Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat:

Ich verstehe das gut, wenn man möchte das Gedankenkarussell zum stehen zu bringen...
Das wird es aber erst nach der wirklich konsequenten Entscheidung...IHN nicht mehr anzunehmen
Ihr sagt ENDE, IHR wisst wie Er tickt und das dies nicht gut ist...für EUCH....also trefft ihr auch die Art und Weise, eures weiteren Lebens.
IHR! UND NICHT ER...da kann er noch so oft vor mir stehen, knien oder winseln....

Die Wörter sprechen mir aus der Seele. Auch wenn der Weg hart ist, man muss an sich arbeiten, egal ob KS oder sonst was. Was nutzt eine Blockierung wenn er Dich in und auswendig kennt und überall auftauchen kann. Ich habe 10 Jahre hinter mir, 3x bin ich schwach geworden und das letzte Jahr habe ich mit Achtsamkeit verbracht. Und nun kämpfe ich gegen die Sucht und ich weiß diesmal klarer denn je, ein leben mit ihm ist nicht möglich, denn dann würde ich vor die Hunde gehen. Und nur ich kann es ändern.

Hallo zusammen. Ich bin mir 100 %sicher, dass ich meinen Ex-Narz nicht zurücknehmen würde. Er macht sich nur lächerlich, ich habe ihn durchschaut. Mit der Next ist er schon längst zusammengezogen (bei ihr).Ich weiß noch, ganz am Anfang unserer Beziehung hat er zu mir gesagt, dass meine Wohnung groß genug auch für ihn wäre. Ich dachte, er macht Scherze.Ich habe ihn ausgelacht.Ich ziehe doch mit niemandem zusammen, den ich erst ein Monat kenne...Die Next hat es möglich gemacht.....Wenn es nach seinem Plan geht, dann heiraten die beiden dieses Jahr noch.Ich habe seine drei Heiratsanträge nicht ernst genommen. Wie denn? Oh manno, ich kann nur mit dem Kopf schütteln. Ich bin so froh , dass er weg ist.

Zitat von Lenca:

Ich für meinen Teil habe mich mit dem Thema befasst, [b]aber ein Teil von mir glaubt manchmal noch „Du irrst Dich vielleicht!"
[/b]„Das kann ja nicht sein!"
Das ist mir dann zu hoch. Ich glaube ich wäre noch nicht so gefestigt, wenn er wieder vor mir steht. Nicht das ich zurückgehen würde, aber ich würde mich sicher noch mehr mit ihm befassen. Das würde dann wieder in Ärger und Diskussionen münden.

Wenn du dich damit befasst hast...das glaube ich dir wirklich.
Aber deine Wahrnehmung ist, sagen wir es mal so...immer noch ein Teil "vernebelt, verwirrt".
"Es kann nicht sein, was nicht sein darf". Irgendwoher kenn ich diese Aussage....

Was muss passieren, damit du ihn so siehst, wie er ist?
Muss er dich zum Wahnsinn treiben?
Dich erst richtig körperlich misshandeln? Brauchst du erst aufgeplatzte Lippen und Veilchenaugen (oder schlimmeres)?
Wenn du dich dann im Spiegel siehst, realisierst du dann die GEWALT?
Oder sagst du immer noch es wäre ein Missverständnis weil DU Kritik geäußert hast, irgendwas wissen wolltest und er "tickte" aus?

Entschuldigt bitte, wenn ich das mal so hart formuliere.
Einige werden sagen "Meiner würde das NIE tun", er ist doch ansonsten ganz "verträglich".

Nun nicht jeder N. ist gleich SO gewalttätig...körperlich gesehen.
Nur muss diese Gewalt erst offen sichtbar sein, damit sie gesehen wird?
Was ist mit der innerlichen, seelischen, gedanklichen Gewalt, welche ER euch antut?
Weil man sie nicht SOOOO sieht, ist sie nicht vorhanden?

Dann reagiert IHR genauso, wie die Umwelt, welche EUCH mit Unverständnis und NICHTbegreifen begegnet.
Oft wird dieser Punkt doch hier angesprochen, oder?

