Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von amanda:

aber welcher mensch möchte gerne ignoriert werden? ich hab mich oft ignoriert gefühlt. d.h., ich glaube mittlerweilse, er hat das ganz bewusst gemacht( weil ich ihm ja zeigte, dass es mich verletzt).... und als ich ihm mal schrieb, dass ich mich nicht ernst genommen fühle, schrieb er zurück: ich nehme dich viel zu ernst.
das wars dann auch wieder mit der kommunikation.
hmm.

....genau das wollte er doch! Jemand zu ignorieren ist verletzender als, als sich mit jemanden auseinanderzusetzen.
Das kenn ich auch. Zu gut! Er weiss, dass er dich damit verletzen kann!
Denke jetzt nur an dich.
Ich weiss.....das ist einfach gesagt, weil deine Gedanken jede Minuten um ihn kreisen. Das habe ich auch hinter mir. Auch ich habe jeden Tag gegoogelt, versucht Informationen zu bekommen um ihn zu verstehen.

Aber....hey.....ich habe mich dabei vergessen. So wie du dich.
Du bist der wichtigste Mensch in deinem Leben. Nicht er - sondern DU! Vergesse das nicht!

Zitat von -Khaleesi-:

@ Gaylen .....schön, dass du wieder da bist


Meine Meinung ist, das dem Narz begegnen auf drei grob eingeteilten Wegen zu klassifizieren ist.
1. Spiegeln
2. Emotionen geben/zeigen
3. Ignorieren.


....aber aus meiner Sicht ist
3. Ignorieren

wieder eine Emotion. Denn man kann ja nicht nicht kommunizieren! Daher ist es wieder eine Kommunikation, die ihn füttert.

Danke Khaleesi...

Ignorieren würde ich eventuell als eine "NONverbale" Kommunikation verstehen.
Eine Emotion dabei zu zeigen, wie Verletztheit, Trauer, "angefressen sein" ist ein mimischer Ausdruck, den man sehr schlecht verstecken kann, aber bei einem Narz sollte, denn ansonsten ist er natürlich "gefüttert"....
Also...lächeln....heucheln von Desinteresse.
Warum sollen wir nicht auch mal "schauspielern", wenn es UNS hilft?
Wir werden deshalb nicht gleich zu Narzissten und gefühlskalt. Wir geben ihm nur nicht unsere Emotionen offen herüber.
Die Gleichgültigkeit ihm gegenüber, das mich einfach nicht Interessieren seines Daseins, seines Wollens ist meine gewollte Empfindung, mein inneres Fühlen.
Ein Punkt der IHN sowieso nicht viel interessiert.
Es gehört ein ungeheures POKERFACE dazu, durch ihn durch zu schauen.
Es soll dem Narz zeigen...DU interessierst mich nicht, WAS du mir zu sagen hast interessiert mich nicht, du bist unwichtig für mich...

Ich würde das Ignorieren, aus meiner Sicht eher der Spiegelung zuordnen.
Zeigt man das Pokerface, das Gleichgültige, mag das vielleicht als "Zeigen" gelten. Behalte ich dabei aber meine unbewegte Mimik der Gleichgültigkeit (ja ist sehr schwer), spiegele ich die Art des Narzes, denn wie geschrieben wurde ist das Ignorieren, das nonverbale kommunizieren ja gerade die "besondere" Technik eines Narzes uns so zu offenbaren..."DU bist nur eine Sache für mich, mich interessiert nicht, was du mir zu sagen hast."
DAS ist für fühlende Menschen grausam, beleidigend und nach Art des Narzes...abwertend.
Wir fühlen uns verletzt, missachtet und degradiert.
Wir möchten Antworten auf offene Fragen, auf das Warum und Wieso.
Nur das wird nie kommen von der Narzseite, er denkt nicht in unseren logischen Bahnen.

