Existiert Liebe überhaupt?

So. Also ich verstehe sehr gut, dass du es deiner Schwester verheimlicht hast und deswegen zweifel ich nicht an deiner Liebe zu ihm. Und tatsächlich, durch diesen Graubereich, ist die Wahrscheinlichkeit größer geworden, dass das passiert ist, was passiert ist.
Nun gut.
Er bereut es ja.
Ich glaube das, wie du es von ihm beteuert, schreibst.

Mach Nägel mit Köpfen und weihe die Leute nun alle ein. Sprich: sag es deiner Schwester.
Dann sollte es gut sein.
Zumal Alk. im Spiel war.

Zitat von Anubie:

weihe

Für mich ich das Fremdgehen kein Fehler,sondern eine Entscheidung in diesem moment. Alles hat kein Sinn darüber zu reden. Ich muss es einfach schnellst möglich vergessen.. egal wie sehr es weh tut...

Das ganze ist (meiner Meinung nach!) die Konsequenz deiner Heimlichkeit. Genau, wie du es selbst vermutet hast.
Also hab »Eier«.
Nix da vergessen und gut.

@Vanni434 : Bitte übe doch noch mal das Zitieren . Noch sind hier wenige Beiträge und es ist nachvollziehbar, auf welche Antworten Du Dich beziehst. Aber auf Dauer ist es keine Lösung...

Ich finde es schon auch schwierig, wenn man sich in den Ex der Schwester oder der Freundin verliebt. Da kann ich durchaus nachvollziehen, dass es eine Hemmschwelle gibt, sich zu outen. Viel schlimmer fände ich es aber, wäre ich die Schwester oder Freundin, wenn ich irgendwann erfahren würde (und eigentlich kommt es immer irgendwann raus), dass mich zwei mir nahestehende Menschen bewusst über längere Zeit hintergangen haben. Ich möchte vertrauen können; vor allem meiner Familie (und jaja, ich weiß, dass Blut nicht immer dicker als Wasser ist).

Dieses Vertrauen hast Du missbraucht, das kann ich mir nicht schönreden. Dein heimlicher Freund hat Deines missbraucht - fühlt sich kagge an, nä!? Wär es für Dich anders, besser, schlimmer gewesen, wenn Du ihn mit runtergelassenen Hosen mit einer Wildfremden erwischt hättest?

Ich frag mich auch grade, warum Deine Schwester immer noch nichts ahnen sollte. Würde ich in ihrer Situation ertappt, dann würde ich mich doch sehr fragen, warum 1. meine Schwester nicht sofort abhaut und mich weitermachen lässt und 2. das Objekt meiner Begierde schuldbewusst reagiert. Da gehen doch alle Alarmglocken an!? Ist für mich irgendwie nicht schlüssig.

Egal wie, Deine Frage war, ob Liebe überhaupt existiert. Tut sie. Bedingungslos bei den meisten Eltern zu ihren Kindern. Oft innerhalb der engsten Familie. Aber auch zwischen Paaren. Die Zeiten der Königskinder, die nicht zueinander kommen können, sind zum Glück vorbei. Auch wenn es bei Charles und Camilla etwas gedauert hat

Lügen, Betrügen, Heimlichkeiten und einmal Besoffenmachen, um willenlos rumzudingens, hat für mich in einer Partnerschaft wenig mit Liebe zu tun, sondern mehr mit Spannung, Anziehung und Hormonen. Hat ja auch durchaus seine Berechtigung!

Wo war denn Deine Liebe zu Deiner Schwester? Existiert die? Und nein - Liebe heißt für mich nicht, dass man unbequeme Dinge einfach mal deckelt und nicht anspricht.

Zitat von Vanni434:

ich dachte es gäbe perfekte menschen

Nö gibt's nicht, sonst wären es vielleicht Roboter.

Zitat von Vanni434:

Wir waren 24h miteinander.. ob auf arbeit..zuhause.. und wenn nicht,haben wir ununterbrochen miteinander geschrieben und telefoniert..

Klingt für mich ein bisschen viel.

