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Exit Fahrzeug oder kann das gut gehen?

Seelchen12
(ich eröffne zu dem Thema mal noch einen neuen Beitrag, auch wenn das Thema zu meinem Weg gehört und so in meinen ersten Beitrag, möchte ich es gern doch separat haben…)

Was denkt ihr – kann eine Beziehung funktionieren, wenn ein Mann nach 25 Jahren aus einer Beziehung ausbricht und direkt in die nächste umzieht? Und zwar auch in echt. Er ist nach einer Woche bei ihr eingezogen. Sie war vorher ebenfalls vergeben und zudem ist sie noch seine Kollegin. Kann sowas ernsthaft gut gehen?

Ich lese hier dann von eurem Schmerz und kenne ihn ja aktuell leider selbst…
Verrückt, wie die eine Seite voll auf Wolke 7 zu schweben scheint und wir hier völlig zerstört, gebrochen im Eck liegen, uns wie ausgetauscht, weggeworfen fühlen…

Kann mir gar nicht vorstellen, dass auf dem Unglück anderer sich neues Glück aufbauen kann.

01.02.2025 19:31 • x 3 #1


LillyP
Statistisch gesehen kann es gut gehen, ist aber eher selten. In meinem Fall waren es 7 Jahre Beziehung und Warmwechsel seinerseits, schnell zusammengezogen mit der Nachfolgerin, Seelenverwandte, etc. Fing wohl recht schnell an zu kriseln und währte nicht allzu lang.
Ich habe mich damals zuviel mit dem Thema beschäftigt, besser, man kümmert sich um sich und die eigene Zukunft.

01.02.2025 19:51 • x 12 #2


A


Exit Fahrzeug oder kann das gut gehen?

x 3


A
@Seelchen12 Man kann klar erkennen, wie gross deine Schadenfeude wäre, wenn es mit denen schiefgeht. Nur: was hast du davon? Wird dein Schmerz dann weniger? Glaube ich kaum.

Selbst wenn es Statistiken gäbe die erklären, dass es in 99% der Fälle zum Scheitern verurteilt ist, könnte dein Ex zu den 1٪ gehören, bei denen es funktioniert. Statistiken und Umfragewerte bringen dir im Endeffekt nichts. Oder hoffst du insgeheim, dass er wieder zu dir zurückkommt?

01.02.2025 20:16 • x 1 #3


Ayaka
Zitat von Seelchen12:
Kann mir gar nicht vorstellen, dass auf dem Unglück anderer sich neues Glück aufbauen kann.


Die alte Beziehung ist doch nicht das Fundament der neuen - die bauen nicht auf dem Unglück der Verlassenen auf, sondern nehmen es eben in Kauf - Eher im Sinne von Collateral Damage.

Klar können die funktionieren, aber sie scheitern auch sehr oft.

01.02.2025 20:17 • x 2 #4


S
Zitat von Seelchen12:
Kann mir gar nicht vorstellen, dass auf dem Unglück anderer sich neues Glück aufbauen kann.

Und das ist die eigentliche Fehlannahme. Es baut sich neu, nicht auf dem Unglück des anderen. Gut, wenn der Platz wieder sandig ist, wird auch das nichts.

Ja, das kann funktionieren. Warum nicht. Es kann genauso gut schiefgehen. Warum nicht.

EDIT: @Ayaka war schneller .

01.02.2025 20:25 • x 2 #5


BloodyValentine
@Seelchen12 Liebes Seelchen. Das kann vielleicht auch Ablenkung sein. Oder eben doch die ganz große Liebe. Vielleicht trennen die sich nächste Woche, in zwei Monaten, in 3 Jahren oder nie. Und auf anderer Unglück aufgebaut: hmmm, ich glaube der Gedanke kommt da eher nicht. Würde es bei jedem verknallten Pärchen, dass langjährige Partner/innen verlässt, auch nicht.
Ich kenne leider deine Geschichte jetzt nicht, vielleicht kann mir jmd. den Beitrag verlinken. Deshalb kann ich dazu nicht mehr sagen. Fühl dich gedrückt

01.02.2025 20:28 • x 2 #6


Seelchen12
@Anacapri
tut mir leid, wenn es den Eindruck erweckt hat, dass Schadenfreude eine Rolle spielt, aber das ist definitiv nicht meine Absicht. Es ist nicht so, dass ich mir wünsche, dass es mit ihnen schiefgeht. Vielmehr bin ich einfach fassungslos und verletzt von allem, was passiert ist, und wie, versuche irgendwie zu begreifen…