Das man in der Anfangsphase noch nicht so gefestigt ist, ist doch LOGO. Man muss erst einmal realisieren, das es in dieser Beziehung überhaupt GEWALT gibt. Nicht leicht bei dem den man glaubt zu lieben.
Nur Liebe ist kein innerer, physisch und psychischer Missbrauch, sie ist respektieren, Annehmen und kein VERLETZEN.
Machen das eure Partner?
Oder gibt es Ignorieren, Fragen die nicht beantwortet werden, Schuldzuweisungen, Nase rümpfen über Figur, Klamotten, Hobbys?
Euch einfach hängen lassen und nicht reden?
Euch in die Richtung "schieben", die IHM genehm ist, seine Ansichten allein nur gelten?

Das böse daran ist eben das "untergründige" Spüren, das "nicht wohl fühlen", das stressige Gedankenkreisen und Schuld hinterfragen, wo es offen gar keine gibt.

Lenca du MUSST dich mit IHM befassen, mit seinem agieren dir gegenüber, du musst sehen, das er nie der Typ sein wird, den du wolltest.
Er hat ihn dir nur gespielt, dir das gegeben was du suchtest...mehr nicht.
Du musst dich nicht mit IHM befassen, im Gespräch, in Gegenüberstellung, in Diskussionen.

Ich zB. habe mir ein Tattoo machen lassen, kurz bevor ich "durch" war...einen Phoenix mit gesenktem Haupt und Flügeln.
Ich gehe davon aus, die Phoenixsage ist annähernd geläufig....
Der Phoenix erkennt, das er durch Schmerz und Leid gehen muss, er MUSS verbrennen...um wieder , neu geboren zu werden.
Er MUSS den Schmerz annehmen, erst dann kommt die Auferstehung...Neubildung.

Nach dem sich mir das so rauskristallisiert hatte, konnte ich mit Schmerz, Ärger, Frust und Sehnen auch umgehen.
Ich sah das diese unglaublich gedachte Liebe einfach "sterben muss" und das DIES nicht ohne Schmerzen abgehen kann und wird.

Vielleicht klingt das "blöd", ich für meinen Teil wollte diesen "offensichtlichen" Abschluss, mir half es dabei sehr und ich liebe den Phoenix inzwischen, auch als Schmuckstück, ein Teil meines Seins und meiner Stärke.
Jeder geht anders mit einer Trennung und Verarbeitung um und DAS sollte auch nur mal ein Beispiel sein...
Keiner muss sich deswegen gleich ein Tattoo stechen lassen, vielleicht findet man was anderes....

Betr. dieser "Sucht" mal ein Beispiel...
Egal ob Al.k oder "Dro.g, Internet , "S." oa.
In die Sucht gerät man, weil einen zu Anfang irgendetwas "glücklich macht. A. lässt sich wohlfühlen (bis zum Kater), Hemmungen verwischen, offen und frei sein, zeitweise vergessen. Dro.g geben dir das Gefühl der Unendlichkeit (so interpretier ich das einfach mal), das High sein, alles bewältigen etc.
Internet gibt Annahme, trotz anderer Widrigkeiten(Aussehen, Figur, äußere Handicaps ev.)
Der Süchtige merkt doch aber auch in den "Klarphasen"...es tut ihm nicht gut, er hat dadurch auch viel Negatives zu erwarten...körperlich, seelisch, im soz Umfeld usw.
Wird ihm DAS bewusst, entscheidet er sich meist für eine Entziehung. Das dazu auch wirklich Kraft und Disziplin gehört, um aus einem Teufelskreis zu entwischen, alte Verhaltensmuster zu korrigieren, zu verändern, das es auch aufs körperliche gehen kann, wenn die Psyche krampft (Depris, Bauchschmerzen) DAS ist nicht zu vermeiden, ES MUSS angenommen werden.
Ich habe wirklich ungeheure Kraft in die Beziehung und die dann folgende Trennung gegeben.
Und ich habe es geschafft und wünsche mir das Euch das auch gelingt.

Ansonsten würde ich hier nicht so "referieren" Sorry...ich hör nun auf....

@Gaylen59
Danke für deine Ausführung. Du hast dir sivuel Mühe gemacht. Ich weiss das zu schätzen. Danke

dann war ich süchtig.Denn genau wie du beschrieben hast ging es mir nach meiner Trennung.
Der Kopf war so voll, konnte nicht schlafen, drei Tage danach Bauchschmerzen, Durchfall usw.

Ich würde nur gerne wissen nach was ich süchtig war.
Eigentlich wird mir schlecht wenn ich an Sie denke. Ich kann aber nicht greifen was es ist. Irgendwie aĺles.
Ich glaube wenn ich alles aufzählen würde , dann wäre es die Erkenntnis. Das ich die Ehe(Beziehung) gelebt habe. Nicht Sie. In der Ehe wurde nur etwas erwiedert wenn dahinter die Belohnung für sie stand.

