Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Karou:

Zitat von trauer37:

Ich bin heute völlig daneben... weil ich mitbekommen habe im Nachhinein, dass er mich ein weiteres Mal mehr angeflunkert hatte. Es ist zwar nichts, was mit unserer Beziehung zu tun hat und eigentlich eine Bagatelle... trotzdem... .völlig unnötig. Bevor ich jetzt in meinem Ärger ihm noch eine böse Nachricht schreibe, schreibe ich es lieber hier in den Thread.

Magst du erzählen, was passiert ist?

Der Kerl ist einfach nur... krank.. Das von dem Posting zuvor ist noch harmlos gegen dem, was er jetzt abzieht... er lässt mich wochen-/monatelang im Glauben, er hätte sich wegen Depressionen zurückgezogen.. ich habe die schlimmsten Horrorszenarien im Kopf gehabt... und was ist? Er ist schon längst wieder auf der Suche nach einem neuen Opfer. Macht es natürlich genau SO, dass ich es auch mitbekomme. Nett oder? Dann können die "Depressionen" ja nicht so schlimm gewesen sein.
Ich fasse diese Kaltherzigkeit nicht.

Zitat von Schnably:

Nur mache ich mir eben Gedanken, dass er vielleicht einfach in das Thema Kind hineinwachsen muss. Er hatte nie etwas mit Kindern zutun. Auch nicht in der Familie. Er kennt sowas wie Familie gar nicht.
Und dann kommt erschwert hinzu, dass ich rein Gesetzes wegen den Kontakt gar nicht verwehren darf. Schlau gemacht habe ich mich ja schon. Ich darf den Kontakt nicht verbieten. Zumal ich nicht mal beweisen, ob er nun was "gefährliches" hat oder nicht.
Nachlaufen tu ich ihm nicht mehr. Auch nicht bzgl. seines Kindes. Ich kann dann wohl nur hoffen, dass sein Interesse komplett einschläft.

Meiner Meinung nach hat das nichts mit Hineinwachsen zu tun. Ernsthaft, ich denke, wenn ihm seine Tochter wirklich etwas bedeuten würde, dann würdest du zumindest merken, dass er sich anstrengt, oder dass er versucht sich einzubringen bzw. am Leben seiner Tochter teilzunehmen/teilzuhaben (in welcher Form auch immer sei jetzt erst einmal dahingestellt). Er würde bei dir um Hilfestellung bitten oder sich mit dir darüber austauschen. Auch wenn er zuvor noch nie etwas mit Babys oder Kindern am Hut hatte.

Schon allein überhaupt die Motivation sich mit dem Kind auseinanderzusetzen fehlt deinen Beschreibungen nach für mich komplett.

Ich kann dir leider bezüglich der Rechtslage keine Tipps geben, da ich mit dem Thema bisher nicht in Berührung gekommen bin, aber auf jeden Fall solltest du dabei bleiben und ihm nicht mehr Nachlaufen und von ihm Kontakt zur Tochter fordern. Je weniger Einfluss er auf ihr Leben nimmt, desto besser.

Ich bin nicht vom Fach und möchte hier keinem eine Ferndiagnose stellen, aber wenn ich eins sagen kann, dann egal welche Störung oder Nicht-Störung dein Ex hat, es ist mehr als ungesund und er verursacht mit seinem Verhalten eine Menge Schmerz in seinem direkten Umfeld. Ich sehe in seinem Verhalten so viele Alarmsignale, dass da irgendetwas nicht stimmen kann, dass es schon nicht mehr feierlich ist.

Hast du mit deiner Therapeutin schon einmal darüber gesprochen, ob es hinsichtlich deiner Tochter irgendwelche Möglichkeiten gibt, den Kontakt evtl. zu verringern, oder nur unter Aufsicht vorzunehmen? Ich meine, allein die Sache, dass er mit Selbstmord gedroht hat...
Vielleicht kann sie dir dahingehend ja auch Ansprechpartner nennen.

@trauer37:

Oh Mann, das tut mir leid. Es ist richtig mies, wenn man im Nachhinein solche Dinge herausfindet. Es fühlt sich einfach nach Nachtreten an... vor allem, wenn man es indirekt über irgendwelche Narzkanäle erfährt. Natürlich so von ihm gesteuert, dass es auch wirklich bei uns ankommt.

Hast du deine Geschichte eigentlich schon einmal hier erzählt?