Was das Zurückkommen betrifft: Nein, ich hoffe nicht wirklich, dass er zurückkommt. Denn den Weg den wir hatten, gibt es nicht mehr, der neue Weg der entstehen würde/müsste, wäre meinerseits durch den „Bruch“ nicht möglich ((meinerseits) Es geht eher um die Verarbeitung des Schmerzes und darum, zu verstehen, wie es überhaupt so weit kommen konnte…

01.02.2025 20:38 • x 3 #7


W
Warmer Wechsel, gleich zusammenziehen, kein guter Anfang.
Ausnahmen bestätigen die Regel.
Wesentliche Teile der Kennenlernphase werden übersprungen, unverdaute Dinge aus der alten Beziehung werden zu Problemen in der neuen.
Meist sind dann die alten Beziehungen noch gar nicht ganz aufgelöst, organisatorische Dinge stehen noch an, unter Umständen belastende Treffen mit den Expartnern.
Das alles entlädt sich in der neuen Beziehung.
Eigentlich kann man sich da gelassen mit einer Tüte Chips zurücklehnen wie bei einem schlechten Fernsehdrama.
Was aber nicht heisst dass wenn das nicht läuft die Warmwechsler wieder zu den Expartnern zurückkehren.
Diese Expartner(innen) werden mitunter, wenn das neue Glück bröckelt, zudem noch als emotionaler Mülleimer oder Aufmerksamkeitsgenerator missbraucht.

01.02.2025 20:50 • x 5 #8


Seelchen12
@Worrior Danke dir für deine Worte. Irgendwie muss ich was falsch geschrieben haben, denn ich hoffe nicht auf seine Rückkehr noch darauf, dass es scheitert. Ich kann nur einfach nicht begreifen, wie so etwas wie das o.g. möglich ist. Wir hatten – und nein, ich idealisiere es nicht – zuletzt wunderschöne Monate zusammen, und auch davor. Wenn ich mich direkt in eine neue Beziehung stürzen würde, hätte ich meinen Noch-Mann immer im Kopf, würde ihn vor mir sehen, überall… der neue Mann in meinen Armen wäre mir einfach fremd. Aber ok, mein Thema Vermutlich frage ich mich genau deshalb, wie so ein plötzlicher Wechsel möglich ist. Das geht doch eigentlich nur, wenn man sich komplett abspaltet und radikal von heute auf morgen alle Erinnerungen und Gefühle verdrängt. Oder er hat mir all die Monate was vorgespielt und sich schon lange Zeit vorher emotional entfernt. (Was unsere gemeinsame, schöne Zeit hier, in Urlauben usw. aber nicht erklärt…)

01.02.2025 21:24 • x 2 #9


Ayaka
Zitat von Seelchen12:
Wir hatten – und nein, ich idealisiere es nicht – zuletzt wunderschöne Monate zusammen, und auch davor.

Die Wahrnehmung kann hier teilweise massiv auseinander gehen. Da er sich getrennt hat, war die Situation aus seiner Sicht wohl eine andere, sonst hätte er sich nicht getrennt.

Ich denke du musst erst mal dort ansetzen wo es darum geht die Entscheidung deines Partners zu akzeptieren. DU bewertest, DU siehst das so - ER hat sich getrennt, also hatte er zu dem Ganzen wohl eine andere Meinung.

01.02.2025 21:35 • x 2 #10


D
Zitat von Seelchen12:
Es geht eher um die Verarbeitung des Schmerzes und darum, zu verstehen, wie es überhaupt so weit kommen konnte…

Liebes Seelchen,

die WARUM?-Frage stelle ich mir auch seit Wochen.

Ich kenne deine Geschichte nicht und weiß nicht, ob dir Gründe für sein Verhalten genannt wurden.

Etwas, womit du arbeiten und die Trennung und den Verlust besser ver-arbeiten kannst?

Ich persönlich werde es wohl nie erfahren und es ist meiner Meinung nach nicht egal, wie man auseinander geht. Zumal es ja mal Liebe war.

Dem Ex-Partner trotzdem nicht nur verbrannte Erde zu hinterlassen, dass er/sie nicht völlig in Trüben fischt. Das hat auch was mit Respekt und Fairness zu tun.

