Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von po5itivik:

Zitat von xmariex:

Po5, Du vermutest, dass Deine Ex hier mitliest? Puh, das bringt einen ja noch mehr durcheinander, oder?

Ich weiß es.

Das ist der einzige Grund wieso ich hier schreibe.

Zwischenzeitlich habe ich erkannt, dass es hoffnungslos ist, so leid es mir tut, und es geht mir wirklich nicht um mich, sie will sich nicht ändern. Ich weiß, theoretisch kann sie es nicht, aber ich denke eher, dass sie sich nicht ändern WILL. So oder so, traurig aber wahr.

Bleibt mir nur noch zu sagen, auch wenns wahrscheinlich nichts nützen wird: " Halte Dich bitte von Kindern fern, beruflich und privat, was immer Du auch tust, lass Kinder da raus! "

Ganz Erlich ...das ist KRANK! ! Du bist besessen...

@all

An den WEs ist es gar nicht so einfach, nicht an die Exbeziehung zu denken.

Ich fühle momentan keine Sehnsucht, nur Enttäuschung. Aber ich bin ja auch der Täuschung enthoben. Viel hatte ich mir eh nicht mehr erhofft, aber das bißchen hat er auch noch zerschlagen.
Er hat wirklich von einer zur anderen Sekunde alles geschmissen. Ohne vorherige Unterhaltung, ohne alles.
Das ganze Vorgespräch bestand nur darin für ihn zu merken, ich nähme seine plötzlich geänderten Pläne, sein gebrochenes Versprechen, die geschmissene Absprache, die wir vorher miteinander getroffen hatten, nicht einfach hin.
So schnell, wie er dann konstatierte, wir hätten ja keine Beziehung mehr - das sucht seinesgleichen.

Das Beste jedoch war, er drehte auch das so, ich sei daran schuld. Er ließ mich nämlich wissen, er MÜSSE ja immer zum Eisblock werden, weil ich soviel von ihm fordere!
Er ist eben ein echter Profipsycho.

Euch allen ein gutes WE. - Kira

Zitat von Kira8:

@all

Er ließ mich nämlich wissen, er MÜSSE ja immer zum Eisblock werden, weil ich soviel von ihm fordere!
Er ist eben ein echter Profipsycho.

Euch allen ein gutes WE. - Kira

Kira, da muss ich jetzt echt schlucken. Bei mir war /ist es so, dass er mich in den unmöglichsten Situationen hängen liess mit der Begrüdnung, dass er nun kalt reagieren MÜSSE, weil sein Schmerz (wegen mir) so gross sei.
Ein Beispiel: Ich war von ihm schwanger und wir stritten einen Feldweg entlang. Ich wurde immer schwächer, er nahm darauf keine Rücksicht und schimpfte weiter und war eiskalt. Ich bettelte ihn damals an, er möge doch endlich normal mit mir reden und mich nicht so abblocken und so eiskalt sein. Er sagte immer, dass er nicht anders könne, sein Schmerz sei zu gross, weil ich ihn nie in mein Leben gelassen hätte. Und jetzt würde er endlich einen Schlussstrich ziehen, denn er sei wegen mira mBoden, hätte alles wegen mir entgleiten lassen, müsse wieder *beep*, hätte die Ausbildung geschmissen und und und.

Fakt war, er ging in die eine und ich in die andere Richtung von Tränen überströmt, nser Kind im Bauch und einfach von ihm fertig gemacht worden.
Ich brach zusammen und zum Glück kam ein radfahrer, der mir half. Er muss sich wohl nochmal umgereht haben , denn er kam zurück und sagte dem Radfahrer "besorgt", er möge sich um mich kümmern. Dann ging er wieder und sagte noch zu mir, dass er nun den Kontakt abbrechen würde - für mich eine Qual....und Einsicht, wie wenig ich mich schütze. Nach ca. 1h erhielt sms von ihm...es täte ihm leid, dass er so reagiert hätte (kalt), aber das wäre seine Schutzfunktion.

Und nun an dich/euch: ich meine, dass kein normaler Mann sich so benommen hätte. Mich so gequält hätte . Auch wenn die Trennung Thema gewesen wäre, so benimmt man sich nicht als Mensch.

