Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo Hope, ja, es ist wohl eine Masche.

In manchen Momenten fällt es eben immer noch schwer, anzunehmen... im wörtlichen Sinne..., da wäre so wenig tieferes Gefühl.

Hallo Kira,
wie heisst es so schön: Die Hoffnung stirbt zuletzt.

ja und ich war so blöd und hab mich ein 5 tes mal drauf eingelassen und nun hab ich es am Valentinstag entgülig per Post erledigt..weil er einen nur telefonisch stundlang bis der Akku leer ist betüddelt....nein Danke.

Bin während seiner Zeit unheilbar erkrankt, das rauchen wurden wegen ständiger on/off Zeiten seit juli 2013v überstrapaziert...könnt selbst darüber das ich so blöd war, immer und immer wieder...aber nur kann Er sich seine Vorteile(finanzielle, die Er ja anscheinend gefunden hat) betüddeln und belügen.


Wie seine erste große liebe eine millionenschwere Unternehmerstochter. Wo die Ehe annulliert wurde, na wie Er bez. wurde und nur aufs Geld scharf war....so wurde die Ehe annulliert.


Aber nur sche3int Er ja wieder ne Blöde gefunden zu Haben ohne Familienangehörige denke ich, denn sonst wäre Er trotz hervorragender Schauspielerei schon aufgeflogen..lach.

Und hinterher wären auch da alle verückt und krank gewesen, ausser Er der ach so arme Mann

mfg

why:only

ich war auch lange nicht mehr hier ..da es eigentlich seit 0512.2014 beendet war. Nun drohte ich im Oktober an meiner Krankheit zu Ersticken, über 6 Wochen schlief ich nicht mehr als 1,5 - 2,5 täglich aus angst nicht mehr aufzuwachen.

Auch schon morgends eine Kampf um Leben und Tod gehab, nachdem mein Kater nach 16 Jahren verschied. Wie gut das ich vorsorglich Nasenspray, Acc Accut 600 und ein anderes Mittel vorsorlich besorgte fü+r 22 Euro^^...sonst wäre ich TOD^^

mfg

why_only

Zitat von why_only:

Wie gut das ich vorsorglich Nasenspray, Acc Accut 600 und ein anderes Mittel vorsorlich besorgte fü+r 22 Euro^^...sonst wäre ich TOD^
why_only

das verstehe ich zwar nicht, dass ACC ein lebensrettendes Medikament sein soll,
aber es tut mir leid, dass es dir gesundheitlich schlecht geht.
Ich wünsche dir gute Besserung

Zitat von Hope26:

Zitat von why_only:

Wie gut das ich vorsorglich Nasenspray, Acc Accut 600 und ein anderes Mittel vorsorlich besorgte fü+r 22 Euro^^...sonst wäre ich TOD^
why_only

das verstehe ich zwar nicht, dass ACC ein lebensrettendes Medikament sein soll,
aber es tut mir leid, dass es dir gesundheitlich schlecht geht.
Ich wünsche dir gute Besserung

Ich habe ein Lungenemphysem und da rettet es sehr wohl leben, wie bei COPT...laut Apotheker nehmen es die meisten dann. Aber nur ACC Accut 600, weil wir den Schleim nicht mehr heraufbefördern können, dieser verbleibt dann in der Lunge bzw. Bronchien!

und vielen Dank für Deine Wünsche.

mfg

und wie mir ein Arzt aus der Klink sagte, bedarf es nur einer normalen Erkältung(sprich verstopfter Nae) + des Atemsproblem ect. duch Husten usw, das man dann sterben bzw. ersticken kann°

Finde es mies von Partnern nicht darüber zu sprechen, um dann Kompromisse zu schliessen und em anderen auch ander möglichkeiten bzw. umorientierung zu ermöglichen.

Geheimnisse, Lügen, Betrug hinterm rücken ist widerlich und nicht aklzeptabel.. nur weil man erkrankt ist während der destruktiven Beziehung..zu einem der von vornherein Krank war!

PS: ist unheilbar, also Beständig bzw. latent da. bis zum Ende des daseins!

mfg

why

Why_only?

Wovon bitte redest du?
Ich kann kein wort verstehen?

Was willst du uns sagen?

Ein schnupfen -tödlich?
Vllt wenn man hiv infiziert ist und das virus sich expotentiell vermehrt hat, sprich AIDS.