Trennungen geschehen.
Das WIE ist auch meiner Meinung nach sehr entscheidet für die Verarbeitung.

Warum? Ich kann es dir nicht sagen, was in deinem Fall die Beweggründe waren.

Man glaubt einen Menschen zu kennen, doch du weißt nur das, was ein anderer dich wissen lässt

Ob das Warmwechseln gut geht?
Das weiß kein Mensch, darauf hast du leider keinen Einfluss.
Ich verstehe durchaus, dass du nicht gerade die besten Segenswünsche an die beiden ausrichten lässt.

Es tut einfach nur weh, doch auch diese Wunde wird verheilen.

Alles Liebe dir!

01.02.2025 21:37 • x 3 #11


Seelchen12
@Durchhalten … so wahre, wichtige Worte, fühle mich so verstanden, teile also zu 100% was du schreibst. Danke

01.02.2025 23:12 • x 1 #12


B
Zitat von Anacapri:
@Seelchen12 Man kann klar erkennen, wie gross deine Schadenfeude wäre, wenn es mit denen schiefgeht. Nur: was hast du davon? Wird dein Schmerz dann ...

Naja...ich muss ja zugeben, dass es mich schon ziemlich freuen würde, wenn die neue Liebe meines Mannes krachend scheitern würde...wäre für mich schon etwas Balsam für mein zutiefst verwundetes Herz...aber das gebe ich nur hier zu, wo mich keiner kennt....LG

03.02.2025 16:23 • x 5 #13


M
Zitat von Seelchen12:
Was denkt ihr – kann eine Beziehung funktionieren, wenn ein Mann nach 25 Jahren aus einer Beziehung ausbricht und direkt in die nächste umzieht? Und zwar auch in echt. Er ist nach einer Woche bei ihr eingezogen. Sie war vorher ebenfalls vergeben und zudem ist sie noch seine Kollegin. Kann sowas ernsthaft gut gehen?

Nein, ich glaube nicht, dass auf zwei Scherbenhaufen, die die zwei angerichtet haben, ein dauerhaftes neues Glück entsteht.
Es ist nie gut, von einer Beziehung in die nächste zu springen und dann gleich noch zusammen zu ziehen. Keiner hat sich damit befasst, was er anrichtet, keiner hat eine Trennung vom langjährigen Partner irgendwie verarbeitet.

Die beiden hüpfen wie zwei verliebte Teenager in die neue Beziehung und glauben an das große Glück, das derzeit in erster Linie aus Sx und Hormonen besteht. Sie leben ihre Illusionen und wollen sie real werden lassen.
Dass sie Kollegen sind, ist nochmal schlimmer, denn wie weh tut es, wenn die neue Beziehung doch nicht das erhoffte Glück bringt und man sich dennoch in der Arbeit sieht, womöglich sogar zusammenarbeiten muss.

Leider ist Dein Mann völlig hormongesteuert und sein Gehirn ist ausgeschaltet. Es regieren nur Gefühle und Glückserwartungen, die sich recht schnell relativieren können, wenn die Kalamitäten des Allttags Einzug halten. Beide haben sich zwar getrennt, aber sehen noch keine Konsequenzen. Wenn es erst los geht mit Forderungen der Nochpartner, Scheidungen, Anträgen und Anwaltsschreiben, wird sich zeigen, wie sie das aushalten. Allerdings verbinden gemeinsame Feinde ungemein und die Feinde sind dann die Nochpartner.
Und erst bei längerem Kontakt merkt man allmählich, dass der oder die Neue doch nicht ganz so ist, wie man es sich einbildete.


Zitat von Seelchen12:
Vermutlich frage ich mich genau deshalb, wie so ein plötzlicher Wechsel möglich ist. Das geht doch eigentlich nur, wenn man sich komplett abspaltet und radikal von heute auf morgen alle Erinnerungen und Gefühle verdrängt. Oder er hat mir all die Monate was vorgespielt und sich schon lange Zeit vorher emotional entfernt. (Was unsere gemeinsame, schöne Zeit hier, in Urlauben usw. aber nicht erklärt…)

