Borderline Anzeichen beim Ex-Partner?

Zitat von Killian:

Und müssten quasi nur lernen das Schlechte auch an diesen Typen zu erkennen und uns zu unserem Wohl schneller zu lösen bzw. auf Versprechen und Schauspiel nicht gleich unser ganzes Herz ohne Kritik hinterher zu schmeissen.

Das ist schön gesagt trifft aber nicht ganz den Kern dessen was manche Geschädigte durchmachen und durchgemacht haben. Es ist ein zentraler Punkt auch hier im Forum. Verständnis gegenüber Brandmarkung. Es kommt darauf an wie man es erlebt hat.
Verständnis anhand der Tatsache das es einen Krankheit ist gerne. Verharmlosung gegenüber den Geschädigten niemals. Wie immer bei psychischen Krankheiten.
Es ist außerdem bewiesen, dass es meist die eigene Problematik der Geschädigten ist, die das Zusammentreffen (Bindung) mit einem Borderliner sehr wahrscheinlich macht. Es ist ebenso erwiesen, dass Geschädigte nach Jahren die gleichen Symptome aufweisen können (Traumatisierung).

Zitat von Kummerkasten007:

Ich muss schon sagen, wenn man hier mal reinliest muss man den Eindruck bekommen, halb Deutschland hat Borderline.

Liebloses, nachlässiges Verhalten kann auch einfach mit dem Charakter zu tun haben. Aber nö, heften wir mal ein psychisches Etikett dran, weils im Internet halt auch noch so steht irgendwie.

*kopf schüttelt*

Leider Blödsinn obwohl soziale Tendenzen dies nachweislich fördern.

Schon einmal jemanden in einer Beziehung erlebt der sich aus frei fluktuierenden Ängsten versteckt? Jemand der bei Verabredeungen einfach nicht erscheint? Jemand der tagelang verschwindet? Mit jedem dahergelaufenen Sex haben ist auch nicht normal. Dissoziationen und seinen eigenen Körper nur durch Extreme erfahren (Sex,Dro., Schmerzen. ). Gewalt, ständoig Streit.
Leute haben zu wenig Ahnung von Borderline.

@Killian guter Text..

Ich "kenne" ihre Familie, war ein paar mal da und habe gesehen wie es da läuft.
Die gleichgeschlechtliche Liebe wird sowieso nicht akzeptiert, irgendwann als es raus war durfte ich nicht mehr zu ihr.

Ihr Vater hat sie wohl auch mal weggeschubst, als sie nach Hause kam nachdem sie 3 Tage bei mir war.

Die Mutter sitzt Tag für Tag desinteressiert auf dem Sofa und schaut aufs Tablet, hebt nicht mal den Kopf wenn sie nach Hause kommt und hallo sagt.

Ich denke auch da liegt der Punkt warum sie ist wie sie ist.
Ich schätze die Suche nach der Mutterliebe ist es bei ihr..

(Deswegen vielleicht auch gleichgeschlechtlich Beziehungen)

Und das ist es ich verstehe dass sie auch leidet selbst wenn man es ihr nicht ansieht.

Was in ihrer Kindheit passiert ist weiss ich nicht sie hat auch nie was erzählt.

Aber ich vermute schon da war was..

Aber im Endeffekt spielt es ja keine Rolle weil ich ihr eben nicht helfen kann, das ist das Problem.

Und ja ich habe es mehr als ernst gemeint mit ihr und ja ich habe auch Grenzen gesetzt, das war dann womöglich aber auch der Auslöser dafür dass sie gegangen ist.

Ich habe zumindest sehr viel über diese Störung gelernt..
Wenigstens das


Trotzdem hab ich Angst dass sie in ein paar Monaten wieder versucht an mich ran zu kommen..

Ich habe mir selbst gesagt sollte das passieren werde ich ihr sagen dass es nur eine Chance gibt wenn sie eine Therapie macht.

Sie hat ja ab und zu die Einsicht dass mit ihr was nicht stimmt deswegen könnte das was bringen im Gegensatz zu Leuten die null Einsicht haben.

Da bringt zwingen nichts, wie beim Alk. eben..

@Kummerkasten du kennst jetzt einen Bruchteil meiner Geschichte.
Dass sie die Diagnose Depression sozialphobie etc hat ist Fakt.

Und ich habe mir durchaus ernstzunehmende Lektüre geholt und nicht wild im Internet gelesen.

Du kannst ja glauben was du möchtest aber ich stecke da nunmal mittendrin und weiß wirklich wovon ich rede.

Zitat von wellwhatever:

Dass sie die Diagnose Depression sozialphobie etc hat ist Fakt.

