Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Ja, guten Morgen,
darüber hatten wir uns ja schon vor einigen Wochen ausgetauscht: Kommunikationsmittel und -wege. Anfangs fand ich es ja süß seine poetischen und liebevollen Zeilen zu lesen, die er mir sowohl per e-Mail als auch per SMS zukommen ließ und die Simsen kamen täglich zur gleichen Zeit.

Er erwartete, dass ich in der Form auch reagiere bzw. agiere. Wenn ich mal spontan anrief, um Absprachen zu treffen, wurde mir erklärt, dass Telefonieren für ihn keine richtige Kommunikation ist..

Irgendwann kamen dann auch nicht mehr die regelmäßigen Nachrichten und zwar zum dem Zeitpunkt als seine Falle zuschnappte und er sich meiner sicher war. Er holte mich dann von dem Podest runter, auf das er mich gestellt hatte, mich seine königin. Er gebrauchte auch oft die Bezeichnung "Hauptfrau". Hab es als Spaß aufgefasst, jetzt denke ich anders darüber, nachdem er sich trennte und mir anbot, weiterhin mit mir gemeinsam in den Urlaub fahren zu wollen, und egal, ob er dann eine Neue hat oder nicht, wir machen das dann.

Ich bin durch mit ihm, hat ja auch genug Zeit in Anspruch genommen, aber für euch krame ich immer wieder gern im Schatzkästchen Erfahrungen. Den letzten Kontakt, der von mir ausging, hatte ichEnde April. Bis Mitte Mai hatte er mir noch geschrieben und Bilder von seinen Unternehmungen geschickt. Über 5 Monate war Funkstille, jetzt schickt er mir wieder in Abständen von 2 - 3.Wochen seit Sept ungefragt blabla-Nachrichten, Bilder aus seinem Urlaub und Urlaubsberichte. Und ich... lehne mich zurück und denke mir meinen Teil... Er hat sich kein bisschen geändert.. alles beim alten..

Euch einen schönen, sonnigen Tag!

Zitat von Lost_38_männlich:

Ich beschreibe die Trennung, die von dem N.-Partner ausgeht:

Einer Trennung geht häufig ein Gespräch voraus, in dem der N.-Partner für sein Verhalten kritisiert wurde. Meist hatte sich diese geäußerte Kritik (in uns) angestaut und brach in einer (heftigen) Diskussion heraus.

Alternativ kann auch ein Gespräch stattgefunden haben, in dem es um das Thema "Nähe" ging: z.B. Wunsch nach Ehe, Wunsch nach Kindern, Wunsch nach Zusammenziehen, Urlaubsplanung.

Wenn es im Anschluss an dieses Gespräch nicht zu einer sofortigen Trennung kommt, scheint folgender Mechanismus in Gang gesetzt zu werden:
Allmählich (oft über Tage) ändert sich die Stimmung und die Laune des N.-Partners: Schweigen, Vorwürfe, Zurückziehen, schlechte Laune.

Wir setzen alles daran, die Situation wieder in Ordnung zu bringen, bekommen ein schlechtes Gewissen, hinterfragen uns und unsere geäußerte Kritik, entschuldigen uns. Denn wir wissen: Versuchen wir es nicht, der N.-Partner kann auch die nächsten Wochen und Monate diesen (uns quälenden) Zustand aufrecht erhalten.

Wir fühlen uns zermürbt, hoffen und bangen auf die "Entscheidungen" des N.-Partners.
Wenn wir aufgrund der Situation schon fast am Boden liegen, zelebriert der N.-Partner die Trennung nach allen Regeln der Kunst: Demütigung, nehmen aller Hoffnung, (perfide) Schuldzuweisung, Entzug jedes Mitgefühls.

Auch der Zeitpunkt einer solchen Trennung scheint mir taktisch immer gut gewählt zu sein: Vor oder nach wichtigen/schönen Zeitpunkten, Urlaubszeit, Feiertagen...

Erst jetzt liegt der Partner so richtig am Boden, der K.O.-Schlag hat nach vorheriger Zermürbung gesessen, der N.-Partner zieht sich entspannt, erstaunlich zufrieden, nicht wirklich traurig zurück und beobachtet erstmal aus der Entfernung....

So jedenfalls sehe ich den Verlauf der Trennung!

