Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Schön, dass ihr mir meine Worte nicht übel nehmt, oder sie als überflüssig betrachtet.
Natürlich möchte ich euch gern erzählen, wie es jetzt kam, dass ich ohne Netz ubd doppelten Boden abgesprungen bin.
Sehr gern sogar.
Ich möchte auch was weitergeben.Dieses Forum, die Frauen hier haben meinen Schopf oben gehalten, auch wenn ich ihre Worte damals noch nicht verstand.
Ich war 7 Jahre in dieser Verbindung.
Es waren 7 zermürbende Jahre und ich war so kaputt, völlig verdreht und hab in jedem Bereich meines Lebens wirklich nur noch funktioniert, ich habe nicht mehr gelebt.

Als ich jetzt das 8.oder 9. Mal zurück ging war ich schon nicht mehr wirklich dabei.
Ich widerte mich selber an, er widerte mich an...das ganze leben widerte mich an.
Aber immer noch war da ein Funke in.mir, der zweifelte, ob er nicht vllt doch nett ist, ob ich nicht vllt doch viel zu hohe Erwartungen habe( dabei hatte ich gar keine mehr, weder an ihn, noch an mich, noch an irgendwen ), ob nicht doch ich das Problem sei.ach was solls...mal gucken, vllt klappts ja diesmal...aber ich konnte nicht mehr, ich konnte keine berührung mehr ertragen, keinen kuss, seine worte und nachrichten waren.für mich nur noch irgendwelche Worthülsen.
UNd wieder diese rückeroberungsszenarien mit lippenbekenntnissen und halbherzigen Bemühungen seinerseits um nach ca 14-20 tagen wieder in sein altbekanntes ablehnendes verhalten zu gehen.

Ich hab zur gleichen zeit angefangen.die.bücher von stefanie stahl zu lesen.

Damals habe ich <jain > von ihr gelesen um ihm auf die schliche zu kommen, dass er evtl. Bindungsangst hat.
Die klappe gab her, dass sie noch mehr bücher geschrieben hat und die Rezessionen waren.phänomenal.
Also bin ich in die Bibliothek und hab mir 2 ausgeliehen.
Nämlich -leben kann.so einfach sein und -so bin ich eben.

Und plötzlich, schon beim lesen kommt man zu sich, kam ich zu mir.
Ein sanftes, sehr wirksames und vor allem nachhaltiges wachrütteln.
Jetzt wurde mir fühlbar bewusst was ich mir und vor allem auch meinen kindern hier angetan habe.

Dann das buch - das kind in dir muss heimat finden und das war der durchbruch...schon beim lesen erfolgte die endgültige ablösung aus dieser Beziehung.
Und mir wurde auch bewusst, dass ich diesen mann nie geliebt habe.
Das ist hart, aber was nützt es sich weiter selbst zu belügen.

Das ändert nichts daran, dass dieser mann mich totschlagen wollte,meinen sohn körperlich anging,mich finanziell und körperlich und vorallem psychisch hat ausbluten lassen.
Genommen und genommen und genommen hat, doch nie freiwillig gegeben hat.
All das ist passiert, tatsächlich und ist mit und durch nichts zu entschuldigen oder zu verzeihen, niemals.

Nun, mit den Büchern die wirklich flüssig und soooo gut geschrieben sind, hatte ich die Möglichkeit den.fokus weg von ihm oder der Beziehung zu lenken, auf mich, ganz automatisch passierte das und endlich hatte ich geschafft, was ich ohne diese Bücher nicht geschafft hätte. Dessen bin ich mir sicher.

Und ich bin frau stahl unglaublich dankbar.

Vllt wäre das auch was für euch?
Es ist ein versuch wert und ich bin mir auch sicher, dass ihr es mit dieser ( selbst)hilfe schafft.

Zitat von Camille:

Abgesehen davon, dass du mir nicht klar antworten möchtest/willst/meidest,
und damit sehr geschickt ablenkst/manipulierst u.ä.
würde ich mich freuen deine "Prognose" zu lesen.
Was geschieht als nächstes mit "ihr"?

[...]

Das bedarf einiges, deshalb bin ich der meinung - Ja, du bist es, zweifellos ein waschechter N.

[...]
in großen und ganzem nur irgenwelche waschlappen, aufmerksamkeitsuchende nieten und muttersöhnchen in "großen" stil, v. Narzisstischen Typziemlich weit entfernt ..nicht echt, nur lächerlich
Summa summarum, nicht wirklich meine baustelle..

Ich habe bereits geantwortet, das war meine ehrliche Meinung. Vielleicht bin ich nicht nur Narzisst genug, sondern auch zu dumm Deine Anspielungen zu verstehen. In meinem Herzen wird sie immer etwas ganz Besonderes sein, ob sie es "schafft" oder nicht spielt hierfür keine Rolle.

Zur Prognose: was wäre denn ihre Alternative? Ein unglückliches, einsames, verschwendetes Leben? Sie sieht sich selbst als Kämpferin, wird Zeit, dass sie anfängt FÜR und nicht GEGEN sich selbst zu kämpfen. Klar ist es fast unmöglich und eine Lebensaufgabe, mir geht es ja nicht anders, aber noch mal: was ist die Alternative? Sich davon zu befreien, halbwegs zum Menschen zu werden, der man EIGENTLICH geboren wurde zu sein, DAS ist die ultimative Rache an dem Bösen unserer Biografie, der Sieg des eigenen Selbst, des Menschlichen, der Empathie.

Ich bin, sollte ich jetzt schreiben "leider" (?), kein Narzisst, Deine anderen Beschreibungen treffen wohl eher auf mich zu, danke fürs Feedback.

"Als was wurden wir geboren?"

Guten Abend an alle

Der Satz oben hat mich gerade beschäftigt. Wir werden geboren, aber das, was aus uns wird hängt von unserer Entwicklung ab.
Wird uns in unserer wichtigen Entwicklungsphase - der Kindheit - keine Liebe gegeben, dann werden wir sie immer suchen.
Werden wir in unserer Kindheit immer abgelehnt, bestraft, missachtet, misshandelt, ......ja.....dann sind die Entwicklungsphasen anders geprägt.
Und wir werden immer nach Liebe suchen, nachdem, was uns in unserer Kindheit gefehlt hat. Allerdings.....diese Zuneigung, das eigentlich völlig "Normale", was Eltern geben, das kennen wir nur aus Geschichten, Erzählungen. Und darum suchen wir......und leider werden wir uns manchmal anders verhalten als normale Menschen.