Zitat von Vanni434:

kann es einfach nicht glauben,dass man etwas unbewusst tut

Im Grunde tuen wird ständig Dinge unbewusst.
Der Mensch filtert kontinuierlich.
Oder atmest du bewusst, schlägt dein Herz bewusst ?
Würde man alles bewusst machen, würden wir vieles vermutlich gar nicht machen. Wir hatten ja kaum Zeit dazu, weil ja gerade soviel bewusst passiert.

Abgesehen davon, tut man vermutlich ab 82 Promille nur noch wenig bewusst.
Klar gibt's da auch Grenzen die man noch bestimmt wahrnimmt, aber es ist ja so schön, dass man da abschalten kann, weil man gerade seine Verantwortung abgeben kann.

Zitat von Vanni434:

Was würde sie über mich denken? Was würde meine Famile über mich denken?

Dieser Gedanke ist wiederum ungesund und sollte dir eigentlich halbwegs egal sein.
Wenn man offen zu seinem Leben steht, hilft es vermutlich allen Beteiligten.
Deine Schwester war ja auch inzwischen in einer neuen Beziehung.
Hat sie sich allerdings bei dir vorher ausgeweint, verstehe ich deine Bedenken schon und sie wären auch berechtigt.

Zitat von Vanni434:

Er hat noch stärker gefühlt und ich weiß es.. deswegen fällt es mir umso schwerer diese tat nachzuvollziehen.. ist es möglich so etwas zu tun unbewusst?

Ich weiß nicht recht ob man das wirklich als Tat bezeichnen kann.
Dummheit definitiv.
Vielleicht merkt er sogar so, dass da noch etwas ist.

Zitat von Vanni434:

Für mich ich das Fremdgehen kein Fehler,sondern eine Entscheidung in diesem moment. Alles hat kein Sinn darüber zu reden. Ich muss es einfach schnellst möglich vergessen.. egal wie sehr es weh tut...

Verdrängung ist a) völlig ungesund und b) ist es dadurch nicht verschwunden.

Wie ich schon zu Anfang sagte und inzwischen nochmal vorgeschlagen wurde, redet gemeinsam miteinander.

Ob das wirklich eine Entscheidung von ihm war oder nicht wirst du sehen.
Du hast zumindest erstmal eine Entscheidung getroffen, jetzt wird sich zeigen ob ihr da was draus machen könnt oder wollt.

Alles Liebe

Ich kann mir immer noch nicht vorstellen, wie das ablief, sorry. Vielleicht kannst du etwas Licht ins Dunkel bringen. Also weder deine Schwester noch deine Eltern wussten davon. Da ihr in Gruppen unterwegs ward mit deiner Schwester, gehe ich davon aus, auch euer Freundeskreis wusste nichts davon, genauso wie die Arbeitskollegen. Dass es da keine Gerüchte gab? Strange.

Aber so oder so ist das doch eher damit vergleichbar, eine Affäre mit dem Arbeitskollegen vertuschen zu wollen als mit einer Beziehung. Ob ein Ehemann oder die Schwester inkl. des gesamten Umfeld nichts erfahren darf, kommt doch unterm Strich aufs selbe raus. Wie stellt man sich das mit Urlaub vor? Wenn jemand fragt, mit wem du bzw er weg war und wie der Urlaub war? Das zieht doch permanente Lügen nach sich - dem ganzen Umfeld gegenüber. Liebst du die denn nicht?

Du schreibst von "Schatz, wir sehen uns zuhause." Wie stellt man sich das vor? Habt ihr zusammen gewohnt, aber niemand durfte das erfahren? Oder 2 Wohnungen? Hat sich einer von euch 2 Jahre lang beim Hintereingang hineingeschlichen? Oder beide abwechselnd? Sowas fällt doch auf? Habt ihr nie Besuch? Wie sieht das aus bei Geburtstagsfeiern, beim Weggehen? Kein Händchen halten und nix?

Hast du allen von deinem lustigen Single-Leben erzählt, oder anklingen lassen, dass es da jemand gibt, dich aber ansonsten in nebulöses Schweigen gehüllt?

