Hallo Conchita, dem von Lost ist nicht mehr viel hinzuzufügen, dein Narz scheint auch einen OSKAR zu verdienen!
Fall bloß nicht auf das "Gebrabbel" herein, sonst sitzt du wieder in der Falle.
Auch wenn er die Mitleids- und Verständnistour anbringt, es nützt nur ihm was.

Mit dem Öffnen....nun ja ich bin auch sehr offen gewesen, auch gleich zu Anfang der Beziehung, man möchte sich ja kennenlernen.
Das gibt dem Narz natürlich die Gelegenheit sein Gegenüber gut einzuschätzen und nicht allzu lange mit der Manipulierung warten zu müssen. Umso eher geht es dann nach seinen "Wünschen".
Ich habe es zu Beginn auch nicht gerafft...er hat von sich sehr wenig preisgegeben und wenn waren es verdrehte Dinge, Lügen und seine Sicht der Dinge, also nicht real und objektiv.
Nur wenn man die rosarote Verliebtheitsbrille aufhat....der Traumprinz...hach
Zumindest bin ich nun "etwas" wachsamer, das habe ich gelernt.


Nun habe ich noch was zum Narz. Ein trauriges "Fallbeispiel" was die ganze Perfidität eines solches "Monsters" zeigt.
Tut mir nicht leid, aber anders kann ich ihn nun nicht mehr sehen....
Ich musste nach dem Erkennen mich erst einmal setzen und ein Glas Rumkirschen "schnabulieren" (hatte nichts Stärkeres im Haus).

Das mein Narz eine Next hat, sollte mich eigentlich nicht mehr soviel interessieren (na ja so schnell geht doch alles nicht...)
Ich bin ja auch ein Weib und nun mal von Natur aus...neugierig. Eifersüchtig?...Nein auf was?

Hui, der Narz ist ein Energievampir, ein "Teufel", wir kennen ja ihre Grundzüge.
Nun der Schock...seine "Neue" ist eine ehemalige Kirchenmitarbeiterin in Rente. Eine Frau die wahrscheinlich von Geburt an in einem Glauben erzogen wurde, damit aufgewachsen ist und zumindest die letzten zehn Jahre intensiv damit gearbeitet und gelebt hat.
Sehr offen, sympathisch und kommunikativ. Unter anderen "Umständen" könnte ich sie mir gut als Freundin wünschen.
Sie glaubt doch an die 10 Gebote und mir ist seit einiger Zeit bekannt, er hat eines davon vor etlichen Jahrzehnten, empathielos übertreten.
Ich werde mich natürlich da nicht einmischen, es geht mich nichts an und sie hat ihn mir "abgenommen".
Dafür bin ich sehr dankbar und gleichzeitig aber für sie... sehr traurig.
Sie sagte mir einmal , SIE könne auf ihre Seele schon aufpassen.
Eine Brisanz der Situation, denn ich sehe SIE schön auf dem Weg zur Hölle (zur Narzhölle).

Also ich bin kein Narz, das habe ich nun festgestellt...ich kann fühlen...sehr.
Sie hat mein vollstes Mitleid verdient und mich greift das Geschehen sehr an, trotz allem. Und wir haben ja keine KS da er noch im Mietshaus wohnt.
Ich versuche Ihnen nur aus dem Weg zu gehen, denn in die Augen möchte ich dieser Frau, nicht mehr unbedingt schauen.

Hat er sie genug" eingesponnen", kauft sie ihm sein altes Haus aus der Zwangsversteigerung und sie ziehen etliche Kilometer weit fort. Das wäre das Beste, zumindest für mich und mein Gewissen.

Ich finde es unendlich grausam ein solches "Schauspiel" mit zu erleben und gleichzeitig dankbar zu sein zu dürfen, selber noch rechtzeitig aufgewacht zu sein.
Ich glaube nicht an "ihren" Gott, mehr an die "alten Germanen", aber ich werde eine Bitte zu den Sternen schicken, sie zu beschützen. Mehr kann und will ich nicht tun.

Ehrlich ?
Dieser Narz ist doch echt "SCHEI***".
Wie soll man da noch an Gerechtigkeit glauben...?