Ich habe mich die letzten Tage durch verschieden Foren gelesen. Über Depression und Narzissmus, Borderline.

Ich weiss jetzt, dass ich aufgrund meiner Vergangenheit diese Menschen magisch anziehe. Ich bin reines "Futter" für Sie.

Sie finden mich aufgrund meiner eigenen Einstellung zu mir.
Die Einstellung, das "Erlernte" in der Kindheit. Ich habe gelernt, dass mich nur jemand wirklich lieben kann, wenn ich "perfekt" bin. Besser als andere.

Und darum gerade ich an solche Partner mit narzisstischer Veranlagung. Sie sehen es, sie finden es heraus - das nach kurzer Zeit. Darum können sie mich manipulieren - und wissen, dass ich die Schuld immer bei mir suche.

Daher kann ich nur sagen, dass mir die Erfahrung mit meinem Ex, mich sehr zum Nachdenken über mich selbst angeregt hat. Ich bin ihm dafür sogar dankbar.
Ich weiss jetzt, dass ich an mir arbeiten muss. Das mit einer Therapie. Ich verwechsle "Liebe" mit wirklicher "Liebe".
Ich weiss jetzt, dass ich nicht nur perfekt sein muss, alles geben muss, immer da sein muss, immer auf MEINE Bedürfnisse verzichten muss, und niemals Fehler zu machen - um wirklich geliebt zu werden.

Die letzten Tage habe ich wieder die "Fehler" bei mir gesucht. Aber nein! - Ich habe normal reagiert.

Da fällt mir nur der Satz von meinem Ex ein: ".....das gibt es nicht - alle anderen wären bereits gegangen, weil ich sie/dich so schlecht behandel habe - aber du bleibst und bist noch immer da.... . Warum Khaleesi bist du noch da?"

Die Antwort für mich heute: Es ist keine wirkliche Liebe, sondern das, was ich in meiner Kindheit gelernt habe. Du wirst nur geliebt, wenn du perfekt bist!

Und ja, mein Ex hat zwar die Beziehung beendet. Aber er wollte Freundschaft mit der Option auf mehr, wenn er sich wieder gefunden hat. "Ich bin doch nicht aus der Welt Khaleesi, ich muss nur meine Probleme lösen"

Hm.......das habe ich dann unterbunden mit den Worten, dass ich ihm nicht mehr vertrauen kann.

Daraufhin blockiert er mich bei whatsapp und facebook, hebt das wieder auf.

Wenn ich dann sehr "normal" mit ihm umgehe (als Kollegin) , dann blockiert er mich wieder.

Und nein - er versucht auch nach der "Beziehung" mich zu verletzen. Indem er Kollegen erzählt, dass ich aufgrund meiner Kindheit "psychisch krank" bin - somit das Problem habe und das der Grund für die Trennung ist.

Er mit einer Kollegin versucht anzubendeln - um mir wieder eins auszuwischen. Sie war nie sein "Beuteschema" . Aber er will mich eifersüchtig machen. Das läuft allerdings bei mir ins Leere......

Darum an alle hier: Reagiert nicht darauf. Gleich was er macht - mit was er euch provozieren möchte. Redet nicht schlecht über ihn. Lasst ihn einfach machen.....und lehnt euch zurück. Die Wahrheit kommt eh eines Tages ans Licht. Genau das macht ihn Wahnsinnig.

[quote="Gaylen59"]

Zitat von Kira8:

....Allzumal - ich hab heute einen Hänger.

Mir scheint es fast so als wäre ich in den letzten 14 Tagen (so lange ist die Trennung gerade her) wie unter einer Glocke gewesen, vielleicht eine Art Selbstschutz. Ich empfand nichts als Erleichterung.
Und jetzt setzt mein Zweifeln wieder ein.
Bestimmt total bescheuert.
War es zuviel Erwartung nach so langer Fernbeziehung plus den vielen langen Auslandseinsätzen, in denen wir uns gar nicht sehen konnten, endlich die so lange versprochene Klarheit auf dem Tisch haben zu wollen?
War das gar egoistisch?
Ich war ja bereit für Kompromißlösungen, hatte ihm auch meinerseits jede Menge Vorschläge gemacht.
Am Ende zerschlug er sie alle, um mir dann zu sagen, ich wäre doch nicht flexibel.
Und während ich das schreibe, beantwortet sich meine Frage fast schon selbst.
Denn mit "nicht flexibel" meinte er, ich ginge nicht auf den einzigen Vorschlag, der von ihm kam, ein. Dieser Vorschlag war: es wird alles so gemacht, wie er es ... für sich alleine.. und ohne weitere Absprache mir zur MItteilung brachte.

Ach, ich weiß auch nicht. Heute könnte ich nur heulen.
Aber diese Tage kenne ich schon.
Man könnte sich im Bett verkriechen oder so. ...

Hallo Kira,

"Hänger" sind normal in Abständen. Diese (Abstände) werden aber mit der Zeit immer größer, da deine Trennung erst so kurz wieder her ist, wirken sie natürlich extrem auf deine Psyche.
Du fühlst dich beschi***en, innerlich zerrissen.
Ich bezeichnete die "Glocke" immer als "Taucherhelm". Man läuft rum wie betäubt und irgendwie ist man das ja auch..."narzbetäubt".
Du schiebst erst einmal "alles" von dir weg. Ja das ist einfach ein Selbstschutz deines Geistes.
Jede Betäubung lässt aber auch einmal nach und man landet, zumindest teilweise, wieder in der Realität, im Denken.
Und man fragt sich...
Nun eine gesunde Portion Egoismus besitzt doch jeder für sich, man setzt sich doch Ziele, welche man erreichen möchte, oder?
Du hast Kompromißlösungen angeboten, das ist in einer Partnerschaft doch gut.
Leg dir bitte keine Zweifel auf und nimm vor allem nicht die von ihm praktizierte Schuldzuweisung an!
Ein N. möchte immer nur, das nach seinen Spielregeln "gespielt" wird.
Er sieht sich als "Sager "in der Beziehung, DU hast ihn zu bewundern und zu gehorchen!
An dieser Denkweise eines Narzes änderst du, auch mit noch soviel Schuldannahme deinerseits und Zweifeln nicht.
Du machst dich damit, zu seiner Zufriedenheit, nur kaputt!
Er lädt seine (Mankos) Inflexibilität und nicht vorhandene Kompromißfähigkeit nur wieder auf dich ab. Du magst in einigen Vorschlägen durchaus logisch sein, aber das gefällt ihm nicht. Er meint die Logik für sich gepachtet zu haben. Würde er auf dich eingehen, würde das ja zeigen, das du die besseren Ansichten hast.
Aber doch nicht bei einem Narz, der sich als "gottgleich" ansieht.
Hör auf zu zweifeln...du bist schon richtig so....