Naja, wie auch immer. Als Co-Therapeut bist Du fehl am Platz. Falls Co-abhängig fang mal bei Dir an zu suchen, was Da schief läuft.

Alles andere an eventuellen, vermutlichen Diagnosen würde ich den entsprechend forensisch ausgebildeten Ärzten überlassen.

Zitat von poller:

Leider Blödsinn obwohl soziale Tendenzen dies nachweislich fördern.

Aha.

Wenn sie leider eben unreflektiert ist und sich gar keinen Arzt suchen will wird das mit entsprechender Diagnose eben schwer

Ich habe Leute an der Hand die ausgebildet sind und die es als sehr wahrscheinlich einschätzen dass sie an einer bps leidet.

Du stellst es eben dar als würde ich mir das zurechtreimen um ne Antwort zu haben und mir das zu erklären dem ist aber nicht so.

Dass ich bei mir anfangen muss mag sein, aber ich liebe nunmal ehrlich und echt. Und da ich nichts von der Störung wusste sondern nur von dem was war mit dem schneiden etc habe ich mir schon meinen Teil gedacht und war wohl zu oft auch zu naiv ihr zu viel zu verzeihen.

Das mag alles stimmen, aber das bin nunmal ich keine Maske.
Meine Persönlichkeit und die werde ich nicht ändern.

Ich werde vielleicht einfach aufmerksamer sein und mich selbst beobachten ja.
Aber ich selbst finde ich bin ein liebenswerter Partner der viel gibt aber es eben auch nicht übertreibt.

Ich habe immer noch mein Leben geführt sie hatte mich in der Beziehung eigentlich nicht unter Kontrolle.

Das war es dann wohl auch wieso sie nicht mehr wollte nehme ich an.

Entschuldige bitte, aber wenn mich SO jemand behandelt

Zitat:

Ich war so froh und haette nie gedacht dass das jemals passiert, vor allem weil ich so sehr gekämpft habe und sie immer sagte "sie liebt wen anders" und "lass mich in Ruhe ich liebe dich nicht mehr" Sie hat mir echt bitter böse Sachen an den Kopf geworfen.

dann wird es höchste Zeit, meine Persönlichkeit zu ändern.

Zitat von wellwhatever:

Du stellst es eben dar als würde ich mir das zurechtreimen um ne Antwort zu haben und mir das zu erklären dem ist aber nicht so.

Nicht zurechtreimen, aber so eine Erklärung ist weniger schmerzhaft als sich einzugestehen "ich bin nach Strich und Faden verarscht worden".

Zitat von Kummerkasten007:

Liebloses, nachlässiges Verhalten kann auch einfach mit dem Charakter zu tun haben. Aber nö, heften wir mal ein psychisches Etikett dran, weils im Internet halt auch noch so steht irgendwie.

Was machst du aber wenn dein "Partner" dir jeden Wunsch von den Augen abliest, sehr viel Geld für dich ausgibt, dir täglich sagt das er dich über alles liebt um dir dann 2 Stunden nach dieser Aussage zu sagen, dass du dich verdammt nochmal verpissen sollst aus seinem Leben.

Deine Aussage schallert überigens ungemein, denn wie bereits erwähnt hat es eine soziale Komponente. Borderliner können sich ungemein gut hinter diesem Sachverhalt verstecken. Ein cooler, zeitgemäßer Lebensstil, unabhängig etc.
Es trifft nicht im geringsten den Kern der Kranklheit.
Da ist nichts cool. Jemand der sein gesamtes soziales Umfeld torpediert ist nicht cool. Ich habe es selber erlebt wie Borderliner ihr Umfeld mit solchen "unabängigen" Leuten auskleiden um nicht ausfzufallen. Es gehört zur Ihren unabsichtlichen Taktik der Wahrnehmungsnehmung dazu. "Ältere" Borderliner haben das perfektioniert. Mich in ein destruktives Umfeld begeben damit ich destruktiv sein kann. Nur wer hält das auf Dauer durch? Auch hier fährt es vor die Wand.

Die Diagnose von Borderline ist komplex was aber nicht heißt das es Borderline nicht gibt!

edit:

Zitat von Kummerkasten007:

Nicht zurechtreimen, aber so eine Erklärung ist weniger schmerzhaft als sich einzugestehen "ich bin nach Strich und Faden verarscht worden".

UIUIUI da kommen Sie alle die Klischee Aussagen. Auch hier keine Ahnung mein Freund.
Es lebt sich leichter mit diesem Gedanken im Kopf aber trifft die Sache nicht ansatzweise.

@poller ja so ist es..

