Fernbeziehung beendet - soll ich sie nochmal anschreiben?

Hallo liebe Community, Ich habe jetzt mehrere Tage damit verbracht hier sehr viel zu lesen um mich abzulenken nun zu meiner Geschichte.

Ich bin 30 Jahre alt und sie 24 wir hatten eine sehr schöne fernbeziehung(680km) die 11 Monate ging. Sie hat sich von jetzt auf gleich von mir getrennt. Mit dem Grund das unsere Vorstellungen vom Alltag zu unterschiedlich ist. Was ja jetzt nur durch corona so ist da wir nicht viel raus konnten oder was unternehmen konnten. Des Weiteren weil sie durch eine Aussage von mir anscheinend so verletzt ist oder war das sie diese nicht verarbeiten konnte Situation war das sie mit anderen mit gemacht hat als diese ich sage mal sich auf meine Kosten lustig gemacht haben. Ich hatte ihr dann erklärt das ich mich verraten gefühlt habe und das scheint sie nicht verarbeiten zu können. Der dritte Grund wäre dann wohl auch das sie mit ihren Freunden über unsere Probleme gesprochen hat anstatt mit mir daraus ergibt sich dann ja wohl das wir an diesen Problemen nicht arbeiten konnten.

Sie trennte sich also per Video Chat die Trennung hat drei Stunden gedauert also bis sie mir das sagen konnte es wurde sehr viel geweint sie meinte auch das sie mich noch liebt und noch will und vermisst aber schluss macht ich darauf hin natürlich ihr gesagt das ich eine idee hatte wie wir mehr zeit hätten für Gespräche nur zu zweit und ob sie mir nicht eine Chance geben kann nicht mal 24h später telefonieren wir und sie sagt das sie es besser findet wenn es keine 2 chance gibt ich mir dann nur Hoffnung mache . Also nicht mal eine probezeit von zwei Wochen war für sie denkbar. Ich verletzt wie ich war habe ihr einen Tag später ihr Verhalten gespiegelt und sie gefragt warum wieso weil ich es nicht verstehe. Trennung war letzte woche donnerstag freitag das Telefonat und samstag die letzte nachricht. Seit dem habe ich eine kontaktsperre eingerichtet also ohne das ich es ihr jetzt gesagt habe. Diese Woche am Donnerstag kam kurz eine Nachricht von ihr das sie in Isolation sei und sich deswegen mein Paket mit meinen Klamotten drin verspätet ich habe nicht drauf geantwortet und es nur als Info gesehen.

Jetzt zu meinem Anliegen ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich liebe sie will sie zurück wie jeder andere auch der verlassen worden ist. Gestern habe ich leider gesehen das sie mit unseren Leuten online gezockt hat. Hat mir natürlich den Boden wieder weg gerissen. Ich würde ihr so gerne schreiben was ich aber nicht tun sollte weiß ich das ist mein Dilemma ich will das wirklich mit ihr und weiß auch das wenn falls überhaupt müsste sie ja auch schreiben da wenn selbstreflektion stattfindet und sie merkt oh das können wir ja doch schaffen sie sich dann meldet da ja die Gefühle noch da sind also auch von ihrer Seite. Ich weiß es nicht . . soll ich ihr schreiben es nochmal vorsichtig versuchen also wirklich sehr sehr sehr sehr vorsichtig oder eher warten verarbeiten und dann ist es ja irgendwann auch im Kopf vorbei helft mir bitte.

Ich finde das immer eine schwere Zeit, du 30, sie 24 und damit voll drin in den Mitte zwanzigern, da kann es eigentlich meistens nicht gut gehen.

Mit 24 muss die Dame schon sehr weit im Kopf sein um so eine Beziehung weiter zu führen und vor allem muss klar sein wohin die Reise geht.

Also ich werde jetzt dann 34 Jahre und mir ist bewusst das ich nur noch eine Frau möchte die klar in ihrer Linie ist und vor allem bereit ist ins Risiko zu gehen.

Daher unterschiedliche Welten habt ihr da und da kannst du noch so viel reden, sie sagte es dir doch bereits. Ihre Vorstellungen sind andere als deine und deswegen sag ich dir, such dir eine Frau in deinem Alter +- 2 oder 3 Jahre.

