Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Klar dass du dich aufregst und erstmal keine Lust auf einen neuen hast. Das kann ich verstehen. Und super dass du ihn auch in den Wind schiesst und die Hoffnung aufgegeben hast, so blöd das klingt Reg dich aber auch nicht zu sehr drüber auf. Klar es ist Zeit die du in den Wind geschossen hast, ABER du hast viel gelernt und bist gewachsen. Er wird in so kurzer Zeit niemals so wachsen wie du es getan hast. Darauf kannst du stolz sein. Und geh nicht generell zu skeptisch/negativ an eine sich eventuell anbietende neue Möglichkeit heran. Negative Erfahrungen sind schrecklich, aber ich denke wir alle sehnen uns ja im Grunde auch danach verstanden zu werden und eben danach, nicht allein traurig zu sein. Sich drüber aufregen bringt generell nichts, zeig ihm die kalte Schulter wie du es vorhast, definitiv, aber bleib du selbst. Zorn und Wut sind verständlich, doch wenn wir alle mit Zorn und Wut reagieren würden, dann wäre niemand mehr glücklich. Also bleib du selbst, nimm für dich an Erfahrung mit was du brauchst, aber sei nicht zu verschlossen und zu negativ voreingestellt. Wir alle brauchen Zuneigung, und ich bin mir sicher du wirst sie auch bekommen da du jetzt viel gelernt hast. Und du solltest Stolz auf dich sein dass du es schon so weit gebracht hast und durchgezogen hast

Zitat von Imperfect:

@trauer37:
Ich denke es geht dir ähnlich wie mir, blind verliebt, man hat auffallend viele Gemeinsamkeiten und das ganze wäre ziemlich perfekt. ZU perfekt, irgendwo muss es ja einen Haken geben da wir ja Menschen sind, und der Haken macht das miteinander ohne sich selbst zu zerstören halt unmöglich. Ich für meinen Teil bin eigentlich recht selbstbewusst, Frauen und Gefühle sind aber definitiv meine Schwachstelle. Wenn man dann so gefangen ist in den Gefühlen und diesen annähernd "perfekten" Menschen vor sich sieht, denkt man, es muss etwas ganz besonderes sein.

Ja das ist bestimmt ein Aspekt, weshalb alles so schwer ist. Es sind sehr sehr viele Gemeinsamkeiten, in Ansichten, Lebensanschauungen, Interessen. Er ist bisher der einzige Mann gewesen, bei dem ich so viele Übereinstimmungen erlebt hatte; anfangs war er für mich der Traummann schlechthin. Da hatte er sich nun auch nur von seiner "Schokoladenseite" gezeigt... Er hatte Empathie vorgespielt.. Einfühlungsvermögen... all das, was Frau sich wünscht. Ok.. viele schreiben hier, daß die Narze sich anpassen und es deshalb so aussieht, aber das ist schon ein Punkt, weshalb es schwer ist, sich selber einzugestehen, daß es nicht geht.. Naja, das kennen viele hier, daß das nur Schauspielerei war, aber trotz alledem waren schon sehr viel Gemeinsamkeiten da.. man kann tatsächlich sagen: es war zu schön, um wahr zu sein... wie du sagst.. zu perfekt. Obwohl ich nach wie vor glaube, daß der größte Anteil, weshalb diese Abhängigkeit entsteht, durch die Manipulationen des Narzes kommt..

Ich krieg immer mehr Zorn!

Genau so sind sie.... Man denkt es ist so perfekt !

Zitat von Nichtperfekt:

Vermissen....kennt er nicht. Jedes mal wenn ich gefragt habe, kam nur, nein, ich weiß doch sie (ob das die Kinder, seine Mutter, Bruder und auch ich) sind gut unter. Warum sollte ich sie dann vermissen. Sie sind ja nicht weg, sie sind dort und ich bin hier.
Ich habs nicht verstanden. Aber sein ganzes Verhalten beweist dass er wirklich so denkt und fühlt.
Ich hätte tot über dem Zaun hängen können, es wäre ihm nicht aufgefallen bis ihn jemand kontaktiert hätte.