Aber was hat das nun mit dem thema zu tun?
Was hab ich verpasst?
Klär mich bitte auf.Danke

LG

über diese krankheit steht auch viel im netz und diese info hab ich von einem Arzt aus einer Uniklink in Aachen und auch Er weis davon!

ein Lungenemphysem ist eine Blählunge und unheilbar, man bekommt dann kaum luft, bei Aufregun, Belastung ect. und dann verstopfte nase, d. h. keine Luft mehr, schlussfolglich erstickt man ohne Medikament!

Das hat nichts mit Aids zu tuen, bin auch nie fremd gegangen wie Er! und hier wird doch über alles geschrieben und dieses hat auch mit Ihm zu tuen.

mfg

Hallo zusammen,
schön ein Forum gefunden zu haben wo ich mich vielleicht austauschen kann.
Zuersteinmal meine Hochachtung, wenn ich lese wie lange es manche Menschen mit einem Narzissten aushalten. Bei mir ging das nur 7 Monate und ich wußte nichts von diesem Krankheitsbild. Da ich mich selbst aber nicht mehr verstand und so ziemlich am Boden war suchte ich bei Tante Gurgel nach möglichen Hinweisen.
Warum ich denke das dieser Typ ein Narzist ist kann ich kurz erklären:
Die ersten 6 Wochen waren wir auf seinem Segelschiff auf See, ich lernte ihn über ein Seglerportal kennen und fuhr von Deutschland mit blablacar nach Brest um dort zuzusteigen. Von dort hatten wir den langen Schlag über die Biscaya, später noch den Schlag Faro nach Madeira. Das sind Tage allein auf dem Ozean. Es war auch alles soweit gut, in den Häfen kochte ich und wir schauten uns die Gegend an, wobei ER bestimmte wohin wir gingen. Mein spanisch und portugiesisch war da auch jeden Tag von Nutzen. Und genau dieser Nutzen sollte so weitergehen.
Endlich auf den Kanaren angekommen mußte ich kurz nach Deutschland, er kam nach und wir nahmen mein Auto mit. Die Fahrt und die Fähre bezahlte ich und auch noch eine Ferienwohnung in der Nähe von Gibraltar. Es war ja MEINE Fahrt!
Dann hier angekommen ging es los. Nichts war mehr wie vorher. Ich durfte die beiden Gaskocher nicht mehr verwenden, nur noch die Induktionsplatte weil Strom umsonst und Gasflasche füllen zu umständlich. Die Gitarre durfte nicht an Bord, nicht mal zum üben. Im Cockpit durfte kein Licht gemacht werden, ich kann aber diese komplette Dunkelheit nicht ab. Ich wurde zum Skla., kochte mit einer Platte, wusch das Geschirr ab, machte das Schiff sauber und hörte mir an das ich genauso wie alle Kindheitsprobleme mit mir rumschleppe, meine Oma mir zu viel Moral beigebracht hat etc. Stück für Stück wurde ich jeglichen eigenen Handels entmachtet.
Dann kam der Tag X. Wir sassen da und disskutierten über einen Kindermörder, der zwei 6 jährige getötet hatte. Er meinte, den kann ich heilen, hab mich ja mein Leben lang mit Psychologie beschäftigt und all meine Ex Frauen waren psychisch krank. Daraufhin kam meine Antwort und ich meinte das ich das für eine überzogene Selbsteinschätzung halte. Da griff er über den Tisch und in meine Haare und ließ nicht mehr los. Da ich mir mit 19 Jahren einen Bruch der 2. Halswirbel zugezogen hatte rührte ich mich nicht einen Milimeter bis er endlich nach Minuten loslies.Es schmerzte fürchterlich, aber wohl noch mehr mein Herz und mein Verstand. Ich konnte kein Wort sagen, nahm meine Tasche und verließ das Schiff. Ich fuhr ein paar Kilometer bis an einen Klippe und zitterte wie Espenlaub. Dort kam ich nur langsam zur Ruhe und schlief irgendwann im Morgengrauen ein. Am nächsten Tag wollte ich meine Sachen holen und er heulte und meinte es tut ihm leid. Ich gab uns eine neue Chance und es dauerte nicht lange da schmiss er mich von Bord. Ich schlief 4 Tage im Auto. Dann weinte er nicht mehr, schmiss mir nur an den Kopf wie sehr er es versucht aber ich würde ihn nicht zu Wort kommen lassen und er will nur Frieden und Ruhe. Die ganzen 4 Tage hat er nicht einmal gefragt wie es mir geht, wo ich bin. Es war ihm vollkommen egal.
