Extrem unterschiedlich und trotzdem immernoch verliebt

Guten Morgen,
ich hätte mal eine generelle Frage. Mal an mich gedacht, habe ich Kopf und Verstand und dann andererseits das Gefühl. Ich verliebe mich immer wieder in die Gegenteile von mir selbst. Obwohl ich auch Gelegenheiten und Möglichkeiten hätte für die Partner, die mir gut tun würden.

Die krassen Eigenschaften der jeweiligen Partner, die das Gegenteil von mir sind, sind folgende:
- oft s.uell abenteuerliche Erfahrungen
- oft großer Zeitmangel durch großen Freundeskreis
- ausgiebige Hobbys, die auch zu zeitlichen Problemen führen
- egoistische Züge und nicht nur das, sondern teils auch Vollegoisten
- Partymenschen mit allem was dazu gehört
- unzuverlässig

Ich bezeichnet mich oft als das Gegenteil. Ich habe aktuell wieder mal das Problem, dass ich mich einfach nicht von jemandem lösen kann, der genau das Gegenteil verkörpert wie ich es eigentlich bin.

Ich habe mir lange Gedanken darüber gemacht. Wenn man selbst weiß, dass man sich immer wieder in solche Menschen verliebt .... sollte man sich damit abfinden und das Glück raus saugen und die schlechten Gefühle und Zeiten versuchen zu verdrängen, beispielsweise wenn der Partner mal wieder unterwegs ist, sich nicht meldet oder die Kumpels für Party vorzieht, statt einen ruhigen Paarabend zu verbringen und vieles mehr?


Oder sollte man sich besinnen und einfach mal drüber nachdenken, dass einem ein anderer Partner langfristig dauerhaft gut tun würde und durch die Dauer echtes Glück entsteht? Also kein Abenteuer (in Form von Glück) sondern echte Zufriedenheit in Form von Glück.

In Punkte Familienplanung denke ich immer, mit einem unzuverlässigen Egoisten eine Familie planen, das geht dauerhaft vermutlich vor den Scheidungsrichter.

Gibt es überhaupt Beispiele für extrem unterschiedliche Paare, die dauerhaft halten oder für lange Zeit zumindest? Oder gibt es nur Stress durch Diskussionen?

Zitat:

Gibt es überhaupt Beispiele für extrem unterschiedliche Paare, die dauerhaft halten oder für lange Zeit zumindest? Oder gibt es nur Stress durch Diskussionen?

Ja gibt es und zwar bei den Leutchen, die imstande sind, sich selbst (mit ihren Schwächen) zu erkennen , sowie denjenigen, die mehr als Schwäche in der geliebten Person sehen wollen/können. Blind erkennt sich das eigene Dilemma schlecht

hallo nata,

warum du dich regelmäßig in solche Typen verliebst? vielleicht weil sie aufregend und attraktiv wirken auf dich; sie stellen eine Ergänzung zu deinem Leben dar, das wohl das komplette Gegenteil von dem ist, was du beschrieben hast

das Sprichwort "Gegensätze ziehen sich an" verdient dementsprechend durchaus seine Legitimation, weil das Gegenteilige, Neue, Unbekannte einfach interessant wirkt; man taucht in Lebenswelten ab, von denen man keine Ahnung hatte
außerdem beneidet man den Partner oft auch um sein "tolles" Leben; denkt sich, eigentlich hätte ich auch gern einen größeren Freundeskreis, mehr Abenteuer usw.

solche Beziehungen können funktionieren, aber nur unter ganz bestimmten Voraussetzungen, die eher selten gegeben sind
man muss, wie eigentlich in jeder "normalen" Beziehungen auch, den Partner so akzeptieren wie er ist, immerhin hast du ihn dir genau wegen diesen Eigenschaften, die ihn vermeintlich attraktiv aussehen lassen, ausgesucht
wenn er also gerne unter Leute geht, exzessiv feiert und dich auch mal für seine Freunde versetzt, dann darf das für dich kein Weltuntergang sein
natürlich gibt es Grenzen, aber wenn mit einem sehr extrovertierten Menschen zusammen bist, musst du eben auch sein Verhalten akzeptieren, wenn du ihn ändern willlst wird das zu nichts führen

man muss also bereit sein den Partner zu akzeptieren und Kompromisse eingehen können, etwas was bei Menschen, die sich tendenziell ähnlich sind, natürlich einfacher klappt

inwieweit dir das gelingt, das weißt nur du selbst, aber wenn es dir zu große Schmerzen bereitet, würde ich nicht allzu viele Gefühle investieren und die Sache genießen solange es Spaß macht

