Fast 20 Jahre glückliche Ehe enden in einer Explosion

@sternhimmel, danke für deine schönen Worte. Wenn man den Mut hat seine Gedanken zu entkleiden stellt man fest, dass sehr viele Illusionen Grund für unsere Situationen sind. Wenn ein Mensch geht, dann deswegen, weil er nicht bleiben möchte. Wenn er hin und hergerissen ist zwischen zwei Menschen, dann deswegen, weil beide es ihm erlauben. Verlässt einer das Feld, ist das Spiel aus. Es geht in der Liebe nicht darum etwas zu erreichen. Es tut weh, lange und immer wieder. Darf liebe weh tun? Das was schmerzt sind gestohlene Träume. Das Wunder eines Augenblickes ist der, an dem du und jeder, auch ich, anfangen uns ebenfalls zu entscheiden. Nämlich für uns!

@rambjö:
Das mit dem Kämpfen mag ja stimmen, aber es ist aktuell wohl das Fatalste, wenn man der Ex hinterherläuft.
Ich halte von diesen Ex-Zurück-Kram nicht viel, aber eine Sache stimmt da sehr wohl: Absolute Kontaktsperre
Das sollte aber nicht als Psychotrick eingesetzt werden, sondern als Mittel, um selber wieder eine klare Linie zu finden und um selber wieder so stark zu werden, um dann für seine Ziele kämpfen zu können. Nicht mehr und nicht weniger. Oft ist es dann auch so, dass man die Ex nicht mehr zurück haben will.
Würde man jetzt so kopflos, ja fast schon panisch um die Ex kämpfen, dann treibt man sie noch viel mehr weg und spielt dem Neuen in die Hände.
Ich merke jetzt, nach 2,5 Monaten, dass mir die KS sehr gut tut, auch wenn ich vieles von meiner Ex mitbekomme, was mich nur noch kotzen lässt. Ich habe aber auch nicht mehr das Ziel, dass wir wieder irgendwann ein Ehepaar werden, sondern die Scheidung und die absolute Loslösung von meiner Ex bei gleichzeitig bester Versorgung unserer Kinder.

@SH:
Wie schon mal geschrieben: Du machst wirklich fast das gleiche durch wie ich. Mir hat meine Ex noch am Tag der Trennung gesagt, dass sie mich liebe und war verheult ohne Ende. Aber vermutlich schon wenige Tage später war sie wieder bei der Affäre und 4 Wochen später sind sie ein Paar und leben das rücksichtslos aus. Der Neue macht meinen Kindern schon Geschenke, obwohl meine Kinder meiner Ex klar und deutlich gesagt haben, dass sie mit dem Typen nichts zu tun haben wollen.
Auch sie spricht von ihrem "neuen Leben" und dass ich darin rein gar nichts zu suchen hätte bzw. kein Platz ist. Gleichzeitig schreibt sie mir dann so scheinheilige Briefe, dass sie die letzten 22 Jahre nicht bereut, sondern schön, toll usw. fand und sie wünsche sich so sehr ein freundschaftliches Verhältnis und auf keinen Fall Krieg ... viel bla bla. Für mich ist das auch nur noch krank, falsch und verlogen ohne Ende, aber es scheint wohl kein Einzelfall zu sein.

Ich würde an Deiner Stelle wirklich komplett aus dem Leben der Alten verschwinden, vorher klare Absprachen mit der Ex bzgl. der Kinder machen und dann Sendepause. Hole Dir einen Anwalt, der das Finanzielle klärt und ggf. auch die Kommunikation mit der Ex. Notiere dann jeden Fehltritt, wie z.B. Kind alleine, besondere Geschenke oder was Du für Dein Kind bezahlst, weil es die Ex nicht macht. Abgerechnet wird zum Schluss.
Tue Dir etwas Gutes, sehe wieder etwas Licht in der Dunkelheit, spreche viel mit Familie und echten Freunden oder schreibe hier im Forum. Werde so stark, dass Du Deiner Ex in einigen Monaten recht gleichgültig Deine Position vermitteln kannst. Das wirkt!

