Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo,
ich denke, es hat viel mit dem bewußt oder unbewußt gefühlten Selbstwert zu tun.
Ein Mensch mit einem ausgewogenen Gefühl für den eigenen Wert wird intuitiv seine Grenzen selbstverständlicher setzen. Wahrscheinlich mit viel weniger oder sogar ohne Überlegungen, wo die positiven und negativen Seiten des anderen liegen und wie sie gelagert sind.

Ich meine es so: das Empfinden bleibt mehr bei einem selbst und wertet das eigene Gefühl mit dem anderen. Wohlgefühl oder Unbehagen.
Ich persönlich sehe genau dort die Schwächen des Co. Ich habe mich des öfteren gefragt, ob ich auch Co bin. Ich weiß es nicht genau.
Ich habe Phasen mit mir selbst, in denen alles recht ausgewogen ist. Als ich mich einmal dabei beobachtete, bemerkte ich, in jener Phase auch absolut kein Anziehungsgefühl zu dem Psycho zu haben.
In solchen Zeiten bin ich einfach zufrieden. Ohne Unruhe, einfach nur zufrieden.
Aber nicht so wie ein Egozentriker, denn ich interessiere mich ja für andere Menschen...

Momentan mache ich mir viele Gedanken um genau dieses Thema, da ich auf keinen Fall ein weiteres mal auf Psycho reinfallen möchte. Aber es geht nicht per Programm. Jedenfalls bei mir nicht.
Die Anziehung hört auf, wenn ich mich mehr auf mich selbst besinne und besser spüre, was ich selbst empfinde.

LG, Kira

Zitat von po5itivik:

Um die ursprüngliche Frage von Jadefuchs zu beantworten: man erkennt einen "covert Narcissist" am ehesten wohl an seiner extremen Sensibilität jeder Art von Kritik oder auch nur gut gemeinsten Ratschlägen gegenüber. Während der klassische Narzisst eher dazu neigt Kritik zu ignorieren bzw. auszublenden, fühlt sich der "covert Narcissist" sehr schnell gekränkt oder persönlich angegriffen und zeigt das auch durch entsprechende Wutausbrüche, sobald man ihn etwas besser kennt. Coverte Narzissten neigen eher zur Verbalakrobatik, ziehen dabei aber Show der Substanz immer vor.

Ich bleib dabei, ich denke die "coverte" Variante ist eigentlich noch viel unmöglicher als die klassischen Narzissten, gerade weil man sie nicht so leicht erkennt und (zu) lange denkt, man hätte es mit einem ("normalen") Menschen zu tun, theoretisch gäbe es Hoffnung, den angeblich können sie lieben, aber ihre Liebe ist sehr oberflächlich und flüchtig... ich weiß auch nicht, ich habe ein Herz für "Coverte", aber es sind nun mal Narzissten... es sind NPSler... sie wollen und können sich nicht ändern und zerstören deshalb andere und am Ende damit sich selbst, leider.

Diese Variante kannte sogar ich noch nicht so ...
Also...doch noch nicht ausgelernt...aber was Narzissmus angeht, wird man das wohl nie.

Ein "Fallbeispiel" des Narzissten zum WE noch...
Nachdem gestern das Bürgersteig- Schneefegen durch sein demon(DÄMON)stratives, nachfolgendes Autoabfegen, wieder einmal sinnlos gemacht wurde , übrigens nicht zum erstem Mal, "bat" ihn meine Tochter (Sie "mühte" sich vorher), doch ein wenig mehr Achtung vor der Arbeit anderer Mieter zu zeigen.
"Das bisschen Schei**dreck".
Uns ging es absolut nicht um den SCHEI****, sondern um den Respekt wohlgemerkt....
Ich meinte nur lapidar, "Nun wenn du meinst dich wie ein dreijähriger "Rotzlöffel" aufführen zu müssen...", kam im Gegenzug die Antwort von ihm...

"ICH weiß überhaupt nicht, was ich dir getan habe..."
Ooooh, so selbstmitleidig und "geknickt".
Warum konnte ich da nur noch grinsen?

ER ist mit seinen Schuldzuweisungen immer noch nicht fertig.
Nun rechne ich das inzwischen, seiner (nicht meiner ) "wirklich gestörten" Psyche zu.

Das war "das Wort AM Sonntag"
ES muss bei aller Ernsthaftigkeit des Themas, auch ein wenig" WAS zu lächeln" geben.

LG, Gaylen

Mein Ex N war so gesplittet, der denkt bis heute ich hätte mir das alles ausgedacht. Ich hatte alles aufgeschrieben bis in s Detail, damit ich "es mir selbst noch glauben könnte" da ich selbst auch gesplittet war.

