Feuer und Wasser - Wie finden wir wieder Vertrauen?

Hallo in die Runde,

ich (48) führe seit 2 Jahren eine turbulente Beziehung, mein Partner ist 53, wir sind beide geschieden. Wir haben uns auf einem Webportal für s.uelle Kontakte kennengelernt. Sex war und ist in unserer Beziehung DAS bestimmende Thema, wir harmonieren hier ungemein und üben aufeinander eine Anziehungskraft aus, die etwas Magisches hat. Auf das, was wir hier erleben, wollen wir beide am liebsten niemals mehr verzichten.

So groß die Einigkeit in diesem Punkt, so wenig kommen wir im "restlichen Leben" klar. Nach dem Kennenlernen habe ich mich zugleich unsterblich in diesen Mann verliebt. Wir haben beide unsere damals bestehenden Beziehungen beendet mit dem Ziel zusammenzuleben. Hat nicht geklappt, uns trennt vieles, Einstellungen, Werte, Ziele ..., eine Menge Dinge.

Jeder hat inzwischen seine eigene Wohnung und finden das auch beide besser so; wir sehen uns aber täglich. Wir haben beide dinge getan, die das Vertrauen in den jeweils anderen heftig erschüttert haben. Meinerseits war es ein Seitensprung, den ich ihm Monate später gebeichtet habe. Anschließend habe ich ebenfalls Monate darum gekämpft, ihn wieder zurückzugewinnen. Er wiederum gab (und gibt) mir vielfach Anlass, an seiner (geistigen und körperlichen) Treue zu zweifeln. Er beteuert seine Liebe zu mir, legt aber oft die Bezeihung betreffend eine Gleichgültigkeit an den Tag, die mir beinah unheimlich ist.

So wie er meinen Seitensprung nicht verwunden hat, so komme ich mit seiner Reaktion darauf bis jetzt nicht wirklich klar. Er ging auf die Avancen einer anderen Frau ein, traf sich mit ihr in einer Bar, wohl wissend, dass ich an diesem Abend dort sein und die beiden sehen würde. Ich empfinde diesen Tag immer noch als einen der schlimmsten menies Lebens. Ich ging den beiden nach und konnte verhindern, dass etwas "passiert". Und wir haben uns daraufhin (wieder einmal) einen ernsthaften Neuanfang vorgenommen.

Aber wir kommen nicht weiter, können nicht vergessen, die Vergangenheit holt uns immer wieder ein. Unser Verhältnis ist von tiefem gegenseitigen Misstrauen geprägt. Doch sind wir dann zusammen (vor allem auf körperlicher Ebene), empfinden wir es beide als das höchste Glück, fühlen uns unglaublich wohl in der Nähe des anderen, wollen niemals getrennt sein. Unsere gedanken kreisen ständigen um den anderen, ich denke, dass wir uns beide gegenseitig sehr, sehr viel bedeuten.

Aber dann ... wieder eine Kleinigkeit, ein nichtiger Anlass - und das "Spiel" beginnt von Neuem.... Misstrauen, Streit, gegenseitige Vorwürfe zu Vergangenem ... Und es mehrt sich auf Dauer der Frust, dass wir es nicht schaffen, nicht weiterkommen....

An diesem Punkt stehen wir nun. Frage ich meinen Verstand, so sagt er: Beende diese Beziehung, denn sie wird nie das bieten, was du in puncto Partnerschaft erwartest bzw. erhoffst. Mach dich frei für etwas Neues. Jedoch, frage ich mein Herz, so ist völlig ausgeschlossen, diesen Mann zu verlassen. Er bedeutet mir einfach unendlich viel. Höre ich einen halben Tag nichts, bin ich todkrank. Ich mag gar nciht daran denken, was es bedeuten würde, ohne ihn auskommen zu müssen. Es ist schlicht nicht vorstellbar

Wir müssen einen Weg finden, der uns beide wieder "atmen" lässt ... wieder Vertrauen fassen und die Zweifel vergessen lässt ... oft kommt mir vor, wir sind wie gefangen in einem endlosen Strudel ... Ich werde wahnsinnig bei der ewigen Grübelei. Bis er mir gegenüber steht und ich in diese Augen sehe. Dann ist alles gut. Bis ...

Könnt ihr mir etwas raten?

Hallo CarinaK,

puh ich finde es schwierrig versuche es aber mal in Worte zu fassen
Das Problem ist ja schon wie du sagst das es mit dem S. gut läuft der rest der Partnerschafft aber dafür total auf der Strecke bleibt!
Hinzu kommen die kleinen Streitigkeiten die sich dann hochschaukeln und irgendwann seit ihr wieder bei 0...