Übrigens, ich bekomme auch nach über einem Jahr Ablöse manches mal sogar noch den Hauch eines Zweifels, gerade wenn ich zur Zeit sehe, wie es mit der Next "Funktioniert".
Nur ich weiß das ist "Anpassung", Was NEUES, ANDERES. Ich verbiete mir den Zweifel dann einfach...denn Antworten bekomme ich ja doch nie.
DAS ist er mir nicht mehr wert, mein Gedankenkarussell wieder anzuschieben.
ER agiert so "Oskar reif", das ich mir oft nur noch das "Schmunzeln" verkneifen muss.
Wir schließen hier schon beinahe Wetten ab, wie länge er braucht, um bis zur offenen direkteren Manipulation über zu gehen. (bei der Neuen)

Mal auf meine Erfahrung betreffs der "körperlichen" Behandlung einzugehen....
Öffentlichkeit >>> hmm normal, nicht übertrieben, küssen, Händchen halten, alles im Rahmen.
Unter uns >>> kuscheln, streicheln, anschmiegen. Ihm gefiel die "einfache" körperliche Berührung. Sicher auch als Bestätigung ihn so anzunehmen, als Person.
Aber bitte nicht unter der "Gürtellinie".

Ging es S.uell zur Sache, war das weniger sein Ding. Die Frage der "Liebesfähigkeit" (sprich Po.tenz), fiel mir anfangs gar nicht so auf, ich war verliebt und er "kümmerte" sich guuuut um seine Liebste (mich)
Mit der Dauer der Beziehung bemerkte ich dann allerdings seine gewisse Passivität.
Und es gefiel mir immer weniger, da ich ja auch "geben" wollte. Ich hätte gerne gesehen, das mein Partner auch auf meine Zärtlichkeiten "reagierte".
Er meinte dann immer "Liebe findet im Herzen statt".

OK aber ein wenig gehört das Körperliche für mich trotzdem dazu.
Es sei denn beide Partner sind sich da einig.... aber man konnte darüber nicht "diskutieren, er ließ es einfach nicht zu....
Bei der ersten Trennungsphase, gab er das als Grund an, ich wäre zu "aktiv". Nur das er das mit dem Anstrich einer "läufigen Hündin" versah.

Danach wagte ich gar nicht mehr "DANACH" zu "betteln". Irgendwie war das ihm dann aber auch nicht so recht, denn ich entzog ihm ja damit die Möglichkeit "sich zu beweisen".
Egal wie...es war falsch....

Ich habe mittlerweise gelesen das Narze, je nach Typus...so "ticken".
Für mich (meinen EX betreffs) habe ich die Erkenntnis gewonnen, da der Narz emotional kalt ist, ihn beim S. kaum Erregung erfasst. Er sieht das nur als "Behandlung eines Objektes" an und mein "Kommen" hat ihn in diesem Sinne "aufgewertet. Er war der Größte, denn er hatte es sich wieder mal "bewiesen".
Und ZIEL erreicht aufgesprungen und Zig. angesteckt. Nix mit "Nachkuscheln etc."
Zum Ende hin, war es körperliche Befriedigung und ein seelisches Weinen...da verzichtete ich lieber...und es begann "auseinander zu driften".

LG[/quote]


Liebe Gaylen, liebe all,

ich war in den letzten beiden Tagen zurückgezogen, seltsame Stimmung.
An den Expsycho hab ich gar nicht mal viel gedacht. Es war eher die Trauer um all die Träume und Pläne, die wir miteinander hatten und die natürlich jetzt auch ein Loch hinterlassen, das ich erst mal wieder mit neuen Ideen füllen will.

Was Du oben beschreibst, Gaylen, kenne ich fast alles auch so oder sehr ähnlich.

Und just heute abend schnappte die Falle zu. Auch in mir muß wohl ein Rest von "vielleicht ist er doch irgendwo ein bißchen netter als ich ihn betrachte" gewesen sein.
Das Telefon läutete und ich ging ran, ohne zu schauen, wer es ist. Im Leben hätte ich nicht mit Ex gerechnet, da es noch nicht mal 3 Wochen her sind seit der Trennung. Seine normalen Wiederkommzeiten dauern normalerweise 2 bis 3 Monate.
Nun aber... der älteste Trick: er meinte, ob ich bei ihm angerufen hätte. Meine Nummer sei drauf. - Natürlich hatte ich nicht angerufen.
Noch war ich geistesgegenwärtig und sagte ihm, das seien wohl seine Wunschträume gewesen.
Aber dann machte ich den Fehler, nicht aufzulegen und ließ mich in ein Gespräch verwickeln.
Er redete von Bohnensuppe und dies und das, als ich ihn unterbrach u meinte, über so etwas wollte ich nicht reden. Wenn er mir nix anderes zu sagen hätte, würde ich dann gerne auflegen.
Hätte ich es einfach gemacht!
Er HATTE noch was anderes zu sagen, nämlich, daß er seine Reisen jetzt doch etwas früher einstellen würde, aber bis Juni klappte das nicht (Juni war am Jahresende unser Plan, den er selbst entworfen hatte!)
Er ging gar nicht davon aus, ich könne ihn nicht mehr wollen!
Das wird mir jetzt erst klar....
Konkretes gab es wieder nicht. Vage. Die Warteschleife soll weiterlaufen.
Ja, und dann wurde ich sauer, blieb jedoch ruhig, aber sehr kratzig. Ich war sogar sehr ruhig und legte ihm seinen Hirnriss vor die Füße, den er verzapfte:
1. Er meinte, den Plan (vom Jahresende) hätte ich ihm nur entlockt!
2. Die ganzen verletzenden Sachen, die er gesagt hatte vor 3 Wochen, ließen ihn nicht ein "es tut mir leid" oder so etwas sagen, nee. Er meinte nur: "Ja, wenn du so etwas glaubst."
3. Ich hätte ihn ganz für mich haben wollen! (Das ist der Witz schlechthin. Wir führten eine Fernbeziehung und sahen uns meist nicht mal jedes WE, manchmal sogar wochenlang nicht, da er ja noch zusätzlich auf Berufsreise im Ausland war!)
4. Er müsse sein Ding eben durchziehen und er täte alles nur für uns!