Und wer nicht mit einem borderliner zusammen war, entschuldige, kann da einfach nicht mitreden.

Auch meine Freunde sagen "wie kann man nur so jemanden noch zurück wollen sie hat dich und R (ihre Ex) von vorne bis hinten verarscht.

Für jemanden der nicht selbst in sowas drin war ist das auch so, ganz klar.

Man versteht halt nicht wenn man das nicht mitgemacht hat..

Weisst Du lieber Poller, ich hatte im Gegensatz zu diesen Menschen eine gute Kindheit. Ich gehe an Beziehungen ganz anders ran als sie und zb. nicht als Bedürftiger mit einem Defizit an Liebe und Vertrauen sondern mit einem Übermaß an Liebe und Vertrauen das ich gerne weitergeben mag. Ich kann verzeihen, verarbeiten, verkraften und viel aushalten weil ich mich auch selber heilen kann und mir auch durch die vorhandene Selbstliebe nicht den Strick gebe wenn mein Gegenüber da mal nicht will wie ich will und da auch zwischen Schwarz und Weiss unterscheiden kann.

Das ist ein himmelweiter Unterschied, Problem ist das sie genau das suchen was ich geben kann, sie das auf Dauer nicht annehmen und akzeptieren können weil sie keine Selbstliebe besitzen und dann auch eher Alles in Frage stellen und da kannst perfekt sein. Auch perfekt auf Ihre Bedürfnisse abgestimmt sein ohne zu leiden, Du verlierst. Immer ! Und das ist die Krankheit bzw. Störung, ich bin weder krank noch gestört. Ich lasse meine Liebsten nicht leiden, bin nicht instabil, wechsel nicht in einer Sekunde zwischen Hass und Liebe nur weil wer angeblich falsch geschaut hat auf der Strasse oder man gerade eben man nicht die Mama war.

Das ist nen Unterschied und genau den spüren sie, wollen sie und können es aber nicht annehmen und zerstören das Alles wieder egal wie blöde die Ausrede und die Gründe. Nen normaler Mensch kann erstens nicht so lange mit diesen Menschen, die wollen sie auch nicht und die anderen leiden dann zweitens umso mehr !

Ich hatte 5 solcher Beziehungen, ja nicht nur Eine, hatte viele davon. Lebe auch noch und ich lasse mir meine Zuverlässigkeit, meine Stabilität, meine Fähigkeit zu vertrauen und zu lieben auch von solchen Menschen nicht versauen aber ich lasse schneller los und rieche diese elende berechnende Bedürftigkeit auch schneller. Passe mich nicht mehr an und gibt eher schneller Saures und nen Schrecken mit schnellem Ende als nen Schrecken ohne Ende heute.

Ich stigmatisiere nicht, stigmatisieren tun diese Gestalten wo jeder in ihren Augen unwerte Klopps da zum Penner degradiert wird um die Schuld nicht bei sich suchen zu müssen und wir aufopferungsbereiten, liebevollen und echt emotionalen Typen müssen dann auch noch diese Abwertung zusätzlich zu den Anderen in der Beziehung verdauen.

Uns haben diese Menschen und Geister schlicht nicht verdient schon garnicht wenn sie nichts ändern wollen, sowas wie uns gibt es nicht an jeder Strassenecke. Irgendwelche *beep" und triebgesteuerten Hohlbirnen schon samt pseudomoralistischen und pseudoemotionalem Zeug hier im Dutzend biller !

Ich grenze mich gegen dieses Volk auch krass ab, die sind nicht wie wir bzw. ich. Und aus Opfern sind Täter geworden und das darf man auch so sagen ! Und mit sowas hab ich auch kein Mitleid mehr, sie kennen sowas garnicht aber Mitgefühl hat mich da gehalten aber das bekommen nur noch Geister die das verdienen.

Zitat von wellwhatever:

Nun habe ich mich sehr viel mit Borderline beschäftigt, weil viele Anzeichen 1:1 auf sie passen.
Sogar fast alle.

Wenn es quakt wie eine Ente, watschelt wie eine Ente , ist es eine Ente!

Völlig unabhängig welche Persönlichkeitsstörung sie hat, die Beziehung ist toxisch, mach das du da rauskommst. Überlege bitte auch einmal, warum du dieses heiß/kalt Beziehung dem temporären Single Dasein vorzuziehen scheinst?

Aufmerksamkeit, Aufmerksamkeit, wenn nicht, Drohungen.

Du bist nicht ihre Mutti, und auch nicht ihr Therapeut, sie erpresst mit Selbstverletzung, sag ihr sie soll mit dem Verhalten mal zum Arzt gehen und dich in Ruhe lassen.