Verstehen kann ich es, das Du bzw Ihr so an einander hängt (wobei es ja auch sein kann das da viel Gewohnheit mit reinspielt? ) was ich jedoch Nicht verstehe Ist "Warum tut ihr euch das beide an ?
Wenn ich mir das so durchlese und ich hab es jetzt 3 mal gelesen, kommt es mir so vor wie meine Alte Beziehung Ihr könnt nicht miteinander aber auch nicht ohne...aber genau da liegt der Knackpunkt meiner meinung nach...

Bei meiner Beziehung war ich der jenige der gelitten hat und am Ende nach 5 Jahre es Beendet hat...im Nachhinein sag ich mir das es besser war (auch wenn ich da ab und an noch drann zu knabbern habe) und bei Dir bist es DU die am Leiden ist und Nicht Glücklich ist zumindest nicht auf der Beziehungs Ebene...

Daher wäre mein Rat für dich, das du dir vielleicht überlegen solltest ob da nicht doch noch jemand ist mit dem du "Wirklich" Glücklich werden kannst...es ist ja auch nicht so das Ihr es nicht versucht habt!
Aber nach dem ganzen on und off und hin und her, schadet Ihr euch am Ende nur selber bzw einer ist immer der jenige der mehr leidet und am Ende daran kaputt geht!

Vorallem sagst du selber das dein Verstand sagt beende es...dein Herz sagt Natürlich Nein das ist klar du Liebst Ihn ja auch...die Frage ist aber möchtest DU so weiter Leben bzw möchtest du so Alt werden ?
Das Leben ändert sich im Alter wo die Prioritäten nicht mehr so starkt auf dem S. liegen und was machst du dann?
Dann bist du an dem Punkt wo die Beziehung wieder nicht funktionert und fühlst dich einsam!?

Das wäre meine Meinung dazu, die entscheidung kann dir keiner abnehmen ich kann dir nur Objetkiv als aussenstehender meinen Rat dazu geben und der ist "Das ist nicht glaube, das du unter den umständen Glücklich wirst"...

Wie sieht er das den hat er daran auch so zu Knabbern wie du ?

Alles gute und LG

Patrick

Auch ich denke, Du solltest das, was Ihr da macht beenden. Eine Beziehung ist das nicht. Vielmehr bindet Euch aneinander, dass Ihr umeinander kämpft bzw. Du um ihn. Gleichzeitig schürt dieses Kämpfen immer noch mehr Misstrauen.. Das mag hart klingen, aber aus meiner Sicht, ist das keine Liebe, sondern eine Abhängigkeitsspirale..

Denke für Dich und in Bezug auf Deine Wünsche und Bedürfnisse im Voraus. Willst Du das wirklich auf Dauer?

Ich wünsche Dir alles Liebe..

Liebe Carina,

ich weiß gar nicht so recht was du dir von dieser Beziehung erhoffst...

Eine "normale", "treue" "Standartbeziehung" wird bei euch beiden wohl nicht so ohne weiteres möglich sein. Was erwartest du denn in Punkto Partnerschaft? Und was erwartet er?

Sei mir nicht böse, es ist absolut wertfrei gemeint, aber ihr habt beide aus euren bestehenden Partnerschaften heraus Sexkontakte auf entsprechenden Portalen gesucht und auch innerhalb eurer gemeinsamen Beziehung kam es ja schnell zum Treuebruch. Also, was erwartest du?

Lieber Patrick,
vorerst vielen Dank, dass du dich so intensiv mit meinem Beitrag befasst hast.

Wie er das sieht ... Ja, das frage ich mich auf oft und ärgere mich darüber, dass ich nicht hineinsehen kann in seinen hübschen Kopf. Aber ich weiß, dass ihn diese Beziehung mindestens so sehr beschäftigt wie mich.
100.000-mal hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt, doch offenbar definieren wir auch unterschiedlich, was dieser Begriff meint. Manchmal denke ich auch, dass er gar nicht fähig ist, wirklich zu lieben. Er hat in seiner Kindheit schlimme Dinge erlebt und ich glaube, dass er schon als Junge sein Herz verschlossen hat, um sich selbst vor noch heftigerem Schmerz zu schützen.

Er sagt, er liebt mich, aber wenn ich ihn brauche, ist er nicht da. Wenn ich weine, weiß er nicht, wie er sich in dieser Situation verhalten soll. Er sagt, er liebt mich über alles, aber er ist dazu fähig, Dinge zu tun, die mir unglaublich weh tun und das auch noch für richtig zu halten. Erst kürzllich meinte er, er könne mir Aufmerksamkeit, Verständnis und seinen Körper geben, aber mehr solle ich nicht erwarten, denn mehr könne er nicht geben. Im nächsten Moment schreibt er, wie unendlich glücklich er mit mir ist, dass er mit mir gemeinsam gehen und alt werden möchte.