UND 5. Als ich mich dann nicht -wie offensichtlich gewünscht- verwirren ließ, sagte er urplötzlich, seine Serie finge jetzt an!
Wahnsinn, oder?
Ich entgegnete ihm mit Ironie, ich hätte tiefstes Verständnis für die Wichtigkeit seiner Serie in diesem Moment und legte auf.
Eine Stunde später war ich so wütend, daß ich ihm noch eine Email hinterher warf, in der ich ihn aufzog, um mir Luft zu machen.

Ja, Fehler, ich weiß.
Wahrscheinlich hatte er sowas wie Sehnsucht, ist aber komplett unfähig, das zu benennen.

Normalerweise mag ich es nicht, einfach nur auf ihn zu schimpfen. Man muß auch den Faden zu sich selbst wieder finden, um zu sehen, warum man in diese Situation geraten ist.
Aber gerade geht nichts anderes.

Es war so als redete ich mit einer Wand. Er übernimmt für nichts Verantwortung, für nichts.

Aber ich muß mir das auch eingestehen. Ich übernehme wohl auch keine Verantwortung für mich selbst, wenn ich mir das immer wieder antue.. und sei es wie vorhin.. mehr versehentlich als denn gewollt.

Liebe Zophia, wie geht es Dir inzwischen?

Liebe Gaylen... die Sache mit dem Sechs Meiner hatte vor über einem Jahr auch mal kurz einen Anflug, indem er ähnliches versuchte wie Deiner. Ich weiß nicht, warum, aber ich konnte das damals nicht ernst nehmen und lachte nur darüber. Ich sagte ihm, ich wisse doch, daß er den S.. mit mir genösse.
Das war nie wieder ein Thema. Er kam damit nicht durch. Es verletzte mich nicht.

Von daher denke ich, es macht ihnen auch keinen Spaß, wenn es nicht verletzt.

Liebe Grüße in der Nacht (ich kann nicht schlafen), Kira

Hallo,
ich habe 2009 einen Mann kennengelernt, der mich durch die Hölle schickte, als er gemerkt hatte, dass ich ihn liebe. Anfangs wollte ich nach 14 Tagen das Kennenlernen beenden, weil er täglich *beep* und ich damit nichts zu tun haben wollte. Er überzeugte mich, dass *beep* nichts schlimmes sei und nicht das Leben beeinflusst.
Gab mir noch ein CD mit einem NDR-Talk und ich glaubte, dass es nicht so dramatisch sei.
Verbal war alles in der Öffentlichkeit unter der Gürtellinie. Wenn ich ihn mit etwas überraschen wollte, machte er ein Fass auf und verdrehte es in eine negative Geschichte.
Ich habe noch nie eine so große Kälte gespürt, noch nie so eine verletzende Behandlung, aber Freitags war die Welt in Ordnung. Er *beep* und trank eine Flasche Korn-Cola und wir "trieben" es, wie ich es vorher nie kannte....sorry.
Mit unserem Zusammenzug erreichte das Ganze seinen Gipfel....ich durfte keine eigenen Möbel mitbringen und verkaufte notgedrungen alles. Ich war in der Falle. Emotional und existenziell war ich in einer Abhängigkeit.
Es war die Hölle, aus der ich mich befreite, als er mir zum wiederholten Mal mein Dach über dem Kopf entziehen wollte. Ich suchte Unterschlupf bei einem Freund, der gerade im Begriff war, eine neue Familie zu gründen, Papa wurde und seine Wohnung nur noch auflösen musste. Er half mir und übergab mir für etliche Scheine seine Wohnung und ich war in Sicherheit und baute mir wieder ein tolles Leben auf. Lebte bald besser als vor ihm und hatte trotzdem wieder den Kontakt zu ihm gesucht. Er benutzte mich und stieß mich ab, wie es ihm gerade passte. Ich trennte mich auf eine unschöne Art von ihm, was nur machbar war, wenn ich etwas mache, was uns nie wieder zusammen kommen lässt. Ich zeigte ihn an mit seinem großen Besitz an Gras. Er zeigte mich wegen Stalking an. Er behielt auch am Ende Oberwasser.
Fast zwei Jahre war kein Kontakt und ich schrieb ihm wieder. Alle Männer, die es mit mir ehrlich meinten lies ich kaum einen Meter an mich heran. Wir trafen uns wieder und ich verbrachte Weihnachten im Kreise seiner Familie, er behandelte mich toll, wie nie zuvor....Ich beendete es gestern wieder, weil ich wußte, dass er weiter auf Singleseiten ist, auch wenn ich im Haus bin, und sich kaum noch meldete.
Er hat alles getan, dass es wie ein Neuanfang erscheinen sollte. Auch die Gespräche waren da angesiedelt. Er erzählte mir, dass er bei meinem Auszug mein Leben ein Jahr überwachte ( auch Seiten knackte, um Talk mitlesen zu können). Mit meinem Beenden am gestrigen Tag, behauptet er, dass er gesagt habe, dass er keine Beziehung wollte. Seine Mutter freute sich aber verbal, dass wir jetzt so gut miteinander auskämen und aus allem gelernt hätten. Er hat mich wieder benutzt.
Zu seiner Person und warum ich so fasziniert war. Er ist überdurchschnittlich schön, aber nur im Gesicht. Er ist strukturiert, sehr gepflegt und sein Haushalt sieht aus, als wenn täglich 10 Putzfrauen durchlaufen. Seine Einrichtung hatte er noch gesteigert. Er ist intelligent und sein Tages-Wochenablauf ist fast auf die Minute getimt. Sogar sein Toilettengang.
Seine Nachteile: klein, schwere Haltungsschäden, rasierter Rücken, retardiertes Laufen und Sprechen, keine Unternehmungen ( nie), *beep*, Alk., Herrschsucht, verbal auch mit seiner Familie unterstes Niveau, ständig an meinen Dingen nörgelnd, verwirrt bei Aufgabenstellungen, kalt und kein Stück empathisch, .....
Ich bin heute etwas ruhiger als vor paar Jahren mit ihm. Jedoch bin ich so leer, weil ich diese Liebe nicht zu etwas Schönem machen konnte und endlich loslassen muss.
Ich weiß selbst, dass ich mir das alles selbst zugefügt habe. Meine Trauer ist eine andere. Ich will nicht verstehen, dass ein Mensch, dem man aus Liebe alles gegeben und aufgegeben hat, in der Lage ist, Dir Liebe vorzutäuschen und zyklisch Dich immer wieder weg schmeißt. Nicht ehrlich ist,...erst wenn es alles wieder mal zu Ende ist. Er hat mich nie geliebt. Er musste nur sein Verlassen Werden der Vorgängerin kurieren. All diese Dinge kommen erst am Ende raus. Auch diesmal wurde ich wieder belogen.
Ich verstehe diese Symbiose noch nicht im Herzen. Ich will 100% wieder frei davon sein, aber 2 Jahre waren nicht genug, um wieder schwach zu werden.
Ich wäre über konstruktive Antworten, Ideen und Hilfe so dankbar.
Kritik brauche ich nicht, weil ich selbst weiß, dass ich mich dem freiwillig ausgeliefert habe.
Er ist ein Narzisst und kann das beste Hirn so manipulieren, dass es degradiert ist. Bis dahin kannte ich solch einen Menschen mit solch einer Veranlagung nicht. Er wird trotzdem niemals von sich aus zu mir kommen oder mir schreiben. Das ist auch nicht die Gefahr. Die Gefahr bin ich ganz allein, weil ich die Sehnsucht nicht bekämpfe.....Ich bin wütend und traurig....Ich dachte immer, dass in meinem Alter die Weisheit vorhanden ist und jeder normal und ohne stress zu leben gelernt hat.
Vielen Dank schon Mal und liebe Grüße