Das Kind habe ich 3 Tage danach verloren.

Liebe Zophia, das tut mir echt leid.
Ich kann mir vorstellen, wie unglaublich hart das für Dich war.

Zitat:

Und nun an dich/euch: ich meine, dass kein normaler Mann sich so benommen hätte. Mich so gequält hätte . Auch wenn die Trennung Thema gewesen wäre, so benimmt man sich nicht als Mensch.

Nein. Kein menschliches Wesen agiert derart roh!
Das ist es ja auch, was mich so fertig gemacht hat. Auch ich lag quasi schon am Boden und er trat verbal nochmal zu.
Ich registrierte das noch und sagte ihm unter Tränen, er sei ein feiger Seelenvergewaltiger. Seine Antwort: Wenn es ja nicht körperlich wäre, könnte ihm das vor Gericht ja keiner nachweisen.

Ich denke, diesen Satz sollte man sich auf der Zunge zergehen lassen, da ich meine, er offenbart das gesamte Repertoire an eiskalter Unmenschlichkeit. (Ich bekam sogar in dem Moment Angst vor ihm!)
Ich möchte dazu erläutern, daß von irgendwelchen Anzeigen bei uns nie die Rede war und daß wir die Wochen und Monate zuvor eine richtig gute Zeit miteinander hatten.

Zophia, genau was Du sagst: es kann zu Trennungen kommen und es mag auch Wut und Aggression da sein. Aber etwas derart Unmenschliches, Verrohtes gehört wohl ganz sicher nicht zu solch einer Szene. Um dazu fähig zu sein, muß man über eine Skrupellosigkeit verfügen, über die ich gar nicht näher nachdenken möchte.

Ich bin mir fast sicher, auch Du hattest mit Deinem Exmonster Zeiten, in denen er Dir seine Liebe schwor und sich benahm, als sei er ein relativ normaler Mensch.

Mein Ex hatte schon einmal Rohheit an den Tag gelegt, aber nicht in obigem Ausmaß. Als er sich dann wieder näherte, sagten seine Worte (und wohl auch nur die), er würde dies bereuen. Es gab sogar einen Heiratsantrag und das ganze Programm, um es dann nach Monaten wieder von einer auf die andere Sekunde zu brechen.

Sie scheinen eh alle nur über ein Grundprogramm zu verfügen, denn auch mein Exspacken sprach davon, MICH schützen zu wollen!
Das ist hanebüchender Unsinn! Er ist pathologisch egozentrisch.

Das wird uns nie wieder passieren, wenn wir lernen, uns selbst mehr zu beachten.

Liebe Kira,

danke für die lieben Worte.

Der Satz deines Ex hat es echt in sich. Das ist echt unfassbar brutal. Wie lange warst du mit ihm zusammen?
Ja, ich kann das nur bestätigen: auch meiner kann sehr lieb und zuvorkommend sein. Sensibel und eben anders als andere Männer. ABER...


Schlimm ist bei mir, dass ich immer noch Kontakt zu ihm habe - wenn auch auf grosser Distanz. Warum? Weil ich fair zu allen Menschen sein will und an das Gute in ihnen glaube. Bei ihm konkret heisst das, dass ich nie wirklich sehen wollte wie krank er ist und habe mir viel angelastet. Und immer wenn ich mich trennen wollte, kamen meine Gefühle hoch die mir sagten, dass ich auch nicht einfach bin, ich ihm vielleicht unrecht tat und und.
Dann die Vorstellung, er könnte eine andere haben - ich wollte ihn nicht verlieren. Auf der anderen Seite spüre ich keine Liebe mehr für ihn, weil er so streitsüchtig und ekelhaft sein kann. Er diskutiert dich tot!
Ich verstehe mich nicht. Ich möchte ihn loslassen, weil er mich blockiert Aber ich habe so grosse Angst vor den Gefühlen die da kommen. Angefangen vom vermissen und dann diese quälenden Gerechtigkeitsfragen: ob ich ihn nicht in die NPS Schublade gesteckt habe und er ist es gar nicht? (in der Klinik wurde es aber diagnostiiert). Dann sagen alle, NPS sei nicht heilbar. Und wenn doch? Gerade mit dem Alter soll die NPS "abklingen".

