Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Schnably:

Guten morgen ihr Lieben!

....Ich fragte ihn vor mehr als einer Woche nach einem Treffen mit unserer Tochter, ob für ihn alles geklärt ist und wir uns nun auf unser Kind konzentrieren können.
Darauf kam von ihm ein "Ich glaub mal nicht."
Die Aussage allein würde mir schon reichen, um einfach "aufzulegen".
Was fragst du ihn noch?
Ich verstehe deinen guten Willen bezüglich deiner Tochter. Wenn Kinder da mit eingebunden sind, ist es sowieso fast unmöglich, diesem Typen aus dem Weg zu gehen...leider.
Aber wie Kopfweide sagte...kurze Ansage...fertig.
In einem Beitrag über Narzissten gab es mal den Rat, sich einfach mit Terminen oder geraden Zeitmangel...abzusetzen.
Nur JA oder NEIN...kannst du mir die Frage nicht beantworten...muss ich jetzt gehen, Schluss machen etc.

Ich habe das überhaupt nicht wissen wollen und auch nicht danach gefragt, aber ok.
Da ich da dachte, sowie auch beim nächsten Treffen, das für ihn nicht alles geklärt ist, fragte ich ihn vor 4 Tagen nochmal.
Frag nicht soviel nach bei ihm. Setze deinen Punkt und fertig. In erster Linie, nehme ich doch mal an, bist du sorgeberechtigt für die Tochter?
Er hat das Besuchsrecht sicherlich, hält er sich dabei nicht an DEINE Spielregeln...triff deine Ansage und ende.

Daraufhin meinte er, dass wir Reden müssen und ein Gespräch gut tue. Ich erklärte ihm dann, dass ich selbst KEIN Gespräch brauch, wenn ich dadurch wieder um Lichtjahre zugeworfen werde. Das ich nicht nochmal das hören muss, was ich schon kenne, weiß und verstanden hab.
Eben weil ich mich auf die Kleine konzentrieren muss und mir erneut aufgerissene Wunden nicht leisten kann.
Das Gespräch tut IHM gut...klar. DAS siehst du ja auch, aber du musst wirklich noch "stärker" blocken.
Augenblicklich ist das sehr schwer, da du ja etwas für das Kind möchtest.
Aber nimm Abstand von der Annahme mit immer wiederkehrenden Erläuterungen und Logikansätzen, bei ihm WAS zu erreichen.
Er erreicht nur dadurch, das Du verzweifelt und wütend wirst...und dann "austickst".
Nun das du dann als die "böse Kranke hingestellt wirst, das kenn ich nur zu gut.
Seitdem kann ich mich beherrschen und sagte mir innerlich immer...ER wartet ja nur auf diese Reaktion meinerseits.
Es fiel schwer seine Ungerechtigkeiten zu schlucken, aber er war sehr "verwundert"...
Mein EXemplar habe ich 3x(mindestens) gebeten, sein "dämlich, freundliches Grüßen (Morgen, morgen- genuschelt)" zu unterlassen. Ich sagte geh doch einfach vorbei, ich leg keinen Wert auf Gruß von dir.
Da er DAS nicht begriff und es wieder versuchte, sah ich einfach durch IHN "hindurch".

Er schrieb darauf nur ganz locker, dass ich mich nicht so verrückt wegen dem Gespräch machen solle.
Tja, ich kenne ihn aber. Zumindest das Negative. Und ich kenne derlei Gespräche auch noch nach den anderen Trennungen von ihm.
Er sagte immer wieder genau das, was er schon etliche Male schrieb.
Gestern nun fragte ich ihn nochmal, wozu dieses Gespräch dienen soll. Und da meinte er, ich solle das Gespräch als das ansehen, was ich möchte. Aber er wird keine Beziehung mehr geben, da er das nicht mehr bringt.
Und da war es nun.....Genau das, was ich nicht hören wollte. Ich hörte es schon so oft!
Sofern er nichts Konkretes betr. einer Terminangabe schreibt, würde ich ihn einfach ins "Leere" laufen lassen, nicht antworten oder zurückschreiben.
Du bist ihm dann gar keine Erklärung schuldig...leg einfach auf!