Eine die schon was erlebt hat und die bereit ist mit dir den Weg gemeinsam zu gehen

Moin @Falingir

zunächst mal finde ich ihren Grund zu den unterschiedlichen Alltagsvorstellungen ziemlich wischiwaschi und ehrlich gesagt reichlich unglaubwürdig. Das ist doch gerade etwas, woran man "arbeiten" kann, indem man mal vernünftige Gespräche führt, in denen jeder sagen kann, was er gerne machen will und sich vorstellen könnte. Echt null Problem. Ein Problem wäre erst vorhanden, wenn man echt überhaupt kein Übereinkommen findet. Aber das glaub ich nicht. Wäre das nicht auch schon aufgefallen? Corona dauert doch jetzt schon ne Weile und man kann inzwischen doch auch deutlich mehr machen als noch vor einem Jahr.

Hm.

Zitat von Falingir:

Der dritte Grund wäre dann wohl auch das sie mit ihren Freunden über unsere Probleme gesprochen hat anstatt mit mir daraus ergibt sich dann ja wohl das wir an diesen Problemen nicht arbeiten konnten

Nö: Wenn sie mit anderen darüber spricht, gibt es dafür zwei Möglichkeiten:

1. Sie spricht darüber, um andere Perspektiven zu bekommen, Lösungsansätze zu finden, auf die sie selbst nicht kommt und zu denen andere ihr verhelfen.

2. Sie spricht mit anderen darüber, um sich über Dich auszulassen.

Dass sie mit Dir überhaupt nicht oder immerhin nicht lösungsorientiert darüber gesprochen hat, bedeutet einfach nur, dass ihr an diesen Problemen nicht arbeiten solltet. Nicht, dass ihr nicht daran arbeiten konntet. Sie hat ja wohl ein Problem empfunden und nicht den Weg zu Dir gesucht. Also solltet Ihr daran nicht arbeiten können.

Zitat von Falingir:

falls überhaupt müsste sie ja auch schreiben da wenn selbstreflektion stattfindet und sie merkt oh das können wir ja doch schaffen sie sich dann meldet da ja die Gefühle noch da sind also auch von ihrer Seite.

Sie kann insoweit reflektiert sein, dass ihr klar ist, dass sie das eben alles nicht mehr will. Reflexion bedeutet doch nicht zwingend, dass einem klar wird, dass man einen Fehler gemacht hat. Reflexion bedeutet, dass man die Situation in allen Belangen durchleuchtet hat und weiß, warum was wie kommen konnte, was daran gut und was daran vielleicht nicht gut ist, was man hätte anders machen können, warum man es nicht anders gemacht hat und was man künftig anders machen würde, sofern etwas nicht gut gelaufen ist. Ist aber alles gut gelaufen, würde man wohl auch beim nächsten Mal nichts anders machen wollen.

Dass sie sich selbst reflektiert, bedeutet also nicht zwingend, dass ihr klar wird, dass sie Dich eigentlich doch hätte behalten wollen.

Vor allem: Vergiss bitte einen wichtigen Punkt nicht. Derjenige, der sich trennt, für den ist die Trennung nicht spontan und nicht neu. Der hat sich schon länger damit auseinandergesetzt, hat Für und Wider gegeneinander abgewogen, hat Gespräche geführt (z. B. mit anderen, aber eben nicht in dem Sinn, sich im Sinne der Beziehung zu orientieren, sondern offenbar im vorliegenden Fall, um sich im Sinne der Trennung zu positionieren und zu stärken). Die Trennung kam für Dich abrupt. Für sie nicht.

Zitat von Falingir:

soll ich ihr schreiben es nochmal vorsichtig versuchen also wirklich sehr sehr sehr sehr vorsichtig oder eher warten verarbeiten und dann ist es ja irgendwann auch im Kopf vorbei

Du solltest zunächst versuchen, für Dich zu sortieren, was in Dir los ist. Du hast einiges geschrieben, was auch für Dich nicht so toll an der Beziehung war. Vielleicht nimmst Du Dir ein paar Tage Zeit, um Dich auf Dich zu konzentrieren und mal Deinen Weg zu gehen. Wenn Dir das gelingt, auch mit Ablenkung, dann kannst Du Dir vielleicht in ein paar Tagen nochmal neu die Frage stellen, ob Du Dich nochmal bei ihr melden solltest. Dafür hast Du noch ein bisschen Zeit. Nimm sie Dir auch, denn Schnellschüsse gehen meistens ins eigene Knie.