Diese Worte nur mal um zu zeigen "welche" Abgründe in einem solchen, hohlen Körper lauern....
Es geht mich wie gesagt nichts mehr an, aber ich fühle mich gerade "beschi**en.
Danke euch, das ihr lest...zuhört und wir alle hier verbunden sind. Es tut gut, so manches rauszulassen

LG, Gaylen

Zitat von Samti:

Schweigen führt leider bei meinem Exemplar, so wie Diavolina es beschrieben hat, zu noch mehr Schweigen. Und ja Diavolina, es ist auch für mich unerträglich, es zerfrisst mich förmlich. Sie zerbrechen unsere Seelen und weiden sich auch noch daran : (
Ich schäme mich, dass ich zu dieser abartigen Waffe (Schweigen) greifen musste, aber es ging nicht mehr.

Ich könnte das selber nicht, ich gehe daran kaputt. Heute ist es wieder ganz schlimm bei mir, mich macht das fertig, und es macht hilflos, weil das etwas ist, wogegen man sich nicht wehren kann. Keine Chance. Es macht nur fertig.

Zitat von Aprilwetter:

@ Diavolina

Man mag es nicht glauben, weil es unvorstellbar ist, aber genauso liegen die Fakten. Er blockiert, trennt sich, taucht ab, nur um sich an Deinem Leud zu weiden. Das, was ihm die meiste Angst macht, nämlich u.a. verlassen zu werden, tut er Dir an. Er weiß, dass es Dir weh tut. Aber es tut Dir weh und nicht ihm. Du leidest sozusagen stellvertretend für ihn. Auch das ist Energie, weil er weiß, dass sich Deine Gedanken ausschließlich um ihn drehen. Sozusagen Energie aus der Ferne abzapfen. Sie provozieren regelrecht Trennungen, um sich an Deinen Gefühlen zu stärken (Traurigkeit, Wut, Ohnmacht, Hilflosigkeit) In ihnen ist ja selbst nichts und Gefühle jeder Art werden gerne mitgenommen

So wird es sein. Obwohl es sehr sehr schwer zu verstehen ist, selbst wenn er sich freut darüber, dass es mir weh tut. Auch er trägt doch die Konsequenzen. Die Trennung. Wenn er prinzipiell Angst hat, verlassen zu werden, dann hat er doch trotzdem keinen "Vorteil" daraus, wenn er es ist, der verlässt. Er ist doch dann auch alleine, es ist doch eigentlich egal, wer wen verlassen hat.
Es ist sehr schwer, sich in solche Gedankengänge hineinzuversetzen.

Zitat von Diavolina:

So wird es sein. Obwohl es sehr sehr schwer zu verstehen ist, selbst wenn er sich freut darüber, dass es mir weh tut. Auch er trägt doch die Konsequenzen. Die Trennung. Wenn er prinzipiell Angst hat, verlassen zu werden, dann hat er doch trotzdem keinen "Vorteil" daraus, wenn er es ist, der verlässt. Er ist doch dann auch alleine, es ist doch eigentlich egal, wer wen verlassen hat.
Es ist sehr schwer, sich in solche Gedankengänge hineinzuversetzen.

Guten Morgen Diavolina,

ich kann gut verstehen, dass Du hundertausend Fragezeichen im Kopf hast, was sein Verhalten angeht. Ich musste mir so ziemlich alles, was mir in dieser Beziehung? mit ihm passiert ist, von Fachleuten erklären lassen, weil es für mich nicht rational erklärbar war. Die Denkstrukturen von Menschen mit Persönlichkeitsstörungen sind anders als bei uns.

Ich versuche mal, meine Sicht dazu noch etwas zu erklären. Diese Beziehungen sind keine Liebes- sondern Macht- und Kontrollbeziehungen. In normalen Beziehungen ist es ja so, dass der Verlassende sich seine Gedanken macht, ob er die Beziehung weiterführen will und unter welchen Voraussetzungen. Dazu gehört m. E., dass man sich die Beziehung mit allen ihren Stärken und Schwächen vor Augen führt. Eigenanteile am Beziehungsverlauf werden herausgearbeitet, man setzt sich mit sich selber auseinander. Der Prozess führt auch zu Herz- und Seelenschmerz beim Verlassenden, weil man mit dem Partner ja eine Zukunft aufbauen wollte.

