Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Verstehe dich zu gut. Gehe einen Schritt nach dem anseren, sonst überfordert du dich. Nichts mit Gewalt. Du bist noch in der Wutphase, später wird dir diese Wut auf den Wecker gehen, erst dann geht es weiter. Dein Leben hast du noch, also richte dir dein Leben selbst ein mit deiner Maus. Das wird, ganz bestimmt, auch ich habe Jahre gebraucht. Es ist ja auch nur mal ein Aufzeigen meines Weges, um Mut zu machen in der Hoffnungslosigkeit der ersten Zeit.

Vielen Dank liebe Kopfweide!

Mir geht die Wutphase schon länger auf den Geist. Ich bin leider noch zu empfänglich und demzufolge empfindlich, was ihn betrifft. Habe gerade wieder von einer erneuten Lüge erfahren. Aber ich muss mir immer wieder sagen, dass er ist wie er ist. Das immer wieder Lügen auf mich zukommen werden. Ich muss nur lernen, damit umzugehen. Tief durchatmen und mir meinen Teil denken.
Ist verdammt schwer ^^
Aber diese Wut bringt mich nicht weiter. Im Gegenteil, sie zerstört meine Nerven immer mehr. Und ich will einfach nur meinen Seelenfrieden wieder.

Einen wunderschönen guten Abend liebe Forumsmitglieder

Ich bin soooo froh, dass ich dieses Forum "heute" entdeckt habe! Man fühlt sich durch die einzelnen Beiträge ENDLICH verstanden und bestätigt!

Geteiltes Leid ist halbes Leid

Dir ein herzliches Willkommen.
Liebe Schnably, auch die Wut gehört zum Ablöseprozess. Ich war damals mit 48 zum ersten Mal boxen, kannst du dir vorstellen, ich wütend, schrauben wie ein Walross Prügel auf den armen Sandsack ein, mit roten Boxhandschuhen. Der arme Sack, ich mehr als unsportlich, Marke Sport ist Mord habe volle 30 Minuten geboxt. Konnte nicht mehr aufhören. Dann fing ich an zu denke. HALLO es sind meine Nerven, Narz merkt nichts von deiner Wut. Ĺügen kann ich nicht verhindern, aber meine Reaktion darauf und ich wollte doch auf mich achtgeben. Ich werde heute auch noch wütend, nehme es zur Kenntnis, reagiere darauf und die Wut löst sich auf. Gehe laufen, male oder mache irgendwas, Wut ist ein wertvolles Gefühl, aber ohne Narz, Alk. Dro. Und bitte in Grenzen. Du schaffst das. Sende dir Kraft

Guten Morgen ihr Lieben .
Ich Lese seit Anfang mit und habe oft das Gefühl ihr sprecht mir aus der Seele . Ich bin 48 Jahre Alt und habe mich fast 4 Jahre verbogen teils erniedrigen beschimpfen lassen und mich Manipulieren lassen auch 4 mal kurz austauschen lassen und habe immer gekämpft .
Es ist jetzt soweit das ich eine VT Therapie beginne in der Hoffnung das es mir hilft . Zu meiner Frage .
Ich taumel in Wut über mich über das was sie mir angetan hat über mein Blind sein usw . Zurück will ich nicht aber ich hab Fragen bekomme von ihr keine Antworten.
Das letzte ungewollte Treffen brachte nur Streit und das sie mir erzählen musste der hat ne Haus usw und lachte mich fast aus auf meine Fragen ging sie gar nicht ein .Ach so nach circa 3 Tage hat sie wieder ein neuen wie immer nach der Trennung . In unsere Zeit also 4 Typen . Für ein paar Wochen .
Ich habe versucht mein Kummer in Alk. zu Erträgen weiß ist falsch .
Ich selber fühle mich wie gelähmt antriebslos voller Wut und auch leichte Verzweiflung .
Und sie macht halli Galli geht's gut interessiert ihr alles gar nicht Lebt genauso wie vorher ohne Rücksicht auf Verluste .
Ich versteh mich selber nicht eigendlich sollte ich froh sein das sie gegangen ist. Ist es die Gewohnheit oder was ist es das ich mich nicht frei fühle von dem Narz