Das Sich-Voneinander-Lösen, das Loslassen, das haben wir beide schon mehrfach versucht. Ohne Erfolg. Weißt du, es ist bei Weitem nicht nur s.uelle Anziehung ... Ich kann es so schlecht beschreiben ... Aber es ist wirklich magisch, etwas, dem man sich nicht entziehen kann ... Ein Verschmelzen, ein sich gegenseitig Verzaubern, eine ungemein tiefe Verbundenheit, die wir BEIDE fühlen, wenn wir zusammen sind.

Wenn es ums Loslassen geht ... mir fehlt der Plan ...

lg,
Carina

Hey CarinaK,

ich bin jetzt seit gestern Abend um 20 Uhr hier im Forum am schreiben Teils im Chat oder Beiträgen also habe bitte nachsicht mit mir falls ich irgendwelchen stuss schreiben sollte...ich sollte wohl langsam mal ne runde schlafen
Trotzdem versuche ich dir objektiv zu Antworten bzw dir zu helfen also...

Es scheint mir erstmal so das es für DICH extrem schwierrig ist da irgendwie los zu lassen was Ihn angeht du verteidigst Ihn teilweise sogar (vielleicht unbewusst, aber man liest das irgendwie raus finde ich)

Das Problem ist jetzt das du sagst, das du selber Nicht weist wie er es eigentlich sieht bzw du dich oft darüber ärgerst...im gleichen zug sagst du aber das Ihr euch gegenseitig verzaubert usw. alles schön und auch eigentlich Positiv aber du belügst dich da selber hab ich das Gefühl es hört sich für mich eher nach einer Art abhängikeit an oder verlustangst / angst vor dem alleine sein (war bei mir z.B so) und dann tut man sich mit der entscheidung es zu beenden sehr schwer, ich hab da selber 3 Monate für gebraucht und es war nicht leicht, obwohl ich 3 mal betrogen wurde musste ich mit mir Kämpfen es zu beenden um mir selber nicht mehr weh zu tun!

Nur diese einsicht "auf dich selber acht zu geben" die hast du momentan Nicht zumindest nicht so sehr das du sagst es reicht ich lasse es (es ist noch nicht schlimm genug für dich)
Sorry wenn ich das so Hart sage ich will dir damit nicht weh tun ich wiederhole eigentlich nur das was du mir geschrieben hast und das ist eigentlich der beste beweis dafür das du vom Verstand her weist das es Falsch ist, aber dein Herz es nicht will!?
Aber das brauch Zeit und geht nicht von jetzt auf gleich das musst du wollen, und das äussert sich das du Dir gedanken darüber machst (wenn du Glücklich wärst hättest du diese Gedanken garnicht)

Du schreibst er ist dazu fähig dir unglaublich weh zu tun...er weis nicht was er mit dir machen soll wenn du weinst? (in den arm nehmen und trösten vielleicht? wäre so meine art)...Aufmerksamkeit, Verständnis und seiner Körper kannst du haben...aber das wichtige Liebe, Geborgenheit und Zuneigung sollst du nicht erwarten? (das hast du zwar nicht geschrieben, aber das sind die Stüztpfeiler einber Beziehung nach der du dich eigentlich sehnst)...

Sicher tut das alles weh und ist auch Nicht schön was Ich dir hier schreibe, aber wenn es dir irgendwie die Augen öffnet wirst du irgendwann mal Froh sein das du gekämpft hast und eben diesmal Nicht auf dein Herz gehört hast sondern auf deinen Verstand
Sei mit dir selber nicht so Hart und gib dir Zeit, das alles in ruhe mal zu durchleuchten was du eingetlich "Wirklich für deine Zukunft möchtest und was dich Glücklich macht" und ich denke dann wirst du schon die richtige entscheidung treffen mit sicherheit nicht heute und auch nicht nächste Woche, aber der Punkt wird kommen und dann wird es dir auch wieder besser gehen!
Weil das was du momentan machst, ist der für dich bzw dein Herz angenehme weg...aber der richtige schwere, schmerzhafte der brauch einfach Zeit und vorallem auch die einsicht auf sich selber zu achten und die Notbremse zu ziehen!

Du musst diesen weg ja auch nicht alleine gehen, schreib hier im Forum oder kommt vielleicht mal Abends in den Chat sind immer Nette Leute hier die auch gerne helfen und dann ist das auch alles was einfacher!

Ich hoffe ich habe dich jetzt nicht zu sehr verwirrt nur ich Lese aus deiner Antwort eigentlich eine Art Hilferuf weil du selber den schritt momenta nicht gehen kannst bzw willst...das es der richtige ist weist du glaub ich tief in dir drin selber

Ich wünsche dir Alles gute, egal wie du Dich entscheidest denk dabei an DICH und Kopf Hoch
Vielleicht schreibt man sich ja mal im Chat oder so!?