Bei NPS-lern ist es meiner Meinung nach so, dass sie, weil ihnen irgendeine Kleinigkeit mal wieder nicht angestanden hat, die Beziehung beenden. Mutti war böse. Auch mal gerne ganz ohne Anlass. Sie leben im Augenblick, wie kleine Kinder. Denen schießt irgendwas durch ihr Hirn und schwupps, sind sie weg. Ich habe bei meinem Ex-emplar beobachtet, dass er prinzipiell erst handelt und erst danach, wenn überhaupt, über die Konsequenzen nachdenkt. Freitags wollte er die Beziehung nicht mehr, verschwand, nur um die darauffolgende Woche wieder aufzutauchen. Er wisse nicht, was ihn da geritten habe. Darüber, dass der Schuss nach hinten losgehen könnte und ich an der Trennung festhalten könnte, hat er sich nie einen Kopf gemacht.

Will damit sagen, er bringt sich in die Machtposition als Verlassender, er hat die Beziehung beendet. Ob er alleine ist, wage ich jetzt mal zu bezweifeln. Meistens gibt es ja eine List von Nebenbeziehungen, wo er sich Bestätigung abholen kann.

In normalen Beziehungen ist es egal, wer wen verlässt, der Schmerz ist auf beiden Seiten m. E. ungefähr gleich. Ihm ist es aber extrem wichtig, dass er nicht als der Verlassene dasteht. Würde ja für die Umwelt bedeuten, dass er irgendwas in der Beziehung falsch gemacht hat. Das kann er so nicht stehen lassen, es würde sein falsches Selbst, das er aufgebaut hat, zerstören. Wenn er geht, weißt Du ja auch nie, ob er für immer geht. Mein Ex-emplar hat immer wieder angekündigt, dass er jetzt NIE mehr wiederkommt. Spätestens nach einer 1 1/2 Woche stand er wieder da. Erklärungen gab es nie, er war eben mal weg, macht doch jeder so. Das galt allerdings nur für ihn. Kam ich später als gewöhnlich nach Hause oder habe auch mal, ohne Bescheid zu sagen, bei einer Freundin übernachtet oder bei meinem Bruder ein Wochenende verbracht, bekam er das große Flattern. Es war ihm mehr als deutlich bei meiner Rückkehr anzusehen, dass ihn diese existenzielle Angst, dass ich gegangen sein könnte, für immer, fest im Griff hatte.

Ich schick Dir mal nen dicken Drücker, es ist sch...

Zitat von Samti:

Ja, das geradezu kindliche Verhalten hab ich auch erlebt, vor allem im Umgang mit seinen Eltern. Auf der einen Seite sehr unterwürfig, sehr ängstlich… er ist mal die Landstraße entlang gerast, damit er ja nicht zu spät zu ihnen mit mir ins Restaurant kommt. Ich hatte richtig Angst, dass er wo reinfährt. Dann hat er auf Kritik ihrerseits extrem kindisch reagiert: den Raum verlassen, Türen geschmissen oder ist seiner heißgeliebten Mami pubertär und aufsässig über den Mund gefahren. Trotzdem waren sie viel wichtiger als ich es jemals sein konnte…

Guten Morgen Samti,

Dein Ex-emplar ist wohl um die 40, wenn ich mir recht erinnere, mein Ex-emplar ist Mitte 50. Ängstlich, unterwürfig seinen Eltern gegenüber. "Vati hat angerufen und gesagt, dass ich in den nächsten zwei Tagen zu ihnen kommen soll." Das auf der einen Seite, andererseits aber bei Familienfeiern, wenn sich keiner um ihn "gekümmert" hat, patzig zu sagen, so ich geh jetzt, das ist mir alles zu blöd. Mutter und Vater über den Mund fahren, rausrennen oder Arme verschränken und SCHWEIGEN und das beim Weihnachtskaffee 3 Stunden durchhalten. Kleiner Trotzkopf eben

Zitat:

Und als ich mal sagte, es geht nicht, dass er mich als Partnerin immer hinten anstellt und sein Ding macht, denn so funktioniert keine Partnerschaft, da sagte er ganz trotzig: „Ich will aber beides !“ Stellt euch einen großgewachsenen, wirklich männlich aussehenden Mann vor, der eine Schnute zieht und dann weinerlich so etwas zu euch sagt…. Ich war baff und sagte: „Aber so geht’s doch nicht“ Und er sagte: „Doch!“ Und dann natürlich wieder : ich sehe alles falsch, ich übertreibe, ich verdrehe hier die Tatsachen, denn wir haben ja unsere „Zeitfenster“ in denen wir uns sehen … blablabla…. Zeitfenster?

