Ex Zurück nach Trennung / Ex wohnt gegenüber

Hallo Leute.

(sie jetzt 28, ich 32)

Ich war knapp 10 Jahre in einer sehr intensiven on/off Beziehung, unterm Strich haben wir uns beide nichts genommen von gegenseitigen "Verletzungen" von daher möchte ich gar nicht erst den Eindruck erwecken, weder mich, noch sie, in eine Täter/Opferrolle zu schieben.

Sie hatte mehrere Affären ist damit meistens ehrlicher umgegangen als ich, hat sich dann entweder getrennt oder es ausgesprochen, ich habe meine eher immer verheimlicht "um sie nicht zu verletzten."

Vor zwei Jahren hat sie mich vor Weihnachten 2020 dann für einen anderen verlassen, mich hat das sehr umgekickt und habe nach einiger Zeit aber eine tolle Frau kennengelernt, die was "Drama" angeht, das komplette Gegenteil war.

Dann kam Corona und meine Ex meldete sie sich wieder, ich habe dann meine Ex zurück genommen und die "neue" verlassen.

Die ersten Wochen waren wunderschön, aber dann kam es mehrere "Vorfälle" die leider den Eindruck erweckten, dass sie doch irgendwie ein doppeltes Spiel spielt. Just in einem der schlimmsten Vorfälle (sie hatte sich von ihrer Affäre Chlamydien eingefangen und ich musste ebenfalls eine Antibiose machen), meldete sich eine Ex nach 10 Jahren wieder, mit der ich eine "ähnlich intensive Beziehung" hatte. (sie war übrigens für meine Freundin, immer eine große imaginäre Bedrohung, da sie wusste, dass ich sie nie ganz vergessen hatte) Durch meine große "Verlustangst" motiviert, habe ich dann gedacht, höre ich mal was die zusagen hat. Sie wollte sich dann Treffen, zufällig ausgerechnet an dem Geburtstag meiner Freundin, als auch noch ihre Mutter, dass erste mal zu Gast war in 10 Jahren. Ich habe das dann alles nicht übers Herz gebracht und das alles abgesagt und mich für meine Freundin entschieden. Das war im Herbst 2020. Seitdem war die Beziehung mit meiner Freundin "eigentlich" auf einem besseren Weg, zumindest dachte ich das, im Nachhinein waren dort natürlich einige seltsame Sachen.

Ich spule vor Dezember 2021: Meine Freundin wollte unbedingt Weihnachten mit mir verbringen, dass war ihr sehr wichtig, aber sie hatte noch eine Woche Urlaub Anfang Dezember und ich habe sie motiviert noch eine Woche in die Heimat zu fahren.

Dort war soweit auch alles normal, außer zwei Tage in denen es kein Kontakt gab, dass fand ich komisch und habe es auch angesprochen, sie hats abgetan, dass nix los war.

Dann habe ich sie ganz normal vom Bahnhof abgeholt nach ner Woche und wir hatten zwei nette Tage, aber ich habe schon gemerkt, dass etwas nicht stimmt, wir hatten dann einen kleinen Streit, in dem ich auch etwas unfair zu ihr war. Wir gingen ohne den Konflikt zu klären schlafen und am nächsten Tag hörte ich bis Nachmittags nichts von ihr, sie war arbeiten. Ich entschuldigte mich per WhatsApp und versuchte zu appelieren, dass jetzt doch Weihnachten komme und wir ne schöne Zeit haben sollten.

Sie wurde dann sehr kalt und meinte ich solle sie besser nicht abholen (was ich fast immer tat) von der Arbeit. Meine Verlustangst setzte ein und ich fuhr trotzdem hin. Nach Feierabend kam sie raus und sagte mir, dass sie das nicht mehr kann und sie sich von mir trennen will. Ich war völlig geschockt und konnte das alles nicht glauben. In einer Übersprungshandlung, habe ich dann "alle Geheimnisse", von dass ich Kontakt mit der Ex hatte, welche tolle Freundin ich kurz bevor Corona kam ich für sie verlassen habe, dass sie wie ihre Mutter enden wird und so sehr sehr dummes kindisches Zeug. Ich habe es aber akzeptiert und sie wirkte viel gefasster als ich, ich habe sie dann noch mitgenommen. . . .da wir quasi direkt gegenüber wohnen und zwei Wohnungen haben, auf dem Weg nach Hause, habe ich noch Sachen gesagt wie: "Melde dich nie nie nie wieder bei mir" und "ich verliere nichts". Wir haben dann ruhig die Schlüssel ausgetauscht, sie hat noch n paar Sachen mitgenommen und dann ist sie still gegangen.

