Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hi Meliana,
Er wird so bleiben und das solltest du dir immer wieder sagen und nein nicht jeder Narz antwortet, weil er sich Bestätigung erhofft. Es ist schon Bestätigung für ihn, dass du ihm geschrieben hast, das reicht ihm erst mal.

Die 4 E die von Reinhard Haller beschrieben werden in "Die Narzissmusfalle" haben alle Narzissten mit unterschiedlichen Anteilen. Dazu gehören "Egoismus, Empathielosigkeit, extreme Empfindlichkeit und Entwertung"
Entwertung kann sehr subtil vonstatten gehen, durch Ignoranz, passiv-aggressives Verhalten, Rumlavieren usw.

Schreib dir besser auf, was nicht gut war als zu überlegen, ob er nicht antwortet, weil er vielleicht doch kein Narzisst ist. Wie gesagt du gabst ihm schon Bestätigung durch dein SMS. Das reicht ihm erst mal oder für immer, das wissen nur die selber, er ergötzt sich daran, dass du leidest.

Zitat von Meliana:

Er hat mir nicht geantwortet, müsste er das nicht aber wenn er ein echter Narz ist, weil er sich Bestätigung erhofft?

gerade durch die Ignoranz hält er dich klein... so war das bei mir.. Gerade weil mir jedes Mal klar war, dass, wenn ich etwas sage oder versuche, etwas zu klären, meine Meinung anzubringen, danach auf jeden Fall die Ignoranz kommt, habe ich mich schon nicht mehr getraut, etwas anzusprechen... und immer klein beigegeben. Er für sich erreicht gerade damit die Bestätigung, die er haben will. Zudem er eh jeder Diskussion aus dem Weg gehen will.

Seit ich am Sonntag diese Unterhaltung mit seiner Mutter hatte, war ich erst mal für einen Tag stinksauer.
Diese Kommentare, ...hoffe du bekommst dein Leben bald wieder in den Griff....oder, er hat fast nichts erzählt.
Ja genau! Mein Leben in den Griff bekommen, da macht das FAST NICHTS ganz viel Sinn.
Subtile Manipulation wieder mal. Diesmal hat es wieder seine Mutter getroffen. Sie traut sich nicht richtig ihn nach Details zu fragen, sie kennt ihn ja. Mit seinen doofen Antworten, seinem Motzen und Aufbrausen wenn ihm etwas nicht passt. Und nix schlimmer als Frauen, die Emotionen haben. Frauendreck blah blah blah.
Ich hatte erst beschlossen, ach, lass einfach stecken.
Aber, ich war so angestochen von dem Satz, hoffe du bekommst dein Leben bald wieder in Griff....ich habe mich aufgerichtet, Kopf hoch und den Mund geöffnet.
Ich habe mir fast drei Jahre lang die Freiheit meiner eigenen Meinung nehmen lassen. Ich habe meine Meinung, meine Entdeckungen, meine Erklärungen einfach ignorieren müssen, damit Herr NARZ nur ja nicht angefressen ist.
Und auch wenn ich weiß, egal was ich sage, seine Familie (außer sein Bruder, der ihn nur zu gut kennt) werden sie immer auf seiner Seite sein. Zwar mit einem unguten Gefühl, denn sie kennen ja seine Ausbrüche, sein doofes Verhalten, seine Ungeduld und seine uralten Witze, mit denen er meint, er könnte Hallen voller Publikum unterhalten. Sie kennen ihn, aber lieber ruhig bleiben und so tun als wäre alles okay.
Kein einfacher Stand für mich! Und ich mag sie alle so!
Aber diesmal war ich nicht bereit den Mund zu halten.
Klipp und klar, freundlich aber deutlich habe ich ihr gesagt, mein Leben ist nicht aus dem Ruder gelaufen. Ich weiß nicht genau was er dir erzählt hat, aber ich ahne es schon. Das emotionale Wrack, das ich angeblich bin.
UNWAHR! Er hat mir das ganz lange eingeredet, habe es sogar fast geglaubt. ABER nur fast!
Jahre lang nur Nörgelei, Kritik, Besserwisserei und Wutausbrüche wegen Kleinigkeiten. Wegen nichts!
Kein liebes Wort und keine liebe Tat. Das geht irgend wann an die Substanz und ich kann das nicht mehr hinnehmen.
Ich habe sie daran erinnert, als sie bei unserem letzten Besuch zu mir sagte, *** (seine jüngste Tochter) tut sich keinen Gefallen, wenn sie so redet, oder so wird wie ihr Vater.
Dass dieser Satz mir im Gedächtnis geblieben ist. Und eine große Bedeutung für mich hat. Sie weiß wie er ist. Und ich weiß auch wie er ist.
Dass ich ihn nicht vermissen werde. Traurig bin ich,,ganz klar. Aber die größte Trauer in mir, kommt vom Gedanken, es wird niemals mehr so sein wie es war, mit seiner Familie. Denn nur die, vermisse ich am meisten.