Wie soll man sich gegen ein monsterhaft ähnliches Wesen denn wehren?
Ein Außerirdischer der kommt dich "tritt" und dann nicht versteht, das es bei uns nicht üblich ist. Auf seinem Planeten herrscht eine völlig andere Logik...da ist es vielleicht so "normal"?
Das beste Mittel ist sich von ihm zu lösen, es nicht zu akzeptieren, durch Ignoranz zu verwirren und dadurch zu hemmen...

Vielleicht ist meine Analogie "etwas" komisch, aber so ist und denkt ein Narz (für mich zumindest)

Wie mag man sich bei der Trennung denn anders wehren? Sei es denn man flüchtet...
Zurückschlagen mit seinen eigenen Waffen ist eine Alternative, nur sie sollte gut überlegt sein.
Den Narz verletzt es nur, das sein Opfer sich "wehrt" und es verwirrt ihn total.
Nun vielleicht sorgt er dann für einen "einfacheren" Weg sein Futter zu bekommen...auf dem Wege der NEXT?

Wie sagte mal Jemand hier...glücklich sein, zeigen das er uninteressant ist...das beste Mittel dem Narz seine Zwecklosigkeit in unserem Leben zu zeigen.
Das begreift Er zwar nicht aber das Futter ist dann uninteressant...schimmlig und "schmeckt" nicht so gut wie das/die Neue....

Zitat von Gaylen59:

Ich würde das Ignorieren, aus meiner Sicht eher der Spiegelung zuordnen.
Zeigt man das Pokerface, das Gleichgültige, mag das vielleicht als "Zeigen" gelten. Behalte ich dabei aber meine unbewegte Mimik der Gleichgültigkeit (ja ist sehr schwer), spiegele ich die Art des Narzes, denn wie geschrieben wurde ist das Ignorieren, das nonverbale kommunizieren ja gerade die "besondere" Technik eines Narzes uns so zu offenbaren..."DU bist nur eine Sache für mich, mich interessiert nicht, was du mir zu sagen hast."
DAS ist für fühlende Menschen grausam, beleidigend und nach Art des Narzes...abwertend.
Wir fühlen uns verletzt, missachtet und degradiert.
Wir möchten Antworten auf offene Fragen, auf das Warum und Wieso.
Nur das wird nie kommen von der Narzseite, er denkt nicht in unseren logischen Bahnen.

Ist das Ignorieren, das der Narz macht (meiner kann das besonders gut ^^ ) aber wirklich als Tat anzusehen, die er sehr bewusst inszeniert? Oder kann es nicht auch sein, dass er in seiner Depression, in einem Gefühl des Wertlossein (ein Narz hat doch ein gestörtes Selbstwertgefühl) das gar nicht absichtlich macht sondern eher überfordert wäre, wenn er kommunizieren würde, weil er gerade in der Depression festsitzt? Da müsste man wirklich hinterkommen können, ob das wirklich als bösartig anzusehen ist, oder ob er dann einfach nicht anders kann.

Hallo,

m.M.n zeugt das Ignorieren des Narzen von Unfähigkeit überhaupt zu kommunizieren, das wurde mir klar, als er merkte, dass ich "über ihn Bescheid wusste". Überforderung ist da ein wohlwollenden Wort - die Fähigkeit, mit Menschen "normal" zu kommunizieren, die fehlt ihm.
Ein aktuelles Beispiel? Narz schickt mir regelmäßig Umgangstermine vor DREI Jahren, die seinen Status "abgelehnt" wurden & nun upgedated werden Er möchte nur irgendeine Reaktion von mir, es geht ihm darum, dass ich auf ihn zu komme - er ist nicht in der Lage, mit mir normal Kontakt aufzunehmen. Natürlich landen seine Anklopfmails alle im Spamordner! Ignoranz meinerseits!