Und ists auch trübe, hoch die Rübe

Wahrscheinlich weil ich denke sie Ist noch jung weiß nicht was sie will und dass es sich noch ändern könnte.

Aber damit liege ich eben falsch mit dieser Störung, sie wird sich nicht ändern.

Zitat von wellwhatever:

Wahrscheinlich weil ich denke sie Ist noch jung weiß nicht was sie will und dass es sich noch ändern könnte.

Wie gesagt, Du bist nicht ihre Mama oder Therapeutin.

Kümmere Dich um Dich selbst und finde mal heraus, ob es ein Muster in Deinen Beziehungen gibt (kann ich mir nämlich gut vorstellen).

Sie war meine dritte Beziehung und nein alle anderen Trennungen habe ich nach ein paar Wochen sehr gut verarbeitet weil die mir nie das Gefühl gegeben haben sie wollen ihr komplettes Leben mit mir verbringen.

Meine Ex hat das allerdings so ausgedrückt nicht nur einmal und ich bin 27 ich möchte langsam Familie und ne Wohnubg mit jemandem mit dem ich alt werden will, wer wünscht sich das denn nicht?

Und genau das hat sie vermittelt.

Das davor war schön aber nie so intensiv wie mit ihr.

Gescheiterte Beziehungen mit einer Persönlichkeitsstörung beim Partner zu deckeln ist nichts weiter als sich selbst in die Tasche zu lügen. Es kommt eine Mitleidskomponente ins Spiel die für beide völlig unsinnig ist. Würde die Ex der Fragestellerin glauben sie hätte BL, ungeachtet dessen ob es überhaupt stimmt, könnte sie es als weitere Chance nutzen um einen Neustart zu initiieren. Sie müsste ja nur Einsicht heucheln. Dann wäre die Fragestellerin in Erklärungsnot. Nimmt sie Abstand, obwohl sie ja um die Vergangenheit wusste und hat eben kein Mitgefühl, oder aber möchte sie ihr "Versprechen" einlösen, was aber letztendlich nur den Sinn einer intakten Beziehung als Motiv hätte, nach eigenen Vorstellungen. Genau da hängen Menschen mit einer angeknacksten Psyche fest.

Die Inkonsequent der Fragestellerin ermöglicht ihrer Ex ja dieses Verhalten. Ich habe die eigene Erfahrung mit einer Frau gemacht, die eine Persönlichkeitstörung hatte. Der Antrieb so eine Beziehung am Leben zu erhalten beruht nur aus eigenem Egoismus und selten aus Mitleid. Denn wer sich mit der Materie beschäftigt weiß auch, dass nicht selten solche Menschen (sofern es der Tatsache entspricht) Komponenten in die Beziehung bringen, die wir in anderen Beziehungen vermisst haben. Nicht selten sehr oberflächlich. So ist es meistens unglaublich einfach und unkompliziert, der Partner gibt einem ein Gefühl von völliger Exklusivität und man wird nicht selten glorifiziert. Diese "Hingabe" erstreckt sich nicht selten in alle Bereiche dieser Beziehung. Kommen jedoch die Probleme versucht man nur sein eigene Bedürfnisse zu schützen. Dem Borderliner wird da selten "geholfen" und bei allen "Diagnosen" dürfen wir nicht vergessen, dass diese Menschen immer noch einen freien Willen haben, emotional selbst Entscheidungen treffen und nicht selten merken wenn der Partner eigentlich nur das Eingangs-Szenario herbeiseht. Eine psychisch gestörte Person sieht ebenso eine Chance zurückzukehren und der Partner eventuell mal konsequenter reagiert und nicht an alten Hoffnungen und einer Disney-Welt hängt.

Wobei ich den Begriff "Borderline" ohnehin schon völlig inflationär finde. Es gibt Bi-polare Störungen, Depressionen, einfache Verhaltensauffälligkeiten die durch das Verhalten des Partners getriggert werden, sich noch potenzieren und schlicht und ergreifend die Unfähigkeit eine Beziehung zu führen. Ich habe mit einer Borderline Freundin eine gute Freundschaft, warum also ist die Beziehung mit einem Menschen gescheitert, der eine Bipolare-Störung hat? Darüber sollte man mal nachdenken.

Zitat von Sashimi:

Wobei ich den Begriff "Borderline" ohnehin schon völlig inflationär finde.

Genauso wie den Begriff "Narzist".

Zitat von wellwhatever:

Das davor war schön aber nie so intensiv wie mit ihr.

Vermutlich waren es "gesunde" Partner? Die Intensivität würde sich dann vermutlich aus den Gefühlsschwankungen ergeben.