Frau will Abstand, zieht Hals über Kopf mit Kindern aus

Zitat von Gorch_Fock:

Leroy, lächeln und abhacken. Deine Ex hat in Deinem Leben nichts zu suchen. Und sie ist auch nicht Dein Therapeut oder Berater, der Dir etwas vorschreiben kann. Das ist - wie dargestellt - über griffiges Verhalten.

Auch Deine Partnerin geht sie 0,0 an. Es gibt keinen Grund für irgendwelche Treffen. Auch später nicht.

ich sehe dies genauso.....wenn du ein eigenständiges Leben führen möchtest, dann must du dich gegenüber deiner Ex konsequent abgrenzen und für dich eine Grenze ziehen. Die einzige Ebene auf der ihr kommuniziert ist die Elternebene. Alles Andere geht sie nichts an. Du hast jetzt ein eigenes Leben und für sie ist die Tür zu.
Weist du, dies wäre ein Rattenschwanz....wenn sie einmal den Fuss drin hat in diesen Bereichen bekommst du sie nur ganz schwer wieder da raus. Deshalb gleich von Anfang an klare Abgrenzung und Kante zeigen. Sie ist grenzenlos.....also setz du die Grenze.

Zitat von LeRoY:

Die Ex stellt es halt so dar, als wäre ich da irgendwie gemein oder verkrampft oder so. Aber kann mir egal sein. Nächstes Mal versuche ich nur in so einer Situation tatsächlich noch mehr zu lächeln.

wie der Name schon sagt: EX......geh beim nächsten Mal am besten gleich mit einem Lächeln im Gesicht aus der Situation raus und lass sie einfach stehen.

So, kleines Update mal wieder. Die Ex fängt jetzt mit einer neuen Gangart an - und zwar, dass sie sich auf einmal an Gespräche und Absprachen nicht mehr erinnert bzw. diese inhaltlich verdreht.

Beispiel 1: Vor einigen Wochen kam sie auf einmal recht versöhnlich rüber und bot an, dass wir uns vor der Scheidung einvernehmlich auf einen Erhalt des Status Quo einigen. Das bedeutet, dass sie auf eine gewisse (überschaubare) Zahlung an Zugewinnausgleich verzichten würde. Ihr wisst ja, sie hat eh schon massiv finanziell profitiert (Größenordnung hoher sechsstelliger Betrag). Ich habe meinen Anwalt dann eine entsprechende Vereinbarung aufsetzen lassen - denn ohne Schriftform kannste das ja eh vergessen. Als die fertig war, wollte meine Ex das damalige Gespräch ganz anders gemeint haben und sei von mir überrumpelt worden. Glaubt mir, das Gespräch war eindeutig...

Beispiel 2: Ich habe ihr mehrmals gesagt, dass ich meine Betreuungsdauer der Kinder (die bisher mit wöchentlich 3,5 Tagen und 3 Nächten überdurchschnittlich ist, bei voller Unterhaltszahlung), um eine Übernachtung reduzieren will. Ich schaffe das einfach nicht mehr, ich habe mir da direkt nach der Trennung zu viel zugemutet. In zwei Gesprächen dazu zeigte sie Verständnis und die Sache war für mich erledigt. Entsprechend auch mit meiner neuen Partnerin besprochen und ausgeplant. Jetzt will die Ex mich auch hier irgendwie anders verstanden haben und zeigt sich empört. Ich hatte ihr sogar schriftlich geschickt, was ich will - da gab es nichts zum Missverstehen.

Mir kommen eure Ratschläge in den Sinn, die Kommunikation mit der Ex zu formalisieren... diese Ad-hoc Gespräche per Telefon unterbinden...

In jedem Fall sehe ich mittlerweile ihr manipulatives Muster: Mir immer wieder die Abhängigkeit von ihr aufzeigen. Erst Hoffnung machen, dann zappeln lassen und dabei noch mir das Gefühl geben, ich sei unberechenbar und irgendwie böswillig.

