Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Nichtperfekt:

Zitat von Gaylen59:

Seine "verfuschte, gestörte Existenz" bringt ihn um vieles, was dir ein schönes Leben ermöglicht. Fühlen, echtes Weinen, lachen und empfinden.

...Er empfindet dass jedoch nicht als ein Makel. Er sieht ja nicht, wie 'anders' ist, oder eher, er kann es nicht verarbeiten, nachempfinden. Also weiß er nicht was er verpasst....

Das er es nicht immer als direkten Makel empfindet, würde ich ja auch sagen...

DAS aber mit IHM so etwas nicht ganz "stimmig" ist, das er "anders" ist als das Gross der Menschheit,
realisiert er schon irgendwie in seinem "Unterbewusstsein", wenn ich mal davon so reden darf.

Woran ich das festmache?
Gehe ich einmal von M.E. EXemplar aus....
Er hat es (schon vor meiner Zeit) in Worte gefasst, in einem Gedicht.
Unter der Überschrift den Zusatz IMAGINÄR - nicht Real.
Leider kann ich es heute nicht mehr öffentlich verwenden, da ich es zwar besitze , aber keine schriftl Genehmigung habe.(Urheberrecht) Sorry...
So versuche ich mal meine Meinung, mein Empfinden, zu "umschreiben".

Als ich die Zeilen das ERSTE mal las, fiel mir außer einer großen Traurigkeit, nichts weiter auf.
Schöne, ausdrucksvolle Worte, die einen zutiefst verletzten Menschen zeigten.
Es machte mich "unruhig" und es sprach mich tief an...ICH FÜHLTE mit dem "Menschen".
Einmal, in späterer Zeit, nach einem (wiedermal) Streit, gab ich ihm klar zu verstehen, das ich nicht an die Imaginärität dieser Worte mehr glaubte.
Er mag sie einmal verfasst haben, für mich in einer Situation tiefen Verletztseins und aus dem "Fühlen" für SICH heraus.
Er "erkannte", das ER anders war, nicht so "kompatibel" mit anderen Menschen, er suchte(und das tut er heute wahrscheinlich immer noch) die Liebe, die unbedingte Annahme von Partner und Umwelt.
Worte die genau IHN in seiner ganzen, gestörten Wesen charakterisieren.

Ich bin immer noch der Meinung, solange er kein totalitärer Psychopath ist, kann auch ein Narz "teilweise" empfinden, FÜR SICH, aber er kann es nicht zuordnen, Er versteht einfach nicht WARUM dieses SO ist.
Seine Gestörtheit (bei NPSler) lässt ihn das nicht reflektieren und erkennen.

Heute sage ich es ist eine unbestimmbare Sehnsucht, auch in ihm, nach "etwas", was er nicht fassen kann, ETWAS was WIR ihm voraus haben.
Doch UNBEWUSST spürt er es schon und so "sucht" er bis an das Ende seines Daseins nach der menschlich Werdung und wird sie doch nie finden.

Ich gebe zu, mich berühren die Worte auch heute noch, es ist eines meiner Lieblingsgedichte...
Aber es zeigt mir ein Wesen, das ich NIE sein möchte.

Zitat von lassy:

....Zu deinem Einwand, Birdycat:

Ja, die Narzissten sind raus. Alle.
Sie sind heute leicht für mich zu erkennen.
Es war mein Lebensmuster sie anzuziehen und sie toll zu finden. Da ich mich selbst nicht toll fand, total gehemmt war, für mich einzustehen, meine Bedürfnisse zu erkennen. Durch meine co-n. Art habe ich dazu beigetragen, dass mein Sohn ebenfalls so wurde: Sein Vater, sein Stiefvater: Verzogene Typen und Frauen-Verächter. Er auch.
Die Leute die sie kennen wollen entweder keinen Umgang mit ihnen ("Spinnt", viel zu anstrengend," unverschämt", "Abgreifet" u.ä.)
Isso!

Es ist schön, wenn du auch deinen Anteil an deinem Leben siehst und nicht ALLES nur auf die Männer schiebst...
Denn Passus das DU mit dazu beigetragen hast, betr. deines Sohnes,ob bewusst oder unbewusst, finde ich zumindest ehrlich.
Ich möchte keine Lanze für Narze und Egoisten brechen...oh gewiss nicht...aber es gibt auch noch andere TYPEN.
Augenblicklich scheinst du mir, trotz Therapie aber noch ziemlich "gefrustet" zu sein.
Nur bringt dich das weiter?
Ein wenig "ärgert" mich so eine "Pauschalität" am Sonntagmorgen...trotzdem noch einen schönes Rest WE...allen hier.