Dann fand ich ein Haus und zog dort ein. Er rief dann wieder an und ich holte ihn ab, nach 2 Tagen war wieder alles beim alten. Natürlich fand er es praktisch das ich ihn im Auto überall hinfuhr und auch das ich seine Haussuche so wunderbar unterstützen konnte. Liebe und Nähe bekam ich aber nicht und da war ich schon ausgehungert. Nach ganzen 2 Wochen übernachtete er bei mir und das ging dann auch so 2 Wochen. Ich ging jedem Streit aus dem Weg, traute mich kaum noch etwas zu sagen. Dann kam ein Thema und er verschwand. Und es ging wieder los. Das geht nicht mit dir waren seine Worte.
Ich sagte ihm dummerweise das ich ihn vermisse und seine Nähe, er meinte nur was ist das? Man braucht keine Nähe, er will auch nicht verletzt werden, deshalb geht er. Selbstschutz nennt er das.
Die Beleidigungen, das Niedermachen meiner Person war teilweise so verletzend das ich kaum noch essen konnte. Ich zog mich zurück, wartete auf seinen Anruf der auch immer wieder kam weil er meine Hilfe brauchte.
Kein Danke, kein nettes Wort, nur Sätze wie ich soll an mir arbeiten. Irgendwie hab ich da gerafft das es Liebe in dieser Beziehung nicht gibt. Dann googelte ich und fand die 100%tige Übereinstimmung im Netz.
Es war wie eine Erleuchtung, ich konnte mich endlich wieder als wertvollen Menschen wahrnehmen. Da ich ihm aber versprochen hatte das ich den Hauskauf mit ihm durchziehe werde ich ihn noch ein paar Mal wiedersehen.
Jetzt habe ich angefangen ihm zu schreiben und ich werde das mal hier reinkopieren ohne Namen. Was mich intressiert sind die Meinungen von euch. Von unten nach oben lesen
Hi,
es ist weniger das Verständnis für dich als eher für mich selbst. Du mußt dich selbst erkennen doch ich denke nicht das du das willst oder kannst. Du wirst es niemals schaffen deine eigene Schuld einzugestehen, den Schmerz den du zufügst zu sehen. Eine Frau die dich liebt wirst du solange quälen bis sie am Boden liegt, du wirst ihr genau wie mir einreden das sie schuld hat und niemand anderer.Und dann suhlst du dich in ihrem Schmerz wenn du auf Abstand gehst, ihr jede Möglichkeit nimmst Nähe zu leben, wie es jeder möchte der liebt. Ein zerstörerischer Kreislauf, aber nie für dich. Deine Suche wird weitergehen, endlos weiter. Erfüllung wirst du nicht darin finden, nur noch mehr zerstörte Seelen hinterlassen, die dann wieder schuld sein werden.
Gustav wirst du so nicht los werden, deine miserable Kindheit auch nicht. Das Leben braucht Geben und Nehmen, es braucht Liebe und Vertrauen, das kennst du alles nicht weil du es nicht zulassen und erkennen kannst. Ich hab es früh genug erkannt, es hat weh getan, richtig arg weh, aber jetzt ist es gut. Ich bin mir zu schade mich als minderwertig darstellen zu lassen, denn das bin ich nicht. Es ist gut das ich dich bemitleiden kann und du tust mir leid weil du vielleicht erst am Ende deines Lebens erkennst wer du warst. Anstatt mit Freude Nähe, Wärme, Geben und Nehmen zu ERLEBEN und dich daran zu erfreuen bist du lieber der absolute Diktator der einen Menschen der ihn bedingungslos liebt zugrunde richtet. Das ist nicht gesund.
Meine Verletzungen werden heilen, deine Unfähigkeit zu lieben und deine innere Leere leider nicht.
Trotzdem wünsche ich dir viel Glück

Moin ,

danke für Dein Verständnis und die netten Worte.
Ich bin immer gern bereit mir helfen zu lassen.
Jeder Mensch hat Mängel die er manchmal selbst nur schwer erkennen kann.
Ein Vernünftiger Dialog kann dabei sehr hilfreich sein.

x.