Zitat von LeRoY:

Mir kommen eure Ratschläge in den Sinn, die Kommunikation mit der Ex zu formalisieren... diese Ad-hoc Gespräche per Telefon unterbinden.

unbedingt so machen, alles Andere bringt dir nur Ärger und kostet unnötig Energie...deine Ex versucht weiter dich nach ihren Spielregeln zu manipulieren, so wie es ihr gerade in den Kram passt.
Am Telefon würde ich mich bei ihr auf gar nichts mehr einlassen, alles nur noch schriftlich, am besten über Anwalt. Anders scheint es bei der Dame leider nicht zu gehen. Du musst ihrem Verhalten den Boden entziehen, auf nichts einlassen.....sie kennt deine Schwachstellen zu gut.
P.S.....ich hoffe deine neue Beziehung läuft weiterhin gut

Zitat von Wollie:

deine Ex versucht weiter dich nach ihren Spielregeln zu manipulieren, so wie es ihr gerade in den Kram passt.

Richtig. Das Fiese ist, dass ich dadurch auch meiner neuen Partnerin gegenüber immer wieder eingestehen muss, dass ich zu einem bestimmten Grad der Ex ausgeliefert bin. Wenn die Ex Vereinbartes relativiert oder abändert... Dadurch, dass dabei meist die Kinder involviert sind, kann ich auch nicht komplett auf Knallhart schalten. Was soll ich machen, wenn die Ex die Kinder nicht zur vereinbarten Uhrzeit abholt?

Zitat von Wollie:

ich hoffe deine neue Beziehung läuft weiterhin gut

Nicht nur gut, sondern unbeschreiblich gut

Zitat von LeRoY:

Das Fiese ist, dass ich dadurch auch meiner neuen Partnerin gegenüber immer wieder eingestehen muss, dass ich zu einem bestimmten Grad der Ex ausgeliefert bin.

Ich denke nicht, dass das zu vermeiden ist. Solche Situationen treten immer wieder auf.
Mit Geduld, Beharrlichkeit, Kompromissfähigkeit, Schriftprinzip und Anwalt wird sich das hoffentlich über die Zeit alles einschütteln.
Habt ihr eine schriftliche Vereinbarung zum Umgang?

Zitat von LeRoY:

Richtig. Das Fiese ist, dass ich dadurch auch meiner neuen Partnerin gegenüber immer wieder eingestehen muss, dass ich zu einem bestimmten Grad der Ex ausgeliefert bin. Wenn die Ex Vereinbartes relativiert oder abändert... Dadurch, dass dabei meist die Kinder involviert sind, kann ich auch nicht komplett auf ...

@LeRoY, niemand hat die Macht über einen erwachsenen anderen Menschen. Die Macht wird demjenigen gegeben.
Und genau so ist es bei dir. Du gibst ihr - leider hast du dieses Muster noch nicht ganz ablegen können- die Macht und
sie nutzt das für ihre Belange aus. Du solltest an deinem Selbstwert, Selbstwertgefühl und Ausstrahlung mit prof. Hilfe
arbeiten.

Du bist deiner Ex auch nicht zu einem bestimmten Grad ausgeliefert. Dazu reicht eine klare, deutliche und selbstbe-
wußte Ansage an sie, dass ab sofort nichts mehr telefonisch oder mündlich besprochen wird, da du nun durch ihr
Verhalten auch noch den letzten Rest an Vertrauen verloren hast. Also alles nur noch schriftlich mit Erhaltsbestätigung.
Oder noch besser, wenn sie von dir etwas will kann sie das nur noch über deinen Anwalt machen, alles andere wird
nicht beantwortet und auch auch nicht darauf reagiert. Dann hört das von alleine auf.

Schön ist deine neue Beziehung ist prima. Bedenke, auch für deine neue LP kann das belastend sein (werden), wenn
du nicht endlich klare Kante fährst und möglichst alles über deinen RA läuft. Und nein, entgegen kommen würde ich
ihr nicht, im Gegenteil alles über den RA versuchen auch finanziell da bestmöglich raus zu kommen.

