Frau will Abstand, zieht Hals über Kopf mit Kindern aus

Christ ist nicht gleich Christ....da gibt es gewaltigte Unterschiede......

Zitat von leroymuc:

Ich aber bin der treuste, ehrlichste, konfliktscheuste, verantwortungsvollste Ehemann und Papa, den es gibt, der für meine Noch-Frau und die Kinder extrem viel aufgebaut hat

So sehr dich das ehrt, das ist dann wohl der Trennungsgrund. Neudeutsch Niceguy-Syndrom. Und hinüber ist die Anziehung. Der Klassiker - haben hier viele Väter in Langzeitbeziehungen erlebt.

P.S. Christen sind auch nur Menschen. Wer ohne Sünde ist....

Das finde ich ist Opfer Umkehr, er ist nicht schuld daran. Gut zu anderen zu sein ist nicht der Anlass für andere treulos zu sein, ohne Durchhaltevermögen usw.

Zitat von Harmony:

Das finde ich ist Opfer Umkehr, er ist nicht schuld daran. Gut zu anderen zu sein ist nicht der Anlass für andere treulos zu sein, ohne Durchhaltevermögen usw.

Es geht hier nicht um Schuld. Das ist ein Beziehungsmuster, dass sehr oft auftaucht. Unabhängig davon, wie man das persönlich bewertet. Letztlich hilft die Schuldfrage auch nicht weiter, weil sie die Realität nicht ändert. Je schneller es gelingt zu akzeptieren und weiterzuleben, desto besser. Ich weiß allerdings aus eigener leidvoller Erfahrung, wie schwer das sein kann.

Zitat von Harmony:

Das finde ich ist Opfer Umkehr, er ist nicht schuld daran. Gut zu anderen zu sein ist nicht der Anlass für andere treulos zu sein, ohne Durchhaltevermögen usw.

Das ist mit Nice Guy auch nicht gemeint.
Wer aber seine Bedürfnisse hintern anstellt zum Wohle aller anderen, verliert sich irgendwann selbst.
Und dies hat Auswirkung auf die Beziehung.

Ich weiß nicht, ob er sich verloren hat. Er hat alles gegeben für die Beziehung und sie eben nicht.

Habe mich selber auch getrennt, wenn ich gemerkt habe der andere gibt nicht alles, sondern will lieber seine Bedürfnisse vorn anstellen, ich denke das ist an Beziehungen das Schöne, man stellt das Gemeinsame in den Vordergrund. Wer das nicht kann oder will ist gestört meiner Meinung nach und verletzt andere mit der eigenen Unfähigkeit. Man kann sich helfen lassen, aber wer nicht will der hat meist schon daher vermute ich immer noch, dass da eine 3. Partei ist.

Ich danke euch für die rege Diskussion...

Zitat von Harmony:

Ich weiß nicht, ob er sich verloren hat. Er hat alles gegeben für die Beziehung und sie eben nicht.

Hier muss ich eine Lanze für meine Noch-Frau brechen: Sie hat bis vor 6 Wochen alles gegeben für unsere Familiie. Vielleicht nachlassend für unsere Paar-Beziehung, aber volle Kanne für die Kinder. Vor 6 Wochen hat sie einen Schalter in ihrem Kopf umgelegt (meine Außenwahrnehmung) und gesagt, ab jetzt denkt sie an sich.

Zitat von SlevinS:

Wer aber seine Bedürfnisse hintern anstellt zum Wohle aller anderen, verliert sich irgendwann selbst.

Ich denke, das ist uns beiden (meiner Frau und mir) jeweils passiert. Meine Frau hatte immer schon die Eigenschaft, sich selbst zu überlasten und auch ihre Bedürfnisse (nach Freiheit und Unterstützung) zu wenig zu artikulieren. Alles an sich zu reißen an Arbeit und dann dabei total tough wirken. Hilfsangebote nicht annehmen. Jetzt wirft sie mir vor, in verschiedenen, Jahre zurückliegenden Situationen, nicht ausreichend geholfen zu haben.

Und zu dem ganzen Nice-Guy-Thema: Das war, worauf meine Frau immer stand. Dafür sind wir zusammen gekommen. Dafür waren wir die ersten Jahre beste Freunde und Paar zugleich. Bis vor 6 Wochen hat meine Frau auch völlig in Einklang mit meinen o.g. Werten gelebt (ich hätte gesagt, unser gemeinsamer Wertekonsens). Bis eben vor 6 Wochen....

dieses Alles an sich reissen ist vielleicht auch unbewusst der Versuch Anerkennung zu bekommen....so als eine Art "Super Mom" die alles reisst und stemmt......so ein Bild wird ja auch gerne in der Öffentlichkeit propagiert....und es es dann mehr als unfair nach Jahren dir das unter die Nase zu reiben......