Das war am 15.12.2021. Seitdem war im kein Kontakt, Weihnachten/Silvester waren die Hölle allein, zumal sie eben gegenüber wohnt und ich ihre Küche+Eingang aus meinen einzigen Fenster sehen kann im Wohnzimmer, aber ich habe versucht das alles auszublenden, einen Psychologen aufgesucht und an mir gearbeitet. Ende Januar dann, habe ich sie unfassbar vermisst und ich bin dem Glauben verfallen, dass sie nie wieder kommen wird, mit diesen Ansagen wie "nie wieder melden" usw. und das ich ihr das mit der Ex Ex verheimlicht habe.

Ich habe dann beschlossen ihre eine Nachricht bei Insta zu schreiben, dass ich über vieles nachgedacht habe und ich einige Dinge bereue gesagt zu haben, was das melden angeht und nichts zu verlieren usw. Das ich das alles nicht so möchte und wenn sie auch daran arbeiten möchte, sie sich bei mir melden kann. Sie antworte relativ zügig, dass sie noch nicht soweit sei. Sie sei dankbar für die Nachricht, aber sie müsse nachdenken, da sei noch zu viel Schmerz tief in ihr. Sie würde sich die nächsten Tage nochmal melden. Ich habe ihr geantwortet, dass ich auch unsicher war und die Nachricht eigentlich zurückziehen wollte, nicht weil ich mir meiner Sicht unsicher bin, sondern weil ich nicht sicher ob sie überhaupt noch an mich denkt. Ich sagte ihr sie könne sich alle Zeit nehmen die sie braucht und wenn sie sich bereit fühle, würde ich da sein.

Das ist jetzt genau eine Woche her. Seitdem bin ich wieder in Kein Kontakt und habe nichts gehört.

Innerlich bin ich seitdem durch die Höhle gegangen und mein Kopfkino ist fürchterlich, an zwei ganz schlimmen Abenden bin ich sogar um ihr Haus gelaufen und habe mich so wertlos und fürchterlich gefühlt, dass habe ich zum Glück aber sofort selber gemerkt.

Ich weiß jetzt einfach nicht was das alles zu bedeuten hat und warum sie sich nicht meldet und ob sie sich überhaupt nochmal meldet?

Ich hoffe ihr verurteilt mich nicht und könnt mir helfen.

Danke

Zitat von Ex-Mitglied:

...Das war am 15.12.2021. Seitdem war …….einen Psychologen aufgesucht und an mir gearbeitet. Ende Januar dann, habe ich sie unfassbar vermisst…..

Wie oft warst du den bei einem Psychologen und hast an dir gearbeitet ? Jeden Tag seit dem 15.12.2021 einmal ?

solch Beziehungen zu verdauen kann Jahre dauern , in null Kontakt . Und du bist nicht in null Kontakt !

was hat dir den der Psychologe erklärt ?

Das die Situation ein bisschen wie beim alten Mann und das Meer ist. Ich muss loslassen lernen und das es alles wie ein großes Armdrücken ist. Er hielt es auch nicht für sinnvoll, da einmal die Woche drüber zu sprechen, da ich mich dann quasi "nur suhlen würde in der Geschichte".

Er hat mir ebenfalls einen Umzug nahegelegt.

Zitat von Ex-Mitglied:

Das die Situation ein bisschen wie beim alten Mann und das Meer ist. Ich muss loslassen lernen und das es alles wie ein großes Armdrücken ist. Er hielt es auch nicht für sinnvoll, da einmal die Woche drüber zu sprechen, da ich mich dann quasi "nur suhlen würde in der Geschichte". Er hat mir ebenfalls ...

