Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Miro74:

@fantasia

In sinem Facebookprofil steht nur so eine kranke schei.!

Ich habe ihr gestern etwas dazu geschrieben. Hier mal eine kleiner Auszug...

Zitat:

...ER (der Narz) zeigt mit dem Finger auf mich, um sich hinter mir zu verstecken, um von sich selber abzulenken.
Er mag im Augenblick Reue, Einsicht und Entschuldigung zeigen, aber letztendlich dient es nur einem Zweck.
Er versucht dir den Glauben zu schenken, das er all seine Fehler erkannt hat, er „reflektiert“ die Probleme der Vergangenheit und sieht damit in mir ein gefundenes, willkommenes Fressen in dieser Situation. Er wirft mich dir zum Fraß vor - Du nimmst es voller Demut bereitwillig an und verdrängst damit alle seelischen und körperlichen Verletzungen der Vergangenheit, lässt dir sogar Mitschuld für das alles einreden.

Reagiert, hat sie bis jetzt nicht.

Ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Ich bin völlig alleine damit.

Edit: Ja er spielt Online Games. Vorzugsweise Kriegsspiele!

Das mit den Kriegsspielen hab ich mir gedacht. Er ist vermutlich auch noch spielsüchtig und wird dadurch noch kontrollsüchtiger. Überträgt seine kranke Spielwelt auf die Realität.

Er wird mit Sicherheit ihr Passwort zu ihrem Facebook account haben.

ER wird dir zurückschreiben. Nicht sie!

Bitte mache ihr keine Vorwürfe. Das bringt sie noch mehr in die Schwäche!

Zeige nicht mit dem Finger auf sie und sage: DU machst dieses und jenes.

Es ist besser sie aufzubauen. Ihr zu schreiben, dass du verstehst, dass sie gefangen ist und unterdrückt wird. Dass du an ihrer Seite bleibst. Immer für sie da sein wirst. Dass du alles tun willst, um ihr und ihren Kindern da raus zu helfen.

Sie soll dir nur ein Zeichen geben.

Dass du verstehst, wieviel Angst sie hat und wie sehr sie jetzt versuchen muss, ihm alles recht zu machen.

Sag ihr, dass du weißt, wie ihre Seele wirklich fühlt und leidet und dass sie frei sein will.

Schreibe ihr Zettel, die sie heimlich erhält und lesen kann. Auf der Arbeit zum Beispiel.

Ich finde das toll, dass du dich für sie einsetzt. Bitte gib nicht vorerst nicht auf! Ich denke, sie braucht ganz dringend Hilfe.


edit: Zu deinem letzten Satz. dass die Mutter gebrochen wirkt.....

ich denke, die Mutter musste wohl das gleiche mit ihrem Mann erleiden. Und die Tochter auch. Das sind die von mir angesprochenen Muster aus der Kindheit.
Es ist bekannt und vertraut. Sie haben nie erlernt, wie man sich daraus befreit oder das man so etwas nicht mit sich machen lassen darf.

@fantasia

Es gibt keine Möglichkeit ihr heimlich was zuzuspielen. Ihren Job hat sie wegen ihm aufgegeben, weil er das nicht wollte.
Sie hat einen Nebenjob als Kellnerin in einem Restaurant. Problem: Er hängt auch da ab, wenn sie arbeitet!

Ich sehe keine Möglichkeit.

Die von dir zitierte Seite ist sehr, sehr gut!

Schreibe doch bitte mal die Forenleitung an und schildere deine Situation.

In das Foren dürfen nur Frauen. Und auch nur Frauen, die sich wirklich trennen wollen oder schon getrennt sind.
Die Hilfestellung in diesem Forum ist unglaublich gut. Wenn man da liest, hat man das Gefühl, dass dort die Frauen alle spezialisierte Psychotherapeuten sind.

Ich wäre gar nicht in der Lage, so vorsichtig unterstützend zu schreiben.

Bitte die Forenleitung darum, ob man dir ein gesondertes, verstecktes Thema einrichtet.
Ich denke, sie könnten dir richtig gut helfen.

Vielleicht gehen sie ja auch mit dir in e-mail Kontakt und unterstützen dich und geben dir die richtige Hilfestellung.

