Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hey ihr,
hm ich hab wen neues kennengelernt, aber ich bin mir nicht sicher...ich seh Zeichen dafür, dass es wieder ein Narzisst ist, aber ein covert Narzisst. Also kein klassischer.
Sigh, das is so unangenehm, ich bin mir echt nicht sicher, ob ich mich auf irgendwas einlassen kann, solang ich diese Frage im Hintergrund nicht beantwortet habe.

Kennt ihr gute Zeichen dafür, wie ich herausfinden kann, ob er ein covert Narzisst ist?
Ich schau schon Vids durch und lese, aber so ganz sicher bin ich mir nicht. Kann auch sein, dass er der Gegenpart ist, also ein Co-dependent, ca. wie ich. Aber ich weiß es nicht.

Vergesst die Frage. Habs mir schon selbst beantwortet.

Und - ist er einer ?

Zitat von Jadefuchs:

Habs mir schon selbst beantwortet.

Und wie lautet die Antwort?


Ich bin kein Experte, aber soweit ich das richtig verstehe, sind "Covert Narcissists" echte Narzissten, haben also NPS. Der Unterschied zum klassischen Narzissten ist, dass der "Covert Narcissists" selbst NICHT von seiner Überlegenheit, Allwissenheit und Allmächtigkeit überzeugt ist. Während der klassische Narzisst also tatsächlich bewusst davon ausgeht, er sei etwas Besonderes, hat der "Covert Narcissists" das pathologische Bedürfnis etwas Besonderes zu sein, ohne sich selbst so wahrzunehmen bzw. wahrnehmen zu können. Sie wären also eigentlich gerne klassischen Narzissten, sind es aber nicht, das ist so der zentrale Konflikt ihrer Persönlichkeit, der sie so unglücklich macht, manchmal sogar depressiv. Viele "Covert Narcissists" leben DESWEGEN weitgehend in einer Fantasiewelt, sozusagen als Schutzmechanismus vor der Realität.

Sie "wissen" im Gegensatz zum klassischen Narzissten, dass sie "fake" sind und haben panische Angst, dass die anderen hinter die Maske sehen können, wie sie wirklich sind, aus dem Grund sind sie oft absolut unfähig zur Intimität. "Covert Narcissists" sind extrem neidisch und eifersüchtig, regelrecht vom Neid auf andere Menschen zerfressen. Ich denke auch, dass sie öfters antisoziale Züge haben weil sie die Wünsche, Bedürfnisse, Rechte usw. der anderen völlig missachten, Autorität grundsätzlich ablehnen UND ihre Partner ausschließlich als eine so eine Art Erweiterung/Verlängerung von sich selbst betrachten und nicht als unabhängige, selbständige Menschen. "Covert Narcissists" sind oberflächlich und materialistisch. Sie sind zwar oft schüchtern und machen einen auf bescheiden und "nett" sind im Alltag aber eher komplizierter als die "klassischen" Narzissten, auch weil sie zum "Silent Treatment" neigen bzw. so die Menschen sind, die sich irgendwann einfach nicht mehr melden, ohne dass es dafür einen objektiven, erkennbaren Grund gibt. Total frustrierend in jeder Hinsicht. Sie sind extrem schwierig, ihr Lebensmotto ist sprichwörtlich "ich mache mir die Welt, wie sie mir gefällt" ohne Rücksicht auf Verluste bzw. andere Menschen. Sie "entdecken" sich selbst und andere um sich herum ständig neu, wenn auch nur in der Fantasie. Selbstkritisch, manchmal selbst-hassend, perfektionistisch, launisch, ängstlich oder sogar paranoid. Leider sind "covert Narzissists" eher die klassischen Abuser, auch weil sie aggressive Grundtendenzen haben und zu s.uellen Paraphilie neigen. Die meisten "covert Narzissists" suchen sich einen Primärnarzissten, durch den sie "hindurchleben" können, während sie ihn heimlich dafür beneiden, dass es ein Klassischer ist.