LG

Patrick

Hallo Stolperherz,

da muss ich kurz erklären ... Ja, wir waren beide in Beziehungen - seine hat ihn nicht erfüllt, meine war über Jahre sehr, sehr unglücklich und nur wegen der gemeinsamen Tochter noch aufrechterhalten worden.
Wir haben dann beide im Internet gesucht... und weit mehr gefunden, also wir eigentlich wollten. Denn wir haben uns unglaublich ineinander verliebt. Und haben schon zwei Monate nach unserem Kennenlernen die beidereseits bestehenden alten Partnerschaften daraufhin beendet.

Ja richtig, es kam auch bei uns zum Treuebruch. Den ich begangen habe. Das lag vermutlich an meinem zu gering vorhandenen Selbstwertgefühl. Er hattte mich enttäuscht damals, mir in mehreren Situationen das Gefühl gegeben, dass ich ihm nichts wert bin, dass er nicht für mich da ist. Daraufhin habe ich mir die Bestätigung woanders gesucht ... (Wobei das jetzt sehr verkürzt geschildert ist). Bekommen habe ich sie nicht, es blieb nur ein wahnsinnig schlechtes Gefühl und ein schaler Nachgeschmack. Und paradoxerweise wusste ich hinterher, wieviel mir mein aktueller Partner wert ist und wie schlimm es für mich wäre, ihn zu verlieren.

Was ich mir von dieser Beziehung erhoffe ... Nun, ich war fest davon überzeugt, den Menschen gefunden zu haben, mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen möchte. In dessen Nähe ich mich unendlich wohlfühle, mit dem ich lachen kann, der mir die Augen für viele schöne Dinge (nicht nur diese eine Sache) geöffnet hat und mir das Gefühl gab, richtig zu leben, das Leben genießen zu können.

Eigentlich bin ich immer noch davon überzeugt ...
Beide sitzen wir oft kopfschüttelnd da und können nicht glauben, dass wir den Rest einfach nicht auf die Reihe kriegen. Und warum wir unser tiefsitzendes Misstrauen nicht ablegen können.

Ich erwarte in einer Partnerschaft Respekt, Vertrauen, Toleranz, Liebe. Das sind die 4 Säulen, die ich als die wichtigsten für eine gute Basis empfinde. Das für einander Dasein, für einander Einstehn ... alls das ist mir sehr wichtig. Bei uns hat nur eine Säule festen Halt, die anderen bröckeln bzw. sind nicht fertig gebaut ... So in etwa seh ich das.

Was erwartet er ... Ihm ist die körperliche Komponente ungeheuer wichtig, denke ich. Zärtlichkeit, das sich gegenseitig immer wieder zeigen, wie gern man sich hat usw. Mir ist das auch sehr wichtig, aber für ein Teil von vielen. Ansonsten wartet er stets ab, was vom anderen kommt. Kein von sich aus aktiv werden.

lg,
carina

Zitat von CarinaK:

Hallo in die Runde,

ich (48) führe seit 2 Jahren eine turbulente Beziehung, mein Partner ist 53, wir sind beide geschieden. Wir haben uns auf einem Webportal für S. Kontakte kennengelernt. S. war und ist in unserer Beziehung DAS bestimmende Thema, wir harmonieren hier ungemein und üben aufeinander eine Anziehungskraft aus, die etwas Magisches hat. Auf das, was wir hier erleben, wollen wir beide am liebsten niemals mehr verzichten.

So groß die Einigkeit in diesem Punkt, so wenig kommen wir im "restlichen Leben" klar. Nach dem Kennenlernen habe ich mich zugleich unsterblich in diesen Mann verliebt. Wir haben beide unsere damals bestehenden Beziehungen beendet mit dem Ziel zusammenzuleben. Hat nicht geklappt, uns trennt vieles, Einstellungen, Werte, Ziele ..., eine Menge Dinge.

Jeder hat inzwischen seine eigene Wohnung und finden das auch beide besser so; wir sehen uns aber täglich. Wir haben beide dinge getan, die das Vertrauen in den jeweils anderen heftig erschüttert haben. Meinerseits war es ein Seitensprung, den ich ihm Monate später gebeichtet habe. Anschließend habe ich ebenfalls Monate darum gekämpft, ihn wieder zurückzugewinnen. Er wiederum gab (und gibt) mir vielfach Anlass, an seiner (geistigen und körperlichen) Treue zu zweifeln. Er beteuert seine Liebe zu mir, legt aber oft die Bezeihung betreffend eine Gleichgültigkeit an den Tag, die mir beinah unheimlich ist.