Ich habe jetzt eine neue "verrückte" Theorie und werde mich bei "meiner" Narzisstin wahrscheinlich entschuldigen müssen, mach ich aber gerne, falls das stimmen sollte.

Ich denke sie ist von Haus aus eigentlich "nur" Histrionikerin, den Narzissmus entwickelte sie als Schutzreaktion auf Mitmenschen, die mit ihrer zugegebenermaßen in sich sehr konfliktreichen Persönlichkeit nicht zurecht gekommen sind. Sie hat sich zunehmend missverstanden gefühlt, wusste gleichzeitig aber auch nicht, was sie falsch gemacht haben könnte, weil sie in ihrer Kindheit nur wenig gesunde Spiegelung erfahren hat. Dann driftete sie immer mehr ins Psychopathische ab, weil es aufgrund ihrer negativen Erfahrungen die konsequente rationale Entscheidung war. Sie wurde zu dem, was ihre Umgebung ihrer Wahrnehmung nach gewesen ist: negativ und aggressiv. Um nicht länger Opfer sein zu müssen, wurde sie zur Täterin, aus Selbstschutz sozusagen. Tatsächlich hat sie aber ein gutes, ganz großes Herz. Ich mein sie ist (noch) "böse", aber davon kann sie sich wieder befreien, da bin ich mir sicher. Sie ist eben nicht die klassische bösartige Psychopathin von Geburt an, sie wurde dazu gemacht. Ich denke das ist irgendwie so ein wenig ein Missverständnis auf beiden seiten gewesen in ihrer Jugend: Sie verstand sich selbst und die anderen nicht, und kannte es eben nicht anders, ihre z.B. Mitschüler kamen mit ihrem impulsiven und unberechenbarem Verhalten nicht zurecht, was man ihnen ja auch nicht übel nehmen darf, irgendwie. Ich mein, das klingt jetzt sehr vereinfacht formuliert, aber so etwas in dieser Art wird es gewesen sein, oder Schlimmeres, was es nicht besser macht . Vielleicht ist das auch nur Stockholm-Syndrom meinerseits, aber das glaube ich nicht.

Nur wie bringt man es einem hochintelligentem Menschen bei, dass er aufgrund seiner Persönlichkeitsstörung sich sehr oft quasi-dämlich und infantil verhält, das ist schwer zu akzeptieren, zumal für eine Narzisstin, aber es entspricht tatsächlich der Realität.

Jetzt fühle ich mich zunehmend schuldig und mitverantwortlich für diese total unangenehmen Situation. "Was habe ich falsch gemacht, was hätte ich anders machen sollen?", werde ich sie fragen.

Wollte sie nur erreichen, dass ich das erkenne, dass sie tatsächlich ein guter Mensch ist, wie eigentlich schon immer von mir angenommen? Weiß sie selbst, was sie erreichen wollte? Wollte sie etwas erreichen? Ich weiß auch nicht.

Jedenfalls, noch mal ganz öffentlich: Es tut mir leid.

Zitat von po5itivik:

Ich habe jetzt eine neue "verrückte" Theorie und werde mich bei "meiner" Narzisstin wahrscheinlich entschuldigen müssen, mach ich aber gerne, falls das stimmen sollte.

Ich denke sie ist von Haus aus eigentlich "nur" Histrionikerin, den Narzissmus entwickelte sie als Schutzreaktion auf Mitmenschen, die mit ihrer zugegebenermaßen in sich sehr konfliktreichen Persönlichkeit nicht zurecht gekommen sind. Sie hat sich zunehmend missverstanden gefühlt, wusste gleichzeitig aber auch nicht, was sie falsch gemacht haben könnte, weil sie in ihrer Kindheit nur wenig gesunde Spiegelung erfahren hat. Dann driftete sie immer mehr ins Psychopathische ab, weil es aufgrund ihrer negativen Erfahrungen die konsequente rationale Entscheidung war. Sie wurde zu dem, was ihre Umgebung ihrer Wahrnehmung nach gewesen ist: negativ und aggressiv. Um nicht länger Opfer sein zu müssen, wurde sie zur Täterin, aus Selbstschutz sozusagen. Tatsächlich hat sie aber ein gutes, ganz großes Herz. Ich mein sie ist (noch) "böse", aber davon kann sie sich wieder befreien, da bin ich mir sicher. Sie ist eben nicht die klassische bösartige Psychopathin von Geburt an, sie wurde dazu gemacht. Ich denke das ist irgendwie so ein wenig ein Missverständnis auf beiden seiten gewesen in ihrer Jugend: Sie verstand sich selbst und die anderen nicht, und kannte es eben nicht anders, ihre z.B. Mitschüler kamen mit ihrem impulsiven und unberechenbarem Verhalten nicht zurecht, was man ihnen ja auch nicht übel nehmen darf, irgendwie. Ich mein, das klingt jetzt sehr vereinfacht formuliert, aber so etwas in dieser Art wird es gewesen sein, oder Schlimmeres, was es nicht besser macht . Vielleicht ist das auch nur Stockholm-Syndrom meinerseits, aber das glaube ich nicht.