Auch das kenne ich genauso, wie Du es beschrieben hast. Er will eine Partnerin, die ihm alles verzeiht, die ihn versteht, die ihm alle Freiheiten lässt, nichts hinterfragt, ihn aus der selbstfabrizierten Sch... holt, wo er tun und lassen kann, was er will und welcher Pups ihm da gerade durch die Birne schießt. Mit genau so einem trotzigen Gesichtsausdruck, weil er lt. Ausweis ja volljährig und damit der "Bestimmer" ist. Er will, es steht ihm zu, blablablubb Wenn ich wie Du sagte, dass es so nicht geht, bekam ich das kleine Jungengesicht zu sehen, Blick auf den Boden gerichtet mit der Aussage:"Euja!" - erzgebirgisch für "Doch!" Ich sah auch alles immer verkehrt, drehe ihm die Worte im Mund um...

Zitat:

Auf meinen Trennungswunsch (Da brach ich dann mein Schweigen...) reagiert er nicht.Er sagt nicht mal : „ Okay, hol dir deine Sachen. Bin am Tag X zuhause oder ich gebe sie dir am Treffpunkt Y.“
Ich fürchte, er will ein Drama provozieren und stellt sie mir in die Arbeit oder sonst wo ab. Oder gibt sie einem Kollegen von sich in die Hand, der sie mir bringt und betroffen grinst….
Ich würd am liebsten morgen gar nicht mehr in die Arbeit gehen….

Ich schließe mich hier Conchita an. Ich glaube auch nicht, dass er sie bei Deiner Arbeitsstelle abgibt. Er will Dich m. E. wieder in seine Höhle locken. Das große Drama dann dort abziehen.

Da diese Wesen ja immer davon überzeugt sind, dass alle anderen genauso denken wie sie, wäre es auch möglich, dass er Deinen Trennungswunsch nicht ernst nimmt. Er machts ja auch so. Wäre noch eine Möglichkeit, warum er nicht reagiert. Weil eben nicht sein kann, was nicht sein darf.

Liebe Grüße, gepaart mit virtuellen Sonnenstrahlen.

Zitat von Aprilwetter:

Guten Morgen Diavolina,

ich kann gut verstehen, dass Du hundertausend Fragezeichen im Kopf hast, was sein Verhalten angeht. Ich musste mir so ziemlich alles, was mir in dieser Beziehung? mit ihm passiert ist, von Fachleuten erklären lassen, weil es für mich nicht rational erklärbar war. Die Denkstrukturen von Menschen mit Persönlichkeitsstörungen sind anders als bei uns.

Ich versuche mal, meine Sicht dazu noch etwas zu erklären. Diese Beziehungen sind keine Liebes- sondern Macht- und Kontrollbeziehungen. In normalen Beziehungen ist es ja so, dass der Verlassende sich seine Gedanken macht, ob er die Beziehung weiterführen will und unter welchen Voraussetzungen. Dazu gehört m. E., dass man sich die Beziehung mit allen ihren Stärken und Schwächen vor Augen führt. Eigenanteile am Beziehungsverlauf werden herausgearbeitet, man setzt sich mit sich selber auseinander. Der Prozess führt auch zu Herz- und Seelenschmerz beim Verlassenden, weil man mit dem Partner ja eine Zukunft aufbauen wollte.

Bei NPS-lern ist es meiner Meinung nach so, dass sie, weil ihnen irgendeine Kleinigkeit mal wieder nicht angestanden hat, die Beziehung beenden. Mutti war böse. Auch mal gerne ganz ohne Anlass. Sie leben im Augenblick, wie kleine Kinder. Denen schießt irgendwas durch ihr Hirn und schwupps, sind sie weg. Ich habe bei meinem Ex-emplar beobachtet, dass er prinzipiell erst handelt und erst danach, wenn überhaupt, über die Konsequenzen nachdenkt. Freitags wollte er die Beziehung nicht mehr, verschwand, nur um die darauffolgende Woche wieder aufzutauchen. Er wisse nicht, was ihn da geritten habe. Darüber, dass der Schuss nach hinten losgehen könnte und ich an der Trennung festhalten könnte, hat er sich nie einen Kopf gemacht.

