Findet ihr das noch normal?Reden über andere Frauen usw

Zitat von Carina1900:

Kann das irgendwer nachvollziehen? Bin ich zu intolerant? Sind Männer so? Meine waren es bisher nicht. Ich merke nur wie es mich innerlich zerfleischt, weil es ständig Thema ist, an., BDSM, andere Frauen. Was würdet ihr tun?

Ich finde, das Verhalten deines Partners hört sich für mich maximal unsexy an. Dass er mit dir über seine S. Vergangenenheit ausführlichst spricht, stößt dich das nicht ab? Auch maximal unsexy.

Zitat von Carina1900:

Ich bin durch diesen Mann inzwischen eine fast Kontrollsüchtige Frau geworden, wollte ich nie sein, ich bin auch schon etwas älter, nur dieser Mann zwingt mich fast dazu so zu sein, wie man nicht sein sollte, weil sein Verhalten mich klein macht und diese Bewunderung für andere Frauen, die Erzählungen was er in der Vergangenheit erlebt hat S. und gerne mit mir hätte,

Warum bleibst du bei so einem Mann, alles was du bisher über ihn schreibst, klingt abstoßend. Hast du nach deiner Meinung keinen liebevollen, fürsorglichen Mann mit Humor und Stil verdient, dass du dir so eine Kröte ausgesucht hast? WARUM?

Zitat von Carina1900:

die genannten Vorfälle mit der Single App usw. bringen mich dazu, so zu sein wie ich es selbst nicht an mir mag,

Dann schaff dir ein gesundes Umfeld. Er tut dir nicht gut, und du hast nicht genug Selbstwert, um diese ungesunde Konstellation zu verlassen. Was bist du dir selbst wert?

Zitat von Carina1900:

da mein Bauchgefühl mir immer bestätigt wurde, siehe Single App, ich habe gefühlt er wäre so ein Mann der sich da irgendwo anmeldet, um dann weiterzuschauen, ob es nicht etwas besseres gibt usw.
und ich hatte Recht mit der Anmeldung.

Du solltest dir eine eigene Wohnung suchen und es dir schön machen. Ohne ihn.

@Carina1900

Zitat von Carina1900:

Zum Beispiel hat er in seinem Schlafzimmer eine Schublade voll mit BDSM Zeugs, angeblich alles neu gekauft, weil er das mit mir gerne ausprobieren wollte und seiner Meinung nach ja sehr viele Frauen auf diesen ganzen Kram stehen.

Aha. Woher hat er denn diese Weisheit?

Ich denke, er hat einfach das aufgenommen, was um ihn herum passiert.

Wir leben in einer sehr s.alisierten Gesellschaft. Alles wird nach außen getragen, über jede Praktik öffentlich diskutiert und ehe man sich versieht, landet man bei Insta in einem Podcast zur Vorbereitung von A.Verkehr. Wenn du das dann likest, hast du einen prima Algorithmus....

Was dann bleibt, ist die Abwertung früherer PartnerInnen, indem er nur darüber spricht, wie der S. mit ihnen war. Zu viel Information, würde ich auch nicht wollen. Zumal nicht ungefragt.

Vielleicht bin ich altmodisch. Aber ich schätze es sehr, wenn die Intimität, die zwischen zwei Menschen passiert, auch zwischen diesen Menschen bleibt.

Er überschreitet wirklich Grenzen, indem er dir immer wieder signalisiert, du bist nicht genug, mit den anderen war es besser, aufregender, whatever. Und indem er dich darauf aufmerksam macht, wie toll er die Figur von anderen Frauen findet.

Zudem vera. er dich und will dir weis machen, dass er Kontakte zu anderen Frauen nur zum Reden hat.

Dass du also von einer Frau mit völlig normalen Beziehungsansichten mutierst zu einem unsicheren Kontrollfreak ist nicht verwunderlich. Er gibt dir das Gefühl, im direkten Vergleich nicht mithalten zu können. Und dann fängst du an, dich zu fragen, wie lange es wohl dauert, bis er sich anderweitig umtut.

Ich würde mir gedemütigt und (was die Intimität angeht) auch belästigt vorkommen. Es wäre mir max. noch ein Gespräch wert um klarzustellen, dass ich seine Präferenzen nicht erfüllen möchte.

Zitat von Woelkeline:

Ich würde mir gedemütigt und (was die Intimität angeht) auch belästigt vorkommen. Es wäre mir max. noch ein Gespräch wert um klarzustellen, dass ich seine Präferenzen nicht erfüllen möchte.

D‘accord ! 100 Prozent !