@RyanG

Sorry bin auf Arbeit.


Nein hat sie nicht also sie hat nicht gesagt welche Probleme sie besprochen hat.

Für mich sind die Gründe natürlich nicht nachvollziehbar oder schwerwiegend für sie anscheinend schon.

Es war ja kein lästern eher ein lustig machen und es waren unsere Freunde also die wir zusammen kennengelernt haben beim abendlichen zocken.

Was meinst du mit rohrkrepierer?

In den 11 Monaten haben wir uns 13 mal gesehen auch immer mindestens 1 Woche ich war 11 mal bei ihr sie 2 mal bei mir .

@moin2707

Ja ich kenne ja meinen Weg und weiß auch wie ich den gestalten muss. Auch das ich mich ablenken soll und und und

Sie meinte das der Gedanke der Trennung bei ihr erst in der Woche kam als sie sich getrennt hat also ja er ist nicht neu aber irgendwie schon.

Naja doch durch corona gibt es bei ihr ausgangssperren usw.

Ich habe noch das Valentinstagsgeschenk für sie bei mir sollte ich es einfach wegwerfen oder ihr ohne was zu schreiben einfach hin schicken.

Zitat von Falingir:

Sie meinte das der Gedanke der Trennung bei ihr erst in der Woche kam als sie sich getrennt hat also ja er ist nicht neu aber irgendwie schon.

Das sagte sie vielleicht. Aber es muss nicht stimmen.
Und mal ehrlich: Wenn ich innerhalb von einer Woche den "Gedanken" fasse und mich kurz darauf trenne, dann war die Beziehung mir nichts wert.
Fraglich, ob es dann überhaupt eine Beziehung war.

Zitat von Falingir:

Naja doch durch corona gibt es bei ihr ausgangssperren usw.

Ah ja.
Worauf bezieht sich das denn? Aufs Weggehen? Clubs? Man kann seit geraumer Zeit doch schon wieder vieles machen und einiges ist durchaus wieder geöffnet. Worin bestanden denn Eure Beschäftigungen so, wenn Ihr Euch gesehen habt?

Zitat von Falingir:

Ich habe noch das Valentinstagsgeschenk für sie bei mir sollte ich es einfach wegwerfen oder ihr ohne was zu schreiben einfach hin schicken.

Nicht schicken. Das geht nach hinten los.
Sie hat sich von Dir getrennt = sie will die Beziehung mit Dir nicht mehr.
Sie will nichts von Dir haben, mit dem Du ihr Deine Gefühle zeigst, weil ihre Gefühle nicht mehr ausreichen, um mit Dir zusammen bleiben zu wollen.

@moin2707

Zitat von moin2707:

Das sagte sie vielleicht. Aber es muss nicht stimmen.
Und mal ehrlich: Wenn ich innerhalb von einer Woche den "Gedanken" fasse und mich kurz darauf trenne, dann war die Beziehung mir nichts wert.
Fraglich, ob es dann überhaupt eine Beziehung war.

Wow der ist hart ich denke eher das sie damals die Kritik nicht vertragen hat oder ein anderes vielleicht familiäres problem hat da sie meinte das sie nicht gut schlafen konnte usw was aber natürlich auch daran liegen kann das sie die Trennung vorher abgewägt hat.


Wir waren spazieren oder im Kino oder in einer Bar wir haben vieles gemeinsam gemacht.

Ok nichts schicken aber kann ich sie nochmal um ein Gespräch bitten da ich die Trennung gerne verstehen würde oder wie du vorher sagtest einfach nichts machen kontaktsperre halten und heilen ?

Zitat von Falingir:

Wow der ist hart

Tschuldigung. Aber warum um den heißen Brei rumreden?

Zitat von Falingir:

ich denke eher das sie damals die Kritik nicht vertragen hat oder ein anderes vielleicht familiäres problem hat da sie meinte das sie nicht gut schlafen konnte usw was aber natürlich auch daran liegen kann das sie die Trennung vorher abgewägt hat.