Da hast du wohl absolut Recht. Die Frage ist immer nur....wieso nimmt der Partner einen nicht mit auf dieses Abenteuer?
Umgekehrt ist es ja genauso, mein ruhiges und gesetztes Leben fasziniert umgekehrt ja ebenfalls, dass der Abenteurer glaubt, "wow, ich hätte auch gern so ein geregeltes Leben". Und ich bietet dann diesen Halt und biete Ruhe. Also ich teile meine Eigenschaft umgekehrt indem ich ihn in meinen Ruhepol lasse. Umgekehrt würde ich mir auch genau das wünschen. Ich habe den Partner ja nicht, dass ich aus der Ferne bewundern kann, dass er die Action für sich hat - das ergänzt mich ja nicht, davon habe ich ja nichts. Ich habe ihn, damit er mich mit auf die Reise ins Abenteuer nimmt. Also wenn er Bungee Jumping betreibt würde ich das auch gern machen, mit ihm. Dass er mich dann so ausklammert verletzt mich. Selbst wenn ich es anspreche. Antwort: "Ich glaube nicht, dass das das Richtige ist für dich". Das mag ich bitte selber entscheiden. Genauso sage ich ja auch nicht "Ruhiger DVD Abend? Glaub ich nicht dass Dir das gut tut".

Ich bin regelmäßig Ergänzung, eben ruhende Oase für die Männer und bekomme von ihnen nichts ab.

Zitat von Nata1978:

Die krassen Eigenschaften der jeweiligen Partner, die das Gegenteil von mir sind, sind folgende:

- oft s.uell abenteuerliche Erfahrungen
- oft großer Zeitmangel durch großen Freundeskreis
- ausgiebige Hobbys, die auch zu zeitlichen Problemen führen
- egoistische Züge und nicht nur das, sondern teils auch Vollegoisten
- Partymenschen mit allem was dazu gehört
- unzuverlässig

Wenn man selbst weiß, dass man sich immer wieder in solche Menschen verliebt .... sollte man sich damit abfinden und das Glück raus saugen und die schlechten Gefühle und Zeiten versuchen zu verdrängen, beispielsweise wenn der Partner mal wieder unterwegs ist, sich nicht meldet oder die Kumpels für Party vorzieht, statt einen ruhigen Paarabend zu verbringen und vieles mehr?

Oder sollte man sich besinnen und einfach mal drüber nachdenken, dass einem ein anderer Partner langfristig dauerhaft gut tun würde und durch die Dauer echtes Glück entsteht? Also kein Abenteuer (in Form von Glück) sondern echte Zufriedenheit in Form von Glück.

In Punkte Familienplanung denke ich immer, mit einem unzuverlässigen Egoisten eine Familie planen, das geht dauerhaft vermutlich vor den Scheidungsrichter.

Gibt es überhaupt Beispiele für extrem unterschiedliche Paare, die dauerhaft halten oder für lange Zeit zumindest? Oder gibt es nur Stress durch Diskussionen?

hallo nata

man sollte gar nichts, denn es kommt doch auf dich an, was du willst, wie du dir partnerschaft wünscht. wenn du ziele wie familie hast ist ein geborener partymensch und jemand mit abenteuerlust auf 6 wohl eher ungeeignet für dich. klar gibt es auch paare, die trotz gegensätze langfristig zusammen sind, dazu muss man aber eine gewisse fähigkeit mitbringen können den anderen so lassen zu können wie er ist und ihm irgendwann nicht seine eigenschaften abgewöhnen wollen, das klappt dann nicht.

du hast, so wie es sich für mich liest, ein destruktives wiederholungsmuster, weil du genau männer in dein leben ziehst, die nicht wirklich zu dir passen, die dir eher schaden, weil ihre lebenanschauungen und -vorstellungen anders sind als deine.

das kann mit deiner prägung zu tun haben, z.b. eltern, die sich kaum wirklich zeit für dich genommen haben, dich mit deinen großen und kleinen problemen oft allein liessen, auch mit geringen selbstwertgefühl, u.a..

mache dir genau klar wie du dir partnerschaft wünscht, welche eigenschaften ein partner mitbringen muss, damit du in fülle mit ihm leben kannst, denn deine erfahrungen mit den anderen sind ja die, dass du mit ihnen mangel erlebt hast und zu kurz kamst dabei.

alles gute!