Zitat von Woelkeline:

Er überschreitet wirklich Grenzen, indem er dir immer wieder signalisiert, du bist nicht genug, mit den anderen war es besser, aufregender, whatever. Und indem er dich darauf aufmerksam macht, wie toll er die Figur von anderen Frauen findet.

@Woelkeline

absolut, ich habe ihm das des öfteren so klar mitgeteilt, seine Grenzüberschreitungen, dann kommt aber immer das er mich ja so sehr liebt und ich die schönste und beste Frau bin die er je hatte und es wäre auch der beste 6. Ich stelle mir die Frage warum man dann so agiert? Für mich ist das ein psychisches Problem was er hat, er ist auch länger in Therapie gewesen wegen Depressionen, für mich kommt aber schlichtweg noch eine gesteigerte narzisstische Aktivität oben drauf, denn nichts anderes ist es, kleinmachen, loben in den höchsten Tönen, wieder kleinmachen usw. Normal ist das schon mal nicht.
Und seit diesem Vorfall mit der Single App, was mir ordentlich einen mitgegeben hat, bin ich sowieso auf der Hut, durch sein Verhalten eben. Als ich das mit der App damals rausgefunden hatte, habe ich die Beziehung beendet und er ist mir 2 Monate hinterher gelaufen, hat weinend vor der Tür gestanden, Briefe geschrieben und persönlich vorbeigebracht mitten in der Nacht usw.
Sollte er daraus nicht gelernt haben?
Nachdem bei Facebook (wir sind nicht mehr befreundet dort, waren es mal, aber es kamen immer weitere Damen auf seine Freundesliste, was bei mir Fragen aufkommen ließ), wieder unklare Aktivitäten stattgefunden haben- er hat sein Profilbild geändert und es likten natürlich andere dieses Foto, ploppte eine Dame auf, die mir ebenfalls neu erschien. Ich habe diese Dame angeschrieben, woher sie ihn kennt (bisher keine Antwort, seine Antwort war, es wäre eine Kollegin und Frau seines entfernten Arbeitskollegen andere Abteilung, seit Jahren aha ok). Finde das total lächerlich und komme mir damit auch echt schäbig vor, weil das so gar nicht meine Art ist. Aber wie ich schon schrieb, macht das aus mir einen Kontrollfreak. Es sind einfach zu viele Sachen vorgefallen, als das man sich nur noch ins blaue verlassen möchte. Ich komme mir selbst peinlich vor, wie eine 16 jährige, dabei bin ich eine Frau über 40. So ein Kasperltheater hatte ich bis dato nicht in meinem Leben.

Zitat von Carina1900:

@Woelkeline absolut, ich habe ihm das des öfteren so klar mitgeteilt, seine Grenzüberschreitungen, dann kommt aber immer das er mich ja so sehr liebt und ich die schönste und beste Frau bin die er je hatte und es wäre auch der beste 6. Ich stelle mir die Frage warum man dann so agiert? Für mich ist das ein ...

Damit gehst du eindeutig zu weit und entwickelst ungesunde Verhaltensweisen...das weißt du doch selbst.

Es ist eine Reaktion auf sein Verhalten...aber normal ist das nicht.

@Carina1900

Zitat von Carina1900:

Ich komme mir selbst peinlich vor, wie eine 16 jährige, dabei bin ich eine Frau über 40. So ein Kasperltheater hatte ich bis dato nicht in meinem Leben.

Ja, es ist einfach unwürdig. Ich kenne das auch, obwohl es lange her ist. Und leider kenne ich auch keinen einzigen Fall, wo es aufgehört hat. Entweder, die Frauen machen es bis heute mit (und halten sich durch Kontrolle und spionieren auf dem Laufenden), oder sie haben sich getrennt.

Er scheint sich stark zu definieren über S. und seine Frauenbekanntschaften. Eigentlich ist das auch das Verhalten von Teenagern, die sich untereinander befeuern mit ihren Erlebnissen. Bei einem erwachsenen Mann finde ich das abstoßend.

Was immer sein Problem (oder seine Diagnose) ist, Du musst entscheiden, ob du das weiter mitmachen willst. Es ist nicht deine Verantwortung, ihn zu erziehen. Und es wird auch nicht funktionieren.

Dieses Verhalten, gepaart mit den ständigen Versuchen, dich zu Praktiken zu drängen, die du ganz klar nicht willst, macht aus dir einen Menschen, der du nicht sein möchtest. Und by the way: unter den Umständen hätte ich schon keine Lust mehr auf S. mit ihm, weil ich immer im Hinterkopf hätte: wann kommt die Frage....

Du bist gerade mal 41. Das ist heutzutage ein tolles Alter, das man genießen sollte. Verschwende es nicht an so einen Kerl. In dem Alter ging meine langjährige Ehe auseinander. Ich hatte danach so viele Dates und Gelegenheiten. Lass dir nicht einreden, du wärst alt. Du hast noch so viele Möglichkeiten.