Ach so was mir noch einfällt seit Monate sage ich ihr such dir ne Job und komischer Weise auf einmal hat sie einen .
Macht ein auf ich bin ja so toll usw usw ist das Fassade spielt sie dem auch was vor ich hab so viele Fragen

Zitat von Sunflower:

Hallo, ich war immer ein stiller Mitleser und was ihr so schreibt , passt genau zu meinem. Ex. Bin richtig froh , dass ich ihn losgeworden bin. Meine Trennung ist nun 4 Monate her und rs geht mir wieder ganz gut. Das ganze hat mich echt umgehauen hätte ich nie gedacht war immer eine starke Persönlichkeit und dann kam er in mein Leben mit Galopp und auch so wieder raus. Aber wir schaffen das.

Sie sind einfch meisterhafte Blender, man hat gar keine Chance am Anfang. Starke Partner sind für sie eine Trophäe. Meine Ex hat mich am Anfang auch immer stolz rumgezeigt, bei Familie, Kollegen etc. Hat allen von meinem Job erzählt (Dabei konnte sie nach 1,5 Jahren niemandem erklären, was ich da eigentlich genau mache, weil es sie nicht interessiert hat, nur der Titel. Ich weiß hingegen alles über ihren Job, der neben ihren privaten Problemen 2. Mittelpunkt war). Ich dachte damals, dass sie eben voll zu mir steht, tatsächlich hat sie damit nur ihr Ego poliert, ihre "Beute" rumgezeigt und ihrer Ex, die sich getrennt hatte, demonstriert, dass sie was "Besseres" gefunden hat.

Tja, Enttäuschung ist das Ende der Täuschung...

Hallo Thomas, deine Verzweiflung kann ich nachvollziehen und ich weiss, das das sehr schwierig ist, weil ich es kenne. Ich bin über 5 Jahre nicht an seinem Haus vorbei gefahren. Ich habe um jede Ecke gesehen, um ihn nicht zu begegnen. Ich weiss genau wie du dich fühlst. Aber deine Fragen wird sie nie, nie beantworten.Einen Job hat sie sich gesucht, weil sie es wollte.
Für dich habe ich nur einen Rat, nimm dich im Ganzen, genau wie du bist und überlege dir wie du leben willst.Bedenke, du hast nur ein Leben und eine Alternative
Bleiben heisst, nie aus diesem Jammer herauszukommen, Alk. DRO. SUIZID GESCHLOSSENE UND Medikamente. MEHR GIBT ES AUF DIESEM WEG NICHT

GEHST DU ABER MEINEN DEN ANDEREN WEG
Stationäre Therapie in deiner neuen Stadt, einer anderen Stadt, schreiben hier, dann Umzug dahin wo du dich wohlfühlst. NEUE STADT, NEUE MENSCHEN NEUES LEBEN
Du bist unabhängig und kannst dein einziges Leben so gestalten wie du möchtest, überlege gut, was du willst
Ja, es ist nicht leicht, aber ich lebe und er war meine Rettung
Wünsche dir, alles was du dir wünscht,

Hallo ihr lieben Leidensgenossen....
Meine Geschichte mit dem Narz habe ich hier in Auszügen niedergeschrieben.....seit der Zeit bin ich stille Mitleserin und leide mit jeder und jedem von euch mit....
Ich habe meine Fehler in der Beziehung zum Narz gefunden und sie hoffentlich aufgearbeitet....dachte ich zumindest....
Seit 1,5 Jahren ist N. jetzt entsorgt und Ende letzten Jahres habe ich mehr aus Zufall jemanden kennengelernt....
Auf der Suche war ich nicht wirklich, er jedoch auch nicht.
Es entwickelte sich ein netter Kontakt und wir haben uns über unsere vorherigen Beziehungen ausgetauscht....auch er hat mehrere Dilemma mit seinen Freundinnen erlebt.
Jeder hat also seine Vorgeschichte und so haben wir es langsam angehen lassen.