Ja, ich bin in "so eine" pathologisch verliebt, ihr Verhalten lässt sich aber nicht anders bezeichnen als Antisozial bzw. sogar Psychopathisch - (ich habe echt Angst vor ihr) - deswegen wähle ich die einzige mir möglich erscheinende Lösung: so wenig ein Primärnarzisst zu sein wie nur geht, inklusive gelebter Erfolglosigkeit und Unattraktivität in jeder Hinsicht, damit sie das Interesse an mir verliert. Fällt mir zwar nicht besonders schwer, trotzdem gebe ich mein Bestes. Aber ernsthaft: sie will sich nicht therapieren/verändern. Kann ich oder sie etwas dafür, dass sie nicht die eine von 100 ist, die die Kurve kriegt? Nein. Aber meine Empathie, so grenzenlos sie sein mag, kann sie auch nicht zu einem Menschen machen. Zumindest ist sie fest davon überzeugt. Eine Narzisstin ist eine Narzisstin ist eine Narzisstin.

Um die ursprüngliche Frage von Jadefuchs zu beantworten: man erkennt einen "covert Narcissist" am ehesten wohl an seiner extremen Sensibilität jeder Art von Kritik oder auch nur gut gemeinsten Ratschlägen gegenüber. Während der klassische Narzisst eher dazu neigt Kritik zu ignorieren bzw. auszublenden, fühlt sich der "covert Narcissist" sehr schnell gekränkt oder persönlich angegriffen und zeigt das auch durch entsprechende Wutausbrüche, sobald man ihn etwas besser kennt. Coverte Narzissten neigen eher zur Verbalakrobatik, ziehen dabei aber Show der Substanz immer vor.

Ich bleib dabei, ich denke die "coverte" Variante ist eigentlich noch viel unmöglicher als die klassischen Narzissten, gerade weil man sie nicht so leicht erkennt und (zu) lange denkt, man hätte es mit einem ("normalen") Menschen zu tun, theoretisch gäbe es Hoffnung, den angeblich können sie lieben, aber ihre Liebe ist sehr oberflächlich und flüchtig... ich weiß auch nicht, ich habe ein Herz für "Coverte", aber es sind nun mal Narzissten... es sind NPSler... sie wollen und können sich nicht ändern und zerstören deshalb andere und am Ende damit sich selbst, leider.

Zitat von po5itivik:

Zitat von sunnyrose:

perv. übrigens, wie Psychopathen dazu neigen die angebliche, erdachte Pathologie ihres Opfers als Rechtfertigung für den Missbrauch zu instrumentalisieren! Ist für mich nichts anderes als wenn päd. die nicht vorhandene S. des Kindes als Begründung für ihrer Taten benutzen, denn "es weiß ja gar nicht, dass es das eigentlich will" und wo keine S., dort auch keine Selbstbestimmung bzw. "Aufklärung" von Nöten usw. Monster sind das - M o n s t e r - keine Menschen!

So, nun ist das Monster weg und ich möchte noch einmal dieses Posting aufgreifen.
Ich sehe mich schon pathologisch, weil ich auch jetzt wieder mein Gesicht verloren habe. Ich war total schwach, brach zusammen, weinte die ganze Zeit und bat ihn sogar, weniger grausam zu sein. Jetzt, da er nicht mehr hier ist, kann ich das schon gar nicht mehr verstehen.
Aber es war so. Ich hab mich zum Deppen gemacht. Es war einfach unerträglich im wörtlichen Sinne.
Ich weiß, ich bin ein starker Mensch. Ich komm jedoch nicht mit dieser Konstellation klar. Er demütigt mich; ich lass mich demütigen. Nicht willentlich. Er überrumpelt mich jedesmal. Immer, wenn es vorher besonders innig war, "schlägt" er hinterher zu mit dieser Nummer.
D.h., gerade, wenn ich mein Herz geöffnet hatte, war es wieder soweil

Und WIEDER bin ich reingefallen, dachte allen Ernstes, SOOO schlimm könnte es nie wieder werden. Und siehe da, es wurde schlimmer.
Er ist verächtlich bis in die letzte Zelle.
Und ich hab mein Gesicht verloren.