Ich weiß das hat sie geschockt. Und ganz klar, sie würde es lieber nicht glauben. Denn dann wäre ihr Sohn ja immer noch der Gute, der es ja mit der emotional belastenden Tussi so oft, ganz großzügig versucht hat. Blah blah blah!
Sie weiß was Sache ist. Ich hatte nicht vor etwas zu sagen. Aber....dein Leben wieder in Griff bekommen, da wars dann aus und vorbei.
Und ich fühle mich nicht schlecht.
Es gibt einfach viel zu viele Menschen in seinem Umfeld, die den Mund halten, obwohl sie wissen wie er ist.
ICH NICHT MEHR!

Ich habe angefangen ein Merkblatt für mich selbst zu schreiben. Wird wohl ein Buch...oh je! Ich habe begonnen alles aufzuschreiben dass in unserer Beziehung passiert ist. Jede Kleinigkeit an die ich mich erinnern kann.
Und das Bild von ihm, wird immer größer und deutlicher.
Es fühlt sich nicht gut an alleine zu sein. Aber verdammt noch mal, das müssen doch alle wissen: es fühlt sich hundert mal schlimmer an mit ihm zusammen zu sein!
Und egal welche Reaktion er von mir bekommt, er wird es sehen als, oh ich bin ja so toll, werde so begehrt. Selbst dass ich ihm nicht schreibe, nicht anrufe, ....glaubt mir nur er denkt...tja, sie weiß ja, ich will keinen Kontakt, sie gehorcht mir. Und wieder findet er sich toll.
Ob ich mich melde, oder nicht. Seine Grandiosität kann er mit 9530448350843549 verschiedenen Auslegungen glaubhaft für sich selbst machen.
Und ich..ich melde mich nicht. Nein Danke! Das ist vergeudete Zeit. Egal wie traurig ich auch manchmal bin. Ich bin immer noch nicht so traurig und mein Leben nicht aus dem Ruder gelaufen, dass ich mir das noch mal antue! NEIN DANKE!
Führt zu nix, bringt nix. Also, abgehakt. Ich habe genug damit zu tun, mir selbst Gutes zu tun. Da brauche ich keinen Narz, der sowieso nix für mich übrig hat, außer, dass ich sein Ego pushen kann. NEIN DANKE!

Kontaktsperre ist in meinen Augen, der einzige Weg!

Guten Morgen ihr Lieben,
ich hatte gestern ein tolles Gespräch mit seiner Ex...(ich dachte, sie sei meine VORgängerin gewesen). Nun wissen wir, dass das eine ganze Weile parallel lief...das erklärt EINIGES......es war unheimlich hilfreich (viel mehr als Therapie, Bücher usw.), das zu hören.

Wir bleiben in Kontakt - sie hat inzwischen eine neue Liebe gefunden und ist schwanger. Freut mich irgendwie zu hören, dass sie wieder gelernt hat, zu vertrauen. Soweit bin ich noch lange nicht.

Also wenn es eine Gelegenheit gibt, dass ihr mit einer Ex Kontakt aufnehmen könnt - MACHT ES! Ich habe nun mit drei Frauen gesprochen und bin mir ganz sicher: egal was er noch macht oder sagt - für mich kann er nicht mehr "gefährlich" werden...

Zitat von MiaMüller:

Also wenn es eine Gelegenheit gibt, dass ihr mit einer Ex Kontakt aufnehmen könnt - MACHT ES! Ich habe nun mit drei Frauen gesprochen und bin mir ganz sicher: egal was er noch macht oder sagt - für mich kann er nicht mehr "gefährlich" werden...

das ist auch meine Überlegung.. seine Ex ist im Grunde die einzige Person, die mir möglicherweise noch mehr über ihn sagen könnte. Sie kennt mich nicht und weiß nichts von mir, deswegen bin ich mir nicht sicher, ob ich da wirklich Kontakt aufnehmen sollte, und ob es etwas bringen könnte. Mich würde aber schon interessieren, ob er bei anderen genauso war.

