Familie zurückgewinnen

Versuch dich mal in die Situation deiner Freundin reinzuversetzen..Ihr Kind geht so mit dir um,beleidigt dich,schlägt und schubst dich und sie steht daneben, überlässt dir quasi die Erziehung und sagt dir dann immer wieder So sind Kinder.Ich habe Freunde,die in Patchwork Familien leben,natürlich gibt es auch mal Stress,den der/die Partner/Partnerin mit dem Kind klären muss,aber es ist klar, dass der entsprechende Elternteil den Hauptanteil der Erziehung übernimmt und Konflikte nicht durch nichteingreifen so hochkochen lässt..Vorallem hat sich der Konflikt so hochgeschraubt, dass dein Sohn an euren Kleinen ran ist.Kinder sind zwar Kinder,aber Kinder brauchen auch Grenzen.
Lass sie jetzt erstmal zur Ruhe kommen.

Ich Weiß das ich sehr oft falsch reagiert habe,dies ist mir nur leider zu spät bewusst geworden.
Es ist ja nicht so das ich Ihr die ganze Erziehung überlassen habe,natürlich habe ich auch etwas getan oder gesagt,nur leider zu wenig.
Sie hat auch oft versucht mit mir darüber zu sprechen,leider war ich nie der Mensch der offen über Gefühle oder sonstiges gesprochen hat,das kam erst gegen Ende der Beziehung.
Auch habe ich Ihr nur mit einem Ohr zugehört und alles was sie sagte runtergespielt,was natürlich auch ein Fehler war.
Schlussendlich ließ ich Sie mit Ihren Problemen,was eigentlich unsere waren alleine stehen.
In Zukunft würde ich anders handeln,denn ich weiß was ich falsch gemacht habe.
Ich werde Ihr jetzt Ihre Ruhe lassen,das wollte ich eigentlich schon die ganze Zeit,aber ich liebe Sie so sehr und es fällt einem verdammt schwer.

Ich denke, dass man hier nicht einfach fordern kann, dass der Sohn aus erster Ehe zu funktionieren hat und basta. Er wird inzwischen mitbekommen haben, dass Sabrina der Trennungsgrund war und ist sauer deswegen. Er sieht Elias und weiß, dass Elias jeden Tag bei Papa sein kann, was er nicht mehr kann. All das steigert sich, da keiner mal richtig eingreift. Hier wäre eine Familientherapie angesagt gewesen. Keine Bestrafung; insofern hast Du richtig gehandelt!
Bevor das nicht alles grundsätzlich geklärt und aufgearbeitet ist, ist ein ruhiges Zusammenleben kaum möglich.
Ich habe selbst 3 Stiefkinder und das alles miterlebt. Ich war nicht mal der Trennungsgrund, die Ex meinen Mannes bekam während der Ehe ein Kind von einem Anderen, mich gab es erst 3 Jahre später. Und obwohl die Kinder das wussten und mich eigentlich lieb haben, haben sie sich nichts sehnlicher gewünscht, als dass ihre Eltern wieder zusammenkommen. Das ist normal! Der Konflikt hat sich verstärkt, als unsere gemeinsame Tochter geboren wurde. Wir holten uns professionelle Hilfe und die Kinder lernten, wie man mit der Situation umgeht und wir übrigens auch. So gab es bewusst Anlässe, bei denen ich nicht dabei war: das waren dann reine Papa-Kinder-Tage.
Wie gesagt: holt Euch Hilfe, das kriegt man hin.

@ Avini

Das ist totaler Unsinn den du da erzählst.
Ich habe 2 Jungs, und ja die schießen mal quer aber keiner wird bedroht oder ähnliches !

Das ist definitiv kein normales Verhalten.

@ TE , deine Frau hat sich nicht innerhalb von 8 Wochen entliebt sondern das ist ein schleichender Prozess.

Diese Situation hat wahrscheinlich das Fass zum überlaufen gebracht und sie in ihrer Entscheidung bestärkt.