Lost

Hallo Lost, die selben Beobachtungen bzw. Erfahrungen habe ich gemacht. Bei uns waren es weder Diskussionen über sein Verhalten noch evtl. Planungen, sondern schlicht die Tatsache, dass er sich über irgendwas oder irgendwen geärgert hatte. Aus meiner Sicht heraus war ich nicht der Auslöser, wohl aber der Sündenbock, an dem er seine Launen ausgelassen hat. Ich "durfte" stellvertretend für den eigentlich Schuldigen büßen. Tagelanges Abtauchen seinerseits, Schweigen, Ignorieren von Anrufen und Nachrichten, ich war fertig.

Nachdem seine Rechnung lange Zeit aufgegangen war und ich genau dort war, wo er mich haben wollte, nämlich am Boden, ihn anbetettelnd, ist mir Gemütsmensch dann irgendwann mal die Absurdität dieser Situationen klargeworden. Also habe ich seine Abwesenheiten dann für mich genutzt, Sport, Unternehmungen, Theater, Oper, Konzerte, mit Freunden treffen etc.

Damit kam er bei seinen jeweiligen "Rückkehren" überhaupt nicht klar. Er war sich sicher, dass mich sein Verschwinden aus der Bahn wirft und ich ihn anflehe, die Beziehung weiterzuführen. Nachdem er feststellen musste, dass ich die Ruhezeiten regelrecht genoss und mir dann auch jedes Wochenende verplant hatte, führte das zu einem mittleren Wutausbruch bei ihm. Wenn er denn schon mal so gnädig war, am Wochenenden zu Hause zu sein, war ich nicht da .

Die Schlichtheit des Ratschlages, wie man einen Narz am meisten trifft, nämlich mit Ignoranz, ist mir erst sehr spät klargeworden. Seine Verschwindibusse wurden immer häufiger, meine Laune stieg mit jedem Wochenende ohne ihn, was er natürlich bei seiner Rückkehr bemerkt hat - plötzlich hatte ich ungefragt die Regeln verändert und dies auch bis zum Ende beibehalten. Vorher war er für mich unberechenbar, dann war ich es.

Hier zeigt sich m. E. ganz deutlich die dahinterstehende Bindungsstörung bei ihnen. Aber ich denke, auch der Trennungsverlauf ist typisch für NPS-ler.

Hallo Conchita,

ich schick Dir mal einen ganz großen . An solchen Tagen, wie gemeinsamer Urlaubsbeginn schlägt es natürlich besonders über einem zusammen. Viel Kraft wünsche ich Dir.

Schreibe später noch was dazu, muss noch ein bisschen arbeiten.

Bis dann!

Hallo NewDay,

vielen Dank für Deinen Spiegelungs-Post! Ich habe das Schreiben hier an den letzten Abenden etwas vernachlässigt, denn mich hat die Woll-Lust überfallen.

Natürlich auch danke an die anderen Schreiber zu diesem Thema!

Upps, hier kommt gerade die große gelbe Kuller aus den Wolken gekullert, also Euch allen einen sonnigen Tag!

Lieber Lost,
Ja, ich kann deine Erfahrungen bzw. Fakten auch nur bestätigen.
Bei uns gab es ja 2 Trennungen. Obwohl die erste auch ganz gut ins Schema passt und insofern ähnlich lief, hier die Chronologie von Trennung 2: erstmal muss man wissen, dass ich nach 3 Jahre energieentzug im August am Boden angekommen bin. Spürte leichte Panikattacken in mir brodeln, die aber nie wirklich zum Ausbruch gekommen sind. Daneben war ich einfach energielos.
Da kam ich im auf die Schliche, dass er bei Nichtigkeiten einfach log. Also völlig Absurd. Anstatt ein Treffen mit einer Freundin von ihm abzusagen, weil er zu müde war, sagt er er sei noch unterwegs. Hmm. Nachdem sich das häufte sprach ich ihn an. Er hat mir wirklich nur widerwillig geantwortet, aber doch. Erst mal warum ich mich da aufrege, andere Frauen würden darüber lachen etc. Dann die Erklärung: er will sich Diskussionen ersparen oder einfach eine Story "spannender" machen. Das hat mich alles irritiert.
Naja, ich war nun skeptisch und "beobachtete" ihn nun genauer. Beim letzten Treffen merkte ich an, dass es mir nicht recht ist, dass er so häufig mit Leuten auf WA schreibt. Warum er das plötzlich tut? Hat er NIE gemacht wenn wir zusammen waren. Das war UNSERE Zeit. Die Welt bleibt draußen. Auch viel mir auf, dass er oft mit einem Mädchen Schrieb. Ich ihm darauf angesprochen - er wurde echt ärgerlich und begann was von 100% Vertrauen zu reden. Und wenn das kippt, scheitert jede Beziehung etc.
Nun mir ging es immer mieser, rutschte emotional ins Tief, mein Körper reagiert plötzlich mit einer Lebensmittelallergie.
Ich war nun echt am Ende, war voll am Heulen. Wollte mit ihm dann über "uns" reden. Probleme, Zukunft. Alles eben. Seine Reaktion: wurde so wütend, schrie mich an, er hält mich nicht mehr aus, ich bin ein heulendes Etwas, hysterisch und ein Hypochonder.
Legte auf. Schrieb dann nur mehr Nachrichten. Wünschte schönen Tag oder Abend.
Kein Anruf.
Ich meldete mich nach vier Tagen. Er war aber nur mehr kalt und da war nichts mehr Liebevolles.
Ich fragt MEHRMALS ob er die Beziehung in Frage stellt. Er verneinte. Immer!
Drei Wochen später stand er dann vor meiner Türe und sagte er liebe mich nicht. War nie verliebt. Das reicht nicht für ein Leben.
Als ich zusammenbrach, ging er.