So wie er meinen Seitensprung nicht verwunden hat, so komme ich mit seiner Reaktion darauf bis jetzt nicht wirklich klar. Er ging auf die Avancen einer anderen Frau ein, traf sich mit ihr in einer Bar, wohl wissend, dass ich an diesem Abend dort sein und die beiden sehen würde. Ich empfinde diesen Tag immer noch als einen der schlimmsten menies Lebens. Ich ging den beiden nach und konnte verhindern, dass etwas "passiert". Und wir haben uns daraufhin (wieder einmal) einen ernsthaften Neuanfang vorgenommen.

Aber wir kommen nicht weiter, können nicht vergessen, die Vergangenheit holt uns immer wieder ein. Unser Verhältnis ist von tiefem gegenseitigen Misstrauen geprägt. Doch sind wir dann zusammen (vor allem auf körperlicher Ebene), empfinden wir es beide als das höchste Glück, fühlen uns unglaublich wohl in der Nähe des anderen, wollen niemals getrennt sein. Unsere gedanken kreisen ständigen um den anderen, ich denke, dass wir uns beide gegenseitig sehr, sehr viel bedeuten.

Aber dann ... wieder eine Kleinigkeit, ein nichtiger Anlass - und das "Spiel" beginnt von Neuem.... Misstrauen, Streit, gegenseitige Vorwürfe zu Vergangenem ... Und es mehrt sich auf Dauer der Frust, dass wir es nicht schaffen, nicht weiterkommen....

An diesem Punkt stehen wir nun. Frage ich meinen Verstand, so sagt er: Beende diese Beziehung, denn sie wird nie das bieten, was du in puncto Partnerschaft erwartest bzw. erhoffst. Mach dich frei für etwas Neues. Jedoch, frage ich mein Herz, so ist völlig ausgeschlossen, diesen Mann zu verlassen. Er bedeutet mir einfach unendlich viel. Höre ich einen halben Tag nichts, bin ich todkrank. Ich mag gar nciht daran denken, was es bedeuten würde, ohne ihn auskommen zu müssen. Es ist schlicht nicht vorstellbar

Wir müssen einen Weg finden, der uns beide wieder "atmen" lässt ... wieder Vertrauen fassen und die Zweifel vergessen lässt ... oft kommt mir vor, wir sind wie gefangen in einem endlosen Strudel ... Ich werde wahnsinnig bei der ewigen Grübelei. Bis er mir gegenüber steht und ich in diese Augen sehe. Dann ist alles gut. Bis ...

Könnt ihr mir etwas raten?

Hallo Carina,

das mit der perfekten S. Kompatibilität kann ich dich sehr gut verstehen.

Du erwartest Exklusiviät von deinem Partner. Ich denke, er kann dir das nicht geben.
Denn die Exklusivität in dieser Beziehung hast du durch deinen Seitensprung gebrochen.
Du hast damit dein Gesicht bei ihm verloren.
Warum du ihm fremdgegangen bist...
Ich denke, weil du ihm was beweisen wolltest, ihn eifersüchtig machen wolltest. Dir hat was bei ihm gefehlt (emotionale Nähe, Sicherheit, dass er dich liebt und zwar nicht nur beim Sex)?

Ich habe das Gefühl, er respektiert dich nicht. Bzw. weiß er überhaupt was Respekt ist? wie verhält er sich anderen Menschen gegenüber (Freunden, Kollegen, Eltern/Verwandten)?
Wenn hier mau ist, dann kennt er es nicht anders.

Ich bezweifle, dass du bei ihm was erreichen wirst.
Ist viel zu viel zwischen euch passiert, was nicht wiederkehrbar ist.

Apropos... M.E. ist diese S. Anziehungskraft da, weil du starke Gefühle für ihn hegst.
Er geniesst es auch natürlich, weil er unbewusst die Intensität deiner Gefühle für ihn spürt.
Ob er dich liebt? Hm.. wahrscheinlich ja, aber nicht mit der tiefsten Liebe, die er mal kann.

Viele Männer können Liebe und Sex gut von einander trennen.
Ich tippe darauf, dass er zu dieser Sorte der Männer gehört.
Was das für dich bedeutet?
Wenn ihm eine andere über de Weg läuft, in die er sich verliebt, rückst du in den Hintergrund bzw. wirst du nicht mehr bedeutend für ihn. Vorausgesetzt es wird mit ihr auch im Bett so gut passen.
Fall nicht, wird er dich weiterhin für Sex wahmhalten.
Da er mit hohen moralischen Prinzipien nicht "belastet" ist, wird es für ihn auch in der neuen Beziehung möglich sein, der neuen Frau fremdzugehen (in diesem Fall evtl. mit dir, dass es auf einen wahnsinnigen Sex schwer zu verzichten ist).