Nur wie bringt man es einem hochintelligentem Menschen bei, dass er aufgrund seiner Persönlichkeitsstörung sich sehr oft quasi-dämlich und infantil verhält, das ist schwer zu akzeptieren, zumal für eine Narzisstin, aber es entspricht tatsächlich der Realität.

Jetzt fühle ich mich zunehmend schuldig und mitverantwortlich für diese total unangenehmen Situation. "Was habe ich falsch gemacht, was hätte ich anders machen sollen?", werde ich sie fragen.

Wollte sie nur erreichen, dass ich das erkenne, dass sie tatsächlich ein guter Mensch ist, wie eigentlich schon immer von mir angenommen? Weiß sie selbst, was sie erreichen wollte? Wollte sie etwas erreichen? Ich weiß auch nicht.

Jedenfalls, noch mal ganz öffentlich: Es tut mir leid.

Genau das ist der Grund, warum wir nicht weg kommen. Wir verzeihen und entschuldigen uns. Das kann es aber nicht sein. JEDER hat Narben und belastet nicht andere damit. Ich will es nicht mehr gut heißen, weil damit mein Leben den Bach runter geht. Jedes Mal sterben? Das ist nicht der Sinn. Es gibt kein update für mein Leben. Das ist das Einzige und wenn die Klappe fällt, möchte ich glücklich gewesen sein. Ich habe 5 Jahre Atlas gespielt. Das muss mal reichen. Ich liebe ihn, aber er macht mich kaputt.

Zitat von HeraOne:

Genau das ist der Grund, warum wir nicht weg kommen. Wir verzeihen und entschuldigen uns. Das kann es aber nicht sein. JEDER hat Narben und belastet nicht andere damit. Ich will es nicht mehr gut heißen, weil damit mein Leben den Bach runter geht. Jedes Mal sterben? Das ist nicht der Sinn. Es gibt kein update für mein Leben. Das ist das Einzige und wenn die Klappe fällt, möchte ich glücklich gewesen sein. Ich habe 5 Jahre Atlas gespielt. Das muss mal reichen. Ich liebe ihn, aber er macht mich kaputt.

Das hast Du wirklich sehr gut formuliert und grundsätzlich ist dem nichts hinzuzufügen.

Trotzdem ist jeder Mensch anders und für manche Menschen lohnt es sich eben zu kämpfen, das muss man aber immer von ihrer Fähigkeit und Bereitschaft für sich selbst zu kämpfen abhängig machen und daran muss ich leider zunehmend zweifeln. Wahrscheinlich mache ich mir selbst aber tatsächlich nur etwas vor und lasse mich erpressen, DAS muss aufhören.

Zitat von HeraOne:

...Ich bin heute etwas ruhiger als vor paar Jahren mit ihm. Jedoch bin ich so leer, weil ich diese Liebe nicht zu etwas Schönem machen konnte und endlich loslassen muss.
.... Meine Trauer ist eine andere. Ich will nicht verstehen, dass ein Mensch, dem man aus Liebe alles gegeben und aufgegeben hat, in der Lage ist, Dir Liebe vorzutäuschen und zyklisch Dich immer wieder weg schmeißt. Nicht ehrlich ist,...erst wenn es alles wieder mal zu Ende ist. Er hat mich nie geliebt. Er musste nur sein Verlassen Werden der Vorgängerin kurieren. All diese Dinge kommen erst am Ende raus. Auch diesmal wurde ich wieder belogen.

...Ich verstehe diese Symbiose noch nicht im Herzen. Ich will 100% wieder frei davon sein, aber 2 Jahre waren nicht genug, um wieder schwach zu werden.

...Er ist ein Narzisst und kann das beste Hirn so manipulieren, dass es degradiert ist. Bis dahin kannte ich solch einen Menschen mit solch einer Veranlagung nicht. Er wird trotzdem niemals von sich aus zu mir kommen oder mir schreiben. Das ist auch nicht die Gefahr. Die Gefahr bin ich ganz allein, weil ich die Sehnsucht nicht bekämpfe.....Ich bin wütend und traurig....Ich dachte immer, dass in meinem Alter die Weisheit vorhanden ist und jeder normal und ohne stress zu leben gelernt hat.
Vielen Dank schon Mal und liebe Grüße

Guten Morgen HeraOne,

Du wolltest etwas versuchen zu erreichen in deinem leben und bist "gescheitert".
DAS kommt vor, nicht nur in der Liebe. DU musst AKZEPTIEREN!
Man will nicht glauben und versucht es erneut, immer wieder mit dem Finger in die Steckdose (mal bildlich gesprochen).
Wenn du wie beschrieben IHN erkannt hast, als Narz., als Mensch der nicht ehrlich ist, dich degradiert, trotzdem aber noch Sehnsucht empfindest, steht bei dir eindeutig noch Herz über Kopf.
Du bist dir doch klar, das Er dich auslöschen kann?
Psychisch gesehen?
Jedes mal wenn du wieder auf ihn zugehst, treibt es dich tiefer in den Sumpf.

Nun diese Feststellungen hast du auch bereits selber getroffen. Ein richtiger Weg....
Diese Sehnsucht ist eine Sucht und ja, sie ist schwer zu überwinden. Wie jede Sucht.
Ich kann dir nur den Rat geben, dich immer wieder mit den Erkenntnissen über Narz auseinander zu setzen. Lesen, Schreiben, informieren. Es muss sich förmlich in dein Gehirn einbrennen, das hinter diesem Wesen kein fühlendes Individuum steckt, nur ein "Monster", was dir die Lebenskraft abzapft.
DIESE Erkenntnis musst du dir "einhämmern".
ER wird sich nicht ändern und du musst begreifen und entscheiden, WAS dir dein Leben wert ist
DU bist ein Wesen das fühlt und in sich wertvoll ist, er hat nicht das Recht es überhaupt so zu "massakrieren", auszusaugen.
Besinne dich bitte auf deine Eigenbeständigkeit!
Brauchst du ihn zum Luftholen? Zum existieren, zum lächeln und schöne Dinge tun?
Zum sehen und hören, zum Sinneseindrücke sammeln? Zum Sonnenschein zu spüren?
NEIN, du kannst OHNE ihn leben....das geht alleine, denn der Mensch lebt nicht in unbedingter körperlicher Symbiose, sei es er ist ein "siamesischer Zwilling".