Hi
hab mir eben einen Kaffee gemacht als ich nach hause kam und noch einmal den Abend zusammengefasst. War ganz intressant die unterschiedlichen Meinungen zu hören.
Du nennst mich immer Anni, warum weiß ich nicht. Es war seltsam, du hattest keinerlei Anziehung mehr für mich. Ein Mensch der nicht lieben kann ist nicht liebenswert. Das was man nicht geben kann bekommt man auch nicht. Ich habe dich geliebt, über alles. Jetzt ist alles tot.
Ich habe deine Nähe gewollt, du hattest nicht den Funken von Verständnis dafür. Ich weiß ja warum, deine Krankheit kann ich nicht heilen, das kannst du nur selbst. Da du aber denkst alle anderen sind krank die Emphatie für normal halten wirst du nie glücklich werden können.
Du steckst in einem Teufelskreis aus dem du nicht rauskommst. Du willst das man dich liebt, kannst es aber selbst nicht. Das muß hart sein. Auch das man alle Partner eigentlich somit nur unglücklich und krank machen kann ist bestimmt nicht lustig.
Es ist schlimm, ich fühle mit dir (genau das ist Emphatie), nur, es ist unmöglich dir zu helfen, das kannst du nur selbst wenn du es willst.
Ich wünsche dir das du es vielleicht irgendwann schaffst und glücklich werden kannst. Glück empfindet man auch indem man mit dem anderen fühlt und ihn in jeder Situation versteht. Ich finde es schade das du das alles nicht verstehst, bin aber auch froh das ich es verstanden habe. Auch, das nicht ich krank bin und eine gestörte Kindheit habe, so wie auch Torsten wegen Oma. Wir beide sind nicht gestört, du suchst nur die Schuld an deinem eigenen Unglück bei anderen. Deine eigene Unsicherheit lässt dich sowas loslassen.
Glaub mir eines, meine Omi hat mir nur positives beigebracht, es ist schade das du nur Sch..... kennengelernt hast. Ich wünschte ich könnte dir helfen, ich weiß aber das das nicht funktioniert.

bis denn
x.

@why_only

Eigentlich müsstest Du ein Notfallset mit Prednisolon (Kortison) und Spray vom Arzt zu Hause haben ,wenn ne Entz ausbricht, sowie ACC und nicht zur Apotheke müssen dafür.

Rauchen und COPD ist sowieso fragwürdig, das solltest Du als erstes mal absetzen für eine Verbesserung aller Funktionen der Lunge und Minderung der Infektionsanfälligkeit der Entzündungen

Alle Gute

Zitat von Medium:

Bei der Spiegelung übernimmst du die Rolle eines Spiegels, also spiegelst du die Verhaltensweisen des Gestörten Partner wider. Das ist natürlich für den Betreffenden ein Schock, hat er doch noch nie so treffend zu spüren bekommen, wie er mit seinen Bemerkungen, Gesten, ja durch Unausgesprochenes dich behandelt, nämlich herabwürdigt, entwertet, demütigt, frustriert, ja sogar selber reizbar und wütend macht. (Um sich ggf. dann auch noch darüber wundert.) Das Spiegeln muss also recht vorsichtig eingesetzt werden, denn - wie so oft - diejenigen, die kräftig auszuteilen pflegen, sind oft auch jene, die am empfindlichsten auf entsprechende Gegenwehr reagieren. Nämlich: Entwertung - wütendes Aufbegehren - ja sogar mit rachsüchtige Gegenangriffe muss du rechnen.

Gruß

Hallo @all, Gaylen wieder ON

Gut erläutert, medium

Meine Meinung ist, das dem Narz begegnen auf drei grob eingeteilten Wegen zu klassifizieren ist.
1. Spiegeln
2. Emotionen geben/zeigen
3. Ignorieren.