Zitat von trauer37:

ob ich da wirklich Kontakt aufnehmen sollte, und ob es etwas bringen könnte

Wenn die Möglichkeit besteht, mach es! Die Frauen waren mir dankbar - ich den Frauen! Das ist wirklich der einzige Weg, wirklich mal durchzublicken!

Zitat von MiaMüller:

Zitat von trauer37:

ob ich da wirklich Kontakt aufnehmen sollte, und ob es etwas bringen könnte

Wenn die Möglichkeit besteht, mach es! Die Frauen waren mir dankbar - ich den Frauen! Das ist wirklich der einzige Weg, wirklich mal durchzublicken!

Das kann ich nicht einschätzen, da ich sie persönlich nicht kenne. Ich habe sie nur einmal auf einem Foto gesehen. Zudem weiß ich nicht, wie die beiden auseinander gegangen sind... ob sie sich getrennt hat.. oder ob er sich getrennt hat.
Ich kenne ja nur SEINE Version , die nicht zwangsläufig stimmen muss, denn auch bei dem, was er mir erzählt hat, hat er sich schon mehrmals selbst widersprochen.
Also ich weiß es nicht, ob sie mit mir sprechen würde, und/oder ob sie mir etwas erzählen würde.
Falls der das hinterher mitbekommt, daß ich Kontakt zu seiner Ex aufgenommen habe, wird der bestimmt sauer.

Natürlich muss das jeder für sich entscheiden...
Aber meine Therapeutin hat mir dazu geraten...sie sagt immer: "Die Katze lässt das mausen nicht..." Er wird sein Muster nicht erst seit gestern so leben....und die Frauen freuen sich, wenn man sich dort meldet!

Ich habe nun mit DREI Frauen gesprochen und alle beschreiben ihn gleich. Alle haben die gleichen Lügen gehört, etc. Alle werden bis heute belästigt..

Ich finde, Frauen "müssen" an dieser Stelle zusammenhalten. Und habe durch diese Gespräche erst so richtig begriffen, was da eigentlich lief...ach ja SEINE Geschichten stimmten immer nur im Ansatz....sagen wir mal 5% davon.....
Im Grunde lief alles immer parallel, ...mir wurde gesagt, es wäre schon lange vorbei gewesen mit der Ex etc.

Ob er nun wütend ist, ist mir ehrlich gesagt relativ egal. Ich habe keine Angst mehr - und Lügen über mich erzählen wird er so oder so

Effi, Trauer37 vielleicht ist sein Nichtantworten wirklich eine Taktik um mich klein zu halten, aber vielleicht hat er mich einfach schon lange vergessen oder er hält mich für eine Psychopatin... Ich hatte damals das Gefühl das er wiklich Angst bekommen hat als ich versucht habe seine gemeinen Machenschaften öffentlich aufzudecken und ihm gesagt habe dass ich noch viel mehr machen könnte um ihm zu schaden. Ich war einfach so wütend letztendlich habe ich natürlich nichts gemacht und auch zurück genommen was ich jemandem über ihn geschrieben hatte aber etwas Wirbel hat es wohl schon verursacht, was ihm natürlich extrem unangenehm war. Ich will einfach nicht das er so eine Meinung über mich behält. Ich war immer nett und ehrlich in der Beziehung. Und jetzt traut er sich nichtmal zu antworten und tut so als sei ich so schlimm gewesen. Das finde ich schon sehr verletzend Ich würde am liebsten noch etwas schreiben, aber entschuldigen und so bringt ja alles eh nichts...

Zitat von Meliana:

Effi, Trauer37 vielleicht ist sein Nichtantworten wirklich eine Taktik um mich klein zu halten, aber vielleicht hat er mich einfach schon lange vergessen oder er hält mich für eine Psychopatin... Ich hatte damals das Gefühl das er wiklich Angst bekommen hat als ich versucht habe seine gemeinen Machenschaften öffentlich aufzudecken und ihm gesagt habe dass ich noch viel mehr machen könnte um ihm zu schaden. Ich war einfach so wütend letztendlich habe ich natürlich nichts gemacht und auch zurück genommen was ich jemandem über ihn geschrieben hatte aber etwas Wirbel hat es wohl schon verursacht, was ihm natürlich extrem unangenehm war. Ich will einfach nicht das er so eine Meinung über mich behält. Ich war immer nett und ehrlich in der Beziehung. Und jetzt traut er sich nichtmal zu antworten und tut so als sei ich so schlimm gewesen. Das finde ich schon sehr verletzend Ich würde am liebsten noch etwas schreiben, aber entschuldigen und so bringt ja alles eh nichts...