Zitat:

Die meisten Therapeuten sind angesichts der Komplexität und Umfang des Missbrauchs an Opfern von Narzissten/Psychopath(inen) schlichweg überfordert. Mit Komplexität meine ich AUCH, dass es trotz der massiven seelischen Schäden oft nur wenig Greifbares ("Gaslighting"), "Nachweisbares" oder gar strafrechtlich Relevantes vorliegt, was "einfache" Lösungen nach dem Motto KS/Polizei/Anwalt/Gericht ermöglichen würde, hinzu kommt, dass die meisten klassischen therapeutischen Ansätze die Einbeziehung bzw. Kommunikation mit dem Partner erfordern, die mit einem Narzissten grundsätzlich nicht möglich ist.

Genauso ist es.
Nach und nach kommen mir alle seine gemeinen Sprüche hoch. Noch nie war er damit so "gut in Form" wie dieses mal.
Als ich ihm sagte, er sei seelisch gewalttätig, meinte er nur trocken, das könne man ihm aber vor Gericht niemals nachweisen.

LG, Kira

@Jadefuchs
Wie lange kennst du denn diesen Menschen schon?

Offen gestanden finde ich es sehr schade, als Narzopfer immer in der Bedrängnis zu sein vor jeder Verabredung, die man trifft, eine Checkliste durchzugehen, um die Gefahr zu reduzieren, auf einen Narzissten reinzufallen. Das ist wie eine Strafe. Unglaublich deprimierend. Andere verabreden sich einfach und haben Spaß.
So spannend ich dieses Thema auch finde. Ich checke natürlich auch ab, ich versuche mir wirklich sicher zu sein, dass der Mensch, mit dem ich es zu tun habe, kein Fake ist, doch immer wenn ich die Berichterstattung lese hier im Forum von Opfern, fällt mir auf, dass in der Kennlernphase fast jeder Narzisst perfekt getarnt ist. Selbst ein erfahrenes Opfer wird es sehr schwer haben einen Narz sofort zu erkennen - auch, weil die Emotionen gehen den Verstand arbeiten. Man macht zuerst immer Zugeständnisse an dem Menschen. Viel schwieriger ist es, ihn auch noch in Coverts-, Abusers-, klassische Narzissten oder Co-Dependents einteilen zu wollen. Ein klassischer Narzisst durchläuft aber vielleicht mehrere Stadien des Narzissmus, sobald er sich ein Opfer gesucht hat, angefangen bei Co-Dependenz bishin zu dem Covert-Narzissten.
Narzissten zu klassifizieren kann tierisch Spaß machen, klar. Am Ende macht man sich damit unglücklich, denke ich.
Am wichtigsten finde ich es, sich die Fähigkeit zu erarbeiten, das eigene Beuteschema langfristig zu ändern, um die Chancen zu erhöhen, ganz normale Menschen kennenzulernen, bei denen man keine Checkliste durchgehen muss.
Diese Checklisten machen mich z.b völlig wahnsinnig. Demnach gesehen besteht mein gesamter Freundes und Bekanntenkreis nur aus Narzissten. Ich müsste das komplette Umfeld ändern und ganz von vorne anfangen, wenn ich sie anfangen würde zu analysieren und auseinanderzunehmen ...
ist nur so ein Gedanke von mir ...

Hallo an alle


Ein paar können sich sicher an meine Geschichte erinnern, hab sie vor ca 3 Wochen hier aufgeschrieben. Nachdem ich vor 2 Wochen dann bei ihm war um einen Teil meines Geldes wieder zu bekommen, wären wir 100 Prozent wieder in der Waagrechten gelandet wenns nach ihm gegangen wäre.....so ist etwas passiert, aber Gott sei Dank nicht zuviel, wobei auch das zuviel war

Jedenfalls hat er mich bevor ich zu ihm ging gefragt wieso ich mich davor nicht mehr gemeldet habe und ich habe dann gemeint ich hatte beruflichen und privaten Stress.