Das Buch

"wie schleichendes Gift"

erklärt dir erstmal was im Körper und in der Psyche passiert.

das ist Liebessucht was du lebst.

mit liebe recht wenig zu tun.

Zitat von Ex-Mitglied:

Das die Situation ein bisschen wie beim alten Mann und das Meer ist. Ich muss loslassen lernen und das es alles wie ein großes Armdrücken ist. Er hielt es auch nicht für sinnvoll, da einmal die Woche drüber zu sprechen, da ich mich dann quasi "nur suhlen würde in der Geschichte". Er hat mir ebenfalls ...

Erst einmal willkommen im Forum. Es gibt da einen für dich zutreffenden Spruch " Wie man sich bettet, so
liegt man auch ". Mit einer Beziehung, was man allgemein darunter versteht, hat das mit der Ex recht wenig zu tun. Wie
man da sich wünschen kann mit deiner Ex weiter so machen wie es ganz lange war mit gegenseitigem betrügen, hinter-
gehen, Unehrlichkeit, nicht zueinander stehen mit vielfachen Wiederholungen, ist für mich nicht so recht nachvollziehbar.
Es sei denn, es gibt bei dir so etwas wie eine Sucht/Abhängigkeit zu ihr.

Du solltest dir mehr Wert sein, als ihr hinterherzulaufen. Ich rate dir, das Kapitel mit ihr abzuschließen und sie loszulassen.
Versuche das mithilfe deines Therapeuten ernsthaft in Angriff zu nehmen. Mache das, um aus diesem unguten Kreislauf
raus zu kommen. Was hindert dich daran dein Leben neu zu gestalten und eine LP zu finden die zu dir passt, die du liebst
und mit der du eine liebevolle, glückliche, ehrliche und gute Beziehung führst.

Toxischer gehts nicht in der Beziehung mit euch. So viel Drama, Affären und lügen und so jemanden willst du zurück in deinem Leben haben?

An deiner Stelle würde ich mich definitiv fragen, was bei dir selbst nicht in Ordnung ist und was du für Baustellen hast.

Man will doch eine gesunde, ehrliche, beständige Beziehung und nicht ständig dieses hin und her was ihr hattet.
Dass dich dieses ganze Drama nicht krank macht und du nicht den endgültigen Cut machst, zeigt wie viel Macht sie über dich hat und wie gering dein Selbstwert ist.

Und dann hattest du eine Frau die lieb war und hast sie für deine Ex verlassen.

Als ob du dich selbst bewusst sabotierst. War doch klar, dass dich deine Ex will (weil sie weiß, dass du springst wenn sie dich ruft), sobald du jemand neues kennenlernst. Du bist halt ihr Spielzeug und sie gönnt dir insgeheim auch kein Glück.

Aber mit Liebe hat das mit euch beiden GAR NICHTS zu tun.
Deine Ex wird sich nicht ändern und ihr werdet immer wieder an dem gleichen Punkt stehen.
Wie kann man sich nur so abhängig von einem Menschen machen?
Echt bedauernswert.

Außerdem solltest du echt nichts neues anfangen, solange du das mit deiner Ex nicht überwunden hast. Sonst verletzt du die Frauen nur und das haben die Frauen nicht verdient.

Wenn deine Ex die eine für dich ist, ok. Aber zieh unschuldige Frauen da nicht mit rein.

Zitat von Ex-Mitglied:

Er hielt es auch nicht für sinnvoll, da einmal die Woche drüber zu sprechen, da ich mich dann quasi "nur suhlen würde in der Geschichte". Er hat mir ebenfalls ...

Also nichts mit aufarbeiten wie du es sagst.

Der sieht keine Möglichkeit dir zu helfen , weil SIE immer noch täglich in deinem Dunstkreis ist.

Deshalb wäre es vergeudete Zeit.

Allen wird geraten auf null Kontakt zu gehen , damit sich die Hormone wie zb. Cortisol , Adrenalin , Dopamin , Serotonin wieder auf einen normalen Level herunter senken können.

Auch Bereiche im Gehirn müssen erstmal wieder zur Ruhe kommen. Ich glaube der Hypocampus war der Bereich der in solch Beziehungen unteranderem in mit Leidenschaft gezogen wird.