Die Geschichte mit der "resoluten "Trennung und "Stalking" ist nicht förderlich. Man tritt in der Verbindung mit einem Narz. da eine Spirale los, die nie endet.
SO wirst du ihn immer am "Hals" haben. N. sind seeeeehr nachtragend, wenn sie das durch Spiegelung auch gerne ihrem Partner zu unterstellen versuchen. Den Akt kenn ich auch...leider.
Ignorieren und sich aus dem Kontakt ziehen ist das beste.
Striktes Verweigern ihm gegenüber, auch wenn er es nicht zulassen möchte. Man kann nicht gegen einen N. gewinnen. Es kostet dich nur den Rest deiner Kraft, die du noch hast.
Nun das ist ein "blöder" Rat, wir haben ihn schon oft gehört und jeder hat es bestimmt öfters "probiert".
Auch ich kenne das Theater(?), aber es ist der einzig alternative Weg (für mich zumindest)

Da hilft nur, dir die Verletzungen sich ins Gedächtnis rufen, die negativen Seiten und die (eventuell) gut gedachten Momente, unter exzellenter Schauspielerei und Lügerei zu sehen.
DAS Monster im Pelz eines sanften Lämmchens verborgen.
Legt es den Pelz ab...wird es immer ein Monster bleiben. Egal WELCHER Pelz es verbirgt, lieber flauschiger Kater, niedlicher Waschbär oä
Mach dir das bitte so klar.
Versuche beim "Weichwerden (Sehnsuchtsrückfall)" dir ein Bild im Kopf zu erstellen. Such dir ein (vielleicht) grausiges Foto...und frage dich dann, ob du es so möchtest.

Mein EXemplar hat es(das Foto selbst) mir geliefert als er einmal (und das reichte) "austickte". Diese von Wut und Hass verzerrte Wirklichkeit hinter/unter der Maske hilft mir noch heute, ihn so zu sehen, wie er in Wirklichkeit ist.
Die Sehnsucht danach ist gestorben.

Gegen das "Sehnsuchtskämpfen" kann man dir nur Kraft senden, gute Wünsche, einen inneren Energiefluss. Nutzen musst du es aus dir heraus.
Ich hätte natürlich noch die Option das Objekt deiner Begierde zu "entfernen" (Armbrust, Degen...Garotte?) nur ob damit die Sehnsucht verschwindet?
Und ob DAS ein Monster wert ist? (das sollte ein wenig humorig sein, trotz der durchaus Ernsthaftigkeit des Themas).

Ich wünsch dir Alles Gute, LG, Gaylen

Zitat von po5itivik:

Trotzdem ist jeder Mensch anders und für manche Menschen lohnt es sich eben zu kämpfen, das muss man aber immer von ihrer Fähigkeit und Bereitschaft für sich selbst zu kämpfen abhängig machen und daran muss ich leider zunehmend zweifeln. Wahrscheinlich mache ich mir selbst aber tatsächlich nur etwas vor und lasse mich erpressen, DAS muss aufhören.

In dieser und auch in Verbindung mit "meiner" eigenen Erfahrung fällt mir immer wieder ein...

Miguel De Cervantes Saavedra..... Don Quijote....

Der Kampf gegen die Windmühlenflügel... der unsinnige, fruchtlose Kampf gegen NPS ua.

Guten Morgen an alle

Vor allem enden Frauen, die mit so einer Person in einer Beziehung, wie auch immer geartet bleiben, als verbitterte, alte, unfreundliche und egozentrische Hexe, mit schmaler Oberlippe und zusammengekniffenen Augen, mit Zornesfalte und schriller Stimme...

Uuuuaaahhhh....


Statt als freundliche, lächelnde, lebensbejehande und offene alte Dame.

Liebe Kira,


was du schreibst, kenne ich nur zu gut. ich finde aber, dass du sehr gut reagiert hast. Vor allem hinsichtlich seiner Ausrede mit der Serie.
Ich habe gestern zwei youtube clips reingestellt. Der letzte ist auch gut, denn er behandelt den Umgang mit Narzisten. Da finde ich, hat deine Reaktion gut reingepasst

Ich weiss nicht ob es besser gewesen wäre, wenn du erst gar nicht rangegangen wärst. Du hättest die Nummer gesehen und dann hättest du dich den ganzen Tag gefragt, was er gewollt hätte und ob es nicht doch besser gewesen wäre, wenn du rangegangen wärst.

So wie es war, war es gut. Du bist ihm nicht hinterhergelaufen und arbeitest durch die Konfrontation neu auf.

Ja Kira, wir schützen uns zu wenig. Auch mein Knackpunkt.Am Wochenende noch viel Wut und Stärke in mir gehabt und gestren habe ich seine sms vermisst. Das er sich bei mir meldet. Ich habe versucht zu arbeiten und habe mir gesagt, dass es gut so sei und er ganz schnell so aus meinem Leben weg soll. Dennoch, ich habe immer wieder auf mein Handy geguckt und gehofft. Saublöd. Echt SAUBLÖD!

@herzsonne: aus deinen Auszügen wird mir klar, dass du ja einen ganz besonders beschissenen Narzist an deiner Seite gehabt haben musst. Er hat sich an deinem Sohn vergangen? Ich hätte ihn erwürgt! Hast du dir denn auch mal diese Sache mit dem Co-Narzismuss durch den Kopf gehen lassen?

Zitat von herzsonne:

Guten Morgen an alle

Vor allem enden Frauen, die mit so einer Person in einer Beziehung, wie auch immer geartet bleiben, als verbitterte, alte, unfreundliche und egozentrische Hexe, mit schmaler Oberlippe und zusammengekniffenen Augen, mit Zornesfalte und schriller Stimme...

Uuuuaaahhhh....


Statt als freundliche, lächelnde, lebensbejehande und offene alte Dame.

Boah, ich mag nicht aussehen wie die Frau die 30 Jahr mit ihm verheiratet war....Neeeeeeiiiiin!