Du solltest selber entscheiden was für dich wichtig ist.
Falls Sex, dann lasse es weiter so laufen.
Bis einer von euch die Nase voll davon hat und aus der On/Off ausbricht.
Musst es im Hinterkopf behalten. Er hat ja die Hemmungsschwelle überschritten, wo er andere Frauen gedatet oder geflirtet hat. Also, er kann das und wird das weiter treiben.

Falls du nach einer tiefgründigen Beziehung suchst oder fall du die aktuelle Beziehung nicht mehr seelisch verkraften kannst, beende diese On/Off Geschichte. Musst aber damit rechnen, dass so einen tollen Sex nicht mehr erlebst. Schwer vorzustellen? Ja, mir ging's damals nicht anders. Aber mir war meine psychische Gesundheit wichtiger. Jetzt, 1,5 Jahre nach der Trennung, geht es mir super.
Und ja, ich kann dir eins sagen:
das waren meine Gefühle für ihn, die den Sex mit meinem Ex so extrem intensiv und leidenschaftlich gemacht haben. Wo meine Gefühle weg waren und wir uns während der Trennung noch mal getroffen hatten (mit Sex), war der Sex nicht mehr so erfüllend und feuerwerkmäßig...

Natürlich möchte ich gerne nochmal auf einen Mann treffen, mit dem der Sex genauso gut oder viel leidenschaftlicher und gefühlsvoller ist, aber dieses kranke On/Off Spiel will ich nicht mehr haben.
Du bist gerade in diesem Sumpf gefangen, wo dich wilde Emotionen und Sucht beherrschen.
Aber wenn du irgendwann es schaffst Abstand von dem Ganzen zu nehmen und zu dir zu kommen (dich von der Sucht zu lösen), wirst du auf diese seelische Freiheit nicht mehr verzichten wollten.
Sie tut einem unheimlich gut. Ob ich den damligen wilden Sex vermisse? Hm, ja, es kommen hin und wieder die alten Erinnerungen hoch. Aber sie sind deutlich schwächer geworden und machen mich nicht mehr traurig.

Es liegt an Dir.
Evtl. bist du noch nicht an deine Grenzen gelangt.
Alles hat seine Zeit.

LG

Hallo CarinaK,

Deine Geschichte ähnelt in vielen Dingen meine, denn auch ich hatte mit meinem "Ex" eine mehr als wunderschöne Zeit, ich verwende den Begriff "Beziehung" mit Absicht nicht, es war ja im Prinzip keine, denn das , was uns uns verbunden hat, war Leidenschaft, Vertrauen und Fallen lassen können, Verstehen ohne Worte, animalische Anziehungskraft..
Aber nur im Bett!
Ausserhalb war es krampfig, wir hatten keinerlei Gemeinsamkeiten, ich aber verliebt ohne Ende - er eben nicht...
Von daher kann ich gut nachempfinden, wie Du Dich fühlst..
Und lass Dir gesagt sein, dass sich eure Situation nicht ändern wird, denn Du schreibst es ja selbst: S** ist das bestimmende Thema in eurer Beziehung, geht es um Werte, Ziele , Ansichten, etc, seit ihr meilenweit voneinander entfernt...
Ihr habt eine rein körperliche Beziehung, in der ihr eure Spannungen und Energien im Bett austragt..
Kann es schwer erklären, vllt verstehst Du, worauf ich hinaus will...

Verstehe aber nicht, wie Dein Seitensprung da hineinpasst...
Der Reiz, Neugier auf einen anderen Mann?
Dass er sich dann mit einer anderen trifft, mit dem Wissen, dass Du es mitbekommst, hat was von Machtspielchen, oder Rache oder Kindergarten...

Er kann Dir nicht verzeihen, Du empfindest ihn als Gleichgültig in eurer Beziehung , ihr macht euch gegenseitig Vorwürfe, dreht euch im Kreis, und landet zur "Entladung" im Bett..

Ihr MÜSST euch klar werden, was ihr BEIDE von eurer Beziehung erwartet..
Kommt ihr zu dem Entschluss, einen Neuanfang zu wagen, dann Konsequent, ohne die alten Kamellen ständig hervorzukramen...
Verzeiht euch gegenseitig eure Fehler,auch wenn es nicht einfach ist!

Und mit Blick auf euren unterschiedlichen Ansichten und Werten - die man nicht weg diskutieren kann - schwierig!
Ich glaube nicht, dass eine erfüllende Beziehung allein auf S** aufgebaut werden kann..

Auch wenn er noch so schöne Augen hat - und ich verstehe Dich sooooo gut..- frage Dich, horche in Dich hinein...
Reicht Dir "diese Art von Beziehung", oder wäre es nicht schöner, jemanden in die Augen zu sehen, mit ähnlichen Werten und Ansichten, mit dem die Basis und es nicht nur im Bett stimmt?

