Fehlende emotionale Tiefe

Hallo ihr Lieben,

ich wende mich hier zum ersten Mal an ein Forum.
Ich bin 26 Jahre alt und führe meine Beziehung nun etwas länger als ein halbes Jahr.
Erwähnt sei, dass wir vor einer Beziehungspause (1/2 Jahr)bereits ein Jahr ein Paar waren.
Ich habe von Anfang an gemerkt, dass ich mit meinem Partner nicht die intensiven Gespräche führen kann, so wie ich sie mir gerne wünschen würde. Mir fehlt die tiefe emotionale Verbindung. Habe das auch schon oft mit ihm besprochen und er sagt er hätte eine emotionale Verbindung noch nie erlebt, da das Verhältnis zu seinen Eltern auch eher schwierig war und auch zu vorherigen Partnerinnen. Er kann schwer über die Dinge die in ihm vorgehen sprechen, da es bis jetzt ( laut seiner Aussage) noch niemanden gegeben hat, den es wirklich interessiert hat. Ich verstehe das auch alles aber es ist sehr schwer für mich damit umzugehen. Ich bin selbst psychisch nicht ganz so stabil und es ist für mich sehr wichtig, dass ich mit meinem Partner auch tiefere Gespräche führen kann.
Ich versuche immer wieder ihn in ein tieferes Gespräch zu verwickeln aber gebe es dann immer wieder auf, da es mir so vorkommt als ob er nur oberflächlich beim Gespräch ist. Das macht mich traurig und auch hilflos. Aufgrund der immer wieder erfolglosen Versuche mit ihm ein interessantes/ tieferes Gespräch zu führen, bin ich mittlerweile echt frustriert. Ich bin eigentlich nur noch genervt von ihm, habe den ganzen Tag schlechte Laune. Ich kann mich nicht mehr erinnern, wann wir zuletzt zusammen gelacht haben. Meine Beziehung frustriert mich und ich weiss nicht mehr was ich machen soll. Er leidet ebenso, da er ja irgendwo doch versucht sich mit mir zu "unterhalten". Allerdings habe ich das Gefühl, dass wir beide etwas anderes darunter verstehen, sich zu unterhalten und zu kommunizieren.
Er sagt immer, er kann das nicht weil er es nie gelernt hat und dass er das von mir lernen möchte. Allerdings hab ich Zweifel ob man sowas lernen kann.
Ich kann auch seine Komplimente und Liebesversprechungen nicht mehr ernst nehmen. Es kommt mir alles so oberflächlich vor.
Kann man an einer solchen Beziehung noch arbeiten oder ist es unwarscheinlich, dass man unter diesen Umständen zueinander findet.
Ich würde hoffen dass von Euch jemand so ähnliche Erfahrungen gemacht hat.

Ganz liebe Grüße

Willst Du diese tieferen Gespräche führen, um Dich selbst emotional bzw mental zu stabilisieren?
Einerseits ist es ja schlicht eine Frage der Kompatibilität: entweder man hat die gleichen Interessen und Fähigkeiten (hier: tiefsinnige Gespräche führen, was auch immer Du darunter verstehst) oder eben nicht. Manchmal entwickelt sich sowas auch, nur hier wohl eher nicht.
Andererseits aber macht es den Eindruck, dass Du ihn verändern möchtest, so wie Du ihn haben willst und dabei übergehst Du seine Grenzen. Zudem scheint mir so, dass Du diese Gespräche für Dich brauchst, als Stabilisator. Somit wären diese und auch er ein Mittel zum Zweck, zu Deinem Zweck, und das finde ich in Anbetracht seiner genannten Grenzen nicht sehr gut von Dir.
Entweder Du kannst Dir vorstellen, Dich anderswo so tiefsinnig auszutauschen - dann läuft die Beziehung auch nicht Gefahr zur Therapiestunde zu werden oder es passt halt einfach nicht.

Zitat von Glücksfee:

intensiven Gespräche führen kann, so wie ich sie mir gerne wünschen würde.

Kannst du das etwas ausführen? Wie definierst du intensive Gespräche? Geht es dir um die Themenvielfalt, die Thementiefe oder die Themenauswahl? Oder meinst du mit intensiven Gesprächen, Gespräche über Emotionen?

Zitat von Glücksfee:

Allerdings habe ich das Gefühl, dass wir beide etwas anderes darunter verstehen

Das scheint mir sehr wahrscheinlich, den darunter versteht wohl jeder Mensch etwas anderes. Ich finde, du musst ihm etwas klarer sagen, was du dir wünschst. Ich könnte mit der schwammigen Formulierung intensiver Gespräche auch nichts anfangen. Er zeigt doch Interesse daran, an seiner Kommunikation zu arbeiten. Das ist doch schon einmal eine gute Basis. Nur weil er das nicht als Kind gelernt hat, ist doch nicht gesagt, dass er es nicht noch lernen kann. Aber unterstützen solltest du ihn schon dabei. Er kann ja nicht deine Gedanken lesen und wissen, über was du dich austauschen möchtest

Zitat von Glücksfee:

Ich kann auch seine Komplimente und Liebesversprechungen nicht mehr ernst nehmen. Es kommt mir alles so oberflächlich vor.