Ja das stimmt, ich denke auch, dass es bei ihm sehr spontan ist. Wobei ich das nie so genau nachvollziehen kann, da wir nicht zusammenleben und es eine Fernbeziehung ist oder war. Zum Beispiel ist es vorgekommen, daß er schon Pläne für das nächste Mal macht, was wir zusammen unternehmen könnten, und am nächsten Tag kommt aus heiterem Himmel auf einmal eine Nachricht von ihm, dass er kein Interesse mehr hat, dh er schreibt mir gefühlte 1000 hanebüchene Gründe auf, weshalb es angeblich keinen Sinn mit uns hätte. Da waren so alberne Sachen dabei, die nimmt kein normaler Mensch für ernst, und es war so etwas von offensichtlich, daß er nur etwas suchte, weshalb er seinen Rückzug auch nur ansatzweise begründen konnte. Oder, was auch schon vorgekommen ist Er schreibt mir vormittags nette E-Mails, wir schreiben ein wenig hin und her und abends blockt er aus heiterem Himmel so völlig ohne Grund.. auch das kann dann nur eine spontane Entscheidung von ihm gewesen sein, eine Laune oder ich weiß es einfach nicht, wie so etwas zustandekommt. Als Alternative, wenn ihm nichts mehr eingefallen war, hat er es dann so gemacht, dass er - bewusst - einen Streit provoziert hat. Anders war es ihm nie möglich, da ich schon seit etlichen Monaten peinlichst darauf achte, ihm keinen Grund zu liefern. Dieses Mal ist es das erste Mal, dass wir beide am Streit beteiligt waren, vorher war nie irgendwas seinem Rückzug zuvorgekommen, was ein gesunder Mensch als Anlass hätte nehmen können.

Über sein Verhalten reden geht schon mal gar nicht.

Er scheint sich auch tatsächlich sehr sehr sicher zu sein, dass es nicht ein Eigentor wird, und mir irgendwann der Geduldsfaden reißt. Deswegen.. wenn ich diese Selbstsicherheit von ihm, was das betrifft sehe, ist es wiederum schwer vorstellbar, dass er das mit dem Gedanken, mir zuvorzukommen, weil ich ja sonst Schluss machen könnte, dies abzieht. Ich denke, er rechnet nie im Leben damit, dass das passieren könnte.
Eine Nebenbeziehung schließe ich einmal aus, nein, das ist nicht der Fall; jedenfalls bisher nicht. Was jetzt ist, weiß ich nicht, da sämtlicher Kontakt eingefroren ist.

Ja Kontrolle ist so ein Thema von ihm, das passt. Und ich weiß tatsächlich nie, ob er wieder kommt. Ich glaube ich schrieb es hier schon einmal, er hat noch nie die Beziehung offiziell beendet, dh er hat es noch nie deutlich ausgesprochen, daß Schluss ist; er blockiert dann in diesen Phasen, das kann ein paar Tage dauern.. oder auch ein paar Wochen.. jetzt ist es schon über einen Monat her, aber jetzt denke ich, es ist für endgültig. Weil es das erste Mal ist, daß ich mich gegen ihn versucht habe zu wehren, das erste Mal, dass ich ihm Widerworte gegeben habe.. Das kannte er vorher von mir nicht. Und ich glaube daß er noch immer zumindest schmollt, ich weiß es nicht, da er auf nichts reagiert und verschollen ist und alles blockiert.

Hallo Diavolina,

hmmm, genau so ist es. Er ist sich Deiner zu 1000 % sicher. Das war sich meiner auch

Lt. Psychologen kommt es denen noch nicht einmal ansatzweise in dem Sinn, dass ihr Verhalten für den Partner ein Trennumgsgrund sein könnte.

Pläne schmieden und dann abtauchen kenne ich auch zur Genüge. "Ich wollte eben nicht nach Hause" und dabei Schnute ziehen und mit dem Fuß aufstampfen. Was schert mich Weib, was schert mich Kind (wir haben zum Glück keins).

Lass ihn seine Bockrunde spielen, es ist kein Verhalten eines Erwachsenen. Wenn er Dich aus seiner Sicht lange genug für Deine "Verfehlungen" bestraft hat, kommt der mit Sicherheit amgekrabbelt. Die Frage ist nur, ob Du Dich auf eine neue Runde einlassen willst. Aus meiner Erfahrung heraus wird es nicht besser, sondern schlimmer. Er wird nochmehr Grenzen bei Dir übertreten. Machs doch wie er, einfach in Bezug auf ihn - nichts. Aus den Augen, aus dem Sinn. Es ist verdammt schwer, ich weiß, aber je mehr Du versuchst, an ihn heranzukommen, umso mehr zieht er sich zurück. Das ist mein Gedanke dazu. Fetzt doch, wenn Du um eine Reaktion bettelst. Damit weiß er, dass Du für ihn weiter zur Verfügung stehst. Umso mehr ignoriert er Dich. Spießchen umdrehen, keinen Kontakt aufnehmen.