Danke. Ich habe genug Möglichkeiten und Optionen für Partner, die bodenständig sind, die ich verstehe in ihrem Verhalten und denen ich allein deshalb vertrauen kann, weil ich weiß, sie würden sich nie in Situationen manövrieren, in denen ich innerhalb einer Beziehung nicht auch sein könnte. Man versteht sich einander, hat gleiche Interessen und das bindet auch und zieht einen wieder zusammen, auch in Krisenzeiten.

In Krisenzeiten hatte ich mit diesen Partnern immer das Problem, dass man nichts gemeinsam hatte, um wieder auf einen Nenner zu finden. Im Gegenteil, man hat dann oft alles raus geholt an Problemen, alles auf den Tisch gepackt.

Zitat von Nata1978:

Da hast du wohl absolut Recht. Die Frage ist immer nur....wieso nimmt der Partner einen nicht mit auf dieses Abenteuer?
Umgekehrt ist es ja genauso, mein ruhiges und gesetztes Leben fasziniert umgekehrt ja ebenfalls, dass der Abenteurer glaubt, "wow, ich hätte auch gern so ein geregeltes Leben". Und ich bietet dann diesen Halt und biete Ruhe. Also ich teile meine Eigenschaft umgekehrt indem ich ihn in meinen Ruhepol lasse. Umgekehrt würde ich mir auch genau das wünschen. Ich habe den Partner ja nicht, dass ich aus der Ferne bewundern kann, dass er die Action für sich hat - das ergänzt mich ja nicht, davon habe ich ja nichts. Ich habe ihn, damit er mich mit auf die Reise ins Abenteuer nimmt. Also wenn er Bungee Jumping betreibt würde ich das auch gern machen, mit ihm. Dass er mich dann so ausklammert verletzt mich. Selbst wenn ich es anspreche. Antwort: "Ich glaube nicht, dass das das Richtige ist für dich". Das mag ich bitte selber entscheiden. Genauso sage ich ja auch nicht "Ruhiger DVD Abend? Glaub ich nicht dass Dir das gut tut".

Ich bin regelmäßig Ergänzung, eben ruhende Oase für die Männer und bekomme von ihnen nichts ab.

Achtung, jetzt kommen Worte die du vielleicht nicht hören magst, aber eine Möglichkeit könnt sein...

dass er dich einfach nicht dabei haben will, nicht weil er glaubt das wäre nichts für DICH, sondern weil er glaubt, das wäre nichts für IHN
klassisches Beispiel: du würdest ihn gern am Freitag Abend begleiten, wenn er mit seinen Freunden in diesen neuen angesagten Club geht; er will das aber gar nicht, weil du für ihn eben "nur" den Ruhepol darstellst und er dich hauptsächlich als Ausgleich braucht und nicht zum feiern und Spaß haben, dafür hat er eben seine Freunde
bis zu einem gewissen Grad ist das ja sogar verständlich, es macht bei vielen Paaren einen qualitativen Unterschied ob ich mit Freunden ausgehe oder ob der Partner mitkommt (gilt übrigens für beide Geschlechter; vgl. "Mädlsabende")
am Samstag Abend ist er dann völlig erledigt von der Nacht davor und was benötigt er jetzt am dringendsten? dich als Ausgleich um wieder runterzukommen und für einen gemütlichen Abend

du willst also sehr wohl an seinem Leben teilhaben und vielleicht auch von ihm lernen, er aber genießt es weiter abenteuerlich zu Leben und trotzdem jederzeit einen Ausgleich haben zu können

(das ist nur eine mögliche Theorie, vielleicht liegt es auch an etwas ganz anderem)

Zitat von Alena-52:

Zitat von Nata1978:

das kann mit deiner prägung zu tun haben, z.b. eltern, die sich kaum wirklich zeit für dich genommen haben, dich mit deinen großen und kleinen problemen oft allein liessen, auch mit geringen selbstwertgefühl, u.a..
alles gute!

