Anzeichen für Borderline - ist es vorbei?

Hallo liebes Forum.

Ich habe hier schon viel gelesen und habe einen entsprechend positivien Eindruck von der Community.

Ich hatte ein - nennen wir es einmal - Intermezzo mit einer Frau, die Probleme mit ihrer Impulskontrolle hat und ich viele Anzeichen entdeckt habe, die Borderlinern zugeschrieben werden. Wir sind beide in den 30ern.

Wir haben uns vor einem halben Jahrzehnt kennen gelernt. Damals lief es ab, wie eine typische solcher Beziehung: Man startete bei 300% und hat nur aufeinander gehockt. Als ich dann das erste Mal in die Heimat gefahren bin zu einem Geburtstag der Familie, ging der - damals - für mich nicht nachvollziehbare Terror los, da ich ihr nicht genug Aufmerksamkeit zukommen ließ. Ich war damals in einer beruflich sehr stressigen Phase meines Lebens, weswegen auch ich nicht immer angemessen reagiert habe. Es endete mit einem großen Knall. Der Kontakt ist dann aber nie ganz abgebrochen, war aber sehr oberflächlich und nur Chats.

In diesem Jahr lebte der Kontakt auf einmal wieder auf und wir haben Nächte durch telefoniert (inzwischen wohne ich in einer Großstadt weiter weg) und es gab über sämtliche Medien Kommunikation; gefühlt alle paar Minuten. Ich hab sogar mal ein äußerst wichtiges, berufliches Gespräch abgebrochen für sie.

Das erste Treffen war wieder der Himmel auf Erden und alles war super die ersten Wochen (Ja, nur Wochen): Ich war ihr Traummann, sie meine Traumfrau, Lovebombing at its best. Ich sollte immer sie besuchen, wo sie mich auch sofort ihren besten Freunden vorstellte.
Dann war ich beruflich (mit abendlicher Afterparty) an einem Wochenende unterwegs. Auf meine Nachrichten wurde immer kälter und kürzer geantwortet und es endete damit, dass sie nichts mehr von mir hören wolle und mir eine Party mit schön vielen Singlefrauen wünschte und für sie der Abend nun endet (so als ob sie ins Bett gehe).
Hierauf reagierte ich erst Stunden später, nach der Party, woraufhin ich keine 10 Sekunden später eine Antwort erhielt und sie das erste Mal alles beendete, weil sie mir nicht vertrauen könne und sie keinen Partyhengst bräuchte; vielleicht würde meine Masche ja bei all den anderen Frauen da funktionieren.
Weitere Partys meinerseits gab es nicht, wohingegen sie sich mitunter ordentlich aus dem Leben geschossen hat.

Es folgte das ewige Hin und Her über einen kurzen Zeitraum, wonach ich für sie da sein sollte, wie am Anfang, zugleich aber gefordert wurde, dass ich sie nicht vereinnahmen soll. Am Ende hat sie ein längeres Statement abgelassen, dass ich niemals eine bessere Frau als sie finden würde und mich von Grund auf ändern müsste, wenn das klappen soll. Ob ich das könnte.
Hierauf entschuldigte ich mich für mein Verhalten und gab an, an mir zu arbeiten. Daraufhin antwortete sie mir nicht mehr und seitdem ist kein Kontakt mehr. Ich habe als Reaktion auf ihr ghosting alles von ihr schlicht gelöscht, ohne dass sie es mitbekommt.

Soweit die gekürzte Vorgeschichte. Dass diese Beziehung toxisch ist (wobei ich auch zur Co-Abhängigkeit wohl neigte und sicherlich meinen Anteil an dem Auf und ab habe) und keinen Sinn hat, ist mir klar. Darum geht es mir nicht. Mir geht es darum, dass es sich nicht so anfühlt, als ob alles vorbei ist. Ich habe keine Möglichkeit mehr, sie zu kontaktieren. Sie könnte es aber über WhatsApp bspw. Da ich ihre Nr. nicht mehr habe, kann ich sie auch nicht blockieren.

Sie hat mir immer nur Hinweise gegeben, die auf eine Borderlinerin hinzeigen. Zugleich reguliert sie ihre Emotionen über die Social Medias und präsentiert sich dort auch eher anziehend und hat ein Sammelsurium an Bildern von Verehrern. Ich habe mit einem bekannten Psychologen darüber gesprochen, der auch zu mir meinte, klingt nach Borderline mit vulnerablen, narzisstischen Zügen. Vom Typen her dürfte ich daher in ihr Beuteschema passen, da ich einen doch recht hoch angesehen Beruf ausübe und finanziell nicht schlecht aufgestellt bin.