Ich finde, dass dein "Freund" sich stockbesoffen nicht gegen die Verführung der Schwester erwehrt hat noch das Verzeihbarste an deiner ganzen Story. Da bist du doch der größere Lügner und Betrüger, deinem ganzen Umfeld gegenüber.

Hat dein "was auch immer" denn eigentlich an eine gemeinsame Familie gedacht? Wie habt ihr darüber gesprochen? Habt ihr darüber gesprochen? Hast du ihm irgendeine Perspektive gegeben? Eingehalten? War überhaupt jemand eingeweiht? Sehr strange das alles.

Nochmal, alle im Umfeld belügen, den anderen vertuschen, ununterbrochen Heimlichkeiten und zudem keine Perspektive für eine Zukunft: Das hat doch wirklich mehr Ähnlichkeiten mit einer Affäre als mit einer Beziehung. Klar kann da auch Liebe mit im Spiel sein. Aber keiner von euch nie darüber nachgedacht hätte, wie es weitergehen soll, dass dein Liebhaber nicht des öfteren gefrustet war, gerade, als ihr dann noch zu dritt unterwegs ward, das glaube ich nicht. Der muss dich doch als die größte Lügnerin überhaupt erlebt haben. Und wenn jemand ein dermaßen großes Lügengerüst wie aufrecht erhalten kann, wäre mein Vertrauen in dessen Ehrlichkeit auch eher endenwollend.

Ich verstehe überhaupt nicht, was daran ein Problem ist, den Ex der Schwester zu daten, wenn die schon 1 Jahr glücklich mit einem Anderen ist und Ex und man selbst frei ist. Was habt Ihr denn für komische Moralvorstellungen? Darf der Ex einer Schwester oder Freundin keine neue Partnerin mehr haben lebenslang oder was? Irre, was Ihr Euch da selbst für ein Drama gestrickt habt. Und immer noch weiter strickt, weil die Schwester und Familie ja immer noch nichts wissen dürfen, als hättet Ihr ein Verbrechen begangen. Was soll denn passieren, wenn die Familie es erfährt, wird man dann verstoßen bei Euch? Ohne Worte.

Zitat von nimmermehr:

Ich verstehe überhaupt nicht, was daran ein Problem ist, den Ex der Schwester zu daten, wenn die schon 1 Jahr glücklich mit einem Anderen ist und Ex und man selbst frei ist. Was habt Ihr denn für komische Moralvorstellungen? Darf der Ex einer Schwester oder Freundin keine neue Partnerin mehr haben lebenslang oder was? Irre, was Ihr Euch da selbst für ein Drama gestrickt habt. Und immer noch weiter strickt, weil die Schwester und Familie ja immer noch nichts wissen dürfen, als hättet Ihr ein Verbrechen begangen. Was soll denn passieren, wenn die Familie es erfährt, wird man dann verstoßen bei Euch? Ohne Worte.

Sorry, aber innerhalb der Familie und auch des Freundeskreises gilt es in meiner Welt als no-go, mit Exfreunden und Exfreundinnen etwas anzufangen.
Es läuft unter "extrem geschmacklos", was in der Verliebtheitsphase vielleicht sogar noch zusammen schweißt, dem Alltag mit der ganzen Ablehnung aber nicht Stand hält.
Ich hätte es eklig und demütigend gefunden, wenn meine Freundin oder Schwester mit dem Mann Intimitäten tauscht, der bis vor kurzem noch in meinem Bett lag.
Diese Gefühle wären einfach DA, völlig unerheblich, ob ich inzwischen längst neu verliebt oder gar verheiratet wäre.
Dieser Art von Gefühlen kommt man mit Logik nicht bei.
Und weil das auch jeder weiss, verzichten die meisten Menschen auf Liebesgeschichten mit Abgelegten.