Meine Wut wird tagtäglich grösser auf mich, weil ich mich nicht schütze und mir immer noch von ihm so viel gefallen lasse. Ich habe Angst, dass er geht. Das gebe ich zu. Aber ich lasse ihn auch nicht in mein Leben. Das merkt er und damit terrorisiert er mich.

Das kenne ich auch sehr gut.
Dieses "er hat sein Herz nur tief verpackt, aber es ist da" waren meine Gedanken zum Thema "jeder hat doch einen guten Kern".
Das halte ich nicht mehr für wahr.
Ich denke auch nicht, diese Menschen wären krank.
Sie sind einfach nur anders.
Es ist eine Version des Daseins, das nicht mit dem meinigen kompatibel ist.

Psychopathen in der Politik machen die ganze Welt kaputt. Sie sind in entscheidenden Positionen und reißen andere in ihr System. Diese nennt man dann Sekundärpsychopathen.

Ich maße mir kein Urteil an, ob es den "Kalten" besser oder schlechter geht als den Menschlichen. Was ich aber weiß, ist: jegliches Sozialgefüge braucht den gemeinsamen Kodex, Menschlichkeit.
Wir verlassen uns letztlich darauf, alle anderen haben zumindest ähnliche Wertesysteme in unserem Kulturkreis.
Wenn nun jemand gar keine Werte achtet und würdigt, sondern stets nur sein Ego bedient, fällt eine solche Gemeinschaft zusammen.
Und auch eine Partnerschaft ist bereits eine Gemeinschaft.

Liebe Zophia, Dein Monster IST leer und Du hast Angst vor der Leere, die kommen wird, wenn Dein Bemühen, die Angst und das Engagement um IHN nicht mehr stattfinden.
Das war bei mir auch so.
Ich habe einen Hang zur dependenten Persönlichkeit, obwohl ich überall sonst im Leben durchsetzungsfähig und selbstständig bin.

Mach Dir keine Sorgen, das kommt alles mit der Zeit. Mach Dir nicht noch selbst Druck, von wegen, Du müßtest doch schon längst.. und all das.

Diese guten Zeiten, die man mit ihnen hat, können einem lange in die Irre führen, ich weiß...
Ich war mit meinem knapp 3 Jahre zusammen.
Wir hatten mehrere Anläufe und jedesmal war ich distanzierter, aber noch nicht weit weg genug, daß er mich gar nicht mehr hätte kriegen können.
In dieser letzten Runde jetzt hat er wirklich alles gegeben, um mich restlos zu ernüchtern.

Zophia,
ohje...Tut mir so leid was Du da erlebt hast mit ihm....
Kälte, Schuldzuweisungen, Verweigern von Hilfe ....davor und dazwischen gute Phasen....alles irgendwie typisch (was es nicht besser macht)....
Wir verhalten uns auf der Anderen Seite auch typisch: Wir wollen verstehen, wir fühlen uns ein, wir verzeihen, wir hoffen auf seine Veraenderungsfahigkeit...wir sind selbstkritisch...stellen unsere Bedurfnisse hinter seine....Besser wirds erst wenn wir keinen Kontakt mehr zu ihm haben und Zeit haben uns zu regenerieren

Kira8,
der Satz den Du da zu hören bekommen hast ist unglaublich brutal und dennoch auch typisch...manchmal lassen sie auch verbal hinter ihre Masken blicken ...aber als fuehlender Mensch kann und will man (zunaechst) einfach nicht glauben, dass der geliebte Mensch so kalt und lieblos ist.
Ja, es ist keine Krankheit sondern eine Störung oder wohlwollend formuliert eine andere Form des Daseins, die fuehlende Partner im abhängigen Kontakt (Liebe und Beziehung) an den Rand des Wahnsinns oder darüber hinaus treiben kann.

Eins möchte ich noch anfügen... in dieser Samstagnacht.