Hallo Leute, ich weis auch nicht was mit mir los ist So sehr ich auch dagegen ankämpfe, mein Ex spukt mir die ganze Zeit im Kopf. Er war ganz eindeutig ein Narzisst und ich könnte Romane darüber schreiben, was er alles getan hat um mich klein zu kriegen, ich war am Ende sogar in Therapie. Trotzdem denke ich ständig an sein Lächeln und die guten Zeiten, die wir ja auch hatten. Er war mein absoluter Traummann und irgendwas in mir will einfach nicht begreifen, dass es wirklich so enden musste.
Ich hab mich auch wirklich daneben benommen.... zum Schluss hab ich versucht, ihn in einem Anfall von Verletzung und Rachsucht fertig zu machen, für all seine Lügen und Gemeinheiten und ihn versucht da zu treffen, wo er am empfindlichsten ist, seinem guten Ruf. Hab ihn auch am Telefon ziemlich die Meinung gesagt bzw ihn angeschrien. Woraufhin er den Kontakt einfach abbrach.
Ich bereuhe total dass ich mich zu soetwas hinreißen lassen hab. Es war irgendwie so, als ob in das volle Fass nochmal ein ganzer Eimer zusätzlich reingeschüttet wurde. Ich habe etwas erfahren und bin ausgerastet. Er wusste natürlich wie immer nicht, womit er das verdient hat und bezeichnete mich als Furie, krank, Wolf im Schafspelz etc.
Das ist jetzt Monate her und es herrscht Funkstille.
Zuerst fand ich das gut und richtig, aber in letzter Zeit verblassen die schlechten Erinnerungen und ich muss ständig daran denken, wie süß er war und es tut mir leid, dass ich nicht geduldiger war. In einem Narzissten steckt doch eigentlich ein sehr verletzter Mensch, der sich nach Liebe sehnt, wie ein wütendes Kind und manchmal dachte ich, das er sich mir ein wenig öffnent. Durch spontane Bemerkungen die er vielleicht manipulativ meinte, aber die irgendwie aus seinem Unterbewusstsein zu kommen schienen. z.b als er sagte, dass ich etwas habe was er nicht hat und auf die Frage was das sei, antwortete er nachdenklich mit "Leben...".
Ich überlege, mich bei ihm zu melden und zu fragen wie es ihm geht, doch Narzissten verzeihen ja nicht. Ich bin ziemlich sicher dass er nicht antworten würde. Gleichzeitig vermisse ich ihn wirklich obwohl ich auch weiß, was für eine Belastung diese Beziehung für mich war

Wenn dir der Gedanke kommt, lenke dich ab mit etwas anderem.

Das Gehirn hat eine fantastische Funktion. Erinnerungen die belastend sind, lässt es verblassen. Mit der Zeit überwiegt die Erinnerung an die schönen Dinge. Ein Schutzmechanismus. Der aber auch Nachteile mit sich bringt. Dinge, die negativ waren, geraten in den Hintergrund und wir bagatellisieren sie.
Also, nicht melden! Selbst wenn er nett und freundlich sein sollte, was ich mir fast nicht vorstellen kann, wird sein wahres Gesicht innerhalb kurzer Zeit wieder erscheinen. Und wumms, hast du wieder eine Breitseite bekommen.
Wenn er sich wahrhaftig ändern wolle, hätte er sich bei dir gemeldet, mit Reue und mit der Bitte um Vergebung für seine Taten. Hat er das? Und ich spreche von ehrlicher Reue. Auch die Erkenntnis dass er ein Problem hat, dass er wirklich versteht wie sehr du gelitten hast.
Mach dir doch mal eine Liste. Positiv und negativ. Schreibe auf was dir zu ihm einfällt. Und ehrlich bleiben. Nichts schön reden.
Und dann überlegst noch mal ob du ihn kontaktieren sollst!

