Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo NP, zum einen ist er sehr gekränkt, weil du ihn verlassen hast. Das vergisst ein Narz nie, zum anderen muss er ja jetzt wieder um seine Bewunderung bangen, entweder sucht er oder hat schon eine Next. Vielleicht meldet er sich, damit er dich wieder anzapfen kann, muss aber nicht sein. Schau nach vorn.

ER hat mich verlassen. Er hatte es schon seit einer Weile vor sich von mir zu trennen.
Immer auf dem Weg zu mir, wollte er es eigentlich beenden, so seine Worte. Ich war empört, verdammt noch mal, wieso hast du nichts gesagt? Du hast mir ja noch nicht mal eine Chance gegeben etwas zu verbessern!
Heute sage ich, ist gelogen! Wenn er es beenden wollte, warum kam er immer mit gepackter Tasche hier an?
Pff, Blödmann!
Klamotten dabei fürs ganze Wochenende und so.

Der Grund, warum, da gibt es nur seine leeren, hirnrissigen Wort. Und meine kleine Meinung. Ich glaube ich bin ihm zu schwierig geworden. Ich habe mir lange vieles gefallen lassen. Bis ich vor ein paar Monaten anfing immer erschöpfter zu sein. Ich kannte es nicht von mir selbst, an einem Sonntag erst um 11 Uhr aufzuwachen. Sonst immer, spätestens 7 Uhr war ich wach.
Ich wollte einfach immer nur noch meinen Schlaf. Richtig viel geschlafen und war trotzdem immer kaputt. Der Kopf ist überlastet, es wirkt sich auf den Körper aus. Schlaf, Schutzmechanismus vom Ich. Wer schläft streitet nicht, denkt nicht, grübelt nicht.
Ich begann jedoch mich zu wehren. Ich bemerkte, wie ich immer weniger Zeit mit ihm verbrachte. Da wir 100km voneinander entfernt wohnen, haben wir ganz oft Skype benutzt.
In den letzten beiden Monaten, vielleicht einmal. Sonst wollte ich immer skypen. Dann nicht mehr. Es war einfach zu anstrengend. Ich schrieb weniger auf Whatsapp an ihn. Keine Email mehr. Und selbst Anrufe, habe ich beendet. Vorher war es immer so, dass er sagte, du ich muss noch was tun, ich lege jetzt auf.
Auch habe ihm ich gesagt, es geht so nicht weiter. Dass du ständig am Wochenende hier sitzt bei mir, und nichts machst außer in die Glotze zu schauen. Dass du überhaupt kein Verlangen hast, irgend was mit mir zu unternehmen. Es geht nicht, dass du hier her kommst und konstant nörgelst.
Ich habe ihm gesagt, wenn er seine oh so schlauen Ratschläge in meine Richtung schleuderte, danke, aber das werde ich so nicht tun.
Ich begann zu kritisieren und genau nach zu fragen. Habe ihm gesagt, moment mal, letztens hast du das aber ganz anders gesagt.
Das war dann der Anfang vom Ende....ich spurte nicht mehr so. Ich hing nicht mehr an seinen Lippen. Es gab keine Bewunderung mehr von mir.

Und trotzdem, so doof es sich anhört, warte ich eigentlich nur drauf dass er mich anschreibt...und ich dann sagen kann, pfff, meinste wohl.
Denn ich will ihn nicht mehr!

Und eine NEXT, wäre moglich. Aber für ihn nicht. Er fühlt sich jetzt bestätigt, dass Beziehungen keinen Sinn ergeben. Dass man sich wegen Kleinigkeiten trennt, blah blah blah. Und er ist einfach viel zu faul irgend was zu tun. Mir auch egal! Internetflirts, mit Sicherheit. Wildfremde Frauen, Verkäuferinnen, Bedienungen beeindrucken zu wollen mit seinem Gerede, ja klar. Aber Beziehung, nö! Zu faul, und sein Lieblingswort Frauendschei*dreck halten ihn davon ab.
Er war auch vor mir, sieben Jahre alleine.

Zitat von Nichtperfekt:

Trotzdem bin ich verletzt, dass nichts von ihm kommt. Null!
Wie zur Hölle soll ich das denn nun verstehen? Will ihn nicht, aber dass er sich nicht meldet, stört mich!?