Mit "sich nicht trauen" hat das meiner Meinung nach nichts zu tun. Genau die Gedankengänge von dir kenne ich sooo gut. "er denkt bestimmt gar nicht mehr an mich".... "er hat mich längst vergessen"... das habe ich so oft gedacht. Aber nie ist es wirklich so gewesen.. Und das mit dem "Nichtantworten".. auch das ist ganz bewusst von ihm inszeniert.. Wie es mir dabei geht.. ob ich Probleme habe oder ob es mir schlecht oder gut geht.. das interessiert ihn doch gar nicht. Meiner hat nur dann geantwortet, wenn ER etwas wollte.. wenn ER irgendeinen Nutzen davon hatte. Es ist doch so bequem für ihn.. er braucht sich nicht anstrengen, hat seine Freiheit.. und die Partnerin hält er mit seiner Ignoranz klein, weil er eh weiß, daß er mit seinem Verhalten das erreicht, daß die Partnerin sich gar nicht mehr traut, irgend etwas zu sagen, weil klar ist, daß dann die "Strafe".. also das Blockieren, Ignorieren auf dem Fuß folgt..

Ja.. und sicherlich kommt bei dir jetzt noch hinzu, daß es eine Strafe sein wird, dafür, dass du über ihn gesprochen/geschrieben hast. Aber Schüchternheit oder "sich nicht trauen" ist es sicher nicht.

Hm vermutlich ist es wirklich eine art Strafe. Als ich einige Monate vor der letzten Trennung schon einmal Schluss gemacht habe und nach einer Woche zurück zu ihm bin, hat er danach voll auf Liebesentzug gemacht. Kein Sex kein Küssen, sonst alles wie immer. Ob das jetzt 7 Monate nach der Trennung auch noch sowas ist, kann ich mir trotzdem irgendwie schwer vorstellen. Sicher ist es so eine Mischung aus Gleichgültigkeit und Strafe. Schade, ich hatte gehofft ein paar Dinge klären zu können wenn genug Gras über die Sache gewachsen ist.

[quote="]Ich würde am liebsten noch etwas schreiben, aber entschuldigen und so bringt ja alles eh nichts...[/quote]

Warum entschuldigen? Für was genau?
Dass du damals, von ihm immer wieder verletzt und erniedrigt, angefangen hast mit Händen und Füßen um dich zu schlagen und treten? Ich glaube schon, dass so gut wie alle hier im Forum, all die Menschen in deinem Umfeld, die wissen wie er ist, wie er zu dir war, dein Handeln von damals komplett verstehen werden.

Ich lese zwischen den Zeilen von dir (und das ist nur meine Meinung, sollte das nicht korrekt sein, tut es mir leid) dass du eigentlich immer noch die Hoffnung hegst, er wird dich kontaktieren und sich entschuldigen, oder dir sagen dass er dich liebt, etc.
Dieses Wesen NARZ ist für mich fast wie ein Fabelwesen. Ich kann mich nicht in ihn herein versetzen. Dazu fehlt mir, die Empathielosigkeit, das Kalte, all das was ihn eben zum Narz macht und mich nicht.
Es ist eine 'Macke' von uns Menschen, alles verstehen zu wollen. Ich habe mich auch tausend mal gefragt, wieso, wie, warum.
Von ihm kann ich jedoch nur eine narzisstische Antwort erhalten, die ich doch wieder nicht nachvollziehen kann.
Fakt ist, sie lieben uns nicht. Sie brauchen uns nur für ihr eigenes Wohlbefinden, so toll zu sein. So viel besser zu sein als alle anderen im Umfeld, ach was rede ich, besser als ein jeder in der Welt.
Sie quälen uns um sich besser zu fühlen.
Sie sind unaufrichtig, rechthaberisch und und und.
Und trotzdem ist es schwierig für uns, genau das zu sehen. Wir leben in der Hoffnung, dass sie sich ändern. Dass sie erkennen, dass unsere Gefühle aufrichtig waren, dass wir liebenswerte Menschen sind.
Dieser Thread hat 351 Seiten voller, fast schon identischen Erlebnissen von Beziehungen mit Narzissten.
Wenn du alle mal durch liest, wirst du sehen, wir bedeuten ihnen nichts. Nee falsch, wir sind nur wichtig für ihren Gottstatus, den sie dadurch erlangen, in dem sie uns gegenüber mies und gemein sind.
Mir passiert es auch öfters, dass ich denke, warum zur Hölle meldet er sich nicht. Wie kann man den Schalter einfach so umlegen, das ist doch nicht möglich, oder?
Doch ist es! Wenn du Narzisst bist, geht das ohne Problem.