Das finde ich interessant, das heißt es ist sehr aufschlussreich. Obwohl ich meinen nie danach gefragt habe, ob er Vermissen könnte, und ich es daher bei ihm nicht weiß, wäre das eine Erklärung dafür, weshalb ein Narz es so gut aushält, zu Blockieren oder sich gar nicht zu melden, nicht einmal danach zu fragen, wie es dem Partner geht in der Zeit.
Ich hatte mir trotzdem immer eingebildet, daß er mich dann auch vermissen würde.. aber da habe ich mir sicher etwas vorgemacht; wahrscheinlich war es genauso wie bei deinem.. daß er es einfach nicht kennt, jemanden zu vermissen.

Wir hatten am Anfang so eine mentale Liste geführt. Um zu sehen, was alles können wir denn gemeinsam machen. Wo sind die Meinungen auseinander gegangen.
Ich war begeistert!
Filme schauen, passt! Ganz viele Filme gemeinsam angeschaut und gemocht.
Mit der Zeit jedoch, jeder Vorschlag zu einem Film, nö, nicht mein Ding.
Oder noch besser!
TV......am Anfang Sendungen angeschaut, gelacht, gut befunden. Dann, was schaust du dir da schon wieder für einen Dreck an. DEIN Klientel. Weil ich gerne Dokus anschaue über Menschen, wie sie leben, ihre Abenteuer und so. Zu Anfang hat er das auch geschaut und es war klasse.
Gemeinsam längere Fahrten mit Stau und allem drum und dran meistern. Die ersten gemeinsamen Ausflüge in die Heimat, 8 Stunden Autobahn, waren toll. Er hat gesungen. Sich nie aufgeregt wenn mal Stau war, ist halt eben so. Ist vernünftig gefahren. Und wir haben geredet und geredet.
Dann, dem dreckshollander sollen die Reifen abfallen, was issn das für ein Sender, ist ja nur Müll. SCHON WIEDER STAU SO EIN DRECK. Und gefahren wie in Irrer.
Einkaufen, viel Spaß gehabt am Anfang.
Dann, mit einer Miene durchs Geschäft, ich hätte heulen können. Und genörgelt.
Politik, am Anfang gerne diskutiert. Dann, grundsätzlich immer dagegen gewesen, egal was ich gesagt habe.
Einen meiner wunden Punkte, hat er ganz oft so richtig schön gestochen.
Ich habe den 11. September in den USA erlebt. Ich habe dort gelebt. Ich kann es niemals jemandem richtig beschreiben, wie sich das angefühlt hat. Nicht zu wissen was kommt noch. Die Angst, die Hilflosigkeit.
Und mit der Zeit, hat er mir immer was vorgelabert von, die Amis haben das selbst gemacht. Kein Gebäude stürzt so ein.
ES IST MIR EGAL, hör auf damit. Ich war dort, ich will das nicht diskutieren. Schon gar nicht, weil du überhaupt nicht das Leid der Menschen sehen kannst.
Essen, am Anfang, wir mögen ja die gleichen Sachen, oh wie schön. Dann, noch nicht mal eine Pizza konnten wir zusammen bestellen. Sein Essen war immer grundverschieden von meinem,

Und ich habe gerätselt, was mach ich bloß falsch? Das war doch am Anfang alles so gut.
Tja, ganz einfach. Weil es am Anfang eine Show war und sonst nix. Alleine das mit dem Autofahren hat mir die Augen geöffnet. Vorher ganz gelassen und ruhig. Stau einfach hingenommen und weiterhin eine gute Zeit gehabt. Und dann das krasse Gegenteil. Ich fragte mich, was ist an mir anders, liegt es an mir.
Wenn ich jetzt zurück schaue, nein, ich habe mich weiterhin genauso verhalten wie ich eben bin. Ich kann ja nicht anders sein.
Aber er, er hat sein wahres Gesicht gezeigt. Und deswegen, all das gemeinsame, dass wir glaubten zu haben, war nichts als eine Lüge. Ein, wieder mal, oh so grandioser Schachzug um uns zu manipulieren.
Jetzt bin ich froh, dass wir nix gemeinsam haben. Das ich ihm nirgends ähnele.