Das kostet Kraft ohne Ende, und ich habe auch oft das Gefühl, dass ich diese bald nicht mehr haben werde,

Danke für die Vorschläge. Ja es ist schwer loszulassen aber es muss was passieren. Stimmt schon solang beide Männer ihr signalisieren das sie sie wollen ändert sich nichts. Kontaktsperre ist schwer da wir beide in Schichten arbeiten und wir ständig uns absprechen müssen. Bei meinem Job sind alle Schichten vertreten und auch im ständigen Wechsel was meiner Ex gut zuspielt. Wir haben beide keine Normalschichten was mehr Kommunikation bedeutet. Einerseits möchte ich mein Leben zurück und andererseits nicht. Es schwankt täglich. Derzeitig sage ich ihr immer wann ich unsere Tochter haben möchte was sie auch ohne zu murren macht denn dann ist genug Zeit für Ihr neues Leben. Aber wie soll es denn auch sonst funktionieren. Wenn ich sie laufen lasse habe ich die Furcht das es ein Fehler war und sie hätte gewollt das ich kämpfe obwohl wiederum es besser wäre sie zu ignorieren, zumindest für mich. Es ist sehr schwer gerade Entscheidungen zu treffen. Wäre unsere Tochter nicht wäre für mich die Sache klar. Wer trennt fliegt und weg wäre sie aus meinen Leben. Ja Stolz spielt bestimmt eine Rolle dabei da ich sehr viel Geld und Arbeit in das Haus investiert habe. Man ist das kompliziert.

Geld und Arbeit habe ich auch investiert und natürlich mein Leben auch entsprechend angepasst und gestaltet und das ist bei mir nun auch dahin. Alleine diese Verletzung ist schon immens und dazu kommt noch die Eifersucht und Demütigung, weil sie nen neuen hat.
Kannst Du die Kommunikation nicht über einen gemeinsamen Bekannten machen, so dass Du keinen direkt Kontakt hast? Bei uns klappt das für mich sehr gut!

Was soll ich letztendlich sagen. Wir hatten ein klärendes Gespräch und dabei kam raus das meine Frau schon länger unter mir gelitten hat...ich bin wie ich bin und sie ist wie sie ist. Sie ist eher jemand in Erwartungshaltung ohne viele Worte ich das komplette Gegenteil. Geliebt haben wir uns wahnsinnig und für mich hat es immer gereicht. Wir sind sehr unterschiedlich in Gewissen Dingen und trotzdem haben wir uns geliebt. Nun hat sie Anfang des Jahres mit uns gehadert und der Samen wurde gepflanzt und da sie unglücklich und das auch ausgestrahlt hat haben sich die beiden gefunden da beide unglücklich in ihrer Beziehung waren. Es musste wohl so kommen. Mich nach vorn zu orientieren, neue Strukturen, neue Menschen usw. Am liebsten würde ich wegrennen aber das hilft nicht. Hoffe sehr auf die Zeit und meine innere Kraft mein Blick nach vorn zu richten. Ich muss aufstehen um zu beweisen das ich mich nicht unterkriegen lasse von der Situation. Zu schaffen nicht zurückzublicken fällt mir dabei am schwersten. Die Opferrolle aufgeben. Möchte alles hinter mir lassen und neu anfangen weil es einfach so ist. Heute habe ich einen sehr traurigen Tag und ich vermisse unendlich mein altes Leben aber wir alle müssen dadurch. Die Frage wie lang dieser Zustand noch anhält wird wohl niemand beantworten können....fühlt euch verstanden und immer willkommen da draußen.