Hallo Trauer,

Mein PrachtEXemplar tönte lauthals...
...Er wolle keine Beziehung mehr...
...Er komme alleine viel besser klar...
...Er hätte dann keine Probleme mehr, brauche keine Rücksicht nehmen....etc.

Und der Gipfel seiner Aussage, der Kernsatz, der einzige den ich ihm wirklich glaube war...

"Ich hasse Frauen nicht, sie sind mir einfach EGAL".

Nun es hat nicht lange gedauert, bis die Next hier "aufschlug", tippe auch auf "warmen Wechsel".
WAS SIE in der Hose hat, kann ich natürlich so nicht beurteilen...

Das offensichtlich machen für dich, ist nur eine weitere Kränkung, nach dem Motto...Der werde ich es schon zeigen...
Lass ihn, spring einfach nicht darauf an, ignorier es, wünsch ihm Glück...dann ist er erst richtig "gebrettert".

Manno.... ihr Frauen müsst euch auch mal mit der "Schauspielerei" etwas direkter befassen. Zumindest dem Narz gegenüber.
Ich sage immer POKERFACE.
Es ist schwer, ich habe es durch...in meiner Wohnung habe ich hinterher oft genug geheult, aber IHM habe ich das "Lächeln" gezeigt.
Manchmal sind Frauen wirklich das als was "einige" Männer uns gern bezeichnen ... BIESTER.

Nur WER hat die nur erschaffen?

LG

@schnably,

Vergiss es, wenn du meinst das er erst in seine Vaterrolle hineinwachsen muss.
ER hatte schon genug Jahre dafür Zeit.
Ich hatte es dir auch geschrieben...kein Vater ist besser, wie solch einer.
Karou hat es nochmals sehr gut definiert.

LG

Danke euch, Ihr Lieben

Vllt war das mit dem "Hineinwachsen" auch eine kleine Hoffnung von mir. Man klammert sich ja ganz noch an nen Strohhalm :/
Zumal die Kleine ihn ja vergöttert.
Aber ich muss mal sagen, dass sie in der letzten Zeit nicht so häufig von ihm sprach. Mehr so nebenbei mal erwähnt.

Schlau gemacht habe ich mich bzgl Kontakt. Ich darfs ihm nicht verbieten.
Und mit meiner Therapeutin sprach ich auch schon darüber. Sie meinte, ich solle ihn auf gar keinen Fall mehr anschreiben. Das soll nun alles von ihm selbst kommen. Und wenn er sich meldet, soll ich mit ihm feste Zeiten vereinbaren.
Ich hoffe, ich habe mich bis dahin soweit gefangen, dass er mich nicht mehr verletzen kann. Denn ich werde bei diesen Treffen mit der Kleinen dabei sein. Schon allein meinem Kind zuliebe. Er würde ihr nichts tun. Aber die Kleine würde erschrecken und es nicht verstehen, wenn da keiner weiter dabei wäre. Das kennt sie ja so auch nicht. Und so kann ich das ganze auch beobachten und schauen, was sich tut.

Nun Schnably, da hast du noch was vor dir...
Er wird eure Tochter leider immer benutzen, gerade um dir weh zu tun.
Du musst dir eine "Elefantenhaut" zulegen und sehr viel über Narzschemata dir an Wissen zulegen.
Nur so kannst du ihm effektiv begegnen, wenn du seine Art bis ins Detail kennst.
SO perfide und fies wie sich ticken, kann man als logischer Mensch nicht mal denken. Nimm vom Gegenteil immer das Schlimmste an.
Ich kann dir nur den Rat geben, dich bei Kontakt über deine Tochter, strikt nur über ihre Dinge auszutauschen, alles andere zu blocken.
Benimmt er sich nicht dementsprechend "sanft", bleibt dir nur der Weg übers Jugendamt, Psychologen.
Da ist aber schwer was zu erreichen, solange deine Tochter nicht "offensichtlich" leidet.
Da Narze über die Seele gehen, sind sie sehr schwer zu fassen, gerade gesetzlich.
Ich wünsche dir, das du dein Kind immer vor Schaden bewahren kannst.
Lerne, lerne, lerne.... um ihm wirkungsvoll zu begegnen...ich wünsch es dir von Herzen.