Irgendwie geht es mir genauso wie dir.
Ich bin froh, dass ich nicht mehr mit ihm zusammen bin.
Aber ich bin auch der Meinung, dass man nach all den Jahren sich doch wie erwachsene Menschen benehmen und miteinander reden kann. Allerdings ,wenn ein Narzisst gekränkt ist- hält das sein Leben lang an.....

Zitat von Hope26:

...Aber ich bin auch der Meinung, dass man nach all den Jahren sich doch wie erwachsene Menschen benehmen und miteinander reden kann. Allerdings ,wenn ein Narzisst gekränkt ist- hält das sein Leben lang an.....

Was erwartet man von einem Wesen, das in seinem Innersten auf der Entwicklungsstufe eines Dreijährigen stehen geblieben ist?
Es kennt in diesem Alter weder das Wort Fairneß, noch ist es in der Lage, die Verkehrtheit seines Trotzes einzusehen.
Und da ein N. sich nicht weiterentwickelt hat/oder konnte...fehlt ihm jeglicher Lern- oder Weiterentwicklungsprozeß...
Könnte Er dies, so wie es innerhalb einer "normalen" Entwicklung stattfindet...Wäre er heilbar ...so bleibt Er auf ewig...äußerlich erwachsen/Mensch und innerlich kindlich/Dämon.

Zitat von Kopfweide:

Sie reden Schuldgefühle ein, weil sie nicht gefühlsmäßig reflektieren können. Ihr zerstört mit eurern Fragezeichen die Bewunderung die er so braucht. Es ist wirklich das Einzige was ihn interessiert. Beruhige dich, Druck ausüben kannst du nicht, entweder er flüchtet zur Next oder es prallt an ihm ab.
Das ist hart und ich fühle mit dir, aber aus meiner Sicht kann ich nicht anderes schreiben. Der letzte Satz ist für ihn der wichtigste. LG

mal dazu...

Ich bin der Ansicht, das ein Narz den DRUCK schon spürt, er fühlt sich innerlich "unwohl", denn er merkt auch...es läuft nicht einfach mehr so ab, wie er es gerne hätte.
Gerade Briefe, Mails etc hat er schwarz auf weiß...er kann sie nicht einfach so "wegwischen" wie Worte. Es sind geschriebene Fakten, ob sie ihm nun passen oder nicht.
Ich habe es bei meinem mit dem Wort SLAVENREVOLTE betitelt.

Das du Amanda dir dabei eine Schuld einredest...ist unnötig.
Warum auch?
Du hast die Wahrheit aufgezeigt, so wie du es ohne reden konntest.
UND es ist eigentlich auch eine Normalität, wenn man in einer Beziehung mal Kritik äußert, Kompromisse anstrebt.
Das ein Narz diesbezüglich nicht zu "erreichen" ist...ist ABSOLUT...nicht DEINE SCHULD.

das gekränkt und verletztsein teile ich leider auch. ja, das hat mich mehr als verletzt, es hat mich zutiefst erschüttert. in meinen grundfesten ( die allerdings so fest nie waren).
danke für eure rückmeldungen. es ist wie es ist.
das warum werde ich nie ergründen, am anfang, als er sich noch so ins zeug legte, wie kein mann zuvor, da rutschte ihm bei einem ausflug mal folgendes raus: "ich bereie meinen nächsten irrtum vor"- das hing mir schon ganz schön in der magengegend rum, und ich dachte mir damals: "wenn das hier ein ende hat, dann bin ich matsch". eigentlich ist es ja genau so gekommen. ja, es war teilweise ein eiertanz, ich fand vor allem seine art über andere menschen herzuziehen, sehr ausgeprägt- schwarz/ weiß und niemals auch nur den hauch eines interesses an beweggründen für menschliches verhalten, schnelles urteil- bei frauen oft aufs äußere bezogen.
in einer der letzten mails an mich schrieb er (da schrieb ich allerings auch nicht mehr mit dieser vorsicht wie oben), dass es mit mir wie auf einem minenfeld sei- dieses gefühl hatte ich SO lange. und natürlich stellte er sich als opfer von mir dar. es war ihm immer sehr wichtig, dass er gut da steht und was die leute denken könnten, wigentlich überall, das hat bei mir auch eine gewisse verklemmung und unfreiheit hervorgrufen. andererseits wollte er auch nicht sein, wie alle.und durch besindere markenklamotten hervorstechen oder die anahl seiner autos und motorräder.
naja, ich war schon einige wochen, arbeitsbedingt, nicht mehr bei meiner therapeutin. komm mir schon blöde vor, immer wieder von rückfällen zu berichten. dabei siehts zwischendurch schon heller, leichter und froher aus in meinem leben. aber dann kommt wieder das tief, das mich an mir zweifeln lässt. ich hoffe, dieses geht schneller vorbei als die vorigen.