Jetzt habe ich seit ich vor 2 Wochen bei ihm war nichts mehr gehört, dann schreibt mir der Trottel nicht heute nach 2 Wochen Funkstille "Was war denn privat los?".......ich dachte echt ich spinne wie Phönix aus der Asche.....

Momentan ist er unter der Woche auswärts weil er auf Grund seiner psychischen Probleme eine Umschulung machen möchte.....aber jetzt ist ja Wochenende....ich dachte ja es wird wohl seine Freundin bei ihm sein....

Ich bin ja selber Psychologin, ich habe oft echt das Gefühl ich bin privat auch bei der Arbeit

GLG an Euch alle

Hallo Angela,
wenn er mit Dir durch ist und Du Dich davon erholt hast, wirst Du mit Deiner Kombi aus theoretischem und praktischen Wissen vielleicht eine besonders kompetente Therapeutin für Angehörige von Narzissten werden;-)...
Aber jetzt kommt erstmal die nächste Runde? Oder schaffst Du es schon auf Abstand zu bleiben?

Haha, ja genau, für meine berufliche Laufbahn hat mir diese Geschichte sicher nicht geschadet. Wir haben momentan einen Klienten, wo an und für sich eine andere psychiatrische Diagnose gestellt wurde, und ich mir von Anfang an dachte, der hat aber so sicher eine NPS und das Andere ist nur eine Sekundärdiagnose. Mittlerweile sind alle Kolleginnen und Kollegen meiner Meinung ich dachte mir zuerst, ich bilde mir das ein, aber scheinbar ist mein Auge darauf jetzt speziell geschult

Hm ich habe bis jetzt noch nicht reagiert, vielleicht halte ich durch bis morgen am Abend, dann ist er e wieder auswärts..... und 300km entfernt

Ja, man wird diesbezüglich deutlich sensibler und merkt eher was Sache ist (zumindest wenn der emotionale Abstand da ist)...

Es gäbe zumindest theoretisch auch die Option gar nicht zu reagieren;-)...Wieviel Geld schuldet er Dir noch?

Noch 250 Euro

Ich dachte mir nur zuerst bei der Arbeit "Angela bleib ganz ruhig, der Klient muss nicht automatisch gleich NPS haben"

Zitat von po5itivik:

Zitat von Jadefuchs:

Habs mir schon selbst beantwortet.

Und wie lautet die Antwort?


Ich bin kein Experte, aber soweit ich das richtig verstehe, sind "Covert Narcissists" echte Narzissten, haben also NPS. Der Unterschied zum klassischen Narzissten ist, dass der "Covert Narcissists" selbst NICHT von seiner Überlegenheit, Allwissenheit und Allmächtigkeit überzeugt ist. Während der klassische Narzisst also tatsächlich bewusst davon ausgeht, er sei etwas Besonderes, hat der "Covert Narcissists" das pathologische Bedürfnis etwas Besonderes zu sein, ohne sich selbst so wahrzunehmen bzw. wahrnehmen zu können. Sie wären also eigentlich gerne klassischen Narzissten, sind es aber nicht, das ist so der zentrale Konflikt ihrer Persönlichkeit, der sie so unglücklich macht, manchmal sogar depressiv. Viele "Covert Narcissists" leben DESWEGEN weitgehend in einer Fantasiewelt, sozusagen als Schutzmechanismus vor der Realität.