Für mich ist es auch ein täglicher Kampf. Ich weiß, er tut mir nicht gut. Ich weiß, er ist wie er ist und wird niemals überhaupt nur einen Hauch Verständnis haben, dass er Fehler gemacht hat. Oder dass sein Narzissmus eben ein Narzissmus ist. Ein ungesunder!
Und dann stelle ich mir vor, dass ich ihn anschreibe, auf virtuellem Papier. Und für dieses Papier mussten Menschen hart arbeiten, ich zahle sogar dafür, mit meinem Internetanschluss.
Ich denke mir, die Tipperei, ist meine Arbeit, für die ich keinen Lohn und auch kein Dank erhalten werde.
Wozu brauche ich dann zu schreiben? Um mich selbst auszubeuten? Um gutes virtuelles Papier zu vergeuden?
Nein Danke, so schwer es mir auch fällt!

Zitat von Gaylen59:

Zitat von trauer37:

...Dabei waren es bestenfalls versuche von mir, etwas zu klären ODER mich gegen seine Anschuldigungen, wenn er sich wieder einmal gespiegelt hat und provoziert hat, zu wehren. Nachdem es mehrmals eskalierte deswegen, habe ich es irgendwann aufgegeben, mich zu wehren, denn es stimmt doch... gegen einen N. kommt niemand an.. kann sich niemand wehren, weil sie einfach nicht in der Lage sind, ihr Verhalten zu reflektieren.

Genau so habe ich das anfangs auch gesehen...WEHREN.
Mittlerweise bin ich zu Meinung gelangt...WARUM soll ich mich denn wehren?
Ich nehme seine Anschuldigungen einfach nicht mehr an, denn ICH bin mir keiner Schuld bewusst!
Ich musste erst mal drauf kommen dies alles nur als eine Suggerierung seines gestörten Wesens zu sehen.

Mich trifft er damit genau bei einer meiner Schwachstellen; denn ich bin Gerechtigkeitsfanatikerin, und wenn mir jemand etwas vorwirft, was nicht stimmt, das kann ich überhaupt nicht vertragen. Ich möchte auch nicht, dass Leute eine falsche Meinung von mir haben, und deshalb ist es mir eigentlich immer wichtig, Meinungsverschiedenheiten oder falsche Anschuldigungen auszuräumen. Nur ist das mit Narz natürlich nicht möglich. Da er seine Flunkereien selber glaubt, und selber nicht merkt, dass er spiegelt und ja sowieso grundsätzlich Recht mit allem hat.

Zitat von Gaylen59:

Er "erkannte", das ER anders war, nicht so "kompatibel" mit anderen Menschen, er suchte(und das tut er heute wahrscheinlich immer noch) die Liebe, die unbedingte Annahme von Partner und Umwelt.
Worte die genau IHN in seiner ganzen, gestörten Wesen charakterisieren.

Ich bin immer noch der Meinung, solange er kein totalitärer Psychopath ist, kann auch ein Narz "teilweise" empfinden, FÜR SICH, aber er kann es nicht zuordnen, Er versteht einfach nicht WARUM dieses SO ist.
Seine Gestörtheit (bei NPSler) lässt ihn das nicht reflektieren und erkennen.

ich sehe das so, daß die ständige Suche bei den Narzen nach der Liebe und Annahme durch einen anderen Menschen ständig da ist, möglicherweise sogar sein Denken beherrscht... aber ist sie dann da (die Liebe) kommt der N. nicht damit zurecht... hat Angst davor, weil er zwar auf der einen Seite doch schon spürt, daß es schön sein kann... bekommt aber die Panik, weil er es vermutlich nicht zuordnen kann.. und läuft weg.. aber selten, ohne vorher Porzellan zu zerschlagen.

Zitat von Nichtperfekt:

Wenn dir der Gedanke kommt, lenke dich ab mit etwas anderem.

Das Gehirn hat eine fantastische Funktion. Erinnerungen die belastend sind, lässt es verblassen. Mit der Zeit überwiegt die Erinnerung an die schönen Dinge. Ein Schutzmechanismus. Der aber auch Nachteile mit sich bringt. Dinge, die negativ waren, geraten in den Hintergrund und wir bagatellisieren sie.

Das scheint bei den Narzen genau gegenteilig zu sein... denn er war Meister darin, alle negativen Dinge auch nach Monaten noch hervorzukramen und mir unter die Nase zu reiben. Während er über die schönen Zeiten niemals von sich aus sprach..