Ein hoher Preis für eine gekaufte Liebe.

Zitat von Neuanfang2016:

Ich würde nur gerne wissen nach was ich süchtig war.

Eigentlich wird mir schlecht wenn ich an Sie denke. Ich kann aber nicht greifen was es ist. Irgendwie aĺles.

Hallo @neuanfang2016,

Ich würde dir gern mal meine Version "dieser" Sucht darlegen...

Sucht sehe ich vordergründig zuerst als psychische Sache. Sie spricht den Kopf, das Hirn, die Gedanken/Gefühle an, das Empfinden.
In der Beziehung wurde dir suggeriert...es passt, alles in Ordnung, ich liebe dich so wie du bist...du bist genau richtig, so wie ich dich mag und annehme.
Dein Gehirn schüttet dann Glückshormone aus, anbei mal noch ein Link....
https://www.big-direkt.de/ratgeber/bewe ... rmone.html
Dein Geist und Körper reagieren wohlig, entspannt.

Ich bin im ersten Jahr der Beziehung sogar ohne angesetzte Schmerzmittel (Opiate) für Lendenwirbel ausgekommen. Die Endorphine wirkten enorm...

Ich sehe die Sucht als die Gewöhnung daran, das Empfinden des Wohlsein, des Glücklich seins. Unterbewusst strebt doch jeder Mensch danach, meint aber oft das er dies nur durch eine Zufuhr von außen geregelt bekommt. Man achtet nicht so sehr auf sich, auf sein eigenes "inneres" Fühlen.
Glück kann man sich selber schaffen, in eigenem Bewusstsein.
Einige beachten sich zu wenig oder gar nicht mehr.
Das müssen WIR nach dieser Erfahrung erst mal wieder "lernen".
Deswegen wird immer wieder angesprochen... "achtet auf EUCH, nehmt EUCH an, seid mit EUCH zufrieden...eins".

In einer Beziehung bekommt man diese Hormone auch und teilweise sehr stark, von außen, mit vom Partner zugeführt. Narz beherrscht das ja "enorm gut".
Man fühlt sich gut , geliebt...wohl in der Partnerschaft....

Und dann kommt die "Störung mit ins "Spiel".
Erst leise, untergründig, später offenere Manipulation. Gedankenkreiselei, Fragen ohne Antworten, offene Degradierung, meckern, anmotzen...niederknüppeln.
Je länger die Bez. dauert, desto offener und härter wird alles.

Deine Psyche erschrickt.
Anfangs versteht sie nicht, kann/will es nicht begreifen, hält fest an dem angeblichen Wohligkeitsgefühl.
Dein Geist fängt zwar an zu spüren, aber er will es teils nicht sehen. Wie ich schrieb "Es kann NICHT sein, was nicht SEIN darf."
Und diese Diskrepanz dazwischen, verursacht dir dieses "Kotzgefühl", Bauchschmerzen, Schlafstörungen, Depressionen.
Dein Geist muss erst wieder realisieren, was da passiert ist...alles unter dem Deckmantel der "Traumliebe".
Es kommt immer mehr hoch, Erkenntnisse einer "Gehirnwäsche" unterzogen worden zu sein, missbraucht und belogen wurden zu sein, von dem der/die dir am aller nächsten, intimsten war.
Dringt das allmählich durch, wird dir schlecht beim Anblick und irgendwelchen, anderen Kontakten (tel. Mail etc).
Dein Geist "rebelliert". Ein "kranker" Geist geht immer auf das körperliche Empfinden. Geist und Körper sind eine Einheit. Narz ist Ausnahme.
Du möchtest glauben, lieben, glücklich sein...es wieder spüren. Deine Erkenntnisse bringen dich aber dazu, langsam die Realität zu sehen...

Und das sind diese widersprüchlichen Empfindungen.
Da hilft wirklich nur aufwachen, richtig sehen und realisieren das es nur ein "vorgespieltes" Glück war, nach dessen "Gefühl" man sich zwar noch sehnt... das aber gleichzeitig auch dein Untergang bedeutet.
Der Verstand MUSS über dieses Suchtgefühl siegen.