Sie "wissen" im Gegensatz zum klassischen Narzissten, dass sie "fake" sind und haben panische Angst, dass die anderen hinter die Maske sehen können, wie sie wirklich sind, aus dem Grund sind sie oft absolut unfähig zur Intimität. "Covert Narcissists" sind extrem neidisch und eifersüchtig, regelrecht vom Neid auf andere Menschen zerfressen. Ich denke auch, dass sie öfters antisoziale Züge haben weil sie die Wünsche, Bedürfnisse, Rechte usw. der anderen völlig missachten, Autorität grundsätzlich ablehnen UND ihre Partner ausschließlich als eine so eine Art Erweiterung/Verlängerung von sich selbst betrachten und nicht als unabhängige, selbständige Menschen. "Covert Narcissists" sind oberflächlich und materialistisch. Sie sind zwar oft schüchtern und machen einen auf bescheiden und "nett" sind im Alltag aber eher komplizierter als die "klassischen" Narzissten, auch weil sie zum "Silent Treatment" neigen bzw. so die Menschen sind, die sich irgendwann einfach nicht mehr melden, ohne dass es dafür einen objektiven, erkennbaren Grund gibt. Total frustrierend in jeder Hinsicht. Sie sind extrem schwierig, ihr Lebensmotto ist sprichwörtlich "ich mache mir die Welt, wie sie mir gefällt" ohne Rücksicht auf Verluste bzw. andere Menschen. Sie "entdecken" sich selbst und andere um sich herum ständig neu, wenn auch nur in der Fantasie. Selbstkritisch, manchmal selbst-hassend, perfektionistisch, launisch, ängstlich oder sogar paranoid. Leider sind "covert Narzissists" eher die klassischen Abuser, auch weil sie aggressive Grundtendenzen haben und zu S. Paraphilie neigen. Die meisten "covert Narzissists" suchen sich einen Primärnarzissten, durch den sie "hindurchleben" können, während sie ihn heimlich dafür beneiden, dass es ein Klassischer ist.


Ja, ich bin in "so eine" pathologisch verliebt, ihr Verhalten lässt sich aber nicht anders bezeichnen als Antisozial bzw. sogar Psychopathisch - (ich habe echt Angst vor ihr) - deswegen wähle ich die einzige mir möglich erscheinende Lösung: so wenig ein Primärnarzisst zu sein wie nur geht, inklusive gelebter Erfolglosigkeit und Unattraktivität in jeder Hinsicht, damit sie das Interesse an mir verliert. Fällt mir zwar nicht besonders schwer, trotzdem gebe ich mein Bestes. Aber ernsthaft: sie will sich nicht therapieren/verändern. Kann ich oder sie etwas dafür, dass sie nicht die eine von 100 ist, die die Kurve kriegt? Nein. Aber meine Empathie, so grenzenlos sie sein mag, kann sie auch nicht zu einem Menschen machen. Zumindest ist sie fest davon überzeugt. Eine Narzisstin ist eine Narzisstin ist eine Narzisstin.

Um die ursprüngliche Frage von Jadefuchs zu beantworten: man erkennt einen "covert Narcissist" am ehesten wohl an seiner extremen Sensibilität jeder Art von Kritik oder auch nur gut gemeinsten Ratschlägen gegenüber. Während der klassische Narzisst eher dazu neigt Kritik zu ignorieren bzw. auszublenden, fühlt sich der "covert Narcissist" sehr schnell gekränkt oder persönlich angegriffen und zeigt das auch durch entsprechende Wutausbrüche, sobald man ihn etwas besser kennt. Coverte Narzissten neigen eher zur Verbalakrobatik, ziehen dabei aber Show der Substanz immer vor.

Ich bleib dabei, ich denke die "coverte" Variante ist eigentlich noch viel unmöglicher als die klassischen Narzissten, gerade weil man sie nicht so leicht erkennt und (zu) lange denkt, man hätte es mit einem ("normalen") Menschen zu tun, theoretisch gäbe es Hoffnung, den angeblich können sie lieben, aber ihre Liebe ist sehr oberflächlich und flüchtig... ich weiß auch nicht, ich habe ein Herz für "Coverte", aber es sind nun mal Narzissten... es sind NPSler... sie wollen und können sich nicht ändern und zerstören deshalb andere und am Ende damit sich selbst, leider.

es ist so als würdest du von meinem Ex sprechen.