Zitat trauer37
[/quote] ist das Ignorieren, das der Narz macht (meiner kann das besonders gut ^^ ) aber wirklich als Tat anzusehen, die er sehr bewusst inszeniert? Oder kann es nicht auch sein, dass er in seiner Depression, in einem Gefühl des Wertlossein (ein Narz hat doch ein gestörtes Selbstwertgefühl) das gar nicht absichtlich macht sondern eher überfordert wäre, wenn er kommunizieren würde, weil er gerade in der Depression festsitzt? Da müsste man wirklich hinterkommen können, ob das wirklich als bösartig anzusehen ist, oder ob er dann einfach nicht anders kann.[/quote]

Hallo trauer,
Ich stecke nicht im Narz (zum Glück...)
100%tig sicher werde auch ich da auch nie sein...

Ich kann nur aus meiner Erfahrung berichten...
Während der Phase des Getrenntseins, zog er sich wirklich total in sich selbst zurück. Kein Stalking, keine Mails, keine Anrufe.
Anfangs bezeichnete ich ihn einmal als einen "sanften" Narz.
Gerade dadurch das er auf Gesprächsangebote nicht einging und mich total ignorierte.... fühlte ich übermäßig verletzt.
Ich bin heute aber der Meinung, er wollte mir auf seine Art nur zeigen..."WER das Sagen" hat und wenn ich ihn nicht so akzeptiere...gehöre ich einfach bestraft!
Das ist nun für mich bewusstes Handeln.
Ich streite (zumindest bei M.E.) nicht ab, das er dann auch gleichzeitig in eine gewisse Depression verfiel, welche ich auf das (von ihm angenommenen) verletzen seines Selbstwertgefühls zurück führte.
Diese Depression hinderte ihn aber nicht, gleichzeitig woanders, bei Freunden, Bekannten "aufzudrehen", vor Charme zu sprühen und sehr anschaulich Lügen und Tatsachenverleugnung, zu betreiben. Da war die verbale Kommunikation ganz gewiss nicht durch Depris, eingeschränkt.
Also ich halte die "Taktik" des Narzes (M.E. PrachtEXemplar) für sehr bewusst.
Ich sah ihn in Selbstmitleid förmlich versinken..."was habe ich alles für sie getan..." ,das betraf seine damalige EXehefrau.
Gleichzeitig hoffierte er aber mich. In der Anfangszeit unserer Beziehung, konnten wir noch "reden".
Später merkte ich dann aber das es nur ging, wenn ich ihm beipflichtete. Mein Helfersyndrom funktionierte damals guuuut.
Für überfordert halte ich ihn trotz dieser Depriphase nicht, sondern eher sehe ich ihn nun wie ein "bockiges Kind", das eventuell in der Ecke sitzt, aber aus dieser heraus sehr gut auszuteilen versteht...und das machte ER.
Erreichte er zum Ende der Beziehung nichts mehr damit, da ich auch anfing zu kontern, ihn zu "übersehen", kam er ganz von allein aus seinem "Schmollwinkel" (mir gegenüber) wieder hervorgekrochen.
Dieses verletzte oder kaum vorhandene Selbstwertgefühl, äußerte sich nur mir gegenüber.
Für mich von ihm "gesteuert."..bewusst, um mir Aufmerksamkeit und Emotionen zu entlocken.
Und ich "doof Verliebte" fühlte und heulte beinahe mit....anfangs.

Die Next kam erst in der letzten Phase, nachdem er merkte von mir durchschaut worden zu sein und auf der NPS festgenagelt zu werden.
Nun muss sie sich anhören..."Nur du verstehst mich...alle anderen Frauen sind doch so böse und oberflächlich."
Tja und sie liebt ihn und regiert genauso wie ICH anfangs.
Oh ich könnte das ""Theaterstück" direkt inszenieren, so habe ich ihn "Begriffen.

