Ex zieht mit seiner Affäre zus lässt alles hinter sich

Hallo,

muss mir meinen Kummer von der Seele schreiben....
Mein NM war 2 Monate im Sommer in der Klinik wegen Depressionen und hat in der Klinik festgestellt, dass er doch sein "schei." lieber ohne uns (ich, 2 Kinder) fortführen möchte !

Hatte so gehofft, dass er sich endlich öffnet und seine Krankheit einsieht (hat er auch) und wir es schaffen, glücklich zu sein.
Habe dann erfahren, dass er eine andere hat (schon lange vor der Klinik) ...
Er ist in eine möblierte Wohnung und hat sich dort nicht wohlgefühlt, wollte auch wieder zu mir zurück. Ich war zu verletzt, um sofort "Ja" zu sagen und 3 Tage später sagt er mir, dass er eine Wohnung hat und mit "ihr" zusammenzieht !

Wie geht das eigentlich? Entweder ist die Welt rosarot und er ist froh, mir endlich gesagt zu haben, dass die letzten 16 Jahre schei. waren und er mich ja nie geliebt hat (O-ton!)
Und dann ist die Welt doch frei für ihn...
Warum will er dann zurück?
Und ich schreie nicht gleich hurra und er nimmt dann die andere?

Jetzt ist es in einer Woche soweit und er zieht mit ihr zusammen, über eine Stunde Autofahrt und ich hock im Haus der Schwiegereltern (schon ziemlich befürftig!)
Er nimmt NICHTS mit, außer bißchen Kleidung. Hat sein Büro hier, außer Laptop ist alles so wie vorher....
Er braucht nicht, sein neues Leben hat wohl begonnen....

Im Januar geht es in den Urlaub und alles ist super...

Ich frage mich, was habe ich denn falsch gemacht? War immer für ihn da, in seinen schlimmsten Depressionen... seinen Alk., habe ihm so viel abgenommen wie möglich, immer Rücksicht genommen und jetzt werde ich aussortiert, wie ein alter Waschlappen..

Sie darf jetzt alles erleben, was er mit mir nicht wollte.
Es tut so weh, ein richtiger "schei."....

Danke fürs Lesen...

hallo Susi,

es tut mir sehr leid für dich. Du bist wütend und das ist bestimmt gut und richtig, schöpfe Kraft daraus.
Ich bin eine billige Affärenfrau, und mein Herz ist dabei drauf gegangen. Mir fehlt die Wut.

Hallo One,

das ist es ja... ich denke zwar manchmal, dass er ein Ar. ist, aber es sind Gedanken, die nicht mein Herz erreichen.
Viele sagen zu mir, dass ich froh sein soll, ihn los zu sein.
Aber ich kann ihn nicht hassen, fühle mich ihm immer noch sehr verbunden und vertraut.
Das ist doch nicht normal...

Bei einer Affäre verlieren eigentlich immer alle Beteiligten, es gibt keine Sieger... dachte ich.... jetzt scheint er endlich zu leben und ist froh, weg zu sein von uns..

One,
warst Du eine Geliebte? Und er ist zurück zu seiner Frau?

Vielleicht gibt es sie , die Liebe ala "Pretty Woman" für meine Ex...
Nur, dass ich auf der anderen Seite stehe und weine...

@susi: das tut mir wirklich leid für dich. Ich denke oft an seine Frau, wie sie sich fühlt. Ob es stimmt, was er über sie erzählt, ob sie jetzt wirklich eine Gewinnerin ist?

Ja, ich bin eine Geliebte und nach zwei Jahren hat er sich entschieden, dass er mit seiner Frau einen Neuanfang versuchen möchte, den dritten. Ich fühle mich benutzt und gleichzeitig hab ich keinen Zweifel daran, dass seine Gefühle für mich echt waren.

Er sagt er leibt mich, hat es sogar ihr gesagt. Ich verstehe warum er bleibt, aber nicht, warum er wieder eine Beziehung aufbauen möchte.

Hallo One,

nein, eine Gewinnerin ist sie bestimmt nicht. War garantiert nicht leicht für sie, festzustellen, dass er immer noch kontakt zu Dir hat.
okay,er ist jetzt wieder bei ihr, er hat kalte Füße bekommen. Hat Angst vor dem endgültigen Schritt.
Ich habe es meinem Mann leicht gemacht, habe die Tür zugemacht und dann hat er gedacht, der Weg ist klar.
Keine Ahnung, ob es gut läuft auf weite Sicht.
Aber im Moment läuft es super. Meine KInder freuen sich,d Ar. ihr depressiver Vater, der nie was unternommen hat, endlich ins Kino geht und andere Sachen...
Und ich sitze zu HAuse und muss es akzeptieren, dass er SIE mitnimmt und sie eine tolle Zeit haben.
Ich bin nur die Alltagsmama.