Liebe Grüße!

Und sorry für Rechtschreibfehler, die Tasten auf dem Tatschsreen bei Smarti sind zu klein oder meine Finger zu dick.

Liebe Conchita und liebe Aprilwetter,
entschuldigt meine späte Antwort, aber auf der Arbeit trau ich mich nicht ins Forum, wer weiß, wer da so alles mitliest.
Die positive Nachricht vorweg: er hat die Sachen tatsächlich, so wie ihr gesagt habt, NICHT abgegeben. Zwar hab ich die erste Stunde immer leicht nervös gewartet, ob doch noch eine Kiste/ Tasche von irgendwem angeschleppt wird, aber es passierte nichts… zum Glück….

Aprilwetter, du hast geschrieben, er möchte mich wieder in seine „Höhle“ locken: davor habe ich mittlerweile Angst. Ich hatte noch nie Angst vor dem Mann, aber er hat am Anfang ständig etwas gelabert, was mir im Nachhinein Sorgen macht. Es ging um Gewalt in Partnerschaften. Er wiederholte immer wieder : „Man schlägt doch nicht den Menschen, den man liebt“. Und „ Auch wenn du mich schlägst, ich werde nicht zurückschlagen“. Er wiederholte es so oft, bis ich belustigt sagte:“ Keine Angst, ich hau schon nicht zu.“. Erst da war er „beruhigt“. Wahrscheinlich hat er schon öfter mal eine geklatscht bekommen…

Krass Aprilwetter, wie die beiden gleich ticken … er wurde richtig eifersüchtig, wenn Mutti und Vati sich mit mir unterhalten haben am Tisch und dieser Hanswurst mal die Nebenrolle spielen musste… dann wollte er „heim“. Hat gequengelt wie ein Kind… einmal sagte ich in sehr mütterlichem Ton: „ Siehst du nicht, dass wir uns gerade unterhalten? Gleich fahren wir !“ Bizarr… Auch in anderer Gesellschaft das gleiche Spiel: Wenn mir die Aufmerksamkeit am Tisch zuteilwurde ( wenn er mich ständig in Männerrunden mitgezerrt hatte, war das auch kein Wunder , oder?) Da wurde er verdammt unruhig. Nicht klassisch eifersüchtig wie ein „normaler „ Mann, sondern eher wütend, dass ich der „Star“ war und er die zweite Geige spielen musste.

Hallo Diavolina,
Du hast gesagt: jetzt ist es schon über einen Monat her, aber jetzt denke ich, es ist für endgültig. Weil es das erste Mal ist, daß ich mich gegen ihn versucht habe zu wehren, das erste Mal, dass ich ihm Widerworte gegeben habe.

Ja, das kann wirklich sein, dass er jetzt aufgebracht ist, aber ich kann dir leider nicht sagen, ob es definitiv aus ist. Dafür kenne ich mich mit den Narzen (noch) zu schlecht aus. Hab meinen ja auch komplett falsch eingeschätzt ( siehe Rückgabe der Sachen). Fest steht: Du hast es gewagt, für dein Recht einzutreten. Nicht mehr alles geschluckt. Und dafür hagelt es Strafe!

Als ich mich mal beschwert habe, da hat er gesagt: „Ich kenne dich nicht mehr, ich habe plötzlich eine ganz neue *Samti*. Und die will ich nicht.“
Und auf mein Schweigen (ich konnte es vorher auch nicht, aber dieses Mal war ich entschlossen) hagelte es noch mehr Schweigen!

Und dann hattest du noch geschrieben:
Er schreibt mir vormittags nette E-Mails, wir schreiben ein wenig hin und her und abends blockt er aus heiterem Himmel so völlig ohne Grund

Ja, das ist so bitter liebe Diavolina… ich kenne es nur zu gut „ Guten Morgen mein Schatz“ kam fast täglich, dann ein bisschen Smalltalk. Am Abend wollte er mich ganz plötzlich nicht mehr sehen… Ich schäme mich fast es zu sagen, aber ich vermisse diese kitschigen und blöden SMS so sehr. Haben eure Narze auch lieber gesimst oder gemailt als telefoniert?