Und dann kam meine Wut. Ich fragte mich und auch ihn, was das Gespräch dann nützen soll? Zu was es dient? Schließlich hätte er ja einfach vorher schon schreiben können: "Ja von meiner Seite her ist alles geklärt und wir konzentrieren uns nun aufs Kind!"
Er meinte daraufhin, dass ich doch die jetzige war, die noch Fragen hatte. ***Aha*** Ich hatte die ganze Zeit nur eine Frage. Ob eben für ihn alles geklärt ist.
Ja ER "hätte" und ER "könnte", nur warum...DICH kann er mit seinem "NICHT verstehen wollen" oder auch (meinetwegen) "KÖNNEN" doch sooo schön aus der Reserve locken und wütend machen.
Narze wissen intuitiv genau, welchen Knopf sie drücken müssen.


Als er dann so erstaunt fragte, kam noch mehr Wut und ich knallte sie ihm (per WhatsApp) vor den Latz.
War ein Riesen Fehler und ich bereue es. Für ihn ein gefundenes Fressen mich wieder wütend erlebt zu haben und mich als Kranke hinzustellen.
Nun DU siehst es ja ein und du lernst daraus. Mir ging es anfangs auch nicht anders...



LG Schnably

Nun ich habe mal versucht dir noch Tipps zu geben.
Vieles hast du doch schon gut "gepackt".
Nur musst du den Narz noch härter anpacken, ignorieren. Kopfweide ihr "Hundekommandoton" finde ich bei deinem N. außerordentlich klasse. Die Idee hatte ich noch nicht.
Wenn sie nicht so ein komplexes Gehirn haben und verstehen können/wollen...
Mein kleiner Hund hat immer besser begriffen als Narzi...
Wie geschrieben, wenn ein Kind dabei mitspielt, ist es noch ärger und diffiziler.
Aber wirst es schaffen zum Wohler deiner Maus und deinem.
Sieh ihn als Wesen was seine Macht(euer Kind) zu SEINEM Zweck missbraucht, da du dein Kind liebst, musst du HART(ihm gegenüber) werden...(diesmal bist du dran mit dem "harten Ding" )
Ich wünsch dir viel Kraft.

LG

Liebe Kopfweide, vielen Dank erstmal! Ich finde deine Worte absolut nicht hart. Sie sind nun mal die Wahrheit.
Ich selbst sehe und verstehe so einiges mittlerweile.
Er betonte gegen Ende unserer Farce auffällig oft, dass er keinerlei Empathie besitzt. Er habe sich das als Kind hart erarbeitet und so beibehalten. Er sagte, dass er vor jedem Menschen Empathie spielt. Ich verstehe daher teilweise sein Verhalten mittlerweile. Denn er kann gar nicht anders. Empathie kann man lernen. Aber man muss es auch wollen. Er will nicht. Denn er ist sogar stolz darauf.
An die Anfänge, als ich das Gefühl hatte, er besäße Empathie, brauch ich gar nicht mehr denken. Keine seiner Aktionen war authentisch. Er selbst ist nicht authentisch. Zumindest war er es Anfangs nicht. Sein wahres Ich kam zum Vorschein, als ich nicht mehr "spurte".
Mit meiner Wut, Enttäuschung und auch positiven Gefühlen wie Sehnsucht und Liebe kann er absolut nicht umgehen. Deshalb ist er auch ein Meister der Ignoranz.
Er kann ja nicht mal mit sich selbst umgehen.
Ich fragte ihn mal gegen Ende dieser Farce, ob er mich überhaupt liebt. Behauptet hat er es ja.
Seine Antwort war: "Ich denke schon. Zumindest fühlt es sich so an."
Da wurde mir bewusst, dass er nicht mal seine eigenen Gefühle versteht und hinterfragt. Er denkt einfach in keinster Weise über sich nach. Wie soll man dann Empathie für andere empfinden? Das geht nicht.
Mein Problem wurde während unserer Zeit, dass ich sehr impulsiv wurde. Schnell aufbrausend und fühlte mich überfordert. Etliche Versuche ihm mein Fühlen, Handeln und Denken nahezulegen, scheiterten. Deshalb kamen die Impulsivität.....Die Wut, wegen klarer Überforderung. Wie auch gestern wieder.
Ich hoffe einfach, dass mir das nicht nochmal bei ihm passiert. Ich denke mir einfach nur noch, dass es bemitleidenswert ist, sich sein Leben lang verstecken zu müssen. Ständig zu schauspielern. Sich selbst und allen anderen Menschen was vorzulügen.
Sicher gewöhnen solche Menschen sich daran. Aber ich stelle mir das unglaublich anstrengend vor.