Mit der Gleichsetzung von Worten und Taten wäre ich sehr vorsichtig. Nur weil er nicht kommuniziert, wie du es erwartest heißt das nicht, dass er es nicht trotzdem fühlt. Es gibt Menschen, deren Liebe ist echter und tiefer und sie sagen Ich liebe dich nur alle Schaltjahre mal. Andere sagen es vier Mal am Tag und sind in Gedanken schon auf der Arbeit.

Ich wünsche Dir, dass ihr das Miteinander Reden lernen könnt.

Ist immer wieder der Fall, dass sich Menschen über nicht ausreichende Gesprächstiefe mit dem Partner beklagen. Dennoch stellt sich die Frage: Was trägst du den aktiv dazu Teil, dass mehr Tiefe entstehen soll? Das Gesprächsthema auf solche Dinge zu lenken - die dir tiefsinnig vorkommen wird nicht ausreichen - vielleicht ist es ein Gebiet über das er nicht viel weiß, sagen kann oder will.

Tiefe kann entstehen, herbeizwingen lässt sie sich nicht. Du könntest in deinem Fall mal damit starten zunächst in die Rolle der achtsamen Zuhörerin zu gehen. Hör mal genau hin, was er zu sagen hat - schau dabei mal genau in dich wie oft ein Impuls kommt deinen "Senf dazuzugeben" - seine Themen auf dich zu beziehen und eigene ähnliche Themen zu erzählen, auf Fragen zu Antworten die er nicht stellte - Ratschläge zu erteilen, seine Aussagen zu bewerten etc. Und dann lass das oben genannte bleiben, bleib beim zuhören und nachfragen und sei gespannt was das so bewirken kann.

Ich verstehe deinen Punkt, mit seinem Partner auch emotionale und tiefgründige Gespräche führen zu wollen. Allerdings gibt es eben Menschen, die können es nicht. Es gibt auch Menschen, die wollen es nicht (aber letzteres glaube ich ist bei euch nicht der Fall).

Du steigerst dich irgendwann da rein und glaubst, dass alles was ihr beredet nur noch oberflächlicher Natur ist. "Morgen soll das Wetter ja wieder besser werden", "der Aldi hat nächste Woche das und das im Angebot", "Schatz was wollen wir morgen kochen"...

Das ist ein Killer, keine Frage.
Aber ihr kennt euch ja nun eine Weile und du sagst, dass es dir von Anfang an so ging mit euren Gesprächen.
Daher befürchte ich, dass ihr zwei auf unterschiedlichen Erwartungsebenen unterwegs seid.
Du sprichst an, was dich stört, du empfindest Frust je länger die Beziehung geht und bei ihm kommt Druck an, denn er gibt ja aus seiner Sicht bereits sein Bestes und du bist trotzdem unzufrieden und es reicht nicht.

Klar wäre es gut (in erster Linie für ihn, nicht für dich oder euch, das ist sekundär), wenn er lernen würde, sich mehr zu öffnen und diesen erlernten Glaubenssatz "meine Meinung ist unwichtig für andere" ad acta legen würde.
Aber es scheint mir, als würde es dich mehr stören als ihn.
Du hast ihn so kennengelernt, wenn er für sich die Schlüsse ziehen würde, dass er sich selbst mit dieser Art behindert, dann hätte er div. Anlaufmöglichkeiten. Aber das muss von ihm kommen.

Man kann nur sich selbst und die eigene Haltung verändern, aber nicht sein Gegenüber.
Du musst für dich schauen, wie du damit umgehst.
Nur bedenke, dass es ihn auch trifft. Du sagst, du bist nur noch genervt von ihm und kannst seine Liebesbekundungen nicht mehr ernst nehmen. Das ist aber unfair, denn dein Freund konnte von Anfang an dir gesprächstechnisch nicht das geben, was du gern gehabt hättest.

Gehe mal in dich und wäge mal für dich selbst ab, welche Dinge du an ihm schätzt und setze es mal in Relation zu seiner "Schwachstelle" ("" deshalb, weil du das Ganze ja aus deiner subjektiven Brille betrachtest).
Ich könnte mir nämlich vorstellen, dass ihr beide ziemlich unter dieser Situation leidet, nur eben jeder auf seine Weise.

Ich danke Euch herzlich für Eure Zeit und die Antworten.