Eine gute Freundin von mir, die selbst unter einem extremst narzisstischen Vater gelitten hat, riet mir, schreib einen Abschlussbrief. Erwähne darin, dass du keine Antwort möchtest. Und falls er doch antworten würde, es ungeöffnet im Müll landen würde.
Nur um selbst mit der Sache abzuschließen. Ihm klipp und klar sagen, es wird kein zurück geben.
Erstens würde es mir helfen, abzuschließen. Denn es stört mich so sehr, dass er Dinge getan, verdreht, mir vorgeworfen hat, und so weiter, die so einfach nicht richtig sind. Sachen von mir verlangt hat, die ich abstellen soll, aber er genau das gleiche Verhalten an sich hatte.
Damit ich sagen kann, so, ich bin meins losgeworden.
Bin mir noch nicht sicher, ob ich das tu. Ich habe einfach keine Lust auf Boshaftigkeiten von ihm.
Trotzdem habe ich angefangen zu schreiben. Jeden Tag kommt eine neue Erinnerung aufs Papier. Alleine schon um mir selbst einzutrichtern, das war NICHT GUT für mich.
Ob ich ihn je fertig schreibe? Weiß ich nicht. Im Moment ist alles noch frisch. Wenn etwas mehr Zeit vergangen sein wird, werde ich wohl anstatt Schreiben, etwas anderes tun. Ausgehen oder so.

Das selektive Gedächtnis von ihm, das macht mich rasend. Wenn ich ihm etwas erzählte, oder wir hatten ein Erlebnis, oder ich habe etwas gemacht um die Situation zu verbessern....grundsätzlich, wenn das Thema aufkam hatte er nur diese angeekelte Fratze und die Worte; was weiß ich denn schon was das war, so ein schei.!
Aber er konnte mir stundenlang von den tollkühnsten Aktionen erzählen, die er geleitet hat, die er ausgeführt hat. Er konnte mir Dinge erzählen die er in der Jugend in Büchern gelesen hatte. Aber alles was uns betraf, keine Erinnerung. Außer, es war etwas, dass er mir aufs Brot schmieren konnte.
Ich habe anfangs zu seinem Bruder im Spaß gesagt: Wäre ich ein Auto würde ich jeden Schönheitswettbewerb gewinnen, so toll und so oft wie ich schon lackiert worden bin. Da ich immer Lack von deinem Bruder bekomme.
Das war damals witzig.
Heute sollte ich mich umbenennen, Toyota Camry mit Sonderlackierung oder so ähnlich.

Eben bekam ich von seiner Mutter eine Nachricht.....traurig, blah blah und dann kam....ich hoffe dass du dein Leben bald wieder im Griff hast.
Ich bin an die Decke. Kann mir lebhaft vorstellen was er erzählt hat. Ich hab geantwortet, du selbst hast vor kurzem gesagt, seine Tochter tut sich keinen Gefallen wenn sie so wird wie er. Diese Worte werde ich nie vergessen. Mein Leben ist nicht aus dem Ruder gelaufen. Ich konnte nur nicht mehr die konstante Kritik, Nörgelei, das drehen im Kreis ertragen. Das geht irgend wann an die Substanz.
Ich als einfache Frau, kann mit so einem Verhalten nicht umgehen.
BOAH ich bin so sauer.
Aber gut so. Denn heute Mittag war ich echt traurig! Die Wut hilft!

Zitat von Meliana:

.... Trotzdem denke ich ständig an sein Lächeln und die guten Zeiten, die wir ja auch hatten....
Stell dir bitte mal die Frage...WIESO Er gelächelt hat und WAS hinter den guten Zeiten, steckt?
Er brauchte dich, Du bist diejenige die ihm die Annahme gibt, die seine Leere füllt.

Ich hab mich auch wirklich daneben benommen.... zum Schluss hab ich versucht, ihn in einem Anfall von Verletzung und Rachsucht fertig zu machen, für all seine Lügen und Gemeinheiten und ihn versucht da zu treffen, wo er am empfindlichsten ist, seinem guten Ruf. Hab ihn auch am Telefon ziemlich die Meinung gesagt bzw ihn angeschrien.
Nun das ist kein schöner Zug, aber bei einem provozierenden Narz durchaus verständlich.
Sie provozieren ja gerade diese Verhaltensweise ...du bist die "Furie", austickend, die unmögliche Frau UND ER...der Saubermann.
Leider sieht das die Umwelt auch fast so, urteilend nur nach dem äußeren Schein.