LG

Danke dir Gaylen! Ich erhoffe mir hier weiterhin viele hilfreiche Tipps Gerade im Umgang mit ihm wirds ne harte Probe.
Da ich ihn kenne, wird er irgendwann (vorausgesetzt, wir hören überhaupt nochmal von ihm) wieder so tun, als sei nie was gewesen. Er wird wieder versuchen zu necken und mich zum lachen zwingen. Und mir einreden (oder sich selbst), dass ich über seinen Witz gelacht habe.
Das ist recht anstrengend und nervig.
Deshalb finde ich es gerade gut, dass er sich wirklich nicht meldet. So habe ich Zeit, mich zu rüsten und an Stärke zu gewinnen.
Und wenigstens die Trennung scheint ihm nun ernst zu sein.

Narze und Kinder - ich bin ja nur froh daß mein Sohn nicht seiner ist ( er hat auch einen Sohn, der ist allerdings schon erwachsen.
An meinem Sohn (12) wurde kein gutes Haar gelassen. Weil ihm am Tisch die Nase lief, ist der Narz einfach aufgestanden und gegangen. Als ich hinterherrief ob er noch essen will kam; erst wenn ich den Rotz nicht mehr sehen muss. Usw, usw ... ich könnte eine lange Liste draus machen.
dazwischen dann immer wenn ich gehen wollte Beteuerungen, daß er sich bemühen wird, etc.
Aber er hat in drei Jahren mit meinem Sohn kein einziges vernünftiges Wort gewechselt. Wenn überhaupt kamen hämische oder sogar bösartige Kommentare ....
Habe jetzt endlich eine Therapie angefangen und es tut so unglaublich gut, wenn man sieht, daß man nicht selbst sich alles 'einbildet' oder die 'kranke' ist.

Nun, meiner kam mit meinem nun 16 jährigen Sohn nicht zurecht. Aber damit habe ich gerechnet. Denn mein Sohn ist sehr schwierig (Adhs).
Sie gingen sich meist aus dem Weg. Aber mein Ex versuchte es auch ab und an. Man erkannte ein paar Lichtblicke. Er hat ihn nicht komplett abgeschrieben.
Aber was ich schon anfangs merkte, war das KonkurrenzDenken meines Ex.
Mein Sohn hat Adhs.....Mein Ex angeblich auch Mein Sohn hat einen überdurchschnittlichen IQ. Mein Ex hatte noch einen weit höheren Wert
Mein Sohn nahm irgendwann durch Probleme heftig zu und war nahe der Diabetis. Mein Ex hatte dann plötzlich auch Diabetis
Mein Sohn musste Medis wegen dem Adhs und gegen Diabetis nehmen. Aber: Mein Ex nicht! Er hatte nämlich alles im Griff und bekämpft, laut eigener Aussage!
Damals musste ich darüber schmunzeln. Heute find ichs einfach nur noch traurig und bemitleidenswert. Wenn man schon bei Krankheiten so konkurriert, ist das mehr als erbärmlich.
Ein schlechter Verlierer war er schon immer. Überall musste er der Beste sein.
Ich hatte für meine Umschulung einen Eignungstest machen müssen. Habe bombe abgeschnitten und war stolz wie Bolle.
Als ich ihm das Ergebnis zeigte und er sah, dass ich beim logischen Denken WEIT überdurchschnittlich bin, fiel er fast vom Stuhl vor lachen. Netter Geselle
Ich spiele sehr gern Gesellschaftsspiele. Er eigentlich auch. Aber nur, wenn er gewinnt.
Ich habe ihm mal Scrabble beigebracht. Bei der zweiten Runde brach er ab.
Wenn ich ihm beweisen wollte, dass seine Wörter falsch waren, war Google dumm
Ich liebe das Spiel Tabu. Egal wenn ich im Team habe, mein Team ist vorn. Warum? Weil ich einfach top erklären kann und auch zuhöre, wenn mir andere was etwas erklären.
Natürlich habe ich laut ihm beschi****! Ich habe alles auswendig gelernt usw.
Sowas war mir auf Dauer zu anstrengend und ich hatte keine Lust mehr auf solche Spiele mit ihm.
Ich war nur in zwei Dingen mit ihm auf einer Wellenlänge. Das war beim S** und erstaunlicherweise beim Humor.
Auch wenn er mir gegenüber einen miesen Humor (Abwertung) hatte, so hatte er dennoch auch einen gesunden Humor und konnte verdammt viel lachen.
Selbst über sich konnte er lachen. Und wenn ich mich ihm mal "anpasste" und ebenfalls gegen ihn schoss, selbst da lachte er. Er lobte mich dann sogar, dass ich ihm Pfeffer gebe.
Keine Ahnung, ob er sowas brauch.

