Frau andersweitig verliebt, ich brauche neutralen Rat

Nun habe ich soviel gelesen, aber am Ende weiss ich trotzdem nicht,mwas ich tun soll. Ich werde hier keine Tipps finden, aber vielleicht Denkanstösse oder Kritik an meinem Verhalten.

Meine Frau und ich sind seit 8 Jahren zusammen. Wir haben 2 sehr kleine Kinder. Seit einem halben Jahr hat sie sich verliebt, in einen Kollegen, der selbst verheiratet ist und, gemäß meiner Frau, keine Empfindungen für sie hat. Ich glaube ihr das eigentlich, aber sicher bin ich mir nicht.

Ich versuchte mich daran zu halten ihr Raum zu geben, um herauszufinden, was sie will, aber ich kann es einfach nicht. Ich provoziere Streit und will die Wahrheit mit allen Mitteln an's Tageslicht befördern, nehme ihr aber die Luft zum Atmen und ich weiss, dass sie das immer mehr von mir und immer mehr zu ihm getrieben hat.

Was soll ich bloss tun? Sie sagt sie liebt mich, sie will ihre Familie nicht verlieren, aber das Andere beherrscht ihr Herz.

Soll ich bleiben? Soll ich ausziehen? Was soll ich bloss tun?


Danke.
C.

Ganz ehrlich,
wenn ich sowas immer lese,denke ich,gehen lassen,sofort und umgehend.

alles andere wird verletzend.

wenn sie wirklich bei dir bleiben will,wirst du das merken.
es gibt ganz wenige beziehungen die solch eine offenheit aushalten.

aber das sind nur meine gedanken.
ausziehen und ein schönes leben machen.
(also im positiven)
an dich denken.stark sein für dich.
ruhe für dich.

Ich schließ mich sternchen23 an.

Ich denke es kommt auch auf deine Toleranz an. Offenbar belastet dich die Situation sehr und es sieht im Moment nicht so aus als ob sich da schnell was an deiner bzw ihrer Situation ändern wird.
Das bedeutet willst du dir das auch antun ? Ständig mit ihrer Verzweiflung/ Unsicherheit umzugehen zu müssen?
Du schreibst ja selbst dass du die Situation nicht wirklich aushältst.
Hast du denn die Möglichkeit dich voerst räumlich von ihr zu trennen bzw willst du das ?

Fühl dich gedrückt !
LG

Ich werde verrückt bei dem Gedanken daran, dass ich sie verliere. Wir haben eine grosse Wohnung und haben versucht uns etwas zu distanzieren, aber ich bin dazu absolut nicht in der Lage, weil sie mir schrecklich fehlt. Gstern habe ich ihr gesagt, dass ich ausziehen sollte. Eine Wohnhng um die Ecke. Sie hat geweint und meinte, dass sie unsere Familie nicht aufgeben möchte, und die Kinder vorgehen sollten. Sie sagt offen, dass sie ihn liebt, mich auch noch, aber nicht wie am Anfang und ich habe das Gefühl, dass, egal, was ich tue oder sage, diese andere Person glorifiziert wird. Liebe kann man nicht rational ausschalten.
Wenn ich allerdings die Trennung räumlich vollziehe, dann habe ich Angst, dass sie mich nicht mehr nach Hause holt. Ich weiss, die Antwort liegt auf der Hand.

Aber ist es nicht für Millionen von Paaren auch nicht mal schwierig gewesen?
Gibt es niemanden, der einen positive Ausgang von solch einem Dilemma hatte?

Hm. Wie war denn - aus Deiner Sicht - Eure Ehe bisher? Du schreibst von 2 sehr kleinen Kindern. Das ist eine anstrengende Zeit und man muss aufpassen, dass man sich als Paar nicht verliert.

Wenn man sich nicht mehr als Mann/Frau, sondern nur noch als Vater/Mutter wahrgenommen fühlt, dann kann es schon passieren, dass diese Empfindungen woanders hergeholt bzw. hergeträumt werden.

Ist real etwas gelaufen zwischen Deiner Frau und ihrem Kollegen? Oder ist das nur heimliches Anschmachten? Liebst Du Deine Frau noch? Liebt sie Dich?

Ich würde an Eurer Stelle über eine Eheberatung nachdenken. Vorwürfe von Dir sind eher kontraproduktiv und treiben sie vielleicht noch mehr weg. Da fände ich ein moderiertes Gespräch (bzw. mehrere) sinnvoller.