Zitat von trauer37:

Ist bei mir genauso. Ja, es ist vielleicht nicht nur "an das Gute im Menschen glauben" sondern bei mir ist es auch so, daß ich mir die wenigen schönen Momente immer wieder hervorgeholt habe und daran denke und das andere dann ausblende, vielleicht weil ich es nicht wahrhaben wollte? Weil die Hoffnung da war, daß es wieder so werden könnte? Ich weiß es nicht.. Aber das verzerrt das alles natürlich...

Es scheint so zu sein, dass sich alle Menschen grundsätzlich schwer tun, ambivalente Erfahrungen z.B. mit ihrem Partner im Bewusstsein zu behalten, ich denke das "Splitting" könnte man als so eine Art extreme Ausprägung dieser kognitiven Schwäche betrachten. "Splitting" kommt vor allem bei Borderlinern, aber auch bei NPSlern vor, wenn der Partner nämlich als ausschließlich "gut" oder ausschließlich "böse" wahrgenommen wird und nicht als die echte Person mit Stärken und Schwächen, guten und schlechten Seiten. Während normale Menschen NPSler objektiverweise als eher negativ und eher "böse" wahrnehmen, basierend auf ihren Erfahrungen und entsprechender persönlicher Grenzen bzw. deren Übertritte durch den Narzissten, nehmen Menschen mit Co-Abhängigen Zügen den Narzissten eher positiv wahr, weil sie dazu neigen negative Erfahrungen eher ausblenden und sich nur an die positiven Erlebnisse, die Honeymoon-Phase, die guten Seiten des NPSlers usw zu erinnern. Ist nur eine Vermutung, aber so ähnlich habe ich es bei Sam Vaknin schon gehört/gelesen.

Po, ich denke der Knackpunkt ist ob man den anderen zurueck will und das kann manchmal auch phasenhaft auftreten.
Ich will ihn meist nicht mehr zurueck ...dann habe ich den Erinnerungs-blick stark auf den Verletzungen, die er mir zufuegte . ..die positiven Erinnerungen sind da, aber klar relativiert....
Aber manchmal hab ich noch immer schlimme Sehnsuchtsphasen, in denen haette ich ihn so gerne zurück...da mache ich an meinen Erinnerungen herum, zweifle am Ausmass des zugefügten Schmerzes und zerfleische mich selbst ob meiner Schuld und Fehler...das passt für mich gut zu kognitiver Dissonanz

Zitat von xmariex:

Aber manchmal hab ich noch immer schlimme Sehnsuchtsphasen, in denen haette ich ihn so gerne zurück...da mache ich an meinen Erinnerungen herum, zweifle am Ausmass des zugefügten Schmerzes und zerfleische mich selbst ob meiner Schuld und Fehler...das passt für mich gut zu kognitiver Dissonanz

Das Hin- und Her ist denke ich ganz normal. Es geht aber auch Menschen ganz ohne "Schuld und Fehler" - tatsächlich objektiv ohne - nicht anders, sofern sie über die entsprechenden (Co-)Abhängige-Persönlichkeit verfügen und darauf wollte ich eigentlich hinaus, dass man trotz der eigenen Persönlichkeitsanteile den Blick auf die objektive Realität nicht verliert, nämlich was der NPSler ist und nicht ist, was er sein kann und nicht sein kann, wer man selbst ist und sein möchte usw. das sind die wirklich wichtigen Fragen: wer bin ich?, welche Bedürfnisse habe ich?, was sind meine Fähigkeiten und Schwächen?, wie und mit wem will ich den Rest meines Leben verbringen?, kann ich (nur) in einer Beziehung mit einem Narzissten tatsächlich glücklich sein? usw.