Für den Narz der sich an unseren gezeigten Emotionen "satt frisst", ist diese "Variante" die vorteilhafteste.
Er fordert gerade emotionale Reaktionen im Gegenpart heraus. Sei es durch Schuldzuweisungen, Tatsachen verdrehen , lügen etc.
Au ja, einen "normalen, logisch" denkendem Menschen fallt es da schon sehr schwer, NICHT zu antworten, anzuspringen. Unser logisch funktionierendes Denken sagt uns..."Es kann nicht sein, was nicht ist."
Wir wollen klarstellen, seine Behauptungen gerade rücken, uns einfach gegen seine Ungerechtigkeit wehren.
Argumente, für uns sinnig und verständlich, fruchten bei der verdrehten Psyche des Narzes nichts, sie kommen entweder gar nicht oder völlig verdreht in seinem Hirn an.
Das "Opfer" wehrt sich? DAS geht für den Narz nicht...
Es wird laut, emotionaler, hebt die Stimme, zeigt Tränen etc....es ist BÖSE, der Narz fühlt sich unverstanden, "etwas" schuldbeladen (denn er sieht trotz allem dem Partner geht es nicht so besonders) und er gibt zurück (spiegelt) erneute Vorwürfe...Schuldzuweisungen.
In der Diskussion mit einem Narz wird sich diese Spirale immer höher schrauben...ein Ende nicht in Sicht.
Gleichzeitig nutzt der Narz aber auch gezeigte Emotionen als "Futter". Er bekommt Aufmerksamkeit, in gewissem Sinne Annahme, da man sich ja auch mit ihm "auseinander" setzt.
Das provoziert Er gerne durch Mails, Telefonanrufe, Briefe, in Gespräche ziehen. usw.

Nun und dann kommen für das Opfer eigentlich nur die zwei Wege in Betracht, um sich des Narzes zu erwehren...
Wirklich striktes, vollständiges Ignorieren, KS, umziehen, wegrennen....
Oder eventuell IHN "Spiegeln".
Das ist aber eine Taktik die (wie Medium bemerkte) nur unter größter Vorsicht und mit einem sehr guten Hintergrundwissen über Narzschemata, einer schon guten Ablöse und einer stabilen Psyche erfolgen sollte.
Ist man "weg" von IHM...."kann" es sogar" Spaß machen, den Narz mit seinen eigenen Waffen zu schlagen.
Oft, nach meiner Erfahrung, gibt er dann sehr schnell "klein" bei und zieht sich aus dem von ihm angeregtem Gespräch.
Ein Narz ist sowieso immer nachtragend, egal wie logisch man was dreht oder vorbringt, er kann es nicht nachverfolgen.
Gewiss kann man sich aber bei einer Spiegelung sein, das der Narz gekränkt ist (empfindlich ist ER wie eine Mimose).
Ist die Spiegelung sehr offensichtlich, direkt, löst sie in dem Narz einen nie enden werdenden Hass aus.
Leisten kann man sich eine Spiegelung eigentlich nur, wenn keine anderweitigen Bezugspunkte, wie Kinder, Haus oä. mehr vorhanden sind. der Narz schießt sonst mit ALLEN MITTELN zurück. Rechtsanwalt, Prozesse und Stalking, Mobbing.

Man sollte sich immer vorher vor Augen halten...der Narz wird einen bis an das Ende "seines" und "deines" Lebens hassen (und vielleicht verfolgen...)


Narz (selbstmitleidig, in weinerlichem Ton)
"Ich weiß gar nicht was ich dir getan habe..."

Mich "zerriss" es fast.... ich hätte "stundenlang" Raketen anschießen können... wand:

Ich nun zurück in einem leisen Ton, sanft und nachsichtig(ist sonst nicht meine Art... )
DU? Du hast mir nichts getan. Wenn du meinst dich wie ein dreijähriger Rotzlöffel aufführen zu müssen.... tja (schulterzucken)

GESPRÄCH....beendet.

Kein Wort weiter, keine weiterführende Diskussion.

Manjkann Emotionen nicht immer verbergen, aber statt laut mit ihm zu diskutieren, einfach seinen Tonfall annehmen, nachahmen.
Nun am liebsten möchte man IHN an die Wand "nageln", doch darauf wartet Er ja nur.
Also >>>> selber verdrehen. Innere Wut zügeln, unbeteiligt scheinen, interesselos...das bringt den Nar erst in Verwirrung.

Nur wie gesagt...es kann gefährlich werden. Einige Narze stehen gewaltig unter "innerem , psychischen" Druck.
DER könnte sich in Gewalt entladen.

Also sollte man seinen Narz schon sehr gut kennen.

Letzte Alternative...abwinkend vorbeigehen oder sagen "ach weisst du, ich habe gerade andere Probleme....