Zitat von Dracarys:

Sorry, aber innerhalb der Familie und auch des Freundeskreises gilt es in meiner Welt als no-go, mit Exfreunden und Exfreundinnen etwas anzufangen.
Es läuft unter "extrem geschmacklos", was in der Verliebtheitsphase vielleicht sogar noch zusammen schweißt, dem Alltag mit der ganzen Ablehnung aber nicht Stand hält.
Ich hätte es eklig und demütigend gefunden, wenn meine Freundin oder Schwester mit dem Mann Intimitäten tauscht, der bis vor kurzem noch in meinem Bett lag.
Diese Gefühle wären einfach DA, völlig unerheblich, ob ich inzwischen längst neu verliebt oder gar verheiratet wäre.
Dieser Art von Gefühlen kommt man mit Logik nicht bei.
Und weil das auch jeder weiss, verzichten die meisten Menschen auf Liebesgeschichten mit Abgelegten.

In meiner Welt gilt es als geschmacklos der Freundin oder Schwester den Partner auszuspannen, und doch passiert auch sowas und Familien müssen sich mit der neuen Situation arrangieren. Von "vor kurzem noch im Bett der Schwester" kann ja keine Rede sein, wenn die Schwester seit einem Jahr schon neu liiert ist. Ich würde sowas jetzt auch nicht suchen gezielt, eine Affäre würde ich wohl auch nicht öffentlich machen, aber wenn beiderseits starke Gefühle da sind, man sich liebt und es passt, würde ich nie erwarten, dass eine Freindin oder Schwester vielleicht ihr Lebensglück wegwirft nur weil ICH den Typen irgendwann mal zuerst angeleckt habe. Finde das total idiotisch, wie oft trifft man denn bitte einen Menschen, mit dem es so gut passt? Mit der Schwester passte es nicht, heißt nicht, dass er nicht für sie der Mann fürs Leben sein kann. Darauf verzichten zu müssen finde ich eine mega egoistische Erwartung und würde mich solchen in meinen Augen überzogenen kindischen Ansprüchen auch nicht beugen. Mit sowas muss man klarkommen im Leben, wenn nicht, kann man ja vielleicht mal mit einem Therapeuten drüber reden, warum man meint, man hat das Recht, über andere Menschen so verfügen und richten zu dürfen. Sorry, aber wenn schon ewig Schluss ist, geht es einen schlicht nix mehr an, wem der Ex die Zunge in den Hals stecken möchte.

Du kannst gerne Deine Meinung vertreten, ebenso Dein Zeitempfinden.
Ein Jahr ist z.B. "gar nichts" in meiner Wahrnehmung, Du erlebst es als "ewig".
Ob und wie jemand anders damit klarkommt, dass ein Mensch aus dem engsten Umfeld jetzt mit dem Expartner Geschlechtsverkehr ausübt, dass kann doch jeder halten, wie er mag.

Ich finde es verabscheuungswürdig und Du findest es absolut okay.
Und beides hat seine Berechtigung.

Zitat von Vanni434:

Existiert Liebe überhaupt?

Ja.

Allerdings wird sie oft mit emotionaler Abhängigkeit oder Verliebtheit verwechselt. Letzteres vor allem in der Schmetterlingsphase, welche bis zu zwei Jahren anhalten kann - was bei Euch offenbar auch der Fall war.

Zitat von Vanni434:

Sein bester Freund (33) war so unerwartet nach diesem Tag für mich da. Zuvor hatte ich kaum mit ihm eine Bindung,egal auf welcher Ebene. Er war auch der Ex meiner Schwester (25), der beste Freund meines Ex`s und letztendlich mein Chef und nicht mehr.

Du warst nach der zuvor erfolgten Trennung von Deinem Ex-Ex verständlicherweise noch innerlich wund. Natürlich war es kein bewußter Prozess, aber Dein Ex kam insofern als Projektionsfläche daher, auf die Du all Deine Ängste, Sehnsüchte, Träume gespiegelt hast. Das Ganze gepaart mit einem kräftigen Hormonrausch und fertig war der "Liebes"-Cocktail.

Daß es sich emotional auf beiden Seiten tatsächlich wie "Liebe" angefühlt hat, glaube ich Euch beiden gern. Jedoch braucht man sich nur die zeitliche Folge und den weiteren Verlauf anzuschauen um zu erkennen, daß es dabei allenfalls um eine Liebelei ging, die - eine Vorschreiberin ging ebenfalls bereits darauf ein - zudem durch die Heimlichkrämerei gegenüber Deiner Schwester noch mit einem gehörigen Schuß Drama geschürt wurde.