6 Wochen stehen im Gegensatz zu sehr vielen Jahren, weiß nicht wie viele es genau sind aber Geduld.

Sie hat evtl. Burnout oder ein Trauma, man weiß es nicht. Es ist nicht fair und schlimm, dennoch finde ich du hast eine klasse Einstellung, solange da kein anderer Mann ist sehe ich Hoffnung.

Zitat von leroymuc:

Jetzt wirft sie mir vor, in verschiedenen, Jahre zurückliegenden Situationen, nicht ausreichend geholfen zu haben.

Am besten gar nicht drauf eingehen.
Und nur ja keine defensive Haltung.
Das ist so Psycho Kokolores der in ihrem Kopf abgeht.

Falls es zu persönlich wird einfach nur .......STOP !

Zeig dich verständnisvoll, versuche mehr rauszufinden was ihr gefehlt hat an Hilfe und was sie bräuchte, auch warum sie es nicht gesagt hat. Du hast ja keine Chance gehabt.

Und auch ehrlich reflektieren, ob du es nicht gesehen hast und warum nicht? Wie aufmerksam du für sie warst, ich meine nicht zu hart ins Gericht zu gehen sondern einfach für die Zukunft wie ihr klar macht, dass sich jeder gesehen fühlt.

Wertschätzend sein, bedanke dich, dass sie dich unterstützt hat in deinen Schwächen und du für sie genauso da sein willst (evtl ist es schwer für sie das einzugestehen, wenn es ihr psychisch alles zu viel ist wegen ihrem Job?) Dass es okay ist wenn einem alles zu viel ist und man da auch wieder rauskommt, dass du gerne die starke Schulter bist. Auch wenn sie das weiß, es tut gut es zu hören.

Und auch sie zu entlasten, dass du nicht erwartest und sie das nicht von sich selbst muss, dass man alles immer geregelt bekommt, ihre eigenen Erwartungen mögen sogar höher sein als deine an sie.

So, ihr lieben, heute ist glaube ich eine Zäsur - aus drei Gründen.

Erstens: Die Umzugsfirma ist am Arbeiten, die Kisten werden abtransportiert, die Häflte unserer Möbel... Es ist schwer erträglich, meine Frau übernimmt die Koordination, ich bin im Arbeitszimmer und versuche mich abzulenken.

Zweitens: Heute habe ich meinen ersten Termin Psychotherapie. Ich habe ja direkt nach der Trennungsankündigung meiner Frau eine Woche lang mich selbst und mein Verhalten analysiert, habe einiges verstanden und gesehen, dass ich definitiv eine Psychotherapie machen sollte, damit es überhaupt jemals etwas wieder mit uns werden kann. Mit den Entwicklungen der folgenden Wochen - und der Konkretisierung des Auszugs meiner Frau - wurde mir klar, dass ich auch zur Bewältigung dieser akuten Situation eine Therapie brauche. Es hat fast vier Wochen bis zum Erstgespräch gedauert, heute ist es so weit.

Drittens - und das ist glaube ich entscheidend. Gestern Abend suchte meine Frau das Gespräch und eröffnete mir, dass sich in ihr gerade etwas bewegt. Dass sie gerade beginnt zu sehen, was sie angerichtet hat und weiter anrichtet. Dass sie rückblickend auf die vergangenen Wochen das Gefühl hat, in einem Film und wie ferngesteuert gewesen zu sein. Von psychotischen Anzeichen sprach sie. Dass sie die ganze Zeit nichts gefühlt hat und jetzt das Gefühl zurück kommt. Dass sie denkt, in psychiatrische Behandlung zu müssen (mit stockender Stimme). Dass sie glaubt, den größten Fehler ihres Lebens begangen zu haben. Dass ihr Leid tut, dass sie ihren nächsten Menschen so wehgetan hat. Dass ich derjenige bin, der sie von allen am besten kennt und versteht. Dass wir jetzt bloß nichts weiter an Einrichtung oder Spielzeug doppelt kaufen sollen, dass ich ihr die Kreditkarte sperren soll... Dass sie Angst davor hat, solches tun zu vermögen.