Zitat von Gast2000:

Du bist deiner Ex auch nicht zu einem bestimmten Grad ausgeliefert

Ausgeliefert vielleicht nicht aber ich kann ihn schon verstehen. Durch die Kinder hat SIE ein Druckmittel auf ihn. Was du schreibst kannst du machen wenn keine kleineren Kinder im Spiel sind oder wenn diese dir vollkommen egal sind und sie halt mit aufs Schlachtfeld schmeißen willst.....

Zitat von vollhorst:

Habt ihr eine schriftliche Vereinbarung zum Umgang?

Ja, allerdings haben wir sie kurz nach der Trennung getroffen, wo ich Angst hatte, dass die Ex mich mit Entzug der Kinder strafen wird. Und da hatte ich noch keine neue Beziehung. Jetzt ist es eher so, dass die Ex die Kinder mehr bei mir abladen will - auch um selbst mehr Zeit für ihren Neuen zu haben - als mir lieb ist. Insbesondere fast die kompletten Wochenenden über...

Zitat von Gast2000:

Oder noch besser, wenn sie von dir etwas will kann sie das nur noch über deinen Anwalt machen, alles andere wird
nicht beantwortet

Ich möchte auch mehr über den Anwalt machen, als bisher. Alle Versuche zu "einvernehmlicher Einigung" führten bisher nur dazu, dass ich in einer schwachen Position ohne Druckmittel landete. Aber was ist mit den Kleinigkeiten im Alltag? Wenn sie schreibt, sie holt die Kinder später ab, als vereinbart? Das geht nicht über den Anwalt.

Zitat:

Durch die Kinder hat SIE ein Druckmittel auf ihn.

Richtig. Und am Ende auch immer die Moralkeule - er interessiert sich nicht für das Wohl seiner Kinder.

Zitat von LeRoY:

Jetzt ist es eher so, dass die Ex die Kinder mehr bei mir abladen will - auch um selbst mehr Zeit für ihren Neuen zu haben - als mir lieb ist. Insbesondere fast die kompletten Wochenenden über.

Will sie oder macht sie? Wenn ich es richtig verstanden habe, verfährt sie nach der ursprünglichen Absprache während du deinen Umgang reduzieren möchtest, richtig?
Liest sich ein bisschen so, dass ihr beide gerade die Kinder loswerden wollt wegen neuer Partner.

Zitat von EngelohneFlügel:

Ausgeliefert vielleicht nicht aber ich kann ihn schon verstehen. Durch die Kinder hat SIE ein Druckmittel auf ihn. Was du schreibst kannst du machen wenn keine kleineren Kinder im Spiel sind oder wenn diese dir vollkommen egal sind und sie halt mit aufs Schlachtfeld schmeißen willst.....

Explizit hatte ich die Elternebene nicht benannt. Das ist richtig, allerdings hatte ich den TE so verstanden,
dass es ihm in seinem Post, auf den ich Bezug genommen habe, nur bedingt um die Elternebene ging.

Auch (s)eine Frau kann nicht machen was sie will, es sei denn das wird ohne Gegenwehr zugelassen.
Ich bezweifele, dass es klug und richtig ist, auch nicht für das eigene Kind, als Vater nicht mit aller Kraft
selbstbewusst und mit prof. Unterstützung dagegenzuhalten.

Ich glaube nicht das es sinnvoll ist, wenn es um das eigene Kind geht, aus Angst es könnte so sein wie
du das beschrieben hast, sich handlungsunfähig (ich kann ja nicht, weil.....) zu machen. Wer kämpft, kann
verlieren, wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

Deine Meinung teile ich nicht. Im Gegenteil. Ich habe großen Respekt vor Vätern die um ihr Kind mit allen
legalen Mitteln - wenn es nicht vermeidbar ist - , mit prof. Hilfe (u.a. guten Fachanwalt) kämpfen und dabei
sich auch nicht vorhalten lassen - weil sie das tun - sein Kind sei ihm u.a. vollkommen egal. Genau das
ist es diesen Vätern ganz sicher nicht.