Ich bereuhe total dass ich mich zu soetwas hinreißen lassen hab.
Nimm es bitte nicht sooo tragisch.
Die Art von Erfahrung haben viele hier gemacht. Erst hinterher begreift man, das man genau dem Narz in die Hände gespielt hat.
Aber irgendwann, wie du gesagt hast...läuft das Fass einfach über.
Nimm es als einen Erfahrungswert an.


Zuerst fand ich das gut und richtig, aber in letzter Zeit verblassen die schlechten Erinnerungen und ich muss ständig daran denken, wie süß er war und es tut mir leid, dass ich nicht geduldiger war. In einem Narzissten steckt doch eigentlich ein sehr verletzter Mensch, der sich nach Liebe sehnt, wie ein wütendes Kind und manchmal dachte ich, das er sich mir ein wenig öffnent. Durch spontane Bemerkungen die er vielleicht manipulativ meinte, aber die irgendwie aus seinem Unterbewusstsein zu kommen schienen. z.b als er sagte, dass ich etwas habe was er nicht hat und auf die Frage was das sei, antwortete er nachdenklich mit "Leben...".
Er wird sich nie öffnen, er kann es nicht. Ist er ein gestörter Narz , bleibt er auf der Stufe des Kindes...innerlich.
Alles anscheinende "Öffnen", sind nur Spielchen. Ein Narz kann auf Dauer Nähe und feste Bindung nicht ertragen, obwohl er DIESES teilweise sucht.
Das ist die Widersprüchlichkeit in seinem Wesen und du kannst es auch mit noch soviel Geduld und Liebe deinerseits NICHT heilen.
DU rutscht nur in das Helfersyndrom.

Ich überlege, mich bei ihm zu melden und zu fragen wie es ihm geht, doch Narzissten verzeihen ja nicht. Ich bin ziemlich sicher dass er nicht antworten würde. Gleichzeitig vermisse ich ihn wirklich obwohl ich auch weiß, was für eine Belastung diese Beziehung für mich war

Du weißt wie Er reagieren wird , nimmst weitere Verletzungen billigend in Kauf?
Er wird nie irgendeine echte Empathie empfinden. Deine Sehnsucht musst du bekämpfen, wenn du nicht "unwürdig vegetieren" möchtest.
Innerlich ist dir doch schon klar...WAS passieren würde.
Möchtest du dir sooo ein Leben antun?
Entscheide dich für DICH...und lebe.
Was ihn angeht darf dich nicht mehr interessieren WIE es IHM geht...du bist hier die "Sklavin.
Du bist nur Energie und interessierst doch nicht wirklich.
Es hört sich "hart" an...aber Narz ist nur an SEINER Bedürfnisbefriedigung gelegen.

LG

@nichtperfekt,

meine Tochter hat einen Spruch (ist aus irgendeinem Filmchen)

"Mutti, mach es wie die Pinguine...lächeln und winken".

Au manno ich verstehe dich gut...es ist doch wirklich "Zum in die Luft gehen".

LG

Hallo, gut das dir die Wut hilft. Was soll der arme Schloof denn sonst machen, ist eben ein Würstchen und seine Mutter glaubt ihm noch, die Fassade wird aufrecht erhalten. Umarme dich.

Hallo, ich wollte mich mal wieder kurz melden...Ich habe eine(schreib) Pause gebraucht um mit mir selber klar zu kommen. Ich habe gemerkt, dass umso öfter ich über ihn geschrieben habe, desto mehr musste ich an ihn denken.Es schmerzt immer noch sehr, dass er mit der Next anscheinend glücklicher ist als mit mir, aber ich stalke ihn gar nicht mehr.Ich schließe langsam mit ihm ab...
Ich habe mich von meinen Internet Bekanntschaften verabschiedet, ich habe gemerkt, dass ich noch nicht so weit bin, jemanden in mein Herz reinzulassen.Ich habe aber alte Frauen Freundschaften aufleben lassen.Ich muss sagen, ich wollte mir oft nicht anhören, was meine Freundinnen mit geraten haben...Damals, als er noch mich in seiner Gewalt hatte...Ich konzentriere mich auf mein glückliches Singleleben und auf meine Tochter...Ich wünsche euch allen viel Kraft und Zuversicht.