Es ist die gleiche Situation wie bei mir und ich weiß wie du dich fühlst weil ich genau so denke wie du. Würde ihr auch verzeihen können aber was wird aus der gemeinsamen Zukunft? Kann man je sich wieder richtig vertrauen? Am Anfang wollte ich ihr ein Ultimativ stellen von einem Jahr aber es bedeutet viel Charakter sowas durchzustehen und am Ende wirklich zu verzeihen, das kann gehen aber bedeutet viel Arbeit auf beiden Seiten. Beide müssen wollen und das dauert wie gesagt ersteinmal und du musst genau wie ich die Kröte schlucken. Zu mir hat meine Frau gesagt das sie auch wenn es mit ihm schiefgeht sie lieber allein bleibt statt mit mir zzusammenzusein. Was soll sie auch sonst sagen. Sie möchte ihre Ruhe mit dem Typen und das zieht sie durch. Irgendetwas muss ja passiert sein zwischen euch aber das dauert lang bis du das sehen kannst. Ich bin jetzt knapp 2,5 Monate getrennt und es fängt an das ich manche anders sehe aber innerlich will ich sie auch wieder. Mein Herz sagt ja und der Verstand nein. Möchte mit ihr reden was sie nicht will und das muss ich wohl so hinnehmen. Du bist kein Abenteuer mehr aber dich kennt sie genau und weiß das du auf sie wartest. Aber wir dürfen nicht warten. Sonst werden wir zum Spielball dieser Situationen. Meine Frau trennt Kind und Mann sehr klar ab. Für mich ist das auch ein Konstrukt und ein Leben und das macht es so schwer davon loszulassen.

hallo ihr lieben..

..ich hab nicht alles gelesen, gehör aber wohl auch zu den frauen, die im internet ihren seelenpartner kennengelernt haben und ja sowas gibt es und dafür muss keine frau zur esoterikerin werden. man merkt sofort, dass bei diesen menschen etwas anders abläuft, was nie vorher dagewesenes mit einem geschieht;)

Ich mitte 30, lange ehe, ein kind, haus hab mich auch lange gefragt, was ist passiert, warum lieb ich meinen mann nicht mehr, wieso lass ich mich auf diesen mann ein? manche von euch verteufeln die frauen deswegen, aber bitte denkt dran, dass keine frau jemanden anders finden würde oder sogar suchen würde, wenn zuhause alles stimmt. nach vielen jahren ehe, ehe ist immer ein kampf, harte arbeit und sobald jemand aufhört dran zu arbeiten ist es meiner meinung nach zum scheitern verurteilt.

worauf ich hinaus möchte: ich hatte diese affäre, heimlich, und hab sie aus vernunftsgründen beendet, wieso? weil ich meiner ehe einer chance geben wollte, ich hab mit allen mitteln versucht diesen mann zu vergessen, ich schaff es nicht (beruht auf gegenseitigkeit) doch ich bin immer noch hier, bei meinem mann, in meinem haus und lebe ne große lüge. ich bin feige. ich hab angst vor veränderungen in meinem leben..............hab angst meinen mann zu verletzen, er hat alles getan, damit wir da sind wo wir jetzt sind, hat uns das heim geschaffen, harte gearbeitet dafür, war immer verständnisvoll und tut viel...........aber die liebe bleibt irgendwo......jedenfalls kommt sie nicht bei mir an...............

seit doch einfach nur froh, dass eure frauen den mut finden ehrlich zu sein und die ehe zu beenden.....................

