Borderline Anzeichen beim Ex-Partner?

Hallo Leute, Und zwar möchte ich euch mal meine Geschichte erzaehlen. Vor 2 Jahren lernte ich meine jetzige Ex Freundin, damals 20, ich 25 in einem Club kennen. Sie sprach mich an und ich wollte erst gar nichts von mir dann hat sie mir allerdings echt den Kopf verdreht. Wir sind beide weiblich um das noch zu erwähnen. Wir hatten ca ein Jahr eine wundervolle Zeit, allerdings ist mir da schon aufgefallen dass sie immer ihre Ex erwähnte, die sie auch ziemlich fertig gemacht hat weil sie mit mir zusammen gekommen ist.
Sie war ihr aber nie wirklich böse das fand ich schon seltsam. Gut, nach ca einem Jahr Beziehung und einem Urlaub trennte sie sich, sagte allerdings immer ich hätte mich getrennt. Ich litt ganze 4 Monate und sie ging auch tatsächlich zurück zu ihrer Ex.

Das lief diese 4 Monate, ich war am Boden. Dann plötzlich kam etwas von ihr ohne Vorwarnung, ihr wuerde es schlecht gehen und sie hat schlimme Gedanken. (Hat sich mit 13/14 geritzt, aber schon sehr tief) Ich natuerlich versucht fuer sie da zu sein alles per Instagram Chat. Whatsapp ging nicht weil ihre Ex damit der sie ja wieder was hatte nichts wissen durfte. Tja nach einiger Zeit beendete sie das mit ihrer Ex und sie kam zu mir Zurueck.

Ich war so froh und haette nie gedacht dass das jemals passiert, vor allem weil ich so sehr gekämpft habe und sie immer sagte "sie liebt wen anders" und "lass mich in Ruhe ich liebe dich nicht mehr"

Sie hat mir echt bitter böse Sachen an den Kopf geworfen. Nun gut als sie wiederkam war alles super alles perfekt. Bis ich von ihrer Ex erfahren hab dass sie mich schon waehrend der Beziehung mit ihr betrogen hat.

Ich könnte es nicht glauben, sie fuhr zu mir weinte und entschuldigte sich. Ich sagte ich brauche Zeit um das zu verarbeiten und damit muesste sie klarkommen.

Sie willigte ein und verstand mich.

Die Beziehung lief weiterhin recht gut, ich hatte beim ersten Mal ein paar Fehler gemacht (zu wenig Beachtung, PC war wichtiger in Situationen wo sie mich brauchte)

Tja nun ist es wieder passiert, sie hat mich verlassen weil sie angeblich ihre Ex nicht aus dem Kopf bekommt und mich nicht liebt.

Muss dazu sagen sie wollte mit mir alles, zusammenziehen etc. und das kam sehr frueh schon alles von ihr aus.

Ich dachte endlich bin ich angekommen.

Nun ist sie wieder weg, ihre Ex will sie angeblich auch nicht Zurueck. (Habe ihre Ex gefragt weil ich nicht wieder 4 Monate verarscht werden wollte)
Sie sagte zumindest fuer kein Geld der Welt wuerde ich sie Zuruecknehmen.

Muss Ich so glauben.

Nun habe ich mich sehr viel mit Borderline beschäftigt, weil viele Anzeichen 1:1 auf sie passen.
Sogar fast alle.

Ich weiß man sollte Abstand halten von unreflektierten bordis. aber ich liebe sie so sehr und wuerde das so gern mit ihr durchstehen.

Gibt es denn nicht noch irgendwas was ich tun kann?

Es ist seit 2 Monaten vorbei, sie hat mich manchmal angeschrieben und gefragt wies mir geht aber total geschauspielert.

Irgendwann sagte ich bitte block mich machs mir nicht so schwer.
Nach dem 5. Mal tat sie es.

Ich habe Angst dass sie sich jetzt wirklich nie wieder meldet Obwohl es genau das gleiche ist im prinzip wie letztes Mal

Sie war meine absolute traunfrau trotz ihrer Macken.