Wir verstehen uns gut, er fordert oft ein Statement von mir zu allen möglichen Situationen, wir streiten wenig, tauschen uns interessiert aus....
.....und mittlerweile bezeichnen wir unsere Verbindung als Beziehung, nach einem halben Jahr.

Jetzt zu meinem eigentlichen Problem....
Ich kann nach der Geschichte mit dem N. und der nachträglichen Enttarnung von ihm mit allen widerlichen Facetten, meinem neuen Partner einfach nicht vertrauen....
Er hat mir bis jetzt kein einziges Mal einen Anlaß gegeben an seiner Ernsthaftigkeit unserer Beziehung zu zweifeln und trotzdem möchte ich am liebsten eine Schutzmauer um mich ziehen, damit ich nicht wieder so entsetzlich verletzt werde im Falle eines Falles....
Er kann auch eine Zeit ohne Kontakt zu mir sein und macht keinen Unfug.....wir schreiben täglich, telefonieren auch, sehen uns aber manchmal 14 Tage lang nicht.
Ihm macht das nichts aus, er arbeitet auch sehr viel und sehr unregelmässig, aber mich nimmt das regelrecht auseinander.

Es klingt etwas wirr aber vielleicht kann mich jemand verstehen ?
Am liebsten würde ich eine Distanz zwischen uns aufbauen um nicht mehr so empfindlich zu sein.....als Training sozusagen...
Auf der einen Seite tendiert man dazu, den Partner zu kontrollieren ( gerade nach einer Beziehung mit einem N. )
Auf der anderen Seite reisse ich mich zusammen, ich will ihm ja seine Eigenständigkeit nicht nehmen.

Oftmals bestärke ich ihn darin, seine Sachen zu machen ( Motorradfahren ), das Hobby hatte er ja schon vor mir und ich nehme mich dann zurück, bin im Innersten aber unglücklich und würde die Zeit lieber mit ihm verbringen.

Auf keinen Fall möchte ich klammernd für ihn sein, für mich wäre das auch schwer erträglich.
Ich wünschte, ich hätte einen Schutzpanzer, damit ich nicht mehr so empfindlich wäre.....also einfach ein schön dickes Fell.

Ich bin mit meinem Wunsch nach schützender Distanz wahrscheinlich auf dem Holzweg.....und mache damit vielleicht alles kaputt, was eigentlich vielversprechend begann...
Narzisstische Züge hat er nicht, er ist komplett eigenständig, ohne Schulden und gravierende Süchte...
über unsere vorherigen Beziehungen haben wir uns oft ausgetauscht, damit der eine die Verhaltensweisen des anderen verstehen kann....
Ich habe aus diesem Forum sehr viel an Hilfe erfahren und hoffe auch jetzt auf Denkanstösse von euch !
Wie schaffe ich es, mich sicherer zu fühlen ? Ohne zu klammern, zu misstrauen, zu sehr verletzlich zu sein ?

Vielen Dank fürs Lesen.....einen traurigen Gruß von unschuldigschuld

@schnably,

ich schaue hier eher sporadisch rein, aber deine Situation verfolge ich, weil ich in ähnlicher war. Tut mir leid, dass es dir wieder mal einen Nackenschlag versetzt hat. Du wirst mit ihm keine vernünftige Kommunikation erreichen können, diese Erwartungshaltung kannst du knicken. Frag ihn bitte nicht mehr, ob für ihn alles geklärt ist. Er ist doch schon groß & wenn ihn was drückt, dann wird er das sagen müssen oder er holt sich anderweitig Rat. Diese deine eigenen Anteile mußt du dir anschauen, sein darauffolgendes Rhabarber - Gelaber ist doch vollkommen austauschbar wie eine Schablone. Bleib bei dir, entwickle einen gesunden Egoismus & sorg für dich & deine Maus.

@freisein: Vielen Dank das du es weiterhin verfolgst

Mir geht es seit gestern schon besser. Ich glaube, ich brauchte diesen Nackenschlag. Denn er hat mir gezeigt, das weder meine Wut auf ihn etwas bringt (außer kaputte Nerven), noch weitere Versuche mit ihm zu kommunizieren.
Ich frage ihn auch nicht mehr, ob für ihn alles geklärt ist. Das spielt keinerlei Rolle mehr. Für mich ist Schluss mit seinen Machtspielchen. Für mich gibt es nichts mehr zu klären.
Ich hoffe, mir geht es weiterhin so gut. Und falls nicht, wird er nichts mehr mitbekommen.