Guten Abend miteinander,
habe schon länger nicht mehr geschrieben bin aber schon ziemlich lange im Forum und war eine ganze Weile mit vielen anderen Dingen beschäftigt, aber darunter immer auch das Thema Ex, da ich zwei äusserst manipulative und verlogene Exen habe, was auch immer sie dann sind und ich das Thema für mich so aufarbeiten kann, indem ich es anschaue, auch wenn es sehr sehr weh tat und manchmal noch ein wenig tut.

Zitat von Meliana:

Hallo Leute, ich weis auch nicht was mit mir los ist So sehr ich auch dagegen ankämpfe, mein Ex spukt mir die ganze Zeit im Kopf. Er war ganz eindeutig ein Narzisst und ich könnte Romane darüber schreiben, was er alles getan hat um mich klein zu kriegen, ich war am Ende sogar in Therapie.............
Ich hab mich auch wirklich daneben benommen.... zum Schluss hab ich versucht, ihn in einem Anfall von Verletzung und Rachsucht fertig zu machen, für all seine Lügen und Gemeinheiten und ihn versucht da zu treffen, wo er am empfindlichsten ist, seinem guten Ruf. Hab ihn auch am Telefon ziemlich die Meinung gesagt bzw ihn angeschrien. Woraufhin er den Kontakt einfach abbrach.
Ich bereuhe total dass ich mich zu soetwas hinreißen lassen hab.

Liebe Meliana, lies dir doch bitte nochmal durch was du geschrieben hast. Du warst sogar schon in Therapie...
Im selben Atemzug schreibst du, dass du dich auch wirklich daneben benommen hast und ihn dann versucht hast fertig zu machen und seine Fassade zum Einsturz bringen wolltest, lass das hübsch bei ihm.
Er bricht darauf hin natürlich - narzisstisch zutiefst verletzt - den Kontakt ab und du bist die Böse.

BITTE so ein Blödsinn, du warst oder bist zu recht sauer, wütend und verletzt, machst schon monatelang seine abartigen verdeckten Manipulationen mit und hast jetzt einfach mal reagiert. DAs mögen die ja gar nicht, wenn man ihre heiles Weltbild ins Wanken bringt. DAs ist ein absolutes no go und man wird darauf hin bestraft. Du in dem Fall - wie ich auch - mit Ignoranz.
NAch einiger Zeit vermisst du die guten Zeiten mit ihm und die emotionale Abhängigkeit - die halt immer noch da ist - NArzissten verstehen das ja blendend einen dahin zu forcieren - macht sich bemerkbar, was verdammt noch mal sehr weh tut. Versuche mal in dieses GEfühl des Vermissens reinzugehen und überlege, ob du wirklich ihn vermisst oder nur das gemeinsame und wenn du es näher betrachtest ehrlicherweise zugeben musst, dass du andererseits durch die ganzen Ungereimtheiten (du warst schon in Therapie) schon ganz tief verunsichert warst und dir selber nicht mehr getraut hast.
Versuche es als Hormonflash zu sehen, der vorüber geht und schau besonders auf dich.
Schreib lieber hier. Spar dir dein Mitgefühl für dein verletztes inneres Kind auf, er ist für seines selber verantwortlich und deines hat ihn scheinbar nicht wirklich interessiert. Du kannst nur verlieren, so traurig das ist.

DAss sie einen dann als krank und Furie bezeichnen ist auch so ne Masche, den sie sind ja nicht krank, schuld sind immer die anderen oder alles was sie getan haben steht in keiner Relation, wenn man dann mal zurückschiesst, das ist dann der Beginn der ABwertung, falls man bis dahin noch ein für ihn als wichtig erachtetes Objekt galt.
Wenn du dir eine blutige Nase holen willst, dann melde dich, wenn du dir gut tun willst, dann versuche die Aufmerksamkeit auf dich zu lenken, es ist sehr schwer und ich hatte es nicht geschafft, hatte dann eine etwas blutigere Nase, um es mal milde auszudrücken.

