Fehlende Sicherheit - macht die Beziehung noch Sinn?

Hallo liebe Community,

ich brauche dringend ein paar objektive Ratschläge. Mein Freund und ich haben uns vor einem halben Jahr kennengelernt. Es ist wie der Blitz zwischen uns eingeschlagen, allerdings kam es nach ca einem Monat zu einem Vorfall. Er begann wieder mit anderen Frauen zu schreiben, da er davon ausging, dass ich es auch tat (Annahme macht durchaus Sinn, aber es war nie der Fall!). Zuvor hatte es ein paar Tage bei uns gekriselt und letztlich gestand er das Ganze, aber nur weil ich ihn zur Rede stellte. Er sagte noch, ja er wollte es nicht sofort beenden sondern erstmal schauen und nachdenken. Wieso schreibt man dann schon mit anderen Frauen? Ich beendete es, aber er ließ nicht nach und schließlich ließ ich mich darauf ein, weil ich mich selten so gut mit jemandem gefühlt hatte. Er trug mich auf Händen, tat alles um das Vertrauen wieder herzustellen, löschte sogar von sich aus social media, hat uns als Hintergrund und Profilbild, gab mir 24/7 Reassurance und Komplimente etc etc. Das ermöglichte es mir, mich geborgen und sicher zu fühlen, auch wenn ich hier und da Rückfälle hatte und misstrauisch war.

Nun ist das Ganze aber gekippt. Ich war 2 Monate krank und konnte kaum was unternehmen, wenn wir uns trafen dann nur zu Hause und mit der Zeit begannen wir durch das aufeinander sitzen zu streiten. Aus sinnlosem Gezanke wurden richtig schlimme Streits, irgendwann hat er angefangen zuzumachen. Er blockte jegliche Diskussionen ab, wirkte desinteressiert und selbst wenn ich wirklich Redebedarf hatte, wusste ich dass er sich innerlich sträubt. Die reassurance gibt es vielleicht 1x wöchentlich, Komplimente überhaupt nicht mehr und aus dem ich will dich jeden Tag sehen wurde ein ja ne lass nicht zu oft treffen. Seit 2 Wochen ist es besser geworden, wir können wieder viel unternehmen und ich habe das Gefühl unser Draht wird wieder hergestellt. Allerdings ist er immer noch ab und zu total distanziert, er schreibt keine liebevollen Texte mehr und unternimmt zunehmend was mit anderen Leuten. Er geht sogar trinken, obwohl er Alk. hasst. Was er so macht erfahre ich immer erst im Nachhinein oder überhaupt wenn ich nachfrage.

Wir haben natürlich auch schon darüber geredet, aber wenn dann änderte sich nur kurzfristig was. Es ist auch für ihn schwer, da sich durch die streiterein eine Distanz aufgebaut hat.

Mir fehlt die Sicherheit in der Beziehung. Und meine größte Angst ist, dass sich der Vorfall vom Anfang wiederholt: es kriselt bei uns und er fängt schon mal an andere kennzulernen und warm zu halten. Und diese Angst begleitet mich seit Wochen. Ich habe das Gefühl ich kann mich nicht darauf verlassen, dass er in schwierigen Zeiten treu bleibt. Manchmal verurteile ich mich auch selbst, weil ich mit jemandem zusammen bin, der mich schon mal verarscht hat.

Ich habe das Gefühl sein Interesse ist nicht mehr so stark und das ich nicht genug bin.
Ich möchte nicht aufgeben aber ich weiß nicht weiter. Der Gedanke daran Schluss zu machen bringt mich um, weil ich die schöne Zeit vor ein paar Wochen im Kopf habe. Ist das nur eine Phase? Wie kann ich damit und mit meiner Angst umgehen? Ich bin dankbar für jeden Ratschlag.

betrachte die Beziehung doch mal realistisch

ihr wart gerade mal ein halbes Jahr zusammen - dabei schon mal getrennt und seit ner Weile kriselt es . Ich sehe da keine Grundlage weiter zu machen wenn schon in der Kennenlernphase - eigentlich sollte noch alles rosa Wölkchen sein - dauernd Zoff und Trennungsgedanken gibt. Ihr steuert da auf ein sehr ungesundes on off zu.