Zitat:

Filme schauen, passt! Ganz viele Filme gemeinsam angeschaut und gemocht.
Mit der Zeit jedoch, jeder Vorschlag zu einem Film, nö, nicht mein Ding.

Ich verstehe dabei aber eins nicht... Anfangs verstellen sie sich offensichtlich, um sich beliebt zu machen. Dadurch bekommen sie positive Bestätigung und werden gemocht und das ist es ja was sie damit bezwecken. Aber warum ändern sie das nette Verhalten dann so plötzlich? Damit machen sie doch genau das, was sie ursprünglich vermeiden wollten und machen sich unbeliebt. Anfangs schmeicheln sie sich ein und plötzlich ist ihnen garnichts mehr recht... um dauerhaft beliebt zu sein und bewundert zu werden, müssten sie doch eigentlich nur immer weiter so tun als seien sie nett und empathisch...
Mein Ex war in der Hinsicht nicht ganz so schlimm, er fand von Anfang an nichts gut was ich mochte, aber bei einigen Dingen war auch er erst total freundlich (z.b meine Wohnung) und irgendwann war sie in seinen Augen ein Ort wo man sich Krankheiten holt.
Warum haben sie den Drang, sich plötzlich doch wieder so unbeliebt zu machen, wo sie sich erst so große Mühe geben?

@Meliana weil sie die Nähe die dann entsteht, nicht ertragen können. Das ist ihr Fluch: einerseits brauchen sie Aufmerksamkeit und die gibt es nun mal in einer engen Beziehung.
Aber diese enge Beziehung braucht auch Nähe und das wird nicht ertragen.
Daß sie ganz nebenbei die Beziehung wieder zerbrechen, realisieren sie nicht.
Wenn sie es dann realisieren, versuchen sie, wieder anzudocken, wieder Bewunderung, diesmal auch noch Macht ausüben, den anderen wieder 'rumkriegen'.
Bei all dem geht es nur um ihre eigenen Bedürfnisse, alles andere zählt nicht.
Die leere läßt sich nicht füllen, zumindest nicht auf Dauer. Mit nichts.
Erst im höheren Älter wird es bei einigen besser, andere haben bis dahin alle vergrault.
Traurig, aber nicht zu ändern.
Jedenfalls nicht vom Ex-Partner ( und auch nicht vom aktuellen Partner !).

Zitat von elfie63:

weil sie die Nähe die dann entsteht, nicht ertragen können. Das ist ihr Fluch: einerseits brauchen sie Aufmerksamkeit und die gibt es nun mal in einer engen Beziehung.
Aber diese enge Beziehung braucht auch Nähe und das wird nicht ertragen.
Daß sie ganz nebenbei die Beziehung wieder zerbrechen, realisieren sie nicht.
Wenn sie es dann realisieren, versuchen sie, wieder anzudocken, wieder Bewunderung, diesmal auch noch Macht ausüben, den anderen wieder 'rumkriegen'.
Bei all dem geht es nur um ihre eigenen Bedürfnisse, alles andere zählt nicht.
Die leere läßt sich nicht füllen, zumindest nicht auf Dauer. Mit nichts.
Erst im höheren Älter wird es bei einigen besser, andere haben bis dahin alle vergrault.
Traurig, aber nicht zu ändern.
Jedenfalls nicht vom Ex-Partner ( und auch nicht vom aktuellen Partner !).

Das trifft "leider" absolut zu. Sie brauchen die Nähe erst um sich bestätigt zu fühlen und zu wissen sie können "jeden" haben, aber dann nachdem sie dieses Gefühl erlang haben, stossen sie einen wieder ab.