M.E. beherrscht Sunzi "Die Kunst des Krieges", Verbalakrobatik und Körpersprache, er hatte genug Zeit im Leben um zu lernen...und ER setzt DIES ALLES sehr bewusst ein. Er will überleben, also handelt er so, wie er es "gelernt" hat.
ER könnte anders...aber warum sollte er es versuchen?
Dann müsste er sich mit seinen eigenen "Unzulänglichkeiten" auseinander setzen und sein desolates Selbstwertgefühl und SCHULD annehmen.
Das würde ihn umbringen, wäre das ENDE oder die "Wundersame Heilung" des Narzes.
Das wird nicht passieren....

Klingt logisch.. ist auch eigentlich das, was ich denke... dass es eben so eine Art "Bestrafung" von ihm ist. Ich bin mir aber nicht zu hundert Prozent sicher. Gerade weil er in seinen Stimmungsschwankungen sehr extrem ist. Und wenn er seine netten Phasen hat, hat er so einen lieben Blick, dass man es ihm einfach nicht zutrauen kann. In den anderen Phasen hat er einen eiskalten Blick.
Bei anderen macht er das im übrigen auch nicht; jedenfalls ist mir das noch nicht gewahr geworden.

Nun M.E. hatte auch einen lieben "Hundeblick...", wenn er sich versteckte und wollte...
Ich sagte immer "Blautopasaugen".
Aber wehe wenn er "umgeschaltet" und das wahre Ich kam durch.
Ich habe diesen Blick innerhalb von Sekunden in meinem Nacken gespürt...gletscherblau, eiskalt.
Die "netten Phasen" gab es nur am Anfang der Verführung, dann nahmen sie sehr schnell ab und das wahre ICH kam immer öfter durch.
Aber gerade die "netten" Phasen lassen einen anfangs noch hoffen, das macht das Erkennen so schwer....

Fazit: Sich selbst zu spiegeln ist nicht ratsam, zu gefährlich. Den Anderen das Spiegel vor dem Augen zu halten ist ja quasi zu riskant.

Okay, den Anderen zu spiegeln ist nicht jedermanns Sache, gar kein Thema, dennoch, ein Versuch ist es trotzdem wert, weil:
erst dann wenn in der Beziehung der Andere (Ich) tut, was er sonst nie tut, und wenn dazu die Reflektion ein ungewohntes, unerwartetes Bild zeigt, erst dann werde sowohl ich (als auch Er) "wach" und muss einfach anders reagieren, als er es gewohnt ist.
Sonst werden wir beide weiter in eigener Sumpf gefangen bleiben.

Ich spiegle automatisch, wenn man mich schlecht behandelt. Das Problem dabei: Dann heißt es das Verhalten würde von mir kommen und er meinte, dass er ja nur entsprechend darauf reagiere. Ein Teufelskreis.
Obwohl er mir schon 2-3 Mal in einem Brief schrieb, dass er wüsste, dass ich mich nur so verhalte, weil er sich wie ein A*loch benimmt.
Aber das war - genau wie der Rest dieser Briefe - alles nur geheuchelt, damit ich ihm verfalle. Seine Worte haben mein Herz gefangen genommen und seine Taten es langsam zu Tode gefoltert...

Hallo ihr lieben , lese hier schon lange mit , und wollte jetzt mal ein paar Ansichten meinerseits Euch mitteilen. War selber betroffen , hab schon mehr mals Kontakt zu N.gehabt damals nicht bewusst , aber jetzt ein deutig.Mal zu meinem Typ bin Mutter 2er Kinder bin eine Frau die weiss was sie möchte , liebevoll , auch stur , aber wenn man mich braucht immer zur stelle.habe ein helfersymdrom . Zum kennenlernen von meinem ex , hat mein Körper schon beim ersten date anzeichen auf Abwehr mitgeteilt , ich habe ihn teilweise beleidigt voll komisch . Trotzdem wollte ich noch ein treffen Er hat mich aber fasziniert. Er war beim ersten treffen nicht wirklich anwesend, dass hat Mein jagtinstingt geweckt.Ich muss euch auch sagen das ich Böse jungs anziehend finde warum auch immer .Spätere Anzeichen von meinem Körper Bauchweh als ob ein Hammer In mir was zertrümmert , Kopfweh , Infektion weiblicher natur.Mit dem spiegeln denke ich hab ich die Rolle von meinem ex angenommen , jede Veränderung an mir habe Ich mitbekommen wirklich alles.ich war zum Schluss die ihm seine Böse Seite gezeigt habe , und die jenige die das gleiche getan hat wie er .Wut Hass Rache.er nannte Mich immer DU.jetzt weiss ich Bescheid warum.