Ich denke nicht, es wird bei mir gar keine Stunden oder Tage mehr geben, in denen ich mich zu ihm hingezogen fühle.
Diese Konstellation bedient eben ein uraltes Muster.
Ich verwechsele das aber nicht mehr mit Liebe.
Ich liebe ihn nicht mehr. Er kann mich nur dort zirpsen (und er weiß das), wo mein Haken des Lebens ist.

Dann frage ich mich, was wäre, wenn ich meine Tochter wäre. Also, käme ich als meine Tochter zu mir selbst mit dieser Situation. Was würde ich als Mama dann machen?
-Ich würde das Mädchen versuchen zu schützen und ihm erklären, es sei soviel mehr wert.

Genau das tue ich jetzt mit mir selbst. Ich übernehme Verantwortung. Für mich, für meine Seele.

Selbst wenn es nochmal zirpst, dann ist es ein ausgeleierter Pfad.

Am Ende kann man wohl sogar aufhören, diese Typen zu hassen. Sie sind wie sie sind.

Gute Nacht,
Kira

Liebe Kira,

doch, ich denke, dass sie krank sind. Es fehlt ihnen an etwas Fundamentalem, um eben soziale Geflechte eingehen zu können. Wenn das ein Mensch NICHT besitzt, dann ist er gehandikapt oder eben krank, weil da etwas fehlt was zum Leben dringend benötigt wird. Sonst gehst du ein, weil wir eben doch eigentlich alle soziale Wesen sind.
Natürlich haben sich die Narzis damit irgendwie arrangiert. Sie sind wahre Überlebenskünstler. Aber im Inneren sterben sie mehr und mehr, dürfen aber nicht sterben, weil sie dafür einen zu grossen Selbsterhaltungstrieb haben - natürlich auf Kosten anderer. Aber was für ein irrer innerer Kampf muss da in ihnen toben?

Ich musste jetzt etwas schmunzeln - mir geht es so wie dir. Ich bin eigentlich eine Frau, die sich gut duchsetzen kann und weiss was sie will. Aber bei Männern suche ich irgendwie die weichen oder vielleicht dependenten, obwohl ich keine dominate Frau bin. Ich mag sensible Männer, die eben nicht Fussball, B. und Weiber gröhlen.

Aber vor drei Jahren bin ich an einen geraten, der mich so was von getäuscht hat. Er wollte Erzieher werden (was für mich ein gutes, positives Zeichen war) und ich dachte echt meinem Traummann begenet zu sein. Bis ich Kontakt zu seiner (damals mit ihm noch befreundeten) Ex bekam - durch ihn. Ich sollte mit ihr über ihn sprechen, weil ich recht früh von seiner Impulsivität abgeschreckt war. Sie sollte mich beruhigen, dass er ja gar kein Schlimmer wäre. Leider jedoch ging sein Plan nicht so ganz auf - denn als sie von mir erfuhr, wie er sich mir gegenüber verhielt, packt sie aus und sagte, dass es bei ihr genauso gewesen wäre. Sie dachte, dass er sich innerhalb dieser 3 Jahre als Singel geändert hätte und mitseiner neuen Freundin alles besser werden würde. Aber als sie hörte wie es mir ergeht mit ihm, kamen bei ihr alte Gefühle wieder hoch.

Ich lebte zwischen diesem Hin und Her. Zum Einen habe ich versucht mich auf ihn einzulassen, trotz Warnungen aller. Zum Anderen hat mein Bauchgefühl mich immer gewarnt und ich konnte ihn nie in mein Leben lassen. Das wirft er mir ja vor. Aber WARUM ich das nicht kann, liegt ja nur an mir (hahaha!).