Liebe Gaylen, auch dir vielen Dank!

Es tut so gut, den "Kopf gewaschen" zu bekommen.
Ja das Schwierige ist wirklich unser Kind. Sonst hätte ich ihn längst überall blocken können.
Aber da ich ihn nicht mehr überall sehen will, habe ich ihn gestern auf einer Spielplattform, wo er mich mal anmeldete, aus der Liste geworfen und mich auf der Seite gelöscht.

Ja der Hundekommandoton ist wirklich gut ^^ ich werde daran arbeiten und hoffe, es gelingt mir.
Ich erinnere mich an die Trennung letztes Jahr. Er schrieb mir Monate danach mal irgendwas. Relativ langer Text. Weiß den Inhalt gar nicht mehr. Ich antwortete damals nur mit einem "ok" drauf.
Auweia......Wie konnte ichs wagen, nur ein on zuschreiben. Durfte mir dann nette Dinge anhören.
Ja, sie selbst sind so. Aber wehe, ein anderer verhält sich ebenso. Dann brennt die Luft.

Das Sorgerecht habe ich allein und er nur Umgangsrecht. Also ja, ich habe die Karten in der Hand.

Ich persönlich möchte keinerlei Streit mehr mit ihm. Möchte mich nicht mehr erklären und rechtfertigen. Das ist zwecklos und kostete mich jahrelang Nerven ohne Ende. Dadurch habe ich mich ja auch automatisch verändert. Ich will nun einfach mein ICH wieder.

Fragen habe ich nicht mehr an ihn. Wenn er nicht weiß, ob es für ihn geklärt ist, ist mir das egal. Für mich ist alles gesagt.


LG Schnably

Hallo Schnably, für mich war es selbst sehr hart, dass zu erkennen, weil ich völlig umdenken musste. Ich hatte mit Narz keine s. Beziehung, weil er verheiratet war. Es gab keine Beziehungsgespräche über 15 Jahre lang, bis er mich körperlich Angriff und ich 20 Minuten später ging. Arbeit, Geld, Familie, Freunde alles weg. Sein Verhalten ist sein Wesen, es belastet ihn nicht. Diese Störung beginnt mit 3 Jahren durch Erziehung eines Elternteils. Sein Selbst wird nur hochgelobt von Mutti/Vati wenn er genau deren Ansprüche erfüllt. Er ist dadurch nicht frei in der Entwicklung, er lernt dadurch mit negativen Gefühlen, die jeder hat z. B. Wut nicht umzugehen, sie schießen einfach heraus.Mein Angriff. Du wirst zurecht wütend, weil keine Gegenreaktion. Das ist eine andere Art. Es kann keine Gegenreaktion kommen, weil er Narz ist, seine Störung. Er hat keine. Er sieht nur, dass du dich mit ihm beschäftigst, nimmt das als Zuneigung für sich, sein Ziel ist erreicht. Menschen, die ihn eimal genährt haben, lässt er schlecht los, könnte ja noch einmal was kommen, deshalb muss du Grenzen ziehen. Um einen Narz zu verstehen und dann Lösungen für deine eigenen Warum Fragen zu bekommen, die Loslösung zu schaffen, heisst den emotionslose leeren Narz mit seinem Verhalten zu verstehen. Du kannst sein Verhalten nicht ändern, weil du seine innere Leere nicht füllen kannst. Leere ist Gefühl, er spürt sie nicht, also Schauspieler ist er nur in der Weise in dem er nur dich oder jede andere Person, die ihm völlig egal ist, reflektiert. Also keine Eigenentwicklung von ihm. Von jeder Person nimmt er ein wenig mit in die neue Beziehung und erweckt so dort den Anschein überhaupt ein Innenleben zu haben. Ein realer Schauspieler weiss das er eine Rolle spielt, ein Narz weiss das nicht, das ist seine falsche Wahrnemung, seine Realität.Deshalb ist das Blocken und Kurzhalten so wichtig, um ihn diesen Weg zu dir zu versperren. Dann gibst du ihm keine Nahrung mehr für sein einziges Verlangen.Das ist meine harte Kost für heute. Sei traurig, wütend, weine nimm einen Boxsack. Du bist ein Mensch mit Gefühlen,sei froh. Narze werden zuteil im Alter betreut, weil sie alleine nicht lebensfähig sind und ihnen immer die Menschlichkeit fehlen wird. Ich fühle mit dir.