Guten Morgen,

zum Thema SMS, WA-Nachrichten, Mails und telefonieren möchte ich mich gerne äußern, da dieses, nicht nur aus eigener Erfahrung, sonder auch durch viele gelesene Postings, meiner Meinung nach "auffällig ist". @Samti, Du hattest ja auch danach gefragt.

Mir ist aufgefallen, dass die geschriebenen Worte (hauptsächlich SMS/WA-Nachrichten, aber auch Briefe/Postkarten) meiner Ex-Partnerin fast immer sehr liebevoll waren: Komplimente und liebevolle Worte habe ich eher per Nachricht, als in einem Gespräch erhalten. Ja, teilweise waren diese Nachrichten auch kitschig und ich muss gestehen, dass ich diese Art der Kommunikation sehr gemocht habe. Briefe, Postkarten, selbst kleine Notizzettel waren oft mit kleinen Zeichnungen verziert!

Ich möchte sogar behaupten, dass wir uns durch SMS-Schreiben kennengelernt haben, da wir anfangs eine Wochenendbeziehung führten. Bis zu 50 SMS pro Tag waren keine Seltenheit. Telefonate gab es nur sehr selten, denn sie sagte mir, dass sie telefonieren "hassen" würde, da man den Partner während des Gesprächs nich berühren könne.

Ich glaube inzwischen aber folgendes: Während eines Telefonates kann man den Partner nicht nur nicht berühren, man kann die Reaktionen des Gesprächspartners auch nicht sehen, was wohlmöglich meiner Partnerin sehr wichtig war. Ohne das erkennen können dieser Reaktionen fühlte sie sich vermutlich unwohl, so dass die Telefonate meist sehr kurz, kühl und rein informativ blieben.

Für mich waren diese Telefonate (ca. 1 Jahr nach unserem Zusammenkommen) teilweise eine große Qual, da sie am Telefon äußerst aggressiv werden konnte: Meldete ich mich mit einem "falschen Ton" oder mit einer, in ihren Augen, "bescheuerten Begrüßung", legte sie sofort auf. Ich wusste nie, wie ich es richtig machen konnte. Ja, ich hatte Angst vor dem Telefonieren mit ihr!

Erstaunlicherweise kann sie mit ihrer Mutter, mit ihren Freundinnen stundenlang telefonieren und über aktuelle Mode, die Arbeit und sonstiges problemlos reden. War ich geschäftlich ein paar Tage unterwegs fand die Kommunikation hingegen nur noch per Nachrichten statt.

Mit meiner Familie hat sie übrigens nie (!) telefoniert, ist auch nie ans Telefon gegangen, wenn diese anrief und ich verhindert war!

Mir fällt auch auf, dass SMS/Nachrichten ein gutes "Druckmittel" zu sein scheinen: Man kann den Partner mit einer hinausgezögerten Antwort "zappeln" lassen, ihn ignorieren und am Ende behaupten, man hätte die Nachricht erst jetzt gelesen (in Zeiten von WA ist diese Behauptung allerdings schon schwieriger!).

Das Thema, wie ein NPS-ler kommuniziert scheint wirklich sehr interessant zu sein....

Für heute wünsche ich Euch einen schönen Freitag! Zum Wochenende soll das Wetter besser werden, dann lasst uns doch ein paar Sonnenstrahlen fangen

Lost

Guten Morgen an Euch alle,
hallo Samti, hallo Lost,

das Kommunikationsthema kann ich auch so bestätigen. Äußerst witzige, tiefsinnige und gefühlsbetonte Emails und SMS, vor allem am Anfang der Beziehung. Telefonieren mit ihm auch bei mir eine Qual, es lief wie ein Geschäftstelefonat ab. Er hat weder Anrufe seiner Familie noch meiner Familie entgegen genommen. Hat er schlichtweg ignoriert.

Ich glaube, er hat ganz bewusst sein Handy aus Mitte der 90er behalten. Damit kein Internetzugang, kein WA. Ihn kann sozusagen niemand kontrollieren, ob er Nachrichten gelesen hat. Da das Handy nur ein sehr geringes Speichervolumen hat, was SMS angeht, sind die wirklich erst angekommen, wenn er andere Nachrichten gelöscht hat, also Tage später. Wat war das für ein Cleverli, fällt mir gerade auf.

Wünsche Euch allen einen schönen Tag!