Zitat von Schnably:

Oder sie merken und wissen daher nicht, wie sie ticken und sich dem anderen gegenüber Verhalten. Für sie ist es halt "normal". Nur alle anderen ticken komisch.

ich denke, das trifft es eher. Denn meiner behauptete immer und immer wieder, dass ich es doch wäre, die "unnötige" Diskussionen anzetteln würde, die alles zerreden würde und darauf hätte er doch so gar keine Lust.
Dabei waren es bestenfalls versuche von mir, etwas zu klären ODER mich gegen seine Anschuldigungen, wenn er sich wieder einmal gespiegelt hat und provoziert hat, zu wehren. Nachdem es mehrmals eskalierte deswegen, habe ich es irgendwann aufgegeben, mich zu wehren, denn es stimmt doch... gegen einen N. kommt niemand an.. kann sich niemand wehren, weil sie einfach nicht in der Lage sind, ihr Verhalten zu reflektieren.

@amanda
Das verletzt sein wird andauern. Jede Wunde braucht ihre Zeit um zu heilen, bei einem geht es schneller, ein anderer braucht viel länger.
Das ist wirklich nicht das Wichtigste, die Zeit...gib sie dir.
Akzeptiere, DAS ER dich verletzt hat, missbraucht, gekränkt und ausgebeutet...es ist nicht zu löschen aus der Erinnerung, auch wenn man manchmal gerne den großen Radiergummi ansetzen möchte.
Sieh aber bitte nicht soviel zurück, versuch nicht mehr auf Antworten zu warten...es bringt nur Schmerzen in der Vergangenheit "zu wühlen".

Sage dir...DU bist ein Mensch, du bist eine starke Frau und DU zeigst es Ihm, das es dir möglich ist zu gesunden.
Denk bitte dran...ER kann es nicht...das ist doch traurig(teilweise) genug.
Seine "verfuschte, gestörte Existenz" bringt ihn um vieles, was dir ein schönes Leben ermöglicht. Fühlen, echtes Weinen, lachen und empfinden.
Die Wunden werden sich schließen, wenn du nach vorn schaust...allmählich.
Und Narben die entstehen...können auch manchmal schmerzen...nimm es an.
Denn dieses sagt dir...DU bist ein MENSCH und kein menschlicher Dämon.

Ich habe mir zum Abschluss ein Phoenix tätowieren lassen und ganz bewusst keinen AUFSTREBENDEN, wie er so gerne dargestellt wird.
Natürlich als Symbol "der Phoenix aus der Asche".
Mein Phoenix neigt demütig den Kopf und die Flügel...er symbolisiert den Schmerz um den Verrat der unendlich geglaubten Liebe, das Erkennen dies annehmen zu müssen, durch das Leid gehen zu müssen, zu verbrennen, um erst DANN wieder neu geboren zu werden.
Nicht jeder braucht dazu unbedingt ein Tattoo...mir war es ein Bedürfnis, meine inneren Gedanken so zu zeigen und ich liebe dieses, mein "Schmuckstück" und bin stolz mit "dieser bösen" Erinnerung wieder LEBEN zu können. Lg und viel Kraft meine liebe A.

Zitat von trauer37:

...Dabei waren es bestenfalls versuche von mir, etwas zu klären ODER mich gegen seine Anschuldigungen, wenn er sich wieder einmal gespiegelt hat und provoziert hat, zu wehren. Nachdem es mehrmals eskalierte deswegen, habe ich es irgendwann aufgegeben, mich zu wehren, denn es stimmt doch... gegen einen N. kommt niemand an.. kann sich niemand wehren, weil sie einfach nicht in der Lage sind, ihr Verhalten zu reflektieren.