Ich bin davon überzeugt, dass die Liebe bei solchen Konstellationen, wie hier oft im Forum zu lesen, schon lange nicht mehr vorhanden!
Das man sich das nur noch nicht eignestehen möchten! Man hat das Gefühl der Liebe verlegt, vergessen, verloren, es ist im Alltag allmählich verschwunden...hat sich kaum bemerkbar davon geschlichen! Ich frage mich warum ist das oft so?
Ist das ein ganz normler emotionaler Prozess, liegt es in der Natur des Menschen?
Nach dem verliebtsein, Kindern, Plänen...schlägt der Alltag zu mit allen großen und kleinen Problemen, jeder Partner übernimmt Aufgaben und versucht diese so gut als möglich und zur Zufriedenheit aller zu bewältigen. Man ist gefangen, im Job, Haushalt ja auch privaten Verpflichtungen sei es Eherenamt oder Hobbys...
Die Definition von Glück, einer glücklichen Ehe scheint oftmals an der Anzahl der Familienurlaube, dem finanziellen Status, Besitzstände und privaten Aktivitäten außerhalb der Partnerschaft gemessen!
Schatz, haben wir es denn nicht gut....was wir gemeinsam erarbeitet haben...wir können und glücklich schätzen...haben wir nicht tolle Kinder! Gemeinsame Glücksmomente? oder einfach doch nur eine Stück weit unterbewusstes "rechtfertigen" das man viele Kompromisse eingeht, auf ,das Gefühl der Liebe und Leidenschaft verzichtet, sich schon sehr danach sehnt!
Und ja, der Leidensdruck ist sehr oft vorhanden, wird aber nicht unbedingt so wahrgenommen, weil nciht sein darf was nicht sein kann, alles ins wanken geraten würde! Die Lebensplanung, alles was man sich aufgebaut hat in Frage stellt!
Ich habe hier gelesen, das es oftmals so ist, das Menschen gerne an dem "Wunsch" einer ihrer Ansich nach heilen Welt, der Ehe und Familie festhalten ...alles dafür tun, ja sich ein Stück weit quälen und sie nicht merken das die Hülle, die Vorstellung vorhanden ist, aber der Inhalt, Liebe, Leidenschaft, Glück, mmer weniger wird! Tief in uns spüren wir das, sind traurig, denke oftmals an die Vergangenheit, versuchen innerlich die Gefühle der ersten Jahre wieder zu beleben und zu genießen, aber tief in uns spüren wir...es ist vorbei...es wird nie wieder kommen!
Kompensationshandlungen sind dann oftmals nicht mehr ausreichend, die Seele weint, der Kopf sagt mach weiter, das ist auf Dauer ein unhaltbarer Zustand, er macht krank!

Ich lese hier sehr oft den Begriff "Seelenverwandter" ich kann damit nur wenig anfangen!
Sorry, das ist so ein Totschlagargument ....ja man könnte ja auch "alternativlos" benutzen!

Kinder ihr seid verliebt...ihr kennt den Menschen doch nur sehr oberflächlich, allein die Tatsache das ihr nach einer sehr kurzen Zeit eine große Nähe zu ihm aufgebaut habt, euch verstanden fühlt ist und glaubt ihr könnt ihm vertrauen und euch fallen lassen ....
Das liegt in der Natur der Sache, ihr seid verliebt...ein Ausnahmezustand! der meist die Sinne ein Stück weit vernebelt...wenn es diesen Zusatnd nicht gäbe, dann wäre der Fortbestand der Menschheit in Gefahr!

@RenzoP
Genauso ist es. Das ist sogar wissenschaftlich erwiesen, dass bestimmte Hormone da eine Rolle spielen und das rationale Denken überlagern. Nach einiger Zeit gewöhnt sich der Körper an diese "Überdosis" Hormone und dann kommt entweder (langsam) die Trennung oder es geht in echte Liebe über und viel später dann wieder in einen eheähnlichen Zustand mit all den bekannten Problemen.
Seelenverwandt ... pah. Das dachten meine Ex und ich auch mal!

@Gunter H
Du triffst das Dilemma sehr gut. Nicht die Ziele machen uns glücklich, sondern der gemeinsame Weg dorthin sollte uns glücklich machen und das geschieht leider nicht. Oft ist es ein Weg der Entbehrungen und Enttäuschungen.

@di a na
Sorry, für Dein Tun und Denken habe ich nichts übrig. Du bist in der Tat einfach nur feige und suchst wohl bald Entschuldigungen, Deinen noch nichts ahnenden Mann vor vollendete Tatsachen zu stellen und um Dich im Recht zu fühlen. Natürlich geht die Liebe in Form von Leidenschaft mit der Zeit, aber dafür kämpfen kann man nur zu zweit und ja, man kann dafür kämpfen. Auch Dein Seelenverwandter wird bald nur noch ein weiterer Mann mit Ecken und Kanten sein, der vielleicht nicht so ganz Deckungsgleich mit Dir ist.
So wie Du hat meine Ex auch gehandelt. Sie hat viele Menschen unglücklich gemacht aber hpts. sie ist jetzt mit ihrem Seelenverwandten eine zeitlang glücklich. Und wenn es nicht so ist, dann gibt es keinen Weg mehr zurück. Die Welt von x Menschen liegt in Scherben.
Ich habe für Dein Handeln und Denken keinerlei Verständnis - im Gegenteil!