Er spielt auch den bescheidenen, nette, lieben Kerl, ist aber inwendig genau so bösartig und nach jeder Intimität bis ins Knochenmark verletzend gewesen.

Rette sich wer kann! So schnell wie möglich! Denn nach jedem Kontakt ist man wieder Minus Unendlich, da man wieder zum Opfer gemacht wurde /Sich machen ließ und all die verbundenen schlimmen Gefühle wieder hoch kommen.

Ein N. hinterlässt riesige tiefe, klaffende Wunden und diese können wirklich nur heilen wenn man sich Ruhe gönnt. Wenn man sich keine von ihm gönnt, entzündet sich das Ganze noch!

KONTAKTSPERRE! KONTAKTSPERRE! KONTAKTSPERRE!

Ich hatte die 1,5 Jahre, dann als ich geheilt und stark war, nahm ich ihn mir vor. Und nun ist er klein wie eine Maus für mich, während er wachsbleich die Haustür zuwirft bei meinem Anblick, kaum dass er einen Ton rausbringt.
Aber ihn zu sehen ohne Herzklopfen (vor unterdrückter Wut, Angst, Scham, Schuld und anderen Gefühlen) zu haben, sondern mich überlegen zu fühlen ist als hätte ich einen Riesen bezwungen und bin jetzt selbst riesig.

Narzissten sind im Grunde ganz einfach zu erkennen: Sie wollen immer mehr als du zu geben bereit bist, sie achten deine Grenzen nicht bzw. erklären herum oder führen sich auf und verschieben sie.
Im Grunde fehlt ihnen Achtung und Respekt vor anderen.

Und bei Co-Abhängigen jeglicher Couleur ist es das alte Lied: Hab mich bitte bitte bitte lieb…

schei. der Hund drauf!

Zitat von lassy:

!

KONTAKTSPERRE! KONTAKTSPERRE! KONTAKTSPERRE!

Ich hatte die 1,5 Jahre, dann als ich geheilt und stark war, nahm ich ihn mir vor. Und nun ist er klein wie eine Maus für mich, während er wachsbleich die Haustür zuwirft bei meinem Anblick, kaum dass er einen Ton rausbringt.
Aber ihn zu sehen ohne Herzklopfen (vor unterdrückter Wut, Angst, Scham, Schuld und anderen Gefühlen) zu haben, sondern mich überlegen zu fühlen ist als hätte ich einen Riesen bezwungen und bin jetzt selbst riesig.

Narzissten sind im Grunde ganz einfach zu erkennen: Sie wollen immer mehr als du zu geben bereit bist, sie achten deine Grenzen nicht bzw. erklären herum oder führen sich auf und verschieben sie.
Im Grunde fehlt ihnen Achtung und Respekt vor anderen.

Und bei Co-Abhängigen jeglicher Couleur ist es das alte Lied: Hab mich bitte bitte bitte lieb…

schei. der Hund drauf!

Gut ich bin da etwas "anders" gestrickt...ja ich möchte ihn gerne hier raus haben...(kommt noch), aber gerade die "NICHT Kontaktsperre" hat mir geholfen (unter Stress selbstverständlich), SEINE Art zu erkennen.
ER liefert mir so ein klasse "Praxisbeispiel" für mein STUDIUM....
Ja mittlerweise ist ER "spaßig" .
Sorry mir fällt gerade kein anderes Wort ein, denn spaßig ist es auch nicht immer.
Erkennend, manchmal echt unbegreiflich, verwundernd.
WIE konnte man solch einen "Dämonen" nur an sich heranlassen?

Und auf diese Liebe verzichte ich "nun" gerne....
LG

PS. Mein Hund ist ein "Vaterlandsverräter", er lässt sich noch streicheln.
Nur wie soll das Tier begreifen, wozu ich Monate brachte?
Verzeihen wir ihm.

Zitat von Kira8:

ich denke, es hat viel mit dem bewußt oder unbewußt gefühlten Selbstwert zu tun.
Ein Mensch mit einem ausgewogenen Gefühl für den eigenen Wert wird intuitiv seine Grenzen selbstverständlicher setzen. Wahrscheinlich mit viel weniger oder sogar ohne Überlegungen, wo die positiven und negativen Seiten des anderen liegen und wie sie gelagert sind.

Ich meine es so: das Empfinden bleibt mehr bei einem selbst und wertet das eigene Gefühl mit dem anderen. Wohlgefühl oder Unbehagen.

Das ist absolut richtig, sehe ich auch so.