Was du gerade empfindest ist ein Sucht verhalten , was der Körper dir signalisiert. Weil er seine Hormondosis wieder benötigt , auf die du die letzten Jahre hoch konditioniert wurdest.

Du idealisierst diese Person völlig . Die genaue Definition von idealisieren ist , nicht anderes mehr sehen können.

Die Sucht lässt dich nur das positive sehen . Das negative wird völlig ausgeblendet. Ein spielsüchtiger blendet völlig den Verlust aus. Der toxische Kreislauf nimmt seinen Lauf.

Du läufst ihr hinterher wie ein Hund dem Knochen. Und bist völlig abhängig wie sie handelt und wartest wedelnd bis Frauchen ruft.

Es gibt ein Begriff , der eigentlich in einem anderen Zusammenhang benutz wird , ich würde aber denken das dieser auch hier passen könnte. Der Verlust der Ich– Identität.
Das heißt , das du , dein ich , sich völlig auflöst , um ihr gerecht zu werden , wenn sie pfeift. Eine eigenständige Person mit eigenem Willen sehe ich hier nicht mehr.

Kommt die Ex , wird die neue Freundin einfach entsorgt. Als ob sie nichts ist. Keinen Wert hat.

Also in so fern das kein schlechter Witz sein soll, bitte ich dich nie wieder eine Frau anzusehen, bis du mit dir selbst klar kommst und deine Sucht nach dieser "Frau" bekämpft hast. Leute wie du stürzen jeden mit ihrem Verhalten ins Chaos... Toxische Beziehung, Abhängigkeit usw, auch auf die Gefahr hin, dass ich mich wiederhole, schau dir Mal bei YT die Videos von Christian Hemschemeier an, vielleicht geht dir dann Mal ein Licht auf... Donnerwetter

Also erstmal vielen Dank für die Antworten von euch.

Natürlich ist es schwierig 10 Jahre in so einen Post zu packen. Selbstverständlich gab es auch viele tolle Phasen und Momente, die ich habe ich nicht mal erwähnt, weswegen mich die Schlussfolgerung des "Idealisierens" sehr wundert. Aber dennoch ist die Schlussfolgerung korrekt.
Zunächst einmal möchte ich darauf hinweisen, dass ich derzeit niemanden treffe, denn ich sehe es genauso, dass ich heilen muss und weit davon entfernt bin eine gesunde neue Beziehung eingehen zu können.
Desweiteren ist meine Ex eine Borderlinerin, es gab auch gerade als sie jünger war, einige Vorfälle in dem sie sich "geritzt" hat, und viele weitere "typische Verhaltensweisen". Das hat mit meiner Verlustangst natürlich "gepasst". Ich weiß aus Erfahrung, dass man vorsichtig sein muss, mit solchen Begrifflichkeiten/Diagnosen, da viele Betroffene sich damit stigmatisiert fühlen. Ich erwähne es nur damit die Situation verständlicher wird.

Ich empfinde viele euer Beschreibungen als hilfreich. Für mich ist es ebenfalls sehr verwirrend, dass es mir solche Probleme bereit, da ich ansonsten "gut und sicher" im Leben stehe. Mit 26 hatte ich eine onkologische Geschichte und habe danach mein Leben ziemlich gedreht. Ich betreibe inzwischen Leistungssport, bin im Verein tätig, besuche öfter Wellnessanlagen, meditiere, trinken keinen Alk. und habe ein gutes Verhältnis zu Familie und Freunden. Desweiteren habe ich bereits seit langem mit dem Rauchen aufgehört. Und es gibt viele Menschen die im privaten Bereich zu mir aufsehen und mich viel besser sehen als ich mich selber.