Ich sehe auch keinen Sinn darin weiterzumachen.
Du schreibst es hat gleich eingeschlagen, aber nach einem Monat schon schreibt er mit anderen. Die beiden Aussagen passen für mich überhaupt nicht zusammen.
Ich wäre mir auch nicht sicher, dass er nicht schon die ganze Zeit mit anderen schreibt.

Gefühlt ist das für mich ein Blender der dich mit paar netten Worten und vllt. lovebombing einwickelt.

Euer „Abwärtstempo“ ist sehr schnell und ich würde als Grund nicht deine Krankheit sehen. Er scheint schon auf dem Absprung und ich habe das Gefühl, dass er dich noch warmhält.

Sehe es bitte als gescheiterte Kennenlernphase - etwas ganz normales.
Und ich gebe dir den dringenden Rat nicht den (wenigen) netten Zeiten nachzulaufen und darauf zu hoffen. Das ist der Stoff aus dem langes Leiden gemacht wird.

Sehr irritierend fand ich auch, dass er trinken geht aber nach deiner Aussage Alk. nicht mag. Bist du dir sicher, dass der dir nicht lauter Geschichten erzählt?

Hallo @layya
Ich rate dir, aus Erfahrung in ähnlicher Sache!, schnellstmöglich die Reißleine zu ziehen.

So jemand ändert sich nicht und wenn es dir jetzt schon Magen Schmerzen bereitet...lass es. Es bringt nur Kummer mit sich.

Sei dir selbst viel mehr Wert, als das.

Hallo ,

Ich denke auch , dass sich deine Instinkte melden , dass es nicht das richtige ist .

Mal ganz realistisch betrachtet, gehören zu einer Beziehung auch immer 2 Menschen, die daran arbeiten wollen und hier fehlt der passende Gegenpart. Er hat dich viel zu früh auf gegeben und hat nun keine Lust mehr , Zeit zu verbringen oder an einer Re - Union zu arbeiten .

Dann doch lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende .

Wenn er nichts für die Harmonie zwischen Euch tut , brauchst Du es auch nicht , auch wenn man heraus liest , dass Du gerne würdest!

Menschen können sich auch monatelang verstellen und wenn sie bekommen haben , was die wollten , verlieren sie das Interesse und werden eklig und machen dann das , was sie sagten zu verabscheuen. Leider eine sehr hinterhältige Masche.

Aber sei Dir sicher , Du wirst bald heilen und wieder mehr Lebensfreude für Dich spüren !

Zitat von layya:

Ich habe das Gefühl sein Interesse ist nicht mehr so stark und das ich nicht genug bin.

@layya, erst einmal willkommen im Forum.

Meist entscheidet sich nach ca. einem halben Jahr, ob die Gefühle für eine Beziehung (noch) ausreichend sind.
Aus deinem Post kann man entnehmen, dass bei ihm die Gefühle für dich nachgelassen haben. Anstatt ehrlich
zu sein oder weil er das selber so nicht wahrhaben will, eiert er herum und bewirkt das Gefühl bei dir er hat
weniger Interesse an dir hat und du ihm nicht gut genug bist.

@layya, unter den Voraussetzungen hat eine Beziehung mit ihm wenig Sinn. Eigentlich sollten ihr beiden noch
auf Wolke 7 sein. All das, was eine Beziehung ausmacht und sein sollte, ist nur noch sehr bedingt gegeben.
Und weil das sich bereits unerfreulich und belastend hinzieht, dürfte es besser sein, die Reißleine zu ziehen und
die Beziehung zu beenden. Das Leben ist zu kostbar, um längere Zeit in einer solchen Situation zu bleiben.

Kopf hoch. Er ist wohl (noch) nicht der Richtige für dich. Alles Gute.

Als Mann war ich in deiner Situation - ähnlicher Ablauf .

Wir sind wieder zusammen gekommen, aber 2 Jahre später ist es auseinander gegangen mit ähnlichen Sachen wie am Anfang .

Ich habe auf schmerzhafte Art das gelernt , was du jetzt erkannt und anstellen kannst

@layya

Liebe TE,
wenn es nach so kurzer Zeit schon Vertrauens Defizite gibt, kannst Du es eigentlich vergessen...
Betrachte es als Strohfeuer , was kurz und heftig gebrannt hat, aber so etwas reicht nicht für lange Zeit.
Liebe und Harmonie sollten ein Schwelbrand sein, der ständig vor sich hin glimmt.
Nimm die schönen Erinnerungen mit und verschwende keine weitere Lebenszeit mit dem Herrn.