Ich habe gesagt, sie kann ihren Auszug jetzt noch aussetzen, noch war (gestern Abend) keine Kiste weggetragen. Ich hatte hier keine zu großen Erwartungen, denn es ist klar: sie kommt wohl gerade erst zurück zu einer klareren Sicht der Realität, sie braucht noch Zeit. Entsprechend ihre Entscheidung, es doch zunächst durchzuziehen. Sie sagte, wir wollen ja wenn dann auch einen richtigen Neuanfang, und nicht einen in diesem aktuellen Chaos. Das Wort Neuanfang ist gefallen! Könnt ihr euch das vorstellen?

Ich hatte, bevor meine Frau bedrückt sagte, sie wolle mit mir sprechen, einige Stoßgebete abgesetzt. Während sie sich mir öffnete, war es extrem emotional für mich. Ich habe förmlich gespürt, wie in mir zaghaft etwas Wärme zurückkehrte. Wärme, ausgelöst durch das Gefühl, dass es hier - mit der Einsicht meiner Frau und der Hilfe eines Psychiaters - vielleicht doch eine Perspektive gibt.
Ich habe meiner Frau jegliche Unterstützung zugesichert. Das ist ja meine Einstellung, mein wichtigster Wert: Wir unterstützen uns in allen Lebenslagen, in heiteren, wie in dunklen Zeiten...!

Heute Früh hat meine Frau gesagt, sie sehe meinen Verdacht auf eine bipolare Störung bei sich ein (ich hatte ihn vor Wochen geäußert - nach Rücksprache mit einem Psychiater aus dem Bekanntenkreis). Damals war sie natürlich abweisend und hochmütig.

Es war die erste Nacht seit knapp 6 Wochen, in der ich nicht unter schmerzhaften Albträumen mit Verlustthematik aufgewacht bin.

Puh, danke euch fürs Mitlesen.
Euer Leroy

Oder manipuliert sie mich weiter? Am Donnerstag ist der nächste Mediations-Termin... Beim Umzug hat sie faktisch kaum umdisponiert, was den Umfang angeht. Sie hat mir das Nötigste dagelassen. Das Kinderspielzeug, mit dem die Kinder am wenigsten spielen. Zwei Kochtöpfe, einen zu kleinen und einen zu großen. Es hätte viel Potenzial gegeben, Umzugskosten zu sparen, indem sie ein paar Schränke, die aufwändig auf- und abzubauen sind, doch hier gelassen hätte. Nichts dergleichen.

Ich denke, ich kann sie einnschätzen und denke, die Eröffnung gestern Abend war echt. Aber in der Folge drängen sich mir direkt entgegenkommende Gedanken auf. "Komm, wenn du so einsichtig bist und dir beim Psychiater helfen lässt, dann zahle ich dir die Miete für deine Auszeit-Wohnung für ein paar Monate, bis du kündigen kannst"... Nach der Faktenlage könnte es sein, dass ich hiier auf dem Weg bin, wieder denselben Fehler zu machen, wie schon zuvor... Im Vertrauen Dummheiten begehen.

Ich drück dir die Daumen, dass es bei dir anders läuft als bei mir, als meine NF endlose Male von Neuanfang, Zurückkommen etc. gesprochen hat.
Passiert ist neben bloßen Worten wenig - auch wenn sie oftmals wohl kurz davor war.

Pass auf dich auf, dass du dich nicht veräppeln lässt.


EDIT: Die Ambivalenz und die Gegensätze in Gesprochenem und Handeln sind mir aus eigener Erfahrung seeeeehr bekannt.
Wiege dich nicht zu früh in Sicherheit. Will dir jetzt keine Angst machen...

Grüße aus dem Münchner Speckgürtel

Ich denke es ist etwas passiert, was sie dazu bewogen hat, wieder zu versuchen auf dich zurück zu greifen.

Bist du dir sicher dass es keinen Anderen gab/gibt?

Evtl. konnte Sie ihn nicht klar machen bzw. das hat sich aus sonstigen zerschlagen. Tennis ist ja ein sehr konservativer/eliutärer Sport. Vielleicht konnte/musste sich der, der ihr den Kopf verdreht hat noch mal aus der Affaire ziehen.

Unabhängig von dieser Spekulation musst du dich fragen, willst du dieser Plan B sein, nach dem dir deine Frau die Trennung verkündet hat und sie jetzt Schiß bekommt das durchzuziehen.....

Du musst dich fragen ob du ihr Spielball sein willst, oder selbst das Heft des Handelns in die hand nehmen willst.