Hallo meine Lieben! Ich würde darauf hingewiesen, dass mein Ex-Prachttstück auch ein N. sein könnte. Ich kenne mich damit nicht so aus. Habe mir dazu nur ein paar Artikel im Internet angeschaut. Ich habe für mich eine Liste zusammengestellt:
- es ging immer um ihn und immer um seine Bedürfnisse. Es lief alles nach dem Motto: Friss oder Stirb. Beispiel Silvester. "Ich feier mit Jungs seit Jahren und es bleibt so". Als ich ihn allgemein auf diese Thematik also Silvester angesprochen habe, war er allgemein wie ein Baby gleich, redete auch wie ein Kind ich weiß nicht wie ich das konrekt beschreiben soll. Als ich was wollte oder ihn darauf ansprache (auf meine Bedürfnisse) meinte er immer: ja ja ok machen wir. Er kam jedes Mal zurück mit den Worten: ich werd mich ändern, ich habe es jetzt verstanden. Ich liebe dich, ich will dich wiederhaben. Ich werde es dir zeigen. Der Traum dauerte NUR 2 Wochen (Es war eine On-Off- Beziehung muss ich dazu erwähnen).
- mir ist aufgefallen, dass als wir shoppen waren, er sich im jeden Spiegeln angucken musste. Ich meine ok, jeder guckt da etwas, aber nicht so auffällig. Alle anderen hat er kommentiert. Hat sich sogar nach einem Mädel gedreht als wir Hand in Hand liefen und meinte: Oh mein Gott ist die hässlich (war sie aber nicht). Hatte jemand gleiche Klamotten wie er, musste man diese Person hassen.
- Thema Freunde: die Jungs waren auf dem ersten Platz. Da spielte er den coolsten. Ein Anruf von Kumpels: schon weg war er. Als ich krank war meinte er nur: du schaffst das schon. Aber als Kumpel krank war: Omg, ich muss hin auf ein Tee, der ist so allein der Mann. Thema Ausgehen: Mit Kumpels immer Restaurants, Kino. Als ich das von ihm wollte...Kam nix. Ja Ja wir machen es noch. Kam nie dazu. KUMPELS die NR 1. Musste ihn sogar darauf hinweisen, dass er mich fragen könnte ob wir uns sehen. SCHRECKLICH
- Streit: er meinte mit mir kann man nicht reden. Dabei war ER derjenige der im Streit geschrien hat. Beleidugungen: dumm, psychisch krank usw. waren für ihn dabei normal. Ich habe nie eine Entschuldigung dafür bekommen.
- Er wollte nie Fotos mit mir. Er sagte er ist kein Promi. Er mochte allgemein keine Fotos...komischerweise hat er viele Bilder von sich bei Instagram. Whatsappbild wird auch ständig gewechselt. Das konnte ich gar nicht nachvollziehen.
- er sagte ich sei Gefühlskrank. Es kam immer dann wenn ich ihn fragte: Hast du mich vermisst?
-sobald ich was verlangt habe, war ich die Blöde. Am Anfang erklärte ich ihn das ruhig , aber irgendwann kam ich mir so dumm vor, dass ich Druck erzeugt habe, weil er einfach nicht verstand, was ich von ihm wollte.
- Kritikfähigkeit lag bei Null. Sobald ich was gesagt habe, was ihm nicht passte, stichelte er sofort zurück. Banales Beispiel: Du hast aber heute im Schlaf komische Geräusche gemacht. Er darauf: und du machst dies und das und das nervt auch.
- Jedenfalls bekam die jedesmal die ganze Schuld, dass die Beziehung scheiterte. Nach einer Weile kam er wieder zurück mit den Worte: Du hast alles richtig gemacht. Naja ich war so blöd und habe ihm geglaubt. Er meinte er wird sich ändern. Er hat jedoch eher erwartet, dass ich mich ändere. Dass ich nicht mehr nerve oder am besten nichts sage
- Facebook: Frauen waren in seiner Liste. Dann verschwanden sie wieder. Dann waren sie wieder da. Waren angeblich nur Freundinnen aus der Klasse....alles von damals. Irgendwann waren wir da auch nicht mehr befreundet...
- es verdrehte gerne die Tatsachen. Lügte mir ins Gesicht. Selbst wenn man ihn auf die Lüge angesprochen hat, konnte er einfach nicht seinen Fehler zugeben. Lustiger war, dass ich alles schwarz auf weiß hatte...