Ich weiß ist ein langer Text und ich hoffe ich habe nichts vergessen.

Achso, so ganz! Ohne Kontakt sind wir nun seit 7 Tagen.
Davor habe ich immer noch ein paar Versuche gestartet an sie ranzukommen aber das ging nach hinten los, sie wurde richtig böse obwohl ich nur sagte dass ich fuer sie da bin wenn sie mich braucht.

Ich weiß auch dass wenn es Borderline ist sich ohne Therapie nichts ändern wird. aber ich habe ehrlich gesagt die Hoffnung dass es ihr irgendwann wieder so schlecht geht dass sie zu mir kommt und das meine Chance ist sie zu einer Therapie zu bewegen :/

Grüße.

Zitat von wellwhatever:

Gibt es denn nicht noch irgendwas was ich tun kann?

Ja. Lebe Dein Leben. Du bist keine ausgebildete Therapeutin.

Fällt es Dir leichter zu glauben, sie wäre Borderlinerin ("bordis" geht mal gar nicht) anstatt mal darüber nachzudenken, dass sie einfach niemals richtiges Interesse hatte an Dir?

Lösche alle Kontakte und sei froh, wenn Du mit einem blauen Auge davon gekommen bist.

Zentrale Erkenntnis ist :
1. Emotionalität ist anders bei Borderlinern, stark Bedürfnisorietiert, heißt: Diese Menschen können Ihr Gegenüber nicht als Ganzes erfassen, geschweigedenn Empathie zu diesem aufbauen. Konfrontation mit diesem für uns "Egoismus" führt zum Eintritt in die Abwertungspirale und erzeugt nicht nur negative Gefühle, sondern auch totales Unverständnis. Mensch mit unterschiedlichen Sprachen verstehen erst einmal einander nicht.

2. Fehlende Empathie führt in der Zwischenmenschlichkeit zur Gleichgültigkeit. Wenn das momentane Bedürfnis (z.b. Sex ) auftritt wird es befriedigt. Borderliner leben im Jetzt (kein Zeitgefühl) wie Kinder.

3. Der Wechsel zwischen Momenten der Zurechnungsfähigkeit und "Wahnsinn" sorgt bei Geschädigten dafür, dass man an seiner eigenen Zurechnungsfähigkeit zweifelt. Da es "sane" Moments gab, ist die Hoffnung groß, dass etwas Vernünftiges in diesen Personen einen wirklich liebt. Dem ist nicht so!

4. Der Wechsel zwischen Momenten der Zurechnungsfähigkeit und "Wahnsinn" sorgen neben der starken Spiegelung dafür, dass Betroffene obsessiv mit Ihren Borderlinern werden.

heißt alles zusammengenommen:
In Sicherheit bringen und auf Distantz gehen. Die große Frage ist vielmehr warum man sich einen Borderliner als Partner aussucht. Hat man selber Probleme mit dem Selbstwert? Warum lässt man sich so schlecht behandeln. Warum gibt es keine Grenzen?
Was ist in der eigenen Kindheit / Vergangenheit passiert, dass man so etwas mit sich machen lässt?

Ehrlich gesagt ja, sie hat direkt zu Anfang immer wieder gesagt dass ich alles für sie bin.
Wollte mit mir zusammenziehen (sind wir aber letzten Endes nicht wegen all dem)
Sagte wenn ich sie jemals verlasse würde sie sich das Herz rausreißen.

Das ist es ja ich bin eben nicht mit einem blauen Auge davon gekommen, ich bin geradewegs in die co Abhängigkeit geschlittert, wuerde sagen ich fange an eine Depression zu bilden.

Auch in den Gesprächen nach der Trennung sagte sie immer wieder sie weiß dass sie es bereuen wird und was sie an mir hatte.

Klar bin ich kein Arzt der ne Diagnose stellen kann aber es spricht alles dafür.

Mit 14 hat sie Depressionen, sozialphobie und Suizid Gefahr sehr hoch diagnostiziert bekommen.