ONE;
er hat bestimmt Gefühle für Dich, aber eine Trennung ist so ein Riesenschritt, gerade mit Kindern und Haus, da ist das Eis schon dünner, und man geht doch lieber wieder an den Rand...
Und: Er hat seine Frau auch bestimmt mal aus Liebe geheiratet...

Für dich ist es bitter, Du hast dich getrennt und er kommt nicht mit...
Aber einfach wäre es auch nicht. DU hast Kinder, er hat Kinder der Kontakt mit den Ex-Partnern immer da....wackeliges Konzept.

LG

hallo Susi,

ja, du hast recht, das war sicher nicht leicht für sie. Der Betrug ist auch ganz klar nicht in Ordnung gewesen, das will ich gar nicht rechtfertigen und dass ich mich darauf eingelassen habe ... nun, ich weiß es selbst.

Du scheinst selbst irgendwie klar zu kommen, das bewundere ich. Ich sehe im Moment nichts als Verzweiflung. Ich habe Verständnis, dass er bei der Familie bleiben möchte, immer gehabt und daraus hat er auch nie ein Geheimnis gemacht. Mich trifft, dass er einen Neuanfang, eine Beziehung mit ihr möchte, ich fühle mich absolut billig und wertlos dadurch, missbraucht irgendwie, auch wenn es sicher nicht seine Absicht war.

Ich hab nie erwartet, dass er sich für mich trennt. Es war meine Entscheidung in meinem Leben Platz für ihn zu machen, auch wenn es dumm war. Es ändert aber nichts daran, dass meine Ehe schon vorher kaputt war und mein Mann glaube ich so eine Freundschaft miteinander retten konnten, die sonst wahrscheinlich irgendwann nicht mehr möglich gewesen wäre.

Zitat von Susi505:

Wie geht das eigentlich? Entweder ist die Welt rosarot und er ist froh, mir endlich gesagt zu haben, dass die letzten 16 Jahre schei. waren und er mich ja nie geliebt hat (O-ton!)
Und dann ist die Welt doch frei für ihn...
Warum will er dann zurück?
Und ich schreie nicht gleich hurra und er nimmt dann die andere?

An solchen "Ausbrüchen" sieht man ganz deutlich, dass er versucht andere für seine Entscheidungen als Schuldige zu deklarieren. Er sucht nur einen Grund damit er seine neue Beziehung leben kann.

Das er Dich zurück will, ist nur ein Terrain abstecken. Denn offensichtlich ist seine Neue eben nicht ganz überzeugt ob es klappt. Dieses Risiko wiegt er natürlich ab, deswegen muss er auch das Haus nicht leer räumen, weil es ja seinen Eltern gehört. Im Extremfall wird er zurückkommen und Dich rausschmeissen. Schon aus dem Grund, weil Du ja nicht gefügig bist und seine Aussage, dass er Dich nie geliebt hat, als Wertung für jeden weiteren Kontakt nehmen wirst.

Typische Eigensabotage. Er will seine Ehe quasi vernichten um einen Freifahrtschein für seine neue zu bekommen und wird aber nicht akzeptieren wollen, dass Du da nicht mehr mitspielst.

Dein nächster Schritt wird sein, dass Du versuchst schnell unabhängig zu werden und Dir eine eigene Wohnung sucht. Das Jugendamt einweihst, die Scheidung einreichst und den Unterhalt klärst. Wer Dich niemals geliebt hat, darf von Dir nicht erwarten, dass Du noch irgendwas für ihn tun wirst. [/quote]

Wozu zum Auszug raten, ohne die Verhältnisse zu kennen?
Vielleicht wollen die Schwiegereltern gar nicht dass sie samt Kindern auszieht?
Und wenn die Kids bisher mit den Grosseltern im Haus aufgewachsen sind und alles gut ist, sollte man ihnen die gewohnte Umgebung auch erst mal lassen wenn alles gut ist. Die haben auch erstmal genug mit der Umstellung dass der Vater weg ist zu tun.

Susi, das was ich jetzt sage meine ich nicht abwertend sondern positiv für dich.
Du klingst schon sehr verachtend und verärgert über den Kerl. Das wird dir sicher helfen schneller damit abschliessen zu können. Und dann sei froh wenn er immer den Event-Daddy spielt und du vielleicht noch mal die Kids schön unkompliziert von den Schwiegereltern beaufsichtigen lassen kannst. Das kann es dir nämlich viel einfacher machen von der "Alltagsmutti" auch einfacher wieder ein eigenes Leben zu bekommen.

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute für die nächste Zeit

Zitat von Susi505:

Mein NM war 2 Monate im Sommer in der Klinik wegen Depressionen und hat in der Klinik festgestellt, dass er doch sein "schei." lieber ohne uns (ich, 2 Kinder) fortführen möchte !