Jaaa...das sind so meine Beobachtungen...Was sagt ihr dazu? Einiges ist noch in meine Thread zu lesen, welchen ich vor einer Weile erstellt habe. Ihr könnt da gerne reinschauen LG Ninchen

Hallo Ninchen

Du bist genau so in Ordnung wie du bist & in deinem thread las ich mit - eine Antwort gefiel mir richtig gut: Du hast weder die Zeit noch die Buntstifte, um einem erwachsenen Mann die Basics zu erklären
Soll heißen, dass ihm weder Anstand noch Moral sein eigen ist & du ihm jahrelang den Erklärbar gespielt hast. Der Junge hat gaaaaaanz andere Probleme....

@freisein hey Danke für deine Antwort. Es ist noch viel mehr passiert, aber dafür bräuchte ich 2 Tage um es nieder zu schreiben

Ich hatte davon gelesen & glaube, dass die ganzen Probleme eben nicht mit dir zu tun haben, es sind SEINE & ob man rücksichtsvoll, respektvoll oder achtsam mit dem Partner umgeht hat gaaaaaar nix mit dem Partner zu tun , sondern mit einem selber. Zieh dir diesen Schuh nicht an! Erziehung ist einfach Glückssache!

Liebe Zophia, @all,
ob die Psychos krank sind, weiß ich nicht. Manch einer soll solche eine Störung ja während der Kindheit entwickelt haben, aber bei vielen ist es genetisch bedingt. Man hat das herausgefunden durch Hirnscans, während man mit bestimmten Impulsen stimulierte.
Die Vergleichscans zwischen "Normalen" und "Psychos" ergaben, daß bestimmte Areale, in denen z.B. Mitgefühl entwickelt wird, einfach nicht aktiv bzw. unterentwickelt sind in letzterer Gruppe.

"Krank" zu sein, hieße für mich, es wäre auch wahrscheinlich Heilung möglich.
Das sehe ich in diesem Falle nicht.
"Behindert" trifft es vielleicht noch eher, aber auch nicht wirklich, da sich diese Menschen selbst nicht so empfinden.
Im Gegenteil. sie betrachten Emotionalität als Schwäche und Hindernis.

Wie sehr das in ihnen verankert ist, machte mir noch einmal deutlich, als ExSpacko in der letzten Runde einen seiner zahlreichen Kommentare abließ, was mein Weinen betraf.
Er bezeichnete es wieder als "inszeniertes Theater", was mich in jenem Moment umso mehr traf.

Oh, in seinen "guten" Zeiten entwickelte er durchaus so etwas wie Trostgesten. So in etwa wie Sheldon aus "Big Bang Theory", der anerlernt in solchen Fällen immer ein Heißgetränk anbietet
Die wirkliche Anschauung über solche Gefühle offenbaren diese Typen dann, wenn sie selbst unter Druck stehen. Dann kommt die ganze Verachtung gegenüber Emotionen des anderen zum Vorschein.
Wohl ist es auch ein Neid, der da mitschwingt, so mein Eindruck.
Aber auch das ist etwas anderes als eine evtlle Selbstreflexion.

Von daher wäre es für mich irreführend, das Wort "krank" zu benutzen. Es indizierte wahrscheinlich nur wieder, wenn auch noch so klein, eine Hoffnung, der "Zustand" könne ja geheilt werden.
Wichtig ist ja aber gerade, dieser Hoffnung keine neue Nahrung mehr zu geben.

Für mich stellen diese Menschen wirklich eine andere Form des Daseins dar. Ihr Leben ist sicherlich in gewissen Punkten einfacher, wenngleich auch leerer, viel leerer.
Ohne Bewertung gesagt, passen sie niemals zu einem fühlenden Menschen, es sei denn, man steht auf Vampirverhältnisse

Zitat:

Hallo Ninchen

Du bist genau so in Ordnung wie du bist & in deinem thread las ich mit - eine Antwort gefiel mir richtig gut: Du hast weder die Zeit noch die Buntstifte, um einem erwachsenen Mann die Basics zu erklären
Soll heißen, dass ihm weder Anstand noch Moral sein eigen ist & du ihm jahrelang den Erklärbar gespielt hast. Der Junge hat gaaaaaanz andere Probleme....

Der ist gut
Genau das. Die Basics, die absolut unentwickelt sind. - Wie ähnlich das doch immer wieder ist.