Danke für eure Geduld ihr Lieben

Zitat von Kopfweide:

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...Für dich habe ich nur einen Rat, nimm dich im Ganzen, genau wie du bist und überlege dir wie du leben willst.Bedenke, du hast nur ein Leben und eine Alternative
Bleiben heisst, nie aus diesem Jammer herauszukommen...

Worte die auch mich berühren...und grundsätzlich für alle Betroffenen hier.

Nun die Wut....
Ich streite nicht ab, das auch ich sie in Beziehung zum Narz oft gefühlt habe...
WUT über sein Unverständnis,
WUT über seine mir so erscheinende Ungerechtigkeit,
WUT über das einfache Austauschen, das ignorieren meiner Person,
WUT aber auch über sein Theater spielen, seine Wandelbarkeit bei der Next.

Ja am Anfang der Ablöse war ich wirklich wütend, mehr über IHN, seine Täuschungen und Wut darüber, das ER Menschen so "behandelt".
Ich ging dabei viel von meinem eigenen Empfinden, Fühlen aus.
Nein ich war auch einfach fassungslos...warum begriff er meine Logik nicht...ich redete gegen die

Das was bei Kopfweide der Sandsack, war bei mir der Garten, ich verschwand morgens aus seiner Nähe und powerte mich so aus, das ich abends völlig fertig ins Bettchen fiel.
Da ich trotzdem nicht schlafen konnte, war ich oft im Netz zu finden, las, recherchierte und schrieb...
Ich versuchte einfach die Ursache der WUT, zu der Zeit fast nur IHN/sein Verhalten, zu ergründen.
Mit jeder neuen Info "lernte" ich IHN besser kennen und verstehen und ich sah, das MEINE Wut, ihn gar nicht erreichte, erreichen konnte ...innerlich.
Dadurch gab ich ja unbewusst anfangs, ihm nur noch Emotionen frei.
Mir "vergällte" ich damit aber mein Leben, er begriff sie sowieso nicht.
Ich dachte, das es einfach "sinnlose" Wut war, etwas was zusätzlich an MIR zehrte und trotzdem nichts brachte, da ich ja inzwischen auch seine "ART" erkannt hatte.
Meine restliche Kraft war zu kostbar, sie noch für was einzusetzen, was sowieso kein "Ergebniss", keinen Frieden für mich mehr brachte.

Eigenartigerweise verrauchte diese Wut dann allmählich.
Mein Leben sollte mir wieder gehören und kein Energiefutter für jemanden sein.
Ich wollte einfach mich wieder so fühlen, wie vor der Beziehung mit dem Narz.

Ich wollte und entschied....das es um mich ging. Narz konnte und wollte mir keine Hilfe und Antworten geben.

Mit dieser Akzeptanz seines Wesens (was mir natürlich nicht behagt), konnte ich Ihn aber loslassen und mich wieder mir zuwenden.
Er war einfach nicht mehr maßgebend und wichtig.
Sein "Wesen" störte mein Leben.

Wut, egal in welcher Form und Intensität, hat immer irgendeine Ursache. Auch heute werde ich noch wütend...manchmal. Über Nachbarn, Umwelt, Verhaltensweisen, meinen kleinen Terrier der wieder mal nicht "spurt"...über so manches.
Ich frage mich dann einfach wieso der "Wutauslöser" so reagiert, was löst die Wut deshalb in mir aus?
Kann ich die Probleme lösen, ändern oder akzeptiere ich die Sicht der anderen. Wo bin ich bereit etwas "einzugestehen", Wo ziehe ich meine Grenzen?
Einiges wird durch Kompromiss gelöst, anderes wird akzeptiert...je nachdem.