Bei mir bricht nächste Welt zusammen. Meine Tochter wird von meiner Frau ständig mit dem neuen Mann konfrontiert. Dieser Kerl hat bereits 2 Kinder verloren und hat seine Frau für meine Frau mit einem 3 jährigen Sohn ubd kurz vor der Geburt seiner Tochter verlassen. Und bei so einem Menschen soll ich meine Tochter lassen? Innerlich unerträgliches Gefühl. Er soll bald einziehen und wird die nächste Welt zerstören und ich soll meiner Frau vertrauen? Was kann Ich tun? Seine Frau will den Umgang zu den Kindern einschränken bis sie umgezogen ist. Meine Frau hat den Raum geschaffen für ihn und unser Kind. Zieht den Stiefel durch bis zum bitteren Ende. Hat mich aus dem Haus geekelt. Konnte nicht denken und weiß nicht mehr was ich machen soll um unser Kind zu schützen. Sie zu mir holen läßt sie nicht zu. Sorgerechtsstreit wollte ich verhindern. Habe große Angst das er meinem Kind eine scheinwelt vorspielt aber meine Frau ist die die alles initiiert hat. Anfänglich dachte ich er wäre es aber er ist nur der Lakai. Was nun? Meine Frau hört mir nicht zu und versteht einfach nicht das er nicht gut ist für meine Tochter. Er hat sich kurz bevor sich beide von ihren Partnern getrennt haben noch schnell das Sorgerecht eintragen lassen unter dem Vorwand das er Aufgrund der Probleme in der Vergangenheit sich Hilfe sucht. Stattdessen fährt er zu meiner Frau in den Urlaub und lässt seine Hochschwangere Frau und seinen Sohn zurück. Ist das gerecht?

Nein, ist es nicht!
Wo wohnt Deine Ex? In gemeinsamen Haus o.ä.? Dann kannst Du per Anwalt vielleicht mitteilen lassen, dass Du trotz Auszug - den Du nur gemacht hast, um die Trennung herbeizuführen - nicht auf die Nutzung des Hauses endgülitg verzichtest. Dann ein saftiges Hausverbot an den Neuen und als Info an Deine Ex. Sie darf ihn zwar Empfangen als Besuch, aber mehr auch nicht. Wenn der dann schlafen sollte oder sich regelmäßig dort aufhält, sollten die Chancen vor Gericht nicht schlecht stehen.

Ansonsten: Geh zu einer Familienberatung in Deiner Stadt, z.B. Caritas, Bistum, etc. Die haben für solche Fälle "Berater" da, die auch mit dem Jugendamt zusammenarbeiten. Diese Leute können Dir/Euch helfen, vielleicht eine Art Mediation.

auf lange Sicht kannst Du es nicht verbieten. Ich stecke im selben Dilemma und den Vollhorst von Neuen möchte ich nicht in der Nähe meiner Kinder sehen. Der tut denen nicht gut. Der lebt denen nicht meine Ideale vor.
Er ist ein fauler Taugenichts, der trotz fortgeschrittenen Alters noch einen auf Facebook-Jugendlicher macht, dumm wie Brot. Meien Tochter hat er fast schon gekauft, der Kleinste kann nicht entscheiden und der Mittlere leidet jetzt schon, obwohl der noch nicht in meinem Haus eingezogen ist. Ich denke mittlerweile auch darüber nach, das Sorgerecht zu beantragen. Auch dabei können Dir die Sozialmitarbeiter helfen.

Wenn Du bereit bist zu kämpfen, tue es! Deine Ex will eh nichts mehr von Dir, also nimm auch keine Rücksicht von wegen mögliche Versöhnung. Das wird eh nie wieder was.

Meine Ex wohnt in unserem Haus und ich Trottel bin ausgezogen damit Ruhe reinkommt. 3 Wochen später war er bereits auf dem Grundstück. Wollte meiner Tochter den Schutz des Hauses aufrechterhaltenund ihe Gewohnte Umgebung. Denn wäre ich geblieben hätte sie sie mitgenommen und wäre mit ihm zusammengezogen. Ansich die gleiche Situation.