Wenn eine Sucht so einfach wäre zu besiegen, auszuschalten, wären die Welt nicht voll mit Therapeuten und Kliniken...jedwegiger Art.
Es ist ein harter Kampf dessen Erfolg in "deiner" Gesundung besteht, dein mit DIR eigenem Zufrieden sein. (ohne "gestörte" Außenzufuhr).
Gegen einen gesunden Narzissmus in Maßen, ist absolut nichts einzuwenden. Den brauchen wir teilweise alle zur Freude.

LG und für dich...Gaylen

@Gaylen59

Du schreibst : Da hilft wirklich nur aufwachen, richtig sehen und realisieren das es nur ein "vorgespieltes" Glück war.

Ist der Anfang wirklich nur vorgespielt? Wie ich schonmal sagte, wirklich viele Höhenflüge lieferte mir mein Ex nicht! Klar gab es mal ein nettes Kompliment, oder einen peinlichen Vergleich mit der ex a la „Dich kann ich viel besser riechen als meine Ex" oder „Du bist eine schöne Frau" „Du bist so s.y." Und auch meine Lieblingspralinen und ab und zu mal ein kleines Schmuckstück brachte er mir mit, aber es gab keine heißen Liebesschwüre, oder Pläne für die Zukunft.
Er meinte später, daß er sich verändert hätte, läge daran, daß ich eine Mogelpackung sei und überhaupt nicht mehr die, die ich zu Anfang war. Ich bin zb nicht mehr mit ihm zum Sport gegangen (Knieprobleme) Das war für ihn 1 Problem von mehreren. Ich habe mal gelesen, daß der Narz erst so extrem ekelig wird, wenn er unzufrieden ist. Aber was macht einen Narz unzufrieden? Doch eigentlich alles, oder? Ich habe dann zu Anfang seine Bedürfnisse besser befriedigt, oder? Vor ihm hatte ich schon zwei Partner, die nach längerer Beziehung meinten, daß ich mich ändern müsste. Einer sagte sogar: „Du hast soo viele Fehler!"

Ich weiß dann manchmal nicht, wie ich das einordnen soll. Hab ich doch Schuld? Für mich werden Männer Ar., wenn sie mit der Frau unzufrieden sind! Wenn sie die Frau wegekeln wollen. Und deshalb fällt es mir manchmal so schwer an Narzissmus zu denken. Ich rufe mir dann schnell wieder ins Gedächtnis, was er sagte. Das er perfekt sei und eine Frau die sich nicht verbiegen lässt ekelig findet usw. Ich denke an seine Beschimpfungen, seine Beleidigungen und merke dann wieder, daß das keine normalen Verhaltensweisen sind. Das mehr dahinter stecken muss! Es ist für mich ein Hin und Her.

@Gaylen59
Ich danke Dir für deine Beschreibung.

Ich weiss ja für mich das ich Sie niemals mehr in meinem Leben haben will.
Mein heutiges Gefühl , mein Körper reagiert leider immer noch. Wenn ich auch da weg bin, aber die Empfindungen beim Verlassen sind immer noch da. Besser geworden aber eben da.
Also ich habe.mir natürlich Unterstützung geholt, bei einer Therapeutin, die mir auch mit Tips unter die Arme greift was ich machen oder mir selbst sagen kann wenn ich z.B. dort hin muss um Dinge zu regeln oder zu holen was ich eben nicht durch einen Anwalt regeln kann.
Im beruflichen könnte ich ohne Emotionen daran gehen. Hier geht das nicht weil mein Körper eben reagiert.
Ich soll immer jemanden mitnehmen.Als Rückendeckung und , dann bleibt sie ja nett und greift mich nicht wieder an. Das hilft auch. Irgendwann will ich es aber wie im beruflichen schaffen können.

In vielen Dingen habe ich es schon geschafft mein Denken und Empfinden in manchen Situationen zu ,,normalisieren" soweit es das gibt.

Wenn ich heute vor ihr alleine stehe dann ist mir einfach nur schlecht, weil sie sofort in meiner alleinigen Gegenwart anfängt irgendwas an mir nieder zu machen. Ich kann mich ihr gegenüber davon noch nicht befreien.
Würde jemand anders allerdings das gleiche machen oder sagen empfinde ich das nicht so und mir ist auch nicht schlecht.
Das hat was von einer Postraumatischen Belastungsstörung.
Nehme ich jemanden mit. Ist es besser. Dann ist sie ja anders. Im Moment brauche ich noch das jemand mitgeht.

Ich kann mir ruhig jedesmal selbst sagen , in solchen Situationen, dass sie nicht Recht hat...das sie dies oder damit nicht Recht hat......es greift nicht.
Es hat einfach verdammt weh getan . Heul so ein schei.....