Vllt solltet ihr für eine Zeitlang getrennte Wege gehen..um zu sehen, ob und wie es weitergeht...
Liebe Grüße!

Ich z.B. kann die Dimension "Demütigung und Erniedrigung" nach einem Treuebruch durch einen vertrauten Menschen nicht neutralisieren.
Wenn mir so etwas widerfährt, wird die Folge (mit Ausnahme meiner Kinder) immer der Ausschluss dieser Person aus meiner Nähe sein.
Sobald man das erkannt hat, ist es an der Zeit dem Anderen zu sagen, dass es keinen Sinn mehr macht.
Dieser Mechanismus sitzt tief verankert in meinem Überlebensplan. OK, es hat was destruktives. Zumindest klingt es nicht sehr erwachsen und fast fremdbestimmt. Seis drum. Ich trage die Konsequenzen.

Andere haben andere, wunde Punkte, die - angestoßen durch z.B. einen Betrug - sich nicht mehr aus der Partnerschaft "löschen" lassen.
Punkte, die man als Partner besser nur mit größter Vorsicht behandelt.

Treffe ich meinen Partner an so einem Punkt, hilft die Offenheit und das Begegnen auf der Ebene der Verletzung. Es hilft nichts, von sich auszugehen.
Und die Bitte um Verzeihung.

Zitat von Luna73:

Hallo CarinaK,

Deine Geschichte ähnelt in vielen Dingen meine, denn auch ich hatte mit meinem "Ex" eine mehr als wunderschöne Zeit, ich verwende den Begriff "Beziehung" mit Absicht nicht, es war ja im Prinzip keine, denn das , was uns uns verbunden hat, war Leidenschaft, Vertrauen und Fallen lassen können, Verstehen ohne Worte, animalische Anziehungskraft..
Aber nur im Bett!
Ausserhalb war es krampfig, wir hatten keinerlei Gemeinsamkeiten, ich aber verliebt ohne Ende - er eben nicht...
Von daher kann ich gut nachempfinden, wie Du Dich fühlst..
Und lass Dir gesagt sein, dass sich eure Situation nicht ändern wird, denn Du schreibst es ja selbst: S** ist das bestimmende Thema in eurer Beziehung, geht es um Werte, Ziele , Ansichten, etc, seit ihr meilenweit voneinander entfernt...
Ihr habt eine rein körperliche Beziehung, in der ihr eure Spannungen und Energien im Bett austragt..
Kann es schwer erklären, vllt verstehst Du, worauf ich hinaus will...

Verstehe aber nicht, wie Dein Seitensprung da hineinpasst...
Der Reiz, Neugier auf einen anderen Mann?
Dass er sich dann mit einer anderen trifft, mit dem Wissen, dass Du es mitbekommst, hat was von Machtspielchen, oder Rache oder Kindergarten...

Er kann Dir nicht verzeihen, Du empfindest ihn als Gleichgültig in eurer Beziehung , ihr macht euch gegenseitig Vorwürfe, dreht euch im Kreis, und landet zur "Entladung" im Bett..

Ihr MÜSST euch klar werden, was ihr BEIDE von eurer Beziehung erwartet..
Kommt ihr zu dem Entschluss, einen Neuanfang zu wagen, dann Konsequent, ohne die alten Kamellen ständig hervorzukramen...
Verzeiht euch gegenseitig eure Fehler,auch wenn es nicht einfach ist!

Und mit Blick auf euren unterschiedlichen Ansichten und Werten - die man nicht weg diskutieren kann - schwierig!
Ich glaube nicht, dass eine erfüllende Beziehung allein auf S** aufgebaut werden kann..

Auch wenn er noch so schöne Augen hat - und ich verstehe Dich sooooo gut..- frage Dich, horche in Dich hinein...
Reicht Dir "diese Art von Beziehung", oder wäre es nicht schöner, jemanden in die Augen zu sehen, mit ähnlichen Werten und Ansichten, mit dem die Basis und es nicht nur im Bett stimmt?

Vllt solltet ihr für eine Zeitlang getrennte Wege gehen..um zu sehen, ob und wie es weitergeht...
Liebe Grüße!

Ich sehe es genauso. Die Ähnlichkeit im Wertesystem fehlt und das ist der Knackpunkt.