Dann könntest Du ein Hausverbot evtl. durch bekommen. Wie gesagt: Er kann zwar kurz zu Besuch kommen, aber schon gemeinsames Kochen ist nicht mehr drin. Solche Hausverbote haben vor Gericht nicht schlechte Chancen.

Hi Selma,

ich lese viel bei Dir mit. Sehe das bei mir ähnlich, wobei der Neue noch nicht so offiziell eingeführt wurde. Sehe dann aber die nächsten Probleme mit den Kindern. Meiner Kleinen (4 J) habe ich letzten ein Tierchen aus Gummi gekauft, weil sie das unbedingt haben wollte. Sie hat es etwas heftig geknuddelt, da hat das Teil die Form etwas verloren. Plötzlich ist sie sehr traurig und sagt: Es ist meine Schuld. Ich bin vom Glauben abgefallen. Eine 4 jährige spricht von Schuld? Sie hat sich schuldig gefühlt, dass das Gummitier nicht mehr so toll aussieht und sie wollte es noch der Mama zeigen. Sie wiederholte den Satz dann noch mal: Papa ich bin schuld. Das sind grausame Sätze aus dem Mund eines Kindes. M.E. ein Zeichen, dass sie die Trennung auf sich bezieht. Falls ein neuer offiziell einziehen oder vorgestellt werden, bin ich mir sicher, dass das Kind weiter verunsichert wird. Von den Auswirkungen auf meine 12 jährige Tochter will ich nicht denken.

An D i a n a gerichtet kann ich auch nur sagen:
Wenn ihr das Gefühl habt es passt nicht mehr oder etwas passt nicht mehr, dann sprecht das an, oder geht selber mal zum Therapeuten. Nicht weil ihr oder Du krank seid. Nein, um über die Ehe und die Probleme zu sprechen, die ihr seht oder fühlt. Vielleicht ist das bei Eurem Partner auch so. Vielleicht ist er leidensfähiger, vielleicht liebt er Euch anders. Tiefer, verständnisvoller. Vielleicht muß man nach gemeinsamen Gefühlen wieder suchen. Ein Neuer oder eine Neue sind immer interessanter und unverbrauchter und geben einem definitiv neue Impulse. Aber so einfach ist es als Familie und Ehepartner halt nicht mehr. Ich höre auch immer mal den Satz: Na da kann man nichts machen. Wo die Liebe halt hinfällt. Etwas sehr vereinfacht diese Sichtweise finde ich. Das Leben ist lang und verläuft in Phasen. Die Ehe auch. Die Liebe im übrigen auch. Sorry, ich habe mich zur Ehe aber auch für Kinder d.h. eine Familie entschieden, weil ich bestimmte Träume und Lebensperspektiven hatte. Das ist nicht nur Liebe, das ist mehr. Ja der Ehealltag ist nicht immer leicht, aber mit den entsprechenden Perspektiven und Träumen an die Zukunft doch gangbar. Ich hätte mich gefreut gemeinsam unsere Kinder weiter zu begleiten, mit meiner Frau Städtereisen zu machen und nach etwas stressigeren Ehephasen, jetzt uns wieder etwas besser zu entdecken und für den anderen mehr dazu sein. Wie in früheren Zeiten. Das wären Perspektiven für die ich kämpfen würde, bevor ich jemanden Neuen in mein Leben lassen würde. Das wäre ich mir aber auch meinem Partner schuldig. Vielleicht liegt es daran, dass ich Glück anders definiere.
Ich meine Glück und Liebe in der Ehe sind keine Momentaufnahmen, sondern verlaufen in Prozessen. Ich glaube auch, dass wenn sich beide darüber bewußt sind und sich das bewußt machen, haben Ehen auch einen bestimmten konstanten oder harten Kern, der sich nicht so schnell abträgt bzw. um den herum man sein gemeinsames Glück herum wieder aufbauen kann.