So brandneu wird die Beziehung zu Nextie wohl nicht sein. Da läuft wahrscheinlich schon länger was. Er hat es halt gut verborgen vor Dir Das ist nicht ehrlich und nicht fair, aber ein bequemer Weg. Erst mal schauen, wie sich das mit der Neuen anlässt und dann die Partnerin damit überraschen.
Meiner Freundin ging es ebenso. Jahrzehnte lange Ehe, drei Kinder, die damals schon auf dem Weg zum Erwachsenwerden waren und er überrascht sie mit der frohen Kunde. Wir müssen reden, ich ziehe aus - waren seine Worte. Also von wegen wir müssen reden, sondern ich habe Dir was mitzuteilen. Dann packte er sein Köfferchen und verschwand zu seinem neuen Glück, das 50 km entfernt wohnte, aber ein Haus besaß, in dem er bequem unterkam. Neben dem Obergschoss, das ihm praktisch zur Verfügung stand für sein neues Leben im Wolkenkuckucksheim fand er dort auch Anerkennung seiner Person und seiner wundervollen Eigenschaften, Vollverpflegung und kostenlosen Wäscheservice.

Seine Kinder interessierten ihn fortan einen feuchten Kehrricht. Meine Freundin läutete sofort das Trennungsjahr ein und ein Jahr später war sie glücklich geschieden und kappte alle Verbindungen zu ihm, was ihm sicher recht war.
Aber der Verkauf des Hauses, das Ausräumen desselben gingen in erster Linie zu ihren Lasten, denn gnädiger Herr hatte nur selten Zeit. War ja klar, das neue Glück wartete wo alles schön und golden leuchtete.

Um den Mann war es nicht schade. Sie kam mit der Trennung recht gut klar, denn gut war die Ehe schon lange nicht mehr. Umso schlimmer, wenn der Nochehemann erst noch auf heile Welt macht, ehe er dann geht. Manche können zwei Leben tatsächlich voneinander abspalten.

Das neue Glück hielt ein paar Jahre, ehe es zerbröckelte. Er zog in eine andere Stadt und lebt vermutlich allein, aber keiner weiß so recht, was mit ihm ist. Interessiert auch keinen mehr.

Und meine Freundin? Der stand eine schlimme Zeit bevor, denn die älteste Tochter erkrankte mit 23 Jahren an Darmkrebs (eine Folge von Morbus Crohn) und verstarb viel zu früh. Irgendwie bewältigte sie auch das und kümmerte sich allein um die Beisetzung. Er, der Ex. war nicht mal am Trauergottesdienst anwesend ...

Und dann kam doch wieder das Glück zu ihr mit Ende 50.. Im Yogakurs lernte sie einen Mann kennen. Alter passte, er war Witwer, hatte danach nochmals eine langjährige Beziehung, die er aber schon zwei Jahre beendet hatte, bevor meine Freundin auf den Plan trat.
Sie waren im Dezember schon vier Jahre verheiratet.und wirken zufrieden und glücklich.

Der eine nahm sich das Glück auf Kosten anderer und scheiterte und zum Übrig gebliebenen kam nach einer Durststrecke das Glück. So kann es gehen.

Du bist jetzt mit dem gnadenlosen Egoismus der zwei Verliebten konfrontiert und bist natürlich überfordert und fragst Dich, wie kann das alles sein? Für Dich bedeutet es jetzt ein Unglück, Ratllosigkeit und irgendwann wirst Du auch Wut auf ihn und sein Goldmädel empfinden. Das alles darfst Du spüren, es ist normal, es gehört dazu.

Ich wünchte meinem Ex. einern schweren Unfall, nach dem er ihm Rollstuhl sitzen würde. Ich träumte davon, seine Bremsen zu manipulieren, die ihren Dienst versagten, wenn er auf voller Fahrt zu Nextie war. Ich stellte mir vor, zwei schwere Jungs anzuheuern die ihn vermöbeln würden und dann würde ich kommen und ihm in seine verdammten E... treten.
Ich war voller Wut und Hass nach der ersten Heulphase.
Meine Fantasien wurden keine Realität, das war auch besser so. Aber ich hatte ihm auch den Tod gewünscht, aber auf seine Beerdigung wäre ich nicht gegangen. Oh nein, ich würde später an sein Grab gehen und ihm sagen, siehst Du wohl, ich lebe noch, Du aber nicht.
Ich war wirklich sehr böse, aber auch das ist nur eine Phase. Dann kam die Akzeptanz und viel später die Erkenntnis, was zum Scheitern führen musste und das lag auf beiden Seiten. Jeder hatte seinen Beitrag dazu geleistet. Heute ruft er keinerlei Emotionen mehr in mir hervor, er ist mir einfach egal. Das hätte ich nie für möglich gehalten, aber es ist so. Mich interessiert nicht mal mehr, wie er lebt.
Es ist gut, dass er weg ist, denn ich verdanke ihm auch einiges. Z.B. ein intensiveres Kennenlern mit mir selbst. von dem ich nachhaltig profitiere.