Denkst Du. Genau. Du weißt es aber nicht.

Eine Beziehung ist doch nichts, was man an- und ausschaltet und das macht alles überhaupt nichts mit einem. Wenn sie mit Dir in einer Beziehung war, dann konnte sie doch auch mit Dir über ihre Probleme reden, die sich gar nicht auf Dich beziehen. "...ein anderes vielleicht familiäres Problem hat" - Du spekulierst. Du suchst Erklärungen und Entschuldigungen und Du weißt gar nichts. Warum weißt Du nichts darüber? War es nicht auch Deine Beziehung? Frag Dich das doch mal.

Zitat von Falingir:

Wir waren spazieren oder im Kino oder in einer Bar wir haben vieles gemeinsam gemacht.

Also habt Ihr ja doch einiges gemacht, das nichts mit Beschränkungen zu tun hatte. Wird langsam klar, warum ich ihre Aussage zum Trennungsgrund für eine Ausrede halte?
Wenn sie all das dann doch irgendwie doof fand, wäre es ein Leichtes gewesen, mal Vorschläge zu machen, die in andere Richtungen gehen. Und wenn Du alles abgelehnt hättest, dann wäre eben ein Gespräch nötig geworden. Aber keine Trennung.

Zitat von Falingir:

Ok nichts schicken aber kann ich sie nochmal um ein Gespräch bitten da ich die Trennung gerne verstehen würde oder wie du vorher sagtest einfach nichts machen kontaktsperre halten und heilen ?

Klar kannst Du sie um ein Gespräch bitten, ich finde, das ist Dein gutes Recht.

Erfahrungsgemäß ist in solchen Gesprächen aber immer die Hoffnung enthalten, dass man doch nochmal zusammenkommt. Im Endeffekt ist es nämlich relativ egal, warum sie sich von Dir getrennt hat: es zählt eigentlich nur, dass sie es getan hat. Ihre Gründe musst Du nicht verstehen können, damit sie für sie ausreichend sind. Es wäre allerdings fair, sie würde Dir ihre wirklichen Gründe mitteilen, das sehe ich definitiv so.

Deshalb: Klar, wenn Du ein Gespräch möchtest, um damit abschließen zu können (und nur dann!), dann bitte sie darum.

Wenn Du ein Gespräch willst, damit Du nochmal reingrätschen kannst und die Beziehung für Dich doch noch weitergeht (für sie aber nicht), lass es lieber bleiben.

@moin2707

Wie meinst du das ob es auch meine Beziehung war ?

Mir ist bewusst das es in diesem Gespräch nur um die Trennung gehen kann und das ich dann die wahren Gründe erfahren sollte hoffe ich mal wie kann ich denn sonst für mich selber an mir arbeiten. Wann denkst du könnte ich um dieses Gespräch bitten?

Ich weiß auch das es nur zu einem Comeback kommen kann wenn sie das will und nicht ich aber dafür müssen wir dann alles aufarbeiten. Und auch das das alles viel Zeit und Arbeit braucht.

Zitat von Falingir:

@moin2707 Wie meinst du das ob es auch meine Beziehung war ? Mir ist bewusst das es in diesem Gespräch nur um die Trennung gehen kann und das ich ...

Siehst du, du hoffst, dass sie dich zurück nimmt, jetzt geht das Geschwurbel von nur wenn sie will, nur wenn wir aufarbeiten, usw los.
Also geht es im Gespräch nicht um die Gründe, sondern darum sie zu beackern, ihr zu zeigen was sie verliert etc. und deine Hoffnung zu schüren, irgendwie den Fuß in der Türe zu behalten...
Lass es gut sein, ein Gespräch wird dich nur zurück werfen, weil alles außer "ja, ich will dich unbedingt zurück" eine Enttäuschung für dich sein wird.
Und das Valentinstagsgeschenk behalte bitte ebenfalls

Nein ich will damit nur sagen das mir das bewusst ist und es deswegen in dem Gespräch nur um die Trennung und die wahren Gründe gehen kann und eben nicht um ein Comeback oder dergleichen. Ich muss mir keine Hoffnung machen das weiß ich doch ich will nur die Wahrheit hinter der Trennung wissen.