War in einer Tagesklinik, für ganze 3 Tage dann nahm ihre Mutter sie raus mit der Begründung sie passt auf sie auf..

Sprich das alles blieb unbehandelt.

Und sie sagt selbst sie weiß das mit ihr was nicht stimmt aber versucht es wegzuschieben und sagt ihr kann niemand helfen..

Es ist alles so schlimm fuer mich..
Obwohl sie mich so schlecht behandelt hat, gelogen hat (nicht nur mich belogen sondern auch andere), betrogen hat, fühle ich so viel fuer dieses Mädchen und wuerde ihr einfach nur so gern helfen und den Weg mit ihr gehen.

Es sieht sonst keiner was sie durchmacht..

Weil sie das sehr gut verstecken kann vor ihren "Freunden" (in anfuehrungszeichen weil das meiner Meinung nach echt keine Freunde sind)

Ich weiß wie schlimm diese Krankheit ist deswegen macht es mich so fertig sie so ins Unheil schlittern zu sehen..

Sicher ist das nicht (mehr) mein Problem aber dieser Mensch bedeutet mir unglaublich viel und das tut weh nichts machen zu können..

@GASti9 genau das ist es, all das was du beschreibst.

ALS das erste mal Schluss war hatte sie betrunken Sex mit einem Kerl, mitten in der Stadt..

So Dinge sind dann passiert.. nur als Beispiel.

Ich glaube ich weiß wovon ich spreche auch wenn ich kein Arzt bin..

Aber wie hoch ist zB die Chance dass sie irgendwann doch wieder vor der tuer steht sollte sie wirklich die bps haben..?

Zitat von wellwhatever:

Sie war meine absolute traunfrau trotz ihrer Macken.

Die größte Baustelle liegt bei Dir selbst.

Urmel sagt es mal wieder. Leider wird das am Ende übrigbleiben.
Unvorstellbar für den Moment. Du kannst dich ändern, Sie nicht (hey ein Vorteil!).

Die Frage mit dem Zurück ist typisch für Borderline Geschädigte. Eine neue Runde macht alles nur noch schlimmer.
Irgendwann, sei es nach Ihrer Rückkehr oder davor wirst du das verstehen. Ein Zurückkommen ist im Fall von Borderline nicht das Herstellen der Ausgangssituation. Das gibt es nicht mehr.

Trenne das was sie sagt von dem was sie tut!

edit: Borderliner kommen zurück sofern sie noch nicht jemand anders gefunden haben mit dem sie symbiotisieren wollen. Du wirst erstaunt sein wie brutal so etwas für dich sein kann (wenn jemand anderes gefunden wurde). Ich wünsche dir nicht in diese Lage zu geraten, denn du wirst über die gezeigte "Kälte" noch mehr verzweifeln. Nimm deine guten Erinnerungen und geh.

Weil ich mich in einen Menschen verliebt habe, der mir bis zu einem gewissen Punkt echt das Gefühl gegeben hat dass das alles das richtige ist?

Ich habe mich bis zu dem jetzigen Zeitpunkt als das 2. mal Schluss war nicht mit BL beschäftigt nicht mal ansatzweise daran gedacht bis eine Freundin mich darauf angesprochen hat die mit solchen Menschen zu tun hat..

Ab dem Zeitpunkt habe ich gelesen und gelesen und mir wurde immer klarer dass sie womöglich an dieser Störung leiden könnte.
Und auch dass ich ihr nicht helfen kann weiss ich irgendwie.

Wie gesagt ich dachte sie ist sich einfach unsicher, Fremdgehen okay, kann passieren aber verletzt stark.

Viele Dinge sind ja auch erst rausgekommen wo wir schon wieder zusammen waren und etwas aufgebaut hatten.
Dann einfach Schluss machen?
War für mich keine Option ich bin ein Mensch der nicht direkt aufgibt.

Dass ich hoffe dass sie ein 3. mal zurück kommt, dass kann man mir ankreiden, weil das ist eigentlich nicht normal.