Zitat von lene82:

Hallo ihr lieben , lese hier schon lange mit , und wollte jetzt mal ein paar Ansichten meinerseits Euch mitteilen. War selber betroffen , hab schon mehr mals Kontakt zu N.gehabt damals nicht bewusst , aber jetzt ein deutig.Mal zu meinem Typ bin Mutter 2er Kinder bin eine Frau die weiss was sie möchte , liebevoll , auch stur , aber wenn man mich braucht immer zur stelle.habe ein helfersymdrom . Zum kennenlernen von meinem ex , hat mein Körper schon beim ersten date anzeichen auf Abwehr mitgeteilt , ich habe ihn teilweise beleidigt voll komisch . Trotzdem wollte ich noch ein Treffen er hat mich fasziniert. Er war beim ersten treffen nicht wirklich anwesend, dass hat Mein Jagtinstingt geweckt.Ich muss euch auch sagen das ich Böse Jungs anziehend finde warum auch immer .Spätere Anzeichen von meinem Körper Bauchweh als ob ein Hammer In mir was zertrümmert Kopfweh , Infektion weiblicher natur.Mit dem spiegeln denke ich hab ich die Rolle von meinem Ex angenommen , jede Veränderung an mir habe Ich mitbekommen wirklich alles.Ich war zum Schluss die ihm seine Böse Seite gezeigt hat , und die jenige die das gleiche getan hat wie er Wut, Hass, Rache.Er nannte Mich immer DU.jetzt weiss ich Bescheid warum.

Nochwas die Ehre Mit ihm hatte nur 3 Monate Dauer , davon waren ca 2 ein reiner Kampf, ich habe nicht immer nach seiner Nase getanzt.

Hallo.
Habe mir sehr viele der Beiträge in diesem Strang durchgelesen und finds wahnsinnig toll wie ihr euch untereinander unterstützt.
Habe auch meine Erfahrungen mit so jemandem gemacht, zwar nur kurz, aber sehr intensiv. Sind zwar schon länger getrennt, aber bis vor 3 Wochen hat er sich immer wieder gemeldet und wollte mich treffen. Hab dann erfahren dass es eine Neue gibt. Hab zwar mit dem Gedanken abgeschlossen dass jemals wieder was aus uns werden kann bzw. möchte ich das auch gar nicht mehr, aber mich beschäftigen oft die Gedanken an die Neue. Einerseits da er ja anscheinend sooo verliebt ist, kann er sich für sie vielleicht ändern? Kann er bei ihr ein liebevoller Partner sein? Und andererseits ob ich ihr irgendwas sagen soll? Hat jemand von euch mal eine Next gewarnt?
Bin froh ein Forum gefunden zu haben, wo man das Gefühl hat verstanden zu werden .
Lg

Hallo sunshine

Willkommen hier.
Schön, dass du Deine Gedanken hierlässt &dir Rat holst.

Um auf Deine Fragen zu kommen.
Weißt du, es ist egal ob er sich für Deine Nachfolgerin ändern kann oder da ganz anders ist.
Der Mensch ist, was er ist.
Deine Nachfolgerin wird keine Änderung seiner Grundzüge bewirken können insofern er dies nicht will.