Dennoch ist da eben dieser Stachel in meinem Herzen und ich versuche zu ergründen, ob ich wirklich nur "süchtig" nach ihr bin oder ob es doch Liebe war und wir beide einfach nur jeder für sich seine Fehler gemacht hat. Das auch in der Liebe nicht immer alles perfekt laufen muss. Und ein dieser Stelle möchte ich mal erwähnen, dass einige dass mit dem "gegenseitigen Betrügen" hier so aufnahmen, dass jeder jede Woche ne andere hatte. Das ist Quatsch, aber es gab in 10 Jahren eben auf beiden Seiten Momente, wo in Streiterein oder schlechten Phasen, mal nach rechts oder links geguckt hat. Wer sich da moralisch drüber hebt und sagt, sowas hätte er noch nie erlebt in einer langen Beziehung solle bitte den ersten Stein werfen.

Ruhig blut. Ich stürze niemanden ins Chaos. Hemschemeyer kenne ich. Red Pill Blue Pill Rollo Tomassi. Kenne auch viele Gurus. Kenne auch die Bibel. So what? Ich bin nur ein Mensch, ich habe eingangs gebeten, mich nicht zu verurteilen. Für ein Hilfeforum, wirds hier ganz schön sarkastisch, ist doch kein Twitter.

Und schon geht das Mimimi los, wenn die Bauchpinselei aus bleibt.
Du bist nur am "Rechtfertigen" und "schön reden", hoffst immernoch, dass ihr füreinander bestimmt seid und sie das irgendwann einsieht... Ich kann dir aus eigener Erfahrung nur raten, wach auf! Es gibt hier genügend Leute die durch solche jahrelange Aktionen ohne klare Zukunftsaussichten, psychische und körperliche Erkrankungen davongetragen haben. Das hat nichts mit verurteilen zu tun, sondern mit der Erfahrung aus vielen ähnlichen Beziehungen und dem Versuch dich wachzurütteln. @Scheol hat es so treffend auf den Punkt gebracht, den Post würde ich mir ans Hirn heften.

Und du stürzte sehr wohl jedem Menschen der in dein Leben tritt und dich vielleicht wirklich mag ins Chaos, die tolle Frau die du für die Ex wieder abserviert hast, zb. Das wird immer so laufen, wenn du dich nicht endlich abkapselst. Und deine Ex wird auch immer wieder ankommen, wenn sie Gefahr läuft, die Kontrolle über dich zu verlieren, solange sie kein anderes Opfer gefunden hat, das es ebenso mit sich machen lässt.
Viel Glück

Zitat von Ex-Mitglied:

Für ein Hilfeforum, wirds hier ganz schön sarkastisch, ist doch kein Twitter.

Man sollte den Dingen aber auch ins Auge sehen. Egal ob sie offen und du heimlich in anderen Betten wildern wart.

Man will ja auch mal ankommen. Außer du magst solch Spielchen, dann mach einfach weiter. On/Off frisst nicht nur Zeit, es frisst auch Ressourcen und die stehen nicht bis St. Nimmerleins zur Verfügung.
Und wenn sie ne Borderlinerin ist, dann wird dein Weg zur Normalität eben schwerer. Weil die mit ganz bestimmten Mustern arbeiten, um ihre Typen zu binden, da wird Spaß mit der Zeit langweilig. Drama macht viel mehr Lebensgefühl aus. Weil da spürt man wenigstens sich selbst, auch wenn es mehr weh tut.

Und man wieder zum Nächsten und Übernächsten, und so weiter und so fort. Wer es mag - darfs gern leben. Wenn Du allerdings von dem Zug abspringen willst, dann stell dich den Tatsachen.

Zitat von Ex-Mitglied:

Also erstmal vielen Dank für die Antworten von euch. Natürlich ist es schwierig 10 Jahre in so einen Post zu packen. Selbstverständlich gab es auch viele tolle Phasen und Momente, die ich habe ich nicht mal erwähnt, weswegen mich die Schlussfolgerung des "Idealisierens" sehr wundert. Aber dennoch ist die ...

10 Jahre Chaos ist schwer zu beschreiben……

du schriebst das es selbstverständlich auch viele tolle Phasen gegeben hat……..

du meinst die Phasen wenn sie betrogen hatte und wieder zurück kam ?

ich finde die Verfehlungen sind so extrem , da könntest du sie in Gold aufwiegen und es würde sie nicht besser dastehen lassen……

Lug , Betrug , usw. …..möchtest du keine ehrliche Beziehung haben , das dich diese Verfehlungen nicht stören ?

wäre es nicht schöner einen Partner zu haben wo ich ruhig schlafen kann , und wo ich vertrauen kann .

oder stört dich das instabile Verhalten nicht ?

die positiven Ereignisse können zu 1000 Prozent , nicht das was du geschrieben hast über diese Beziehung aufwiegen.

ein schöner Urlaub , kann einen Betrug nicht aufwiegen .