Zitat von Falingir:

Wie meinst du das ob es auch meine Beziehung war ?

Zitat von moin2707:

Du suchst Erklärungen und Entschuldigungen und Du weißt gar nichts. Warum weißt Du nichts darüber? War es nicht auch Deine Beziehung?

So meine ich das.

Eine Beziehung führt nicht nur einer, der entscheidet, wann die Beziehung beginnt, woraus sie besteht, wie sie läuft und wann sie endet. Eine Beziehung ist eine Verbindung zwischen zwei Menschen, die beide in dieser Geschichte drin stecken. Jeder von beiden sollte wissen, was da los ist, was die Grundlage ist, was die Themen sind, was vielleicht nicht so toll läuft und was total gut läuft.

Warum hast Du so viele Spekulationen in Dir und weißt im Endeffekt doch nicht wirklich, was in ihr so vorging, wenn es doch aber eine Beziehung zwischen Euch beiden war, also auch Deine Beziehung, die Du mit ihr geführt hast? Warum wusstest Du so gar nichts von dem, was in ihr vorging und hast jetzt einfach nur Vermutungen, die Dich nicht weiterbringen?

@moin2707

Weil ich mir seid der Trennung in nichts mehr sicher bin was sie an geht und da es wohl nicht die richtigen Gründe wahren ich halt im Dunkeln tappe. Deswegen spekulieren ich so viel weil ich einfach nur eine ehrliche Antwort von ihr möchte. Und da stellt sich die Frage wann ich nach dem Gespräch fragen kann da sie ja auch ihre Zeit braucht für die Trennung so wie ich .

Was hilft da nach einem klärenden Gespräch fragen oder langsam mit hey wie geht's dir? Starten da ich ja gerne eine Antwort hätte und sie nicht gleich vergraulen will.

@Falingir

Und warum bist Du Dir in nichts mehr sicher?

Weil die Trennung für Dich so überraschend kam, dass Du jetzt alles in Frage stellst?
Weil Du feststellst, dass Du eigentlich kaum etwas mitgeteilt bekommen hast, vor allem keine Probleme, die so schwerwiegend sind, dass sie eine Trennung in Deinen Augen rechtfertigen?

Ich meine, in dieser Beziehung kam doch sicherlich von ihr etwas rüber. Ich unterstelle generell Gefühle, wenn Menschen in einer Beziehung sind. Das muss nicht unbedingt Liebe sein, aber doch in diese Richtung gegangen sein. Höchstwahrscheinlich. Das wirst Du besser beurteilen können, denn Du hattest diese Beziehung ja. Waren also Gefühle von ihrer Seite erkennbar? Dann kannst Du Dir doch zumindest in diesem Punkt sicher sein, dass sie mal viel für Dich empfunden hat.

Was genau verunsichert Dich also jetzt so? Vielleicht kannst Du das ergründen.

Zitat von Falingir:

Was hilft da nach einem klärenden Gespräch fragen oder langsam mit hey wie geht's dir? Starten da ich ja gerne eine Antwort hätte und sie nicht gleich vergraulen will.

Versteh ich leider nicht, vielleicht kannst Du das nochmal umformulieren? Ich dachte, Du willst ein klärendes Gespräch?

Edit: Ah! Die Zeichensetzung hat jetzt verhindert, dass ich das gleich auf Anhieb kapiere.
Vielleicht kannst Du nächstes Mal mit Kommas und Anführungszeichen arbeiten, dann ist es einfach klarer. Vielen Dank.

Also, ich würde an Deiner Stelle, aber nochmal: nur dann, wenn es echt um einen Abschluss geht, eine sehr deutlich formulierte Nachricht schicken und mitteilen, um was ich bitte. "Hi [Name], die Trennung kam für mich sehr plötzlich und ich kann mit Deinem genannten Grund ehrlich gesagt nicht viel anfangen. Bitte sei doch so fair und sag mir, was für Dich zu dieser Trennung geführt hat, damit ich damit abschließen kann. Danke." So in etwa? Oder so ähnlich vielleicht, keine Ahnung, ob das Dein Stil ist. Ich würde auf jeden Fall nicht lange rumquirlen.