Noch einen Nachtrag: Gerade das ist interessant. Meine Eltern waren und sind immer noch sehr liebevoll. Insbesondere meine Mutter. Aber Probleme wurden immer abgewunken nach dem Motto "Kind, DU hast doch keine Probleme, du hast doch uns, das muss reichen".

Sucht man dann nach einem Muster, das so wie die Eltern ist? Also einem eigentlich nicht gut tut oder ... sucht man garnicht aktiv danach, sondern zieht es passiv automatisch und unbewusst einfach an, weil man diese Eigenschaften aus der Erziehung so gewohnt ist?

Denn bei Letzterem müsste man ja bewusst von Beginn an die Pfoten von solchen Partnern lassen, die genau diese Eigenschaften offenbaren. Dann verliebt man sich auch nicht so leicht.

Zitat von Nata1978:

Sucht man dann nach einem Muster, das so wie die Eltern ist? Also einem eigentlich nicht gut tut oder ... sucht man garnicht aktiv danach, sondern zieht es passiv automatisch und unbewusst einfach an, weil man diese Eigenschaften aus der Erziehung so gewohnt ist?

Denn bei Letzterem müsste man ja bewusst von Beginn an die Pfoten von solchen Partnern lassen, die genau diese Eigenschaften offenbaren. Dann verliebt man sich auch nicht so leicht.

ja, weil es uns geprägt hat suchen wir unbewusst nach wiederholungen, meist nach den destruktiven anteilen, die uns gefühle wiedererleben lassen, die noch unverarbeitet sind. erst wenn damit frieden gemacht werden kann, kommen überwiegend andere menschen in unser leben.
für mich greift das gesetz der anziehung, wie innen (die geprägten erfahrungen) so aussen (das, was wir immer wieder mit einem partner erleben).

Da bin ich noch nicht dahinter gekommen mit dem Spaß. Denn eigentlich beschwert er sich auch oft, dass ich beim Weggehen ihn wiederum nicht (mehr) frage. Er ist zeitlich so knapp und oft unternehme ich spontan was mit Freunden, dass es garnicht möglich ist, ihn zu fragen.

Ich hab aber in einigen Nebensätzen heraus gehört, dass er ziemliche Freaks als Freunde hat, also Leute mit denen man Spaß haben kann, wenn man Alk. trinkt und ausgelassen feiert, aber meine Form des Spaßes ist anders. Das was er da betreibt ist eben "billiger" Spaß. Bisschen Alk. und dann ist es egal wer da neben einem sitzt, hauptsacher er/sie trinkt mit, dann ist der Abend gut. Das ist nicht mein Anspruch.

Merkwürdigerweise ist er sehr tiefgründig, wenn man sich zu zweit unterhält, und er verneint, dass ihn das erfüllt, was er als Spaß erlebt.

Passt vieles nicht zusammen, manchmal glaube ich, dass er aus dieser Welt raus möchte, mit mir zusammen, aber doch nicht raus findet.

Ich mache so oft etwas, wo er nicht dabei ist, erzähle dann davon und er sagt sehnsüchtig, dass er genau das gern mal mit mir machen würde.

Doch spontan hat er ja eh nie Zeit und das sind oft Dinge, die nur durch Spontanität ihren Reiz haben. So wie neulich ein Waldspaziergang im Sonnenuntergang mit einer Freundin.

Ich sende ihm ein Bild und er sagt "Wieso machen wir sowas nie zusammen". Tja...... weil er eben selten bis nie Zeit hat.

Kurze Zwischenfrage: wie alt bis Du und wie alt ist er?

Ich 36 und er 28

Zitat von Nata1978:

So wie neulich ein Waldspaziergang im Sonnenuntergang mit einer Freundin.

Ich sende ihm ein Bild und er sagt "Wieso machen wir sowas nie zusammen". Tja...... weil er eben selten bis nie Zeit hat.

tja nata

und diese zeit, für schöne dinge, schenkt er dir eben nicht ...
wer etwas will, muss es auch tun, damit erklärt sich sein "wieso" ...

Eben das weiß ich nicht, ob er einfach nicht in der Lage ist, klar zu sagen "Hey lass uns am Samstag gemeinsam mal was romantisches erleben" oder ob er es nicht will.