Du hast damals deine Familie verlassen, deiner ex ging es vermutlich wie dir heute?!

So spielt das Leben oft

Alles gute

Zitat von sade:

Ich denke, dass man hier nicht einfach fordern kann, dass der Sohn aus erster Ehe zu funktionieren hat und basta. Er wird inzwischen mitbekommen haben, dass Sabrina der Trennungsgrund war und ist sauer deswegen. Er sieht Elias und weiß, dass Elias jeden Tag bei Papa sein kann, was er nicht mehr kann. All das steigert sich, da keiner mal richtig eingreift.

Das versuchte ich Ihr verständlich zu machen,natürlich weiß er mittlerweile das Sie der Trennungsgrund war.

Ich kenne es ja auch aus anderen Trennungsfamilien,da wünschen sich Kinder unter anderem den Tod des neuen Partners.Naturlich meinen die Kinder das nicht so wie Sie es sagen,aber wie sollen Sie sich anders ausdrücken.

Marc tut sein Verhalten auch sehr leid,sagt er mir auch sehr oft und er würde Sicht dafür gerne bei Ihr entschuldigen,leider ist Sie noch nicht so weit.
Ich hoffe das ändert sich bald,denn beide meiner Söhne leiden darunter das Sie sich nicht sehen
Marc hat Sabrina auch lieb,er sagte es Ihr ja auch.
Nur versteht er mittlerweile was hier geschehen ist und muss ja das alles selbst irgendwie verarbeiten.
Er hätte Angst mich ganz zu verlieren und hat Angst davor das Elias Ihm mich abnimmt,was auch verständlich ist,den nicht wie Du schon sagst sah Elias mich täglich und Er nur am WE.
Ich sagte Ihm das er keine Angst haben muss,ich bleibe immer sein Papa,egal was passieren mag.
Nur leider sehe ich das so,meine ex Ehefrau ist ja nun auch seit 6 Jahren in einer Beziehung und sie wohnen auch miteinander und er zieht meine Kinder groß,also ist er eigentlich der Papa und ich bin nur noch der Erzeuger.
Das macht mich fertig,ich bekomme ja kaum noch etwas mit.
Ich kann nicht bei Ihnen sein wenn Sie mich bräuchten,ich kann Sie nicht zu Bett bringen,ich bin nicht da wenn Sie aufwachen,das ist richtig hart.
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Himmel, was tut ihr euren Kindern an? Das Verhalten der Kinder, die doch nur der Spiegel eurer verkorksten Familiensituation. Klärt das unter euch Erwachsenen!

Das verstehe ich.
Meine große Tochter hat ein super Verhältnis zu ihrem Papa, sie liebt ihn abgöttisch. Das wird bei Marc nicht anders sein, sonst würde er ja nicht so leiden. Mein Mann (ihr Stiefvater) ist ihr eher ihr *sozialer Vater*. Das ist eine andere Ebene, schon gefühlsmäßig. Mach Dir da keine Sorgen; Marc wird das auch trennen.
Patchwork ist definitiv nicht einfach; ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob ich mir das mit dem Wissen, was ich heute haben, noch einmal antun würde.
Es wäre schön, wenn Sabrina ein bisschen mehr verstehen würde, was Deinen Sohn umtreibt. Natürlich musst Du zukünftig auch deutlich mehr hinter Sabrina stehen. Ich denke, dass zwar es eine schwierige Situation ist, aber mit ein bisschen mehr Verständnis für die jeweils andere Seite durchaus machbar.
Möglicherweise fällt Sabrina der Schritt zu Dir zurück leichter, wenn Du ihr konkrete Angebote machen kannst. Zu allen Seiten beschwichtigen bringt nichts, jedenfalls nicht auf Dauer.

Zitat von Vicky76:

Himmel, was tut ihr euren Kindern an? Das Verhalten der Kinder, die doch nur der Spiegel eurer verkorksten Familiensituation. Klärt das unter euch Erwachsenen!