Genau so habe ich das anfangs auch gesehen...WEHREN.
Mittlerweise bin ich zu Meinung gelangt...WARUM soll ich mich denn wehren?
Ich nehme seine Anschuldigungen einfach nicht mehr an, denn ICH bin mir keiner Schuld bewusst!
Ich musste erst mal drauf kommen dies alles nur als eine Suggerierung seines gestörten Wesens zu sehen.

Nun wie Valciria fragte...
Ja ich habe dazugelernt, anfangs nur um IHN zu begreifen, IHM "helfen" zu können.
Das war teilweise der falsche Weg...das Helfersyndrom.
Aber ich habe auch gelernt dieses "abzulegen".
Gefallen lassen habe ich mir auch in der Beziehung so manches nicht. Ich sah mich auch da schon immer auf "Augenhöhe". Ich war nur etwas verwirrt, vernebelt.
Seitdem lernen und erkennen aber lichtete sich der Nebel und in der "noch" Kontaktzeit der Ablösung, gab ich auch Contra.
Dies war nicht unbedingt klug, da es nur meine Energie kostete, aber es zeigte Narz auch meine Stärke. Auch wenn mir innerlich öfters der Bauch grummelte, ich habe Narz nie die Angst gezeigt.
Das ist es nämlich was Narz gern versucht wenn das Einspinnen mit "Liebe" nicht mehr so richtig funktioniert.
Unterwerfung durch provozierte Angst.
Nun...er bekam "Feuer" und merkte, das er eine Next brauchte. MIR war DAS nur recht....

Mein "dazulernen" ließ mich einfach die Zwecklosigkeit dieser Beziehung sehen.
Und es brachte mich auch in viele andere Bereiche der Wissenschaft. Dinge mit denen ich mich vorher nie beschäftigte.
Ich bin sicher auch etwas "narztypischer" geworden, geblieben ist mir aus der Beziehung mein Wissen um meine Grenzen, das bessere Erkennen mich umgebender Menschen und auch mal das direktere Ansprechen bei Dingen die mir nicht so zusagen.
Ich "sortiere" genauer, schaue vielleicht auch mehr hinter die Kulissen und sehe/fühle mich durch diese Art von Erlerntem (Auslöser Narzi) als wesentlich stärker an, als vorm dem "Desaster" mit IHM.
ER hat mich noch "wacher" gemacht als ich früher war... nur muss ich ihm für sein "Eigentor" nun bestimmt nicht noch danken, oder?

Ich habe die Erfahrung gemacht, mit diesem Typ zu unterhalten.
Er war der Mann meiner Cousine und es war schrecklich.
Er ist typisch egoistisch, der nur über sich selbst denkt und liebt.
Jetzt ist meine Cousine geschieden und sehr glücklich, dass diese Beziehung abgebrochen hat.
Mit Narzisstenn lebt man zusammen unmöglich.
Man muss von ihm weg zu laufen, so weit und so schnell wie möglich.

Zitat von Gaylen59:

Seine "verfuschte, gestörte Existenz" bringt ihn um vieles, was dir ein schönes Leben ermöglicht. Fühlen, echtes Weinen, lachen und empfinden.

Er empfindet dass jedoch nicht als ein Makel. Er sieht ja nicht, wie 'anders' ist, oder eher, er kann es nicht verarbeiten, nachempfinden. Also weiß er nicht was er verpasst.
In den Jahren die wir zusammen waren, kann ich nur auf ein einziges Mal zurück blicken, wo er wirklich von Herzen gelacht hat. Wir hatten beide Bauchschmerzen und Tränen in den Augen vor lauter Lachen.
Sonst, wenn er gelacht hat, besonders wenn er auffällig laut gelacht hat, kam es mir immer gekünstelt vor.
'Gefreut' hat er sich gerne über so kleine Boshaftigkeiten. Wenn er mal wieder besonders sarkastisch einem Kollegen gegenüber war und den Witz grandios fand. Wobei es wohl nicht der Witz war, eher, der verdutzte Blick desjenigen, den er gerade wieder versucht hat lächerlich zu machen.
Selbst wenn ich mal etwas sarkastisches losgelassen habe, meinen Kollegen gegenüber. Ihnen den Wind aus den Segeln genommen habe, das fand er witzig. Und auch gut, ABER, er hatte natürlich sofort noch etwas parat dass die ganze Sache noch besser gemacht hätte.