Hi @ all,

ich habe hier auch vor längerer Zeit mal "mitgeschrieben", ich würde gerne nochmal auf den letzten
Punkt eingehen: "sie" würden sich erst beliebt machen, um dann-aus Angst vor zu viel Nähe - alles wieder
kaputt zu machen.
Ich glaube, da gibt es noch einen anderen Aspekt: das Bedürfnis nach Macht.
Macht ausüben in Partnerbeziehungen, den anderen unterdrücken und nach seinem Willen "gestalten" ist
auch das Gegenteil von lieben.
Narze wollen üblicherweise den anderen wie eine Puppe tanzen lassen wie sie wollen.
Um Menschen manipulieren zu können-zumal so starke Frauen, wie ihr es augenscheinlich seid- muß er
schon sein ganzes Repertoire aufbringen-das ist sehr reizvoll für ihn. Zum Einen. Um das zu erreichen,
muß er einfach "nur" mit euren Gefühlen spielen, euch verwirren, sodaß ihr-im Besten Fall- nicht mehr klar
denken könnt und auch - auch im Besten Fall - nur noch damit beschäftigt seid, seine Botschaften/Absichten
zu entziffern/einzuordnen.
Das nennt man auch "Gas-Lightning" - eine üble Verwirrtaktik, die letztlich auch dazu führt, den anderen
zu zerstören und an sich selbst zweifeln zu lassen - ein willkommenes Opfer.
Sie ertragen einfach nicht die gleiche Augenhöhe und versuchen, den anderen zu brechen.
Das funktioniert eben am Besten, wenn man den anderen permanent enttäuscht und in seinen Bedürfnissen
negiert. Irgendwann ist man eben das heulende Elend und hat auch keine Kraft mehr, sich zu wehren.
Und dann gehen sie- auch üblicherweise. Dann wird's nämlich uninteressant.

Nur mal so ein kleiner Einwurf- es ist schon recht perfide.

Euch alles Gute- traut "einfach" eurer Wahrnehmung (und nicht seiner), glaubt euch selbst, bleibt-oder werdet-
euch treu- dann seid ihr in Sicherheit. Es bleibt dann nur noch der schale Nachgeschmack.
Ihn könnt ihr nicht ändern, aber euch könnt ihr schützen- weg von ihm und hin zu euch

liebe Grüße,
Bella

@Belladonna
danke für die perfekte beschreibung dessen, was ich erlebt habe.

Zu später Stunde im Moment nur ein kurzes Feedback zu euren tollen Beiträgen, in denen ich mich selbst sehr stark wiederfinde, und da ganz bei euch bin. Danke auch für die hilfreichen Gedanken! Auch dir, Bella!
Und Imperfekt, kaum zu glauben, dass du erst 22 Lenze zählst, Hut ab vor deinen Beiträgen und deiner Lebensweisheit!
Liebe Grüße an euch alle!

Zitat von Belladonna:

das Bedürfnis nach Macht.

Definitv, das spielt wohl eine zentrale Rolle. Als meine junge Dame erkannt hatte dass ich herausfinde wie sie tickt und dass sie ihre Macht verliert, wurde sie extrem beleidigend und verletzend. Wohl aus dem Grund dass sie sich noch immer stärker fühlen musste als mich und mich weiter psychisch zu Boden drücken wollte. Dafür "Verständnis" zu zeigen und nicht aggressiv oder zornig zu reagiern fällt extrem schwer, aber man sollte sich niemals auf das Niveau des Narz herunterbegeben. Daher: Augen öffnen, Kontakt abbrechen und durchbeissen. Und dankeschön für dein Kompliment Maria! Kann ich nur zurückgeben dass der Austausch von den unterschiedlichen Erfahrungen doch sehr aufschlussreich ist und man klare Parallelen erkennen kann.

Zitat von Imperfect:

Ich für meinen Teil bin eigentlich recht selbstbewusst, Frauen und Gefühle sind aber definitiv meine Schwachstelle.

Das glaube ich dir.