Ich bin keine Wehleidige oder habe gar Depressive Verhaltensweisen. Ich bin eher eine aktive und durchaus gestandene Frau. Aber das hier war echt nicht gut.

Jetzt habe ich soviel geschrieben. Ich merke das ich noch einiges an meinem Eigengefühl erarbeiten muss. Aber ich mache das ja für mich. Lächel

Ich danke euch das ich mich hier bissel ausko..... kann. Und das ihr euch die Zeit nehmt zu antworten. Ich habe viel gelernt und irgendwann werde ich mich ganz wiederhaben.

Am Anfang als ich dort weg ging musste ich mir erst einmal bewußt machen, Gedanken normalisieren , dass mein Empfinden richtig ist. Mein Gefühl mir gehört, mein Fühlen meins ist. Und ich mich gut fühlen kann auch wenn Sie das anders sieht.


LG

Hallo Lenca,

Ich antworte mal so wie ich das sehe.

Ja, leider und sehr traurigerweise ist es wirklich nur gespielt und diese Erkenntnis schmerzt grausam.

So lange du gut funktioniert hast warst du eine Ressource für ihn die er für gewisse Sachen brauchen konnte, ein Objekt zur Befriedigung seiner Bedürfnisse.

Du wurdest abgewertet als du nicht mehr mit zum Sport gehen konntest. Autsch.
Diese Menschen brauchen aber ständig jemand um sich rum, der fröhlich und positiv alles mitmacht, was vor allem Ihnen gefällt.
Das kann auch lange verdeckt sein, da oft das dem Partner auch gut passt, wie gemeinsames Tanzen u.ä.

Will man das dann aber alles nicht mehr so mitmachen, da andere Ungereimtheiten bemerkt werden oder man eben wegen gesundheitlichen Problemen das nicht mehr so mitmachen kann sind die schnell mal weg ausser sie haben noch irgend einen anderen Nutzen aus dem Ganzen.
Bei Ex n und seiner Exfrau war das die Steuererleichterung durch die Ehe, echt tragisch aber wahr.

Und der war so gut drauf, dass seine Exfrau das bis zum schluss nicht richtig einordnen konnte, wie promiskuitiv und ausnutzend der war, ich übrigens als seine damals neue Freundin auch nicht.

Sie säen Zweifel und trampeln auf deinen Schwächen rum, nimm das bloss nicht an.

Du hast vermutlich deine Grenzen aufgezeigt und wurdest dann anfangs subtil aber immer weiter abgewertet und kanntest dich nicht aus, Verneblungstatiken solcher Menschen sind phänomenal und kaum nachzuvollziehen wie böse das ganze ist und nur ihnen dient.

Ich hatte zwei N und beim zweiten war das angebliche love bombing auch sehr zurückhaltend, aber auch das gibt es bei diesen Störungen, oft sind es ja mehrere störungen die ineinander fliessen, alle sind sie sehr toxisch und emotional tief verletzend für den Partner mit normalen Ängsten und wer ist hier völlig angstfrei und in sich gefestigt? Wer schafft das wirklich?

Nur bin ich deswegen niemals so verlogen und falsch wie die es sind, trotz meiner Unsicherheiten die ich ständig reflektiere und daran arbeite.

Ganz bestimmt entschuldige ich so ein toxisches zutiefst verletzendes Verhalten nicht, wenn der andere Null bereit ist irgendeine Einsicht zu zeigen und werde dazu auch nicht schweigen, aber auch das kommt immer auf die Ausgangsituation an (mit Kinder, Umfeld usw,, wie gefestigt man selber schon wieder ist u.ä.)

Ich meine damit ich werde niemandem raten solche Menschen in der Gesellschaft offen zu legen, sondern das gut zu überlegen und zuerst auf sich und das eigene stark machen im vordergrund zu stehen hat.
Erst dann kann überlegt werden, ob man ihm nachhinein noch die eigenen Grenzen aufzeigt (die ja subtil ständig überschritten wurden) oder ob schon so weit weg, dass es egal ist, dass dieser MEnsch existiert. Das kommt auf die individuelle Situation an.
Zweifle auf Alle Fälle nicht an dir, sie geben jegliche Verantwortung ab, möglicherweise ziehst du solche Menschen durch deine Empathie und leichten Unsicherheiten etwas mehr an, wobei es auch vermeintlich starke Menschen trifft, die einfach Empathie besitzen und lieben können. Hier beisst man sich dann aber die Zähne aus und selbst starke Menschen können daran ziemlich zerbrechen und brauchen dann ein Weilchen um sich wieder zu sammeln, das Weilchen ist nicht zu unterschätzen, je nacheigener Persönlichkeit.