Wr können versuchen es zu verstehen. Wir können vielleicht sogar Empathie empfinden. Aber wir können sie nicht ändern!
Und egal wie oft man die Beziehung noch mal aufleben lässt, es wird sich nichts ändern. Es wird genau so sein wie vorher. Erst das nette, interessante, die Aufmerksamkeit. Und dann wieder so wie zuvor auch. Der Narzisst zeigt sein wahres Gesicht!
Die Anfangsphase der Beziehung ist extremst unehrlich. Denn was wir kennen und lieben lernen ist überhaupt nicht real.
Sie gut zu dir selbst und schaue nach vorn! Du brauchst ihn nicht. Du brauchst auch den Kontakt nicht. Du brauchst keine Gespräche mit ihm über was vielleicht falsch gelaufen ist.
Du weißt auch jetzt schon, dass es sowieso nur deine Schuld ist, weil er dir das genau so sagen wird.
Du läufst immer wieder mit dem Kopf gegen die Wand. Die Frage ist, wie lange willst du dich mit Kopfschmerzen quälen? Warum hast du so einen immensen Leidensdruck, den du eigentlich verringern könntest.
Verbring die Zeit mit dir selbst. Mit ihm würdest du die Zeit nur verschwenden.

Obwohl ich schwarz auf weiß gesehen habe das er NPS hat und Depressionen und noch mehr.. zweifle ich manchmal daran. Manche Sachen stimmen nicht überein mit dem, was man allgemein über Narzissten sagt, aber wie schon Einige hier schrieben, Jeder Mensch ist halt doch noch ein Individuum und deshalb gibt es auch öfter kleine Unterschiede. Meiner meldet sich nicht mehr, will keinen Kontakt mehr und irgendwie bringt mich das dazu zu glauben, als wäre ich die Böse und ich diejenige die an Allem Schuld ist. Schließlich sollte ich mich immer ändern und hätte es ja nie getan oder geschafft. Ich habe ihn akzeptiert wie er war, aber mich wollte er immer ändern. Ich sollte froh sein darüber, das er keinen Kontakt mehr will, aber es tut weh. Ich frage mich manchmal woher ich damals die Kraft hatte es zu beenden und das es mir danach so gut ging.. und warum es mir nach 5 Monaten Trennung auf einmal so schlecht geht. Ich lese viel über Narzissten, immer wieder und manchmal hilft es mir, jedenfalls für eine gewisse Zeit nicht mehr traurig zu sein.

Hier zu lesen und zu schreiben hilft mir auch, daher danke ich Allen die hier ihr Leid teilen und auch denjenigen die den Absprung geschafft haben und versuchen denen zu helfen, die das noch schaffen müssen. Ich hoffe irgendwann, werde ich wieder ich sebst sein und Alles besser werden, aber noch stecke ich am Anfang und liebe und vermisse ihn immernoch. Ich mag mich genau dafür momentan selbst nicht.. aber ich muss positiv denken!

Viel Kraft an Alle!