Es gibt anscheinend so viele Parallelen und gleiche Verhaltensmuster bei unseren (Ex-) Partnern, dass ich das schon fast erschrecken finde!

Gerne möchte ich ein paar gesammelte "Fakten" zum Thema Trennung zusammenstellen und zur Diskussion stellen. Dabei handelt es sich um eigene Erfahrungen (inzwischen drei Trennungen!) und Erlebnisberichte aus anderen Postings. Ich beschreibe die Trennung, die von dem N.-Partner ausgeht:

Einer Trennung geht häufig ein Gespräch voraus, in dem der N.-Partner für sein Verhalten kritisiert wurde. Meist hatte sich diese geäußerte Kritik (in uns) angestaut und brach in einer (heftigen) Diskussion heraus.

Alternativ kann auch ein Gespräch stattgefunden haben, in dem es um das Thema "Nähe" ging: z.B. Wunsch nach Ehe, Wunsch nach Kindern, Wunsch nach Zusammenziehen, Urlaubsplanung.

Wenn es im Anschluss an dieses Gespräch nicht zu einer sofortigen Trennung kommt, scheint folgender Mechanismus in Gang gesetzt zu werden:
Allmählich (oft über Tage) ändert sich die Stimmung und die Laune des N.-Partners: Schweigen, Vorwürfe, Zurückziehen, schlechte Laune.

Wir setzen alles daran, die Situation wieder in Ordnung zu bringen, bekommen ein schlechtes Gewissen, hinterfragen uns und unsere geäußerte Kritik, entschuldigen uns. Denn wir wissen: Versuchen wir es nicht, der N.-Partner kann auch die nächsten Wochen und Monate diesen (uns quälenden) Zustand aufrecht erhalten.

Wir fühlen uns zermürbt, hoffen und bangen auf die "Entscheidungen" des N.-Partners.
Wenn wir aufgrund der Situation schon fast am Boden liegen, zelebriert der N.-Partner die Trennung nach allen Regeln der Kunst: Demütigung, nehmen aller Hoffnung, (perfide) Schuldzuweisung, Entzug jedes Mitgefühls.

Auch der Zeitpunkt einer solchen Trennung scheint mir taktisch immer gut gewählt zu sein: Vor oder nach wichtigen/schönen Zeitpunkten, Urlaubszeit, Feiertagen...

Erst jetzt liegt der Partner so richtig am Boden, der K.O.-Schlag hat nach vorheriger Zermürbung gesessen, der N.-Partner zieht sich entspannt, erstaunlich zufrieden, nicht wirklich traurig zurück und beobachtet erstmal aus der Entfernung....

So jedenfalls sehe ich den Verlauf der Trennung!

Lost

Ihr Lieben,
Ich hab wieder mal ein kleines oder vl mittleres Loch zu überwinden. Bin in der Arbeit gerade in Tränen ausgebrochen....
Heute wär ich losgefahren in UNSEREN Urlaub. Reise habe ich gestern storniert. Statt Urlaubsstart Unterlagen ins Kuvert und an zur Versicherung.
Und dann freie Tage... Die ich eigentlich SO gar nicht wollte.
Gestern hat sich Narz gemeldet wegen Reisestorno. Ob ich Hilfe brauche beim Stornieren und ich solle mich dich bitte melden.
Ich hab einen kurzen Dreizeiler verfasst, dass alles läuft, weiß nicht wann Geld kommt aber er möge Kontodaten schicken.
Daraufhin kam ein "Danke"

Hinter meinen Rücken geht das große Jammern weiter. Fragt dich nicht echt meine Freundim ob er sich mei mir melden darf.. Er will mir sagen, dass ihm das alles nicht egal ist, ich ihn fehle, bla bla.
Er räumte dann noch ein, dass das aber wahrscheinlich egoistisch wäre... Und er mir damit wieder nur weh tun würde.

Und ich? Ich sitz da und weine. Weil es halt dochveinfach nur weh tut.

Noch kurz zur Frage: wie kommuniziert der Narz: wenn alles gut läuft, und ich hab SEHR gut funktioniert, dann Telefonanrufe den ganzen Tag lang.
Im Streitfall: Nachrichten. Emotionslos. Wünscht schönen Tag etc. War dann immer ich, die wieder angerufen hat. Ist jetzt das selbe. Nur Mails. Immer mit dem Satz "ich weiß, du willst nicht mit mir sprechen.... Nichts von mir hören..."