Nämlich genau das wirft er mir vor, dass wir sowas nie zusammen machen. Nur das Problem ist eben, dass er nie erreichbar ist oder verfügbar. Sein Handy ist generell aus. Damit beginnt das Thema. Ich kann ihn nicht anrufen und selbst wenn, er wohnt nicht um die Ecke und müsste 1 Stunde her fahren. Umgekehrt genauso natürlich mit dem Unterschied, dass ich erreichbar bin und auch Zeit habe oder mir sie nehme - in letzter Zeit nicht mehr, weil ich es aus Prinzip nicht mehr einsehe, wenn er pfeift, Zeit zu haben. Dann mache ich lieber etwas mit mir allein, bevor ich jemandem anderen das Gefühl gebe, immer verfügbar zu sein und das nicht auf Gegenseitigkeit beruht.

Vergleichbar damit, dass er für mich nie mal 5 Tage Urlaub Zeit hat, aber für Kumpels, um zu saufen auf Malle ist zeit da.

Danke für die Antwort.

Ich denke, dass der Altersunterschied durchaus seinen Teil zu dem beiträgt, was Du so erlebst. Du hast Deinen "Sturm und Drang" sicher schon hinter dir; er aber nicht, so scheint mir. Bei mir war das in der Vergangenheit ähnlich und ich wurde verlassen, weil mein Gegenüber noch "soviel Rock'n'Roll" in sich gespürt hat.

Ich bin mittlerweile auch ein ruhigerer und gesetzter Mensch, als ich es von 16-ca.22 war. Da bestand mein Leben aus viel Party, täglichen Kneipenbesuchen und schnellem, oberflächlichem Spaß. Irgendwann habe ich gemerkt, dass mich dieses Leben auf der Überholspur nicht mehr so fasziniert, wie es das am Anfang getan hat. Es wurde zur Gewohnheit, verlor irgendwann seinen Reiz und wurde mir als sehr ungesund (z.B. durch Alk. und den relativ ungeregelten Tagesablauf) bewusst. Mein Anspruch an mich war damals, irgendwie "erwachsen" zu werden, weil ich mich nicht mit 50 auf einer Tanzfläche mit lauter Jugendlichen wiederfinden wollte.
Meine Erfüllung und meinen Spaß habe ich dann auf anderen Gebieten wiedergefunden, indem ich mich z.B. wieder mehr mit meinen Hobbies und geistigen Dingen beschäftigt habe. Das heißt natürlich nicht, dass ich "draußen" keinen Spaß finden kann, aber mir sind heute z.B. intensive Gespräche wichtiger als Saufabende oder durchgefeierte Nächte mit anschließendem Hangover. Das ist es einfach nicht mehr. Von einigen wird das aber als "langweilig" fehlinterpretiert.
Sie können es einfach noch nicht schätzen, dass die Ruhe des Partners auch sehr erfüllend sein kann. Da braucht es einfach ein wenig Lebenserfahrung.

Wenn man sich dann aber in dem Stadium der "Reife" einen jüngeren Menschen als Partner aussucht bzw. man von so einem ausgesucht wird, kann es zu Verwerfungen kommen, weil sich dieser Partner vielleicht noch in diesem Stadium befindet, indem man sich vor langer Zeit selbst befunden hat und das heute abgeschlossen ist. Dann wird es schwer, eine gemeinsame Lebenswelt zu finden.

Ich würde mich deshalb aber nicht zu sehr durchpsychologisieren (lassen). Solche Dinge passieren und sind Teil des menschlichen Reifeprozesses und gerade heute, in einer Zeit, in der die Menschen nur ungern erwachsen werden wollen, kann so etwas immer wieder passieren. Aber Menschen sind eben auch unterschiedlich und manche sind mit 18 reifer als ein beispielsweise 30jähriger.
Und wenn Dein "Beuteschema" der jüngere Mann ist, kannst Du durchaus positiv überrascht werden.

Liebe ist nicht so unterschiedlich wie es Menschen sind und es ist nichts "Destruktives" oder "Schadhaftes" dabei, wenn Du Dir solche Partner suchst. Du lernst auch dadurch. Vergiss das nicht!


Liebe Grüße!