Heute Nachmittag habe ich zum ersten Mal ganz deutlich gesehen und gespürt, welch immensen Schaden diese Flitzepiepe bei mir angerichtet hat.
Eine E-Mail von meinem Vorgesetzten, hat mich sofort im Kreise drehen lassen. Obwohl überhaupt nichts negatives in der Email steht. Es ging um meine Anfrage für einen Tag frei, da ich schon am Wochenende gearbeitet habe. Normaler weise lasse ich mir die Überstunden immer auszahlen. Diesmal, wollte ich einfach Freizeit haben.
Also, eine E-Mail an ihn geschrieben, mit meiner Bitte. Ersatzperson schon organisiert, trotzdem wäre noch etwas an Umbesetzung von Nöten gewesen, damit alles so weit geregelt wäre.
Ich muss dazu sagen, ich habe ein gutes Verhältnis zu meinem Vorgesetzten.
Ich war überrascht, als ich seine Antwort in meiner privaten E-Mail vorfand.
Er beschrieb, dass es eigentlich keine offizielle Handhabe gibt, ob man frei nehmen kann wegen Überstunden. Die einen bekommen frei die anderen lassen die Überstunden mit dem Lohn abgleichen.
Ach, lest selbst....
*grundsätzlich gibt es hierzu keinen offiziellen Ablauf .

(einige bleiben Fr. zu Hause und einige arbeiten den 6 Tag =Überstunden)



Ich möchte dich bitten, den Freitag zu arbeiten.

Hierzu gibt es einige Gründe, die sollten wir nächste Woche mal besprechen.

Danke für dein Verständnis und ich bitte um kurze Bestätigung.



Danke

*****

Wie nimmt ein normaler Mensch das auf? Okay, schade, klappt nicht. Manch einer denkt, och ist das doof. Manch einer ist sogar beleidigt.
Und was fühle ich?
Ich war sofort angespannt, aufgedreht, überdreht und habe versucht jedes Wort zu deuten. Oh je, das heißt bestimmt ich hab was falsch gemacht. Das heißt bestimmt, er ist unzufrieden mit meiner Arbeit. Oh Mist, ich werde bestimmt meine Kündigung erhalten.
Was habe ich getan, wie verhalte ich mich nun?
Gedreht, gedreht, gedreht.
Und auch jetzt, vier Stunden später, grübel ich. Was in der Welt will der von mir? Dieser Satz hört sich nach Ärger an. Ich habe bestimmt was falsch gemacht und werde aussortiert.
Ich konnte mich noch halbwegs beherrschen und habe nur geantwortet, okay, kein Problem, ich arbeite am Freitag. Ist ja auch viel zu tun im Moment. Aber nur wer fragt bekommt eine Antwort.
Ich bin natürlich neugierig was du mit mir zu besprechen hast und bis nächste Woche sind noch fünf Tage.
Trotzdem Danke für die schnelle Antwort auf mein Anliegen, auch wenn es eine Absage war.

Abgeschickt..

Eine Stunde später, habe ich es nicht mehr ausgehalten und versucht ihn telefonisch zu erreichen. Ich hab mit einer Freundin vorher schon gesprochen, sie gefragt wie sie die Email deutet. Sie hat keine Antwort für mich. Ganz andere Baustelle, brauch ich jetzt nicht zu erklären, bringt nichts.
Es war mir nicht vergönnt. Er war nicht erreichbar. Mit Sicherheit viel zu tun, Meetings oder Kundengespräch.
Und ich habe mich gedreht und gedreht. Was mache ich nun?

Und da ist mir bewusst geworden, ja verdammt, ich verhalte mich genau so wie ich es immer beim NARZ getan habe.
Direkt in diesen Modus, ich habe etwas schlimmes getan, ganz bestimmt, oh Gott was war es denn, oh je, was kommt da auf mich zu, wie verhalte ich mich jetzt?

Jetzt könnte ich natürlich morgen früh nach dem ich aufgewacht bin (habe Nachtschicht) auf direktem Wege zu ihm ins Büro. Ah ja, und sage dann was genau? Moin, weißt, ich war mit einem Narz zusammen, von dem kamen konstant Andeutungen, die immer negativ waren. Kein klaren Ansagen, außer mich zu belehren oder kritisieren. Deswegen musst du mich jetzt mit Samthandschuhen anpacken, weil ich einen Schaden habe.
Finde die Ironie!
Er wird verdutzt sein und denken, die hat eine an der Waffel. Da ich auf der Arbeit ein ziemlich sicheres Auftreten habe. Fleißig bin, habe kein Problem zu meinen Fehlern zu stehen, und ich lasse mich eigentlich nie einfach in die Ecke drängen.
Und dann komm ich an wie so ein verängstigter Hase? Mein komplettes Erscheinungsbild wird ins Wanken geraten. HA! Hört sich an wie beim Narz!
Da wird der Hund in der Pfanne verrückt.
Und ich bin wütend, dass ein Mensch mich so weit gebracht hat. Sauer, weil ich es nicht bemerkt habe.
Und entschlossener als je zuvor...ich will den nie mehr in meinem Leben haben. Ich habe verdammt viel Arbeit vor mir, um wieder halbwegs normal zu empfinden.
In der Zwischenzeit lese ich diese Email zum 3594530495934 mal und frage mich, was da überhaupt steht!
Das werden ein paar lange Tage, bis ich es endlich erfahre!