Habe dann erfahren, dass er eine andere hat (schon lange vor der Klinik) ...
Er ist in eine möblierte Wohnung und hat sich dort nicht wohlgefühlt, wollte auch wieder zu mir zurück. Ich war zu verletzt, um sofort "Ja" zu sagen und 3 Tage später sagt er mir, dass er eine Wohnung hat und mit "ihr" zusammenzieht !

Wie geht das eigentlich? Entweder ist die Welt rosarot und er ist froh, mir endlich gesagt zu haben, dass die letzten 16 Jahre schei. waren und er mich ja nie geliebt hat (O-ton!)
Und dann ist die Welt doch frei für ihn...
Warum will er dann zurück?

Hallo Susi

seine Euphorie nach dem Klinikaufenthalt und neuer Frau kann schnell wieder vergehen, allein hat er sich nicht wohl gefühlt, deshalb hat er sich halbherzig entschieden wieder zurückzukommen und möglicherweise war da seine Geliebte noch nicht soweit, daß sie mit ihm zusammenziehen wollte.

Er geht auf Nummer sicher und hat jetzt jemanden, von dem er sich verspricht, daß das die große Liebe ist, die sich schon um ihm kümmert wenn er wieder Depressionen hat oder dem Alk verfällt.

Wahrscheinlich weiss er nicht was Liebe wirklich ist,
denn sonst hätte er dich nicht geheiratet - ohne dich zu lieben
und zwei Kinder mit dir in die Welt zu setzen.

Er wird schnell wieder auf den Boden der Tatsachen aufkommen, denn vielleicht ist die Neue nicht bereit, so wie du, 16 Jahre mit ihm durch seine Depressionen und Alk.Exzesse zu gehen.

Zur Sicherheit hat er dich, eure Kinder und die Wohnung seiner Eltern in der ihr lebt und seine Sachen sind noch da.

Die Aussage dich 16 Jahre nicht geliebt zu haben, die lang verheimlichte Affäre und seine plötzlichen Aktivitäten werden dir kaum helfen können diese Enttäuschungen zu überwinden und wieder Vertrauen zu ihm aufzubauen.

Deshalb versuche langsam zu akzeptieren, daß jetzt ein neuer Lebensabschnitt beginnt, du hast dich und deine Kinder und kannst dich auf die Suche nach einem neuen Heim machen und dir langsam ein neues Leben aufbauen.

Anwalt und Jugendamt sowie Wohnungsmärkte könnten jetzt deine Anlaufstellen sein, damit du und die Kinder auch zukünftig ein Dach über dem Kopf und einen gefüllten Kühlschrank habt.

Das was du vorher für ihn getan hast, mache jetzt für dich, sorge gut für dich und die Kids, auch wenn jetzt eine schwere Zeit auf dich zukommt, es kann nur besser werden.
Das Zeug dazu hast du, das hast du schon vorher bewiesen!

Alles Gute für dich!

Zitat von SickOfItAll76:

Wozu zum Auszug raten, ohne die Verhältnisse zu kennen?
Vielleicht wollen die Schwiegereltern gar nicht dass sie samt Kindern auszieht?
Und wenn die Kids bisher mit den Grosseltern im Haus aufgewachsen sind und alles gut ist, sollte man ihnen die gewohnte Umgebung auch erst mal lassen wenn alles gut ist. Die haben auch erstmal genug mit der Umstellung dass der Vater weg ist zu tun.

Wozu das Gegenteil raten, wenn man nicht die Verhältnisse kennt? Du weißt nicht mehr und nimmst ans, dass das gewohnte Umfeld der Kinder im Interesse aller beteiligten wäre. Niemand weiß, in wie die Großeltern reagieren. Es ist immer ratsam vom schlimmsten auszugehen und gerade wenn man die Verantwortung für zwei Kinder hat. Und da seine Aussagen und gerade sein Verhalten alles andere als einen Event-Daddy hergeben, ist Vorsicht das wichtigste.

Ich nehme überhaupt nichts an, ich habe es als Option nahe gelegt mit dem klaren Zusatz WENN DA ALLES GUT IST. Auch wenn du dir wieder nur deinen Teil raus ziehst.

Das mit dem Event-Daddy beschreibt sie selbst:

"Aber im Moment läuft es super. Meine KInder freuen sich,d Talent ihr depressiver Vater, der nie was unternommen hat, endlich ins Kino geht und andere Sachen...
Und ich sitze zu HAuse und muss es akzeptieren, dass er SIE mitnimmt und sie eine tolle Zeit haben.
Ich bin nur die Alltagsmama. "

Zitat von SickOfItAll76:

Ich nehme überhaupt nichts an, ich habe es als Option nahe gelegt mit dem klaren Zusatz WENN DA ALLES GUT IST. Auch wenn du dir wieder nur deinen Teil raus ziehst.