Ich denke schon, dass es einen Unterschied gibt zwischen der Anfangsphase und nach erfolgter Bindung. Co-Abhängige "versagen" in beiden Fällen. Es "fallen" nicht nur pathologische Co-Abhängige auf den Narzissten herein, es gibt durchaus auch normale Menschen, die sich z.B. in einer Lebenskrise befinden, den langjährigen Lebenspartner verloren haben oder von Krankheit geplagt sind usw. oder schlichtweg geblendet sind von der Liebe oder der Lust... sobald die Maske aber fällt und sie fällt garantiert, verlassen normale Menschen den Narzissten, während der Co-Abhängige aufgrund der durch die entstandene Bindung in Gang gesetzte Abhängigkeitsdynamik durch Selbstbetrug um jeden Preis versucht die Beziehung aufrecht zu erhalten.

Übrigens, je pathologischer der Narzisst, desto pathologischer tendenziell der Co-Abhängige , umso schlimmer für die Kinder solcher Eltern.

@po5

Was willst du damit sagen?

Zitat:

Übrigens, je pathologischer der Narzisst, desto pathologischer tendenziell der Co-Abhängige , umso schlimmer für die Kinder solcher Eltern.

Ist das Ironie, Spott oder tiefes Mitgefühl für die Kinder von Co-Abhängigen?

Zitat von lene79:

@po5

Was willst du damit sagen?

Zitat:

Übrigens, je pathologischer der Narzisst, desto pathologischer tendenziell der Co-Abhängige , umso schlimmer für die Kinder solcher Eltern.

Ist das Ironie, Spott oder tiefes Mitgefühl für die Kinder von Co-Abhängigen?

Ich bin selbst "so ein" Kind. Wobei die Co-Abhängige Eltern nicht per se das große Problem sein müssen, aber z.B. ein narzisstischer Vater und ein Borderline-Mutter (a.k.a. "der Klassiker") kann die Psyche/Persönlichkeit des Kindes nachhaltig schädigen. Co-Abhängige missbrauchen ihre Kinder eher selten, nur lassen sie es geschehen, bzw. verlassen den Narzissten nicht rechtzeitig. Empathie, was sonst.

ok ... es wirkte auf mich etwas anklagend. Du sprichst von dem Klassischen Modell "narzisstischer Vater/Borderlinemutter" - ziehst du da Parallelen zwischen Co-Abhängikeit und Borderline?
Jemand hat hier mal Borderline als gefährlichere Krankheit eingestuft als Narzissmus. Ich halte das für eine Übertreibung. Bei Co-Abhängigen, die in einer solchen Beziehung feststecken, können sich durchaus Borderlinesymptome entwickeln ohne letztlich Borderline zu haben.
Emotionale Erpressung ist eine gängige Methode, die bei Borderlinern eingesetzt wird, um den Partner zu halten, einschließlich Nähe-Distanz-Spielchen - Viele Co-Abhängige zeigen kein so breites Spektrum an Borderline-Symptomen. Ich finde, das ist sehr verallgemeinernd. Ich habe auch einen narzisstischen Vater und eine Narzisstische Mutter. Ich selbst habe in der Vergangenheit Co-narzisstische Verhaltensweisen entwickelt aus Resignation, nicht um den anderen zu halten - ich würde mich mit dem Begriff Borderline nicht ohne weiteres identifizieren wollen ...

Zitat von lene79:

Emotionale Erpressung ist eine gängige Methode, die bei Borderlinern eingesetzt wird, um den Partner zu halten, einschließlich Nähe-Distanz-Spielchen - Viele Co-Abhängige zeigen kein so breites Spektrum an Borderline-Symptomen....

Aber das machen narzissten doch auch.. emotionale Erpressung und nähe-distanz-spielchen. wo ist denn da jetzt der unterschied zu borderlinern ? Borderliner werden nicht diese Egozentrik haben - glaube ich -, die ein Narzisst hat. Aber der Narzisst zieht sich auch zurück und kommt immer wieder. Ich finde schon, daß Narzissmus schlimmer ist, weil da noch dieser krasse Egoismus und die rücksichtslosigkeit und empathielosigkeit dazu kommt.

@trauer.

Der unterschied ist; CO-Narzissten sind keine NARZISSTEN!