@Miro74

Wir kennen uns aus Deinem anderen Thread. Wie ich dort schon schrieb, momentan kannst Du (leider) nichts tun. Ich war insgesamt 3 Jahre in einer destruktiven Beziehung. Ich kann es nur aus meiner Sicht schreiben, bei mir kam auch die psychische vor der körperlichen Gewalt.

Meine Hausärztin sagte damals zu mir, dass sie während ihrer Zeit als Ärztin im Krankenhaus eine Frau in meinem Alter regelmäßig in der Notaufnahme behandelt hat, immer wieder mit eindeutigen Spuren körperlicher Gewalt. Ihr wurden im Krankenhaus viele Hilfsangebote gemacht. Sie hat es jeweils kurz eingesehen, ist aber immer wieder zu ihrem Partner zurück.

Kurz bevor meine Ärztin ihre eigene Praxis eröffnete, wurde besagte Frau wieder eingeliefert. Diesmal hatten die Verletzungen eine Hirnblutung verursacht. Sie lag wohl lange Zeit im Koma. Was aus ihr wurde, wusste meine Ärztin nicht.

Ich habe es einmal in der Beziehung (da war angeblich ich schuld und damals sah ich das auch so) und einmal nach der Trennung erlebt. Allerdings hat mir für meine Situation erst die Erzählung meiner Ärztin die Augen geöffnet.

Es war mir klar, dass ich da raus muss. Zum Glück hatte ich mir ein stabiles Netzwerk aufgebaut, welches sofort und immer noch funktioniert. Aber den ersten Schritt musste ich gehen.

Ich habe auf niemanden in der Beziehung gehört. Ich wollte es nicht, obwohl ich selbst sah, dass da etwas grundlegend verkehrt läuft. Ich sag seine Vergangenheit, seine schlimmen Erlebnisse und wollte ihm helfen. Als ich dann sagte, dass ich die ganze Sache beenden will, war mein "Netzwerk" da. Aber wie gesagt, der erste Schritt muss von ihr kommen.

Ich habe immer gut mit dem Sozialpsychiatrischen Dienst hier zusammen gearbeitet. Am Anfang für ihn, dann für mich. Vielleicht ist das eine Option für Dich. Meine Erfahrung ist, dass man mich dort erstmal aufgefangen hat.

Zitat:

Reagiert, hat sie bis jetzt nicht.
Ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Ich bin völlig alleine damit.
Edit: Ja er spielt Online Games. Vorzugsweise Kriegsspiele!

Was er da schreibt ist kranker Mist! Er zeigt Verständnis für sie, gibt ihr nicht die Schuld, sondern allein dir und stellt sich großmütig wieder an ihre Seite. Das ist aber nur das "Lockmittel" um sie wieder zurück zu holen, wenn er wirklich ein Narz ist, wird er ihr schon bald die gleiche Schuld zuweisen wie dir.
Er tut so, als seien sie von dir gegeneinander ausgespielt worden.
Das will man natürlich nicht so gerne auf sich sitzen lassen, aber ich denke zurückziehen wäre für dich erstmal am Besten.
Natürlich willst du um sie kämpfen, aber du wirst sie nicht davon überzeugen können, dass dieser Mann manipulativ und schlecht für sie ist. Das wird sie selbst wissen, aber sie ist abhängig von ihm. Das kannst du ihr nicht ausreden und sie auch nicht umstimmen.
Es ist schlimm wenn man zusehen muss, wie eine geliebte Person in ihr Unglück rennt und sich selbst so erniedrigen lässt. Hab so einen Fall selbst grade, hat aber nichts mit Narzerei zu tun, aber auch mit einem Menschen der schlecht behandelt wird und rein garnichts dagegen tun möchte/kann, es sich deshalb schön redet.
Redest du zuviel dagegen bist du am Ende auch in ihren Augen der Böse...

Danke euch allen. Die Idee mit dem Sozialpsychiatrischen Dienst, finde ich aber nicht verkehrt, werde am Monatg mal da anrufen.

Zitat von Miro74:

Danke euch allen. Die Idee mit dem Sozialpsychiatrischen Dienst, finde ich aber nicht verkehrt, werde am Monatg mal da anrufen.

Mir hat es sehr geholfen, weil es unparteiisch war. Es gab keine Wertungen, weder ihm noch mir gegenüber. Ich hatte sehr großes Glück, dort an einen Psychologen zu geraten, der Klartext gesprochen hat. Allerdings auch sehr direkt.