@Carina1900

Zitat von Carina1900:

Nun, ich mag das alles nicht, habe ich von Anfang an eben auch gesagt, war aber kein Kriterium für ihn.

Ab hier habe ich aufgehört zu lesen.
Das ist nämlich ein Trennungsgrund hoch zehn.

Warum lässt Du Dich so behandeln?

Der Typ überschreitet gezielt Deine Grenzen, spielt Schallplatte und versucht Dir F.e.ti.sche aufzunötigen, die Du erklärtermaßen ablehnst?



Weg damit!

Zitat von Scheol:

Weil du keine klaren Grenzen und keine Konsequenzen ziehst,

Der kann 10.000 mal von der Sache anfangen , was droht ihm den ?

Nichts !

Ist leider so. Er überschreitet Deine Grenzen immer wieder, aber sein Verhalten hat keinerlei Konsequenzen für ihn. Also probiert er es weiter, Dich weich zu kochen. Er bekommt zwar nicht, was er will, aber versucht es ständig wieder. Das ist richtig widerwärtig weil er Dich und Deine Haltungen nicht respektiert, sondern übergeht.
Du lässt Dir viel zu viel gefaflen, wehrst Dich nicht oder zu wenig und meinst wohl, er wird es irgendwann schon kapieren. Es sieht aber nicht danach aus.

Er testet aus, er drangsaliert Dich regelrecht, aber Du bist ja immer noch da und magst keinen Streit, der nur dann ausbricht, wenn es innerlich brodelt.

Zitat von Carina1900:

ich habe ihm das des öfteren so klar mitgeteilt, seine Grenzüberschreitungen, dann kommt aber immer das er mich ja so sehr liebt und ich die schönste und beste Frau bin die er je hatte und es wäre auch der beste 6. Ich stelle mir die Frage warum man dann so agiert? Für mich ist das ein psychisches Problem was er hat, er ist auch länger in Therapie gewesen wegen Depressionen, für mich kommt aber schlichtweg noch eine gesteigerte narzisstische Aktivität oben drauf, denn nichts anderes ist es, kleinmachen, loben in den höchsten Tönen, wieder kleinmachen usw.

Ganz einfacher Mechanismus. Wenn Du Deine Grenzen aufzeigst, will er Dich halten und überschüttet Dich mit billigen Komplimenten um Dich zu halten. Das sind widersprüchliche und manipulative Verhaltensweisen.
Du kannst davon ausgehen, dass sich das nicht ändern wird, es wird jedenfalls nicht besser.

Dann seine unangebrachten Berichte von seinen Wunschpraktiken. Wieso hörst Du Dir das eigentlich an? Er hat ein Problem mit seinem Ego und kompensiert es mit sonderbaren sxuellen Praktiken und seinem überwältigenden Erfolg bei anderen Frauen. Irgendwas braucht fast jeder. Der eine kauft sich ein großes Auto mit viel PS, der andere richtet sein Augenmerk auf potentielle sxuelle Erfolge, der nächste trumpft im Job auf und wieder ein anderer definiert sich über seinen hormongestählten Körper mit vielen Muskeln.
Alles kleine Buben, die der Welt zeigen müssen wie toll sie sind, damit sie sich mit sich wieder besser fühlen. Aber das Futter das von außen kommt, reicht nie aus, denn sie sind unersättlich.

Ich habe einen Kollegen, mit dem ich zum Glück nicht zusammen arbeite. Sein Credo sind seine beruflichen Erfolge. Er hat dies und jenes in die Wege geleitet, gezeigt, wiie es geht. Er hat etwaige Zweifler in ihre Schranken verwiesen. Und so weiter.
Er ist sehr intelligent, sehr eloquent, hat eine schnelle Auffassungsgabe, arbeitet zielorientiert und all das halte ich ihm auch zu Gute. Aber diese ständige, verdeckte Selbstbeweihräucherung stösst mich ab, weil es offensichtlich ist, dass er Probleme mit seinem Ego hat, das immer wieder und immer mehr nach Erfolgen schreit und doch nie Ruhe gibt.
Und dafür verachte ich ihn auch, einfach weil man es ihm anmerkt, dass er ständig sein Ego füttern muss. Und natürlich sind alle anderen blöder als er, was er auch gerne durchblicken lässt.

Dein Partner hat seine Selbstbestätigung auf Sx gelegt Willst Du einen groß gewordenen kleinen Buben als Partner haben, der nicht mal das kleine Einmaleins einer Beziehung gelernt hat?