Hallo, ich war immer ein stiller Mitleser und was ihr so schreibt , passt genau zu meinem. Ex. Bin richtig froh , dass ich ihn losgeworden bin. Meine Trennung ist nun 4 Monate her und rs geht mir wieder ganz gut. Das ganze hat mich echt umgehauen hätte ich nie gedacht war immer eine starke Persönlichkeit und dann kam er in mein Leben mit Galopp und auch so wieder raus. Aber wir schaffen das.

Zitat von Kopfweide:

Liebe Schnably, die bist auf einem guten Weg. Es ist ein guter Weg zu dir selbst und es dauert. Wenn wir uns unterhalten höre ich dir zu, frage nach, fühle mit. Am Ende des Gespräches haben wir Freude, Spaß,eine Lösung oder was auch immer. Ein Gespräch mit einem Narz gibt es nicht, weil er dich, als dein Gesprächsgegenüber gar nicht sieht, sondern nur seine Befriedigung. Selbst deine Wut fasst er als positiv auf. Etwa sie beschäftigt sich mit mir. Das Erinnern an Gefühle hat den gleichen Zweck. Lies dir das Geschriebene mal durch. Deine Fragen beantwortet er von seiner Seite nicht, Es gibt keine Antworten und es wird nie welche geben, er spiegelt nur um für sich Bestätigung zu bekommen. Sein Verhalten wirkt sich auch auf S aus. In deinem Fall sehe ich auch nur das nur als Lockung, Austestung. Du schreibst ja selbst, das ea FRÜHER funktioniert hat. Liebe Schnably für mich war es damals grausam, das zu erkennen, es hat Jahre gedauert, es hat mir niemand erklärt.

Mein Narz hat mal gesagt, es gibt Menschen wie du, die anderen sind Zweibeiner. Mensch war ich, weil ich bestütigte, Zweibeiner taten das nicht. Heute sehe ich das so, Mensch bin ich mit guten und schlechten Seiten ich habe einen Kern, der nur mir gehört. NARZ ist Zweibeiner. In ihm ist nur gähnende Leere.
Es ist für mich eine ganz neue Denkweise geworden und wenn du die verinnerlicht hast, glaube ich, dass ein Narze, ob gewesen oder vielleicht kommt, dir nicht mehr schaden kann. Ich weiss, meine Äußerungen sind hart, vergesst bitte nie, es soll euch helfen. Sei umarmt, sende dir Kraft, Trost und ein Lächeln

Danke für diesen wundervollen Text

Hallo sunflower, gerade starke Frauen interessieren sie. Diese haben die meiste Energie, die, und nur die ihm nutzt. Keine Frage ihr schafft das, das Leben ist schön, wir brauchen sie nicht. LG

@ Kopfweide: Ich hab ja im Net gelesen, dass sie sich lieber Schwächere suchen. Mit geringem Selbstwertgefühl.