Zitat von Conchita35:

Hinter meinen Rücken geht das große Jammern weiter. Fragt dich nicht echt meine Freundim ob er sich mei mir melden darf.. Er will mir sagen, dass ihm das alles nicht egal ist, ich ihn fehle, bla bla.
Er räumte dann noch ein, dass das aber wahrscheinlich egoistisch wäre... Und er mir damit wieder nur weh tun würde.

Und ich? Ich sitz da und weine. Weil es halt dochveinfach nur weh tut.

Ich glaube, damit, dass er noch über deine Freundin kommunizieren darf, tust du dir selber keinen Gefallen mit. Es sei denn, du bist dir wegen der Trennung nicht sicher und würdest doch wieder mit ihm zusammen kommen wollen. Zum einen, solange er immer fleißig Infos über deine Freundin bekommen kann bzw. ihre Bereitschaft sieht, mit ihm zu reden, wird er auch nicht ernsthaft daran glauben, dass Schluss ist. Zum anderen bekommst du möglicherweise mehr von ihm mit, als du es eigentlich willst und als es dir gut tun würde.

Ich stelle mir gerade das vor, wie es wäre, wenn meiner Kontakt über eine Freundin oder sonst eine 3. Person hätte und da noch aktiv dann wäre, ich wäre nicht dafür. Aber vielleicht wäre ich auch zu eifersüchtig dafür, der Gedanke daß er dann möglicherweise versucht, meine Freundin anzugraben, würde mir auch nicht behagen.

Hallo Dia,
Meine Freundin ist SEINE Arbeitskollegin.
Von mir bekommt er KEINE Infos über sie. Das ist mit ihr auch so abgesprochen. Insofern ist uns beiden schleierhaft warum er sich bei ihr ausheult. Und sich bei IHR Rat holt...

Was das Telefon angeht, teile ich auch die Erfahrungen von einigen hier.. auch wir haben meistens geschrieben. Am Anfang war das anders, da wurde oft stundenlang telefoniert. Hinterher nicht mehr. Ob das jetzt wirklich Absicht war, kann ich nicht sagen, mir ist nichts weiter daran aufgefallen und ich hatte nie darüber nachgedacht.

Zitat von Conchita35:

Hallo Dia,
Meine Freundin ist SEINE Arbeitskollegin.
Von mir bekommt er KEINE Infos über sie. Das ist mit ihr auch so abgesprochen. Insofern ist uns beiden schleierhaft warum er sich bei ihr ausheult. Und sich bei IHR Rat holt...

Naja ich denke, er will dir einen pieksen, weil er weiß doch sicher, dass ihr befreundet seid? Dann kann er auch erahnen dass du es von ihr erfahren wirst.. möglicherweise will er über sie zu dir zurück, also denkt, dass, wenn er nicht nachlässt, du dich aufgrund seines Interesses wieder meldest.. Könnte ich mir vorstellen, dass er das vorhat.
Deswegen schrieb ich ja, ich denke, es wäre besser, wenn deine Freundin sämtliche Gespräche, wenn er damit anfängt, gleich abblockt und so deutlich, bis er aufhört, wenn es dir ernst ist mit der Trennung. Aber das ist natürlich deine Entscheidung.