Gruß

Hallo, ich möchte auch zu dem Thema was sagen.Das was ihr beschreibt, das ganze Irreführende verhalten des Narzes am Anfang und Ende der Beziehung. Mein Ex hat am Anfang nichts dagegen gehabt, dass ich etwas mit meinen Freunden unternehme.Er hat mich dazu ermuntert, auszugehen und sich keine Gedanken um ihn zu machen.Am Ende hat er mir vorgeworfen, dass ich nur ausgegangen bin um andere Männer kennenzulernen und ich hätte ein falsches Spiel hinter seinem Rücken gespielt.
Am Anfang hat er mich gefragt, warum so eine hübsche Frau wie ich noch keinen Freund hat.Ich habe geantwortet, dass ich keine Lust habe mit meinen guten Freunden oder Arbeitskollegen was anzufangen.Ich suche lieber jemanden außerhalb.Am Ende war ich die Lügnerin, die schon mit jedem Arbeitskollegen was hatte.Es hat gerecht. , dass ich nicht rechtzeitig ans Tel.gegangen bin...ich war mit jemanden im Bett...
Am Anfang war er von mir begeistert, wie viel Spaß ich beim S.mit ihm habe.Am Ende war ich die Nimphomanin.
Am Ende sollte ich meine Frisur ändern, mein Job hinschmeißen und am besten Umziehen, weg von den ganzen Leuten, die mir nur Flausen in Kopf stecken.Ich habe ihm erzählt, dass meine Freundin Angst um mich hat (er hat mir schon übelst gedroht)Er ist ausgeflippt.Ich soll nie wieder über ihn mit jemandem reden.Das würde ein schlechtes Licht auf ihn werfen. Am Anfang war ich die perfekte Frau für ihn, am Ende war ich das letzte Dreck (andere stärkere Kraftausdrücke will ich hier nicht reinschreiben ).Er konnte nicht vertragen, dass ich meine eigene Meinung habe und die auch stark vertrete.Jedes mal hat er Schluss gemacht, und in den Beziehungspausen immer eine Neue gehabt...Am Anfang hat er sich sehr um mich bemüht, ich war ja sehr skeptisch. Am Ende, als ich ihm auch Ich liebe dich gesagt habe, hat er mir sein wahres, schreckliches Gesicht gezeigt.Wir sind jetzt seit zwei Monaten getrennt. Bis gestern habe ich gedacht, ich bin auf einen guten Weg ihn zu vergessen. Bis ein Lied in Radio kam.Ich bin zusammengebrochen, habe bitterlich geweint.Das erste Mal seit der Trennung. Ich kann es immer nicht begreifen, dass ein Mensch sich um 180 Grad ändern kann.In so kurzer Zeit. Ich werde das nie begreifen können, glaube ich...

Zitat von Belladonna:

Ich glaube, da gibt es noch einen anderen Aspekt: das Bedürfnis nach Macht.
Macht ausüben in Partnerbeziehungen, den anderen unterdrücken und nach seinem Willen "gestalten" ist auch das Gegenteil von lieben.
Narze wollen üblicherweise den anderen wie eine Puppe tanzen lassen wie sie wollen.
Um Menschen manipulieren zu können-zumal so starke Frauen, wie ihr es augenscheinlich seid- muß er schon sein ganzes Repertoire aufbringen-das ist sehr reizvoll für ihn. Zum Einen. Um das zu erreichen, muß er einfach "nur" mit euren Gefühlen spielen, euch verwirren, sodaß ihr-im Besten Fall- nicht mehr klar denken könnt und auch - auch im Besten Fall - nur noch damit beschäftigt seid, seine Botschaften/Absichten zu entziffern/einzuordnen.
Das nennt man auch "Gas-Lightning" - eine üble Verwirrtaktik, die letztlich auch dazu führt, den anderen zu zerstören und an sich selbst zweifeln zu lassen - ein willkommenes Opfer.
Sie ertragen einfach nicht die gleiche Augenhöhe und versuchen, den anderen zu brechen.
Das funktioniert eben am Besten, wenn man den anderen permanent enttäuscht und in seinen Bedürfnissen negiert. Irgendwann ist man eben das heulende Elend und hat auch keine Kraft mehr, sich zu wehren.
Und dann gehen sie- auch üblicherweise. Dann wird's nämlich uninteressant.

Nur mal so ein kleiner Einwurf- es ist schon recht perfide.

Ich würde nicht sagen, dass es dann uninteressant wird für die Narze.. Ich denke, dann steigern die eher ihren "Machtanspruch".. Ansonsten siehst du das schon richtig.