@Margerite
Hallo Margerite! Danke für deine tolle und aufschlussreiche Antwort. Exakt so ist es! Man merkt seine inneren Komplexe, er fühlt sich nie gut genug, muss immer aufwarten mit seinen Geschichten, berufliche Erfolge hat er nicht, jedenfalls keine die im großen Verdient endeten, aber das ist ja auch gar nicht schlimm, scheint ihn aber sehr zu triggern, so lobt er seinen Job auch stets in den Himmel, er müsste eigentlich viel mehr verdienen tönt er rum.
Und so geht es endlos weiter, er könne uns ja keinen gemeinsamen Urlaub finanzieren usw usw. etwaige Gespräche das all das nicht ausschlaggebend ist für eine Beziehung, für die Liebe, sind auch fehlgeschlagen.
Ich sehne die Zeit zurück, wo ich Beziehungen hatte, die nicht so S. basiert waren, ja man hatte guten S., dass ist wichtig, keine Frage, aber die Männer redeten nicht pausenlos drüber, man machte ihn einfach und gut war, es dominierte nicht den Alltag. Hier wird der gesamte Alltag S. überschattet, von dauernden Sprüchen, sich halb ausziehen, sich präsentieren, mich anfassen, ich brauche mich nur bücken und er steht hinten dran und redet was S. daher. OK das ist mal ganz schön, den anderen anzumachen, aber nicht mehrfach täglich, man fühlt sich schon belästigt. Es ist übertrieben. Aber es ist wohl aus seiner Sicht, dass einzige mit dem er aufwarten kann. Und ja ich kenne auch aus dem entfernten Bekanntenkreis Männer, die sich mit ihrem Job und ihrem vielen Geld brüsten, was sie sich als nächstes kaufen werden usw. also richtige Angabe, mir sind solche Menschen unangenehm.
Er redet auch am Telefon mit männlichen Kollegen S. Dinge, macht Witze, es dreht sich ständig darum.
Auch hat er in der Vergangenheit an S. Partys teilgenommen, Partnerwechsler Club Besuche, Hausfreund von Pärchen usw usw. also ein buntes Leben gehabt, wo es nur darum ging. Im Grunde hat er alles gemacht was man sich so vorstellen kann. Deshalb hast du absolut Recht Margerite!

Zitat von Carina1900:

Er redet auch am Telefon mit männlichen Kollegen S. Dinge, macht Witze, es dreht sich ständig darum.
Auch hat er in der Vergangenheit an S. Partys teilgenommen, Partnerwechsler Club Besuche, Hausfreund von Pärchen usw usw. also ein buntes Leben gehabt, wo es nur darum ging. Im Grunde hat er alles gemacht was man sich so vorstellen kann. Deshalb hast du absolut Recht Margerite!

Wer sonst nichts hat und nichts zu Wege bringt, der sucht sich etwas aus, was er kann. Und das ist bei ihm offenbar diese eine Sache, bei der er alle möglichen Spielarten ausprobiert hat, um sich bestätigt zu fühlen.
Er macht auf mich einen manischen Eindruck, weil das Thema Sx ständig präsent ist, rund um die Uhr. Das ist nicht normal, er ist davon besessen und das wirkt sehr ungesund.
Er setzt Dich damit unter Druck und irgendwann wirst Du keinerlei Lust mehr auf ihn haben, weil Dich das abstossen wird.

Ich würde ihn als sx-süchtig bezeichnen. Ich habe mal gelesen, dass es dabei gar nicht um Sx geht. Der Sx ist nur das Ventil und das Gebiet, auf dem andere Defizite kompensiert werden.
Das kann aber nur mit Hilfe eines sehr guten Therapeuten, der auch in der Tiefenpsychologie bewandert ist, aufgearbeitet werden. Erst wenn der wahre Grund ans Licht kommt, kann sich sein Verhalten ändern.
Aber dieser Schuh ist dir viel zu groß.
Und Du fühlst Dich nur als Objekt, was Du wahrscheinlich auch bist.

Löse diese Beziehung und lass ihn in seinem Sx-Sumpf, denn das ist das zentrale Thema in seinem Schmalspurleben. Sei Dir mehr wert als das und gehe - so bald es Dir möglich ist. Das wird sich bei ihm nicht ändern.

Zitat von Carina1900:

Hier wird der gesamte Alltag S. überschattet

ganz genau das habe ich auch gedacht, als ich deine beiträge gelesen habe - und da würde bei mir langsam, aber sicher alles an gefühlen sterben!

Zitat von Fredman:

Ich würde auch sehr gerne mal Analverkehr wollen ... so als Abwechslung.

Also ich mag Analverkehr, hab aber lange gebraucht um einen guten st.rap on zu finden