Ich sagte nur abwinkend .."du kannst mir erzählen was du magst (das Wort Staatsanwalt und Post hörte ich noch...), ich verstehe gerade nix, ich habe Mittelohr Vereiterung".
Wozu Krankheiten manchmal gut sind....
Übrigens warte ich heute noch auf Post....

Hallo an Alle

....mit meiner Frage: " ....ob jemand schon einmal sein Verhalten ihm gespiegelt hat..."

dachte nicht, dass das so viele Fragen aufwirft.

Ich habe nicht damit gemeint, dass man ihm zeigt, was uns fehlt. Denke, dass wir genau das in der Beziehung versucht haben ihm mitzuteilen. Ist er jemals darauf eingegangen?

Damit habe ich gemeint, dass man sich genau so verhält (im Verhalten und in der Kommunikation), wie er es an den Tag legt.
Dieses Widersprüchliche. Diese Aussagen, die ziemlich viel "Tiefgang" haben, Tiefgang in dem Sinne, dass doch immer "Wir" die Personen sind, die etwas "falsch" machen. Und wir ihn doch verstehen müssten - aber die Eigenschaft uns als perfekte Partnerin fehlt.

Somit Aussagen, bei dem er etwas Positives sagt, aber im folgenden Satz oder Kontext das wieder durch negative Aussagen relativiert. Wir bekommen ein Zuckerstück, das wir so nötig brauchen und gleich danach die Peitsche.

Zuckerbrot und Peitsche.........

Ich habe es wirklich durchgezogen. Natürlich ist die Beziehung beendet. Aber dann kam eine sehr freundliche Valentinsemail......uhhh......heftiger geht es nicht. Wie "schlecht" ich doch bin.
Darauf habe ich positiv geantwortet. Und dann stand er vor mir. Er sucht ein weiteres Gespräch....ich soll ihn nicht weiter blockieren.....etc. .
Das weitere Gespräch habe ich natürlich abgelehnt.

Was ich damit eigentlich sagen möchte. Sie suchen noch immer nach Aufmerksamkeit. Entweder, dass sie sich bei uns "negative Gefühle" entladen können oder um "positive Resonance" zu erhalten. Sie "brauchen" uns trotzdem.

Innerhalb von 2 Wochen war ich die Frau, bei der er froh war, dass er mich endlich los hat, weil ich so schlecht bin - bis hin zu ".....du warst der einzigste Mensch, der mich so tief berührt hat".

Dieses "Hin und her" .....dieses "Widersprüchliche" in den Aussagen. Nur, dass ich mich ihm so verhalte wie er es pflegt. Heute mal so, morgen mal anders. Und ja, ich merke, dass er damit nicht zurecht kommt. Weil er keinen Zugang mehr zu mir findet. Es ist für ihn zu verwirrend. Aber das kennen wir doch alle.

Zitat von writer_:

Ihr Lieben, ihr redet hier von völlig verschiedenen Dingen. Ein liebes Hallo erst mal in die Runde!

Ein Narzisst arbeitet in 2 Phasen (so würde ich es vereinfacht ausdrücken). Phase 1 ist die Eroberung. Und da ist es wirklich so, das sie sich an unseren Verletzungen und Bedürfnissen andocken. So sind wenigstens meine Beobachtungen. Manche haben gerade eine Trennung hinter sich (sind also in Übertragenen Sinne Verletzt, da Bedürftig). Manche haben den Ehepartner durch Tod verloren (und der Narzisst tritt dann als Heldenhafter Retter auf). Manche haben sich selber nicht geliebt (da muss man dann wohl dran arbeiten und wirklich mal gucken). Bei mir war es eine alte Verletzung wo sich der Narzisst andockte. Er erkannte ziemlich genau was mir fehlte, was ich mir wünschte. Das lotete er ziemlich zielsicher aus. Sie erkenne das was uns fehlt und bedienen es.
Ist eigentlich ganz einfach, und funktioniert bei jedem.
Phase 2 kommt dann, wenn sie denken, sie haben uns sicher an der Angel. Abwertung, Psychonummern, all das. Da will der Narzisst dann die Macht, die Kontrolle, und daran arbeitet er dann. Man selber versteht diese "Veränderung" kaum, denkt, es liegt an einem selber das er/ oder sie so anders geworden ist.
Das ist denke ich, das ist das wovon Gaby sprach. Der Narzisst zeigt uns auf, was uns zu der Zeit als er andockte fehlte, oder was nicht so ganz in Ordnung war bei uns. Bedürftig sind wir aber alle mal, ich konnte da bei mir so kein wirklich Grundlegendes Problem erkennen.