Gaylen hat das wirklich wunderbar gelöst für sich aber auch sie war eine ganze Weile gesundheitlich zusätzlich angeschlagen und hallo ist das nicht ein Unding und ein Widerspruch in der Liebe, dass man sich so schwach fühlt und auch anfällig für alles mögliche wird und trotzdem erstmal noch viel entschuldigt und bei sich die Fehler sucht oder versucht mit dem Partner zu reden über Grundlagen einer klaren Kommunikation wie mit einem Kleinkind.

Zitat:

Ich weiß dann manchmal nicht, wie ich das einordnen soll. Hab ich doch Schuld? Für mich werden Männer Ar., wenn sie mit der Frau unzufrieden sind! Wenn sie die Frau wegekeln wollen. Und deshalb fällt es mir manchmal so schwer an Narzissmus zu denken. Ich rufe mir dann schnell wieder ins Gedächtnis, was er sagte. Das er perfekt sei und eine Frau die sich nicht verbiegen lässt ekelig findet usw.

In unserem normalen Denken ist es so, dass Ar. Verhalten von Anderen aus Unzufriedenheit entsteht, deshalb suchen wir die Schuld auch schnell bei uns. Bei Narzen ist das aber anders. Da ist es oft so, je zufriedener sie sein könnten, desto mehr versuchen sie es zu zerstören.
Das mit dem eklig finden, würde ich ihm auch so nicht abkaufen. Das was sie eigentlich bräuchten, wollen sie nicht und finden es "eklig". So wird ihre Störung aufrecht erhalten.
Bei Narzen stimmt oft das Gegenteil von dem was sie behaupten. So hab ich das zumindest bei meinem herausinterpretiert. So eine richtige Hochphase hatten wir auch nie.
Ich denke, er war es selbst leid sich zu verstellen.
Was er angeblich immer wollte, war eine Frau, die ihm nicht wiederspricht, die einfach lieb und freundlich und häuslich ist und ein bisschen dumm.
Und so war ich anfangs auch. Wärend er redete und redete, saß ich etwas schüchtern dabei, hörte zu, hatte keine Einwände. Wenn er anrief, hatte ich sofort Zeit. Ich war immer lieb und freundlich und zumindest nach dem was er immer wollte, hätte ich perfekt sein müssen und er sehr zufrieden.
Trotzdem wurde er nach und nach immer gemeiner. Seine Reden wurden agressiver, seine Demütigungen immer offensichtlicher.
Sie wollen einen nicht wegekeln, im Gegenteil.... sie wollen einen beherrschen. Unterwürfigkeit lässt ihn die Grenzen immer weiter überschreiten. Je mehr er dein Denken kontrollieren kann, desto sicherer fühlt er sich.

Zitat:

Diese Menschen brauchen aber ständig jemand um sich rum, der fröhlich und positiv alles mitmacht, was vor allem Ihnen gefällt.

Beim Narz ist es so, dass sie solche Erwartungen haben, obwohl sie einen vorher absichtlich nieder gemacht haben. Sie schleppen dich absichtlich irgendwohin wo du dich unwohl fühlst und erwarten Dankbarkeit und Freude. Sie tun alles, um deine Freude zu zerstören und erwarten von dir gute Laune auf Knopfdruck. Ich denke, es ist auch nur eine weitere Art von psychischer Quälerei und in Wahrheit wollen sie einen nicht föhlich und positiv.

Zitat:

Was er angeblich immer wollte, war eine Frau, die ihm nicht wiederspricht, die einfach lieb und freundlich und häuslich ist und ein bisschen dumm.
Und so war ich anfangs auch. Wärend er redete und redete, saß ich etwas schüchtern dabei, hörte zu, hatte keine Einwände. Wenn er anrief, hatte ich sofort Zeit. Ich war immer lieb und freundlich und zumindest nach dem was er immer wollte, hätte ich perfekt sein müssen und er sehr zufrieden.
Trotzdem wurde er nach und nach immer gemeiner. Seine Reden wurden agressiver, seine Demütigungen immer offensichtlicher.
Sie wollen einen nicht wegekeln, im Gegenteil.... sie wollen einen beherrschen. Unterwürfigkeit lässt ihn die Grenzen immer weiter überschreiten. Je mehr er dein Denken kontrollieren kann, desto sicherer fühlt er sich.