Haben hier Leute Erfahrungen mit Partnerinnen, die typische Borderlinezüge aufweisen. Falls ja: Melden sich solche Leute trotz dieses sehr kurzen Zeitraums und dem geghoste nochmal oder ist man so schwarz, dass es endgültig vorbei ist. Mir geht es im Kern darum, dieses Gefühl des Es-ist-noch-nicht-vorbei loszuwerden, weil es mich final daran hindert, loszulassen und Up-Zu-Steppen. Das Leben ist einfach zu kurz; dennoch kommt im meinem Kopf immer wieder der Gedanke auf Sie wird sich nochmal melden. Was dann?

Danke fürs Lesen und Beantworten. LG Melias

Ganz ehrlich?

Vollkommen egal ob Borderline oder nicht... Willst du das echt zurück? Willst du das echt weiter mit dir machen lassen?

Kann man machen. Verstehen tu ich es nicht.

Zitat von Melias:

Falls ja: Melden sich solche Leute trotz dieses sehr kurzen Zeitraums und dem geghoste nochmal oder ist man so schwarz, dass es endgültig vorbei ist. Mir geht es im Kern darum, dieses Gefühl des Es-ist-noch-nicht-vorbei loszuwerden, weil es mich final daran hindert, loszulassen und Up-Zu-Steppen. Das Leben ist einfach zu kurz; dennoch kommt im meinem Kopf immer wieder der Gedanke auf Sie wird sich nochmal melden. Was dann?

Sie kann sich nur noch melden, wenn Du ihr die Gelegenheit dazu gibst.
Ob das in diesem individuellen Fall passieren wird, kann wohl keiner sagen.
Trotzdem: Spiel Dein Spiel - nicht ihres!

@Melias Magst du mal einige Details aufzählen, einige Situationen, einige Diskussionen, wie du z.B. gehandelt hast und wie sie reagiert hat, außer dem oben beschriebenen?
Mir kommt es heutzutage vor, als ob jeder als Borderline, Narzisst, persönlichkeitsstörung etc hat.
Ich denke, dass wir einfach alle mit dem falschen Partner eine Persönlichkeitsstörung haben. Ich denke jeder hat etwas. Egal wie gut oder schlecht die kindheit war. Es geht eher um den Partner bzw. Partnerin. Wenn man nicht passt, nicht miteinander harmoniert, reagiert der Körper mit solchen Störungen.
Aber ich finde es irgendwie schade, dass heutzutage jeder den Ex, oder die Ex mit einer Persönlichkeitsstörung abstempelt, um innerlich sich besser zu fühlen

Hey,

danke für die schnellen Antworten.

Um es klar zu machen: Zurück will ich sie nicht, nein. Für mich war es eher eine Erleuchtung, dass es nicht nur an mir vor 5 Jahren lag (Vom Gaslightning hat wohl ein jeder schon mal gehört). Ich habe hier auch viele Details ausgelassen, da sie nichts zur Sache beitragen (Beispielsweise die geschilderte situation auf der Afterparty: Ich habe nie fremdgeflirtet oder es vorgehabt. Warum auch? Diese typische Eifersucht entspringt einfach nur ihrer Imagination. Ich habe sie nach der Party nur gefragt, was los ist und warum sie mir sowas schreibt, was mir ein schlechtes Gefühl für den Abend macht, woraufhin sie mir viele, irrationale Vorwürfe gemacht hat. Ist hierfür aber unerheblich).

Natürlich ist es auch eine individuelle Frage, ob sich ein so jemand meldet oder nicht; darum auch die Erfahrungen und von welchen Faktoren das nach der Meinung von euch abhängt; respektive ob es hier jemanden gibt, der damit Erfahrungen hat.

Ich will einfach nicht erneut aus der Bahn geworfen werden, sollte sie sich melden - oder im Idealfall für mich einfach abschließen, indem auch in meinem Unterbewusstsein ankommt, dass es vorbei ist. Vielleicht liegt es auch nur daran, dass es keinen richtigen Cut gab.
Wahrscheinlich gibt es aber auch keine Antwort; aber die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt. Von daher hoffe ich auf eine Antwort, die mir hilft, abzuschließen

Zitat von Melias:

Haben hier Leute Erfahrungen mit Partnerinnen, die typische Borderlinezüge aufweisen.