Eine schönes Abendessen kann nicht die Chlamydien aufwiegen und entschuldigen.

Das idealisieren ist die Schlussfolgerung aus deinem Handeln , und dieser beschriebene Geschichte, das du nicht mehr wahrnimmst , wie diese Partnerin wirklich ist. Sie ist eine Lügnerin und Betrügerin , und ist eine instabile Persönlichkeit von deiner Beschreibung her.

Ja und es ist besser das du zurzeit niemanden triffst , weil es wäre dieser Frau nicht fair gegenüber , wenn du sie in solch Dreieckes Beziehung mit rein ziehst. Und diese Person dann darunter leiden müsste wie es deine Exex getan hat. Erfreut war diese sicherlich nicht wie du beschlossen hattest zurück zu gehen.

Heilen kannst und solltest du nur alleine , und nicht in dem man eine neue Partnerin nimmt und erneut einen Deckel zum ablenken auf das Thema packt.

Nur ohne Hilfe wirst du nach diesem Zeitraum schwer allein dort raus kommen.

Man nimmt Anteil aus solch toxischen Beziehungen mit und diese sollten gelöst werden, sonst nimmt man diese wie du schon richtig erkannt hast , mit in die neue Beziehung.


Das die Ex eine BPS haben soll , durch das Verhalten war das schon fast naheliegend.
Ritzen ist kein typisches Verhalten . Dieses gibt es auch bei anderen.

Wenn du weißt das sie eine ist , und auch typische Verhaltensweisen ihr unterstellst. Solltest du auch wissen das sie sich nicht ändern wird in ihrem Verhalten . Von einer Therapie etc. hast Du bis jetzt nichts geschrieben. Ist sie eine diagnostizierte BPS ?

Hilfreiche Beschreibungen sind manchmal nicht einfach , weil sie viel Wahrheit beinhalten, die man ab und an nicht hören will in solch schwankende Situation.

Das eine gut im Leben stehen , hat nichts damit zu tun , das man einer Liebessucht verfällt.

Liebst du Lug und Betrug ?

Wenn du masochistisch währst , wäre das eine Erklärung , das du sagen würdest , ja es gefällt mir.
Da es vermutlich eher ein nein ist , würde ich hier , wie auch andere auch , nicht von Liebe sprechen.

Hier von nur Fehler gemacht , zu sprechen ist denke ich untertrieben.

Sicherlich läuft es in Beziehungen nicht immer perfekt , ABER ich spring dann nicht in ein anderes Bett und trenne mich ständig um meine momentan nicht perfekte Beziehung und mein Partner völlig zu demütigen.

Und zu dem Thema erste Stein werfen , ich habe mal ein Kiesellaster geordert. Und Feuer dir mal ein paar Steine gegen die Birne.

Also wenn meine Partnerin MAL eine schlechte Phase hat , dann stehe ich ihr bei ! Und schau nicht nach andere Röcke.

Wenn meine Partnerin Probleme hat , dann schau ich ob ich ihr helfen kann oder einfach mal zuhöre. Und schau nicht links und rechts.

Wenn irgendein Mist kommt , wo ich merke das mein Partnerin nicht mit klar kommt , stehe ich vor ihr oder hinter ihr . Und schau nicht mit einem Auge , wo ich ein Stich bekomme.

Definiere mir mal bitte wie in deinen Augen eine gesunde Beziehungen aussieht.

Partnerin nicht verfügbar , somit feuerfrei ? Oder wie ist das zu verstehen.

Oder sollte der flapsige Satz darauf hindeuten das du es mit der Treue auch nicht so genau nimmst ? Oder Zweisamkeit nur ausgesprochen aber nicht gelebt wird ?

Ich werde jetzt mal über alles nachdenken. Danke für die Antworten.