Ich denke auch dass für einen positiven Ausgang in eurer verzwickten Lage nur mit professioneller Hilfe und beidseitigem! Wille zur Rettung der Ehe gearbeitet werden muss.

Ich wünsche dir viel Kraft!

Warum willst DU ausziehen?

Stell ihre Koffer vor die Tür. Schick sie zu dem Mann, den sie liebt. Mach einen Termin beim Anwalt aus. Lass dich nicht so verkackeiern.

Unsere Ehe war glücklich, natürlich nicht immer und in Perfektion, aber wir waren und sind ein gutes Team.

Der letzte Beitrag gefällt mir eigentlich am Besten. Das entspricht auch eigentlich meinem Wesen und Temperament, wären da nicht die Kinder, ich wäre über alle Berge. Unglücklich, aber weg. Ausserdem bin ich der festen Überzeugung, dass nur dieser harte Weg wahre Erkenntnis für die Gefühlslage meiner Frau bringen würde. Aber: die Kinder.

Ich denke, wir werden für eine Woche mal getrennt bei Freunden leben, damit es nicht jeder mitbekommt und man vielleicht endlich mal einen klaren Kopf bekommt.

au man,

da ist es wida...
der andere der neue der fremde... und schon geht das triebige los, und das nennen wir dann gefühle haben...
Was denkt sie denn wenn sie die jahre mit ihm verbringt und zwei kinder hat, was dann noch so anders, so neu so fremd ist...
Soll danach wida ein neuer her,wenn es wida mal etwas normal geworden ist?

Aber vermutlich denkt sie gar nicht...
Schade, immer wieder schade, d. es fast immer hingeschmissen wird.
lg
schmunzelkunzel

Dass man sich während einer Beziehung anderweitig verliebt, kommt durchaus vor und ist auch nicht verwerflich, finde ich. Mann kann ja nichts für Gefühle. Meistens wird es heimlich ausgetragen, was vielleicht leichter zu ertragen ist. So ein offener Liebesentzug ist schon ein herber Schlag. Allerdings kann eine Verliebtheit von kurzer Dauer sein. Daher wäre zu überlegen, ob drastische Maßnahmen wirklich angebracht sind.
Kannst du mt deiner Frau über eure Beziehung besprechen? Wenn sie sowieso einseitig verliebt ist, dann wird die Verliebtheit bald vorbei sein.

Ach Corky, was willst Du denn jetzt eigentlich ? Deine Ehe retten oder mal wuterfüllt so richtig auf den Tisch hauen ? Wut worüber ?

Du hast geschrieben, daß Deine Frau sich anderweitig verliebt hat und sagt, daß sie Dich aber auch noch immer liebt. Nur eben anders als am Anfang. Von einer Affaire oder hinschmeissen ihrerseits habe ich nichts, aber auch überhaupt nichts gelesen. Dafür aber umso mehr davon, daß Du die Wahrheit aus ihr rausquetschen willst und mit der Situation nicht umgehen kannst, weil sie Dich so verletzt.

Aber was genau ist es, daß Dich so verletzt ? Daß ihr Begehren es wagt, sich auf einen anderen zu richten ? Daß sie nicht in der Lage ist, dieses unpassende Gefühl auf Knopfdruck abzustellen ? Sie kann ihren Gefühlen genauso wenig befehlen wie Du.

Ich glaube, es ist an der Zeit, über den Unterschied zwischen Lieben und Begehren nachzudenken. Begehren ist das, womit die meisten Beziehungen beginnen. Diese Schmetterlinge im Bauch. Lieben ist das, was sich mit Glück im Anschluss einstellt. Eine tiefe Verbundenheit, ein gutes Team sein, sich aufeinander verlassen können. Gut, wenn man es dazu noch schafft, daß immer wieder auch mal das Begehren aufflackert. Dafür muß man aber wohl was tun, sich immer wieder mal was einfallen lassen. Das kommt in vielen langjährigen Beziehungen wohl leider oft zu kurz.

Ich glaube, daß von Liebe gegenüber dem Kollegen keine Rede sein kann. Liebe braucht Zeit, um im gemeinsamen Miteinander zu wachsen. Das hatte Deine Frau mit dem Kollegen ja wohl nicht.