Aber vielleicht möchte ich sie gar nicht in einer Beziehung bei mir.. sondern ihr einfach nur klar machen dass sie ohne Hilfe nicht glücklich werden kann.


Tja was sie tut..

Was wenn sie nach ein paar Monaten was tut, mir wieder ihre bedingungslose Liebe gesteht und sagt dass alles ein Fehler war den sie jetzt verstanden hat?

Ich hab das ja schonmal durch und es war das letzte mal schon mehr als glaubwürdig.

Klar man ist jetzt skeptisch aber wenn sie vor meiner Tür steht weinen und noch bitter ihr zu verzeihen würde ich garantiert nicht! Hart bleiben können..

@poller

Ja das weiß ich alles, aber warum dann zu ihrer Ex?
Warum idealisiert sie diese wieder?

Ich dachte zB normal für borderliner wäre es sich jemand komplett neues zu suchen.


Da sie bis jetzt immer zwischen mir und Ex hin und her gesprungen ist, weiss ich nicht was ich davon halten soll.

Ist das bei der bps zum Beispiel auch möglich?

Ihre Ex will sie ja nicht mehr, also wird sie sich garantiert wieder in Dinge stürzen um sich weh zu tun (Party, Sex mit Männern, Alk.)

Aber das ist keine symbiose..

Zitat von wellwhatever:

War für mich keine Option ich bin ein Mensch der nicht direkt aufgibt.

Und das ist der Grund warum sie mit dir so umgehen kann. Das ist der Grund warum jeder Partner eines Borderliner meist ähnliche Verhaltensweisen aufweist. Hilfe. Borderliner "nutzen" dies. Wer ist denn ein Unmensch und gibt jemanden nicht eine zweite Chance etc. Das ist im Grunde nicht verkehrt, wird nur in der Masse an Vorkomnissen im Endeffekt gegen dich verwandt.

Du musst akzeptieren, dass du ihr nicht Helfen kannst. Es gibt keinen Zugang, da sie ohne Selbstrefelktion agiert. Reue besteht für den Moment um erneute Bindung zu erzeugen. Wie ich bereits erwähnte es gibt Momente der scheinbaren Zurechnungfähigkeit um sich nachher nicht mehr an die eigenen Regeln zu halten. Es ist Bedürftigkeit! Wenn es keiner erfährt warum nicht weitermachen ?
Das Alles gilt natürlich nur im Fall von diagnostiziertem Borderline.

Es gibt kein System mit der Ex und dir. Wenn ihr die beiden seit die um sie herum sind in dem Moment versucht sie Anziehung zu erzeugen. Das macht sie ja auch mit andern Menschen von denen du eventuell nichts weißt.
Es gibt kein System. Es fluktuiert durch den Moment.

edti: Symbiosen werden längerfristig als Verständnis des Begriffs Liebe angestrebt. Auf Partys reihenweise Männer flachlegen hat was selbstverletzendens.

@poller
Danke jetzt bin ich schon wieder ein Stück weiter.

Ich habe sehr gut verstanden dass sie ohne Hilfe keine Beziehung mit Beständigkeit führen wird.
Es wird immer wieder so sein egal mit wem.

Und helfen tja.. kann ich ihr nicht und ich habe auch gehört von so vielen es ist das schlimmste was man tun kann sie darauf anzusprechen.

Ich habe mir gedacht es ist jetzt eh vorbei also sag ihr was du denkst um ihr vielleicht doch nen Denkanstoß zu geben, nicht für uns sondern für sie.

Das hab ich getan und dann ging es "ich weiß dass mit mir was nicht stimmt und sie würde mich auch verstehen"

5 min später im Gespräch hieß es "warum meinst du ich würde Hilfe brauchen?"

Extrem vorwurfsvoll, sprich: Widersprüche.

Die waren und sind sowieso ihre topdisziplin.

Ich könnte ein Buch schreiben mit ihren Widersprüchen

Zitat von wellwhatever:

Extrem vorwurfsvoll, sprich: Widersprüche.

Die waren und sind sowieso ihre topdisziplin.