Oh ja davon kann ich auch ein Lied singen.

Aber ist das normal das N sich Lügengeschichten ausdenken? Mein Ex hat mich ganz oft angelogen auch nur wegen Kleinigkeiten und wenn ich das rausgefunden habe, sagte er, ja mir könnte man ja nichts erzählen. Ich soll den Kopf zu machen und hat mich beschimpft.

Zitat von Effi:

So lange du gut funktioniert hast warst du eine Ressource für ihn die er für gewisse Sachen brauchen konnte, ein Objekt zur Befriedigung seiner Bedürfnisse.

Du wurdest abgewertet als du nicht mehr mit zum Sport gehen konntest. Autsch.
Diese Menschen brauchen aber ständig jemand um sich rum, der fröhlich und positiv alles mitmacht, was vor allem Ihnen gefällt. [...]
Will man das dann aber alles nicht mehr so mitmachen, da andere Ungereimtheiten bemerkt werden oder man eben wegen gesundheitlichen Problemen das nicht mehr so mitmachen kann sind die schnell mal weg ausser sie haben noch irgend einen anderen Nutzen aus dem Ganzen....

Kann ich alles so bestätigen. Alles lief, solange er das Universum war, um das sich alles drehte. Als es mir schlecht ging und dann meine Mutter verstarb, wendete sich das Blatt. Er bestrafte mich mit Distanzierungen, Entwertungen und Entfachung von Schuldgefühlen in mir, ganz subtil und pö a pö...
Ich war am Boden und konnte nicht mehr... Dann trennte er sich, wie er sagte musste er dies mit aller "Konsequenz" tun, da ich ihm nicht gut tat und er sich eine Beziehung so nicht vorstellt.
Er stellte es sich dann aber nach der (konsequenten!) Trennung so vor, dass wir von heute auf morgen Freunde sind und weiterhin unsere Urlaube gemeinsam verbringen, da wir ja so'n tolles Team waren.

Diese ganzen Widersprüche konnte ich nicht verarbeiten. Einerseits will er 'ne konsequente Trennung, weil ich ihm nicht gut tat, andererseits wollte er weiterhin mit mir Urlaub machen, weil wir so'n tolles Team sind. Hab da gar nicht's mehr verstanden.

Wieder und wieder schickte er mir Vorschläge für Reisen zu mit dem großzügigen Bemerkung, dass ich solche tollen Reisen nicht mit jedem machen kann. Ich solle doch zugreifen, wenn ich sowas geboten bekommen. A b e r er wies mich im gleichen Zuge darauf hin, dass ich es nicht als Auffrischung unserer Beziehung sehen soll und egal, ob er dann eine neue hat oder nicht, wir machen die Reise...

Ich bat ihn immer wieder um mehr Respekt und er soll es lassen. Ich werde nun nicht mehr mit ihm verreisen. Wir hatten unsere Zeit. Kam aber gar nicht bei ihm an... Einfach Ignoriertaste gedrückt.

Er hat es echt geschafft, dass ich mit seinen Aktionen nicht hingekriegt habe, ihn gänzlich abzuholen. Ich hing noch 1 1/2 Jahre nach der Trennung dran am Haken... Hab ja leider auch gehofft... Das hat mich kaputt gemacht...

Da wusste ich noch nicht's von NPS...

Edit: letzter Absat: "...ihn gänzlich abzuhaken."