Zitat von Vanni434:

Mein lebenlang war ich sehr streng mit mir selbst. Eine nähere Bindung nicht mal Freundschaft käme mit ihm in Frage. Und plötzlich nach wenigen Monaten dieser emotionalen Bindung und Nähe die irgendwie zwischen uns entstand, ist es passiert.

Es konnte nur passieren, weil Du in einem Ausnahmezustand warst und damit offen dafür wurdest.

Übrigens: In psychosomatischen Kliniken beispielsweise bauen Patienten innerhalb kurzer Zeit eine enorme Nähe untereinander auf. Auch hier geht es um einen Ausnahmezustand: Die Patienten kommen meist erst dann an einen stationären Therapieplatz, wenn es ihnen schon sehr schlecht geht. Dann finden Gespräche statt, auch innerhalb der Therapiegruppe. Gespräche, in denen Gefühle offen angesprochen werden. Auf diese Weise entsteht innerhalb kürzester Zeit eine enorme Nähe, wie man sie außerhalb der Klinik womöglich noch nie erlebt hat.

Deshalb gibt es in diesen Kliniken üblicherweise eine Regel, die besagt, daß Patienten keine intimen Beziehungen zueinander aufnehmen dürfen. Solche Affairen bieten vielmehr einen Anlaß, die Therapie zu beenden. Aus dem einfachen Grund, daß Frischverliebte nicht mehr bei sich und jenen Gefühlen sind, die sie eigentlich wahrnehmen und bearbeiten sollen. Sie sind also vorübergehend nicht therapierbar und deshalb macht eine weitere Behandlung keinen Sinn.

Worauf ich mit diesem Exkurs hinaus möchte: Auch Du warst in einem Ausnahmezustand. Idealerweise hättest Du erst mal ein halbes oder auch ganzes Jahr für Dich bleiben und die Trennung von Deinem Ex-Ex angemessen verarbeiten sollen. Dann hättest Du auch Deine eigenen Grenzen weiterhin einhalten können - weil Du bei Dir selbst geblieben wärst.

Zitat von Vanni434:

Es war eine unbeschreibliche Bindung, die ich mit meinen 29 Jahren noch nie zuvor erlebt habe. Doch der Gedanke, dass es der Ex meiner Schwester war töte mich innerlich,ich konnte es ihr einfach nicht sagen. Ich habe mich geschämt.

Nochmal: Du warst erst in einem emotionalen Ausnahmezustand (Trennung) und bist dann in einen Hormonrausch gerutscht, der Dir vorgaukelte, einen "Seelenverwandten" gefunden zu haben, wo es in Wahrheit um eine (unbewußte) Projektionsfläche für Deine Ängste und Sehnsüchte ging.

Die Scham, das war Deine innere Stimme, die Dir zuzurufen suchte, daß Du bei Dir selbst bleiben sollst.

Daß Du das an der Stelle nicht mehr konntest, kann ich aber gut nachvollziehen. Bitte mach jetzt nicht den Fehler, Dich nachträglich deswegen zu steinigen. Auch Du bist nur ein Mensch und insofern nicht nur verstand- sondern auch gefühlsgesteuert. Und nochmal: Es war ein Ausnahmezustand, gefolgt vom Zufall einer außergewöhnlichen Begegnung.

Zitat von Vanni434:

Wir hielten alles geheim. 2 Jahre lang. Es war die schönste Beziehung die man sich vorstellen kann. Wir waren für einander bestimmt. Soviel Liebe die ich von Ihm bekommen habe, war eig. Unmöglich. Ein Pefeker Mensch. Er ergänzte mich so krass. er konnte mit meinen Fehlern und Macken so gut umgehen und machte uns jedes mal Stärker aufs neue.

Es war ein Traum und der ist jetzt geplatzt. Ich würde es übrigens auch nicht "Beziehung", sondern klipp und klar "Affaire" nennen, denn Ihr habt - wenn auch aus nachvollziehbarem Grund - nach außen hin nicht offen zu Eurem Verhältnis gestanden.