Zitat von Lost_38_männlich:

Es gibt anscheinend so viele Parallelen und gleiche Verhaltensmuster bei unseren (Ex-) Partnern, dass ich das schon fast erschrecken finde!

Gerne möchte ich ein paar gesammelte "Fakten" zum Thema Trennung zusammenstellen und zur Diskussion stellen. Dabei handelt es sich um eigene Erfahrungen (inzwischen drei Trennungen!) und Erlebnisberichte aus anderen Postings. Ich beschreibe die Trennung, die von dem N.-Partner ausgeht:

...Einer Trennung geht häufig ein Gespräch voraus, in dem der N.-Partner für sein Verhalten kritisiert wurde. Meist hatte sich diese geäußerte Kritik (in uns) angestaut und brach in einer (heftigen) Diskussion heraus.
....Wenn es im Anschluss an dieses Gespräch nicht zu einer sofortigen Trennung kommt, scheint folgender Mechanismus in Gang gesetzt zu werden:
Allmählich (oft über Tage) ändert sich die Stimmung und die Laune des N.-Partners: Schweigen, Vorwürfe, Zurückziehen, schlechte Laune.

...Wir setzen alles daran, die Situation wieder in Ordnung zu bringen, bekommen ein schlechtes Gewissen, hinterfragen uns und unsere geäußerte Kritik, entschuldigen uns. Denn wir wissen: Versuchen wir es nicht, der N.-Partner kann auch die nächsten Wochen und Monate diesen (uns quälenden) Zustand aufrecht erhalten.

...Auch der Zeitpunkt einer solchen Trennung scheint mir taktisch immer gut gewählt zu sein: Vor oder nach wichtigen/schönen Zeitpunkten, Urlaubszeit, Feiertagen...

Erst jetzt liegt der Partner so richtig am Boden, der K.O.-Schlag hat nach vorheriger Zermürbung gesessen, der N.-Partner zieht sich entspannt, erstaunlich zufrieden, nicht wirklich traurig zurück und beobachtet erstmal aus der Entfernung....

So jedenfalls sehe ich den Verlauf der Trennung!

Lost

Hallo Lost,

Nun ich habe nur einmal ein paar angesprochene Stichpunkte heraus gegriffen...

Du bist genau auf dem Weg, mein Empfinden ist ebenso.
Schluss machen zu Feiertagen (Weihnachten liebte er besonders), Jahrestag der Beziehung und auch gerne nach Kritik und der ihm dann von mir so "zugemuteten Stressattacken", an denen natürlich ICH allein oder seine EX Ehefrau schuld war. Er doch nie. Frauen sind blöde (o Ton Narz)
Trennungen erfolgten dann oft aus Nichtigkeiten, richtigen "unsinnigen" Aufhängern, an den "Haaren" herbei gezogen.
Ich stand dann baff vor ihm und fragte mich nur, "was hab ich denn wieder verbrochen?"
Er zog befriedigt ab in dem Gefühl, mein Gedankenkarussell wieder den richtigen Schwung gegeben zu haben.
Anfangs kreiselte es auch gut...
Nach der zweiten "längeren" Trennung (4 und 6 Monate) begann ich zu hinterfragen...IHN.
Mir war die Geschichte irgendwie zu undurchsichtig.
Da ich auch die Schuldzuweisungen nicht nachvollziehen und so, einfach nicht mehr zu akzeptieren bereit war, begann ich zu "recherchieren" und zu lesen.
Bis dato kannte ich auch keinen NARZISSMUS.
Zu dem Zeitpunkt wollte ich noch verstehen und mich "zusammenraufen", litt ganz sicher am Helfersyndrom.
Nun von ihm kam dabei NICHTS.
Heute ist mir jedoch klar, weshalb. Er fand es "klasse" mich hängen zu sehen.
Und ich machte auch prompt alle Fehler, die man in einer Beziehung mit Narz machen kann.
Schrieb Briefe, versuchte ihn zum Gespräch zu bewegen und litt, für ihn offensichtlich.
Und die Schuldzuweisungen prasselten hernieder. In den wenigen Augenblicken die wir uns mal begegneten (Einkauf, Stadt, Garten etc.) massiv und geballt.
Je mehr ich zeigte und je kränker ich wurde, desto härter, lauter und auch lügnerischer.
Die dritte und letzte Trennung kam wieder kurz nach Weihnachten.
Inzwischen hatte ich gelernt, mich gründlich informiert und wartete auf sein "Erscheinen."
Ich konfrontierte ihn mit dem Narzbegriff , seinem Wesen...nun und dann war Sense.
Er stellte mich wie üblich, wieder als die ach so veränderte Schuldige hin und ich gab zum ersten mal richtig Contra.
Na DAS ging ja gar nicht...IHN erkennen und sich wehren? Ein "Opfer" das zappelt und nicht duldet?