Aber was meinen Ex betrifft, so hatte ich auch immer das Gefühl, dass ich stärker war als er.
Da ich 11 Jahre älter bin, hatte ich immer das Gefühl, er sucht eine Ersatzmami mit Bonus.
Anfang bewunderte er mich für alles mögliche. Sah zu mir auf. Aber das ging schnell vorbei.
Meine Freunde und auch meine Therapeutin sagen, dass ich scheinbar zu stark für ihn bin. Deshalb dieses Abwerten und klein machen.

Meine Erfahrung, die Ehefrau von Narz war hochintelligent IQ 149. Sie war 4 Wochen nach mir weg. Ob gegangen oder gegangen worden weiss ich nicht. Sie hatte nach ihm noch eine Beziehung (länger). Hatte aber auch eine psychische Störung. Er war immer stolz auf ihre Intelligenz. Dann ich. Ich habe mal mit ihm eine volle Stunde gerangelt in der Küche der Arbeitsstätte, weil er meinte, ich hätte eine emotionale Störung, weil ich mich nicht weiter mit ihm einfließt und ich, nach dem Motto du bekommst mich niemals so weit. Er hat auch bis heute nicht geschafft, mich zu zerstören, deshalb sehe ich mich als starke Frau, ebenso seine Ehefrau. Die Next, nach mir, hätte er sofort auf die Strasse gesetzt, wenn ich zurückgekommen wäre. Sie hat ein A Problem. Ich glaube, das die Kraft der Partnerin, höherer Kicker für ihn. Motto, sieh her wen ich zerstören kann. Letztlich ist es aber egal, wer ihm seine Bewunderung gibt. Die Dame mit dem A ist zwar nicht intelligent, sondern hat 3 Häuser. Ist er krank und alt, wird das alles sinken, letztendlich geht es nur um das Mass der Bewunderung. Brauchen wir nicht, weg damit.

Zitat von trauer37:

Dein Posting erinnert mich an die diversen Aussagen von welchen, die sich mit Esoterik befassen.. und anfangen von Seelenpartnern zu reden. Die meinen, man könnte dankbar dafür sein, daß man auf jemanden trifft, der einen selber schlecht behandelt. Ich kann mich mit der Theorie nicht wirklich anfreunden.. ob man das wirklich auf das Schicksal schieben kann? Eine Chance? Ich will nicht abstreiten, daß es diese Möglichkeit gibt, aber eigentlich nein eigentlich halte ich diese Version von Seelenpartnern nicht für sehr wahrscheinlich,

Ja, ich beschäftige mich auch damit. Ich glaube nicht an Seelenpartner, aber inzwischen doch an solche Menschen, an denen ich wachsen "durfte" - auch wenn es wehtut, und wachsen tut weh... das kennen schon die Kleinsten.

Ich kann nur aus meiner Erfahrung sprechen. Mir sind immer wieder ganz ähnliche Menschentypen begegnet, einer schlimmer als der nächste, bis ich nicht mehr weggelaufen bin nach dem Motto: "Füße in die Hand und nie zurückblicken". Es lohnt sich schon: hinzusehen, zurückzublicken.

Für mich habe ich dadurch erst erkannt, dass ich die ganze Zeit eigentlich mit mir selber kämpfte. Mich selbst ablehnte, mir selbst egal war, mich selbst nicht lieben konnte, mich selbst behandelte wie den letzten Dreck. All die Dinge, die ich dem N. vorwarf - und trotzdem nicht ging. Zum Glück, sage ich heute, denn wann immer ich ihn anschrie (meistens innerlich, manchmal persönlich): "Liebe mich! Warum liebst du mich nicht?! Warum behandelst du mich so?!" - war das meine Seele, die eigentlich MICH anschrie.

Er war immer nur mein Spiegel.

Ich weiß, das mag esoterisch klingen und ich erwarte nicht, dass jedermann sich damit anfreunden kann.
Es ist meine Erfahrung und vielleicht ein Gedankenanstoß für den der mag.