Halloooo
Ihr Lieben
Ich hab mich ja schon länger nicht mehr gemeldet aber Lese fleissig mit .
Ein kleines Update von mir .
In letztere Zeit belustigt es mich den Werdegang meiner Ex Narz mitzubekommen ....
Ohne weitere Sehnsucht nach zurück zu ihr . Da mir bewusst wurde oder ist das sie Krank ist und ich nie die wirkliche Chance hatte oder habe dieses Wesen in eine andere Richtung zu bewegen .
Wie komme ich jetzt zu der Tatsache ..
Ich sehe das sie immer wieder das gleiche macht und es früher oder später es dann soweit ist das es so endet .
Meine Geschichte findet ihr bei mir ...
Ich hatte nach längerer Stille Kontakt zu ihr ein paar Tage und ihr glaubt es mir nicht sie tat so als wenn nie was gewesen ist und ihre Erzählungen über den mit dem sie gleich nach mir zusammen war . Wie schlecht er zu ihr ist usw usw ich erschrack was sie am Liebsten tun würde usw das will ich hier nicht erwähnen ...
Auch brach ihr Lügen Karussel zusammen bei mir ich hätte Zeit langsam zu mir zu kommen Gedanken zu machen und meine Antennen sensibler zu machen .
Wie sie sich widersprach erst so dann so und ach na ja das ist ein Lügen Gebilde .
Dann hab ich die Chance genutzt einfach mal ihr zu schreiben das ich vorsichtig bin ihr nicht vertraue usw usw .
Auf einmal ein paar Tage später kam von ihr das sie mir vorschlägt Freunde zu sein haha das ich nicht Lache nicht mal das will ich ...
Oder das ich wieder so komisch schreibe .
Na ja 22 Stunden nichts gehört mir erzählt sie das sie mit Eltern schwimmen geht und Essen usw usw .
Und dann auf einmal kommt sie war an der Ostsee na dann die Frage mit wem wohl hatte ja mal wieder ne Schreib Kumpel . Sie dachte kann mich wieder für blöde Verkaufen aber diesmal nicht mit mir ....
Vor ein paar Tage wollte sie wieder so das alles machen wie damals und schwups auf einmal alles wie weg ..
Da hab ich festgestellt permanent am Lügen usw usw .....
Ich habe eine Freundschaft mit ihr abgelehnt ihr duv geschrieben nichts Böses . Und Bumms gesperrt . Aber Ok ein Problem weniger . Meine Letztes Wort danke für die Erlösung und das Öffnen der Augen ....
Aber eins muss ich euch sagen so wie ich das gemacht habe konnte ich nur da ich in eine Therapie bin und ich stärker geworden bin und die Freiheit wieder sehe ...
So habe ich das letzte Puzzel Stück dazu getan um mich befreit zu fühlen .
In der damaligen Zeit und danach hat sie mir zu viel angetan ... Aber jetzt war der Punkt da das befreien ...
An alle an euch glaubt an euch findet den Weg den ihr braucht um euch zu befreien jeder auf seine Art und ihr findet ihn gewiss ...
Ich weiß eins nie wieder nie nie werde ich das vergessen habe aber daraus gelernt

Hallo New Day,

danke für deinen Kommentar, früher (bin ja schon lange immer mal wieder hier am mitschreiben, da ich extrem lange festgehangen bin) war ich oft unsicher, viele die hier im Thread schrieben eine völlig andere Art von toxischer Partnerschaft hatten, da auch teilweise Alk., Dro. konsumieren, keinen gescheiten Job u.ä.

All das entsprach nicht XN. Er hatte zwei lange Partnerschaften vor mir - mit einer davon fast zwanzig Jahre verheiratet - kinderlos aber mit wichtigem gemeinsamen Hobby usw.

Die ganzen Widersprüche die dann auftraten konnte ich auch ewig nicht verarbeiten, obwohl mir hier im Thread sehr geholfen wurde. Ich war aber auch sowas von am Boden und das schlussendlich zwei mal mit monatelangem nur am Boden kriechen und nur irgendwie funktionieren. Ich verlor dann noch meinen Job und seine Unterstützer halfen ihm dann auch noch un d ich fühlte mich - trotz hilfe - lebendig begraben.

Vor allem wäre für mich ein bisschen Einsicht im danach so wichtig gewesen - aber ich bekam es nie - obwohl er ja so ein weltgewandter Mann mit Selbstreflektion ist.
weiter las ich dann auf vielen englischen seiten auch wie das ist, wenn einem klar wird, dass er noch seine Unterstützer hat, wärhend er fröhlich weiter lebt, man selber zerstört zurückbleibt.

Er war auch so von jetzt auf gleich sollte ich die miese Trennung überwunden haben und verarbeitet haben.
Er wohnt gottseidank weit weg.

Ich verstehe dich sehr gut, aber wir haben ja nichts verloren, nur uns gewonnen, auch wenn ich das nicht gebraucht hätte als Erkenntnis.

Mal einen lieben sonnigen Gruss an alle Kämpfer und Kämpferinnen hier, ihr seid nicht allein.

Zitat:

da ich ihm nicht gut tat

Ist das wohl ein Standardspruch von denen? Den Satz kenne ich auch. Völlig zusammenhanglos und natürlich ohne Begründung, weshalb er das meint..