Zitat von Effi:

Liebe Amanda,

lass dir alle Zeit der Welt zu heilen - du bestimmst deinen Weg - und GAylen hat ja schon geschrieben, dass es ihr ja mehr weh tut, wenn sie liest wie man da noch Entschuldigungen oder was auch immer sucht.

Dem kann nur ich beipflichten...genau die Richtung meinte ich.

Ich habe genauso wie alle hier in der Gedankenschei***e gesteckt.
Ich weiß wie es ist vor Sehnsucht fast umzukommen und mich gleichzeitig zu fragen, WAS mich bei diesem Wesen hält?
Das typische Abhängigkeitsverhältnis + Helfersyndrom.
Oh jaaaa, ich war genau wie alle....
Das aber hat sich erst allmählich im Informationsprozess herausgestellt, es dauert eben seine Zeit.

Und nur durch dieses "Beschäftigen" mit IHM, seiner Art, bekam ich erst die Erkenntnisse und konnte damit die Konsequenzen ziehen.

Es tut auch heute noch manchmal für einige Sekunden weh, kommt der Hauch eines Gedanken an ihn, aber der verfliegt mittlerweise so schnell...
Ich habe gar keine Zeit und auch kein Bedarf mehr, noch mehr kostbare Lebenszeit an ein solchen "Hohlkörper" zu verschwenden.
Diese Momente werden weniger...ich wollte es auch nie glauben...

@effi,

ich werde mir deinen Hinweis auch mal ansehen, wenn mein Garten mich lässt
Ich selber gebe auch gerne bestimmte Seiten oder Dinge weiter, die ich hilfreich finde.
Gerade da es schwierig ist manchmal wirklich, verständlich gute Dinge zu finden.
Ich möchte nur nicht gern mit l Werbung arbeiten, aber es geht nicht um Werbung sondern um wirkliche Hilfe.
Warum sollen wir uns da nicht gegenseitig unterstützen?
Annehmen muss meine Rat/Vorschläge niemand, DAS bleibt jedem selber überlassen.

@Meliana

Ich kann mich meinen Mitschreiberinnen nur anschließen, was deinen Typ betrifft.
ER hat doch seine Bestätigung; WENN DU IHM SCHREIBST:
Warum sollte er da noch antworten, denn von DIR als Mensch will er doch nur "Energie".
Jeder Gedanke, jede Sekunde die DU an ihn denkst ist pure Power. Verschleiß bitte deine restliche Kraft nicht mehr an ihn.
UND JA...du musst die Sehnsucht bekämpfen...mit Ablenkung, neuen Aufgaben, räume aus oder um, renoviere etc.
Meine Wohnung wurde "entseucht", narzfrei gemacht und wieder hergerichtet...es findet sich immer was. Lesen, malen, Garten graben, über den Flohmarkt schlendern, Eis essen...ach soviel, wozu DU Narz doch nicht brauchst.
Ein Schlagwort des Narzes (damals sicher ironisch gemeint ) Frauenpower.
Au ja Er hat recht...ausnahmsweise

Ich warf M.E. mal vor ein Frauenhasser zu sein. Er ließ kein gutes Haar an seiner Ex, die ihm 30 Jahre "geopfert" hat.
Am Anfang unserer Beziehung habe ich ihr nicht geglaubt ( nur ihm). Heute , auch ich habe mit ihr inzwischen Kontakt gehabt, bin ich auf IHRER Seite.
Nun seine "Neue" glaubt ebenso wenig mir...ihr Problem.
Jeder muss wirklich erst Praxis erleben, bevor man das Unsinnige, Unlogische des Narzes empfindet.

Das einzige Statement meines PrachtEXemplars, welches ich wirklich glaube, ist der Ausspruch.... "ICH hasse Frauen nicht, SIE sind mir einfach egal...!"
Nun auch die "Nächste" wird irgendwann einmal tief fallen.
LG

@nichtperfekt,

vielleicht braucht dich der Boss wirklich...ich würde DAS auch annehmen....LG