Das war das endgültige AUS und zum ersten mal seit fünf Jahren, hat er es anscheinend begriffen, das ich nicht mehr das manipulierbare Dummchen bin.

Alle Manipulationsversuche erfolglos...NEXT her!

Da mein Anflehen, Helfersyndrom und das Annehmen einer Schuld vorbei war...hatte es nun ja keinen Zweck mehr...für Ihn.

Er spielt(spinnt) immer noch in meiner Nähe herum, zeigt mir genau das Gegenteil von dem, was er immer behauptete und versucht zu provozieren.
Nun Ignoranz ist wirklich das Einzigste was da noch hilft.
Mein Kind sagt wie die Pinguine...lächeln und winken!

Nur manchmal fällt das ganz schön schwer, trotz erkannter Narzschemata..
Aber es wird besser und Gaylen immer versierter...

Hi all ihr lieben Mitleidenden,

Ich hatte mich und meine Geschichte vor einigen Wochen bereits angekündigt. Bei fast allen Beiträgen in diesem Thread denke ich OMG,mein Leben. Zu meiner Geschichte,die mehr als Warnung denn als Verarbeitungstaktik gelten soll für diejenigen,die sich immer noch in den Fängen eines N. Befinden. Die Trennung von meinem N. Liegt bereits 6 Jahre zurück. Und erst jetzt scheint der Horror vorbei zu sein.

Er trennte sich im Jahr 2009 von mir,nach 6-jähriger Beziehung inkl. 2 Jahre Ehe. Für ihn verließ ich meine Heimat Berlin und zog in den Ruhrpott. Der erste Fehler. Es fing auch bei uns an wie bei Romeo und Julia. Er trug mich regelrecht auf Händen. Sobald ich zu ihm zog,war alles vorbei,der Anfang vom Ende. Er machte sich kurz vor unserer Hochzeit 2006 selbstständig. Ein typischer N., Größenwahn bis zum geht nicht mehr. Seine Firma wurde alles für ihn,ich wurde immer mehr als Klotz am Bein betrachtet. Da ich damals noch studierte,dachte er er kann mich mit Geld ruhig stellen. Doch das reichte mir nicht,ich wollte Zweisamkeit. Doch Nähe könnte er gar nicht zulassen. Das Ende vom lied,die Trennung kam,er ließ mich mit nix im Regen stehen und ich war mitten im Studium. Doch er hielt immer den Kontakt. Ließ mich am seidenen Faden hängen. Sobald wir uns nach der Trennung telefonisch/per SMS näher kamen,machte er einen Rückzieher und erzählte mir er hätte eine neue,ich solle ihn in Ruhe lassen. Jedes Jahr seit der Trennung gratulierte er mir zum Geburtstag. Sogar noch letztes Jahr. Zuckerbrot und Peitsche. Bis er nun eine gefunden hat,die er nun heiraten wird. Vor wenigen Monaten hat er noch dem Kontakt zu mir gesucht! Ich kann allen nur nahe legen, sobald einmal die Trennung vollzogen wurde,lasst euch auf keinen Annäherungsversuch ein. Es bringt schlicht nix. Und falls jetzt wieder die Gutmenschen ankommen, die Diagnose N. Wurde von einer Therapeutin gestellt. Ich wünsche euch allen,dass ihr relativ unbeschadet aus dieser Situation heraus kommt. Ich bin nach über 10 Jahren N. So weit loszulassen. Es ist harte Arbeit. Ich hoffe auf weiteren regen Austausch. Ihr habt mir in den letzten Jahren alle sehr gut getan. Ich lese seit Beginn des Threads vor einigen Jahren still mit. Gute Nacht allen

Zitat von SoNahUndDochSoFern:

Und falls jetzt wieder die Gutmenschen ankommen, die Diagnose N. Wurde von einer Therapeutin gestellt.