Der Narzisst macht im Verlauf einer Beziehung aus einem völlig normalen Menschen einen Abhängigen Menschen. Das ist nur seiner Manipulation geschuldet.
Eine normale vielleicht etwas gutgläubige Persönlichkeit, wird sich aus Unwissenheit dieser Dynamik niemals bewusst. Denn sie hält den Narzissten für einen empathischen Menschen. Deshalb ist der Co-Narzisst verwirrt. Aus seiner Verwirrung, Lähmung, Unwissenheit entwickeln sich für Außenstehende nicht nachvollziehbare Verhaltensweisen, die vielleicht Borderline-Züge haben. Der Co-Abhängige leidet ohne Ende, weil er noch immer denkt, dass er es mit einem normalen Menschen zu tun hat. Deshalb wirkt es pathologisch. Er geht davon aus, dass die Beziehung zu retten ist, dass der Narzisst sich wieder einkriegt.
Was der Co-Narzisst niemals tun würde, ist es, andere abzuwerten, zu beleidigen oder deren Intelligenz in Frage zu stellen. Ihm fehlt schlichtweg die Bösartigkeit. Gleichzeitig gibt er sich auf. Ja. Menschen, die langfristig eine Beziehung zu einem Narzissten führen, haben absolut keine manipulierenden, berechnenden, destruktiven zerstörerischen Tendenzen wie der Narzisst. allenfalls haben sie einen niedrigen Selbstwert. Es kann JEDEM passieren.
Bitte hört auf, davon auszugehen, dass Co-Narzissten Boderliner wären oder annäherungsweise die gleiche Pathologie aufweisen wie ihr Widersacher.

Der Conarzisst verhält sich am Ende tatsächlich krankhaft, doch nur aus fehlender Selbstliebe, die ihm der Narzisst genommen hat!

Zitat von lene79:

Du sprichst von dem Klassischen Modell "narzisstischer Vater/Borderlinemutter" - ziehst du da Parallelen zwischen Co-Abhängikeit und Borderline?

Ich bin kein Experte für Persönlichkeitsstörungen, deswegen kann ich hier nur meine unqualifizierte Meinung wiedergeben.

Die meisten Borderliner sind narzisstisch, hinzu kommt noch die Impulsivität und das Splitting, die Anhänglichkeit, die Bedürftigkeit. Der Prototypische Borderliner ist an sich relativ "pflegeleicht", braucht nur viel Bestätigung und Stabilität, allerdings sind sehr viele Borderliner eben auch narzisstisch.

Es gibt diese Theorie, dass es sich ergänzende, bzw. komplementäre PS gibt. So gibt es nach Vaknin viele lange und glückliche Partnerschaften zwischen zwei Narzissten, allerdings nur von unterschiedlichen Typs, also z.B. "Somatic" (Body-Narzisst) und "Celebral" (intellektuell, as.uell) als Paar. Der eine geht ständig fremd, der andere braucht gar keinen S. in der Beziehung und ignoriert das Fremdgehen des "somatischen" Partners, blendet es einfach aus. Die beiden kommen sich nicht in die Quere, weil sie grundverschiedene narzisstische Zufuhr benötigen: der eine will für sein(en) Aussehen/Körper/S.ualität bewundert werden, der andere für seine intellektuelle/kreative Leistung. Eine Beziehung zwischen zwei gleichartigen Narzissten funktioniert hingegen NICHT, weil sie Praktisch um die gleiche narzisstische Zufuhr gegeneinander konkurrieren. Aber ist es dann nicht ein Nebeneinander und nicht ein Miteinander? Ja klar, etwas anderes ist mir dem Narzissten auch nicht möglich.

Nach Sam Vaknin gibt es die primäre und die sekundäre Narzisstische Zufuhr.

Primäre Zufuhr ist sein Lebensstil, sein Vermögen/Besitz, sein Karriere, Bewunderung der Kollegen, Bekannten, seine Fähigkeit eine Frau zu verführen, sein Aussehen, Gesundheit, Fitness usw. wenn er "Somatic" ist; oder jemanden mit seinem Intellekt, Dr.-Titel, Buch-Veröffentlichungen, Auszeichnungen usw. zu beeindrucken, wenn er "Celebral" ist usw. - man könnte vielleicht auch sagen das Tag-tägliche oder Alltägliche, was den Narzissten als etwas Besonderes erscheinen lässt.

Sekundäre Zufuhr hat ausschließlich die Aufgabe den Narzissten daran zu erinnern, wie besonders er in der Vergangenheit gewesen ist. Diese Rolle ist dem narz. Partner vorbehalten, sie ist so eine Art persönlicher Biograf oder Gedächtnis des Narzissten.

Weil der Narzisst kein Selbst hat und ausschließlich als Spiegelbild in der Wahrnehmung anderer Menschen existiert, ist er ständig bemüht dieses präzise ausbalancierte Spiegelbild aufrecht zu erhalten und wenn aktuell keine primäre Zufuhr in ausreichender Menge vorhanden ist, tut es die Erinnerung an vergangene Erfolge in Form von sekundärer Zufuhr = der Erinnerung des Partners. Der Partner eines Narzissten hat lediglich die Aufgabe die narz. Zufuhr zu regulieren, denn der Narzisst existiert NUR als Wahrnehmung/Erinnerung anderer Menschen und wo nichts ist, kann auch nichts werden, oder?