Zitat von Vanni434:

Er konnte es nicht begreifen was er getan hat. wie es dazu kam. Er trinkt echt viel. Ich schaute ihn an und erkannte ihn nicht wieder wie verloren er in diesem Augenblick war.

Mit über 30 sollte er wissen, daß er sich bei zuviel Alk. nicht unter Kontrolle hat und sich entsprechend mäßigen, wenn er mit anderen Leuten unterwegs ist. Da gibt es eigentlich nicht viel zu "begreifen".

Zitat von Vanni434:

dieses Geschehen, diese innerliche Unruhe die mich dazu gebracht hat,da nochmal zurückzufahren war ein Zeichen und zugleich meine Bestrafung. Wie konnte ich glauben mir ein Glück aufbauen zu können, in dem ich meine Schwester hintergehe.

Natürlich lag da kein Segen drauf, aber bitte geh jetzt nicht zu hart mit Dir selbst ins Gericht. Nochmal: Du warst in einem emotionalen Ausnahmezustand und es war halt unglücklich, dass dann noch diese außergewöhnliche Begegnung mit diesem Mann eine Nähe aufkommen ließ, die Du unter normalen Umständen von vornherein abwehren würdest.

Nimm es als eine Episode im Leben, die durchaus ihren Sinn erfüllt. Sie hat Dich beispielsweise gelehrt, daß
- auch Du nicht perfekt bist, sondern Gefühle hast, die Dich blind vor "Liebe" werden lassen können
- Du Dich unbedingt mit Deinen tiefinneren Träumen, Sehnsüchten, Gefühlen auseinandersetzen mußt und das erst mal allein
- Du Deinem Leben eine andere Richtung geben kannst und solltest, wenn diese Auseinandersetzung ihren Abschluß gefunden hat.

An Deiner Stelle würde ich jetzt erst mal akzeptieren, daß das Geschehene nun mal geschehen ist.
Leg bitte eine Null-Kontakt-Sperre zu Deinem Ex ein, um auch räumlich erst mal Abstand zu schaffen.

Dann würde ich mich fragen, was konkret Du eigentlich so toll an ihm gefunden hast. Du könntest beispielsweise mal aufschreiben, welche Charaktereigenschaften das waren - also: sie konkret benennen.

Als nächstes würde ich mich fragen, warum ausgerechnet diese Eigenschaften mich so angesprochen haben. Welche tiefinneren Bedürfnisse wurden da bei Dir getriggert? Und wo kamen die wiederum her? Etc. etc. - am besten schreib das auf und nochmal: versuch immer, sie konkret zu benennen.

Du wirst feststellen, daß das vielleicht gar nicht so einfach ist, mit dem Benennen. Umso mehr versuch es, bitte... Es gibt auf dieser Plattform übrigens ein Unterforum "Letzte Worte und Tagebuch". Vielleicht legst Du Dir ein solches an? Manche UserInnen hatten hier jahrelang eins, bis sie irgendwann die Flügel spannten und wieder rausflogen, in ihr neues Leben.

Zusammengefasst: Bitte begib Dich jetzt auf die Reise in Dein inneres Ich, die Du schon nach der Trennung von Deinem Ex-Ex hättest antreten sollen. Finde Dich selbst wieder, auf welche Art auch immer. "Dank" Corona ist momentan eine gute Voraussetzung dazu, denn wir leben ja jetzt alle recht isoliert.

Ich wünsche Dir viel Glück und trotz allem ein schönes langes Osterwochenende.

Zitat von Vanni434:

Wir waren für einander bestimmt.

Das hört man oft.....bla...bla...blub...

Zitat von Vanni434:

. Er meinte es war nicht so,wonach es ausschaute. er war wie betäubt.

Auch hier...bla...bla...blub

Es gibt keine große Liebe....es gibt Rauschzustände (in diesem Zustand erzählt und glaubt man alles).... danach setzt die Gewohnheit ein....und alles sieht natürlich anders aus, als es ist.