Das ist es halt akzeptieren, dass es keinen Ansatzpunkt gibt. Im Endeffekt führt es dazu, dass du "Schwarz" wirst. Du lieferst ihr Bestätigung warum du nicht zu Ihr passt. Du kritisierst. Wie soll ein Mensch ohne Selbstreflektion das auch anders auffassen.
Un das ist der absolut zentrale Punkt:

Boderline Beziehungen sind DESTRUKTIV. Egal was du anstellst es kommt an Ende das gleiche raus.

edit: Schaff die Grenzen an! Ich prognostiziere dir das dir das mit Grenzen nicht noch einmal passieren wird (obwohl angeblich 5% der Gesellschaft Borderline hat).

Der Partner vom Borderliner ist nicht selber ein Borderliner und hat auch nicht diese Züge. Also da werde ich schon wieder sauer.

Das stimmt so nicht !

Der Borderliner hat in seinem Leben nie echte Liebe, Stabilität erfahren oder wurde durch die Liebe so verletzt das er eben ist wie er ist.

Er wünscht sich diese Liebe und Stabilität und auch diese emotionale Bindung eben und sucht sich gezielt oder unbewusst genau diese Menschen aus die das geben können und könnten. Er versucht diese Lücke und das Defizit durch andere Menschen zu füllen die er in seiner Entwicklungsphase nicht hatte.

Sucht und testet andere Menschen bewusst und unbewusst.

Borderliner haben da emotional und so weiter ein tolles empfindliches Gespür für Menschen die das geben könnten weil sie selber da sehr sensibel und empfindlich sind. Leider aber nur für sich und nicht für andere Menschen und Lebewesen und sehr egozentrisch, narzisstisch auch.

Normale Menschen denken dann das ihre Abhängigkeit, Anhänglichkeit, diese Euphorie und Bereitschaft sich total anzupassen dann Liebe ist so wie man vielleicht selbst wäre wenn man liebt.

Blos bei Borderline ist das keine Liebe sondern Bedürftigkeit und sind wie ein schwarzes Loch da das Alles aufsaugt, auch Alles tut um an diese Nahrung zu kommen für ihre Seele. Die anderen Menschen und Partner empfinden wirklich, sind echt so lieb und ohne Hintergedanken und hängen dementsprechend auch während Borderline sich da zb. wieder nen anderes erfolgsversprechendes Opfer sucht und einen selbst ausglutscht dann auch fallen lässt wie ne heisse Kartoffel. Borderline leidet da auch nicht so lange wie wir dann weil Zweck erfüllt oder ungenügend auf Dauer und sich damit auch nicht so belasten aus Selbstschutz und eigenem Unverständnis und fehlender Bindung auf echter emotionaler Ebene frei von dieser Störung.

Die einzige Macke die wir Opfer von diesen Störungen haben ist das wir zu sehr hängen, zu sehr empfinden, uns zu schwer lösen können und sehr sensibel und emotional sind- Gerade das was Borderline braucht und vermisst zumindest solange wir geben können trotz ihrer dämlichen Ausfälle !

Und müssten quasi nur lernen das Schlechte auch an diesen Typen zu erkennen und uns zu unserem Wohl schneller zu lösen bzw. auf Versprechen und Schauspiel nicht gleich unser ganzes Herz ohne Kritik hinterher zu schmeissen.

Ich erzähl mal mit der Hilfestellung einen Part meiner Problematik:
Nach 8 Monaten Borderline Beziehung ( und die war echt ein Profi darin) wurde mein ständiges auf sie zukommen damit belohnt, dass sie sich trennte mit dem Worten: "Sie hätte gerne jemand dominanteres. Ab da habe ich nur noch gelacht....

Ich muss schon sagen, wenn man hier mal reinliest muss man den Eindruck bekommen, halb Deutschland hat Borderline.

Liebloses, nachlässiges Verhalten kann auch einfach mit dem Charakter zu tun haben. Aber nö, heften wir mal ein psychisches Etikett dran, weils im Internet halt auch noch so steht irgendwie.

*kopf schüttelt*