Keine Ahnung,meinst Du das war so geplant?
Sicher nicht,ich wollte meine Zukunft mit Sabrina verbringen,doch leider kommt es immer anders.
Ich wollte nie das meine Kinder so leiden,aber man verliebt sich ja nicht einfach mal so.


@sade

Ich habe Ihr versprochen in Zukunft mehr hinter Ihr zu stehen.
Leider möchte Sie keine Beziehung mehr mit mir,wir hatten so viel durchgemacht und auch dies hätten wir geschafft,doch Sie hat keine Kraft mehr.
Ich liebe Sie wirklich sehr,deshalb bin ich daran mich zu ändern,Sie soll sehen das ich auch anders sein kann.Ich tue dies in erster Linie für meine Familie,nicht für mich.
Vielleicht verliebt Sie sich ja noch einmal in mich wenn Sie sieht das ich mich anstrenge.
Ich hoffe es so sehr,denn ich hab langsam keine Kraft mehr und fühle mich seit Wochen richtig mies.

Lass ihr ein bisschen Zeit. Sie braucht ein bisschen Abstand und muss Kraft sammeln. Wenn Sie Dich noch liebt, wird sie Dich auch vermissen und wollen, dass Ihr wieder eine Familie sein könnt.

Ja aber du bist doch selber schuld dass ein anderer deine Kinder erzieht..keiner hat dich gezwungen dir eine neue Frau zu nehmen und die kids zu verlassen. Und nun läuft dir diese weg. Karma.

Sorry, erst crashst Du eine Familie, entziehst dich deiner Verantwortung wegen dem Abenteuer mit einer anderen Frau. Machst einen auf neue Familie, lässt die neue Frau hinsichtlich deiner Kinder, die mit ihr eigentlich nichts zu tun haben, im Umgang alleine. D.h. schon wieder der Verantwortung entzogen. Dabei hast du sicherlich während der Beziehung ihr schon die Ohren vollgeheult von wegen du leidest so daran am Leben der Kinder nicht mehr teilzuhaben (übrigens von dir selbst verschuldet). Nachdem der Reiz des begehrt werden bei der 2. Frau verschwunden ist, hat sie einfach dein wahres Gesicht erkannt, nämlich einer der immer nur den leichtesten Weg geht und dem es eigentlich immer nur sich selber geht. Das Verlassen der 1. Familie hat sicher schon unterbewusst Verachtung ausgelöst, genauso wie das Verhalten danach. Die Bestätigung für das Waschlappentum bekommt sie ja auch noch jetzt durch dieses Rumgeheule, die Selbstgeisselungen und die Liebesschwüre. Ich lese nur, ich liebe sie, ich liebe sie, ich willst sie zurück, ich will die Familie zurück, weil sie dir so fehlt usw. Also es geht wieder nur um Dich weil du gesehen hast dass du jetzt ohne sie eigentlich total am A. bist mit so viel verursachten Trümmern und geschädigten bzw. in der Welt verteilten Kindern. Das Problem ist auch, du kannst ihr eigentlich nichts geben, sie im Gegenzug hat einiges gegeben, nämlich deine Vergangenheit zu ertragen. Das war ein Fehler von ihr, den sie erkannt hat, leider spät weil jetzt auch mit einem Kind. Auch sie muss daher nun die dafür Verantwortung tragen.

Ich sehe hier garkeine Chance mehr, sorry. Das ganze hat schon falsch angefangen. Therapie ist sicher keine schlechte Idee. Aber eigentlich geht es nur mal darum jetzt Verantwortung zu tragen. Also wäre IMHO die Aufgabe jetzt primär, im Rahmen deiner zeitlichen Möglichkeiten, ein guter Vater für alle deine Kinder zu sein/werden und die Mütter so gut es geht unterstützen, falls deine Hilfe überhaupt noch gewünscht wird. Auf eine Beziehung würde ich auf absehbare Zeit eigentlich verzichten, das würde alles nur noch ärger machen.