Zum einen haben wir kaum ein Wort gewechselt dass Du behaupten könntest ich würde mir "wieder" nur einen Teil rausziehen und zum anderen ist "wenn" eine Variable die einer Annahme entspricht. Ich gehe von den Fakten aus. Und wenn ein Mann sich nach 16 Jahren gegen seine Frau, gegen seine Kinder etc entscheidet mit Begründungen die verletzender nicht sein können, ist die erste Wahl sich selbst abzusichern.

Zitat von SickOfItAll76:

Das mit dem Event-Daddy beschreibt sie selbst:

"Aber im Moment läuft es super. Meine KInder freuen sich,d Talent ihr depressiver Vater, der nie was unternommen hat, endlich ins Kino geht und andere Sachen...
Und ich sitze zu HAuse und muss es akzeptieren, dass er SIE mitnimmt und sie eine tolle Zeit haben.
Ich bin nur die Alltagsmama. "

Ist er aber nicht. Seine Aktionen dienen ja nicht der Familie die er hat, sondern seiner neuen Beziehung. Die leibliche Mutter sitzt zuhause und wartet. Das ist allenfalls Event, nichts anderes, damit will er bei seiner neuen punkten. Genauso gut kann er mit einem Rudel Welpen aufkreuzen, die er sich aus dem Tierheim leiht.

Du gehst von FAKTEN aus? Was ist denn Fakt? Fakt ist, sie lebt im Haus der SCHWIEGERELTERN. Nich in seinem Haus. Und die müssten sich erst mal entscheiden ihre Enkelkinder, die bei ihnen wahrscheinlich mit aufgewachsen sind, für ihren Sohn irgendwann mal raus zu schmeissen. Sie kann einen eigenen Mietvertragen haben oder bekommen etc von den Schwiegereltern. Es steht nirgends dass die TE auch Probleme mit den Schwiegereltern hat, Eltern müssen auch noch lange nicht gut heissen und unterstützen was ihre eigenen Kinder den Schwiegertöchtern und den Enkelkindern antun.

All das wird hier nur von dir angenommen, die TE selbst hat aber noch nicht ein Wort drüber verloren ob sie sich da überhaupt Gedanken zu macht.

Zitat von SickOfItAll76:

Du gehst von FAKTEN aus? Was ist denn Fakt? Fakt ist, sie lebt im Haus der SCHWIEGERELTERN. Nich in seinem Haus. Und die müssten sich erst mal entscheiden ihre Enkelkinder, die bei ihnen wahrscheinlich mit aufgewachsen sind, für ihren Sohn irgendwann mal raus zu schmeissen. Sie kann einen eigenen Mietvertragen haben oder bekommen etc von den Schwiegereltern. Es steht nirgends dass die TE auch Probleme mit den Schwiegereltern hat, Eltern müssen auch noch lange nicht gut heissen und unterstützen was ihre eigenen Kinder den Schwiegertöchtern und den Enkelkindern antun.

All das wird hier nur von dir angenommen, die TE selbst hat aber noch nicht ein Wort drüber verloren ob sie sich da überhaupt Gedanken zu macht.

Fakt ist, dass ihr Mann nicht aus dem Haus ausgezogen ist, Fakt ist, dass er mit den gemeinsamen Kindern und seiner neuen Beziehung einen auf HalliGalli macht und niemand weiß, in wie weit er das Haus der Schwiegereltern einfordert. Die einzige der hier ständig was von Problemen schreibt und "rausschmeißen" bist Du. Ich habe lediglich die Option in den Raum gestellt, dass niemand weiß wie die Stief-Eltern reagieren und die Fragestellerin auf alles vorbereitet sein sollte, sofern der ExMann ,Sohn der Vermieter, "Asyl" beantragt. Eine jetzt alleinerziehende Frau mit zwei Kindern sollte man sich nicht auf Überraschungen einlassen. Ob das Deinem naiven Weltbild widerspricht, interessiert niemanden.

Es ist niemals verkehrt vom schlimmsten auszugehen und dann angenehm überrascht zu sein wenn es sich doch alles in Wohlgefallen auflöst.
Deswegen Wohnung suche, und alles abklären. Verkehrt ist das ganz sicher nicht.

Und ich dachte im Eröffnungspost gelesen zu haben, dass er nächste Woche mit der Neuen 100km entfernt zusammen zieht, überhaupt keine Ansprüche am Möbel u.s.w. stellt ("braucht er nicht") und sein altes Leben im Elternhaus hinter sich lassen will.


Aber hast schon recht, deine Fakten sind Klasse aus dem Text abgeleitet und ich habe nur ein naives Weltbild.