Nur eine Anmerkung meinerseits dazu:

"oder wäre es nicht schöner, jemanden in die Augen zu sehen, mit ähnlichen Werten und Ansichten, mit dem die Basis und es nicht nur im Bett stimmt? "

Gibt's sowas überhaupt, dass es auf allen Ebenen passt? Ich befürchte nein.
Es kommt ja sehr viel darauf an wie stark einem das erfüllende Sexleben wichtig ist und wie anspruchsvoll das Sexleben gelebt wird (da hat ja jeder unterschiedliche Bedürfnisse).
Einem reichen ein paar veschiedene Stellungen im Bett, ein anderer ist viel "fortgeschrittener" und hungriger nach mehr -> sprich, nicht jedes Bedüfnis kann mit einer "Nieten" befriedigt werden -> folglich es wird im Sexbereich was fehlen).
Ich hoffe, ihr versteht was ich meine...

Liebe CarinaK,

es ist von den Vorrednern eigentlich schon alles gesagt und dem ist kaum etwas hinzuzufügen. Es trifft genau den Kern deiner Thematik.

In welchen Zeitraum eurer zweijährigen Beziehung war denn dein Treuebruch?
Ich sehe es, wie viele andere hier, ihr habt euch auf der körperlichen Ebenen verliebt und weniger auf der mentalen Ebene. Das Gefühl, "wir haben uns beide heftig verliebt" beruht m.E. auf die große körperlich bestehende Anziehungskraft, aber dies ist nur ein Fragment in eurer Beziehung und bildet keine Einheit als Ganzes.
Es gibt Paare, die fühlen sich S.uell miteinander tief verbunden und können oder wollen nicht darauf verzichten und genauso gibt es Paare die sich mental tief miteinander verbunden fühlen, aber es S.uell nicht übereinstimmt und trotzdem nicht auf den Jeweiligen verzichten möchten.
Entweder man lebt diese Form von Beziehung, mit der Erkenntnis, dass nur ein Bereich des Zusammenseins kompatibel ist oder man beginnt, im Außen nach dem Fehlenden zu suchen. Das kann sowie der mentale, wie auch der S.uelle Ausgleich sein.
Das würde eventuell auch deinen Aus-, und Treuebruch erklären, weil nur ein Teil deiner Bedürfnisse abgedeckt war/ist.

Wenn du darunter leidest liebe Carina, dann solltest du dich schnellsten von dieser Abhängigkeit lösen, weil es ein zerstörerisches Glück und weniger Liebe ist.

Alles Liebe

Zitat von Mona Lisa:

Es gibt Paare, die fühlen sich S.uell miteinander tief verbunden und können oder wollen nicht darauf verzichten und genauso gibt es Paare die sich mental tief miteinander verbunden fühlen, aber es S.uell nicht übereinstimmt und trotzdem nicht auf den Jeweiligen verzichten möchten.
Entweder man lebt diese Form von Beziehung, mit der Erkenntnis, dass nur ein Bereich des Zusammenseins kompatibel ist oder man beginnt, im Außen nach dem Fehlenden zu suchen. Das kann sowie der mentale, wie auch der S.uelle Ausgleich sein.

Genau.
Willkommen in die Realität der Leben der meisten Menschen. =)
Ich denke, es ist Teil des Erwachenseins dies zu verstehen und was noch wichtiger ist! dies zu akzeptieren.

Es gibt sicherlich Ausnahmen, aber dafür sind sie Ausnahmen.

Ich möchte euch sagen, dass ich tief beeindruckt bin.
Von dieser liebevollen Achtsamkeit und Behutsamkeit, mit der ihr euch mir bzw. meinem Thema genähert habt, von der Ernsthaftigkeit und Intensität, mit der ihr euch damit auseinandergesetzt habt, von der Offenheit, mit der ihr mir in euren Antworten begegnet seid.
Vielleicht ist das im Grunde ein Armutszeugnis - aber im Moment kann ich nicht anders als zu schreiben, dass ich mich selten so gut verstanden und einfühlsam behandelt gefühlt habe wie in diesem Forum - wenngleich unter Menschen, die ich nichtt einmal persönlich kenne. Einfach großartig, was und wie ihr es hier leistet!

Besonders in den Beiträgen von New-in-Town und Luna73, aber auch von Mona Lisa, habe ich mich eindeutig wiedergefunden, ihr habt den Kern der Sache (und alle damit verbundenen wunden Punkte) wahrhaft exakt getroffen.

Ich habe viel nachzudenken in den kommenden Tagen, denn nicht nur wegen des beschriebenen Dilemmas, sondern noch aus einigen anderen Gründen stehe ich momentan (wieder) an einer Weggabelung meines Lebens und muss eine klare Entscheidung treffen; inklusive der betreffend Partnerschaft.

Vielleicht wird es der schwierige Weg des Loslassens sein. Dann werden wir vermutlich bald wieder voneinander lesen, denn ich weiß jetzt, wo ich gute Unterstützung bekommen kann.

Bis dahin das Allerbeste für euch alle - und nochmal ganz herzlichen Dank für eure Einschätzungen!

GlG,
Carina