Ganz kurz zu Dir @lexor,
ja ich habe damals meine Familie für Sabrina verlassen.
Die Liebe ist eben die Liebe und man verliebt sich ja nicht einfach so.
Damit dies überhaupt passieren konnte muss ja in der Ehe schon etwas schief gelaufen sein,aber darauf will ich nicht noch mehr eingehen,das ist ein anderes Thema und hat im Moment hier nichts zu suchen.
Natürlich schreibe ich das ich Sie liebe,denn das ist die Wahrheit,aber das heißt nicht zwingend das es hier nur um mich geht,nein mir geht es in erster Linie um meine Famile,mit Kindern aus der Ehe,dann um Sabrina und am Schluss um mich.
Ich war in letzter Zeit nicht wirklich für Sie da,aber ich habe Sie mit der Erziehung sicher nicht alleine gelassen.

So,hatte eben ein sehr langes Gespräch mit meiner ex Ehefrau.
Ja,denn wir verstehen uns immer noch super.
Auch Sie ist der Meinung das ich Sabrina erst mal in Ruhe lassen soll damit Sie mal Zeit für sich hat und auch in Ruhe über alles nachdenken kann.
Sie meint auch das ich mich nicht so hängen lassen soll und mein Leben weiter lebe und das beste daraus mache,ganz egal was die Zukunft bringt.
Ich habe auch mit Ihr über ganz andere Themen gesprochen,wie Arbeitsplatz usw.
Denn ich hätte eine neue Arbeitsstelle im 50 km entfernten Kaiserslautern in aussicht und Sie meinte,schei. drauf,zieh um,hier hält Dich doch nichts und es ist ja auch keine Weltreise um die Kids zu sehen.
Ich muss sagen Sie hat recht und ich werde das in Erwägung ziehen.
Ich versuche ein neues Leben zu beginnen und selbst wenn das mit Sabrina nochmal etwas wird sollte auch dies kein Problem sein.
Hier noch einmal ein dickes Dankeschön an meine ex Ehefrau

Zitat von Avini:

Ja aber du bist doch selber schuld dass ein anderer deine Kinder erzieht. keiner hat dich gezwungen dir eine neue Frau zu nehmen und die kids zu verlassen. Und nun läuft dir diese weg. Karma.

Ja das stimmt,aber es war auch nicht geplant das ich mich während ich verheiratet bin in eine andere Frau verliebe.

Jaja, die Frauen richten es mal wieder. Bzw. Deine Ex gibt Dir nun Unterstützung.

Ja, sich verlieben plant man nicht!? Obwohl, unterbewußt spielt man schon mit dem Feuer, und plötzlich steht man vor einem Scherbenhaufen.

Bitte keine weitreichenden Entschlüsse, wie Umziehen...in so einer Konfliktphase! Es kann alles noch ganz anders kommen. Ich meine nichts übereilen! Komm erstmal zu Dir selbst , lass Sabrina in Ruhe. Sortiert eure Gedanken und Gefühle, lasst euch ggfs psychologisch coachen....Dann können später gereifte Entscheidungen kommen.

Zitat von Steven1406:

Hier noch einmal ein dickes Dankeschön an meine ex Ehefrau

Was für ein Horror für Sabrina. Erst den Spaßpapa miemen, keine Grenzen setzen, das Kind nicht auf das soziale Leben vorbereiten, ihm nichts mitgeben, alles durchgehen lassen, kein verlässlicher Part sein, der die Richtung weist, dann jedes mal Sabrina anmachen - obwohl das Kind schlägt (hallo? schlagen - und Papi sitz daneben, lächelt und sagt sinngemäß, ist nicht schlimm, mein Sohn soll am WE Spaß haben, da kann ich ihm doch nicht erklären, dass man nicht schlägt)
Und dann rennt er mit den Beziehungsproblemen noch zur Exfrau? Na herzlichen Glückwunsch! Ich wäre auch weg und würde nie im Leben zurückkommen.