Ich bin wirklich traurig für seine Mutter. Ich betone immer wieder, was für ein warmer Mensch sie ist. Vielleicht ist auch ein Grund seines Narzissmus, dass sie immer alles für ihre Kinder getan hat. Immer für sie da war. Ich weiß es nicht. Ich weiß aber, dass für sie jetzt auch wieder ein Grund da ist traurig zu sein. Sie war so froh, als sie erfuhr, er hat eine Partnerin.
Mir fallen immer mehr Kleinigkeiten ein. Damals nichts besonderes, jetzt ergibt alles einen Sinn.
Zu Anfang hat sie mir gesagt, ich finde das so schön, du läufst mit ihm Hand in Hand (immer auf mein Drängen hin), ab und zu gebt ihr euch einen Kuss oder er kitzelt dich.
Für mich war das nichts ungewöhnliches, für sie schon. Ich fragte, warum findest du das so besonders?
Weil ich das von ihm und seiner Frau (geschieden) nicht kenne. Da gab es so etwas nicht.
Damals war ich ja im oh der heilige Bim Bam, er ist so toll....Land gefangen. Und habe natürlich sofort eine Antwort gehabt. Ja, sie war ja auch doof, so wie er immer gesagt hat.
Heute blicke ich zurück und erkenne, dass er auch seine Mutter in Bezug auf seine Ex Frau manipuliert hat. Sie glaubt wirklich die Ex war nicht ganz dicht im Kopf. Deswegen auch die Selbstmorddrohungen von ihr, und das Weglaufen.
Es fällt ihr überhaupt nicht auf, dass ihre ehemalige Schwiegertochter, seit ein paar Jahren wieder verheiratet ist, mit einem ruhigen, einfachen Mann. Lebt mit ihm zusammen im eigenen Haus. Finanziell alles gut. Arbeitet, kümmert sich um die Kinder...und und und.
Und ihr Sohn, der NARZ hat zwar eine tolle Position, aber sehr wenig Geld, wegen all den Schulden. Hat kein eigenes Heim, fährt ein billiges Auto und lebt auch sonst recht bescheiden. Er könnte sich den Luxus auch nicht leisten, selbst wenn er wollte.
Ich bin froh, dass es der Ex gut geht. Und traurig, dass die Mama zwar weiß, ihr Sohn ist nicht so toll wie sie es gerne hätte. Aber, er ist ja ihr Sohn.
Alles auch irgend wie traurig!

Hi Ihr Lieben,

so allmählich verabschieden sich alle Narzissten aus meinem Leben. Das waren einige, nicht nur die 2 Ex-Männer, sondern auch eine sehr gute Freundin, die mich als Seelen-Mülleimer benutzte und deren krasse Egomanie mir bei einer gemeinsamen Reise bewusst wurde.
Als Co-N. mit Helfer-Synsdrom zog ich die magisch an.
Und wenn ich selbst ein Bedürfnis hatte, wurde es krass übergangen bzw. mit mir geschmollt oder hart umgegangen bzw. den Kontakt mir mir abgebrochen.
So ging es mir jetzt auch mit meinem Sohn, der auch alle Anzeichen eines Narzissten aufweist. Wie sollte er auch anders sein, mit seinen 2 narzisstischen Vätern?
Seine Worte: "Wenn du einen Putz-Anfall hast, kannst du ja das und das machen." Als ich bei ihm zu Besuch war.
Da wurde ich wach: Fussmatte! ging mir durch den Kopf.
Auch hier ein ungleiches Verhältnis von Geben und Nehmen: Der klassische Handaufhalter.
Als ihm nicht recht war, was ich tat: Türen-Knallen, morgens Türen zu, er rauschte ab ohne ein Wort an mich. Ich entschuldigte mich schriftlich und versuchte zu klären - keine Chance.
Seither Funkstille (ca.1 Jahr).
Kein Wort zum Muttertag, daher von mir nur eine SMS zum Geburtstag: Gleichwertige Beziehungen heißt für mich das Zauberwort.

Das ist meine Härte-Probe, niemandem mehr hinterher zu rennen und hinten rein zu kriechen! Klar ist er auf Seiten des Ex-Narz. Darf er. Er hat ihn mit einer Wohnung gekauft. (Mit auch meinem Geld). Die Wahrheit kommt auch da ans Licht.