@ Herzsonne...aber du hast recht. Man leidet nicht nur innerlich. Bei mir waren es schlecht heilende Hautiritationen, stumpfe glanzlose Haare etc.
Jetzt habe ich mich langsam "restauriert"

Hallo Zophia

Wie gesagt, ich weiß nicht, ob er eine NPS hat.
Es war vor ca. 3 jahren als ich bestimmte Schlagworte googelte, Schlagworte, die im großen und ganzen diese Beziehung ausmachten.
Verachtung, inkongruentes verhalten, verdrehung der tatsachen, leugnen der Realität, wahrnehmungsabspruch, das leerlaufen meinerseits.
Ich kam auf passive Aggressivität und narzissmus.
Zuerst war ich bei re empowerment, hab da auch längere zeit im Forum mitgewirkt.
Allerdings nur, um mir rückzuversichern, dass ich nicht irre bin, dass meine Wahrnehmung stimmig ist.
Und bin dann wieder zurück in diese Beziehung.
Und wieder alles von vorn
Ins Forum von re empowerment traute ich mich nicht zurück, meine scham war zu groß, ich schämte mich so sehr doch wieder rückfällig geworden zu sein, die Frauen dort waren so stark und hatten mich immer bestärkt und doch wurde ich wieder weich.
Dann kam ich hier her.
Das selbe....ich glich die geschichten ab.
Bin mit meinen Kindern ausgezogen(was ein wirklich guter unglaublich befreiender schritt war) und hing trotzdem weiter an der Nadel (also an ihm )
Er kam immer wieder...immer wieder.
Immer das selbe Muster.
Er hätte es JETZT erkannt, er würde JETZT wissen, dass er viele Fehler gemacht hat bliblablub....
Ich hab inner wieder diese Inkogruenz beiseite geschoben...seine mimik, gestik, Taten passten überhaupt nicht zu seinen Worten, trotzdem hab ich weiter geglaubt, dass mit meiner Wahrnehmung was nicht stimmug, mir eingeredet, dass er doch so nett sei und was er alles liebes sagt und schreibt.
Dann paartherapie...katastrophe!
Der therapeut sei ein depp, ein Idiot, labert nur schwachsinn...er hatte nach 2 sitzungen keinen bock mehr.
Ich ging weiter hin...das war ein großes Glück!
Dieser gute Mensch, der mir da gegenüber saß ließ mich ganz allein arbeiten, ließ mich ganz allein darauf kommen dass ich noch ganz richtig ticke.
Er hat mir sehr geholfen, einfach in.dem.er da war und mir Raum gab, wir uns ganz normal unterhielten und eine echte Unterhaltung stattfand...wir haben kaum über die Beziehung geredet...meist über alltägliches und nicht alltägliches und es war für mich fast ein Wunder, dass er mir tatsächlich aktiv zuhörte.

Na klar hab ich mich auch mit Co narzissmus auseinander gesetzt.
Was bleibt einem übrig, wenn man in einer Beziehung mit jemandem ist, von dem man annimmt, dass er eine NPS hat.
Aber ich finde mich im Co narzissmus nicht wirklich wieder.

Ich hab ein Problem mit meinem selbstwert, meine glaubenssätze aus der Kindheit wirken so stark, dass ich damit meine Gegenwart gestaltet hab.
Dass ich durch die Brille meines inneren Kindes sah.
Die Ratio, der Verstand, also ich als erwachsene wusste bescheid, dass ich da weg musste.
Aber das unterbewusste ist soviel stärker und mit.dem Verstand nicht zu steuern.

Es geht allein um meinen selbstwert, un diese glaubenssätze, um das anerkennen meines selbst.

Dass ich leidensfähig bin, durchhalten kann...das wusste ich auch vorher schon.
Aber ich bin nicht mehr abhängig davon.

Es war mir möglich dem beizukommen, mich zu sehen...also wirklich mich, nicht das was ich im spiegel sehe oder was ich darstelle.
Mich...mein Wesen.
Und ich bin sehr dankbar dafür, dass ich dazu in der lage bin hinschauen zu können.
Nun kann ich annehmen und heilen.
Und weitergehen.wachsen.

Es ist sehr schwer zu beschreiben, aber es ist ein ganz neues Leben was da beginnt.

Für eine schöne Kindheit ist es nie zu spät - erich Kästner.

Und das stimmt.

Mit meinem ex hätte ich noch 1000 jahre so weiter machen können.
Aber da gab es einen Horizont, den konnte ich deutlich sehen und da will ich hin und immer weiter

Nee....ich bin keine co narzissstin.
Ich bin nur ich, und das ist gut.

@herzsonne
Oh ich las grad noch deinen Beitrag und er hat mich sehr gerührt. Danke für deine Offenheit.

Ich war hier und bin wieder zurück und bin trotzdem wieder da udn ich habe hier eine Frau kennengelernt, die sich auch nicht mehr schreiben traute, da sie auch wieder zurück ist. Schämt euch nicht dafür. Jeder ist anders und ist auch nicht jeder NPSler gleich fies. Tief drin schon, aber manche können es nach aussen sehr gut kaschieren.

Immer nur mit gaslightning und ansonsten viel Liebe ist teuflischer (in meinen Augen) als wenn einer mal austickt. Beim anderen ist der Widerspruch noch grösser. ZUmindest empfand ich das so. Und irgendwann sind gewisse Sachen schon fast normal, so krank.

Also nochmals danke für deine ehrliche und aufrichte Geschichte, sie spricht mir aus der Seele und obwohl ich schon weg sein sollte (FAsching einmal) musste ich noch anworten.

camille Zitat

Zitat:

und noch was, ich gebe zu: ich habe dich aus verschiedenen gründen hier irgendwie rausgepickt,
dazu noch, bin ich richtig, richtig entäuscht und gelangweilt von den ganzen klatsch und quatsch hier im thread.
einige hier hatten wirklich mit einem richtigen narzisstischen partner zu tun,
aber der rest davon sind aus meiner sicht, in großen und ganzem nur irgenwelche waschlappen, aufmerksamkeitsuchende nieten und muttersöhnchen in "großen" stil, v. Narzisstischen Typziemlich weit entfernt ..nicht echt, nur lächerlich
Summa summarum, nicht wirklich meine baustelle..

Schön, dass du so genau Bescheid weisst und dich hier über alle anderen erhebst. Hast du früher bei narzissmus.net geschrieben? Tja leider gibt es das Forum nicht mehr, wohl aus gutem Grunde. Brrrrrr kalt hier.