Zitat von Nichtperfekt:

Eben bekam ich von seiner Mutter eine Nachricht.....traurig, blah blah und dann kam....ich hoffe dass du dein Leben bald wieder im Griff hast.
Ich bin an die Decke. Kann mir lebhaft vorstellen was er erzählt hat. Ich hab geantwortet, du selbst hast vor kurzem gesagt, seine Tochter tut sich keinen Gefallen wenn sie so wird wie er. Diese Worte werde ich nie vergessen. Mein Leben ist nicht aus dem Ruder gelaufen. Ich konnte nur nicht mehr die konstante Kritik, Nörgelei, das drehen im Kreis ertragen. Das geht irgend wann an die Substanz.
Ich als einfache Frau, kann mit so einem Verhalten nicht umgehen.
BOAH ich bin so sauer.
Aber gut so. Denn heute Mittag war ich echt traurig! Die Wut hilft!

Ja Wut ist gut und klar, dass seine Mutter zu ihm hält schlussendlich und die FAssade aufrecht hält.
Obwohl ich erst das Glück hatte, dass seine Eltern erst zu mir hielten, da er auch sie ignorierte - nachdem ich ihnen mitgeteilt hatte - wer ihr lieber Sohn den wirklich ist, ist es nunmal ihr Sohn (der Vater denkt sein über 50jähriger wird halt erst erwachsen werden - schönreden , diese Unterstützer der Lügen des Narzes nennt man im englischen Flying Monkeys, das kann manchmal ziemlich hart werden, wenn man sich von lauter Flying Monkeys umgeben sieht und man zweifelt noch mehr an sich.

Sich das bewusst machen und das man schon recht hat ist ein guter Weg, hier hast du Unterstützung.
Alles Liebe auch für dich

Zitat von hollyboo:

Hallo, ich wollte mich mal wieder kurz melden...Ich habe eine(schreib) Pause gebraucht um mit mir selber klar zu kommen. Ich habe gemerkt, dass umso öfter ich über ihn geschrieben habe, desto mehr musste ich an ihn denken.Es schmerzt immer noch sehr, dass er mit der Next anscheinend glücklicher ist als mit mir, aber ich stalke ihn gar nicht mehr.Ich schließe langsam mit ihm ab...
Ich habe mich von meinen Internet Bekanntschaften verabschiedet, ich habe gemerkt, dass ich noch nicht so weit bin, jemanden in mein Herz reinzulassen.Ich habe aber alte Frauen Freundschaften aufleben lassen.Ich muss sagen, ich wollte mir oft nicht anhören, was meine Freundinnen mit geraten haben...Damals, als er noch mich in seiner Gewalt hatte...Ich konzentriere mich auf mein glückliches Singleleben und auf meine Tochter...Ich wünsche euch allen viel Kraft und Zuversicht.

Mir geht es zur Zeit ähnlich. Ich beschäftige mich zur Zeit mit der Theorie der Thematik, indem ich die Nase in entsprechende Literatur stecke....hauptsächlich, um dem, in mir noch waltenden Anteil von Schuldgefühlen, wie ich so etwas zulassen konnte, Herr zu werden.

In der Zwischenzeit hab ich auch mal zaghaft bei meinen Frauenfreundschaften angeklopft, von welchen “es“(das Narz-Tier) mich ja so erfolgreich isoliert hatte.... der Zuspruch der Mädels hat gut getan...

Auch ich entferne mich innerlich langsam mehr und mehr von meinem mittlerweile ungeliebten Haustier, auch wenn es verwirrende Momente gibt, wo sich anscheinend unwillkürlich ein Schalter umlegt und ich Innere Leere spüre... mich die Trauer wieder anspringt....

So long...

Hallo. Ich bin neu hier und stecke mehr oder weniger noch in so einer Beziehung.
Mittlerweile bin ich krank geschrieben wg burnout. Mir ist klar (schon lange) das ich da raus muss aber irgendwie bekommt er mich immer wieder zurück. Nach spätestens 2 wochen gehe ich Psychisch krachen und er riecht das jedesmal, dann bekomme ich meistens eine textmeldung die nicht mehr feindselig ist und ergebe mich. Ich drehe mich da echt im Kreis. Kontabbruch habe ich alles versucht, neue Nummer etc pp. Irgendwie oder über irgendwem kommt er an mich ran.