Ich bezog mich, wenn auch doof formuliert, auf die allgem. Situation bei ihm. Ich weiß halt wie klein man(n) werden kann wenn es um die Kinder geht. Und weil einige Mütter eben dieses Mittel leider missbrauchen weil sie auch wissen, sie können es. Es passiert ihnen rechtlich nix.

Sonst bin ich ganz bei dir. Auch ich habe über ein halbes Jahr gekämpft damit Mama wieder in Bezug auf die Kinder auf die Spur kommt. Allerdings eher in die Richtung, das sie verdammt nochmal auch Mutter ist und ihre Freiheit mal ein wenig einschränkt.

Zitat von Gast2000:

Ich habe großen Respekt vor Vätern die um ihr Kind mit allen
legalen Mitteln - wenn es nicht vermeidbar ist - , mit prof. Hilfe (u.a. guten Fachanwalt) kämpfen

Er kämpft aber gerade für seine Zeit ohne Kinder

@LeRoY ....es ist für dich natürlich schwierig deine Ex komplett auf Abstand zu halten. Und dieses manipulative Verhalten kann sie nur deshalb machen, weil sie ihrer Meinung nach in einer Machtposition ist. Dem kannst du nur entgegen treten, indem du absolut keine Absprachen telefonisch triffst, alles war geht nur über Anwalt kommunizierst und sie so gut es geht aus deinem Leben raushältst. Es ist wirklich übel, dass sie nicht versteht dass es gerade für die Kinder wichtig ist, wenn ihr auf Elternebene zusammenarbeitet, weil dies müsst ihr noch einige Jahre. Wobei wenn die Kinder älter werden, wird es in der Regel einfacher, weil diese dann ihre eigenen Entscheidungen treffen.
Es freut mich sehr, dass deine neue Beziehung super läuft, aber auch da musst du aufpassen, dass deine Ex da nicht reingrätscht durch ihr manipulatives Verhalten. Dies kann und wird eine neue Beziehung unnötig belasten. Deshalb gleich von Anfang an ihr Grenzen zu zeigen. Sie hat nach wie vor keinen Respekt vor dir, sonst würde sie solche Aktionen nicht machen.
Meine Exfrau hat vor einiger Zeit mal zu mir gesagt: "ich erkenne dich nicht wieder"....und warum ? weil ich klar Grenzen gezogen habe und mich auch nicht mehr manipulieren ließ wegen den Kindern. Wobei in meinem Fall meine Ex dies nicht bösartig gemacht hat, sondern eher aus Hilflosigkeit.
Zieh eine klare Linie, klare Kante ihr gegenüber. Das stärkt auch deine Position und dein Selbstvertrauen. Und ihr Verhalten wird sich ändern, dies garantier ich dir.

Zitat von vollhorst:

Er kämpft aber gerade für seine Zeit ohne Kinder

Mein Ex hat die Kinder anfangs auch jedes WE haben wollen. Dass das nicht ewig so bleibt und sich ändern wird, wenn er mal eine neue Partnerin hat, war mir aber als Ex irgendwie auch klar, und auch verständlich, dass man da dann im Wechsel sich freie Wochenenden wünscht. Wenn man sich darauf allerdings schriftlich festgelegt hat, dürfte es laut meiner Recherche relativ schwer sein, das wieder zu ändern, die Gerichte heißen sowas gar nicht gut, und wissen sehr genau, dass neue Partner/innen oft genug dahinter stecken als Grund, warum man die Kinder nicht mehr so oft haben will wie vorher. Dem wird meines Wissens daher nur aus triftigen Gründen nachgegeben (z.B. Umzug wegen neuem besserem Job o.ä.). Neue Partnerschaften sind kein triftiger Grund.