Ich rechne es Dir sehr hoch an, dass Du ihr helfen willst. Dafür meine Hochachtung. Aber bitte sei nicht enttäuscht, wenn es

a ) nicht auf Anhieb klappt, d. h. die Dich erstmal abweist und

b) sie Deine Hilfe ablehnt.

Ich wollte niemanden mit hineinziehen. Die Gefahr, die von ihm ausfing, war mir mehr als bewusst. Eine Intervention meines Bruders wäre auch fast in einer Prügelei geendet.

Achte auf Dich, das war damals auch der Rat von der Polizei. Zivilcourage ja, aber bringe Dich nicht selbst in Gefahr. Damit ist niemandem gedient.

@Aprilwetter

Abgelehnt wurde ich ja bisher oder besser gesagt ich werde ignoriert.
Sie hat nie wirklich eine Trennung ausgesprochen sondern war einfach verschwunden.

Eine Esklaltaion hatte ich auch bisher. Versuche das zu vermeiden. Wenn es sich aber nicht verhindern lässt, kann ich das auch nicht ändern.

@miro74

Es gab in der letzten Zeit dort einen aus meiner Sicht sehr hilfreichen Beitrag, was man als Freund eines Betroffenen tun kann.

@Miro74
Das Nichtantworten bzw Ignorieren
habe ich auch getan. Aus Selbstschutz zum einem und auch, um die Personen, die mein Netz waren, zu schützen. Ich wollte sie nicht in Gefahr bringen.


Bitte versuche eine Eskalation zu vermeiden. Meinem Bruder wurde auch im Nachgang gesagt, es wäre besser gewesen, sofort die Polizei zu informieren.

Auch ich musste sozusagen ignorieren, um außer mir niemanden anders in Gefahr zu bringen.

Mir war eigentlich das Wohlergehen der Menschen, die mir helfen wollten, wichtiger als meines. Wie gesagt, solche "Beziehungen" haben eine eigene Dynamik. Es ist verdammt schwer, daraus auszubrechen.

@Aprilwetter

Er hat ein paar Tage bevor sie verschwunden ist, gedroht mich "kaputt zu schlagen". Das weiß ich, weil sie mir das gezeigt hat, was er ihr geschrieben hat.

Zitat von Miro74:

@Aprilwetter

Er hat ein paar Tage bevor sie verschwunden ist, gedroht mich "kaputt zu schlagen". Das weiß ich, weil sie mir das gezeigt hat, was er ihr geschrieben hat.

Auch die Androhung einer Straftat ist eine Straftat, die Du zur Anzeige bringen kannst. Möglicherweise wäre es hilfreich, da sie, lt. Deinem ersten Thread Strafanzeige gegen ihn gestellt hat. Ich meine damit, dass dies in einem eventuellen Strafverfahren seine Gefährlichkeit untermauern könnte. Informiere Dich mal, wie Du schon andenkst, beim Sozialpsychiatrischen Dienst. Mir wurden dort gute Tipps auch bezüglich der Vorgehensweise gegeben.

@Aprilwetter

Ich weiß nicht, ob die Anzeige aufrecht erhalten wurde oder ob sie vielleicht mittlerweile zurückgezogen wurde.
Die Drohung hat er nicht mir geschrieben, sondern ihr. Sie liegt mir also schriftlich nicht vor.

Ich werde den Dienst aber auf jeden Fall am Montag anrufen.

@Miro74

Ich hatte es auch so verstanden, dass er die Drohung ihr geschrieben hat. Dich wird er eher nicht direkt bedrohen. Es werden größtenteils kaum verwertbare Beweise hinterlassen, was die Sache nicht einfacher macht.

Ich halte Dir die Daumen für Montag. Ich hatte das Glück, an einen sehr kompetenten Psychologen dort zu geraten. Ohne seinen Rat und seine Unterstützung wäre ich nicht so schnell aus diesem Kreislauf herausgekommen.

@Miro74

Es wäre nicht ungewöhnlich, dass sie die Anzeige zurückzieht. Ich habe es damals nicht gemacht. Aus beruflicher Erfahrung weiß ich allerdings, dass viele Frauen nach ein paar Tagen Abstand von der Strafverfolgung nehmen.

Teils aus Angst vor dem Aggressor, teils, weil die Hoffnung auf einen Ausrutscher/Stress/Überreaktion und damit auf Besserung weiterbesteht.