Was mich nun stutzig macht, ist diese Stille um und von ihm.
Meint er es nun wirklich ernst oder lauert und wartet er?
Ich versuche diese Ruhe und diesen Abstand zu genießen. Aber so richtig gelingt mir das noch nicht. Da ich die Stille von ihm nicht gewohnt bin, ist sie mir nicht ganz geheuer.

@Schnably
Gab es denn überhaupt schon einmal eine längere Zeit keinen Kontakt zwischen euch, oder wurde das immer vorzeitig gebrochen, da du ihm entgegengekommen bist/die Schuld auf dich genommen hast/Kontakt initiiert hast, wenn es zu einer Sendepause zwischen euch kam?

Ich bin leider eine Person, die Unstimmigkeit zwischen zwei Parteien ganz schlecht aushalten kann. Ich vermute, das liegt/lag an meinem furchtbar geringen Selbstwertgefühl und der Angst, bei anderen anzuecken und deshalb dann ausgeschlossen/nicht mehr gemocht/nicht mehr geliebt zu werden. People Pleaser nennen die Amerikaner das. https://healthpsychologyconsultancy.wor ... rsonality/

Für meinen Ex war das natürlich ein gefundenes Fressen. Er war super darin, mich wissen zu lassen, wenn ich ihm angeblich Unrecht tat und hat mich dann dafür büßen lassen. Dementsprechend war eigentlich ich immer diejenige, die des lieben Frieden willens dann nachgegeben hat, bzw. schon von vornherein versuchte ihm so entgegenzukommen um solche Situationen ja zu vermeiden. Naja, Narztypisch ist das aber so gut wie unmöglich. Er fand eigentlich immer irgendeine angebliche Verfehlung und ich versuchte noch mehr, es ihm irgendwo Recht zu machen. Ein Teufelskreis.

Da hilft es wirklich nur sich eingehend mit sich selbst zu beschäftigen und an diesen Punkten anzusetzen und an sich zu arbeiten. Vor allem an Selbstliebe und Selbstrespekt. Der eigenen mentalen Gesundheit willen.

Als People Pleaser durch die Welt zu gehen hat mir nämlich auch nicht die erhoffte "Liebe" gebracht sondern eigentlich wurde das immer nur zum Vorteil anderer ausgenutzt. Gemocht wurde ich deshalb auch nicht mehr. Eher ging bei diesen Personen deshalb der Respekt für mich flöten, was in deren Bewußtsein letztendlich dann noch irgendwie deren schlechtes Verhalten mir gegenüber rechtfertigte.

Längere Pausen gab es noch nie zwischen uns. Maximal 3 bis 4 Tage. Und einer von uns meldete sich dann immer. Und sei es nur durch ein "wie geht's dir/euch?"
Das mit dem People Pleaser ist interessant. Zum Teil bin ich auch so. Aber erst durch ihn geworden. Durch dieses Zuckerbrot und Peitsche halt.
Und da ich ja weiß, dass er nicht gerade viel von mir hält.
Demzufolge habe ich mich regelrecht aufgeopfert.

Wenn ich den Kontakt suchte, dann meist durch die Kleine. Bin ihm ja oft hinterher gerannt.
Und ja, auch ich habe mich, wenn er sich nicht meldete, ständig erklärt. Um Frieden gebeten, allein schon um des Kindes willen. Mit meinen ellenlangen Texten habe ich mich nur noch mehr erniedrigt. Regelrecht zum Affen gemacht.
Ich bin ein Mensch, der sich wahnsinnig schwer tut, wenn ein anderer nicht zuhört oder nicht begreift, was ich von ihm möchte. Daher kann auch eine Diskussion häufig recht hitzig ausgehen. Allerdings war er bisher der Einzige, wo ich wirklich nahe dem Nervenzusammenbruch war.
Das erspare ich mir aber in Zukunft. Ich habe lange genug gegen eine Wand geredet. Und meine Nerven sind mir mittlerweile zu schade.
Und eine weitere Schlammschlacht brauche ich auch nicht mehr.
Ich schlichte und erkläre mich keineswegs mehr. Hab ich jahrelang versucht.