Solange sie nicht diagnostiziert ist - und das von Ärzten - hat sie kein Borderline, nur weil´s auf das typische Verhalten eines Borderliners passt. Hilft es Dir, sie in diese Schublade zu stecken? Geht es nicht auch ohne diese Denke?

Zitat von Melias:

Mir geht es im Kern darum, dieses Gefühl des Es-ist-noch-nicht-vorbei loszuwerden, weil es mich final daran hindert, loszulassen und Up-Zu-Steppen.

Versteh ich nicht. Wenn Du weiterkommen willst, kannst Du Dich aktiv dafür entscheiden. Wenn Du das nur kannst, indem Du weisst, dass von ihr nichts mehr kommen kann, dann block sie einfach. Überall. Entfreunde sie auf Social Media und sorge selbst dafür, dass sie nicht mehr an Dich rankommt.

Zitat von Melias:

Ich will einfach nicht erneut aus der Bahn geworfen werden, sollte sie sich melden - oder im Idealfall für mich einfach abschließen, indem auch in meinem Unterbewusstsein ankommt, dass es vorbei ist. Vielleicht liegt es auch nur daran, dass es keinen richtigen Cut gab.

Das kannst Du auch beeinflussen. Wenn sie überall blockiert bzw. gelöscht ist, erübrigt sich die Frage und Du hast Deinen Kopf frei. Bleib bei Dir und zerbrech Dir weniger den Kopf mit Fragen, die Dich eh nicht weiterbringen.

@Blumenmaedchen
Es tut nichts zur Sache. Dass sie Züge hat wie eine Borderlinern, musste ich feststellen. Ob es für eine Diagnose ausreicht, weiß ich nicht. Aber es ist im Kern ja auch nur ein Label. Die Schublade habe ich benutzt, um Leute aus der Community zu erreichen, die mit vergleichbaren Sachverhalten zu tun haben.

Ich will sie hier weder runterputzen noch sonst etwas. Ihre Vorgeschichte ist extrem schlimm und am Ende muss man klipp und klar sagen, dass keiner mit ihr tauschen will. Auch glaube ich ihr, dass sie mich lieben wollte, aber es halt einfach aufgrund einer Nähe-Distanz-Problematik nicht ging. Sie ist sicher nicht bösartig oder sonst irgenwdas sondern einfach nur Opfer ihrer Lebenserfahrung.

@RyanG hab ich bereits. WhatsApp geht aber nicht, da ich ihre Nummer nicht habe. Es ist auch nicht rational, sich diese Frage zui stellen, aber ich bekomme diese Frage einfach nicht aus meinem Kopf raus. Darum das Thema.

@gabehcuod Ohne Nr. kann ich sie nicht blockieren, das ist mein Problem. Ich versuche irgendwie eine Antwort auf die aufgeworfene Frage zu finden, die mir hilft, diese Entscheidung zu treffen, so dass ich mir die Frage Kommt da noch was nicht mehr stelle. Ich bekomm es nicht hin, weil das Gefühl nicht so ist.

@Melias

Hast Du alle Anrufe, die von ihr kamen oder von Dir an sie, ebenfalls gelöscht? Andernfalls hast Du ihre Nummer doch noch in der Anrufliste (auch in Whatsapp gegebenenfalls). Ganz sicher, dass die Nummer nicht noch irgendwo hängt?

Zitat von Melias:

Ich bekomm es nicht hin, weil das Gefühl nicht so ist.

Emotionale Probleme kann man nicht kognitiv lösen.

@Melias ich glaube, wer will, findet immer einen weg, jemanden zu erreichen.
Wenn sie einen tollen Charakter hat, und du sogar gemerkt hast, dass du interessant für sie bist, und du im Herzen sie ebenfalls möchtest, dann finde einen Weg und schreibe sie doch an, bitte um ein ausfürliches letztes Gespräch, damit auch du abschließen kannst.
Du kannst sie doch auf Social media erreichen.
Vielleicht kannst du auch nicht abschließen, weil ihr es nicht direkt beendet habt, sondern sie einfach nicht mehr geantwortet hat. Nur für deine Gedanken, damit du diese besser abschließen kannst, bitte sie doch um ein letztes gespräch. Wenn da ebenfalls nichts mehr kommt, dann kannst du zumindest in deinem Kopf abschließen.

@clumsy Yep, Anrufliste (Whatsapp und normal Telefon); alles. Ich bin bei sowas gründlich

@Melias Und im Papierkorb liegt ihr Kontakt auch nicht mehr, oder wie? Eieiei. An alles haste gedacht, nur ans Blockieren nicht. Herrje!