Was willst du jetzt mit dem Satz und vor allem dem Wort "Gutmenschen" aussagen?

Liebe SNUDSF,

vielen Dank für deinen Beitrag. Es ist schön zu sehen, dass man den Absprung von einem Narz schafft und das Leben weitergeht. Also alles "gut wird", es ein "danach" gibt, das lebenswert ist und Freude zulässt.

Hat das bei dir ganze 6 Jahre gedauert? Oder brauchte es 6 Jahre bis er sich nicht mehr meldet? Was war dafür der Auslöser? Und wie geht es dir heute, nach 6 Jahren? Wie/Wann konntest du dich auf einen "neuen" Mann einlassen?

Liebe Grüße,
Conchita

@an alle!

Diese Seite ist die Beste!, die ich je zum Thema Narzissmus gelesen habe.

heilpraxisnet.de/krankheiten/narzisstische-stoerungen/

Sie beleuchtet wirklich alle Facetten des Narzissten und veranschaulicht dabei in kurzen prägnanten Charakterbeschreibungen den dämonischen Kern dieser Menschen.

Viele Grüße, Lene

Liebe Conchita,
Es dauerte 6 Jahre,bis er sich nicht mehr meldete. Du musst dir das so vorstellen: wir sind seit 2009! Getrennt. Und er hat die Trennung nie wirklich dingfest gemacht. Stets hielt er sich ein Türchen offen durch SMS, anonyme Anrufe irgendwelche Status-Eintragungen im Bezug auf mich etc. PP. In all den 6 Jahren seit der Trennung habe ich heimlich auf seine Erkenntnis gewartet,habe still gehofft er erkennt was er mir antat. Doch das können solche subjekte nicht. Wenn wir Kontakt hatten und uns näher kamen (nie körperlich,nur über Telekommunikation), hat er sich irgend etwas ausgedacht,um mich von sich fernzuhalten. Er holte sich von mir seine Bestätigung und sobald ich auf ihn einging,ließ er mich wieder fallen. Das ganze ging 6 lange Jahre. Ich kann erst jetzt so richtig mit der Verarbeitung anfangen. Meine Therapeutin hat stets ihr bestes versucht,aber es muss bei uns opfern Klick machen. Da hilft alles reden von außen nicht mehr. Was der Auslöser war,dass ich ihn nun ziehen lasse? Er hatte im letzten Jahr noch Kontakt zu mir gesucht,mir etwas von "du fehlst mir,ich vermisse dich" erzählt und war parallel bereits mit der zusammen,die er nun heiraten wird. Das ist so abtrünnig,dass selbst mein ihn unendlich liebendes Herz nicht mehr kann. Und einen anderen Mann? Gab es nie,er war mein erster und bislang mein letzter. Ich dachte nunmal,dass wenn es währe liebe ist,wird das wieder. Das Problem: N. Können liebe bloß Vorspielen. So ist das. Ich war kleine süße 17 als wir zusammen kamen,mit 23 verließ er mich,nun feierte ich letzte Woche meinen 29. Geburtstag. Das ist sehr schlimm für mich all meine Jahre vergeudetet zu haben mit dem Warten auf jemanden,der mich nie wirklich liebte.

Eines möchte ich aber noch loswerden: das Leben geht weiter. Ich zum Beispiel schloss mein Studium mit . laude ab,bin nun Lehrerin,wohne wieder in Berlin und promoviere nebenbei. Sicher war und ist die schufterei mehr eine Ablenkung vom ganzen Kummer gewesen,aber ich wollte mir meine berufliche Zukunft durch nichts und niemanden zerstören lassen. Auch Therapien helfen ungemein. Ich bin gerade an dem Punkt zu erkennen,was ich alles geleistet habe in den letzten Jahren. Denn seine guten Leistungen sieht man nur bei genauem Hinschauen seine Missetaten erkennt man deutlicher und schneller. Ich bin tatsächlich ein N. Profi und beantworte gerne fragen,die ihr habt. Und von meinen Erfahrungen kann tatsächlich jedes Opfer profitieren,denn mein N. Ist einer aus dem Psychologie-Duden, leider. Ich wünsche allen ein schönes WE,ich gönne mir mal etwas und fahre in unser schönes Nachbarland zum shoppen