Zitat von Durchhalten:
Man glaubt einen Menschen zu kennen, doch du weißt nur das, was ein anderer dich wissen lässt

Ob das Warmwechseln gut geht?
Das weiß kein Mensch, darauf hast du leider keinen Einfluss.
Ich verstehe durchaus, dass du nicht gerade die besten Segenswünsche an die beiden ausrichten lässt.

Das ist das Traurige. Man traut und wähnt sich sicher und aufgehoben und dann das. Aber diese Rücksichtslosigkeit, diese Bedenenlosigkeit sind auch in ihm angelegt, nur dass ihr bis jetzt sozusagen ein Team wart. Das ist jetzt vorbei, er hat ein neues Team gegründet.
Du kannst nur zuschauen, aber eigentlich ist das auch vergeblich. Denn was hilft Dir das Zuschauen von etwas, in das Du nicht hineinschauen kannst. Weder kannst Du in ihn noch in Nextie schauen, aber auf Dich schauen, das kannst Du.

Lass Deine Emotionen zu, sie sind wohl wichtig, wenn auch lästig. Und was mit ihm ist, kann Dir egal sein, aber konzentriere Dich auf eine Trennung und Scheidung. Mach Nägel mit Köpfen, wenn Du kannst. Er nimmt keinerlei Rücksicht auf Dich, weil Du ihm egal bist, allenfalls lästig, also musst Du auch keinerlei Rücksichten auf ihn nehmen. Er ist egoistisch, das darfst auch Du sein.

Egal, wie es für die beiden Turtelchen ausgeht - nicht Dein Zoo, nicht Deine Affen. Aber zurücknehmen würde ich den Kasper nicht, selbst wenn er in einigen Monaten wieder reumütig antrollen würde und vom größten Irrtum aller Zeiten reden würde. Auf ihn ist kein Verlass - weder in guten noch in schlechten Zeiten.

Zitat von Seelchen12:
Oder er hat mir all die Monate was vorgespielt und sich schon lange Zeit vorher emotional entfernt. (Was unsere gemeinsame, schöne Zeit hier, in Urlauben usw. aber nicht erklärt…)

Das wirst Du nie erfahren und das ist auch besser für Dich. Denn diese Erkenntnis, dass er Dir heile Ehewelt vorspiegelte, täte Dir nur noch mehr weh. Es scheint unbegreiflich, aber sein Handeln spricht für eine massive Verliebtheit mit dem Glauben an ein neues Glück, das er aber nicht mit Dir teilen kann und wird.
Grausame Erkenntnis für Dich, aber es ist die Realität. Und Du musst es nicht begreifen, aber Du lernst jetzt Seiten von ihm kennen, die Dir gänzlich unbekannt waren.

Du wirst das überleben, auch wenn die Zeit, die vor Dir liegt, weder einfach noch schön ist. Aber es sind schon viele durch solche Täler gegangen. Und wenn Du es geschafft hast, wirst Du vielleicht gestärkt und um eine Erfahrung reicher aus der Misere gehen.
Das Glück ist wetterwendisch. Es besucht mal den einen, dann den Anderen, aber was die beiden jetzt erleben, ist nicht nachhaltig, denn dieser gefühlte Flow hält nicht ewig an. Und das Leben vergisst nichts. Es gibt mal was und es nimmt mal was, aber ich persönlich glaube nicht daran, dass sich ein tragfähiges Fundament auf Altlasten aufbauen lässt.

03.02.2025 18:39 • x 4 #14


BloodyValentine
@Bergfichte ist menschlich! So lange du keine Bremskabel durchschneidest ich denke innerlich schadenfroh zu sein, wenn die Beziehung scheitert ist okay. Neutraler Gesichtsausdruck dabei ist natürlich von Vorteil. Gerade wenn man sehr verletzt wurde.

03.02.2025 19:04 • x 1 #15


A


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