Oha. Was Vaknin sagt, glaubst du, übernimmst du?

Ich lese hier in deinen Beiträgen nur noch Vaknin.
Übernimmst du jetzt alles, was Vaknin sagt, nur weil er als reflektiert gilt und angeblich einen IQ von 184 hat? , u.a unterstützt du seine These, dass Jesus Christus hochgradig narzisstisch gewesen sein muss?

Seine Ableitungen entsprechen ganz dem Extremdenken eines Narzissten. Er manipuliert ja sogar die Zuschauer.
Diese Doku ist m.E sehr gefährlich aus der Sicht eines Opfers und aus der Sicht eines neutralen Zuschauers auch. Aus dem einfachen Grund, Vaknin spricht als Psychopath zu seiner Zuhörerschaft, wird aber in Szene gesetzt wie ein Halbgott.

Tatsächlich hat er recht. Der Dokumentar-Filmer hat seinen Job nicht wirklich gut gemacht. Allen Aussagen Vaknins wird kaum etwas entgegengesetzt. Sie werden stehen gelassen wie Gesetze. Die Psychologen sagen: Wow. Was für ein reflektierter Narzisst. Also denken nun alle Zuschauer, ja, Vaknin wird mit seinen Darlegungen über Psychopathie/Narzissmus schon recht haben.

Zitat:

Die meisten Borderliner sind narzisstisch, hinzu kommt noch die Impulsivität und das Splitting, die Anhänglichkeit, die Bedürftigkeit.

Gut möglich. Alle Boderliner sind narzisstisch, aber nicht alle Co-Narzissten sind Borderliner.
Können wir das so übernehmen?


Pro5: ich mag deine Beiträge wirklich sehr, versteh das nicht falsch. Sie sind sehr spannend.
Ich denke nur, du legst deinen Hauptaugenmerk zu sehr auf diesen Wahnsinnigen/ der ebenso gut ein
Hochstapler sein könnte, da er aus seiner Psychopathie Kapital schlägt.
Deine Beurteilungen unterliegen nun grundsätzlich denen von Vaknin. Kann das sein?
Ich hoffe nicht ...

Zitat von lene79:

Was der Co-Narzisst niemals tun würde, ist es, andere abzuwerten, zu beleidigen oder deren Intelligenz in Frage zu stellen. Ihm fehlt schlichtweg die Bösartigkeit. Gleichzeitig gibt er sich auf. Ja. Menschen, die langfristig eine Beziehung zu einem Narzissten führen, haben absolut keine manipulierenden, berechnenden, destruktiven zerstörerischen Tendenzen wie der Narzisst. allenfalls haben sie einen niedrigen Selbstwert. Es kann JEDEM passieren.

Es gibt nach Vaknin den Subtyp "Inverted Narcissists", zumeist Frauen, die so eine Mischung aus NPS des Typus "Covert Narcissist" und Abhängiger PS haben. Sie haben ein negatives Selbstbild und einen geringen Selbstwert und beziehen ihr Selbstwertgefühl ausschließlich aus ihrem narz. Partner. Sie "verschmerlzen" sozusagen mit ihrem Primärnarzissten und beanspruchen seine echten oder erdachten Erfolge und Fähigkeiten für sich selbst, auch wenn sie ihn insgeheim dafür beneiden. Diese Co-NARZISSTEN wollen und können ausschließlich Beziehungen mit klassischen Narzissten eingehen, in Beziehungen mit normalen Menschen fühlen sie sich gelangweilt und unglücklich, nur ein Narzisst vermag es Farbe in ihr Leben zu bringen. Natürlich stellen sich diese Co-Narzissten nach außen hin als Unschuldslämmer dar, was sonst, sind ja schließlich (auch) Narzissten. Ich möchte damit ausdrücklich nicht damit sagen, dass lene79 eine solche Co-Narzisstin sein könnte, ich wäre nicht in der Lage das zu beurteilen, selbst wenn ich es wollen würde.

Kein normaler Mensch geht eine LANGFRISTIGE Beziehung mit einem Narzissten ein. Wenn man etwas über langfristige Partner von Narzissten sagen kann, dann dass diese Menschen eine gestörte Wahrnehmung haben von ihrem Narzissten, sich selbst und der Welt und sie herum und hochgradig abhängig sind.

@po5

mir setzt das wirklich gerade zu. Das ist einfach nicht richtig