Aber selbst wenn, halte dir den Fakt vor Augen, dass es zwischen Euch nicht gepasst hat, dass es sich ungesund anfühlte.
Alles andere, alle anderen Gedanken die du dir dazu machst was deine Nachfolge angeht, ist dein eigener verletzter stolz, dein eigenes ego.
Ist auch nicht schlimm, wir kennen das alle, wirklich.diese Gedanken fühlen sich auch beschissen an, ich weiß.
Lass sie zu, sie sind normal und berechtigt wenn sie da sind.
Aber handle nicht aus der Angst heraus, dass du dich in diese Beziehung zurück begibst, nur weil du befürchtest dass die die nach dir kommen den guten ex bekommen und du willst das verhindern indem du an seiner seite bist.

Das nennt sich dann kontrolle und Macht.
Und die ist destruktiv, beides.

Loslassen ist schwer und beginnt mit akzeptanz deiner gefühle, vorallem auch denen die sich für dich schlecht anfühlen.
Sie gehören zu dir, nimm sie an, leb sie, schreib sie auf, auch wenn du ""so "" nicht sein willst- du bist es.
Diese Gefühle werden mit der zeit immer leiser, erst ganz laut und dann immer leiser und irgendwann schweigen sie.

Vertrau dir und deinem Gefühl, dann kommst du auf deinen weg.
Schiebst du das alles weg, kommst du ab vom weg.

Das klingt so leicht, aber es ist so schwer und nicht greifbar, erst im nachhinein, ich weiß.
Versuch alles zuzulassen, hasse, weine, liebe, wüte, sei traurig, deprimiert, desillusioniert, ängstlich..alles berechtigt und da und will gelebt werden um sich wandeln zu können.

Und NEIN-> keine infos an seine neue Freundin.
Du würdest ihr deine Realität als Die Realität verkaufen wollen.
Lass sie ihr Leben leben, so wie sie dich deines lebt.


Alles gute, alles alles gute

Danke für deine Antwort.
Eigentlich kann ich jedes deiner Worte sehr gut verstehen, der klare Verstand zumindest kann das. Aber die Wut und der Hass auf das was er mit mir gemacht hat kanns nicht, und genau deswegen komm ich mit dem Gedanken nicht klar dass sie eventuell einen tollen Mann an ihrer Seite haben könnte.
Wobei ich das ja nicht glaube, denn seine Kontaktversuche haben ja auch stattgefunden als er sie schon hatte und da hat er mich auch direkt nach S.. gefragt. Auch deswegen habe ich das dringende Bedürfnis sie darauf aufmerksam zu machen, dass er trotz der Beziehung versucht mit mir im Bett zu landen.
Wie gesagt, das ständige Hin und Her meiner Gedanken ihr zu sagen dass sie nicht die einzige ist und trotzdem die Angst dass er sich für sie doch noch ändern kann und sie den Mann hat den ich mir so sehr gewünscht hätte.
Ansonsten komme ich mit meinen Gefühlen mittlerweile ganz gut klar, die Trennung ist ja auch schon ca. 1 Jahr her, wir hatten halt leider immer wieder Kontakt, speziell körperlichen Kontakt und deshalb bin ich immer noch nicht ganz über ihn hinweg, aber die Gefühle sind weg. Der Rest ist irgendwie eine kleine Genugtuung bzw. wie du sagst, mein verletzter Stolz, verletztes Ego wenn er bei einer anderen wirklich ein toller Partner sein könnte.

Zitat von Sunshine84:

Und andererseits ob ich ihr irgendwas sagen soll? Hat jemand von euch mal eine Next gewarnt?

Lg

Was soll das bringen? Davon bekommst du ihn auch nicht wieder zurück.
Wenn du frisch verliebt bist.... lässt du dir da von jemandem reinreden, der dir sagt, wie schlecht der Mensch doch ist? Und wenn es zudem noch die Ex ist? Wohl kaum...
Lass es besser sein, es bringt nichts, sie würde wahrscheinlich glauben, dass es nur deine Eifersucht ist. Jeder muss auch seine eigenen Erfahrungen machen.