Ich habe mich innerlich komplett verabschiedet und es tut mir gut. Ich find s zwar schade keinen netten Sohn zu haben aber so einen brauch ich nicht. Narzissten egal welche haben in meinem Leben nichts mehr verloren.
Solange er sich nicht als Sohn benimmt, bleibt mein Testament geändert: Alles erbt eine Stiftung.

Und Gott/das Leben wird die frei gewordene Lücke zu füllen wissen.

Alles Narzissten in deinem Leben ?

Alle Ex Männer ? Freundin? Sohn ?

Wer hat das diagnostiziert ? Du ?

Schade, wenn einem viel Ungutes im Leben passiert, aber jeden gleich zum Narz abzustempel ist wohl über das Ziel hinaus

Die Trennung ist bei mir jetzt drei Jahre her, aber die Arbeit an mir und meiner Fehlprägung geht weiter. Ist wie Zahnspange!

Narze gibt es viele, vor allem auf Internet-Foren. Das sind für mich Übungs-Räume für Vieles: Nicht mehr zu geben als zu erhalten, mich abzugrenzen…

Nur durch die Praxis und Kontakt-Abbrüche und Enttäuschungen auszuhalten hat sich bei mir in der mentalen Anziehung langsam sehr langsam etwas geändert:
Ich werde respektiert.
Meine Bedürfnisse werden nicht platt gebügelt sondern erfüllt! Ein Jenseits Gefühl.
Ich ziehe andere Menschen in mein Leben. Sie sind nicht langweilig (denn Nicht-Narzissten kamen mir lange Zeit so vor) sondern ebenfalls interessant, auch ohne diese Krankheit, sie si in meinen Augen schillernd machte und faszinierte. Die N.s erkenne ich sofort und benehme mich so selbstsicher dass sie abgestoßen sind. Denn sie suchen Frauen die sie verunsichern können, weil sie alles richtig machen wollen. So eine war ich!

Wie hat Ex-N es geschafft, sich in mein Leben zu schleichen?
Ich hatte keine gute Kindheit, er lernte mich kennen während meiner Therapie als ich ziemlich verletzlich war.
Da spielte er sich als Retter auf, der mir helfen kann. Drängte sich zwischen mich und meinen Sohn und verkaufte mir das als gesunde Entwicklung. Ich glaubte ihm den ganzen Sch... den er verzapfte. Er spielte den Alleswisser, der mir helfen kann, indem er mein Leben übernimmt.
Drecks.u!
Er war nur ein mieser Ausbeuter.
Er brachte mich noch um eine Familie, da er keine Kinder wollte, aber stets so tat, als wäre es meine Schuld, da ich "zu wenig belastbar" sei. Da er ja schon seine Altlasten mitbrachte und kaum tragen konnte, unterjochte er mich dazu. Wie er das schaffte? Ich hatte schon eine Mutter die mich für sich einspannte.

Wer immer wieder Zusammenbrüche hatte, war er. Krank im Urlaub, nach jeder Aktion erst mal 10 Stunden schlafen, aber natürlich immer alles verkauft wie belastbar er wäre. Und ich nicht.

Es ist interessant, das alles jetzt aus der Höhe des Abstands zu betrachten. Welch ein Betrug!

Zu deinem Einwand, Birdycat:

Ja, die Narzissten sind raus. Alle.
Sie sind heute leicht für mich zu erkennen.
Es war mein Lebensmuster sie anzuziehen und sie toll zu finden. Da ich mich selbst nicht toll fand, total gehemmt war, für mich einzustehen, meine Bedürfnisse zu erkennen. Durch meine co-n. Art habe ich dazu beigetragen, dass mein Sohn ebenfalls so wurde: Sein Vater, sein Stiefvater: Verzogene Typen und Frauen-Verächter. Er auch.
Die Leute die sie kennen wollen entweder keinen Umgang mit ihnen ("Spinnt", viel zu anstrengend," unverschämt", "Abgreifet" u.ä.)
Isso!

oder haben nach einiger Zeit die Nase voll von ihnen. Die Next von Ex hat jetzt auch die Flucht angetreten. Die war schlauer als ich.