Wo sich meiner jetzt seine Energie herholt, weiß ich nicht. Sicher von Freunden und seinen Onlinespielen, wo er ja immer der Beste sein will und alle anderen Spielen schlecht und falsch. Meiner sagte mir immer, er käme mit reiferen Frauen besser klar. Er hatte 2 Jahre vor mir schon eine, die auch in meinem Alter ist. Sie verließ ihn nach einem Jahr. Trotz Fernbeziehung, sahen sich wenns hochkommt 7 Mal, war sie am Ende. Sie hatte auch viel Geld. Ich war dann eher das Gegenteil. Aber dieses Mütterliche reifere schien wohl sein Schema zu sein.

Ja Miso, ich stimme dir zu. Ich war in der ganzen Zeit nicht beziehungsfähig, aus Gründen die nichts mit Narz zutun hatte. Ja, er spiegelt dich, und zwar nur dich. Er selbst existiert nicht, er ist da, aber nur körperlich. Psychisch gesunde Beziehungen enden anders. Dann macht er dich traurig, aber er zerstört dich nicht, und ein kleiner Teil gehört immer dir. Dieser kleine Teil fehlt oft, und deshalb hast du die Liebesbeteuerungen als deine gesehen. Ich sehe da nichts esoterisches, sondern Bereicherung und Arbeit für dich, Weiterentwicklung. Das ist die Hauptaufgabe, dies zu erarbeiten, dann zieht man andere Menschen an. Mein Narz hat seit 8 Jahren eine weitere Beziehung zu einer 96 jährigen Frau, er ist jetzt 64 Jahre, sie macht ihm sonntags immer sein Frühstück mit seiner Lieblingswurst. Seine Mutter war die Narz und hat ihn dorthin gebracht. Es ist auch in diesem Punkt seins, er kann nicht anders

Bei mir fing das mit der fehlenden Selbstliebe erst während dieser Farce. Eben durch diesen Liebesentzug.

Ich hab ja hier schon einige tolle Bezeichnungen für den Ex gelesen. Ich selbst hab auch schon länger einigen Dingen einen Namen gegeben. Ich kann ihn selbst auch kaum noch beim Namen nennen.
Er ist für mich der Schmetterlingsjäger. Denn sobald sie verflogen sind, ist er auch weg.
Ich war für ihn nur Ersatzmami und Gummipuppe. Laut meiner Meinung. Seine ist uninteressant.
Unser Bez..... Ist bei mir nur die "Farce" oder der "Krimi".
Und die Trennung nenne ich Entsorgung. Weil es meiner Meinung nach nichts anderes war.

Liebe Schnably, der Weg ist auf den ersten Blick richtig, weil er dir hilft Abstand zu gewinnen. Mit meinem Blick sehe ich, dass da auch eine grosse Menge Verbitterung dabei ist. Verständlich, aber nicht produktiv, sprich, bringt dich auf lange Sicht nicht weiter. Gehe liebevoll mit dir um, ist mir passiert, stehe ich zu, wird verarbeitet. Mir fehlten fast 13 Jahre meines Lebens wenn ich die Beziehung rechne, ein Loch in meinem Leben, wenn ich sie ganz streiche. Ich wollte nie ein normales Leben, habe bekommen was ich wollte. Heute erinnere ich mich gern an z.B. Reisen, Freude. Ich habe friedlich aber unwiderruflich abgeschlossen. Das gelingt auch auch.

Liebe Kopfweide, du hast recht. Verbitterung ist das treffende Wort. Weil er mir Aussicht auf ein eigentlich völlig anders geplantes Leben nahm. Durch seine falschen Versprechungen und seine Lügen.
Ich weiß, dass ich mir selbst und auch ihm verzeihen muss. Anders schaffe ich es kaum. Es wird harte Arbeit, denn die negativen Dinge sind sehr präsent. Positives sehe ich an dem ganzen gar nichts mehr, außer meine kleine Maus. Für mich basiert alles auf einer riesen Lüge und daher fällt es mir unheimlich schwer, mich an positive Ereignisse mit ihm zu erinnern, ohne wieder Wut zu bekommen. Aber so und auch so muss ich aus die Wut und Enttäuschung raus.