Ich glaube, es spricht für Deine Frau, für eure Beziehung und für ihre Gefühle Dir gegenüber, daß sie mit Dir über das spricht, was sie bewegt, was in ihr ist. Ich habe hier schon einige Threads von Menschen gelesen, die in genau dieser Situation stecken und sehr unglücklich darüber sind, daß sie ihren Gefühlen nicht einfach befehlen können, sich auf den langjährigen Partner zu richten.

Wenn Du es schaffst, Dich mal für einen Moment darauf gedanklich einzulassen, dann schaffst Du es vielleicht auch, Deine Frau so wahrzunehmen, daß da ein vertrauter Mensch ist, der auf seine Weise ebenfalls versucht, um eure Beziehung zu kämpfen und dem Du sehr viel wert bist.

Das Hauptproblem ist, wenn sich jetzt so eine Beziehungsdynamik entfaltet, bei der der eine immer mehr Druck macht und klammert. Das wirkt auf denjenigen, der eh' schon in seiner Gefühlswelt verunsichert ist, wenig attraktiv. Von daher - wenn Du nicht in der Lage bist, das abzustellen, weil auch Deine Gefühle sich nicht auf Knopfdruck umpolen lassen, dann halte ich die Idee einer zeitweisen räumlichen Trennung für gar nicht so verkehrt. Die Idee einer Paarberatung ist sowieso gut.

Alles Gute für Euch

@ tiefes meer

Passiert wahrscheinlich in allen Partnerschaften / Beziehungen, dass man sich mal verguckt, schwärmt. Doch sollte man, bevor man das dem Partner auf die Nase bindet, selbst klar sein, was einen da umtreibt. Und ob es eine Trenung wert ist. Oder ob es ein Strohfeuer ist, das vergeht.

Denn, was soll der Partner damit anfangen? Wenn es ein Mittel sein soll, ihm durch die Blume zu sagen, dass er sich mehr bemühen müsste, ist das ein ungeschicktes Mittel. Zum Beleben einer Partnerschaft gehören zwei Menschen.

Nun weiß der Mann darum, dass ihr Herz für einen andren schlägt. Noch dazu aussichtslos, weil gebunden und selbst nicht verliebt. Was hat die Ehefrau damit gewonnen?

Liebe Tiefes Meer,

ich wurde noch nie diesbezüglich so angesprochen, wie von Dir. Es ist, als ob Du wie durch ein kleines Fenster in meinen Kopf und in mein Herz blicken kannst.

Genau so ist es. Ich bin empört darüber, dass es jemanden anderes gibt. Mein Stolz lässt mich wie einen Gockel immer wieder aufstampfen, wie kann das sein, wie konnte das nur passieren.

Du schreibst auch so, als ob Du meine Frau kennen würdest. Diese letzten 6 Monate haben mich ganz bewusst auf diese Katastrophe zusteuern lassen. Ich kam damals von alleine auf diese Lüge und habe 6 Monate lang durch Druck, gepaart mit Existenzangst und um den Kampf um meine Ehe, versucht herauszufinden, was genau da ist. Eine Affäre, ob der andere sie liebt, wie intensiv sie ihn liebt. Und weisst Du was? Nur dadurch konnte ich mir ein Bild zeichnen, was wirklich ist. Und ich glaube wirklich, dass diese Verliebtheit einseitig ist.

Ich bin ein sehr ungeduldiger, emotionaler und leidenschaftlicher Mensch. Meine Frau ist eher ruhig und geduldig. Ich will immer alles gleich, sie ist eher der Typ, der überlegt. Sie will keine Scheidung. Und ich auch nicht. Ich wünschte, ich könnte über meinen Schatten springen, und darauf vertrauen, dass sie mich wieder findet.

Danke für Deine Worte.

Wie hast du es denn herausgefunden? Hat sie nicht mit dir darüber geredet?

Abigail - ja, da machst Du nun das nächste Faß auf.

Ich drehe Deine Frage mal um.

Hälst Du es tatsächlich für richtiger, sich in so einer Situation zu verschließen ?
Dem langjährigen Partner zu verschweigen, wie es um einen selber steht ?

Aus meiner Sicht ist so ein Verschweigen eine Lüge und damit der wahre Verrat am anderen, weil er keinerlei Chance bekommt, sein Gegenüber zu verstehen und darauf einzugehen.

Aber ich räume ein, daß man da geteilter Ansicht sein kann, weil so mancher eine oberflächliche Harmonie der Wahrheit vorzieht.