Spiegelung ist aber etwas ganz anderes. Das bedeutet dem Narzissten sein eigenes Verhalten zurück zu spiegeln. Sich also genau so zu verhalten wie er es tut.
*Puh* ich habe das nie getan, meinen Narzissten sein eigenes Verhalten gespiegelt. Alleine schon, weil ich erst nach der Trennung drauf kam das er eine NPS hat. Wenn ich das aber getan hätte, ich denke, er wäre völlig entsetzt gewesen. Gekränkt! Das man so mit "IHM" umgeht, wo er sich selber doch so gut und beinahe göttlich hält. Er der immer alles für andere tut, der selber so verzichtet. Er hat halt eine ganze andere Wahrnehmung! Das spielt er ja nicht, sondern, sie glauben den ganzen Sch*** ja wirklich selber. Ich bin überzeugt davon, das sie wirklich "uns" für krank halten, eben, weil wir halt anders sind als sie. Ich weiß nicht was passiert wäre. Er war nie körperlich gewalttätig oder so, aber da schlummert etwas. Ich halte den nach wie vor für eine Tickende Zeitbombe. Es bringt eh nichts. Rache ja, man fühlt sich danach vielleicht für kurze Zeit besser. Aber es kostet nur Kraft, Kraft die man besser auf sich selber richten sollte.

Auch das ist mir bekannt. Am Anfang unserer Beziehung sagte er mir, dass ich froh sein kann, dass andere Menschen meine Schwachstellen und besonders das was ich erlebt habe (Kindheit) nicht kennen. Sie würden mich sonst fertig machen.Ich wäre ein gefundenes "Fressen".

Die Aussage, seine Aussage hätte ich ernst nehmen sollen.

Und genau diese Punkte hat er die ganze Zeit benutzt um mich klein zu halten um mich zu manipulieren. Das habe ich nicht bemerkt. Und ich war am Ende der Beziehung für ihn ja die "psychisch Kranke". Und ich habe es zeitlang geglaubt. Das ist das fatale an der Sache!

Ich bin gerade in einer Therapie. Das habe ich ihm vorher mitgeteilt. Er fand es super. Denke, dass das ihn bestärkt hat. Ich bin ja die, die "psychisch krank" ist.

Tja, habe ihm natürlich nach der ersten Sitzung gesagt, was ich "komisch" an der Beziehung fand und dass meine Therapeutin mir angeraden hat den Kontakt mit ihm einzuschränken - weil er mir nicht gut tut.

Ja, ....blöd für ihn. Er ist jetzt weg. Sauer....böse auf mich und auf sonst wen.

Obwohl er mir genau so einen ähnlichen Satz vor über einem Monat gesagt hat. Er muss gesund werden und das kann er nur ohne mich. Ich sollte ihn verstehen. Therapie macht er allerdings keine.

Daher kann ich nur jedem hier raten. Schaut, warum ihr das mit euch machen lasst.

Meine Therapeutin hat mich gefragt, wann ich das letzte Mal glücklich war.
Ich konnte einen Zeitpunkt nennen.
Die weitere Frage war, wann ich das letzte Mal für mehrere Wochen glücklich war.

Hm......ich konnte ihr keine Antwort geben!

@ Gaylen .....schön, dass du wieder da bist

Gut erläutert, medium

Meine Meinung ist, das dem Narz begegnen auf drei grob eingeteilten Wegen zu klassifizieren ist.
1. Spiegeln
2. Emotionen geben/zeigen
3. Ignorieren.


....aber aus meiner Sicht ist
3. Ignorieren

wieder eine Emotion. Denn man kann ja nicht nicht kommunizieren! Daher ist es wieder eine Kommunikation, die ihn füttert.

aber welcher mensch möchte gerne ignoriert werden? ich hab mich oft ignoriert gefühlt. d.h., ich glaube mittlerweilse, er hat das ganz bewusst gemacht( weil ich ihm ja zeigte, dass es mich verletzt).... und als ich ihm mal schrieb, dass ich mich nicht ernst genommen fühle, schrieb er zurück: ich nehme dich viel zu ernst.
das wars dann auch wieder mit der kommunikation.
hmm.