Wofür es mir graut, ist der nächste Kontakt. Falls es nochmal dazu kommen wird.
Ich spiele das alles schon vor meinem inneren Auge ab, wie ich mich in dieser und jener Situation verhalte. Aber meist kommt es ja dann doch anders.

Nach den anderen Trennungen versuchte er sich auch immer zurückzuziehen. Seine Begründung: Ich solle abschließen und er will mir die Ruhe lassen.
Aber wir Beide schafften es nie. Ich war enttäuscht, weil er nicht nach der Kleinen fragte und von ihm kamen dann, wenn von mir nichts kam, irgendwelche Liebeslieder.

Jetzt ist es anders. Von meiner Seite her auf jeden Fall. Von solch Dingen würde ich mich nie mehr erweichen lassen.
Ich habe nur Bedenken, dass ich mich trotzdem falsch verhalte oder wieder wütend werde, wenn er wieder was vom Stapel lässt.
Ich bin ein sehr impulsiver Mensch und das ist dann mein Nachteil :-/

Ich mag mich täuschen, aber ich glaube, da kommt bald was.
Ich wollte heut ner Freundin was schicken und sah bei meinen Kontakten, dass er mich bei WhatsApp wieder entblockt hat.
Und seit letzter Nacht lautet sein Status: "Wer Liebe kennt, kennt auch Kummer"
Ich gehe davon aus, dass ich diesen Status lesen und drauf rragieren soll, für umsonst wurde die Blockierung ja nicht entfernt.
Ich ignoriere es natürlich nicht.

Mag sein dass ich mich täusche, aber die Spielchen nehmen wohl kein Ende. Und ich hoffe, dass ich weiterhin Ruhe hab :-/

@ Schnably

Mag sein, dass ich diesbezüglich ein wenig hinterm Mond lebe, aber ich finde es irgendwie merkwürdig für mich, dauernd mein WA-Status zu ändern. Er ist seit Anbeginn derselbe und wird sich nicht ändern. Ich will mit diesem Status auch keine kryptischen Andeutungen über mein jeweiliges Befinden machen. Bei Dir scheint es allerdings so zu sein, dass er eben genau damit eine Reaktion erreichen will und eigentlich auch schon hat. Du machst Dir nämlich Gedanken, was er mit Entblocken und Status erreichen will. Selbst wenn Du aktiv nicht darauf reagierst, er ist wieder in Deinem Kopf. Ziel erreicht und genau das wollte er. Stress auf Distanz mittels Social Media.

Kopf hoch für Dich und raus aus dem Kopf mit ihm!

Nochmal @Schnably

Da Ihr ein Kind zusammen habt und Du nun die Trennung durchziehen willst, ist es, denke ich, ratsam, sich anwaltlich beraten zu lassen wegen Kindesunterhalt. Sehr beliebtes Druckmittel, den Zahlen die freiwillig so gut wie nie. Bevor Du Dich diesbezüglich mit ihm auseindersetzt und ggf/wahrscheinlich nichts erreichst, klär das über den Anwalt. Auch wenn es derzeit vielleicht noch nicht aktuell ist, bringe Deine Truppen für Fall x in Stellung.

Hinter dem Anwalt kann man sich prima verstecken. Es gibt da die schöne Floskel: "Der Schriftverkehr ist ausschließlich mit dem Unterzeichnenden führen. " Sollte er Dich dann weiter behelligen, hast Du schonmal einen Trumpf für ein eventuelles Näherungsverbot, wenn es nötig werden sollte, im Ärmel. Wenn es finanziell eng ist, kannst Du für die anwaltliche Beratung beim Amtsgericht einen Beratungshilfeschein holen.

Liebe Grüße!

Vielen Dank Aprilwetter

Aber was den Unterhalt betrifft, so ist alles geklärt.
Ich habe in diesem Bereich gearbeitet und kenne mich gut damit aus.
Und bisher zahlte er jeden Cent pünktlich.
Ich finds erstaunlich, aber was das betrifft, ist er sehr gewissenhaft. Natürlich schaue ich drauf. Ich bin ja darauf angewiesen. Aber das ist fast das Einzige, wo ich ihm bisher immer vertrauen konnte.

@ Schnably

Das freut mich, dann ist zumindest der Punkt geklärt. Ich kam drauf, weil ich auch in diesem Bereich arbeite und das Ex-emplar da eher unwillig seinen Kindern gegenüber war (keine gemeinsamen, zum Glück )