Wut ist für mich immer ein Zeichen, das "etwas" nicht stimmt, was geändert werden muss.
Dazu kann ich logisch denken und handeln. Mein Leben möchte ich mir aber dadurch nicht mehr vermiesen lassen, es ist viel zu schön.
LG

@schnably,

mich freut es sehr, das es dir besser geht und du auf einem schöneren Weg bist.
LG, Gaylen

@gaylen: Vielen Dank und tolle Worte!

@schnably,

es freut mich, dass du dich bereits wieder erholt hast !
Du bist mehrfache Mutter & wirst es besser wissen als ich, dass es immer mal wieder Zeiten geben wird, wo man sich den Vater des Kindes anwesend wünscht. Sei es bei sogenannten Meilensteinen: Einschulung, Bundesjugendspielen, das erste Diktat usw. Ich schaue aus den Augen meines Kindes & mein Mitgefühl gemischt mit Schuldgefühlen breiten sich aus - das muss ich aushalten & meinem Kind die Stärke fürs Leben mitgeben. Ja, es gelingt, sie hat eine besondere Persönlichkeit & ihre Entwicklung ist unaufhaltsam.
Er hat ihr nicht mal zum Geburtstag gratuliert, sie fragt nix nach ihm. Wo das hingeht, weiß ich nicht, aber ER spielt keine Rolle in unserem Leben.

Ich denke, wenn du komplett losgelassen hast, dann wird es für dich besser.

Hallo unschuldigsch.

Ich kann deine Hin und hergerissenheit gut verstehen.
Gerade nach einem Narz ist man "vorsichtig".
Es braucht viel Geduld und auch Wagemut, um sich wieder auf jemandem "einzulassen".
Vor Verletzungen ist man nie gefeit und es gibt immer ein Risiko. Nur wenn du es hwirklich wissen willst, wirst du es eingehen müssen.
Du schriebst das ihr euch langsam annähert und er auch gut mit dir umgeht...
Möchtest du aber eine engere Beziehung MUSST du dich irgendwann "Öffnen". Ein Schutzpanzer wird dabei nichts bringen, denn wirkliche Liebe, Annahme lebt von Enge und Vertrasuen.
Das "dicke Fell" haben zumeist Menschen die nicht tief genug und intensiv genug fühlen.
Die es nicht mehr können oder wollen.
Gewünscht habe ich es mir in der Ablöse von Narzi auch oft genug, nur das hat nicht geklappt.
Man ist entweder ein "fühlender, emotionsvoller" Mensch oder man ist ein sehr"oberflächlicher" Mensch.
Da hast du doch bestimmt einige Mitmenschen kennengelernt, die DICH so wunderbar" verstanden und begriffen" haben, in der Zeit der Ablösung?
Ja man kommt dann natürlich leichter durchs Leben, mit Oberflächlichkeit, aber ob einem da nicht manches Entgeht?

Das mann wenn man "verliebt" ist, jede Stunde miteinander verbringen möchte, ist natürlich. Aber auch ohne Narzvergangenheit, muss man dem Partner seinen Freiraum zugestehen...wie seinem "Motorrad".
Vertrauen ist auch nach einer so bösen Erfahrung sehr wichtig, denn sonst ist dem Partner irgendwann "unwohl". Auch er hat sicher Ängste und er fühlt auch deine.
Schließt einen Kompromiss, wie weit du/er bereit seid zu gehen, rede offen mit ihm über deine Angst.

Also überleg dir , ob du wirklich schon soweit bist, IHM das zu geben, ansonsten warte noch ab.
Ist er der Richtige, wird er es verstehen und eine gewisse, NOCH Wartezeit akzeptieren...
Zeit ist wirklich ein enormer Faktor bei Narzgeschädigten, gib sie dir.
Deine Zweifel und Fragen zeigen mir, das es noch nicht Zeit ist...für was enges.
Warum kommt man nicht erst mal bei sich richtig an...muss es unbedingt eine neue "Liebesbeziehung" sein?
Aber DAS entscheidest DU...
Ich bin auch offen dafür, bin aber augenblicklich mit MIR allein sehr zufrieden.
Ansonsten musst du ins kalte Wasser springen, wohl oder übel....

LG, Gaylen