Zitat von Wurstmopped:

Du benötigst viel Nähe und Aufmerksamkeit, Komplimente und Wertschätzung, damit du dich in einer Beziehung sicher fühlen kannst? Ein gewisses ...

Was sie für dich tun kann in der Beziehung ist unerheblich. Sicherheit kann nur der Partner vermitteln und gesehen werden wollen und Komplimente sind mehr als legitime Wünsche.

Was heißt er dachte du machst es auch?

Wie kommt er darauf? Was ist vorgefallen? Ich werfe mal eine Vermutung in den Raum, ihr habt euch online kennengelernt und du hast noch ein aktives Profil bei Tinder und Co?

Selbst wenn nicht, ist seine Aussage viel wert, denn er fühlte sich bei dir genau so unwohl wie du dich bei ihm. Nur das er es getan hat und du eben nicht.

Seine Reaktion kam aber erst zustande weil sein Gehirn ihn falsche Wege gehen hat lassen. Solche Fehler passieren einem leider immer wieder und ich sage es nur ungern, aber da hast du ihm auch keine Sicherheit geben, sondern hast nur das Ende betrachtet.

Ein typischer Fehler wenn man sich online kennenlernt, denn viele denken genau so, schauen dann immer wieder nach ob da vielleicht doch ein anderer ist usw. Man macht sich so gesehen sogar richtig fertig mit negativen Gedanken.

Deswegen sollte es immer einen Punkt in einer Beziehung geben wo man gemeinsam seinen Account löscht oder aber dem anderen mitteilt dass man sich jetzt aktiv anmeldet von diesen Foren um dem anderen zu zeigen dass man nur noch diese eine Person möchte.

Verpasst man diesen Zeitpunkt, kommen insgeheim Zweifel auf, man fragt sich ob der andere noch aktiv ist und treibt sich selbst in den Wahnsinn. Daher würde ich es ihm nicht übel nehmen, lieber solltet ihr an eurer Kommunikation arbeiten.

Es ist vollkommen in Ordnung mal Angst zu haben oder Zweifel ob der andere es auch ernst meint oder ob alles in Ordnung ist etc... Aber was nicht ok ist, ist es für sich zu behalten und einfach genau das falsche zu tun.

In der Hinsicht sehe ich euch beide nicht als kompatibel an, denn ihr könnt anscheinend nicht über eure Gefühle sprechen und schon gar nicht über eure Sorgen und Ängste.

Wo ist dass Problem den anderen zu fragen wieso er noch sein Profil hat? Das man denkt der andere schreibt mit anderen? Entweder stimmt es oder eben nicht, wenn nicht wird man dem anderen doch ein gutes Gefühl geben.

In einer Beziehung über seine Sorgen und Ängste zu sprechen ist genau so wichtig wie S. zu haben. In der Hinsicht denke ich fehlt euch noch sehr viel um wirklich zu funktionieren.

Also entweder setzt ihr euch hin, redet mal ordentlich über eure Gefühle und Gedanken, oder ihr trennt euch, alles andere hat keinen Sinn.

Zitat von Wurstmopped:

Ich habe ja geschrieben, ein gewisses Maß ist natürlich. Darüber hinaus wird es zum Problem, wenn jemand ein übernatürliches Bedürfnis danach hat, dann liegt der Grund hierfür oftmals in der Vergangenheit und dafür ist nicht der Partner verantwortlich.

Sie wundert sich, dass Zugewandtheit und Komplimente abrupt nachgelassen haben....zu recht!

Zitat von Ayaka:

ihr wart gerade mal ein halbes Jahr zusammen - dabei schon mal getrennt und seit ner Weile kriselt es . Ich sehe da keine Grundlage weiter zu machen wenn schon in der Kennenlernphase - eigentlich sollte noch alles rosa Wölkchen sein - dauernd Zoff und Trennungsgedanken gibt. Ihr steuert da auf ein sehr ungesundes on off zu.

dem kann man gar nichts hinzufügen!